LaaAguus

Creo que el rey del pop sigue vivo. Y esta vez en un taxista. El taxista John Walker, de 30 años, sorprende a sus pasajero cantandoles a capella del tema "Billie Jean" de Michael Jackson. Si baila como canta, seguro hará el tributo perfecto a Michael Jackson Aquí el video: No necesito puntos nada, solamente quería comunicar esto. Muchas gracias

1. Aprieta tus ojos para un interesante show de luces. (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Ve una gran variedad de masas, estrellas y flashes. Intenta descifrar cosas - tu subconciente te intenta enviar un mensaje? Puedes controlar lo que ves apretando en diferentes zonas y variando la fuerza? Seria posible de algun modo ver los mismos efectos en la TV? 2. Comprueba durante cuanto tiempo puedes aguantar la respiracion (Periodo de Diversion: 4-20 minutos) No es muy divertido, pero ayuda mucho a pasar el tiempo. Juega con un amigo, o intenta mejorar tu record. Unos consejos personales: hiperventilate de antemano, y quedate lo mas quieto posible. Lo mejor que puedo hacer yo es 2:00 (exactamente). 3. Intenta no pensar en osos polares (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Esto es especialmente dificil, ya que al intentar demasiado, te acuerdas de lo que intentabas evitar de pensar. Si lo intentas demasiado poco, acabas pensando en osos polares de todos modos. 4. Rascate (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Vamos, rascate ya. No importa si nada te pica. Verdad que siente bien? 5. Hazte Daño (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Que es el dolor? Porque no gusta? No es nada fisico - esta todo en tu mente. Ademas, despues de pellizcarte un rato, el aburrimiento parecera agradable comparado al dolor. 6. Intenta tragar tu lengua (Periodo de Diversion: 1-4 minutos) No hay mucho que se puede decir de esta. Es posible. 7. Mira algo durante un rato, cierra los ojos, estudia la imagen (Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Otra gran forma de perder el tiempo. Hacen falta unos 30 segundos para crear una imagen retentiva, y la imagen sera visionable durante el mismo periodo de tiempo. Es divertido combinar esta con la de apretar los ojos. 8. Mareate todo lo que puedas (Periodo de Diversion: 5-10 minutos) La mejor forma de conseguirlo es mirar hacia arriba y girar como una peonza. Intenta estar tan mareado que no puedes ni estar en pie. Esto tambien entretiene debido al efecto “el aburrimiento es mas agradable” (vea “Hazte danyo”). 9. Mira lo que hay en la basura del vecino (Periodo de Diversion: 20-30 minutos) Puedes aprender mucho sobre la gente a traves de lo que tiran. Podrias descubrir un oscuro secreto. Ademas, quizas tiren algo de valor que aun funciona, como un VCR. 10. Mira la TV, repite todo lo que dicen con un accento Italiano (Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Casi entretenido. Divertido pensar que la gente en la pantalla hablan asi de verdad. 11. Llama a la gente que escribe editoriales y con los cuales discrepas (Periodo de Diversion: 15-60 minutos) Me sorprende que nadie ha pensado en esta antes. Desata tu furia sobre la persona que tuvo las narices de escribir una carta asi! Creo que no se puede calificar como una broma telefonica tampoco. 12. Haz bromas por telefono (Periodo de Diversion: 20-60 minutos) Muy divertido, pero requiere disciplina. Recuerda - vulgaridades no hacen divertida una llamada, pero conseguir que el otro crea una historia ridicula si. Aun mas divertido si consigues un grupito de gente en la linea usando la “linea para dos” y tomando turnos en hacer las llamadas. Uno para iniciarte. Llama a McDonalds e intenta reservar una mesa. 13. Juega a que todos los humanos mueren salvo las personas que se encuentren en la misma habitacion que tú (Periodo de Diversion: 10-20 minutos) Que harias si esto realmente occuriera. El grupo seguiria junto, o habrian facciones? Quien se uniria a que grupo? Recuerda, solamente habria fuerza para unos dias antes de que las plantas se queden sin combustible o que se rompieran. Para viajar tendrias que estar siempre cerca de coches para sifonar la gasolina. Mejor hacerlo con gente que conoces. 14. Baja de un borde con los ojos cerrados, imagina que es un acantilado (Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Para sacar beneficio de esta, tienes que tener mucha imaginacion. No bajes inmediatamente, preparate para el salto. Estudia el precipicio bajo tuyo. Siente el viento de la altitud. Adelanta un pie y…AHHHHHH!!!!! 15. Quema cosas con una lupa (Periodo de Diversion: 5-30 minutos) Siempre es divertido usar hormigas para esto, pero quemarle la cara de alguien que no te caiga bien, bajo ciertas circunstancias, puede resultar igual de entretenido. 16. Haz un concurso de beber agua (Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Aunque el concurso sea divertido, seguramente no te encontraras demasiado bien despues. Para darle al evento un cierto sabor a cowboy, pega la taza al reves contra la mesa despues de vaciarla. 17. Mirar fijamente a la nuca de alguien hasta que se den la vuelta (Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Esta funciona por el principio de “Siento que me miran”. Realiza un experimento - funciona esto realmente? 18. Monta un concurso llamado “Quien es menos competitivo” (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Intentar ganar aqui hara que pierdes. Intentar perder hara que ganes lo que hace que pierdas. No intentar nada en absoluto te hace perder, lo que te hace ganar, lo que te hace perder. 19. Levanta un perro para que vea las cosas desde tu perspectiva (Periodo de Diversion: 3-5 minutos) Piensatelo. Tu perro siempre ha visto tu vivienda desde un punto de vista de 15 a 30cm de altura. Nunca ha visto que hay encima de tu escritorio, ni arriba de las estanterias, etc. Intenta ver las cosas desde su perspectiva tambien. 20. Arranca un pelo, metelo en la oreja de alguien (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Mejor hacerlo a gente dormida. Mas incitante hacerlo cuando no hay mas gente, asi no puedes echar la culpa a otro. Intenta batir tu record de la cantidad de veces antes de que el otro se de cuenta. 21. Ponte agua en la mano, haz ruido de estornudo, tira el agua a la nuca del otro (Periodo de Diversion: 5-15 minutos) Esta no falla. Para conseguir una reaccion aun mas efusiva de la persona, actua como si no tienes remordamiento alguno por lo piensa que has hecho. En cambio comenta lo fuerte que ha sido el estornudo o sobre la abundancia de moco en aquella.

1- Es LEY: cuando corres el bondi NUNCA lo alcanzas. 2-cuando llueve te mojas más adentro del colectivo que tirandote a la pileta 3- Cuando estás apurado el bondi va a dos por hora 4-cuando querés hacer tiempo pareciera que viajaras en una ferrari 5- Si llegara a pasar la línea que necesitas pasa el ramal que no te sirve... 6- Alcanzaste de re pedo el colectivo, no terminas de subir y el tipo ya está arrancando. 7- Hay choferes tan pero tan ¬¬ que tomás el mismo bondi todos los días, le decis $x.xx e igual te pregunta "hasta dónde vas?" 8-Cuando tenés las monedas justas, siempre hay una que la máquina no te acepta... 9-cuando esperas el bus de un lado de la ruta pasan TODOS del lado opuesto al que vos estás... 10-corriste como forest gump para llegar a la parada y cuando llegas preguntas "ya pasó el bondi..."? " se termina de ir" LPM 11-No conseguis monedas en ningún lado y vas a comprar al quiosco para que con el vuelto te las puedas apañar y te responden: "no tengo monedas, te puedo dar el vuelto en caramelos"? 12- te matas calculando a qué hs salir de tu casa para poder cachar el bondi...y se cagan pasando a la hs que se les canta... 13- Puede ser que debes en cuando le saque la TIERRA al bondi flaco? 14-si tenés un cansancio que no ves...no hay asientos, si tenés que viajar dos minutos el micro está vacio... 15-se te cae el boleto al piso y cagaste porque está siempre lleno de boletos ree viejos... 16- Llegas a un punto que cuando el chofer no te para te acordás de la madre, el padre y el tutor pero si te para todavia decis "encima te tengo que agradecer"? =P 17- te preguntas frecuentemente: no hubiera llegado más rápido en tortuga? 18- estuviste un año en la parada y ves venir el bondi que necesitas, lo querés parar y lees "FUERA DE SERVICIO" 19- Nunca falta el timbre roto que lo tocás para bajar y terminas gritando PARADAAA y todos te miran como si estuvieras loco... 20- Llega el bondi en tiempo y casi casi en forma (si, los milagros existen) y tiene que desviar por un corte de ruta... 21- El único bondi que te sirve para llegar a la escuela/trabajo/fiesta,étc. a horario da unas vueltas de la gran 7... 22- Nunca falta la gente que le habla toooodo el camino al chofer... 23- La única ves que le pedis: "me podés avisar cuándo estamos por llegar" y el tipo se olvida... 24-viajaste todo el trayecto parad@ y cuando estás por llegar se bajan absolutamente todos del micro. 25- Rezas para que el micro llegue a tiempo y te agarran todos los semáforos en rojo. 26-No entra más gente en el micro(hasta hay gente colgada del caño de escape) y el colectivero les grita " A VER GENTE SI HACEN LUGAR" claro, total vos viajás siempre sentado... 27- hay todavia una banda de personas esperando para subir y el flaco cada 5 segundos les pregunta "Listo? Listo?" NOO!! te vamos a avisar cuando este! 28-Te subis desesperad@ a un micro repleto y vas viajando y al lado ves uno vacío--- 29-tenés toda el hambre en el micro, sacás un caramelo y todos te miran QUÉ ONDA?? SI QUIEREN LES CONVIDO... 30- Cuando tenés que poner $2 en moneditas de diez sentis que los de atrás te quieren boxear... 31-nunca falta la persona que por tal o por cual se termina peleando a los gritos con el chofer.. 32- Ibas viajando milagrosamente bien y el chofer se detiene para saludar a sus conocidos por la calle ¬¬ 33- Te soltaste del caño MEDIO SEGUNDO y cagaste, justo ahi se pega un frenazo.. 34- está lleno de gente, querés bajar por adelante para no joder a todos los del medios y el muy ortiva te dice "NO, baja por atrás" 35- Nunca falta la persona sentada/parada en los escalones o la puerta que no se corre para dejarte bajar... 36- Estás queriendo sentarte/ salir de un asiento de la ventana y el que está en el del pasillo en vez de pararse, corre un poquitito las piernas... 37- Invierno, -2º y las ventanas del bondi no cierran... 38- estás de muy, muy mal humor y nunca falta el que te bardea al subir o bajar... 39- es fija: todo viaje en bondi debe tener cumbia villera de fondo ¬¬ 40-estás esperando el micro, querés que llegue YA!, te subis al micro y te querés bajar pero ayer... 41- Pensas que el micro no te va a parar y puteas al chofer con toda la bronca y resulta que te para y quedas re mal ¬¬

1.nunca le doy un beso a un pibe sin conocerlo..vos sos la excepcion.. (a todos les digo lo mismo pelotudo) 2.Tengo novio..(No me interesas ni un poqito flaco) 3.aii que estas tomando? (convidame hijo de tu madre) 4.Che que calor hace aca..(llevame a tu auto y sacame TODOOO!!) 5.aii me quede sin plataa..-carita tristee- (Paga vos conc**** ¬¬) 6.gordoo me tocaron el culo.!(defendeme que quiero kilombo pedazo de idiota..) 7.Si, re copada tu familia..(tu mama es una vieja metida,tu papa me mira con cara de culo, tu hmna se hace la santa y es una pu***, y a tu hermano si lo agarro lo desarmoo) 8.amor..qien gano el partido al final? (me chupa un huevo, pero no tengo de que hablar..) 9.no confias en mi? -carita triste- (sino confias haces bien paj****, xq sos el mas cornu**..) 10.tocada de pi** sutil despues de una pelea (hicimos algo mal pero sos tan paje** que con eso te olvidas) 11.terrible cara de orto..(preguntame que me pasa la con*** de tu madree¬¬) 12.15 llamadas perdidas nuestras(te veo y te cago a piñas gil) 13.15 llamadas perdidas suyas(estoy con otro, pero ya se me va a ocurrir algo que seguro te vas a creer xq sos terrible pelotudo) 14.sos muy bueno para mi..(no te qiero lastimar, pero sos muy boludo para mi) 15.no sos vos, soy yo (somos los 2, vos que me aburriste y yo que encontre a otro para divertirme ) 16.te amo, pero mejor seamos amigos..(ya me saque las ganas de estar con vos..ahora qiero probar con otro) 17.Estoy confundida(No se con cual de todos quedarme..) 18.si..ehh..no..no se..(Me encanta boludiarte forro) 19.me caes bien.. sos re copado y todo..(sos un feo que no calienta ni a una perra en celo) 20.nada..no me pasa nada..(estoy re caliente, pero sos tan forro que ni vale la pena discutir) 21.Amor te re extraño -voz de triste- (mentira, no encontre nada mejor que hacer y te llame boludito) 22.me da cosita, soy virgen -carita triste- (pelotudo lo que voy a hacer con vos ya lo hice con medio planeta pedazo de pajero) 23.Gordi no te conteste porque no tenia credito (credito tenia lo que me faltaban eran ganas de responderte) 24.aii sos el mas dulce.. -sonrisita falsa- (se un poco mas atrevido que me aburris la pu** madree!) 25.mi vida te imaginas cuando seamos viejitos y tengamos nietitos y me lleves a cocochito? (ya nose como mierda sacarte de encima sos imbancable flaco..) 26.yo con el? con eso? noo amor! -carita de asco- si es re feo encima.. (sera muy feo pero co** mejor que vos papito) 27.Soy solo tuya gordito (tuya, de tu primo, de tu mejor amigo, de Mi mejor amigo, de tu vecino, de Mi vecino, etc..) 28.Sos mucho mejor que mi ex (aunque estemos horas hablando mal de el, todavia me lo sigo cojiendo gil) 29.por el momento no pienso tener novio, me quiero dedicar a estudiar (yo estudiar? si, las mil maneras de joderte la vida pelotudo) 30.necesito un tiempo..(para ver si con el otro me divierto mas) 31.te quiero x lo que sos cosita -carita de tierna- (ademas quiero tu auto, tu plata, tus regalos..) 32.te juro que vos fuistes el primero (el primero de esta semana boludin) 33.obvio que te perdono, si es una boludez gordito.. (Te voy a hacer una boludez 10 veces peor que esa pedazo de forro) 34.Gordi tengo frio..(Abrazame la puta que te pario) 35.No, hoy no puedo amor, es el cumple de mi abu..(Joda con las pibas y ni te enteras puto) 36.dale mi amor, anda no te preocupes..yo voy a estar bien...-sonrisa forzada mezclada con carita triste-(Ni tenes que preguntarme la concha de tu vieja, no ves que estoy mal? mejor que te quedes conmigo pajero) 37.No tenes que sufrir por esa.. vos te mereces a alguien mejor..(y mejor que yo no hay ninguna..deja de mariconear y dame un beso ya la puta madre!) 38.Hoy no gordo, me esta por venir..(Ni ganas de cojer papito) 39.ya fue, hace lo que quieras..(si haces lo que queres te vas un poquito a la mierda) 40.Aguantame un cachito que voy al baño (que gil que sos, no vuelvo mas boludito) 41.Me encantaria..pero estoy con ella..(no soy torta ni ahi, pero que prefiero a mi amiga antes que vos seguro) 42.No me digas que estas celosooo?? Es mi amigo nada mas..-Sonrisita de mira como te miento en la cara-(Si un amigo que me garcha como el mejor)

1) En ambas copas están Maradona y Bilardo. 2) Corea del Sur, es rival en ambas copas. 3) En ambos años mundialistas, hay película argentina que ganó el Oscar. "La historia oficial" y "el secreto de sus ojos". En las 2, con Pablo Rago. 4) Argentina clasificó a Sudáfrica de manera caótica, al igual que en 1986. 5) Se le ganó a Perú con un gol sobre el final y con lluvia. (Gareca en 86 y Palermo ahora) 6) Ambas selecciones en la previa, fueron criticadas fuertemente por el periodismo. 7) En los dos mundiales, Argentina contaba con el mejor jugador del mundo del momento. (Diego antes, Messi hoy) 8) El campeón mundial previo al 86 fue Italia. El campeón mundial previo a 2010, es Italia. 9) Los dos mejores jugadores de la historia son Pele y Maradona. Brasil espero 24 años para repetir un titulo post Pele. En 2010, se cumplen 24 años de nuestro ultima copa con Diego. 10) Numerológicamente, si sumamos los números del último mundial de 1986 (1+9+8+6) nos da como resultado el número 24. 11) En 1986 el capitán del equipo argentino de tenis en Copa Davis era Tito Vásquez. Saben quien es el capitán ahora???. Si, Tito Vásquez. 12) En la astrologia, 2010 es el año del Tigre, al igual que lo fue en 1986. 13) El 9 argentino es Higuaín, que la rompe en Real Madrid. Al igual que Valdano, en el 86. 14) El campeon del futbol argentino previo al mundial 86, fue Argentinos Juniors. Mismo campeon previo a Sudáfrica 2010. 15) Previo a las 2 copas del mundo descendieron Rosario Central y Chacarita. 16) Los últimos 2 campeones del mundo son Brasil e Italia. Ambos tuvieron que esperar 24 años en repetir título. Argentina hace 24 años que no gana una copa del mundo. 17) Presidente de la AFA en 1986: J. Grondona. Mismo delincuente que preside la AFA en 2010. 18) Después del título en México 86, Argentina organizó la Copa América 87. Después de Sudáfrica 2010, saben quien organiza la Copa América???. Si, Argentina. 19) Borghi previo al 86 era jugador como Maradona y fue campeón con Argentinos antes del Mundial de Mexico.Ahora, el Bichi es DT como Diego y también fue campeón con el Bicho previo a Sudáfrica. 20) En 1986 había 13 selecciones europeas igual que ahora. 21) En México los partidos se jugaron en 9 ciudades, igual que en Sudáfrica. 22) Dinamarca está en el Grupo E, igual que en el 86. 23) La pelota es de la misma marca, Adidas. 24) Maradona: Figura, goleador y campeón en el mundial sub-20 de 1979. Su 1er mundial fue en 1982, jugando en Barcelona, pero no le fue bien, luego explotó en 1986. Messi: Figura, goleador y campeón en el mundial sub-20 de 2005. Su 1er mundial fue en 2006, jugando en Barcelona, pero no le fue bien, explotará en 2010??? 25) Si se dan ciertos resultados Argentina podria jugar en Octavos frente a Uruguay y en cuartos frente a Inglaterra, exactamente igual que en 1986. 26) La Champions League previa a Sudáfrica la ganó un equipo italiano (Inter). La Champions previa a México la ganó otro equipo italiano (Juventus). 27) Tanto en 1986, como en 2010, México jugará en el partido inaugural. 28) En la NBA de Básquet, Boston Celtics fue el campeón de la Conferencia Oeste, previo a ambas Copas del Mundo. 29) El año previo al mundial de mexico Talleres de Escalada descendio a la C (1985), lamentablemente el año previo a sudafrica, Talleres descendio a la C (2009) 30) El 86 fue el segundo mundial de maradona, y es el segundo de messi 31) Ell resultado del partido inaugural en el 86 fue empate por 1 - 1. Ahora también. 32) El ultimo terremoto de 8 grados habia sido en el 86 33) El ultimo mundial que jugó Argelia fue el 86 34) Egipto ganó la copa Africa, como en el 86 35) Tanto en 82 como en 2006 (Mundiales previos) el podio estaba compuesto por. Italia, Francia y Alemania... 36) La imagen de México del '86 era una sombra. Y una pelota normal. La imagen de Sudáfrica 2010 es una sombra. Y una pelota normal. 37) En ambas eliminatorias Argentina perdio por 5 goles de diferencia. 38) El primer gol de Argentina en este mundial fue a los mismos minutos que el primero en México. 39) Argentina le Gana a Corea en el 86´ 3 a 1. En Sudáfrica le gana 4 a 1. 40) Los actuales DT de Argentina y Corea se enfrentaron en el 86´como jugadores. 41) Si sumamos los numeros de este mundial 2010 (2+0+1+0) nos da 3, ¿El 3er titulo de la selección? 42) En el 86 habíaa un jugador con el Apodo Chino.. Este Mundial también (Antes Tapia, ahora Garcé)

29 Consejos para mujeres: 1. Si creés que estás gorda, probablemente lo estás. No nos preguntes. 2. No te cortes el pelo. Jamás. 3. Los cumpleaños, aniversarios y San Valentín no son pruebas para ver si él es capaz de encontrar el regalo perfecto una vez más. 4. Si hacés una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una respuesta que no querías oir. 5. A veces, él no esta pensando en tí. Supéralo. 6. No le preguntes en qué esta pensando, salvo que estés dispuesta a hablar de temas como la Ducati 968 o lo bien que sabe el gazpacho de su madre… y además, si de verdad quieres saber en que está pensando, es en sexo. 7. Los domingos él te va a ignorar y va a ver el fútbol en la tele. Es como la luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo así que no lo intentes. 8. Ir de compras no es un deporte. 9. Cualquier cosa que te pongas está bien. De verdad. 10. Ya tienes bastante ropa. 11. Y también tienes bastantes zapatos, no hinches mas. 12. Llorar es chantaje. Úsalo si tienes que hacerlo, pero no esperes que nos guste. 13. Tu hermano es un imbécil, y tu ex-novio también es un imbécil. 14. Pide lo que quieras. Las pistas sutiles no funcionan. 15. No, él no sabe qué día es hoy. Nunca lo sabrá. Marca los aniversarios en un calendario. 16. La mayoría de los tíos tienen entre dos o tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que se nos daría bien decidir cuál, de entre treinta, queda bien con tu vestido? 17. Sé y No son respuestas perfectamente aceptables. 18. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vete al médico. 19. Tu madre no tiene por qué ser nuestra mejor amiga. 20. Nosotros somos capaces de actuar de forma romántica y sensible a veces. ¿por qué no puedes tú actuar como una de esas actrices porno de vez en cuando? 21. No lo finjas. Preferimos ser poco efectivos, que ser engañados. 22. No va en mi interés que hagamos juntos el test de la revista. 23. Nada de lo que dijimos hace 7 u 8 meses es admisible en una discusión. Los comentarios pasan a ser nulos pasados siete días (y algunos, al dia siguiente). 24. Si no se visten como las chicas de Victoria’s Secret, no esperen que nos portemos como los chicos de los culebrones yanquis. 25. Si algo que hemos dicho se puede interpretar de dos formas, y una de las formas te hace enfadar y ponerte triste, lo que queríamos decir es la otra forma. 26. Dejanos mirar. Si no miramos a las otras mujeres, ¿cómo vamos a saber lo guapa que eres tú? 27. Puedes, o pedirnos que hagamos algo, o decirnos cómo quieres que lo hagamos; pero no las dos cosas. 28. Siempre que sea posible, durante retransmisiones deportivas y las películas, por favor di lo que tengas que decir en los anuncios. 29. Cristobal Colón no necesitó preguntar el camino, y nosotros tampoco.

La cigarra y la Hormiga. VERSIÓN CLÁSICA - La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. - Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. - La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando. - Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. - La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío. VERSIÓN ARGENTINA La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo,bailando y jugando. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre. La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida. Los argentinos se sorprenden de que en un país tan prospero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia. Las asociaciones contra la pobreza y DD.HH., se manifiestan delante de la casa de la hormiga. Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que estas puedan vivir mejor. Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, anti-discriminación. Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano. Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos. La hormiga se va de Argentina y se instala con éxito en Suiza. La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera. La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado. Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 100 millones de Pesos se pone en marcha. Entretanto la cigarra muere de una sobredosis. Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales. La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes. El gobierno se felicita por la diversidad cultural de Argentina. Lamentablemente, la realidad supera a la ficción

El alcohol tiene muchas funciones, entre varias, sirve para presumir un estatus mas pistola, fraternizar, encarar, ver duendes, estar acompañado de una botella, o simplemente es la excusa para estar con amigos y ponerse en pedo. La bebida te acerca, te desinhibe para conseguir diferentes fines: amorosos, sexuales, pajeros de negocios u exóticos. A través del alcohol, nuestro cuerpo refleja lo que somos y con tan solo ver lo que bebemos, podemos distinguir diferentes tipos de personalidades. Alguien que toma Cerveza Nacional: Es un tipo meador, de poco mantenimiento le gusta el fútbol y tiene panza de birra. Puede ser buen jugador de pool y de fútbol. Ama la playstastion. Por lo general no tiene dinero y anda en busca de sexo. Sufre problemas de erección pero él, cree que tiene una técnica de combinar maní con birra que lo hacen poderoso. Alguien que toma Cerveza Importada: Beben tragos cortos, generalmente de una botella onda porron, para no perderse la oportunidad de participar de una conversación y quedar divertido, es el que tiene una onda mas cheta, posiblemente le agregue cosas que para el son cool a la cerveza como ponerle un limón, aunque sabemos que es de pelotudo. Es fija que anda en busca de sexo. Alguien que toma Tragos: Es un indeciso que puede estar horas para elegir su trago de la carta del boliche, pensando que trago nabo se va a tomar y cual va a ser el que lo va a poner mas pistero en corto tiempo. Inestable, llorona, fastidiosa, una verdadera ladilla, es preferible no toparte con un bebedor de tragos… Alguien que toma Vinos Espumantes: Las minitas prefieren el new age o frezee. Son conservadora y con clase, sofisticada pero con risitas de boludas. 2 Copas y están en pedo. Suelen cortarlo con el energizante que esta de moda para ponerle mas onda al frezze que tiene gusto a aceite de baterías. Atraen la atención de los machos con sus atributos físicos y cuando beben, miran por arriba de la copa, estableciendo contacto visual con su victima. Alguien que toma Vino: Si tenes amigos de mas de 30 y que vivan por palermo, sabes que les encanta el vino. Si siguen solteros a esa edad, tienen esperanzas que el vino los provea de una imagen sofisticada para ayudarlos a conseguir sexo… Alguien que toma Grog XD: La bebida de los piratas! - Kerosene - Endulzantes artificiales - Ácido sulfúrico - Ron acetona - Tinte rojo Nº2 - Grasa para ejes - Ácido de batería Realmente hay que ser pelotudo para creer que una persona puede tomar algo combinado con todo eso, pero bueno…de tomarlo, me imagino a un Pirata =). Alguien que toma Agua: Hay 2 opciones, o esta en una fiesta electrónica lleno de droga o es un error de la matrix. Alguien que toma Daikiri: Es la típica bebida de mujer, si lo pide un hombre deberemos dudar de su sexualidad. Si es mujer es la típica chismosa, sostiene su vaso como si fuese un bol y lo utiliza para gesticular y enfatizar su conversación analizando todo lo que pasa a su alrededor. Alguien que toma whisky: Los whiskys son destinados para los mayores de 40 años, hombres que son empresarios, de traje, fumador de habanos. Un tipo que sabe, con experiencia. Otras personas los asocian con los putañeros y los infieles. Para mi es una mezcla de todo y le sumo a que para mi los travestís toman whiskey. Alguien que toma tequila o Toc toc: Es una bebida de niña histérica por el pedazo que se que quiere poner en pedo en un segundo. Funciona bien en casas donde se juntan y hacen rondas tekileras bien poderosas. Es lo mejor para salir rápido a casar tipitos. Alguien que toma Speed con Vodka: El vodka me da que imagina a un ruso pero mezclado con con speed es la bebida de moda, las mujeres prefieren cortarlo con algún licor, onda manzana, melón, pero los machos le dan asi como viene, bien bruto, ruso. Alguien que toma Fernet: Todos imaginamos un cordobés fiestero y cuartetero, pero además de eso me imagino a un tipo que sabe y que cuenta anécdotas de garches. En la movida pendejera esta de moda porque es una bebida fuerte y juntan las moneditas entre varios y se ponen en pedo rápido pero no saben como tomarlo… Alguien que toma Champagne: Los cumpleañeros y los casados utilizan siempre las champañas. Es un vino de celebración. Se toma al final de comida y obviamente en la barra de un boliche para hacerse el gatito. El Gato que lo compra en un boliche, utiliza su vaso o botella grande como un elemento fálico, jugando con él de manera sugestiva enviando mensajes de galán para mantener sexo con su presa. Alguien que toma Sidra: A mi la sidra me transmite automáticamente a Navidad, creo que no hay otra fecha para tomar sidra…Si tomas sidra estas en navidad, sino…es un error de la matrix.

SI QUIERES VOLVEEEER CON ELLA. 1.- dale a entender qe la/o amas. 2.- si fuiste malo/a ¬¬ Quiza podrias pedirle disculpas... 3.- cuando se te de la oportunidad, habla con ella... luego.. si te fue bien: BESALA! si te fue mal.. lo mejor es qe intentes otra vez.. 4.- si no se ven muucho... escribele en face y msn... hazle saber que piensas en ella.. si es tu ex.. lo mas seguro es que crea qe no la kieres. 5.- si te da la perso... dile a amigos que le hablen de ti! mandale mensajitos.. cosas asi.. 6.- NO TE HECHES A MORIR POR LO QUE DIGA EL RESTO !! SI DICEN QUE TIENE A OTRO.. HABLALO CON ELLA. pero un consejo; si le preguntas si tiene a otro.. primero hazle saber que la quieres. es la unika manera de saber la verdad.. ya que... NOSOTRAS NUNKAA DIRIAMOS ME GUSTAS TU :$ osea! 7.- al momento de volver... recuerda su pasado juntos.. los errores que cometiste no los vuelvas a cometer... si no le haras un daño tremendo. CUANDO LA/O QUIERAS ENAMORAR 1.- Acercate a ella/o. 2.- ser ESRTRICTAMENTE CABALLERO con ella. 3.- averigua lo Que le gusta. 4.- si quieres llamar su atenciion NO LO HAGAS HABLANDO COSAS MALAS DE ELLA!! eso no demuesta qe la qieres :/ 5.- cuando ya este un poqito mas enamorada demuestrale qe la qieres. 6.- debes ser atento con ella. 7.- se cariñoso con ella. 8.- deves ser una persona qe la acompañe en todo. 9.- E N T I E N D E L A!!! debes hacer que confie en ti. 10.- haz que ria contigo! no porqe sea tu novia o la niña qe te gusta... tendras qe callar todo el tiempo! 11.- tienes qe ser ademas de novio AMIGO .. no TODO el rato "te amo" o "te quiero".. eso aburre :/ 12.- demuestrale qe la quieres diciendo te amo o te qiero. pero no en exceso .. dependiendo del momento... si estaban peliados, volvieron o estas en un momento en el que la deseas... pero no todo el tiempo. 13.- protegela sobre todas las cosas. 14.- acariciala, besala... pero tambien se jugueton

- Le pregunte al de al lado " QUE HAY QUE HACER?" -PReguntarle "QUE??" innumerables veces al profesor Solo para que se enoje -Guerra de Tizas -Espere para que el profe se de vuelta y tirar/pasar algun papelito -Gritar alguna boludes -Preguntar si puedo pedir Liqui y pedirle alguna respuesta. -Preguntar si puedo ir al baño,y me fui a recorrer la escuela -Jugar a "el piso esta hecho de laba" pisando todos los Bancos -Escribir alguna boludes en el Pizarron -Mojar papel higienico y tirarlo al Techo del baño. -Espere que nadie me mire para meterme un caramelo/chicle en la boca. -Volvi del recreo y como no me termine el Sanguche seguia comiendolo,y cuando me decian NO SE COME EN CLASE decia que si y seguia comiendo -Cuando preguntan "entendieron?" todos decimos que si pero nadie entiende un choto! -Miraba el cel a cada rato para ver cuanto falta para el recreo. -Si no tngo el cel le pregunto al de al lado" CUANTO FALTA PARA EL RECREO"? - Le dije a una amiga " teneme la puerta del baño" o "acompañame al baño asi me tenes la puerta". -Es ley,en la ora de "plastica" no se hace nada! -El profe dictaba,yo no estaba copiando,pero cuando miraba hacia que escribia -Escribir el Banco. -Mandar msj en Clase -Hacer dibujitos mientras explican! -Hablar muy fuerte y cuando nos retan decir " SI YO NO ESTABA HABLANDO"!!! -Escribirme/Escribirle la mano con lapicera -Obvio qe me copie en alguna Prueva! -Descansé algun profesor.. -en TODAS las pruevas estudio el Dia anterior! -Llege tarde y pedi que me borren del cuadrito! -Hablar continuamente en clase i qe te reten 50 mil veces i no le haces caso , tenes qe esperar a qe te digan dame el cuaderno o si no haces silencio te pongo un parte para callarte -Dije qe me dolia la panza/Cabeza para qe me vengan a Buscar -Alguna vez lleve espejito/Peine para peinarme sin tener qe ir al baño -Entre al baño,me mire al espejo y sali. -Le pegue un papelitoque decia "soi un bobo " (o algo asi ) en la espalda al de adelante. -copie la tarea de la hoja de mi compañera 2 min. antes qe me la pidan -Pincho a mis amigos con el compas ( SI TENGO COMPAS) - Le dije compas al transportador o transportador al compas! -Le saqué la Zapatilla a un compañero y la tire lejitos -Rebolié alguna lapicera/lapiz. - Le escondi la cartuchera a algun boludo. -grite QUIEN ME PRESTA UNA HOJAAA???!!! -Pregunte " Tenes lapicera de mas? Y algun bludo respondio : no de menos ¬¬ - Yo tambien tire cosas al ventilador aver que pasaba! -Chamuye al profesor para qe me diga las respuestas! -En una Prueva le mande cualquiera y le pegué. -Pregunte HOY HAY PRUEVA?? uh nose nada,i termine aprobando como los mejores i me sentia re importante!.. -Pegarle a un compañero cuando no te mira la profe y cuando se dio vuelta vio a tu compañero qe te la devolvio y Se come el garrron! -Fui al colegio, no aprendí un choto sobre ortografía y me hice esta página llena de errores ortográficos -Jugar al Truco en Clases -Te perdiste cuando estaban dictando i decis ME PERDI y alguien dice ESTAS EN EL COLEGIO o TE ENCONTRE ¬¬ -Tipico,la profe te dice la nota de tu prueva i algien te pregunta CUANTO TE SACASTE?? y porqe mas qe estes al lado le haces la nota con los dedos -Escondere la cartuchera a algun compa. -EPOCA DE ACTO es lo MAS entre preparativo,ensallo,esenografia,todo NO HACEMOS UNA MIERDA!!!!!!♥ 25 de Mayo,Bicentenario te Amo!♥ -Cuando alguien dice:hace frio, otro canta: Hace frio y estoy lejos casa(8 -Cuando alguien dice: Hace calor!,otro canta: En la diisco subiendo el vapooooooooooorr(8 -TRATAR de sobornar a la profe con Comida -Cuando la profe pregunto TERMINARON? decimos NOOOO para segir boludeando! -Profe hoy es el cumple de **** le podemos cantar? NOO QE LOS CUMPLA FELIZ[...]!!!!!!!! jajaja -Cuando la profe dice SI NO TE INTERESA SALI DEL AULA tngo unas ganas TERRIBLEs de pararme i decirle,NOS VEMOSSS