Koala_Monkey

¿Verdad que cuando nos escuchamos en una grabación, de cualquier tipo, percibimos que nuestro voz no es la misma, es decir, que suena diferente a lo que a lo estamos acostumbrados?… pero, ¿por qué? Aqui la respuesta: El sonido puede llegar hasta el oído interno por dos sendas diferentes, que pueden, a su vez, afectar lo que percibimos. Los sonidos que el aire transmite son conducidos a través del canal auditivo externo, el tímpano y el oído medio hasta la cóclea, una espiral llena de liquido que se encuentra en el oído interno. En cambio, el sonido transmitido por vía ósea radioalcanza la cóclea directamente, a través de los tejidos de la cabeza. Al hablar, la energía sonora se difunde por el aire que nos rodea y llega hasta la cóclea a través del oído externo, por conducción aérea. Pero el sonido también viaja directamente desde las cuerdas vocales y otras estructuras hasta la cóclea, y las propiedades mecánicas de la cabeza refuerzan las vibraciones de baja frecuencia, de tonos más graves. La voz que oímos cuando hablamos es la combinación del sonido transmitido por ambas vías. Cuando escuchamos una grabación de nuestra propia voz, se elimina la senda de conducción ósea, que nosotros consideramos parte de nuestra voz “normal”, y solamente oímos la componente transmitida por el aire, aisladamente, que no nos es familiar. Podemos experimentar el efecto inverso taponándonos los oídos, con lo que solamente oiremos las vibraciones conducidas por los huesos. Algunas personas sufren anomalías del oído interno, que intensifican tanto la sensibilidad al componente de transmisión interna, que el sonido de su propia respiración les resulta agobiante, y pueden llegar incluso a oír el movimiento de sus ojos en las órbitas. Muy flashero todo.

Buenos días, o buenas tardes, o buenas noches, depende de cuando haya llegado usted a la página, y cuando piense usted dejarla, bueno, aprovechando oportunamente el hype del año pasado que tenía One Punch Man se me ocurrió hacer una versión taringuera de un capítulo del Manga, libre de spoilers y recapitulando varios personajes y sucesos de la historia taringuera, algunos visibles y otros ocultos, y aprovechando que por fin ascenderé a rango Gold, lo que no sirve de nada en la vida real pero bueno, este post lo tenía preparado desde el año pasado, pero por cuestiones universitarias y pajeras apenas pude terminarlo, por lo que tal vez se haya añejado un poco o vuelto algo rústico, sin más que decir espero y les guste. Nota: Seguramente la mayoría de ustedes son otakus, y los que no, son otakus reprimidos, a lo que voy, por lo que deberían saber, y si no aquí lo aprenden, es que, normalmente el sentido de lectura de los mangas es de derecha a izquierda, lo que quiere decir que se lee de derecha a izquierda.

link: https://www.youtube.com/watch?v=P_MJbgO7SF0 Sólo tenía nueve años de edad, amaba demasiado a Shrek, tenía toda la mercancía de las películas, rezaba por Shrek todas las noches antes de ir a la cama, agradeciéndole la vida que me dio, "Shrek es amor" decía, "Shrek es vida", mi padre me escuchó y me llamó marica, sabía que él sólo estaba celoso de mi devoción por Shrek, le dije que era un imprudente, él me dio un zape y me mandó a dormir, estoy llorando ahora y me duele la cara, estoy acostado en la cama y hace demasiado frío, siento algo cálido moviéndose hacia mi, siento que algo me toca, ES SHREK, estoy tan feliz, el me susurró al oído, "Este es mi pantano", él me sujeto con sus poderosas manos de ogro y me acomodó sosteniéndome con mis manos y mis rodillas, estoy listo, abrí mis nalgas para Shrek, me penetró el trasero, dolió demasiado, pero lo hice por Shrek, sentí mi trasero escurrir así como mis ojos comenzaron a llorar, empuje contra su fuerza, quería complacer a Shrek, el rugió con un poderoso rugido así como llenó mi trasero con su amor, mi padre entró a la habitación, él lo miro profundamente a los ojos y dijo, "Todo esta ogro ahora", Shrek se fue atravesando mi ventana. Shrek es amor, Shrek es vida.

Buenos días, o buenas tardes, o buenas noches, depende de cuantas veces haya entrado a Taringa y la haya encontrado en condiciones desfavorables, bueno, este post ya lo había hecho con anterioridad, pero me lo eliminaron por razones desconocidas, supongo porque pudieron arreglar temporalmente la página, pero se volvió a romper, y se volverá a romper, y así consecutivamente, por eso lo resubo, espero les sea útil, comenzamos artemaníacos. 1._ Necesitas conexión a Internet y un navegador que sea de tu agrado, y si no esta el que es de tu agrado usas cualquiera que pueda navegar en internet. 2._ Escribis Taringo.net en el navegador, salteandote todas las páginas porno que has visitado antes con la letra "T" 3._ Te loggeas en Taringa con cualquier cuenta que tengas, porque seguro tienes más de una picarón. (Paso censurado porque censura) 4._ Husmeas todos los post y los denuncias, y también los shouts destacados (Tetas) y las agregas a favoritos, y si no hay tetas los denuncias. 5._ Y no fuimoh hasta abajo, ¿KE?, y le das en "Reportar bug" 6._ Una vez estando en aquella dimensión desconocida asociada a Taringa pero en donde ustedes pueden hacer lo que mejor saben, denunciar, escriben la sugerencia que deseen. 7._ Luego rellenan con sus datos y todo lo que quieran de Taringa, todo, todito, oh si bb, y se cuelan todos los puntos disponibles para que el Papa, los Botbol y el otro asiático les de su visto bueno. 8._ Al final solo nos queda esperar a que se arregle Taringo, la medallita chota de debugger, que no te eliminen la denuncia y que no me eliminen el post. Bueno, eso ha sido todo, espero y les haya gustado y sido de utilidad, y si no pues no se quejen, no sé que hacen viendo un post de como arreglar Taringo, no sé que hacen en esta página, no sé que hacemos aquí, no one knows.

Buenos días, o buenas tardes, o buenas noches, depende de cuantas veces la hayas puesto, ¿No?, ¿Ninguna?, bueno, hoy les enseñare como ponerla en esta época moderna y llena de crisis. 1._ Necesitas un dispositivo electrónico con el cual puedas tener contacto a distancia con cualquier persona que posea algún dispositivo electrónico capaz de comunicarse con otras personas con dispositivos electrónicos capaces de comunicarse a distancia, en otras palabras, un coso que se pueda conectar a internet. 2._ Requerirás de internet, se lo puedes robar al vecino, puedes ir a un web, o puedes trabajar y pagarlo tú mismo. 3._ Dependerás de algún explorador de internet, lo puedes conseguir descargándolo de algún explorador de internet. 4._ Entras a una página que funcione de la mierda y tenga demasiada publicidad al pedo. 5._ Aquí es donde tus habilidades para chamuyar y tu sabrosura entran en juego, tienes que esperar a que te salga un chat de la nada en una página que no tiene esa función, y listo papá, mira como están esas lincesas. 6._ Le das click a cualquiera, luego te enviará a otra página más mierda que la anterior y llena de virus a la que solo podrías entrar por error. 7._ Esperas a que se te llene de virus y listo, ahora puedes ponerla, ponerla a analizar con un antivirus porque seguro te explota todo. Eso fue todo, espero les haya servido y gustado el post, lo hice medio rústico y sin capturas de pantalla para que se vea que cualquier persona sin experiencia puede lograr todo lo que se propone. y si no tienen antivirus nos vemos en el próximo post, o en su próximo coso con conexión a internet, o en su próxima vida, o tal vez nunca. Chauchis.

Buenos días, o buenas tardes, o buenas noches, depende de cual sea su temazo de cumbia favorita, si estás en este post es porque también te gusta la cumbia como a mi, y porque estás cansado del crap de Omar Obaca como yo, lo que hice me funcionó al 100% real no fake, si gustas puedes seguir estos pasos: 1._ Primero necesitas conexión a internet, no importa si es super lenta porque seguro lo es y no te importará porque seguirás pagando precios muy altos por un servicio mediocre ya que no tendrás otra opción porque al igual que los servicios mediocres vives en un país mediocre y tercermundista, como tú y como yo: 2._ Después debes encontrar el botón para apagarlo, seguramente es el mismo botón que usaste para encenderlo, no hay pierde: 3._ Luego necesitas presionar el botón con cualquier parte del cuerpo, un pijazo preferentemente para imponer respeto: 4._ Y listo, ya no verás más craps del pseudo actor ese, si quieren actuación profesional aquí esta su papi: 5._ A partir de aquí es opcional, necesitas volver a buscar el botón de encendido, es el mismo que el botón de apagado, no creo que haya cambiado, quién sabe: 6._ Vuelves a presionar el botón, si te fracturaste la pija no hay problema, puedes pedirle la suya a quién más confianza le tengas: 7._ Y listo de nuevo, ya tienes otra vez internet para poder quejarte del crap de Omar Obaca que no va a desaparecer porque Taringa se vendió: 8._ Como la tengo re grande y soy muy influyente decidí depender de una página de internet para que hiciera caso a nuestra petición, nuestra porque sí leíste hasta aquí significa que aceptaste mis términos y condiciones y estamos juntos en esto, sólo firma y aquí no pasó nada, sólo tomará un minuto de tu tiempo, más del tiempo que has desperdiciado en está página, y tal vez tu alma también, si no funciona al menos lo intentamos: https://www.change.org/p/chauchis-no-m%C3%A1s-crap-de-omar-obaca-en-taringa?recruiter=396799532&utm_source=share_petition&utm_medium=copylink Espero les haya gustado y sido útil como a mi, o si no pueden acudir a una de las páginas clones de Taringa y pasarla mejor, Chauchis.

Hola artemaníacos, esto es Art Attack, el programa de manualidades que te demuestra que no hay que ser un gran experto para ser todo un artista, bueno, como indica el título, hoy aprenderán como elaborar una carta para Santa Claus, muy reduntante todo, pero la intención es lo que cuenta,. Los materiales que necesitamos son: - Una hoja de papel (Cuadriculada si es que escribes re deforme y necesitas guiarte para que se vea decente) - Un lápicero (O lápiz si crees que te vas a equivocar y vas a terminar quemando la casa, o un plumón si vas a postear tu carta en Taringa y mostrarsela a todos los vista cansada que habitan en ella) - Un pino navideño (Artificial o Natural tienen el mismo efecto para el medio ambiente) Y luego comenzamos con la mano de obra, considerando que son todos expertos en eso supongo que no les costará trabajo. - Primero le escribes todo lo que deseas a Santa Claus, recuerda ser córtes, amable, elegante y con un espirítu navideño que te haga sacar lucesitas que te alumbren lo más oscuro de tu ser. - Luego comprimes la carta muy monamente para que Santa pueda ver tu interés navideño, puede ser en forma de papiroflexia, origami, o como gustes. - Al final la colocas en el árbol navideño o si no en tu corazón. <3 - Y listo, solo queda esperar a que no lo detenga la aduana y tu regalo llene sano y salvo, como Santa, no nos olvidemos de su bienestar. Si te sirvió el tutorial por favor compartelo con tus amigos y añademe a tus redes sociales, te ha hablado el Koala Mono y te deseo Feliz Navidad. (Los resultados pueden variar)

Navegando por Youtube me encontre este divertido video de un abuelo con mucho ritmo. Disfruten!!!!!!!!, y arriba Skrillex!!!!!!!! link: http://www.youtube.com/watch?v=ThqrT-wMLmw&feature=g-vrec&context=G2b2b0e7RVAAAAAAAAAg No se olviden de comentar :3