Kurt1977

Yo soy de Lanús, y viví toda mi vida ahi hasta hace poco. Asi que mi corazón va a estar siempre ahi. Quería compartir con ustedes un poco de su historia, información, y algunas imagenes antiguas junto con algunas actuales. Aguante Lanús!!!!!!!!!!! El partido de Lanús debe su nombre a un antiguo terrateniente, Anacarsis Lanús, quien castellanizó su apellido. Su primera población permanente se establece a partir del genio creador de don Guillermo Gaebeler, quien fundó la villa de General Paz el 20 de octubre de 1888, y fue su constructor e impulsor, diseñó sus calles y plazas (a las que nominó con la vida y acciones del Gral. Paz, a pedido de su amigo el Gral. Bartolomé Mitre), fue impulsor de la sociedad de bomberos voluntarios, de la primera sala de atención médica del lugar y de la sociedad de fomento, construyó viviendas y gestionó créditos para la construcción, entre otras tareas tesoneras de este soñador infatigable. El nacimiento de Lanús como partido ocurre bajo la presidencia del Gral. Edelmiro J. Farrell, quien era vecino de la localidad. Éste dispone la creación del municipio de "4 de junio", con el acompañamiento del vicepresidente Juan D. Perón, el 29 de septiembre de 1944, nomenclatura esta que fue modificada tras el golpe de estado del 16 de septiembre 1955, conservando este nombre hasta la actualidad. Fotos antiguas: (Haciendo un click en las imagenes las pueden agrandar) Antiguo puente Alsina Puente Uriburu en construcción, año 1936 (Puente Alsina) Casa de la Cultura 1931 Iglesia Santa Teresa (1915) Estación Lanús 1910 Estación Lanús 1931 Estación Lanús 1981 Foto aérea Plaza Belgrano 1938 Estación Puente Alsina Inauguración Policlínico Evita, Palco de Autoridades (1952) Inauguración Policlínico Evita, vista de la gente desde el palco (1952) Policlínico Evita (1952) Tranvía en la Av. Pavón Unidad del Departamento antirrábico, Municipalidad 4 de Junio Equipo de Lanús año 1956 Plantel de Lanús subcampeon 1956 Y ahora algunas fotos mas actuales: Antigua sede Municipal Nueva sede Municipal Concejo delirante, quiero decir Deliberante Complejo polideportivo y recreativo Eva Perón Casa de la Cultura Estación Remedios de Escalada Estación Lanús Hospital Evita Monumento Héroes de Malvinas Museo Piñeiro Antiguo Teatro Opera Iglesia Sagrado Corazón Iglesia San Judas Tadeo Iglesia Santa Faz Iglesia Santa Teresa Bueno, simplemente quería compartir algo de mi barrio con ustedes. De yapa acá les dejo un pequeño listado con teléfonos útiles: Línea gratuita 0800-333-5268 Emergencias Médicas del Municipio 24 hs. 4241-1000 107 Defensa Civil 24 Hs. 4241-0013 103 Emergencia Policial 911 Municipio de Lanús - Conmutador 4229-2500 Centro de Informes del Municipio de Lanús 4247-4235 Honorable Concejo Deliberante de Lanús 4241-8221/ 5466/ 4240-3697 Consejo Escolar de Lanús 4241-3299/ 4249-3929 Tribunal de Faltas: 4241-9595/ 4247-5263 Juzgado de Paz de Lanús 4249-4047/ 4241-9198 BOMBEROS VOLUNTARIOS Bomberos Lanús Este 4241-6874/ 2211 Bomberos de Lanús Oeste 4247-2132/ 2222/ 4972 HOSPITALES Narciso López 4241-2749/2293/ 4940 Servicio zonal de oncología 4241-2968 .4247-4376 Arturo Melo 4246-6491. 4289-4485 Evita 4241-4050/ 4051 COMISARÍAS COMISARIA 1ª-Lanús Oeste 4241-0049/4444 COMISARIA 2ª-Lanús Este 4241-2382/3333 COMISARIA 3ª-V.Alsina 4208-4444/9198 COMISARIA 4ª-Remedios de Escalada 4241-4000/4225-4498 COMISARIA 5ª-Villa Diamante 4208-3344/9460 COMISARIA 6ª-Monte Chingolo 4246-6224/8218 COMISARIA 7ª-Villa Industriales 4262-5633/5790 COMISARIA 8ª-Villa Obrera 4246-3344/ 4220-908 COMISARIA 9ª-Villa Caraza4262-0304/0333 COMISARIA 10-Villa Barceló 4220-1111/4246-8344 Comando Radioeléctrico 4241-4021/4022 AGENCIA DE RECAUDACIÓN DE LA PROV. DE BS. AS (ARBA) 4247-9579 ADMINISTRACIÓN NACIONAL DE SEGURIDAD SOCIAL (ANSES) 0800-222-6737 Comenten, si??? Saludos! Fuente: http://www.lanusmunicipio.com.ar http://www.lanus.gov.ar http://es.wikipedia.org/wiki/Ciudad_de_Lan%C3%BAs

TODOS LOS SECRETOS DE TU HOROSCOPO, Y TU PERSONALIDAD 100% ACERTADA!!! ARIES: Son muy nerviosos, hacen todo rapido y se olvidan de todo. Esto es por su energia desbordante, se dice que acumula muchas ganas de orgasmear. Andan en pata por la casa, se tropiezan con todo. Comen mucho. Son Personas fuertes aunque mas fuertes son sus pedos. Generalmenete suelen ser medios boludos, pero siempre estan disponibles para darnos una mano. Usan google para para todo…hasta para buscar donde dejaron las medias… Fieles a cualquier persona, pueden confiar en cualquier Banco, Aseguradora, Abogado, Policia o Politico y si lo cagan, su pensamiento es: - y bueno, quizas me confundi yo…porque es buen tiempo!, ma´ si…, yo lo llamo y lo invito a tomar Granadina a casa! Dato importante: Cuando van a cagar al baño, se leen todo lo que tienen cerca. El Signo: El Carnero TAURO: Un signo que lucha contra la tormenta! Regido por el amor y los codigos del kama sutra, Les encanta ver las aventuras de Tin Tin o Mr Hipo.. Fama de Cornudos, seguramente sera por su plena confianza en la otra persona, pero al ser tan militares se olvidan que no todos son como ellos, entonces a las comidas les ponen mucha SAL, esto produce un enojo interno en la pareja y por eso salen a buscar amante, para comer sin sal con normalidad… Internet los provee de un ocio continua y les gusta. Piensan siempre todo, son tacticos, aman el TEG. Comen mucha pasta. Les encanta la pornografia y son muy bizarros. Se aguantan todo…salvo los pedos, se cagan muy feo! Les encanta que les metan un dedo en el culo. Dato importante: Discriminan a los extrangeros, les cabe Marcela Tauro. El Signo: El Toro enamorado de la Luna GEMINIS: Simpatiquisimo como Nicolas Bianchi y con fama de infiel (que no es asi che..) y fiestero (es asi), les gusta el sexo y jugar a lo que sea. Son curiosos y se la pasan charlando con cualquiera. Charlan en todas partes, hasta con los pajaros, algunos suelen tener contacto con los Gorriones. Hablan con las ancianas del barrio, charlan con los chinos del supermercado aunque no los entiendan y hasta pueden hablar de Jeroglificos con los Cartoneros. Son soñadores, siempre imaginan todo lo que les puede pasar, de chicos querian ser Astronautas o Mirtha Legrand. Se desesperan si no vieron los mails de un dia para otro… Se dice que tienen 2 caras, el estado de animo es muy importante en un geminiano, si estan felicices te vas a divertir mucho, pero si estan enojados puede ser que alguien salga lastimado porque se cagan muy feo y si el gas del pedo de un geminiano te entra en el ojo seguro terminas en el Santa Lucia o en el Hospital para Quemados… Dato importante: Les gusta el verano y los licuados de Naranja con Frutilla. Aman http://www.muyfrutal.com.ar El Signo: Los Gemelos Fantasticos CÁNCER: El Calenton!, todos dicen: -…de que signo sos? - de cancer! - Uuu….de cancer? pronto te vas a morir conchudo, por ser tan mala onda! Pero no es asi!!! los de cancer son copados lo que si,… recuerdan la fecha y la hora de alguien que los dejo mal parados, como por ejemplo el albañil de mi casa, que me hizo el piso en desnivel. Simplemente no dicen nada, se guardan todo pero explotan cuando van a cagar… Son protectores de por si, sea cual fuere su rol, te ponen la bufandita, la estufita, el preservativo; te preguntan cómo estás, te preguntan 10 veces si queres papitas y te huelen los calzones a ver si los tenes cagados. Son muy sensibles Y a veces un tanto nerviositos. En los hombres se observa cierto autoritarismo, suele ser porque les gustan las peliculas de Rambo. Sus calzones siempre estan con caca. Buscan muchas cosas por google… Dato importante: Mueren de Cancer a temprana edad, salvo que le entren al vino como recomienda el medico, se tomen 2 Aspirenetas, actimel, compren el Clarin y 2 litros de agua y leche por dia. El Signo: El Cangrejo LEO: Si hay alguien muy orgulloso de sus pedos seguro es de LEO. Dan la vida por vos, siempre y cuando despues les hagas un masaje bucovaginal con final feliz. Se dice que tienen la nobleza total. Caracterizados porque son muy romanticos y demostrativos en lo que quieren, no se dan con vueltas, en la calle salen en bolas practicamente. Piensa demasiado bien del otro y a veces hay quien se aprovecha de esto, entonces suelen pedirles muchas monedas pa´ la birra en la calle…, conozco un caso en el cual un pibe linyera le pidio 10 peso pal´ bondi y el Leonino le dio 20 pesos para el taxi… Es la luz del Sol… Suelen usar mucho internet y hacer busquedas extrañas por google…se dice que todo Leonino a salido con una chica o chico a traves del msn… Dato importante: Les gustan los Thundercats y El Mago de Oz. El Signo: Leono VIRGO: El Tímido y eterno soltero. Es muy reflexivo a nivel practico, le gusta la soda y tomarla del sifon. Le cuesta tocarte, primero tenes que hacerles un pete de onda o quizas una pelicula porno de fondo te ayude. A este signo, si es un varón, hay que declararsele y decirle que tiene el pene grande. No esperes flores, te comprará un chocolate o algo más interesante. No esperes que te diga que te ama, te lo demostrara con hechos como por ejemplo el día que te compre un chocolate en forma de pene. Las mujeres se pasan limpiando y putiando la mugre que dejan los demas, pero lo hacen todo con amor, dado que es un signo de servicios, podes tambien pedirle un pete de onda que te lo hacen porque son Gauchas. Los hombres son ordenados y limpios pero a veces suelen manchar los calzones con caca. Son algo complicados de entender, Incluso para sí mismo, suelen ser EMOS, no saben si comprar Alfajor Jorgito o Terrabusi…terminan eligiendo el Milka…Si te toca uno muy atrofiado, seguro trae Guaymayen y te dice que son los mejores. Aman internet y suelen tener webcam para conquistar chicas. Dato importante: Suelen llegar virgenes a los 40…del culo El Signo: La Virgen Maria Magdalena de chocolate LIBRA: Deja sus deseos para pasar a servir a los deseos del otro…Podes pedirle tranquilamente que te haga un Bucay que te lo hace de onda!. Muy ordenados mantienen todo pulcro salvo el culo siempre lo tienen sucio. Son un despiste total, dejan las llaves en la puerta, encienden el gas y se olvidan de prenderlo con el fosforo, asi pueden pasar horas mientras se van a dormir y claro es posible que muchos librianos no lleguen a leer esto… Son muy sociables, quieren figurar mucho especialmente en las reuniones de consorcio, piden boludeces como por ejemplo poner plantas en la entrada del edificio o que no le pongan los sifones en la puerta del departamento porque suelen salir apurados y chocar con cada uno de los sifones al mejor estilo Bowling. Como los de Virgo, son un poco EMOS, y muchas veces no saben lo que quieren, si entran a un local pueden volver loco al vendedor mas si es por ropa… Sin embargo es muy simpatico y todo te lo dice cona risa y guiño de ojo comprador. Dato importante: Siempre se piensan que estan gordos. El Signo: La Balanza de la Farmacia ESCORPIO: Otro signo de mala fama, dicen que son los peores… Sin embargo, son muy buenos y copados, pero para lograrlo hay que masajearle el ganzo. Ellos te señalaran por donde no ir y que camino tomar. Mucho ojo, no le destapes el sindrome colerico porque su mente es criminal u quizas puedas terminar como suplemento de carne para McDonalds. Posesivo y mandon, sabe lo que quiere y lo tiene. Lo mejorcito es su sexualidad, dicen que acaban 2 litros de leche y con presion, como un sodaso. Escondido tras una mascara de dureza, es uno de los signos mas sensibles si les tocas el pene. Protege a los mas debiles, puede salir a comprarle fiambre al Linyera de la esquina o adopatar un perro callejero. Se caracterizan por cuidar a los animalitos en especial a las palomas. Dato importante: Son fanaticos de Cruela de Vil El Signo: El Rey Escorpion, El chocolate Aguila o La Lagartija Peruana SAGITARIO: El tipico que no escucha nada. Las mujeres son videntes, generalamente las de el Fuerte apache que solo tienen 2 dientes y si te hacen un Bucay, te la dejan como un churro…pero las demas suelen tener bien el comedor y son bondadosas. Es un signo bonachon y gauchito. Pero es raro que en el hombre no se de una cierta tendencia a la infidelidad, suelen pensar que si se les pone Pamela Anderson en bolas tienen que hacer lo que su corazon diga, hecharle 6 al hilo y robarle el celular. El problema de este signo es vivir en fantasias o mejor dicho en una nube de pedos que pueden llegar a convertirse en mentiras para el otro, pero primero lo son para sí mismo como por ejemplo, buscar enanos y cofres de oro… Es probable tambien que cuando hablan en un grupo pueden llegar a escupir un sorete de la boca, tene cuidado, tienen mal aliento. No tiene ganas de hacerte daño pero cuidado si se tira un pedo. Le cuesta escucharte, sacale el audifono, asi va a ser mejor, dado que cuando le hablas esta pensando en como hacer plata vendiendo anillos de coco. Dato importante: Les causa mucha gracia la cara de Mr Bean. El Signo: El Arquero de Huracan CAPRICORNIO: Signo fiel. Callado. Con cara de culo pero copado! Trabaja hasta el agotamiento para lograr un mejor puesto pero cuando termina sale a revolear la chancleta, aficionado a los After Ofice, puede terminar en pedo muchas veces y contarlo a su jefe. Generalmente tiene puestos de poder o solamente hacen que son poderosos aunque ama ser superior o vivir en el ultimo piso de un edificio. Piensa mucho en el bienestar de su familia y de su mascota. Muy introvertido puede colarle los dedos a una anciana sin que se de cuenta. Suelen hacer chistes como por ejemplo; Diga un sinonimo de Ordenador…., MUCAMO. Inteligentes, son fanaticos de la sopa y los calditos Knorr. De pibe seguro jugo al Monkey Island. Si es mujer, le gustaba Xuxa, aunque a los hombres tambien les gustaba… Dato importante: Ponen los mocos abajo de la silla El Signo: El Queso de Cabra ACUARIO: Los buenos acuarianos son excelentes amigos pero los malos son los peores, pueden decirte cosas muy malas como por ejemplo que sos parecido a Jorge el de los Sultanes… En los hombres es un signo muy difícil en el amor… Demasiado independientes, si no les haces un pete pueden decirte que van a ir a otro lado a buscar un Bucay…A veces cuando te acercas a ellos, te dejan sola sin querer, porque son como un perro dalmata, muy boludos… Viven en un Arcoiris propio y les gustan las historias de duendes magicos. Algunos quieren cambiar el mundo, otros quieren ser modelos, otros se conforman con conocer a Brad Pitt. Siempre ayudan a los necesitados y estan para ponerte el hombro o la poronguen. Son imprevisibles, pueden caer un dia vestidos de Rana Rene. . Aman internet y aman google, es el unico medio por el cual encuentran las cosas que perdieron Dato importante: Les gusta la buena comida El Signo: Aquaman PISCIS: El signo mas bondadoso del zodiaco, a cada morocho que les pide monedas pa´ la birra, le dan siempre una de mas. Sensible, puede ponerlo muy mal que le tiren agua caliente a un perro que se quedo pegado con una perra y puede llorar por este acto. Sueñan despiertos y les gusta que le toquen el clitoris. Es misterioso, lo que hace que mucha gente quiera conocerlos para ver si realmente son parientes del conde Dracula. Dan todo por el otro, hasta puede ofrecerte un pete de onda!. Es una suerte que en el mundo existan los piscianos, sin ellos no hay brillo en el mundo. Ser tan sensible a veces les es muy molesto porque no saben que hacer…como por ejemplo si comen el choripan con chimichurri o a la provenzal, no saben que les va a caer peor…Es un signo muy intuitivo. Excelentes trabajadores sociales y Orales. La gran mayoria son Musicos, Artistas o Cirujas. Buscan a Nemo siempre que se paran en un mar. Estoy seguro que ya firmaron algun que otro tratado con Greenpeace para no talar arboles… Dato importante: Suelen medir menos de 1,5 Mt El Signo: El Cornalito Espero que les haya gustado y reido un poco en este dia lluvioso. Es un texto de uno de los capos de los 3cabiados. Saludos! Fuente:www.muyfrutal.com.ar

Buenas, gente! Acá les traigo un cuento del entrañable Roberto Fontanarrosa (El Negro). Más allá de que si uno es de Boca, River, Racing, Rosario Central, etc, uno puede sentarse a leer esto, reirse, recordar, y sentirse identificado con tantas cosas que tiene el futbol. No es un cuento corto (como para un post), como tampoco interminable. Como para recostarte en el sillón, y pucho mediante, con el ventilador en punto intermedio, lo disfrutas en esta linda tardecita. “Sí yo sé que ahora hay quienes dicen que fuimos unos hijos de puta por lo que hicimos con el viejo Casale, yo sé. Nunca falta gente así. Pero ahora es fácil decirlo, ahora es fácil. Pero había que estar esos días en Rosario para entender el fato, mi viejo, que hablar al pedo ahora habla cualquiera. “Yo no sé si vos te acordás lo que era Rosario en esos días anteriores al partido. ¡Y qué te digo “esos días”! ¡Desde semanas antes ya se venía hablando, del partido y la ciudad era una caldera, porque eso era lo que era la ciudad! Claro, los que ahora hablan son esos turros que después vos los veías por la calle gritando y saltando como unos desgraciados, festejando en pedo a los gritos y después ahora te salen con que son... ¿qué son?... moralistas... ¿De qué se la tiran, hijos de mil putas? Ahora son todos piolas, es muy fácil hablar. Pero si vos vieras lo que era la ciudad en esos días, hermano, prendías un fósforo y volaba todo a la mierda. No se hablaba de otra cosa en los boliches, en la calle, en cualquier parte. Saltaban chispas, te aseguro. Y la cosa arrancó con el fato de las cábalas. O mejor dicho, de los maleficios. “Hay que entender que no era un partido cualquiera, hermano, era una final final. Porque si bien era una semifinal, el que ganaba después venía a jugar a Rosario y le rompía el culo a cualquiera. Fuera Central como Ñul, acá le hacía la fiesta a cualquiera. ¡Y cómo estaban los lepra! ¡Eso, eso tendrían que acordarse ahora los que hablan al reverendo pedo y nos vienen a romper las pelotas con el asunto del viejo Casale! ¿No se acuerdan esos turros cómo estaban los lepra? ¿No se acuerdan ahora, mi viejo? Había que aguantarlos porque se corrían una fija, pero una fija se corrían, hermano, que hasta creo que se pensaban que nos iban a llenar la canasta. No que sólo nos iban a hacer la colita sino que además nos iban a meter cinco, en el Monumental y para latelevisión. ¡Pero por qué no se van a la concha de su madre! ¡Qué mierda nos van a hacer cinco esos culosroto! ¡Así se la comieron doblada! ¡Qué pija que tienen desde ese día y no se la pueden sacar! Pero la verdad, la verdad, hermano, con una mano en el corazón, que tenían un equipazo, pero un equipazo, de padre y señor mío. “Hay que reconocerlo. Porque jugaban que daba gusto, el buen toque y te abrochaban bien abrochado. Estaba Zanabria, el Marito Zanabria; el Mono Obberti ¡Dios querido, el Mono Obberti, qué jugador! Silva el que era de Lanús, el albañil. ¡Montes! Montes de cinco; Santamaría el Cucurucho Santamaría, qué sé yo, era un equipazo, un equipazo hay que reconocer, y la lepra se corría una fija. ¿Sabés cuántos había en la ruta a Buenos Aires, el día del partido? Yo no sé, eran miles, millones, yo no sé de dónde habían salido tantos leprosos. Si son cuatro locos y de golpe, para ese partido, aparecieron como hormigas los desgraciados. Todos fueron. ¡Lo que era esa ruta, papito querido! Entonces, oíme, había que recurrir a cualquier cosa. Hay partidos que no podés perder, tenés que ganar o ganar. No hay tutía. Entonces si a mí me decían que tenía que matar a mi vieja, que había que hacer cagar al presidente Kennedy, me daba lo mismo, hermano. Hay partidos que no se pueden perder. ¿Y qué? ¿Te vas a dejar basurear por estos soretes para que te refrieguen después la bandera por la jeta toda la vida? No, mi viejo. Entonces, ahí hay que recurrir a cualquier cosa. Es como cuando tenés un pariente enfermo ¿viste? tu vieja, por ejemplo, que por ahí sos capaz hasta de ir a la iglesia ¿viste? Y te digo, yo esa vez no fui a la iglesia, no fui a la iglesia porque te juro que no se me ocurrió, mirá vos, que si no... te aseguro que me confesaba y todo si servía para algo. Pero con los muchachos enganchamos con la cuestión de las brujerías, de la ruda macho, de enterrar un sapo detrás del arco de Fenoy, de tirar sal en la puerta de los jugadores de Ñubel y de todas esas cosas que siempre se habla. Por supuesto que todas las brujas del barrio ya estaban laburando en la cosa y había muñecos con camiseta de Ñubel clavados con alfileres, maldiciones pedidas por teléfono y hasta mi vieja que no manya mucho del asunto tenía un pañuelo atado desde hacía como diez días, de ésos de “Pilato, Pilato, si no gana Central en River no te desato”. Después la vieja decía que habíamos ganado por ella, pobre vieja, si hubiera sabido lo del viejo Casale, pero yo le decía que sí para no desilusionarla a la vieja. “Pero todo el fato de la ruda macho y el sapo de atrás del arco eran, qué sé yo, cosas muy generales, ya había tipos que lo estaban haciendo y además, el partido era en el Monumental y no te vas a meter en la pista olímpica a enterrar un sapo porque vas en cana con treinta cadenas y no te saca ni Dios después, hermano. Entonces, me acuerdo que empezamos con la cosa de las cábalas personales. Porque me acuerdo que estábamos en el boliche de Pedro y veníamos hablando de eso. Entonces, por ejemplo, resolvimos que a Buenos Aires íbamos a ir en el auto del Dani porque era el auto con el que habíamos ido una vez a La Plata en un partido contra Estudiantes y que habíamos ganado dos a cero. Yo iba a llevar, por supuesto, el gorrito que venía llevando a la cancha todos los últimos partidos y no me había fallado nunca el gorrito. A ése lo iba a llevar, era un gorrito milagroso ése. El Coqui iba a ir con el reloj cambiando de lugar, o sea en la muñeca derecha y no en la izquierda, porque en un partido contra no sé quién se lo había cambiado en el medio tiempo porque íbamos perdiendo y con eso empatamos.o sea, todo el mundo repasó todas las cábalas posibles como para ir bien de bien y no dejar ningún detalle suelto. te digo más, estuvimos parados en la tribuna en el partido contra Atlanta para pararnos de la misma manera en el partido contra la lepra. El boludo de michi decía que él había estado detrás del Valija y el Miguelito porfiaba que el que había estado detrás del Valija era él. Mirá vos, hasta eso estudiamos antes del partido, para que veas cómo venía la mano en esos días. ¿Y sabés qué te lleva a eso, hermano, sabés qué te lleva a eso? El cagazo, hermano, el cagazo, el cagazo te lleva a hacer cualquier cosa, como lo que hicimos con el viejo Casale. “Porque si llegábamos a perder, mamita querida, nos teníamos que ir de la ciudad, mi viejo, nos teníamos que refugiar en el extranjero, te juro, no podíamos volver nunca más acá. Íbamos a perecer esos refugiados camboyanos que se tomaron el piro en una balsa. Te juro que si perdíamos nosotros agarrábamos el “Ciudad de Rosario” y por acá, por el Paraná, nos teníamos que ir todos, millones de canallas, no sé, a Diamante, a Perú, a Cuzco, a la concha de su madre, pero acá no se iba a poder vivir nunca más con la cargada de los leprosos putos, mí viejo. Ya el Miguelito había dicho bien claro que él se la daba, que si perdíamos agarraba un bufo y se volaba la sabiola y te digo que el Miguelito es capaz de eso y mucho más porque es loco el Miguelito, así que había que creerle. O hacerse puto, no sé quién había comentado la posibilidad de hacerse trolo y a otra cosa mariposa, darle a las plumas y salir vestido de loca por Pellegrini y no volver nunca más a la casa. Pero, te digo, nadie quería ni siquiera sentir hablar de esa Posibilidad. Ni se nombraba la palabra “derrota”. Era como cuando se habla del cáncer, hermano. Vos ves que por ahí te dicen “la papa”, o “tiene otra cosa”, “algo malo”, pero el cangrejo, mi viejo, no te lo nombra nadie. Y ahí fue cuando sale a relucir lo del viejo Casale. El viejo Casale era el viejo del Cabezón Casale, un pibe que siempre venía al boliche y que durante años vino a la cancha con nosotros pero que ya para ese entonces se había ido a vivir al norte, a Salta creo, lo vi hace poco por acá, que estaba de paso. Y ahí fue que nos acordamos de que un día, en la casa del Cabezón, el viejo había dicho que él nunca, pero nunca, lo había visto perder a Central contra Ñul. Me acuerdo que nos había impresionado porque ese tipo era un privilegiado del destino. Aunque al principio vos te preguntas, “¿Cómo carajo hizo este tipo pata no verlo perder nunca a Central contra Ñul? ¿Qué mierda hizo? Este coso no va nunca a la cancha”. Porque, oíme alguna vez lo tuviste que ver perder, a menos que no vayás a. los clásicos. Y ojo que yo conozco muchos así, que se borran bien borrados de los clásicos. O que van en Arroyito, pero que a la cancha del Parque no van en la puta vida. Y me acuerdo que le preguntarlos eso al viejo y el viejo nos dijo que no, y nos explicó. El iba siempre, un fana de Central que ni te cuento, pero se había dado, qué sé yo, una serie de casualidades que hicieron que en un montón de partidos con Ñul él no pudiera ir por un montón de causas que ni me acuerdo. Que estaba de viaje por Misiones —el viejo era comisionista—; que ese día se había torcido un tobillo y no podía caminar, que estaba engripado, que le dolía un huevo, qué sé yo, en fin, la verdad, hermano— que el viejo la posta posta era que nunca le había tocado ver un partido en que la lepra nos hubiera roto el orto. Era un privilegiado el viejo y además, un talismán, querido, porque así como hay tipos mufa que te hacen perder partidos adonde vayan, hay otros que si vos los llevás es número puesto que tu equipo gana. No es joda. Y el viejo Casale era uno de éstos, de los ojetudos. Entonces ahí nos dijimos “Este viejo tiene que estar en el Monumental contra Ñubel. No puede ser de otra forma. Tiene que estar”... Claro, dijimos, seguro que va a estar, si es fana de Central, canalla a muerte. Pero nos agarró como la duda viste? porque nosotros no era que lo veíamos todos los días al viejo, te digo más, desde que el Cabezón se había ido al norte a laburar, al viejo de él no lo habíamos vuelto a ver ni en la cancha, ni en la calle ni en ninguna parte. Además, el viejo ya estaba bastante veterano porque debía tener como ochenta pirulos por ese entonces. Bah, en realidad ochenta no, pero sus sesenta, sesenta y cinco años los tenía por debajo de las patas. Entonces, con el Valija, el Colorado y el Miguelito decimos “vamos a la casa del viejo a asegurarnos que va y si no va lo llevamos atado”. Porque también podía ser que el viejo no fuera porque no tuviera guita, qué sé yo. Nosotros ya habíamos pensado en hacer una rifa a beneficio, una kermesse, cualquier cosa. El viejo tenía que ir, era una bandera, un cheque al portador. La cuestión es que vamos a la casa y... ¿a qué no sabés con lo que nos sale el viejo? Que andaba mal del bobo y que el médico le había prohibido terminantemente ir a la cancha, mirá vos. Nos sale con eso. Que no. Que había tenido un infarto en no sé qué partido, en un partido de mierda después que una pelota pegó en un palo, que había estado muerto como media hora y lo habían salvado entre los indios con respiración artificial y masajes en el cuore, que no había clavado la guampa de puro pedo y que le había quedado tal cagazo que no había vuelto a ir a la cancha desde hacía ya, mirá lo que te digo, dos años. ¡Hacía dos años que no iba a la cancha el viejo ese! Y no era sólo que él no quería ir sino que el médico y, por supuesto, la familia, le tenían terminantemente prohibido ir, lógicamente. No sé si no le prohibían incluso escuchar los partidos por radio, no sé si no se lo prohibían, para que no le pateara el bobo, porque parece que el viejo escuchaba un pedo demasiado fuerte y se moría, tan jodido andaba. Vos le hacías ¡Uh! en la cara y el viejo partía. ¡Para qué! Te imaginás nosotros, la desesperación, porque eso era como un presagio, un anuncio del infierno, hermano, era un preanuncio de que nos iban a hacer cagar en Buenos Aires, mi viejo. Entonces empezamos a tratar de hacerle la croqueta al viejo, a convencerlo, a decirle “Pero mire, don Casale, usted tiene que estar, es una cita de honor. ¡Qué va a estar mal usted del cuore, si se lo ve cero kilómetro! Vamos, don Casale —me acuerdo que lo jodía Miguelito— ¿cuántos polvos se echa por día? usted está hecho un toro”. Pero el viejo, ni mierda, en la suya. Que no y que no. Le decíamos que el partido iba a ser una joda, que Ñubel tenía un equipo de mierda y que ya a los quince minutos íbamos a estar tres a cero arriba, que el partido era una mera formalidad, que el gobierno ya había decidido que tenía que ganar Central para hacer feliz a mayor cantidad de gente. No sé, no sé la cantidad de boludeces que le dijimos al viejo para convencerlo. Pero el viejo nada, una piedra el hijo de puta. Para colmo ya habían empezado a rondar la mujer del viejo, madre del Cabezón, y una hermana del Cabezón, que querían saber qué carajo queríamos decirle nosotros al vicio en esa reunión, porque medio que ya se sospechaban que nosotros no íbamos para nada bueno. En resumen que el viejo nos dijo que no, que ni loco, que ni siquiera sabía si iba a poder resistir la tensión de saber que se jugaba el partido, aun sin escucharlo. Porque el viejo los diarios los leía, tan boludo no era, y sabía cómo venía la mano, cómo era la cosa, cómo formaban los equipos, suplentes, historial, antecedentes, chaquetillas, color, todo. Nos dijo más. “Ese día —nos dijo— bien temprano, antes de que empiecen a pasar los camiones y los ómnibus con la gente yendo para Buenos Aires, yo me voy a la quinta de un hermano mío que vive en Villa Diego”. No quería escuchar ni los bocinazos el viejo. “Me voy tempranito a lo de mi hermano, que a mi hermano le importa un sorete el fútbol, y me paso el día ahí, sin escuchar radio ni nada”. Porque el viejo decía y tenla razón, que si se quedaba en la casa, por más que se encerrara en un ropero, algo iba a oír, algún grito, algún gol, alguna cosa iba a oír, pobre desgraciado, y se iba a quedar ahí mismo seco en el lugar. Así que se iba a ir a radicar en la quinta de ese hermano que tenía, para borrarse del asunto. “Muy bien, muy bien. Te digo que salimos de allí hechos bosta porque veíamos que la cosa venía muy mal. Casi era ya un dato seguro como para decir que éramos boleta. Para colmo, al Valija, el día anterior le había caído una tía del campo y él se acordaba que, en un partido que perdimos con San Lorenzo, esa misma tía le había venido el día antes. Era un presagio funesto el de la tía. Fue cuando decidimos lo del secuestro. Nos fuimos al boliche y esa noche lo charlamos muy seriamente. El Dani decía que no, que era una barbaridad, que el viejo se nos iba a morir en el viaje, o en la cancha, y después se iba a armar un quilombo que íbamos a terminar todos en cana y que, además, eso sería casi un asesinato. Pero al Dani mucha bola no le dimos porque ha sido siempre un exagerado y más que un exagerado, medio cagón el Dani. Pero nosotros estábamos bien decididos y más que nada por una cosa que dijo el Valija: el viejo estaba diez puntos. Había tenido un infarto, es cierto. Pero hay miles de tipos que han tenido un infarto y vos los ves caminando tranquilamente por la yeca y sin hacer tanto quilombo como este viejo pelotudo, con eso de meterse adentro de un ropero, o no ir a la cancha, o dejar que te rigoree la familia como la esposa y la otra, la hermana del Cabezón. Por otra parte, y vos lo sabés, los médicos son unos turros pero unos turros que se ve que lo querían hacer durar al viejo mil años para sacarle guita, hacerle experimentos y chuparle la sangre. Y además, como decía el Miguelito y eso era cierto, vos lo veías al viejo y estaba fenómeno. Con casi sesenta afios no te digo que parecía un pendejo pero andaba lo más bien. Caminaba, hablaba, se sentaba, qué sé yo, se movía. ¡Chupaba! Porque a nosotros nos convidó con Cinzano y el viejo se mandó su medidita, no te digo un vasazo pero su medidita se mandó. La cosa es que el Miguelito elaboró una teoría que te digo, aún hoy, no me parece descabellada. ¡El viejo era un curro, hermano! Un turrazo que especulaba con el fato del bobo para pasarla bien y no laburarla nunca más en la vida de Dios. Con el sover del bobo no ponía el lomo, lo atendían a cuerpo de rey y —la tenía a la vieja y a la hermana del Cabezón pendientes de él —viviendo como un bacan, el viejo. Y... ¿de qué se privaba? De algún faso; que no sé si no fasearía escondido; y de no ir a—la cancha. Fijate vos, eso era todo. Y vivía como Carolina de Mónaco el otario. Bueno, con ese argumento y lo que dijo el Colorado se resolvió todo. “El Colorado nos habló de los grandes ideales, de nuestra misión frente a la sociedad, de nuestro deber frente a las generaciones posteriores, los pendejos. Nos dijo que si ese partido se perdía, miles y miles de pendejos iban a sufrir las consecuencias. Que, para nosotros y eso era verdad, iba a ser muy duro, pero que nosotros ya estábamos jugados, que habíamos tenido lo nuestro y que, de últimas, teníamos experiencias en malos ratos y fulerías. Pero los pibes, los pendejitos de Central, ésos, iban a tener de por vida una marca en sus vidas que los iba a marcar para siempre, como un fierro caliente. Que las cargadas que iban a recibir esos pibes, esas criaturas, en la escuela, los iban a destrozar, les iban a pudrir el bocho para siempre, iban a ser una o dos generaciones de tipos hechos bolsa, disminuidos ante los leprosos, temerosos de salir a la calle o mostrarse en público. Y eso es verdad, hermano, porque yo me acuerdo lo que eran las cargadas en la escuela primaria, sobre todo. “Yo me acuerdo cuándo perdimos cinco a tres con la lepra en el Parque después de ir ganando dos a cero, cuando se vendió el Colorado Bertoldi, que todavía se estará gastando la guita, y te juro que yo por una semana no me pude levantar de la cama porque no me atrevía a ir a la escuela para no bancarme la cargada de los lepra. Los pibes son muy hijos de puta para la cargada, son muy crueles. ¿No viste cómo descuartizan bichos, que agarran una langosta y le sacan todas las patas? Son unos hijos de puta los pibes en ese sentido. Y lo que decía el Colorado era verdad. Ahora todo el mundo habla de la deuda externa, y bueno, hermano, eso era algo así como lo de la deuda externa, que por la cagada de cuatro reverendos hijos de puta que empeñaron el país, la tenemos que pagar todos y los hijos y los hijos de nuestros hijos. Y si estaba en nosotros hacer algo para que eso no pasara, había que hacerlo, mi querido. Además, como decía el Colorado, ya no era el problema de la cargada de los pendejos futbolistas, está también el fato del exitismo. Los pibes ven que gana un equipo y se hacen hinchas de ese equipo, son así, casquivanos. Son hinchas del campeón. Entonces, ponele que hubiese ganado Ñubel y... ¡a la mierda! ... de ahí en más todos los pibes se hacían de Ñubel, ponele la firma. Y no te vale de nada llevarlos a la cancha, conversarlos, hablarles del Gitano Juárez o el Flaco Menotti, ni comprarles la camiseta de Central apenas nacen. No te vale de nada. Los pendejos ven que sale River campeón y son de River. Son así. Y en ese momento no era como ahora que, mal que mal, vos los llevás al Gigante y los pibes se caen de culo. Entonces, cuando van al chiquero del Parque, por mejor equipo que pueda tener Ñul, los pibes piensan “Yo no puedo ser hincha de esta villa miseria” y se hacen de Central. Porque todo entra por los ojos y vos ves que ahora los pibes por ahí ni siquiera han visto jugar a Central o a Ñul y ya se hacen hinchas de Central por el estadio. Es otra época, los pendejos son más materialistas, yo no sé si es la televisión o qué, pero la cosa es que se van de boca con los edificios. “Entonces la cosa estaba clara, había que secuestrar al viejo Casale, o sino aguantarse que quince, veinte años depués, hoy por ejemplo, la ciudad estuviese llena de lepra sos nacidos después de ese partido, y esto hoy ¿sabés lo que sería? Beirut sería un poroto al lado de esto, hermano te juro. “El que organizó la “Operación Eichmann”, como lo llamamos, fue el Colorado. La llamamos así por ese general aleman, el torturador, que se chorearon de acá una vez los judíos ¿viste? y lo nuestro era más o menos lo mismo. El Colorado es un tipo muy cerebral, que le carbura muy bien el bocho y él organizó todo. El Colorado ya no estaba par ese entonces en la O.C.A.L.. La O.C.A.L., no sé si sabés es una organización de acá, de Rosario, que se llama así porque son iniciales, O.C.A.L “Organización Canalla Anti Lepra”. Son un grupo de ñatos como el Ku-Klux-Klan, más o menos, que se reúnen en reuniones secretas y no sé si no van con capucha y todo a las reuniones, o si queman algún leproso vivo en cada reunión. Mirá yo no sé si es requisito indispensable ser hincha de Central, pero seguro seguro, lo que tenés que hacer es odiar a los lepra. Tenés que odiar más a los lepra que lo que querés a Central. Hacen reuniones, escriben el libro de actas, piensar maldades contra los lepra, festejan fechas patrias de partidos que les hemos ganado, tienen himnos, son como esos tipos los masones esos, que nadie sabe quiénes son. Andan con antorchas. Bueno, de la O.C.A.L., de la O.C.A.L. al Colorado lo echaron por fanático, con eso te digo todo pero es un bocho el Colorado y él fue el que organizó todo el operativo. “Y te la cuento porque es linda, te la cuento porque es linda, no sé si un día de estos no aparece en el “Selecciones” y todo. Averiguamos qué ómnibus iba para Villa Diego, adonde tenía la quinta el hermano del viejo Casale. Desde donde vivía el viejo, ahí por San Juan al mil cuatro cientos, lo único que lo dejaba en ese entonces, si mal no recuerdo, era el 305 que pasaba por la calle San Luis. O sea que el viejo tenía que tomarlo en San Luis-Paraguay o San Luis-Corrientes, no más allá de eso a menos que fuera muy pelotudo y lo fuera a tomar a Bulevar Oroño que no sé para qué mierda iba a hacer eso. Ahora, la duda era si el viejo se iba a ir en ómnibus o en auto, porque si se iba en auto nos recagaba, pero nos jugábamos a que se iba a ir en ómnibus porque auto no tenía y seguro que el hermano tampoco tenía porque debía ser un muerto de hambre como él, seguramente. Y te digo que la cosa venía perfecta, porque el viejo nos había dicho que iba a salir bien temprano para no infartarse con las bocinas o sea que nosotros podíamos combinarlo con el horario de salida nuestra para el partido. Porque también nos cagaba si salía a la una de la tarde para Villa Diego porque después ¿cómo llegábamos nosotros a Buenos Aires para la hora del partido con el quilombo que era la ruta y en un ómnibus de línea? Lo más probable es que nos hiciéramos pelota en el camino por ir a los pedos. Y por otra parte, hermano, Villa Diego queda saliendo para Buenos Aires o sea que la cosa estaba clavada, era posta posta. “Después hubo que hablar con los otros muchachos, porque convencer al Rulo no nos costó nada, a él le daba lo mismo y, además, le contamos los entretelones del asunto. Te digo que el Colora manejó la cosa como un capo, un maestro. El asunto era así, el Rulo es un fana amigo de Central que tiene un par de ómnibus, está muy bien el Rulo. Y en esa época tenía un par de coches en la línea 305. Fue un ojete así de grande, porque si no teníamos que conseguir otro coche, cambiarle el color, pintarlo, qué sé yo, ponerle el número, un laburo bárbaro. Pero el Rulo tenía dos 305 y con uno de ésos ya tenía pensado pirarse para el Monumental el día del partido y más bien que se llevaba como mil monos que también iban para allá. Lo sacaba de servicio y que se fueran todos a la reputísima madre que los parió, no iba a perderse el partido ese. “Entonces, el Rulo, con los monos arriba Y nosotros, tenía que estar con el ómnibus preparado, el motor en marcha, por España, estacionado. Y el Miguelito se ponía de guardia, tomando un café, justo en un boliche de ahí cerca desde donde veían la puerta de la casa del viejo Casale. Creo que a las cinco, nomás, de la matina, ya estaba el Miguelito apostado en el boliche haciéndose el boludo y junando para la casa del viejo. Te juro que ni los tupamaros hubieran hecho un operativo como ése, hermano. Fue una maravilla. “Apenas vio que salía el viejo con una canastita donde seguro se llevaba algún matambre casero, algo de eso, el pobre viejo, el Miguelito cazó una Vespa que tenía en ese entonces, dio la vuelta a la manzana y nos avisó. Cargó la moto en el ómnibus, en la parte de atrás, detrás de los últimos asientos y nos pusimos en marcha. Ya les habíamos dicho a tres o cuatro pendejos, de esos quilomberos de la barra, que se hicieran bien los sotas, que no dijeran ni media palabra y se hicieran los que apoliyaban. Nosotros también, para que no nos reconociera el viejo, estábamos en los asientos traseros, haciéndonos los dormido, incluso con la cara tapada con algún pulover, como si nos jodiera la luz, o con algún piloto. Te digo que el día había amanecido frío y lluvioso, como la otra fecha patria, el 25 de Mayo. Además, el quilombo había sido guardar y esconder todas las banderas, las cornetas, las bolsas con papelitos, los termos, todo eso. Uno de los muchachos llevaba una bandera de la gran puta que medía 52 metros ¡52 metros, loco! Media cuadra de bandera que decía “Empalme Graneros presente” y tuvimos que meterla debajo de un asiento para que el. viejardo no la vichara. La cosa es que el viejo subió medio dormido y se sentó en uno de los asientos de adelante que ya habíamos dejado libre a propósito para que no viera mucho del ómnibus. Rulo le cobró boleto y todo. Y nadie se hablaba como si no nos conociéramos. Y como el ómnibus iba haciendo el recorrido normal, el viejo iba lo más piola, mirando por la ventanilla. La cuestión es que llegamos a Villa Diego y el viejo tranquilo. Cada tanto, cuando nos pasaba algún auto con banderas en el techo, tocando bocina, el viejo miraba a los que tenía cerca y movía la cabeza como diciendo “¡Mirá vos!”. “Se ve que tenía unas ganas de hablar pero nadie quería darle mucha bola para no pisarse en una de ésas. Así que nos hacíamos todos los dormidos. Parecía que habían tirado un gas adentro de ese ómnibus hermano. Como cuando se muere algún ñato ¿viste? que se queda a apoliyar en el auto con el motor prendido y lo hace cagar el monóxido de carbono, creo. Bueno, así parecía que a nosotros nos había agarrado el monóxido de carbono. Pero, cuando llegamos a Villa Diego, por ahí el viejo se levanta y le dice al Rulo “En la esquina, jefe.”. Y yo no sé qué le dijo el Rulo, algo de que ahí no se podía parar, que estaba cerrado el tráfico, que había que seguir un poco más adelante y el viejo se la comió, pero se quedó paradito al lado de la puerta. Al rato, por supuesto, de nuevo el viejo, “En la esquina”. Ahí ya el Rulo nos miró, porque se le habían acabado los versos. Y ahí, hermano... ¡vos no sabés lo que fue eso! Fue como si nos hubiésemos puesto todos de acuerdo y te juro que ni siquiera lo habíamos hablado. Empezaron los muchachos a desplegar las banderas, a sacar las cornetas y las banderas por la ventana, y a los gritos, hermano, “¡Soy canalla, soy canalla!” por las ventanas. “Pero no para el lado del viejo, el pobre viejo, que la cara que puso no te la puedo describir con palabras, sino para afuera, porque los grones, con lo quilomberos que son, se habían ido aguantando hasta ahí sin gritar ni armar quilombo para no deschavarse con el viejo, pero cuando llegó el momento agarraron las banderas, empezaron a sacar los brazos y golpear las chapas del costado del ómnibus y también el Rulo empezó a seguir el ritmo con la bocina. “¿Viste esas películas de cowboy, cuando los choros van a asaltar una carreta donde parece que no hay nadie, o que la maneja nada más que un par de jovatos y de golpe se abren los costados y aparecen 17.000 soldados que los cagan a tiros? ¿Que levantan la lona y estaban todos adentro haciéndose los sotas? Bueno, ese ómnibus debió ser algo así. De golpe se transfonnó en un quilombo, un escándalo, una de gritos, de bocinazos, cornetas, una joda. ¡Y la gente al lado de la ruta! Porque desde la madrugada ya había gente a los costados de la ruta esperando que pasaran las caravanas de hinchas. Era para llorar, eso, conmovedor, te saludaban, gritaban, levantaban los puños, por ahí algún lepra, a las perdidas, te tiraba un cascotazo... Pero vuelvo al viejo, el viejo, no sabés la caripela que puso. Porque nosotros lo estábamos mirando porque decíamos: éste es el momento crucial. Ahí el viejo o cagaba la fruta, el corazón se le hacía bosta, o salía adelante. El viejo miraba para atrás, a todos los monos que saltaban y cantaban y no lo podía creer. Se volvió a sentar y creo que hasta San Nicolás no volvió a articular palabra. Te digo que el Rábano, el hijo de la Nancy ya se había ofrecido a hacerle respiración boca a boca llegado el caso, que era algo a lo que todos, mal que mal, le habíamos esquivado el bulto porque, qué sé yo, te da un poco de asco, además con un viejo. Pero mirá, te la hago corta. Mirá, cuando el viejo ya vio que no había arreglo, que no había posibilidad de que lo dejáramos bajar del ómnibus, se entregó, pero se entregó entregó. Porque, al principio, nosotros nos acercamos y nos reputeó, nos dijo que éramos unos irresponsables, unos asesinos, que no teníamos conciencia, que era una,verguenza, qué sé yo todo lo que nos dijo. Pero después, cuando nosotros le dijimos que él estaba perfecto, que estaba hecho un toro, que si se había bancado la sorpresa del ómnibus quería decir que ese cuore se podía bancar cualquier cosa, empezó a tranquilizarse. El Colorado llegó a decirle que todo era una maniobra nuestra para demostrarle que él estaba perfectamente sano y que incluso el médico estaba implicado en la cosa. “Mirá hermano, y creéme porque es la pura verdad ¿qué intención puedo tener en mentirte, hoy por hoy? mucho antes ya de entrar en Buenos Aires ese viejo era el más feliz de los mortales, te lo digo yo y te lo juro por la salud de mis lujos. El viejo cantaba, puteaba, chupaba mate, comía facturas, gritaba por la ventana y a la cancha se bajó envuelto en una bandera. No había, en la hinchada, un tipo más feliz que él. Vino con nosotros a la popu y se bancó toda la espera del partido, que fue más larga que la puta que lo parió y después se bancó el partido. Estaba verde, eso si, y había momentos en que parecía que vos lo pinchabas con un alfiler y reventaba como un sapo, porque yo lo relojeaba a cada momento. Y después del gol del Aldo, yo lo busqué, lo busqué porque fue tal el quilombo y el desparramo cuando el Aldo la mandó adentro que yo ni sé por dónde fuimos a caer entre las avalanchas y los abrazos y los desmayos y esas cosas. Pero después miré para el lado del viejo y lo vi abrazado a un grandote en musculoso casi trepado arriba del grandote, llorando. Y ahí me dije: si éste no se murió aquí, no se muere más. Es inmortal. Y después ni me acordé más del viejo, que lo que alambramos, lo que cortamos clavos, los fierros que cortamos con el upite, hermano, ni te la cuento. Eso no se puede relatar, hermano, porque rezábamos, nos dábamos vueltas, había gente que se sentaba entre todo ese quilombo porque no quería ni mirar. Porque nos cagaron a pelotazos, ya el segundo tiempo era una cosa que la tenían siempre ellos y ¿sabés qué era lo fulero, lo terrible? ¡Qué si nos empataban nos ganaban, hermano, porque ésa es la justa! ¡Nos ganaban esos hijos de puta! ¡Nos empataban, íbamos a un suplementario y ahí nos iban a hacer refocilar el orto porque estaban más enteros y se venían como un malón los guachos! ¡Qué manera de alambrar! Decí que ese día, Dios querido, yo no sé que tenía el flaco Menuttl que sacó cualquier cosa, sacó todo, vos no quieras creer lo que sacó ese día ese flaco enclenque que parecía que se rompía a pedazos en cada centro. Le sacó un cabezazo de pique al suelo a Silva que lo vimos todos adentro, hermano, que era para ir todos en procesión y besarle el culo al flaco ése ¡qué pelota le sacó a Silva! Ahí nos infartamos todos, faltaban cinco minutos y si nos empataban, te repito, éramos boleta en el suplementario. Me acuerdo que miro para atrás y lo veo al viejo, blanco, pálido, con los ojos desencajados, pobrecito, pero vivo. Y ahora yo te digo, te digo y me gustaría que me contesten todos esos que ahora dicen que fue una hijaputez lo que hicimos con el viejo Casale ese día. Me gustaría que alguno de esos turritos me contestara si alguno de ellos lo vio como lo vi yo al viejo Casale cuando el referí dio por terminado el partido, hermano. Que alguno me diga si, de puta casualidad, lo vio al viejo Casale como lo vi yo cuando el referí dio por terminado el partido y la cancha era un infierno que no se puede describir en palabras. Te digo que me, gustaría que alguien me diga si alguien lo vio como lo vi yo. ¡La cara de felicidad de ese viejo, hermano, la locura de alegría en la cara de ese viejo! ¡Que alguien me diga si lo vio llorar abrazado a todos como lo vi llorar yo a ese viejo, que te puedo asegurar que ese día fue para ese viejo el día más feliz de su vida, pero lejos lejos el día más feliz de su vida, porque te juro que la alegría que tenía ese viejo era algo impresionante! Y cuando lo vi caerse al suelo como fulminado por un rayo, porque quedó seco el pobre viejo, un poco que todos pensamos; “¡qué importa!” ¡Qué más quería que morir así ese hombre! ¡Esa es la manera de morir para un canalla! ¿Iba a seguir viviendo? ¿Para qué? ¿Para vivir dos o tres años rasposos más, así como estaba viviendo, adentro de un ropero, basureado por la esposa y toda la familia? ¡Más vale morirse así, hermano! Se murió saltando, feliz, abrazado a los muchachos, al aire libre, con la alegría de haberle roto el orto a la lepra por el resto de los siglos! ¡Así se tenía que morir, que hasta lo envidio, hermano, te juro, lo envidio! ¡Porque si uno pudiera elegir la manera de morir, yo elijo ésa, hermano! Yo elijo ésa. Espero que lo hayan disfrutado tanto como yo. Se vemossssssssssss Fuente: http://www.momarandu.com/amanoticias.php?a=3&b=0&c=69017

Bueno estos son algunos de los titulares de todo x 2 pesos: - PEZ QUE LUCHA CONTRA LA CORRIENTE MUERE ELECTROCUTADO. -TRAGEDIA EN UNA PARRILLA: HOMBRE DESESPERADO SE ARROJA AL VACIO -ULTIMO MOMENTO : GEMELO SE SUICIDA, MATA HERMANO POR ERROR. -INJUSTICIA EN UNA PARRILLA: DISCRIMINANA A UNA MORCILLA POR NEGRA. -ESCANDALO! ENCUENTRAN A LA GALLINA TURULECA CON DROGAS, ESTARIA HASTA LOS HUEVOS. -HOMBRE QUE BAILABA SALSA SE MANCHA EL SMOKING. -OTRA VEZ PROBLEMAS CON LA GALLINA TURULECA. LA ECHAN DEL TRABAJO POR HACER HUEVO. -EZEIZA: POR PROBLEMAS EN EL PASAPORTE NO DEJAN ENTRAR A PAN FRANCES Y PASTOR ALEMAN -INSOLITO! HOMBRE PIERDE LA RAZON Y COMPRA OTRO DIARIO. -OTRA VEZ LA GALLINA TURULECA: FUE A COMER A LAS CAÑITAS Y LE SALIO UN HUEVO. -DESCUBRIMIENTO DE CIENTIFICOS DE LA NASAESPUES DE MARTE, MIERCOLE! -LIBRO DE MATEMATICAS SE SUICIDA POR TENER MUCHOS PROBLEMAS -TERROR EN EL ESPACIO! EN UN DESCUIDO LE HABRIAN ROBADO UN ANILLO A SATURNO! Espero que les guste!!! <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>