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Imágenes: Imágenes a color: ... Información: wikipedia. La Copa Mundial de Fútbol de 1930 fue la primera edición del campeonato mundial de fútbol organizado por la FIFA. Se desarrolló en Uruguay entre el 13 y el 30 de julio de 1930. La FIFA decidió entregar la organización del torneo a Uruguay en conmemoración del centenario de la Jura de la Constitución, que la nación celebraba durante julio de ese mismo año, entre otros motivos. En el torneo, participaron 13 selecciones nacionales (12 invitadas más el organizador), divididas en 4 grupos, 3 grupos de 3 equipos y un grupo de 4 equipos. Los primeros dos encuentros en la historia de la Copa Mundial tuvieron lugar simultáneamente el 13 de julio, fecha en la que Estados Unidos se impuso a Bélgica por 3-0, mientras que Francia superó a México por 4-1. El primer tanto de la competición fue convertido por el jugador francés Lucien Laurent. Las selecciones de Argentina, Estados Unidos, Uruguay y Yugoslavia accedieron a las semifinales del torneo tras imponerse en sus respectivos grupos. En la final, el anfitrión Uruguay venció a Argentina por 4-2 ante 93.000 espectadores, ganando su primer título mundial organizado por la FIFA y ratificando lo hecho en los Juegos Olímpicos de 1924 y 1928. Sede: Rápidamente, varios países europeos presentaron su candidatura (Italia, Hungría, Países Bajos, España y Suecia), junto a la de Uruguay.1 5 Jules Rimet, presidente de la FIFA en esos años estaba a favor de la realización en el país sudamericano. Uruguay se encontraría a la fecha del Mundial celebrando el centenario de la Jura de la Constitución (18 de julio de 1830), había obtenido de forma consecutiva la medalla de oro en los Juegos Olímpicos de 1924 y 1928, tenían planes para la construcción de un nuevo estadio6 y las autoridades del país se habían ofrecido para pagar los gastos de los participantes.7 Además, las consecuencias de la Primera Guerra Mundial aún no se habían disipado completamente en el continente europeo, por lo que la preferencia por la realización en Uruguay serviría como una forma de alentar a la paz mundial. Al ver que probablemente el torneo sería adjudicado al pequeño país del sur, los candidatos europeos declinaron su candidatura favoreciendo a Italia. Sin embargo, el discurso del delegado argentino Adrián Béccar Varela, promoviendo la candidatura de su país vecino, obligó al retiro de Italia.8 9 Así, Uruguay fue elegido unánimemente como sede del torneo y confirmado en el congreso de la FIFA de Barcelona, en 1929.10 El escultor francés Abel Lafleur creó un trofeo llamado la "Diosa de la Victoria". ¿Cuantos equipos participaron? 16 Tras la adjudicación del torneo a Uruguay, el Comité Organizador repartió las invitaciones para los 16 cupos para el torneo. Ha sido la única edición de la Copa del Mundo sin clasificación. Todos los países afiliados a la FIFA fueron invitados a competir, teniendo como fecha límite para su respuesta el 28 de febrero de 1930. Con ganas de mostrar su interés en la competición, los países americanos de Argentina, Brasil, Bolivia, Chile, México, Paraguay, Perú y Estados Unidos aceptaron la invitación. En total fueron 7 países sudamericanos, más que en cualquier otra edición. Sin embargo, el rechazo continuo de la mayoría de los equipos de países del continente europeo fue sorprendente. Estos argumentaron su ausencia debido a los altos costos que implicaban el viaje a través del Océano Atlántico y la fuerte crisis económica que había azotado en el último año.1 11 Ninguna respuesta de los equipos europeos fue satisfactoria antes de febrero, por lo cual los uruguayos ofrecieron solventar todos los gastos involucrados y compensar a los equipos de fútbol profesional por la ausencia de sus jugadores, pero la mayoría de los países europeos siguieron rechazando la invitación. La Asociación Uruguaya de Fútbol envió una carta de invitación a la Asociación de Fútbol de Inglaterra, pero su comité rechazó la propuesta el 18 de noviembre de 1929.12 Dos meses antes del comienzo del torneo, ningún equipo europeo había confirmado su presencia.13 Finalmente sólo Francia, Bélgica, Yugoslavia y Rumania asistieron a la cita en Montevideo. Francia fue prácticamente obligada a asistir debido a la presión ejercida por Jules Rimet, aunque no acudieron Manuel Anatol, una de las figuras deportivas más sobresalientes de aquel país, ni el entrenador Gastón Barreau.10 Rimet también solicitó ayuda personalmente al rey Carlos II de Rumania. El monarca obligó a la participación de sus jugadores, los cuales fueron elegidos al azar personalmente por el Rey en una empresa petrolera rumana.14 Los belgas, por su parte, participaron por la insistencia del vicepresidente de la FIFA, Rudolf Seedrayers.15 El seleccionado de Egipto se anotó para el torneo, pero pidió que moviesen de fecha el comienzo ya que no llegaban a tiempo debido al viaje en barco. Finalmente la FIFA no aceptó la petición y no pudo participar. Los rumanos embarcaron en Génova, en el SS Conte Verde, los franceses en Villefranche-sur-Mer el 21 de junio16 y los belgas en Barcelona.17 El Conte Verde también llevó a Rimet, el trofeo y los tres árbitros europeos designados: Jean Langenus, Henri Christophe, y Thomas Balway. Los yugoslavos viajaron en el buque de vapor Florida desde Marsella.17 Durante el viaje en barco no hubo nada reseñable, salvo algunas quejas de los jugadores por no haber podido entrenar normalmente, ya que el gimnasio del barco y el puente eran poco espaciosos.18 Los brasileños embarcaron en Río de Janeiro el 29 de junio y arribaron a Uruguay el 4 de julio.13 Uruguay solicitó la ayuda a sus países vecinos para organizar el torneo. Aun cuando invitó a todos los países, muchos se negaron a pagar la suma de dinero solicitada como apoyo a la organización. El resto de árbitros fueron los uruguayos Ricardo Vallarino, Aníbal Tejada, Francisco Matteucci y Domingo Lombardi, el argentino José Macias, el brasileño Gilberto de Almeida Rêgo, el boliviano Ulises Saucedo y el chileno Alberto Warnken. Por favor, comentarios con moderación. Este post esta creado con fines educativos.

Este post esta dedicado a una pelicula que vi y me encanto, es una pelicula muy humana y muy recomendable, Voy a compartir imagenes, el trailer, informacion y les dejo un link para descargar la peli, bueno no los interrumpo mas, que disfruten el post... Charlie Kenton (Hugh Jackman) es un boxeador fracasado que ha quedado relegado del mundo del boxeo desde que imponentes robots se apoderaran de ese deporte y comienzan a competir. Convertido en un promotor de poca importancia, Charlie sobrevive ensamblando robots de bajo costo, a los que apunta en peleas del circuito amateur. Cuando parece que las cosas ya no pueden empeorar ni complicarse más, Charlie recibe la noticia de que su casi desconocido hijo de 11 años Max (Dakota Goyo), acaba de perder a su madre. Finalmente, ambos se asocian para reconstruir un robot llamado Atom y entrenarlo tras rescatarlo de la chatarra, para convertirlo en un auténtico campeón del boxeo. A medida que suben las apuestas en la brutal arena en la que todo vale, Charlie y Max, contra todos los pronósticos, tendrán una última oportunidad de triunfar. TRAILER 1 link: http://www.youtube.com/watch?v=XWwp_XcSE3M&annotation_id=annotation_103302&src_vid=AA6-t9fTJ50&feature=iv TRAILER 2 link: http://www.youtube.com/watch?v=AA6-t9fTJ50 FUENTE : DVD9R4 AUDIO : INGLES Y ESPAÑOL LATINO SUBTITULOS : INGLES ,ESPAÑOL LATINO MENU : INTACTO TAMAÑO DEL DVD : 4.35 GB PASS: paolastars http://www.uploadhere.com/EN8G56GUZ9 BUENO ESTO ES TODO ESPERO QUE LES GUSTE TANTO ESTA PELI COMO A MI, UN SALUDO A TODOS LOS TARINGUEROS!

HOLA AMIGOS DE TARINGA! MUCHOS SEGURO, (COMO YO) HAN JUGADO AL PES Y SIEMPRE QUISIERON SABER COMO SE HACE LA CHILENA, O CAPAS QUE A VESES LES SALE DE OJETE Y LA GUARDAN EN LA MEMORI CARD COMO SI FUERA ALGO MUY DIFICIL DE HACER Y LA VERDAD ES UNA PAVADA... MIREN PARA HACERLA AGANLA EN ENTRENAMIENTO (PONGAN MODO DE CORNERS) Y SE LOS DEFINO EN 3 SENSILLOS PASOS.... 1RO: TIREN EL CENTRO UN POCO ATRAZADO DE CUALQUIER JUGADOR, (COMO QUE LA PELOTA LE CAE DE ATRAS) 2DO: ANTES DE QUE LES LLEGE LA PELOTA APRETEN R1 CON ESA SIMPLE ACCION LA BAJAN DE PECHO.. 3RO Y ULTIMO (MUY FACIL): COMO SE IMAGINAN APRETAN EL CUADRADO ( CUALQUIER AFICIONADO DEL PES COMO YO DEVE SABER QUE CON EL CUADRADO SE LE PEGA AL ARCO) Y LE DAN DIRECCION Y LISTO! DESPUES ES CUESTION DE SUERTE SI ENTRA O NO LA PELOTA... P.D: SI LA BAJAN UN POCO PARA EL COSTADO LES SALDRA UNA TIJERA... BUENO NADA MAS, ESPERO QUE LES SIRVA, UN SALUDO A TODA LA FAMILIA TARINGUERA!

Hola amigos Taringueros! Como estoy aprendiendo con el tema de la magia, quiero compartir lo que se. En esta ocasión les traigo la revelación en el que este famoso mago hace un efecto "matrix". Mucha gente asegura que este hombre hizo un pacto con el diablo. Pero todo tiene una explicación lógica. Se lo creerán al ver este post. Para los que no sepan cual truco es el que revelaré, es este: link: http://www.youtube.com/watch?v=LJigBsZ71Wo ¿Como lo hizo? Muy simple. Usó un objeto en el pie derecho, aquí una muestra: link: http://www.youtube.com/watch?v=TIJcjwhPj8o Lo único que hace este conocido mago es apoyarse en el respaldo del objeto. Este está enganchado al piso y tiene un mecanismo de que cuando caminas se desengancha. Esto es muy tecnológico y muy preparado unicamente para el truco. Puedes conseguirlo en las tiendas de magia. Revelación: Caminar sobre el agua.

Hola amigos taringueros! Como estoy aprendiendo con el tema de la magia, quiero compartir lo que se. En esta ocasión les traigo la revelación en el que este famoso mago camina sobre el agua. Mucha gente asegura que este hombre hizo un pacto con el diablo. Pero todo tiene una explicación lógica. Se lo creerán al ver este post. Para los que no sepan cual truco es el que revelaré, es este: link: http://www.youtube.com/watch?v=IHlR_2jc1TI ¿Como lo hizo? Muy simple. Usó una plataforma transparente que se escondía con el agua, aquí una muestra: link: http://www.youtube.com/watch?v=OicH8OyBp1Q ¿Seguís sin creerme? Mira este gif y cambia tu opinión. ¿Observaron? Despues de que los policias saquen a Dynamo del agua, según ellos por que esta prohibido estar en lugares públicos (yo no lo creo, opino que dynamo hizo un acuerdo o les pagó ya que la plataforma no ocupaba todo el espacio), el barco chocó contra el vidrio. Gente, me despido. Les comento que pienso subir mas revelaciones de este mago y muchos mas como Criss Angel. Por eso les recomiendo a los que están comenzando con el tema de la magia, seguirme para ver mis actualizaciones.

DE En realidad, la formula secreta de la Coca-Cola se puede detallar en 18 segundos en cualquier espectrómetro óptico, y básicamente la conocen hasta los perros. Lo que ocurre es que no se puede fabricar igual, a no ser que uno disponga de unos 10 billones de dólares para competir con la Coca Cola ante la justicia (ellos no lo perdonarían). La formula de la Pepsi tiene una diferencia básica con la de la Coca Cola y es intencional, para evitar el proceso judicial. No es diferente porque no pudieron hacerla igual. Es a propósito, pero suficientemente parecida como para atraer los consumidores de la Coca Cola que prefieren un gusto diferente con menos sal y azúcar. Mi profesión Me tocó entre otras cosas, aprender todo sobre las gaseosas para fabricar la guaraná Golly en EE.UU. que usa el concentrado Brahma (Brasil). Está en el mercado hasta hoy, pero falló terriblemente en su lanzamiento, así que se vende solamente en el mercado local, debido a la cabeza dura de algunos. Tuve que aprender química, entender todo sobre componentes de gaseosas, conservantes, sales, ácidos, cafeína, enlatado, producción, permisos, aprobaciones y mucho más. Monté un mini-laboratorio de análisis de producto, con equipos hasta para analizar sólidos. etc. Incluso, desarrollé programas de PC para calculo de la formula con base en los volúmenes y tipo de envase (plástico o aluminio), pues eso cambia los valores y el sabor. Tuvimos hasta un equipo de competición en stock-car... Sacando la inmensa cantidad de sal que la Coca Cola usa (50mg de sodio por lata), se obtiene una gaseosa igual a cualquiera de las muchas "colas" en circulación, dulces y vomitivas. ¿Sal en la Coca Cola? Es exactamente el Cloruro de Sodio en exageración (que ellos dicen ser "very low sodium" "muy baja en sodio" que refresca y al mismo tiempo da el doble de sed, como para pedir otra gaseosa. Y no resulta desagradable porque la sal mata literalmente la sensibilidad al dulce... del que por cierto también tiene mucho: 39 gramos de azúcar. Es ridículo. De los 350 gramos de producto líquido, más del 10% es azúcar, o sea que en una lata de Coca Cola más de un centímetro y medio es puro azúcar. Aproximadamente ¡¡tres cucharadas soperas llenas de azúcar por lata!! La formula de la Coca Cola es muy sencilla: • Concentrado de azúcar quemada –caramelo– para dar color oscuro y gusto. • Ácido fosfórico (sabor ácido) • Azúcar (HFCS-jarabe de maíz de alta fructosa) • Extracto de hojas de la planta de Coca (África e India) y otros pocos aromatizantes naturales de otras plantas. • Cafeína. • Conservante que puede ser Benzoato de Sodio o Benzoato de Potasio • Dióxido de Carbono en cantidad para freír la lengua cuando se bebe. • Sal para dar la sensación de refrigeración. El uso del ácido fosfórico y no del ácido cítrico como todas las demás gaseosas, es para dar la sensación de dientes y boca limpia al beber. El ácido fosfórico literalmente fríe todo y en cantidad puede hasta causar daños al esmalte de los dientes, cosa que el ácido cítrico ataca con mucho menos violencia. Trate de comprar ácido fosfórico para ver las mil recomendaciones de seguridad para su manipuleo (quema el cristalino del ojo, quema la piel, etc.). Está prohibido usar el ácido fosfórico en cualquier otra gaseosa; sólo la Coca Cola tiene permiso. Porque claro, sin él, la Coca Cola quedaría con gusto a jabón. El extracto de coca y otras hojas casi no cambia en nada el sabor. Es más bien un efecto cosmético, así como no se siente el gusto ni el olor del guaraná (que es amargo y sabe a asfalto rallado). El extracto hace parte de la Coca Cola porque legalmente tiene que ser así. Pero sin él, no se nota ninguna diferencia en el gusto, que está dado básicamente por las cantidades diferentes de azúcar, azúcar quemado, sales, ácidos y conservantes. ¿Sabores a qué…? Hay una empresa química aquí en Bartow, sur de Orlando. Los visite muchas veces. Ellos producen aromatizantes y esencias para jugos. Mandan sales concentrados y esencias el día entero, camión detrás de camión. Ellos los producen para fábricas de helados, gaseosas, jugos, enlatados y comida colorida y aromatizada. Visitando la fábrica, pedí para ver el depósito de concentrados de frutas, que debería ser inmenso, lleno de reservorios inmensos de naranja, piña, fresa y tantos otros. El encargado me miró, se rió y me llevó a visitar los depósitos inmensos... de colorantes y más de 50 tipos de componentes químicos. La gaseosa de naranja es la que no tiene naranja. Fresa (frutilla), hasta los puntitos que quedan en suspensión están hechos de goma (una liga química que envuelve un semi-polímero). Piña, es un festival de ácidos y más goma. La esencia para helado de abacate (avocado, palta) usa hasta peróxido de hidrógeno (agua oxigenada) para dar aquella sensación espumosa típica del abacate, en el paladar al comer. La segunda gaseosa más vendida aquí en EE.UU. es el Dr. Pepper, siendo el producto más antiguo de todos, más aún que la propia Coca Cola. Esa gaseosa era vendida, obviamente sin refrigeración y sin gasificación allá por el 1800 y algo, en botellitas tapadas con corcho, como medicamento, en las carretas ambulantes que se ven en las películas del viejo oeste americano. Aparte de curar el dolor de barriga y la uña encarnada, también sacaba la mancha de oxido de una cortina y ayudaba a renovar la grasa de los ejes de las carretas. Para el que no sabe, Dr. Pepper tiene un sabor horrible, muy fácil de reproducir en casa: abra la boca y apriete el spray de un producto de esos que se usa mucho en los jugadores de fútbol para calmar rápidamente los dolores de golpes y contusiones. Ese es el gusto del Dr. Pepper. Bebidas light Ahora ¿quieren saber la cantidad de basura que tiene una gaseosa "light"? Yo no la uso para destapar la pileta de mi cocina, porque me dan pena los tubos de pvc. La teoría sería buena si no fuera porque los productos endulzantes "ligth" tienen vida muy corta. Por ejemplo el aspartame, después de tres semanas mojado, pasa a tener gusto de trapo viejo sucio. Para evitar eso, se agregan una infinidad de otros productos químicos, uno para estirar la vida del aspartame, otro para dar "buffer" (arredondar) el gusto del segundo químico, otro para neutralizar el color –para que los dos químicos juntos dejen el liquido turbio–, otro para mantener el tercero químico en suspensión –porque sino el fondo de la gaseosa queda oscuro–, otro para evitar la cristalización del aspartame, otro para realzar, dar mas intensidad al ácido cítrico o fosfórico que acaba sufriendo por la influencia de los cuatro productos químicos iniciales... y así sigue, la lista es enorme. Un consejo final Después de toda mi experiencia con producción y estudio de gaseosas, puedo afirmar: La mejor bebida es agua, si es mineral tanto mejor, naranja o limón exprimido y hielo. Nada más, ni azúcar ni sal. Fuente: http://www.edpac.org/docs/8COCACOLA1.rtf

Otro post de... Aumenta el rendimiento de tu Netbook del Gobierno. Como estas netbooks son una garcha, te muestro como mejorarles el rendimiento. Primer paso. Vamos a las propiedades del equipo. ------------------------------ Luego a la configuración... ------------------------------ En la pestaña "Opciones Avanzadas", nos aparecerá "Rendimiento". Vamos a su configuración. ------------------------------ Tendremos marcada la casilla "Dejar que Windows elija la configuración mas adecuada para el equipo", pero nosotros vamos a seleccionar la que dice "Ajustar para obtener el mejor rendimiento" y aplicamos. Segundo paso. Hacemos un click al icono de la batería situada en la esquina derecha de la pantalla. ------------------------------ Nos llevará a los planes de energía. Nosotros vamos a marcar la casilla de "Alto rendimiento" y listo. Tercer paso. Para este paso necesitamos tener instalado en CCleaner. Info: El CCleaner es un software y herramienta de Optimización del Sistema y limpieza del mismo, elimina lo archivos que ya no son utilizados por el sistema y que producen una baja en el rendimiento. ------------------------------ Una vez instalado, lo abrimos y vamos a la opción de Registro (Registry) y apretamos donde dice "Scan for Issues" ¿Para que sirve esto? Te encuentra todos los errores que tiene tu registro, y así eliminarlos. ------------------------------ Una vez hecho lo anterior, tenemos que esperar lo que muestra la barra que se encuentra marcada en rojo. ------------------------------ Nos aparecerá una lista con todos los errores. Si es la primera ves nos debe dar al rededor de 150 problemas (o por lo menos a mí). Es hora de eliminarlos: nos aseguramos que todo este seleccionado y vamos a donde "Fix selected issues..." ------------------------------ Nos aparecerá un cartel. Pregunta si hacer una copia de seguridad al registro. Yo pongo que no por que este programa nunca me causó problemas. ------------------------------ Luego vamos a "Fix all Selcted Issues" ------------------------------ Y listo, todos los problemas eliminados. Podemos poner "Close" y cerrar el programa. Recomiendo hacer este paso de vez en cuando.

NO TENGO INTENCION DE OFENDER A NADIE ES SOLO UN POCO DE HUMOR! (alguna de estas respuestas seguro a mas de 1 se le ocurrio o se le paso por la cabeza contestarle al profesor) 1- Quiere dar usted la clase?. *No a vos te pagan por esto 2- De que se rien? cuentenos el chiste asi nos reimos todos. *Que te importa, no sabes que si me rio y no lo digo en alto es pq o no tiene nada q ver con lo q estas diciendo o pq me rio de Vos 3- Hasta que no aparezca a......., no sale nadie. *Claro! sisisisi yo me quedo eeh 4- NO ENTIENDE? En que idioma hablo yo? *No es que no entiendo porque hables en otro idioma, sino que no me interasa!!! 5- Dejen de gritar que los de la otra division están en evaluacion! *Y vos como sabes tanto? 6- Fulano está en la luna. *Sisi esta recorriendo el sistema solar, dejalo en paz! 7- Si no te interesa la clase... te podes retirar. * Chaú... me fui, nos vemos 8- No son errores, son horrores de ortografía. *Porque vos seguro naciste sabiendo escribir no? 9- Chicos no corregí las pruebas.! *Como es lo suyo... le gusta el suspenso? 10- Ese murmullo constante? *Si tu clase es aburrida!!! 11- Los del fondo pueden para de hablar! *Si me vengo al fondo, es por algo, no? 12- Usted escribe la mesa de su casa?-no.. -bueno entonces no escriba más el banco! *Pero que yo sepa esta no es mi casa XD 13- Chicos estoy afonico/a asique por favor no me hagan gritar. * Porque no se quedo en su casa? 14- El primero que habla, les hago sacar una hoja a todos. * Y si hablas vs que te hacemos? 15- {RIIIIING} Alguien dijo que podian levantarse? yo no terminé la clase todavía.. tarea. *Suena el timbre = se termino la clase 16- Saquen una hoja! *Para hacer pruebas, hojas no tengo 17- Anda a tirar el chicle. *Mira qe no salen mas 10 centavos eeh 18- Entendieron ? El que no entendió hable ahora o calle para siempre. *Date cuenta nunca voy a decirlo... si lo digo me linchan a la salida!!! PENSA!!! 19- Dejen de gritar por favor que esto no es una cancha. *Esta segura? yo creo que le faltan los arcos nada mas... 20- Quién es el que silba ? * Te lo voy a decir y todo JÁ 21- Al colegio se viene a estudiar, no a calentar el asiento. *Entonces andate porque vos ya estudiaste, que yo sepa 22- El que no termino se queda en el recreo. *Ssisisi y te sevo mate, queres? 23-( Fulano sentado comodo) Quiere que le traiga el mate & los biscochitos? *Muy buena idea! con azucar por favor 24- Despues en diciembre-marzo vienen los llantos. *Las putiadas y las ganas de romper todoaumentan en eso meses 25- Lo voy a explicar las veces que sea necesario. *Siempre decis lo mismo, y despues decis ya lo explique un millon de veces 26- No se olviden del modulo para vacaciones de invierno... *Hhheeellooo son VA CA CIO NES!!! que parte de vacaciones, no te queda clara? 27- ¿Terminaron? puedo borrar? NOOOOOO!!. * Jamas vamos a terminar 28- Siganse riendo, que yo me voy a reir en Febrero cuando los tenga a todos ustedes acá. *Yo tambien me voy a reir 29- Fulano & Companía se puede callar. *Que te pensas q es una empresa esto? 30- Señores el pizarrón está acá adelante. *Descubriste America!!! 31- (Lunes) Todo esto para el martes. *Mañana no vengo q lastima! 32- Buenos días, o dormimos juntos ? *NOOOOO GRACIAS A DIOS!!!! con vos no duermo ni que me pagues!!! 33- ¿Qué hacen guardando? Yo todavía no me fui eh. *Pero ya toca y no pienso hacer mas nada 34- Tuvo toda la semana & no pidio la tarea? *Tengo vida aparte de tu tarea 35- [Profe puedo ir al baño] No espera que ya toca el recreo. *Sisi... tambien me meo en ese transcurso eeh 36- [Despues de una hora de no parar de hablar explicando] Entendieron ? NOOOOOO, Entendieron ? miren que despues les va mal en la evaluacion *Me copio... 37- Al que habla le saco la hoja. * La hoja es MIA, entendes? 38- Siguen hablando y empiezo a descontar minutos del recreo. *Y yo te saco el reloj 39- A ver ese grupito de atrás,¿qué acabo de decir? *No se...estoy hablando, por lo tanto... no te escucho 40-AHORA POR CULPA DE SU COMPAÑERO NADIE SALE AL RECREO!! *No... no, vos sos la mala onda q no nos deja salir!!! ****Hasta aca llego mi imaginacion... las que siguen son las que me gustaron que comentaron los fans. 41- Chicos estudiaron? - NOOOO!!!!! me lo imagine! *ENTONCES PARA QE PREGUNTÁS??? 42- ''Por qué no sacó las fotocopias en el recreoo..?'' *Te pensás q voy a desperdiciar mi recreo en eso??? 43- Si se quiere hacer el gracioso puede retirarse... *Estaba deseando que dijera eso profe 44- Porque hacen las cosas de otra materia?? que, en las horas de la otra profesora hacen la tarea mia? *Exactamente, como lo supo? 45-A ver... el que esta colgado de la palmera?... *Que necesitas que te baje un par de cocos??? PROBLEM PROFESOR?

DE En realidad, la formula secreta de la Coca-Cola se puede detallar en 18 segundos en cualquier espectrómetro óptico, y básicamente la conocen hasta los perros. Lo que ocurre es que no se puede fabricar igual, a no ser que uno disponga de unos 10 billones de dólares para competir con la Coca Cola ante la justicia (ellos no lo perdonarían). La formula de la Pepsi tiene una diferencia básica con la de la Coca Cola y es intencional, para evitar el proceso judicial. No es diferente porque no pudieron hacerla igual. Es a propósito, pero suficientemente parecida como para atraer los consumidores de la Coca Cola que prefieren un gusto diferente con menos sal y azúcar. Mi profesión Me tocó entre otras cosas, aprender todo sobre las gaseosas para fabricar la guaraná Golly en EE.UU. que usa el concentrado Brahma (Brasil). Está en el mercado hasta hoy, pero falló terriblemente en su lanzamiento, así que se vende solamente en el mercado local, debido a la cabeza dura de algunos. Tuve que aprender química, entender todo sobre componentes de gaseosas, conservantes, sales, ácidos, cafeína, enlatado, producción, permisos, aprobaciones y mucho más. Monté un mini-laboratorio de análisis de producto, con equipos hasta para analizar sólidos. etc. Incluso, desarrollé programas de PC para calculo de la formula con base en los volúmenes y tipo de envase (plástico o aluminio), pues eso cambia los valores y el sabor. Tuvimos hasta un equipo de competición en stock-car... Sacando la inmensa cantidad de sal que la Coca Cola usa (50mg de sodio por lata), se obtiene una gaseosa igual a cualquiera de las muchas "colas" en circulación, dulces y vomitivas. ¿Sal en la Coca Cola? Es exactamente el Cloruro de Sodio en exageración (que ellos dicen ser "very low sodium" "muy baja en sodio" que refresca y al mismo tiempo da el doble de sed, como para pedir otra gaseosa. Y no resulta desagradable porque la sal mata literalmente la sensibilidad al dulce... del que por cierto también tiene mucho: 39 gramos de azúcar. Es ridículo. De los 350 gramos de producto líquido, más del 10% es azúcar, o sea que en una lata de Coca Cola más de un centímetro y medio es puro azúcar. Aproximadamente ¡¡tres cucharadas soperas llenas de azúcar por lata!! La formula de la Coca Cola es muy sencilla: • Concentrado de azúcar quemada –caramelo– para dar color oscuro y gusto. • Ácido fosfórico (sabor ácido) • Azúcar (HFCS-jarabe de maíz de alta fructosa) • Extracto de hojas de la planta de Coca (África e India) y otros pocos aromatizantes naturales de otras plantas. • Cafeína. • Conservante que puede ser Benzoato de Sodio o Benzoato de Potasio • Dióxido de Carbono en cantidad para freír la lengua cuando se bebe. • Sal para dar la sensación de refrigeración. El uso del ácido fosfórico y no del ácido cítrico como todas las demás gaseosas, es para dar la sensación de dientes y boca limpia al beber. El ácido fosfórico literalmente fríe todo y en cantidad puede hasta causar daños al esmalte de los dientes, cosa que el ácido cítrico ataca con mucho menos violencia. Trate de comprar ácido fosfórico para ver las mil recomendaciones de seguridad para su manipuleo (quema el cristalino del ojo, quema la piel, etc.). Está prohibido usar el ácido fosfórico en cualquier otra gaseosa; sólo la Coca Cola tiene permiso. Porque claro, sin él, la Coca Cola quedaría con gusto a jabón. El extracto de coca y otras hojas casi no cambia en nada el sabor. Es más bien un efecto cosmético, así como no se siente el gusto ni el olor del guaraná (que es amargo y sabe a asfalto rallado). El extracto hace parte de la Coca Cola porque legalmente tiene que ser así. Pero sin él, no se nota ninguna diferencia en el gusto, que está dado básicamente por las cantidades diferentes de azúcar, azúcar quemado, sales, ácidos y conservantes. ¿Sabores a qué…? Hay una empresa química aquí en Bartow, sur de Orlando. Los visite muchas veces. Ellos producen aromatizantes y esencias para jugos. Mandan sales concentrados y esencias el día entero, camión detrás de camión. Ellos los producen para fábricas de helados, gaseosas, jugos, enlatados y comida colorida y aromatizada. Visitando la fábrica, pedí para ver el depósito de concentrados de frutas, que debería ser inmenso, lleno de reservorios inmensos de naranja, piña, fresa y tantos otros. El encargado me miró, se rió y me llevó a visitar los depósitos inmensos... de colorantes y más de 50 tipos de componentes químicos. La gaseosa de naranja es la que no tiene naranja. Fresa (frutilla), hasta los puntitos que quedan en suspensión están hechos de goma (una liga química que envuelve un semi-polímero). Piña, es un festival de ácidos y más goma. La esencia para helado de abacate (avocado, palta) usa hasta peróxido de hidrógeno (agua oxigenada) para dar aquella sensación espumosa típica del abacate, en el paladar al comer. La segunda gaseosa más vendida aquí en EE.UU. es el Dr. Pepper, siendo el producto más antiguo de todos, más aún que la propia Coca Cola. Esa gaseosa era vendida, obviamente sin refrigeración y sin gasificación allá por el 1800 y algo, en botellitas tapadas con corcho, como medicamento, en las carretas ambulantes que se ven en las películas del viejo oeste americano. Aparte de curar el dolor de barriga y la uña encarnada, también sacaba la mancha de oxido de una cortina y ayudaba a renovar la grasa de los ejes de las carretas. Para el que no sabe, Dr. Pepper tiene un sabor horrible, muy fácil de reproducir en casa: abra la boca y apriete el spray de un producto de esos que se usa mucho en los jugadores de fútbol para calmar rápidamente los dolores de golpes y contusiones. Ese es el gusto del Dr. Pepper. Bebidas light Ahora ¿quieren saber la cantidad de basura que tiene una gaseosa "light"? Yo no la uso para destapar la pileta de mi cocina, porque me dan pena los tubos de pvc. La teoría sería buena si no fuera porque los productos endulzantes "ligth" tienen vida muy corta. Por ejemplo el aspartame, después de tres semanas mojado, pasa a tener gusto de trapo viejo sucio. Para evitar eso, se agregan una infinidad de otros productos químicos, uno para estirar la vida del aspartame, otro para dar "buffer" (arredondar) el gusto del segundo químico, otro para neutralizar el color –para que los dos químicos juntos dejen el liquido turbio–, otro para mantener el tercero químico en suspensión –porque sino el fondo de la gaseosa queda oscuro–, otro para evitar la cristalización del aspartame, otro para realzar, dar mas intensidad al ácido cítrico o fosfórico que acaba sufriendo por la influencia de los cuatro productos químicos iniciales... y así sigue, la lista es enorme. Un consejo final Después de toda mi experiencia con producción y estudio de gaseosas, puedo afirmar: La mejor bebida es agua, si es mineral tanto mejor, naranja o limón exprimido y hielo. Nada más, ni azúcar ni sal. Fuente: http://www.edpac.org/docs/8COCACOLA1.rtf

LOS MEJORES CHISTES DE CHUCK NORRIS, JAJA MUY BUENOS! UN SALUDO A TODOS LOS TARINGUEROS!