LAFEASD

Resulta que me queria comprar este celular, ya que el anterior dejo de funcionar por viejitoFue entonces cuando, domingo 11 de septiembre, pense: "¿Cual sera el shopping con menos gente?". En ese momento me vino a la cabeza el famoso Dot Baires Shopping. Cuestion que entro al edificio (para mi lavan dinero en la planta baja, nunca hay nadie en el shopping), y voy al unico local Claro, un poco abofado y molesto por el calor que hacia, ya que cuando pasas de 8 grados a 20 se siente bastante. Abro la puerta, y me encuentro a la tipica empleada con pesimo humor y 0 ganas de trabajar.Entro con la buena onda finjida, con la tipica cara artificial de felicidad para ocultar todo lo malo que te paso en el dia, sumando el calorcito que hacia en el shopping. Aclaro que era el unico en el local.Yo: "Hola, buenas tardes, mira te queria consultar.."Empleada: "¿Tenes numero?"(La miro con cara de "are you fucking kidding me?", pero bueno, le sigo el juego y saco numero)Yo: "Aca esta, ahora si..te queria consultar sobre el celular samsung GT-E1086L, tenes stock?"Empleada: "¿Tenes documento?"Yo: "Mmm no, perdoname, pero si lo debes tener computado en la base de datos, mi nombre es XXXXX.Empleada: "No podes retirar un celular sin documento"Yo: "Esta bien, te entiendo, pero fijate que debes tener computado el numero, me llamas y si suena mi telefono soy yo. ¿Queres que te muestre fotos del celular para que veas que soy yo?"Empleada: Bue (SI, DIJO "WE", en tono muy despectivo). ¿Tenes la ultima factura pagada?Yo (ya un toque molesto): DEVUELTA, fijate que lo debes tener computado en la base de datos. Te fijas mi numero y te debe salir la fecha de mi ultima factura.Empleada: ¿Que celular queres? Yo: "El Samsung GT-E1086L"Empleada: "Aayy, de ese no quedaron mas"Yo (cara WTF): "Pero, ¿como estas tan segura?"Empleada: "PORQUE YO TRABAJO ACA SEÑOR (ayy me dijo señor, y tengo 17. Ahi ya me excite..naa mentira), Y SI NO LE GUSTA PUEDE IR A OTRO LOCAL"Yo: "Aaaahhh buenooo. Gracias y buenas tardes (murmurando gorda de mierda entre dientes mientras salia)Salgo de muy mal humor, producto de la constante mala onda que me habia tirado la empleada de dicho local, y decido ir al unicenter. Lleeeno de gente mal, todas vacas pastoreando en la confiteria de la planta baja, un desastre.[/b]Cuestion que me dirijo al primer local claro que veo, y entre con una cara de culo que me la pateaba. De una sonrisa radeante habia pasado a este estado, por una gordita que no tenia ganas de atender. Fue entonces cuando me encontre con mi salvador, mi principe azul. Un venezolano con una sonrisa de oreja a oreja, dispuesto a todo.Empleado: "¿Hoola señor, bienvenido al local claro, en que puedo servirle?"Yo (ya me habia sacado una sonrisa): "Hola, que tal... (alcanzo a leerle el cartelito con el nombre en la chomba) Rafael. Mira vengo de un muy mal humor y no es culpa tuya, pero simplemente hay empleados que no saben atender."Empleado: "Aah pero bueno usted no se haga problema señor, yo le soluciono toditas sus dudas. Digame cual es el problema"Yo: Estoy buscando el Samsung GT-E1086L, ¿tendras stock de casualidad?"Empleado: "Yaa señor, se que habia uno esta mañana, lo se, ahorita mismo me fijo, por favor un segundo"(A los 5 minutos vuelve)Empleado: "Ayy señor, me temo que no quedo stock disponible, pero puede volver dentro de 2 semanas que ya habra nuevamente.Yo (devolviendole la atencion): No te hagas problema Rafa, ¿te puedo decir Rafa no?Empleado: "Pues como no señor"Yo: "¿Podrias indicarme donde hay stock disponible de este producto, por favor?Empleado: "Como no señor, un momentito, si usted me lo permite"Yo: "Adelante"(Tipea en la computadora a la velocidad del capitan Spock)Empleado: "Si mire, tenemos stock disponible en Caballito, ¿le queda comodo señor?"Yo: "Si, por favor. Ah, y te hago otra pregunta. En el local del Dot me pidieron documento. ¿Sin el no puedo retirar un celular?Empleado:"No señor, es obligatorio el documento para retirar un equipo."Yo: "Ah, perfecto. Y me pidieron la ultima factura paga.Empleado: "Ah pero no, eso es totalmente innecesario, si esta todo computado en nuestra base de datos"Yo: "Solo por curiosidad, ¿podria decirme si en el Claro del Dot hay stock de este equipo?"Empleado: "Como no señor"(Tipea)Empleado: "Pues si, contamos con 5 equipos disponibles en dicho lugar"Gorda - de - mierdaEl lunes que fue feriado fui a retirar mi nuevo celular, contento de la vida. Fue mi anecdota y queria compartirla con ustedes! Mil gracias a rafael y la mejor con los venezolanos!

El que necesite ver la traducción que está entre paréntesis, es que no entendió nada, es decir, es INCULTO:Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio. (Más vale pájaro en mano, que cien volando) Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino. (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente) Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. (Dime con quién andas y te diré quién eres) A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (Al mal tiempo, buena cara) H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr) Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales. (Cría cuervos y te sacaran los ojos) El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno. (El ojo del amo, engorda el ganado) Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda. (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija) A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas. (A caballo regalado, no se le mira los dientes) El rumiante cérvido propende al accidente orográfico. (La cabra tira al monte) Las exequias con candeal son más tolerables. (Las penas con pan son menos) No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal, que por bien no venga) La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente) jajaja es buenisimo!!!! Al andar maltrecho aplicarle premura. (Al mal paso, darle prisa) Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardíaca eufórica.... (Barriga llena, corazón contento) Existe un felino en cautiverio. (Aquí hay gato encerrado) El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia. (El que nace barrigón,... es al ñudo que lo fajen).

Nunca te paso que quisiste desaparecer de la faz de la tierra solo por ese instante, o que nadie se acuerde de la cagada que te acababas de mandar? A ver si te saco una sonrisa.Situacion numero 1: El gas mortalUn dia como cualquier otro. Misma rutina, mismo camino..misma casa, mismo despertador hincha pelotas, misma mochila, mismos libros, misma escuela. En fin, todo sigue siendo igual. Hora de clases, y que te toca? Historia. Pensas para adentro "la re puta madre", y por un leve instante se te pasa por la cabeza la idea de quedarte toda esa hora en el baño, con tal de no ir a clases, pero vas igual. Sacas el libro, haces que lees, miras de vez en cuando al profesor, siempre igual. De pronto, sentis algo en tu panza. No es algo que te cayo mal, porque no comiste nada. Te miras el ombligo y sabes perfectamente que se viene. Un pedo atomico. Sisi, de esos que te queman el ojete y emanan una onda de radioactividad que hasta los sobrevivientes de Chernobyl desearian estar muertos antes que olerla. En esos segundos ves pasar toda tu corta vida por delante. Ves a tu vida social destruida, todos señalandote en el medio de la clase como el niño pedo. En fin, no queres esa imagen. Haces una fuerza sobrehumana para contenerlo, pero es mucho mas fuerte que vos. Lo sabes, necesitas tirartelo con el menos ruido y olor posible, pero sabes que es una cosa o la otra. Rapidamente ideas la estrategia de "tocer y tiratelo al mismo tiempo". Eso cubriria el ruido, pero no el olor. Esa esencia a huevo podrido de las cañerias que haria que mas de uno tuviera que salir inmediatamente de la clase. En fin, vas a lo seguro y te tiras el lance de pedirle al profesor que te deje ir al baño para "sonarte la nariz", pero que pasa? Siempre salta el boludo que dice "Deja, yo tengo carilinas!"Situacion 2: Tengo un cohete en el pantalon (8)Todo oscuro. Pipipip, Pipipip.....Pipipip, Pipipip. Estiras una mano a lo bestia y tiras el despertador al carajo. Pipipip....Pipipip, en el suelo. Nuevamente sacas una mano a lo ninja pero te das cuenta de que esta muy lejos para ser alcanzado, como siempre. Hay que recurrir a abrir los globos oculares y determinar donde esta el maldito reloj. Una vez hecho esto, procedemos a vaciar la laguna que venimos acumulando de nuestras 7 horas de sueño. Decididos, abrimos la puerta del cuarto, la cual representa un portal hacia otra dimension. De la total oscuridad hacia un mundo nuevo. En eso notas que tu miembro esta mas despierto que vos, pero total que importa, solo es un viajecito hasta el baño. En eso sube tu mama y te ve, con ese pantalon del pijama que no usabas hace 3 años porque te quedaba chico, pero te lo pusiste porque no tenias mas ropa limpia o simplemente porque te dio paja buscar. Tu mamaVosSituacion 3: Parientes en casa = miedo a taringuearInfaltable ese dia en el que estas en la pc (como siempre, desertor de sumo) y llega tu vieja con unas muy buenas noticias. "Vienen los abuelos a comer!". Acto seguido, 2 horas mas tarde, cuando te obligaron a irte a bañar y ponerte tu ropa mas fina, llegan los abuelos. Despues de una cena de hablar del colegio, de como te esta yendo en los deportes que practicas, etc, decidis sutilmente levantarte de la mesa y chequear "un toque" taringa. Al llegar finalmente a la silla de la pc, que ya tiene la forma de tu ojete de tanto haber estado, entras a taringa a ver si alguien posteo algo interesante / que valga la pena leer. Encontras algo que te gusta, y sin que te des cuenta tu abuela sigilosamente se para detras tuyo.Vos como si nada, bajas a los comentarios, para encontrarte con una terrible perra meneando el orto con otra conejita de playboy. Inmediatamente sentis la respiracion de la señora mayor atras tuyo. En ese momento es cuando sabes que....Espero que por lo menos les haya sacado una sonrisa jeje, saludos!

BIENVENIDOS AL POST!Mi primera cancion electro. Espero que sea de su agrado porque hacerla me costo mucho tiempo y dedicacion. No soy de pedir puntos, pero si realmente te gusto es una manera de incentivarme a hacer mas!Porque recomendar? Para que mas gente escuche la musica!link: Saludos a toda la comunidad taringa!

La verdad ya pensaba que T! estaba perdida en trolls y gente mala onda, pero con esto cambie de parecer. Todos compartiendo anecdotas, experiencias propias, e incluso identificandose con los distintos tipos. Muchos me mandaron MPs agradeciendo el post, aclarando que se habian identificado bastante. No tengo palabras para agradecerles, tanto por comentar como por dejar puntos, sinceramente espero que sigamos compartiendo este clima que se genero. Esto fue posible gracias a ustedes! Mandame un MP con el tipo de persona que crees que deberia estar en el post. Los mejores seran añadidos al mismo. Hago esto porque este post es de todos. Suerte!TIPOSTipo 1: El que se queda quietoSiempre nos topamos con el que se va a tomar un helado, hace las compras del supermercado, pide pizza, y se sienta a jugar nuevamente. Cuando vuelve a la partida, se da cuenta de que lo mataron 48 veces.-Pros:Lo utilizas de carnada para cualquiera que se haga el vivo y lo mate con cuchi-Contras:Sirve para que el enemigo sume mas fragsContas con un hombre menos a la hora del combateGeneralmente lo terminan echando por inactividadTipo 2: El del nuevo MicrofonoNunca falta el gordo puber que se compro el microfono hace media hora. Esta clase de gamer se caracteriza por romper las pelotas, comentando cada cosa que pasa en la ronda. Por ejemplo: "Nooo, alto headshot le puso locooooo", o "Que bien te la hizo neneeee".-Pros: Ninguno-Contras:Puede llegar a saturarte auditivamente hablandoDesconcentraSu voz todavia esta adquiriendo graves, por lo que resulta molestaTipo 3: El calentonEs entendible que te cause frustracion morir 3 veces seguidas, pero tampoco para tanto. Este tipo de gamers te saturan con puteadas a traves del microfono. Tene cuidado, si haces algo mal o que no sea de su agrado, inmediatamente te vas a ligar una oleada de insultos-Pros:Ninguno-Contras:Desconcentra permanentementeNo crea un ambiente sano en el equipoAyuda a que te creas que sos malisimo y te bloquees, lo que hara que juegues peorNo aporta nada al equipolink: http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=mXX-zZi8NR8link: http://www.youtube.com/watch?v=vPZqqA3HE4E&feature=relatedTipo 4: El que flashea al equipoUf, uno de los peores sin duda alguna. Este tipo te hara la vida imposible. Generalmente se equipa de varias granadas flash y las detona contra su equipo en puntos cruciales del mapa, causando la muerte general del mismo. -Pros: Puede que alguna flash impacte tambien al enemigo-Contras:Se gana el odio generalHace que te frustres, causando una posible desconexion del servidorCrea caosTipo 5: El nuevoCarece de experiencia. No sabe donde pararse, te sigue a todas partes, y si el sigilo es importante en el juego, el es ruidoso. No tiene la menor idea de lo que es una tactica, ni de como controlar el retroceso de un arma. -Pros:Generalmente mueren primero-Contras:No siguen el objetivoSe esconden en lugares ineditos del mapa y se quedan ahi el resto de la rondaNo aportan nada al equipoTipo 6: El CheaterSieeeempre esta el vivo que toma a todos por pelotudos, bajandose un aimbot y haciendose pasar por alguien que conoce el juego como la palma de su mano.-Pros: Definitivamente ganas todas las rondas-Contras:Te aburris de "ganar"El chabon juega solo, por lo que no tenes oportunidad alguna de fraguearConoce las posiciones de todosTipo 7: El ambiciosoComprar, comprar, y comprar. Ese es su lema. Se compra los trabucos mas grandes, pero innecesariamente costosos. Generalmente son una combinacion con el tipo 5. Malgasta su dinero en kevlar, 90 de municion, y todo tipo de granadas. -Pros:Al morir explotan de items, literalmenteMueren primero-Contras:No aporta nada al equipoTipo 8: El ProEl que juega calladito pero mata a todos. Te das cuenta al toque de que tiene experiencia, y le tomas respeto. Por desgracia este tipo de gamers no abundan.-Pros:No hablan por Mic, o si lo hacen pero no desaforadamenteJuegan muy bienAportan al equipoSiempre plantan o defusean, segun el bando-Contras:Algunos son soberbiosTipo 9: El que se hace el proObviamente no puede faltar el que pretende ser, pero le falta banda. Por desgracia abundan en los servidores publicos, y se limitan a hablar por mic, echandole la culpa a los bugs del juego porque murieron. Tipicas frases son "daaaa loco pero si le vacie 30 balas y no se murio!!!"-Pros: Te cagas de risa con algunos comentarios-Contras:Generalmente hablan boludeces por microfonoLlega un determinado momento en el que queres caer a la chosa donde vive y partirle el teclado en la jeta para que se calleTiene la voz como si estuvieran resfriados constantemente, lo que los hace irritables a nivel sonoroTipo 10: El que pone la musica al paloooooooooooInfaltable el wachiturro con su cumbia de mierda, con esas canciones que nunca escuchaste ni pensas escuchar. Tenes que bancartelo al cabeza mientras tratas de fraguear. -Pros: Si sos cabeza te re copas-Contras:No te deja escuchar los pasosTenes ganas de ir al ciber donde esta y pegarle la cabeza contra el monitor reiteradas vecesLlega un momento que no lo bancasJode a nivel generalGenera mas caos, ya que todos le dicen "Negro apaga la musica la conn*** de tu madreeeee"Tipo 11: El BuitreeeeeEl tipico langa de 24 años que se dedica a chamuyarse a las gordas que juegan en el servidor. Ponen mucho desempeño en establecer onda con las minas. -Pros:Te reis un rato de los desesperados intentos del chabon por obtener el msn de la gorda-Contras:Generalmente se quedan en la base inactivosHablan demasiado por microfonoDesconcentranArrastran a los otros buitres a su chamuyo, lo que resulta en una pelea de 15 buitres por una gordaTipo 12: El AdminCon su casquito personalizado, el admin por lo general es buena onda y amigo de todos en el servidor. Casi siempre se identifican por tener nombres raros y por sus mensajes en letras blancas-Pros:La muevenSon buena ondaAlgunos son responsablesNo liman por microfono-Contras:Algunos son cheatersAlgunos son mala onda y te banean sin ningun motivoTipo 13: El loco de los graffitisEl infaltable. El que posee el programa para crear sprays, y se dedica a estampar sus creaciones por todo el mapa. -Pros:Te reis con algunas creaciones-Contras:Mueren al toqueNo aportan nada al equipoTipo 14: El que se mete en el medioEl tipico jodon. En el lenguaje de cs se le dice "Tosco". Este personaje solo se dedica a "tosquear", es decir, impedir el movimiento de los compañeros. Generalmente te terminan matando por estos pelotudos.-Pros:Ninguno-Contras:Ocasionan la muerte de los compañerosEntran solo a joderTipo 15: El camperSin dudas el mas odiado por todos. Pareciera que entra para jugar a las escondidas. Lo peor es que, de una forma u otra, siempre terminan muriendo, ya que son maaaaalisimos, aunque tengan al enemigo a 1 metro.-Pros:Pueeeeeede ser, por esas casualidades de la vida, que logren matar a alguienLos enemigos pierden el tiempo buscandolo-Contras:A veces lo matan primeroGeneralmente es del tipo 5No cubre puntos estrategicos, como la zona de bomba, sino que se va al orto del mapa, a la vuelta.Tipo 16: Mister QPorque el nombre? Se sabe que con la letra Q, pasamos a empuñar la ultima arma utilizada. Bueno, este tipo de gamers tienen un tipo de adiccion a la tecla, por lo que no paran de pasar de arma repetidas veces.-Pros:Ninguno-Contras:Revelan la posicion al toqueDebido a su tic nervioso, no se deciden nunca por cual arma empuñar, lo que los lleva a la muerteTipo 17: El RusheroEmpieza la ronda. Compras lo que tenes que comprar, procurando para tus adentros "en esta ronda no voy a durar un sugus". Seguis a la masa, adonde van todos. Todo tranquilo, pero de repente estas muerto. Tu primera reaccion es "Que carajo?", pero al rato te das cuenta de que te olvidaste mirar en ese rincon que mirabas siempre, pero nunca habia nadie. En esta ocasion habia un boludito escondido, con su navy asquerosa. Son ellos, los que se sacrifican por el equipo, los que tienen la adrenalina al mango, los que llegan de una base a la otra en 4 segundos. Son ellos, los rusheros.-Pros: Siempre se llevan algunoSi los enemigos son muy estructurados y van todos juntitos, puede que mate a todo el equipoSirven para dar el primer golpe-Contras:Mueren primeroContas con un hombre menos a la hora del combateSi los enemigos son pro, perdes un hombre al pedoJuegan por su cuentaA veces son muy malosA PEDIDO DEL PUBLICOTipo 18: Piu..Piu..Piu..RLa clase de gamers que parecen no darse cuenta que las ametralladoras tienen 30 balas. Se caracterizan por, como el nombre lo indica, recargar cada 1 o 2 rafagas de tres tiros, siendo este el motivo de su muerte, generalmente-Pros:Cuando mueren dejan las armas con mucha municion, para que otro las luqueeDentro de esa rafaga puede que maten a alguno-Contras:Al igual que Mr. Q, su tick los lleva a la muerte, debido a que el enemigo lo mata en su tiempo de recarga constante.Recomenda asi todos podemos compartir, ya que el motivo del post es reirse un rato!

Buenas gente. Nuevamente yo con un review, pero esta vez decidi incluir todo en uno. Se trata de dos juegos que quizas no probaste, pero tranquilo, estoy para aconsejarte. Este post contara con el Doom 3 y el Quake 4. Los mismos estaran separados, con sus respectivas imagenes. Tengan en cuenta que elaborar un review propio no es tarea facil, por lo que si me olvide algun punto (para el que ya los jugo) haganmelo saber. No creo necesario mencionarlo nuevamente, pero vale la aclaracion. Este analisis - review esta 100% ideado y escrito por mi. No copio a ninguna pagina web, ni nada por el estilo. Todo lo que van a leer aca lo hice yo, tenganlo en cuenta a la hora de juzgar. Espero que lo disfruten leyendo tanto como yo escribiendolo, saludos!DOOM 3SISTEMA DE PUNTOS10 = Una obra maestra9 = Excelente8 = Muy Bueno7 = Bueno6 = Pasable5 = Malo4 = Muy Malo3 = Para nada recomendado2 = No lo juegues1 = Si lo jugas se te saldran los ojos de lo malo que esLa HISTORIA nos situa en Marte, basicamente. Somos un marine que acaba de descender desde un transporte espacial a la inmensa instalacion militar del mismo planeta. Tan pronto como pase la cinematica introductoria, nos veremos asesorados con los controles basicos (W,A,S,D) para poder recorrer el inmenso especie de hangar en el que somos desplegados. Luego de que el juego nos deje acostumbrarnos a los controles, nuestro objetivo nos indica ingresar a las instalaciones, donde seremos "escaneados" por una maquina a cargo de otro soldado. Finalizado el proceso, nos dirigimos a una especie de recepcion, donde nos entregan un aparato indispensable. El PDA. Un tipo de agenda electronica que nos permitira chequear los objetivos, analizar el mapa, etc. Tras obtener el aparato, se nos explica que debemos ver al "jefe" para que nos encargue una mision. Este nos explica que, hace ya varios dias, no se sabe nada de un cientifico, quien fue enviado a las plantas inferiores del complejo. Nuestra principal y primordial mision, entonces, sera encontrar a esta persona. Una vez que descendemos en el oscuro y tenebroso elevador, hacia los rincones mas oscuros de marte, es donde empieza la verdadera aventura. La JUGABILIDAD, por otra parte, es indescriptible. Siendo un soldado elite de la fuerza militar estadounidense en Marte, contaremos con un arsenal de armas unico. Desde las tradicionales escopetas, hasta armas de plasma al estilo quake 3. La vista es, como no podia ser de otra forma, en 1era persona, lo que te sumerge de lleno en la adrenalina que se requiere para sobrevivir en esta instalacion, SOLO y con una linterna. No hace falta explicar que, a medida que avancemos en el juego, apareceran distintos tipos de monstruos, dependiendo del nivel en el que estemos, lo que lo hace variado y tenebroso, ya que los NPC (personajes) cuentan con un diseño unico y detallado. En nuestro HUD tendremos el contador de Vida y de Proteccion. En distintos puntos del mapa, encontraremos chalecos de proteccion en el suelo, los cuales podremos agarrar, y que aumentaran nuestros puntos de proteccion. Con estos puntos, seremos mucho mas resistentes a balas, golpes, o ataques. El ambiente esta perfectamente cuidado. Todo esta tan bien pulido, lo que verdaderamente da la sensacion de soledad y suspenso, ya que en cualquier momento te puede aparecer un monstruo de atras. Por ejemplo, hasta que me acostumbre al genero, personalmente tenia miedo de jugarlo. Sin dudas combina accion frenetica con suspenso y el toque justo de terror.El MOTOR GRAFICO utilizado es el Unreal Engine 3. Un engine conocido por muchos, que brinda las caracteristicas necesarias a la hora de satisfacer a los fanaticos del genero. Las sombras en los mapas son densas, lo que imposibilita ver a traves de ellas, a menos que saques la linterna y alumbres, pero esto te deja descubierto a cualquier ataque, ya que no podes sostener la linterna y el arma al mismo tiempo. Este efecto sombra crea el ambiente perfecto. Te da la sensacion de que cualquier cosa puede salir de un simple rincon mal iluminado. Los personajes estan totalmente detallados, desde la vestimenta que usan hasta las expresiones faciales, lo que le da el mejor toque realista que podamos encontrar en un juego asi. El ambiente tiene buenas texturas, lo que ayuda a la imersion anteriormente mencionada. A lo largo del titulo, como era de esperarse, indagaremos en los lugares de Marte donde nadie se atreveria a ir, y me parece que el motor grafico ayuda de manera sobrellevada.El APARTADO SONORO, digamos, ayuda bastante. Todo buen amante de los juegos de suspenso y terror sabe que no hay nada peor que estar solo a oscuras, oyendo cosas que caminan por las ventilaciones de arriba y detras tuyo. Sin duda los efectos de sonido hacen que te centres en querer pasar el nivel lo mas rapido posible, por miedo a quedar atrapado en plena oscuridad. No hay mucho que hablar sobre el apartado sonoro de este juego. Solo hay que mencionar que los efectos sonoros, tales como los pasos en el duro piso de metal, hacen que te sientas mas solo que tarzan en el dia de la madre. Complementa al ambiente lugubre y tenebroso que el juego quiere que suframos.NOTA FINAL / VEREDICTO: 9Por que esta nota? Si bien los escenarios, el ambiente, y las texturas son de muy buena calidad, la historia general carece de un poco de sentido. Varias veces vamos a encontrar los PDA (las agendas electronicas) de los soldados muertos, que nos revelaran cosas de ellos, pero el juego nunca se toma el tiempo de explicarnos quien es nuestro marine, nuestro personaje a quien controlamos. En todo el juego no se menciona un solo dato acerca de quien es, lo que le quita un poco de sentido al juego, ya que se reduce todo a matar monstruos. Por otra parte, siendo un remake del Doom original, esta perfectamente bien hecho. La IA y las dificultades estan bien optimizadas. y si estas solo de noche, te vas a pegar unos cuantos sustos. Como dije antes, combina accion y suspenso del bueno. Te va a encantar.IMAGENESQUAKE 4SISTEMA DE PUNTOS10 = Una obra maestra9 = Excelente8 = Muy Bueno7 = Bueno6 = Pasable5 = Malo4 = Muy Malo3 = Para nada recomendado2 = No lo juegues1 = Si lo jugas se te saldran los ojos de lo malo que esLa HISTORIA se centra, como no podia ser de otra forma, en marines tratando de salvar el mundo de una invasion alienigena. Pero no de cualquier raza. Una que cuenta con tecnologia 100 veces mas avanzada que la humana, tanques de guerra que flotan, armas desintegradoras y de plasma, y monstruos de los que vamos a decir "Este me mata". Nuestra primera escena es un grupo de marines subiendo a una nave, en formate de cinematica claro. No nos explican el objetivo principal, por lo que se entiende que es matar o morir. Como tampoco podia ser de otra forma, nuestro transbordador se estrella debido a un impacto ajeno. Caemos, y nuestro personaje, quien deducimos que es un miembro de las fuerzas especiales, queda semi inconciente. Una vez de pie, comienza la accion. El juego no se centra en lograr un objetivo coherente y solido, sino que mas bien a lo largo del juego tus compañeros te van dando misiones para sabotear instalaciones enemigas, y asi eliminar a la raza invasora. Claro esta, las mismas instalaciones no estan solas. Deberemos pasar por decenas de enemigos y su poderoso arsenal para llegar a ellas y destruirlas. Luego de un bueeen tiempo en el juego, la historia da un giro 360º bastante atractivo, pero no lo voy a revelar ya que seria un spoiler enorme. Les digo que no se van a arrepentir.La JUGABILIDAD se parece mucho al Doom 3, ya que es de los mismos creadores (Id Software). Se trata de un juego en 1era persona, ya que pertenece al genero First Person Shooter (FPS). Igualito al Doom 3, contaremos con un HUD en el que veremos los puntos de vida y de proteccion. Tambien se trata de un remake de la saga, y debo decir que esta bastante bien hecho. Los enemigos son detallados, y para ser un juego del 2005 cuenta con unos graficos impresionantes. Al ser un miembro de la fuerza elite estadounidense, contaremos con un arsenal variado, haciendo incapie en las ametralladoras. Debido a que este titulo tambien fue desarrollado por la misma compania que Doom 3, veremos cierto parecido en las texturas, armas, etc. La accion es variada y el titulo cuenta con muchos niveles, todos perfectamente ideados y muy originales. Para que te des una idea, si te gusto el Doom 3, este tambien te va a encantar. Tiene ese toque de misterio, aunque es opacado un poco debido a que en el camino, varias veces, batallaremos junto a nuestros amigos, lo que le quita ese sentimiento de "estoy absolutamente solo". No obstante, un titulo muy divertido y entretenido.El APARTADO GRAFICO es igual al del Doom 3. Basado en el mismo engine grafico, los desarrolladores pudieron darle un mejor uso al incluir mejoras, tales como la optimizacion, texturas, y detalle de los personajes. Este remake cuenta con muchos mas enemigos que el Doom 3, siendo eso un factor clave a la hora de no ver enemigos repetidos, lo cual es frustrante y hace que te saque las ganas de jugar al instante. No hay mucho para decir tampoco, solo que se tomaron el trabajo de pulir los errores vistos en el Doom 3, y tener como producto de ello un juego con un muy buen apartado grafico para el momento. Sin dudas, si te gusto el juego anteriormente mencionado, como se veia, etc, este es lo mismo, solo que ambientado en la guerra futurista.Los EFECTOS SONOROS, a decir verdad, no me parecieron la gran cosa. Como no esta esa sensacion de que algo te persigue, como en el Doom 3, el sonido no juega un papel importante a la hora de jugar este titulo. Lo que si, el ruido de las ametralladoras, pistolas, y los monstruos, te haran sentir que estas en una guerra de verdad. Esta todo bastante bien cuidado en ese aspecto, pero como dije anteriormente, no se parece a nada en el Doom 3. Mismo engine, misma tematica, pero diferente entorno. Las voces de los personajes, tanto en el doblaje como el original, cuentan con actores extraordinarios, lo que hace que no parezcan robots a la hora de intercambiar dialogo.NOTA FINAL / VEREDICTO: 8.5Personalmente la nota justa. Combina accion, suspenso, pero carece de esa sensacion de estar completamente solo a la merced de los monstruos. Si toda tu vida fuiste un fan de la saga Quake, este remake no es una exepcion. Te va a gustar mucho. La IA tambien esta muy bien optimizada, pero no olvidemos que en este titulo casi todos los invasores utilizan armas, por lo que si no te cubris en las dificultades altas, puede llegar a ser muy frustrante. Las voces de los personajes, las misiones, los vehiculos, todo esta muy bien detallado y pulido. Es por eso que mi nota final es la que es.IMAGENES