Kukoo86

HOMBRES!!!!! Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco. Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta: - De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí?? Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones. Y el dialogo continúa… -¡Qué increible! ¡Que suerte tuviste que un bote te llevó a la costa! - Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto - Pero dónde encontraste las herramientas? - Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas. El tipo queda anonadado. - Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella. Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice: - No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate.. Que te doy de beber? - Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más. - Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada? Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice: - Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti tegustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño. A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme? Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado. - "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? – Ella le mira a los ojos y parpadea… El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice… NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL MUNDIAL... ...Es un correo que me han enviado, no se si lo habrán visto... Pero me ha parecido GENIAL

Sabías que...??? Y mucho más!!! 1. ¿Sabías que las cebras son negras? Las rayas que tienen son blancas y no al revés como se creía hasta hace muy poco. Genéticamente su color es el negro, y allí donde no se logra la pigmentación se forman las rayas blancas. 2. ¿Sabías que los cocodrilos no puede sacar la lengua? 3. ¿Sabías que las ratas y los caballos no pueden vomitar? 4. ¿Sabías que la cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de... hambre ? 5. ¿Sabías que es imposible estornudar con los ojos abiertos? 6. ¿Sabías que el orgasmo de un cerdo dura 30 minutos? 7. ¿Sabías que las orejas crecen a lo largo de toda la vida? 8. ¿Sabías que los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos? 9. ¿Sabías que la mayoría de los pintalabios contienen escamas de pescados? 10. ¿Sabías que una persona ríe aproximadamente 15 veces por día? 11. ¿Sabías que es absolutamente imposible que chupes tu codo? 12. ¿Sabías que el sonido que emiten los patos (Cuac) no hace eco, y nadie sabe el por qué? 13. ¿Sabías que la orina de los gatos se ve fosforescente con luz-negra? 14. ¿Sabías que tal como las huellas digitales, las marcas de tu lengua son únicas? 15. ¿Sabías que más del 75% de la gente que lee esto, tratará de chupar su codo? 16. ¿Sabías que mientras lees esta frase habrán muerto 50.000.000 de células de tu cuerpo? Estas serán reemplazadas por otras tantas, excepto las del cerebro. 17. ¿Sabías que la voz femenina provoca agotamiento en el cerebro masculino? Según el profesor Michael Hunter, de la Universidad de Sheffield (Gran Bretaña), el tono de la voz femenina posee sonidos más complejos que la masculina, por eso toma toda el área auditiva del cerebro masculino, mientras que la voz del hombre sólo ocupa el área subtalámica. De aquí que en muchas ocasiones las mujeres se quejen de que los hambres no las escuchan, ya que lo que hacen es "desconectar" por una razón puramente fisiológica 18. ¿Sabías que el límite de la vida de los mamíferos está relacionado con su tamaño? El mamífero más pequeño, la musaraña, puede vivir un año y medio. El elefante, el mamífero terrestre más grande, vive un promedio de 70 años. 19. ¿Sabías que el cerebro pesa un promedio de 1.380 gramos en el hombre y 1.250 en la mujer? Contiene unos 100.000 millones de neuronas, cifra aproximada al de las estrellas de nuestra galaxia. Y sus casi 100 trillones de interconexiones en serie y en paralelo proporcionan la base física que permite el funcionamiento cerebral 20. ¿Sabías que hay gente que no puede olvidar? se han descrito casos de personas capaces de recordar casi cualquier dato o acontecimiento con sólo experimentarlo una vez. Son casos de memoria prodigiosa que suelen suponer una tragedia para el que los padece. Olvidar es necesario para que nuestra mente evolucione 21. ¿Cada neurona es la responsable de establecer comunicación con varios cientos o incluso miles de neuronas de su entorno? Si se pusieran en línea recta todas las neuronas de nuestro sistema nervioso, tendrían una extensión de varios centenares de kilómetros. 22. ¿Sabías que los estímulos nerviosos dentro del cerebro se transmiten, gracias a las neuronas, a una velocidad que supera los 400 kilómetros por hora? 23. ¿Sabías que en nuestros intestinos viven 90 trillones…? De bacterias. 24. ¿Sabías que los cocodrilos pueden comer una sola vez al año? 25. ¿Sabías que los koalas pueden vivir toda su vida sin tomar agua? 26. ¿Sabías que Las Vegas es el punto más luminoso desde el universo? 27. ¿Sabías que los mosquitos tienen dientes? 28. ¿Sabías que es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje? ...Continuará...

Este post contiene una recopilación de imágenes curiosas, ten cuidado con como y donde te mueves, que tú puedes estar en alguna de ellas!!! Espero que os guste!

El gran secreto de las mujeres... Porque nunca van solas al baño... No es tan sencillo... El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño público’ Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. ‘La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña, super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.. Pero aún hoy en nuestros años adultos, ‘la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt.. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de ‘me estoy ‘meando”. Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con ‘la nenita que no se puede aguantar más’. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa… Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso… Pero volviendo a la puerta… Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la tanga, y te pones en ‘la posición’… Alivio…… AAhhhhhh…. por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ‘jamás te sientes en un inodoro público!!’, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas… Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar ‘la posición’ requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy…! El rollo esta vacío….! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio… Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas… El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, ‘tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí’. …estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante. Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro… El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales… En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. ‘¿Por qué tardaste tanto?” te pregunta el idiota. ‘Había mucha cola’ te limitas a decir. Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener ‘la posición’ y la dignidad. ¿A qué has aprendido algo nuevo? A partir de hoy que ningún hombre se vuelva a quejar si su chica tarda en ir al baño!!! No es tan sencillo como parece!!!

VERDADES : 1.- SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO..... SERIA INMORTAL!!!!. 2.- LA BALLENA NADA EL DIA ENTERO, SOLO COME PESCADO, SOLO BEBE AGUA Y...ES GORDA!. 3.- EL CONEJO CORRE, SALTA, ES VEGETARIANO, Y... VIVE SOLAMENTE DE 8 a 10 AÑOS. 4.- LA TORTUGA NO CORRE, NO SALTA, LLEGA ULTIMA, NO SE APURA POR NADA... Y...VIVE 450 AÑOS!!! CONCLUSION: ¡¡¡...A LA MIEEEEEEERDA CON EL EJERCICIO y LA DIETA...!!!

30 Preguntas geniales y dudas ingeniosas ¡Intenta responderlas! + 3 situaciones curiosas! 1. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chopped, el salami, la mortadela… son redondos? 2. ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o las echan a rodar a partir de las doce de la noche? 3. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos? 4. ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias? 5. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas? 6. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo? 7. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…” 8. ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes? ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido? 9. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila! 10. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado? 11. ¿Por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa? 12. ¿Como narices pelan las pipas peladas? 13. ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? 14. ¿Por qué cuando nos suena el despertador lo atrasamos cinco minutos más? ¿Acaso creemos que vamos a descansar más que las ocho horas anteriores? 15. ¿Por qué los árbitros de fútbol señalan para el cielo cuando pitan el final de una parte? ¿Acaso le dan gracias a Dios por haber salido vivos de ésta? 16. ¿Por qué siempre que tenemos hambre vamos a abrir la nevera cada 5 minutos si sabemos que hay el mismo contenido dentro? 17. ¿Por qué en algunos interruptores de la luz pone encendido/apagado si cuando está encendido ya se sabe y cuando está apagado no se ve? 18. ¿Por qué cuando llegas tarde a clase o al trabajo el profesor o jefe te dice con voz repulsiva: "llegas tarde"? Qué cree, ¿que no lo sabemos? 19. ¿Cómo se enredan los cables si no los tocamos? 20. ¿Adónde van a parar los calcetines que desaparecen en la lavadora? 21. ¿Por qué los rollos de papel higiénico no se venden sueltos? 22. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene las pilas gastadas? 23. ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada? 24. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? 25. Cuando sale al mercado una nueva marca de comida de perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba? 26. ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales? 27. Si las cortinas se corren, tienen orgasmos? 28. ¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual? 29. ¿Por qué siempre preguntas en los locales ¿disculpe, dónde está el baño? si siempre está al fondo a la derecha? 30. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo? 3 situaciones muy peculiares: • Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan: ¿Pero donde las dejaste? Lo que provoca decirle es: ¿Sabes qué? ¡¡¡Las dejé en el cajón, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas!!! • Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano: ¡¡Me acaban de robar!! Y el pregunta: ¿Quién? Lo que provoca decirle es: ¡¡¡No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos!!! • Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo y te pregunta: ¡¡ ¿¿ Vas a entrar al cine?? !! Lo que provoca decirle es: ¡¡Estas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes!!

TEST DEL CERDO Coge un papel en blanco y dibuja un cerdito. NO DEBES AVANZAR PAGINA HASTA QUE LO DIBUJES. NO HAGAS TRAMPAS, DE VERDAD, SE JOODE LA DIVERSION YA ESTA, ¿SEGURO? Vale, ahora viene lo interesante. El cerdo sirve como un test de personalidad basado en la persona que lo dibuja. Si el cerdo ha sido dibujado: - En la parte superior del papel: Eres positivo y optimista. - Hacia el centro: Eres realista. - En la parte de abajo: Pesimista y tienes tendencia a la conducta negativa. - Si mira hacia la izquierda: Crees en la tradicion, eres amigable y recuerdas fechas con facilidad (cumpleaños, aniversarios...) - Si mira hacia la derecha: Eres innovador y activo pero no tienes un fuerte sentido de la familia ni das importancia a las fechas importantes. - Si mira de frente hacia ti: Eres directo, te gusta ser el abogado del diablo y no tienes miedo de enfrentarte en discusiones. - Si le has puesto muchos detalles: Eres analitico, paciente y desconfiado. - Si no tiene muchos detalles: Eres emocional e ingenuo, no eres muy metodico y tomas muchos riesgos. - Si le has dibujado menos de 4 pataas: Eres inseguro, o bien estas viviendo un periodo de grandes cambios en la vida. - Si has dibujado las 4 pataas: Eres seguro, tozudo, obstinado y te aferras mucho a tus ideales. - Si has dibujado mas de 4 pataas: Eres idioota. - El tamano de las orejas te indica como eres de bueno escuchando a los demás. Cuanto mas grandes las hayas dibujado, mejor. - La longitud del rabito indica la CALIDAD del sexo que mantienes... (y una vez mas, cuanto mas largo mejor) ¿¿¿¿¿ QUIEN NO DIBUJO EL RABITO ????? Y no vale repetir el test. ;-)

TE PONDRÍAS UN ABRIGO DE PIEL... A PARTIR DE AHORA PIÉNSATELO 2 VECES... NO DIGO MÁS!!! PARA QUE LUEGO DIGAN QUE LOS PERROS NO SON LISTOS Y POR ÚLTIMO... PARIS ESPERO QUE OS HAYA GUSTADO...

Se llama 'planking' y está causando furor en Australia. La última 'frikada' nacida en la Red consiste en tumbarse boca abajo, tiesos como una tabla, en los lugares más extravagantes que uno pueda imaginar y mantener esa posición. Al menos el tiempo necesario para inmortalizar la hazaña y dejar constancia de ello en Internet para que la gesta se conozca. Lo pueden practicar mayores y pequeños, solos o en compañía. Incluso existe una modalidad para los animales. Está claro que el que no se divierte es porque no quiere. AQUÍ OS DEJO UN RECOPILATORIO DE UNAS CUANTAS IMÁGENES DE PLANKING! ...y por último una gran planking... ...ESPERO QUE OS HAYA GUSTADO...

UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA. EL POLICIA LE PREGUNTA: - ¿A DONDE VA USTED ?... EL BORRACHO LE RESPONDE: - VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA... EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE: - ¿EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?... - ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡LA HIJA PUTA DE MI MUJER ...CUANDO LLEGUE CASA !!!