LL_Loli-Lover

Bueno, yo estuve amagando con contarlo hace un tiempo pero no me animaba a hacerlo. La causa es que es una de esas cosas que te duelen para toda la vida. No importa lo que hagas, es como llevar una maldicion encima. MI PRIMER RECUERDO: Yo tenia unos 3 años y medio y tenia una hermanita dos años menor que yo, o sea de un año y medio. Ella era una nena juguetona, alegre y energica. Habran visto una de esas nenas que son la felicidad de todos por como son. Bueno, ella era asi. Era la hermanita perfecta. Era la nena con la que cualquiera sueña vivir, la hija que todos quisieran tener. Resulta que la casa tenia una puerta con un picaporte bastante duro, que yo no podia hacer girar lo suficiente para abrirla pero los mayores si cuando la puerta estaba cerrada sin llave. Ese dia pude abrirla, quizas por el crecimiento, quizas por la obsesion por abrirla pero pude. Ni bien lo hice y estaba cruzando la puerta, mi hermanita trato de salir conmigo y yo la quise hacer entrar pero era terca y tambien bastante fuerte, asi que al final la deje, total no me importaba mucho que saliera conmigo. Pero las cosas no se dieron como esperaba. Teniamos una pileta de lona llena de agua y la nena solia practicar con unos baldes, poniendolos boca abajo y subiendose a ellos. Justo al lado de la pileta, habia un balde con agua, que usabamos para lavarnos los pies. La nena queria subirse para entrar a la pileta. Yo tiraba el balde para que no lo haga. La trate de arrastrar lejos de la pileta pero me canse mucho. Ella hacia fuerza para soltarse, se resistia. Me di cuenta de que no podia con ella. Aunque le ganaba en fuerza, me cansaba mucho y tarde o temprano se iba a soltar. Asi que la deje ir y me puse a gritar con toda mi garganta, con fuerza, para que me escuchen. Pero nadie me escucho. Entonces decidi entrar pero la puerta estaba cerrada, asi que golpee con fuerza muchas veces pero no salian y no salian por mas que golpeaba. Al final, me di cuenta de que estaba dura pero no se habia cerrado del todo, asi que era posible abrirla. La empuje con mi hombro chocandola, hasta que pude abrirla. Entiendan que yo sabia lo que se estaba jugando. A pesar de que dicen que los chicos no saben, yo ya sabia como iba a terminar mi hermanita si no lograba hacer algo. Entendia lo que es la muerte y por eso estaba muy preocupado, ya se me mataban los nervios por todo lo que se me interpuso para pedir ayuda. Cuando llegue al dormitorio donde estaba mi mama y uno de mis hermanos, trate de decir lo que pasaba pero me fallaba la voz. Me habia quedado sin habla y tenia la boca completamente seca. Esto les parecio chistoso y se rieron, yo entendia que tenia que hablar de una vez o se iba a todo al carajo. Asi que me domine como pude y logre pronunciar el nombre de mi hermana menor. Entonces, señale hacia afuera y en ese momento la cara de mi mama se transformo por la preocupacion y salio corriendo. Mi mama trato de reanimarla con respiracion boca a boca pero fue inutil, asi que pidio a un vecino que la lleve, el que lo hizo de inmediato. Pero cuando llegaron, mi hermanita estaba muerta. Es dificil decir cuando pero fue en los dias siguientes a esto. Yo entendia lo que pasaba. Mi hermana no iba a volver a caminar sobre este mundo nunca mas. Se habia perdido y todo porque yo habia desobedecido al tratar de salir afuera a jugar cuando sabia que no debia. No evitaba sentirme responsable. Pero lo peor fue que los adultos estaban conversando en la casa y me alejaban para que no participe de la conversacion. Yo queria saber de que hablaban, asi que me acerque a hurtadillas. Y logre mi objetivo. Lo que escuche fue que mi abuela decia que yo "la habia matado a proposito por celos". Me aleje llorando y negando en mi mente que lo hubiera hecho a proposito. En mi familia no se volvio a tocar el tema. Era prohibido, si decias algo sobre eso, mi mama venia y me hacia la señal de silencio junto a un "shhh", para que no hablemos mas del tema. Asi que tampoco tuve con quien hablar. Me acuerdo que el primer dia en mi escuela primaria tenia miedo, en mi cabeza fantaseaba que me acusaban de asesino, pensaba que podian saber lo que paso. Y por eso fui un chico muy callado. No queria decir nada de mi para que no sepan lo que habia pasado porque entonces iban a saber que era un asesino. Tambien fui un chico obediente. Sentia una deuda con mis padres por haberles arrebatado lo que mas querian. Al mismo tiempo, sentia que me faltaba mi hermana pero lo que me pasara a mi era lo de menos. Despues de todo, yo tenia la culpa. Ella podria seguir caminando si tan solo yo no hubiera abierto una puerta que nunca antes habia podido abrir el dia en el que murio. A lo largo de mi vida, intente olvidar y superar, pero mi hermana esta siempre conmigo, en las marcas que no se fueron y no se iran nunca. Es mi primer recuerdo vivido, aunque dije que era el primero, lo primero que me acuerdo es su cara riendo y jugando con tachitos pero eso es confuso en mi memoria. Es como si la recordara mas por mis sentimientos hacia ella que tenia en el tiempo que vivi con ella y no tanto por una pelicula mental. ¿Que hubiera sido de ella si hubiera crecido? ¿Y que hubiera sido de mi? Me lo pregunto siempre. Pero la desgracia cayo sobre nosotros dos, a mi me quito una hermana y me dejo con una carga enorme, a ella le arranco su vida. Asi de cruel fue. Ahora se que cometi un gran error. Mi peor error no fue ser debil, tampoco fue abrir la puerta. El error fue pedir ayuda cuando yo podria haberla salvado, si solo me hubiera quedado. ¿Saben lo que tenia que hacer para salvarla? Darme cuenta de que tenia que quitar el tapon de la pileta, y contenerla un tiempo. Dos cosas que hubieran sido faciles de hacer. Pero pedi ayuda, confie en los demas. Hoy en dia evito pedir ayuda pero no entendia por que lo odiaba tanto y ahora lo entiendo. No puedo explicar el dolor que senti y ninguno al que no le haya pasado puede entenderlo por mas que quiera. Aparte fue a muy temprana edad, basicamente mi personalidad y mi identidad se construyeron alrededor de estos recuerdos. Incluso en mi adolescencia me entere de la historia de Cain y Abel y me identifique con Cain porque llevaba una marca del asesino en la frente. Realmente yo lleve una marca durante toda la vida. Tambien me senti con una maldicion, porque hiciera lo que hiciera eso no se olvida y el efecto continua. Mi hermana menor y yo nunca debimos separarnos. Yo no creo que exista otra vida pero ojalá asi fuera porque si mi hermana es un angelito, me gustaria que venga a cuidarme. Nunca pude superar su muerte y nunca la voy a olvidar. Realmente parecia perfecta. Los chicos no suelen ser tan perfectos. Ella no tenia defectos. A pesar de todo, somos hermanos inseparables: aun despues de que se muriera la llevo conmigo, creo que hubieramos sido unidos despues de todo, mas unidos que hermanos gemelos. Recuerdo la vida que tenia mi hermanita, la alegria, la chispa, la felicidad que irradiaba. No puedo evitar darme cuenta que yo en cambio me converti en una sombra, en la oscuridad, en un amante de la noche. Y de todas formas, mi hermanita no era el sol, no, era una estrella. Me acuerdo que de pequeño miraba al cielo y buscaba entre todas las estrellas cual podia ser ella. No me acuerdo si alguien me dijo eso o si lo pensaba yo solo. Yo me acuerdo de como era, y si mi hermana es una estrella, sera la que mas brilla. Contar esto me dejo llorando y con mocos, por eso no queria hacerlo. Sabia que iba a doler. Pero tengo que despedirme y lo voy a hacer con una ultima estrellita, en homenaje a mi hermana menor.

¿EL BARDO DEBERIA SER DECLARADO PATRIMONIO NACIONAL? Yo naci y me crie en esta joven nacion. Y algo que se puede decir tipico pan de cada dia es el buen bardo. Mi primer pensamiento era que asi es en todas partes. Todos tienen su seleccion, todos tienen su futbol y tambien su bardo. Pero una paraguaya que me hacia precio me dijo: "la diferencia es que aca son unos maleducados, te faltan el respeto por cualquier cosa, alla no es asi". No esperas aprender algo de la mujer con la que vas a divertirte, asi que podia haberle dicho que lo que decia eran estupideces, pero es cierto que aca esta lleno de irrespetuosos. Lo que dijo esta chica me dejo pensando, porque ¿y si todo lo que para mi es normal en realidad en otras partes no es asi? ¿Ser bardero es algo nacional, no algo comun en todas las sociedades?