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Top 5 de comidas extrañas Dada la gran variedad de paisajes e ingredientes a lo largo del planeta cada cultura fue durante los siglos desarrollando costumbres tan disímiles unas de otras como llamativas, sobretodo en lo que a comidas se refiere. Particularmente hay una regla que se da sin excepción: toda cultura produce un platillo que le es terriblemente desagradable a otra. Por ejemplo a Occidente le parece una atrocidad que en algunos países asiáticos se consuman perros y gatos; sin embargo a muchos de esos países asiáticos le resulta totalmente asqueroso que en Occidente se coma queso. Con esto en mente, veamos algunas de las más llamativas comidas del mundo: Cerveza de hueso humano Sinceramente para mi ya es raro que exista una cerveza de hueso, pero que esta sea a su vez de hueso humano me resultó realmente llamativo. Los indios de la etnia Cocomo en Perú realizan desde siglos una costumbre denominada por los antropólogos como “Canibalismo compasionado”. Esta costumbre se basa en realizar cerveza con los huesos de un familiar fallecido para luego ser consumida por la familia. De esta manera se asegura que el espíritu de la persona siga viviendo en los cuerpos de sus seres queridos. Dedos de mono En indonesia existe un gran mercado hacia la carne de mono, sin embargo el platillo mas extraño de todos es uno donde los dedos de varios monos son introducidos en aceite hirviendo, una vez fritos se comen como copetín antes de la comida principal. Sangre de cerdo Uno de los platillos más populares de Hungría consta de huevos hervidos flotando en sangre de cerdo. Hacer platos de sangre es extremadamente normal en países fríos, por ejemplo en Suecia se estila hacer un pastel de sangre de reno y en el norte de China una gelatina de sangre de pato. Gelatina de pie de vaca En Polonia es extremadamente popular realizar gelatinas de grasa animal -comida extremadamente necesaria en la antigüedad por el frío de la región y que ahora es más que nada un plato tradicional-. El procedimiento es el siguiente: se extrae la grasa del pie o de las orejas, se deja cocinar durante muchas horas junto a gran cantidad de especias, luego se deja enfriar en la heladera. El resultado, una gelatina realmente llamativa. Misteriosamente por mas desagradable que parezca la descripción el plato es bastante sabroso. Kaolin En varias partes de África y China se consume caolín, un mineral semi rocoso. Lo llamativo de esto es su consumición, si bien en China se muele y se utiliza como condimento en Áfica se estila lamer el bloque de mineral directamente desde la tierra. Esto sorprendió mucho a los exploradores de principios del siglo 19, quienes creyeron que se alimentaban directamente de tierra. Bueno eso fue todos Fuente

Acrofobia: Fobia a los insectos Aerofobia: Fobia a la acidez Acluofobia: Fobia a la oscuridad Acusticofobia: Fobia a los sonidos Aerofobia: Fobia al aire Afefobia: Fobia a ser tocado Agorafobia: Fobia a espacios abiertos Aicmofobia: Fobia a los cuchillos Basofobia: Fobia a caminar Belonefobia: Fobia a las agujas Bilonefobia: Fobia a las arañas Bromidrofobia: Fobia a aroma personal Brontofobia: Fobia a los truenos Catagelofobia: Fobia a ser ridículo Cenofobia: Fobia a los espacios áridos Cibofobia: Fobia a los alimentos Cinofobia: Fobia a los perros Claustrofobia: Fobia a estar encerrado Cocorafobia: Fobia al fracaso Coitofobia: Fobia al coito Copitofobia: Fobia al fracaso Coprofobia: Fobia a los excrementos Cremiofobia: Fobia a la soledad Demofobia: Fobia a las multitudes Emetofovia: Fobia al vómito Eritrofobia: Fobia a enrojecer Fogofobia: Fobia al miedo Gamofobia: Fobia al matrimonio Haptefobia: Fobia a ser tocado Hematofobia: Fobia a la sangre Hipengiofobia: Fobia a la responsabilidad Kenofobia: Fobia al vacío Lisofobia: Fobia a la locura Misofobia: va la suciedad Necrofobia: Fobia a los cadáveres Odinofobia: Fobia al dolor, al sufrimiento, a las penas Pantofobia: Fobia a todo Peniafobia: Fobia a la pobreza Selafobia: Fobia a los relámpagos Teofobia: Fobia a Dios Zoofobia: Fobia a los animales y el video link: http://www.youtube.com/watch?v=yUefNsRkI3s

Te presentamos tres cervezas que cumplen con las premisas de ser muy caras y difíciles de conseguir; sólo las encuentras en bares muy selectos. 1)Vielle Bon Secours Cuesta alrededor de £ 500 (aproximadamente US $ 1,000) la botella o £ 39 (US $ 78) un vaso, y sólo la encuentras en un bar llamado Bierdrome en Londres. 2)Samuel Adams’ Utopias Es elaborada por la Empresa de Cerveza de Boston, y lleva el nombre de las Utopías de Samuel Adán, en honor a uno de los padres fundadores de los EU. Cuesta alrededor de US $ 100 por botella (24 onzas) o US $ 67 dólares por vaso. Se vende en botellas de cobre que se parece ser el que utilizan para elaborar las calderas de la cervecería. 3)Tutankhamen-brew Su contenido de alcohol es el 25 %, lo que la hace la cerveza más fuerte del mundo (catalogación que se puede encontrar en el Libro de Guinness). Su proceso de elaboración de más de 12 años es lo que le brinda un sabor único. Se dice que la producción es limitada a 8.000 botellas por año. La receta de esta cerveza sigue el método descubierto por un equipo de arqueólogos y egiptólogos de la Universidad de de Cambridge, en el Templo de la Reina del Sol Nefertiti, en Egipto. Los arqueólogos buscaron la ayuda de diferentes cervecerías, y en la actualidad la cerveza se elabora en el laboratorio de Cambridge. Cuesta alrededor de US $ 52 por botella. Eso fué todo amigos Comneten

Chistes Machistas Y Feministas Machistas ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor? Estorbar. ¿Cuándo tiene una mujer dos neuronas? Cuando esta embarazada de una niña. ¿Por qué la mujer tiene cuatro neuronas? Una para cada fuego de la cocina ¿En que se diferencia una mujer mascando chicle de una vaca mascando hierba? En la mirada inteligente de la vaca. Dios hizo al hombre y descansó. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara. ¿Cuantas veces se ríe una mujer con un chiste? Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican.Y una última cuando lo entiende. Está Adán en el paraíso aburrido... -DIOS!! -¿Qué quieres? - ¡Me aburro! ¿Por qué no me haces una compañera? - Vale, va. Dame 10 costillas. -¿Y qué me das por una? ¿En que se diferencian una foca y una mujer? En que una tiene bigote y mucha grasa y la otra vive en el mar. ¿Por que los hombres son más listos y las mujeres más habladoras? Por que los hombres tienen dos cabezas y las mujeres 4 labios. Similitudes entre mujeres y computadoras: - Tardan mucho en arrancar. - Pensar, no piensan, pero tienen una memoria... - Te dejan colgado en el momento más inoportuno. - Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. - Al poco de tener una ya quieres una mejor. - Cuanto más dinero tengas mejor será la que obtengas. - No podemos cambiarla tanto como quisiéramos. - Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje. - Cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo. - No son capaces de pensar por su cuenta. - Cuanto más importante sea el despacho, las habrá de mejor calidad. - Las mas caras suelen ser las mejores. - Ambas están dotadas de diversas ranuras - Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información. - A ambas les encantan las tarjetas. - Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza. - Pasas mucho más tiempo poniéndola a punto que disfrutándola. - Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas. Entra un hombre en el portal de su casa y se encuentra con una vecina que está más buena que el pan. Se meten en el ascensor y éste queda atrancado entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, entrándole a la tía un calentón entre las piernas. Se fija en su vecino y piensa que no está mal, se desnuda y le agoniza: -¡” Hazme mujer, hazme mujer!”. El vecino se queda alucinado, se desnuda a toda velocidad, le da el traje a la mujer y le dice: -"toma y dámelo lavado y bien planchado para mañana temprano, que me hace falta". ¿Por qué la estatua de la libertad es mujer? Porque tenía que tener la cabeza hueca para incluir el mirador ¿Por que tiene una mujer el cerebro del tamaño de una avellana? Porque lo tiene hinchado. ¿En que se parecen las mujeres a los globos aerostáticos? En que los globos tienden a subir, y las mujeres suben a tender. ¿Cómo puedes darle mas libertad a tu mujer? Ampliándole la cocina. Feministas Un moribundo llama a su mujer para confesarle sus mentiras, y así morir en paz... - ¿María, recuerdas aquella criada que tuvimos cuando vivíamos en Valencia? la que siempre llevaba desabrochado algún botón de la blusa? ¡Pues ese cuerpo fue mío! -¿De verdad Pepe? -¿Y recuerdas a tu amiga Virtudes? Aquella Rubia despampanante que siempre iba con minifalda? ¡Pues ese cuerpo también fue mío! - ¿Pepe, recuerdas cuando en Barcelona vivíamos enfrente del cuartel de Bomberos? Pues ese cuerpo fue mío... Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice: - Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses. Siguen caminando y le insiste la mujer... - Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo: - Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses. Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa: - Entonces que vieja ¿Echamos andar la lavadora?- y la mujer le dice... - Para ese trapito mejor lávalo a mano. ¿Cuál es el colmo de una mujer? Que por una salchicha se tiene que quedar con el cerdo entero. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los dos se extinguieron. ¿Que ocurre cuando un hombre se come un mosquito? Que tiene mas cerebro en el estomago que en la cabeza. En un ascensor están: superman, un bebe, un hombre inteligente y una mujer. De pronto se apaga la luz. ¿Quién la apagó? La mujer, porque superman no existe, el bebe no alcanza y los hombres inteligentes tampoco existen. ¿En qué se parecen los hombres a los microhondas? Los dos se calientan en 15 segundos. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos las pilas tienen un lado positivo. Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? Le pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas. ¿En que se parecen los hombres a los caracoles? En que los dos son babosos, tienen cuernos y se arrastran por el suelo. ¿Qué diferencia hay entre solución y disolución? Pues que una disolución consistiría en meter a un hombre en una bañera llena de ácido sulfúrico, mientras que la solución sería meterlos a todos. ¿En que se parecen un hombre y un espermatozoide? En que solo hay uno bueno en un millón ¿En qué se diferencia un príncipe de un cerdo? 5 cervezas. ¿Cómo se escoge el hombre más bruto del mundo? Al azar. ¿En qué se parece un hombre a una gamba? En que se aprovecha todo menos la cabeza.

Si Yo No Soy Curro Jiménez, Qué Hago Con Este Trabuco Rabocop, Mitad Hombre, Mitad Polla, Todo Policia Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros Murieron Con Las Pichas Tiesas El Conejo De La Bruja De Blair Vaya Pollon El De King-Kong! En Boca Cerrada No Entran Moscas, Pero Entran Pollas Como Roscas El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas El Señor De Los Conejillos: La Comunidad De La Verga El Silencio De Los Conejos Ya Se Quien Te La Chupó El Último Verano Yo, Mi Rabo E Irene 7 Pollas Para 7 Hermanas Abierta Hasta El Amanecer 20000 Lenguas De Viaje Intrauterino Agarramela Como Puedas Alguien Penetró En El Nido Del Cuco Alicia En El País De Las Marranadillas American Puti Arma Rectal Atando Rabos Babe El Cerdito Caliente Blancanieves Y Los 7 Enanitos Viciosos Bombera Agárrame La Manguera Bruce Lee: El Pollon De La Furia Cabalgando A Miss Daisy Camino A La Perdición De Tu Pollón Caray Con El Mayordomo Que Largo Tiene El Maromo Cariño Me He Follado A Los Niños Colegialas En Celo Aprenden Ingles A Pelo Con Pollas Y A Lo Loco Conflicto Anal Colega ¿Donde Está Mi Rabo? Constantino Tiene Un Gran Pepino Puta A La Fuga Coñodisea En El Espacio Coñon El Barbaro Coñon El Destructor Cuando Eramos Follados Follo Sobre Mi Madre Cura Depravado Busca Coño Depilado Daniel El Perverso De Oca A Oca Y Me La Tiro Porque Me La Toca Demolition Woman Don Cipote De La Mancha Duro De Mamar E.T. El Peneterrestre Eduardo Manospajeras Eduardo Manospenes El Cartero Siempre Folla 2 Veces El Cartero Siempre Llama Con El Rabo El Cartero Siempre Mama Dos Veces El Cid Porculeador Bailando Con Zorras El Club De La Ducha El Conejo De Los Corderos El Fontanero Su Mujer Y Otras Cosas De Meter El Guapo, El Feo Y El Miembro El Guerrero Numero 69 El Inocente Ladrón Y Su Rabo Jugetón El Polloncito Frankestein El Polvo Jurásico El Polvo Sobre El Rio Kuait El Quinto Coño El Secreto De Los Rabos El Sexo Sentido: Veo A Gente En Bolas El Sueño De Un Chapero De Verano El Ultimo Penelargo El Zorro: Para La Nena El Pitorro Ellas Las Prefieren Largas En El Parque Madrileño Se Te Pone Como Un Leño Enculando A Forrester Enculando A La Señorita Tingle Ensalada De Pepino En Colegio Femenino Entre Mingas Y Domingas Entrevista Con El Pepino Eyacula (Drácula X) Falo Crest Follando Con Lobas Follando En La Oscuridad Grandes Tetas Levantan Braguetas Hard Cipotter Harry Potter Y La Minga Descomunal Hospital Genital Indiana Jodes En El Templo De Mi Coñito Indiana Jones Y El Rabo Maldito Indiana Jones Y El Templo Calentito Indiana Jones: En Busca Del Rabo Perdido Jamona Jamona Juranal Park La Banana Mecánica La Guarra De Las Galaxias La Manolilla Del Capitán Corelli La Mascada Del Zorro La Monté Porque Era Mia La Noche De Los Zombies Calientes La Polla De La Bestia La Polla Interminable La Princesa Chocholoko La Princesa Nabo, Primera Trilogía De La Amenaza Travesti La Zorra Y El Vagabundo Las Azafatas Se Abren De Patas Las Bellas Y Las Bestias Las Bolas Del Dragon Las Cosas Del Joder Las Historias Guarras De La Hermana De Harry Potter: Susu-Potte Las Maduras Me La Ponen Dura 2 Las Novatas Se Abren De Patas Levantame El Aparato Lo Que El Pollon Se Llevo Y Lo Que El Coño No Se Trago Los Gemelos Se Chapan Dos Veces Los Gozos Y Las Pollas Los Hnos Marx En Las Corridas Los Pichapiedra Los Rompeculos Los Viajes De Chochiro Makinapaja : Semos Calentorros Mama Quiero Ser Artista, Porno, Claro Mamatrix Mi2: Pollón Imposible Mientras Me La Comias Más Adentro Nabocop Nalgas Apretadas Por El Culo Taladradas Negratas Con 3Patas No Sin Mi Polla Para El Stress Polvos De Tres En Tres Pene De Muerte Pene Friction Pene Story Penecircuito Penetrad A Willy Penetrado En Casa 2erdido En Tu Coño Penetreitor Penocho Qué glande es el cine Peter Pene Pinocho 1978 Pollablanca Pollemon, La Película Por Q Le Llaman Trípode Cuando Quieren Decir Verguilla Por Tus Pujidos Nos Pillaron Manuela Por Un Puesto De Trabajo, Por Arriba Y Por Abajo Por Un Puñado De Polvos Porculeitor Porsergays Prepucita Roja Pubyss Pulp Friction Puticlinica De Recoñocimiento Pútalo Bill Robin Hot En El Bosque Salvad La Polla De Ryan Se Lo Que Os Hicisteis Ultimamente En El Ano Semental Querido Watson Seminator Sex Ventura Señor Negro, No Sé Si Me Va A Caber Todo Eso Shakespeare In Fuck Sin Bragas Y A Lo Loco Sodomiza Como Puedas Solo En Casa 2: Perdido En Tus Entrañas Sperman Spiderpene Spirit El Corcel Insaciable Star Sex: La Penetrilogia Star Warras: El Ataque De Las Poyas Star Warras: Episodio X Te Has Visto Ultimamente El Ano Tetanic The Eye Del Culo Ultimo Polvo En Paris Un Coño A Domicilio Un Pene Llamado Wanda Un San Valentin Dabuty X Una Polla Maravillosa Una Rajita Madura Para Esta Cosa Tan Dura Vino A Por Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo Y la mejor de todas . Chan Chan! espero les alla gustado

Escribeme mensajes...¡No me llames que estoy ocupado! ¿Me quisiseras hacer el desayuno? Tengo pereza. Deberias hacer algo mas femenino. Tus zapatos parecen de futbol. Deberias usar un poco mas de maquillaje. ¡No pongas esa musica me atormenta! Quisiera brindarte...pero lo gaste todo. Mezonero...ella paga. Mezonero...¿Aceptas cupones? Tengo que irme, mis amigos me esperan. Tus amigas no me gustan. Paris hilton... ¿es transexual? Deberias hacer algo mas femenino. No uses falda...te ves mas linda con pantalon. Tu amiga ana...¡esta para darle!

1)Le propone matrimonio con pasto Un joven le propuso matrimonio a la novia haciendo crecer el pasto para que forme la frase "te casarías conmigo". Muy romántico. Y muy botánico. Tommy Dafoe se esforzó mucho para proponerle matrimonio a su novia. Su jardín fue el lienzo y el fertilizante y la cortadora de pasto, su pluma. El muchacho, del condado de Isabella, en Estados Unidos, usó su experiencia profesional de jardinero para engalanar la propuesta. Dafoe había escrito estas palabras con fertilizante en el jardín varias semanas atrás para que el pasto de las letras fuera más grueso y oscuro que el resto. Su novia, Kristi Volz, explicó que "no tenía idea, me sorprendió mucho". De hecho, el novio practicó en los jardines de sus clientes antes de hacerlo en el propio. 2)Le propuso matrimonio reprogramando un videojuego Bernie Peng acaba de superar todos los límites a la hora de proponer matrimonio. Este habitante de Nueva Jersey, Estados Unidos, pasó más de un mes reprogramando el videojuego preferido de su novia, "Bejeweled", para que en la pantalla aparecieran un anillo y un mensaje cuando lograra cierto puntaje. Luego de que su asombrada prometida le dijo que sí, Peng publicó los detalles de esta movida en su blog, recibiendo miles de visitas y más de 500 comentarios. La historia comenzó a circular por Internet y llegó a oídos de los fabricantes del videojuego. En lugar de iniciar una demanda por reprogramar su software, la compañía, encantada, les ofreció pagarles parte de la boda. "La gran mayoría de las compañías hubiesen protestado porque uno de sus usuarios estuvo manipulando sus juegos", dijo Garth Chouteau, vocero de PopCam, la empresa desarrolladora de "Bejeweled". "Pero ese acto permitió que él se ganara una mujer, por lo que, como geeks, debemos decir, 'Felicitaciones, Bernie'", aclaró. La compañía se ofreció a repartir más de 200 copias de "Bejeweled 2 Deluxe", invertir mil dólares en decoración y enviar a la feliz pareja a Seattle como parte de su luna de miel. 3)Propone matrimonio a traves de un crugigrama Un estadounidense fanático de los crucigramas sorprendió a su novia al proponerle matrimonio sirviéndose de uno de los acertijos que aparecen cada semana en el diario local. Aric Egmont, de 29 años, antes de conquistar a su novia para lograr el "Sí", debió convencer a los redactores del crucigrama que aparece cada domingo en el Boston Globe para que su propuesta tuviera todos los matices de una historia romántica. Sin embargo, las cosas no fueron tan fáciles para Egmont pues además de la propuesta de matrimonio, los creadores del crucigrama habían incluido palabras que se relacionaban con la vida de Jennie, como el nombre de su mejor amiga y el de su hermana y hasta el apellido de su amado. "Lo único que se imaginaba es que era una coincidencia sorprendente", dijo Aric, citado por el diario local. La creativa y amorosa propuesta llegó en cuanto una de las líneas preguntaba por una "Propuesta genérica" de 17 letras, ante lo cual Aric sacó un anillo y preguntó: "¿te casarías conmigo?". Para evitar que su amada pensara que se trataba sólo de la respuesta que se acomodaba al crucigrama, Aric se arrodilló y le repitió nuevamente su proposición a Jennie. Un minuto más tarde el acertijo estaba resuelto: el matrimonio se va a celebrar. 4)Un amor de película: le propone matrimonio en un avance de cine Una joven inglesa se declaro en estado de "shock" cuando se alistaba para ver la última película de "Piratas del Caribe" y, en vez de Johnny Depp, quien apareció en la pantalla fue su novio ofreciéndole matrimonio. Un verdadero "galán de película" resultó ser Mark Spencer, un inglés de 24 años, quien usó la pantalla gigante del Cine Odeon de Manchester para realizar una inusual propuesta de matrimonio a su novia Heather Hickey, según reportó el diario Evening News de esa ciudad. Los productores de esta escena fueron los maquinistas del cine, quienes decidieron llevar más allá la propuesta de Spencer de leer la propuesta a través del sonido interno del recinto y le dieron una mano para rodar el avance más romántico que recuerden los espectadores del Odeon en muchos años. Y es que si en el cine hemos visto propuestas de matrimonio realizadas en aviones, canchas de béisbol e inclusive durante aguerridas batallas, ya era hora de que las butacas de la sala sirvieran para algo más que comer "pop corn" e imaginar el amor ideal. Sin embargo, el "Sí" de la cortejada dama ya estaba garantizado más allá del gesto cinematográfico de su novio, puesto que ambos forman ya una familia junto a sus dos hijos. De lo contrario, Spencer se arriesgaba a un "No" que hubiera transformado esta "Love Story" en un drama peor que "Cumbres borrascosas" o, por qué no, en una pesadilla digna de Freddy. Fuente

Se podría denominar como un factor común en todos los escritores del metro el concepto de competición que existía por la búsqueda de captar la atención de los usuarios del metropolitano así como de los escritores rivales. Esto les llevó a desarrollar nuevos recursos que intentarán impresionar por su originalidad o por su cantidad para resaltar sobre el resto. de esta manera, el graffiti evolucionaría de manera inconsciente en poco tiempo. Tal fue el grado de intervención del graffiti en los vagones que hoy nadie puede relatar la historia del metro neoyorkino sin dedicar un capítulo a sus pintadas. Una vez más, como recurso narrativo, recurriré a impresiones de sus protagonistas. Qué mejor manera que reflejar los sentimientos de sus autores en un momento determinado, acercándonos a una visión subjetiva del los mismos que nos permita comprender mejor su afán por coseguir nuevas maneras de destacar sobre el resto. Voy a dividir en tres etapas el desarrollo del graffiti en el metro de Nueva York, atendiendo al espíritu y condicionantes del momento. Etapa de gestación Esta es la etapa más primitiva del graffiti en el metro de Nueva York, su periodo de gestación, por decirlo de alguna forma. Cronológicamente coincide con finales de los años 60 hasta mediados de los 70. Hubo una gran evolución desde el uso de los primeros pinceles y rotuladores hasta la llegada de los aerosoles, mucho más rápido, limpios y, en definitiva, eficaces. Los primeros tags que se popularizaron fueron los de Taki 183 y otros escritores de época. Retomando un poco de historia recordaremos que el estilo de Top Cat (el Broadway Elegant) se implantó en otros escritores en la zona de Manhattan, lo que hizo que rápidamente surgieran estilos propios en Brooklyn y en el Bronx. Poco antes de mitad de los 70, nacieron innovaciones por parte de Super Kool y Phase 2 que vieron la necesidad de hacer destacar sus tags entre el inmenso amasijo de firmas que llenaban el interior y el exterior de los vagones. Super Kool creó en 1972 el primer intento de "Obra Maestra" (Master Piece), que posteriormente se terminó llamando únicamente "Obra" (Piece). De la misma manera que los estilos de firma evolucionaban gracias a la aparición de nuevos rotuladores con nuevas puntas, los tags realizados con aerosol evolucionaron gracias a la llegada de válvulas de trazo grueso. Super Kool se dió cuenta de que intercambiando una válvula convencional de spray de pintura por otra del tipo de los sprays de espuma o almidón con una abertura mayor, el spray de pintura soltaba mayor cantidad de la misma, cubriendo mayor superficie en menor tiempo, dándoles además un aspecto aterciopelado, y ello con una sola pasada. Armado con un spray de pintura rosa con la válvula modificada y otro de pintura amarilla con válvula normal, Super Kool se introdujo en el apartadero de la calle 221 y pintó su nombre en grandes letras rosas perfiladas con una línea fina amarilla. La obra resultante estaba un tanto torcida y la forma de las letras era algo irregular, pero era la pieza más colorida y espectacular de las realizadas hasta el momento en el metro de Nueva York. Por su parte, Phase 2, un escritor del Bronx, fue el primero en desarrollar una auténtica "Obra Maestra". Partiendo del diseño básico de la obra de Super Kool, escribió su nombre en letras inmensas, huecas, pero bien formadas, coloreadas y perfiladas, que bautizó con el nombre de "Letras Pompa" (Bubble Letters). De este estilo de letras creó posteriormente más variaciones abriendo además el camino a otros escritores que continuaron desarrollando las letras pompa. Phase 2 y SuperKool encendieron la mecha de la etapa que posteriormente estallaría en una Guerra de Estilos (Style Wars) gracias al paso que dieron en la evolución de los primitivos tags a letras personalizadas con cuerpo y forma. Cabe destacar, antes de meternos en el periodo de la Guerra de estilos, otro precedente en la evolución del graffiti fue la obra de Pistol 1, un escritor de Brooklyn, que pintó la primera pieza con letras tridimensionales (3D Letters). Ésta consistía en su nombre pintado en letras rojas y blancas y sólo parcialmente perfiladas con una línea en determinadas zonas de la obra que le daban a la misma un aspecto tridimensional. El escritor Fred describía con las siguientes palabras la reacción de los demás escritores ante la obra tridimensional de pistol: "Vinieron a verla escritores de todas partes de la ciudad. Durante algún tiempo todo el mundo hablaba de ella porque todos querían hacer algo así, pero no se creían capaces. Pistol debió ensayarlo muchísimas veces en papel antes de conseguirlo". Pasado algún tiempo otros escritores empezaron a intentarlo, y luego eran muchos los que las hacían, incluso las mejoraban dándoles su toque personal. Etapa de guerra de estilos Es la etapa comprendida entre mediados de los 70 y principios de los 80. Es un momento en el que el concepto de competición alcanza sus cotas más altas, produciéndose en este periodo obras de gran calidad. En este momento se introduce un nuevo concepto en el vocabulario del graffiti: "Maestro de estilo". Anteriormente se habían otorgado títulos similares a otros escritores, pero sólo en base al número de firmas u obras que habían logrado pintar. Se produce entonces una dicotomía entre dos formas distintas de alcanzar la fama: ¿Cantidad o calidad? Ahora el estilo también pasa a ser un arma para destacar del resto aparte de la cantidad de firmas que un escritor fuese capaz de estampar. De ahí que la llamada guerra de estilos derive en un intento de innovación constante. Algunos escritores llegaron a cambiarse el nombre con la esperanza de que una nueva combinación de letras les inspirasen nuevos diseños. A lo largo de las líneas de todo el metropolitano, los escritores trataban de superarse unos a otros mediante el uso de colores y diseño de sus pintadas. A medida que se avanzaba técnicamente en la calidad de las obras, iba aumentando el tamaño de las mismas. Muchos escritores encontraban pequeño el espacio comprendido entre las ventanas y la parte inferior del tren y empezaron a extenderse por encima de éstas creando los conocidos "Top to bottom" (Piezas de arriba a abajo) que ocupaban desde la parte inferior del vagón hasta la superior del mismo. De igual manera se extendían en sentido longitudinal las llamadas "End to end" (Piezas de extremo a extremo), que ocupaban de un extremo del vagón a otro. Aron 155 describe de esta manera su reacción al ver por primera vez un Top to bottom: "Riff revolucionó el mundo del graffiti con el primer Top to bottom. Era muy bonito. De largo ocupaba como medio vagón y el nombre estaba pintado con letras amarillas con churretes rojos y sombras como si fueran grietas. Todo el mundo fue a verlas y no dejaban de hablar de ellas. Cuando yo la vi por primera vez iba con mi madre al juzgado, no lo pude resistir y me puse a dar saltos y a gritar. Ella me miró sin comprender nada". La obras continuaron aumentando de tamaño y complejidad, hasta que, a finales del 73 se pintó el primer "Whole Car" o Vagón entero. Stan 153 recuerda así este acontecimiento: "Nada más aparecer, Flint 707 superó a todo el mundo. Hizo una obra en letras tridimensionales que ocupaba todo el lateral de un vagón, de arriba a abajo y de un extremoa otro. Estaban pintadas a rayas, como su fuera un caramelo, en color negro y plata con una lista azul y una nube en blanco. Como las letras eran en tres dimensiones daban la impresión de estar apoyadas sobre el vagón. Por entonces no se le había ocurrido a nadie pintar algo así. Para pintarlo tenías que colgarte del tren y podías caerte. Pero él lo hizo, y la gente se volvió loca después de aquello. Yo estaba allí cuando él empezó a pintar y le dije: No podrás, no hay manera de hacerlo. pero al día siguiente via toda aquella gente, hombres, mujeres y niños obserbando desde la valla de la cochera número tres. Me acerqué hacia ellos con Jace y él lo vió primero y se quedó parado. Y yo entonces le dije: ¿Qué pasa? ¿Qué es lo que se ve? Y entonces me asomé por encima de la valla y no puedo describir lo que sentí al verlo. Era maravilloso. Parecía un cuadro colgado en el exterior del vagón y comprendí porqué toda aquella gente estaba allí mirándolo". Los vagones enteros se generalizaron y, al mismo tiempo, fueron perfeccionándose con formas y dibujos complejos. a mediados de los 70, los mejores escritores de la ciudad se especializaron el la realización de obras de este tamaño que solían contener caricaturas, personajes de dibujos animados y la visión personal de los escritores con respecto a la vida en la ciudad. Llegó un momento en que algunos escritores dejaron de conformarse con el espacio que les propiciaba un solo vagón y empezaron a pintar "Married Couple" o "Gusanos" que equivalían a dos vagones enteros. Lee era uno de ellos: "Siempre he pensado que mi obra más conseguida fue La tierra es el infierno, el cielo es la vida, una pintada que ocupaba dos vagones enteros. El cielo es la vida estaba pintado con colores claros y suaves. Era mi visión personal del cielo. flores y montañas, el sol, una paloma, mariposas y Dios con las dos manos levantadas como si estuviera predicando. En el siguiente coche me disparé, le dije a la ciudad cuál era su verdadero aspecto. Había un soldado con una pistola, todo su cuerpo estaba pintado de verde, y a su lado había un mensaje que decía Detened la guerra. Dibujé fábricas grises y sombras con grandes chimeneas. También dibujé a un hombre ahorcando a un perro para poner de relieve la crueldad con los animales. Y un tipo estrangulando a su chica. dibujé manchas de sangre y al presidente echando un discurso y a la gente mirándolo, detrás de él se veía una bandera americana, pero no eran la verdadera, y escribí al lado: Votadme y os daré todo lo que queréis y Vota Nixon y todas esas cosas. También había misiles apuntando hacia el cielo, que estaba pintado oscuro y con sombras naranjas, como si estuviese ardiendo, y en él se leía La tierra es el infierno. Todo el vagón era muy oscuro. si volviera a pintar algo así lo haría más grande y más exagerado. Haría cinco vagones enteros con el cielo y otros cinco con la Tierra y las malas cosas y pintaría ángeles tocando la trompeta y a Dios juzgando a los justos y a los pecadores". Cuando parecía que la única regla a seguir por los escritores en el juego de la competición era la calidad de las obras, algunos escritores revolucionaron este concepto de competición añadiendo una nueva regla: La cantidad. Apareció entonces un nuevo término en el vocabulario del graffiti: "El rey de Línea", título que se otorgaba al escritor que más obras realizaba en una misma línea de metro, sin importar la calidad, convirtiéndose así en el dueño absoluto de dicha línea. Así, para conseguir este fin, no importaban los medios y se hizo muy popular entre los escritores una nueva forma de graffiti totalmente diferente de la anterior, los "Throw Ups" o Vomitados (también llamados Potas). Hasta entonces este término se había usado para describir a las obras pobres en diseño y ejecución. Tuvo que ser el escritor In quien encontrara la manera de convertir estos defectos en algo positivo. En verano de 1975, según el testimonio de muchos escritores, In decidió recuperar el espíritu de competición apoyándose puramente en la cantidad de piezas que cada escritor realizara en los vagones de metro. In escogió este nombre porque era corto y fácil y no necesitaba mucha pintura para escribirlo cuantas veces quisiera. empezó a pintar su nombre en una versión chapucera y desigual de la Letra pompa. Al principio sólo pintaba su nombre una o dos veces en cada vagón, pero luego empezó a bombardear los trenes cubriendo vagones enteros con lo que él mismo denominaba "Mis vomitados". Al principio los escritores no tenía a in en mucha consideración debido a la carencia total de estilo, pero cuando sus vomitados empezaron a contarse por miles, tuvieron que admitir que, con estilo o sin él, In era el que más se dejaba ver. A medida que la fama de In aumentaba, otros escritores empezaron a adoptar nombre de sólo dos letras y a pintar sus propios throw ups. Incluso Jester, uno de los escritores con más estilo del momento, cambió su nombre por el de DY para realizar vomitados. Algunos escritores combinaban ambas maneras de pintar, apareciendo a veces en forma de throw up y otras en formatos de mayor envergadura, difundiendo con los primeros su nombre y con los segundo demostrando su estilo. Los escritores especializados en Whole Cars como Lee o Blade calificaban abiertamente los throw ups como "montones de basura" y se lamentaba de la popularidad que estabn alcanzando, ya que para ellos ésto constituía la muerte del graffiti. In celebró su throw up número 5.000 pintando un vagón entero de lo más espectacular cubierto de estrellas y colorido como un arco iris, como queriendo demostrar que también podía hacer obras mayores si se lo proponía. luego volvió a sus pálidos y churretosos vomitados y se dice que no paró hasta completar el numero 10.000. En ese momento, según Tracy 168, In fue declarado Rey de todas las líneas. stan 153 confirma esto mismo: "Consiguió lo que quería. era el rey de todo ¡Diez mil obras! No eran bonitas, pero la verdad es que aparecían en todas partes". tras pintar un vagón entero con el que celebraba su vomitado 10.000 con letras en tres dimensiones, In se retiró. Cap fue otro de los escritores defensores de la cantidad pero actuando de una forma más drástica, ya que generalmente realizaba sus throw ups encima de la obra de otros escritores defensores de la calidad, por lo cual no obtuvo el respeto de la mayoría de los escritores como ocurrió con el caso de In. Esta competición entre calidad y cantidad continuó hasta principios de los 80, cuando el graffiti entra en una etapa crítica para su supervivencia. Etapa de supervivencia Casi todas las piezas se realizaban en las diferentes cocheras de metro repartidas por la ciudad. Los escritores escalaban los muros, se colaban por las alambradas o saltaban las verjas. también accedían por los apartaderos subterráneos descendiendo a las vías por los andenes o caminando por la plataforma que cubre el carril conductor hasta llegar a los trenes estacionados. Los escritores podían acceder a estos lugares con relativa facilidad, hasta que en 1980 el ayuntamiento de Nueva York, ayudado por la transit Police Departament, decidieron con esta manera de expresión incrementando la vigilancia y los métodos de seguridad (muros más altos, dobles alambradas, perros, etc) en cocheras y apartaderos. No contentos con esto, ese mismo año, y con motivo del 75 aniversario de la MTA, también se incrementó el control y mantenimiento de trenes, que eran inmediatamente lavados y repintados. Todo esto hizo disminuir en cierto modo las pintadas en el metro, aunque no conseguían acabar con ellas definitivamente. el futuro del graffiti era incierto, pero estos no eran los últimos problemas. Los fabricantes de pintura hicieron un spray de válvula fija desapareciendo así los pulverizadores gruesos, éstos según Caz: "haría que el graffiti retrocediera a su primera etapa, antes de que aparecieran las grandes pintadas". Otra opinión más optimista era la de Fred que afirmaba: "Los escritores encontrarán otras posibilidades, la tecnología juega un papel importantísimo. Sería dificil hacer throw ups y obras maestras o cualquier otra cosa salvo firmas con un spary fino, pero también se pueden cambiar los estilos. Los escritores siempre pueden inventarse otros nuevos que se adapten a los materiales de los que disponen... Tu espera y verás. El graffiti volverá a surgir otra vez". Pintando en coheras del metro Policias de la época Graffitis de mis amigos Nocr Vaeo Loc Loc Un voceto de Vaeo Un día que se reunieron: Doc,Seoc,SS y Nocr Bueno gente eso fué todo hasta ahora

¿Por qué debo usar un condón? Los condones son la única forma de protección que puede ayudar a detener la transmisión de enfermedades de transmisión sexual (ETS) como el VIH y también prevenir el embarazo. Un video para quitar un poco el estress del tema link: http://www.youtube.com/watch?v=jH1YhjH7juc Preparándose, cómo elegir el condón correcto Numerosos tipos diferentes de condones están disponibles hoy en día. Lo que generalmente se llama condón es el condón 'masculino', un preservativo o cubierta que se ajusta sobre el pene del hombre, y que es cerrado en un extremo. Ahora, también hay un condón femenino, o preservativo vaginal, que es usado por una mujer y que se ajusta dentro de la vagina. El resto de la página trata acerca del condón masculino. ¿De qué están hechos los condones? Los condones habitualmente están hechos de látex o poliuretano. Si es posible se debe usar un condón de látex, puesto que son algo más confiables, y en la mayoría de los países se los consigue más fácilmente. Los condones de látex sólo pueden ser usados con lubricantes a base de agua, y no con lubricantes a base de aceite como la Vaselina o crema fría puesto que destruyen el látex. Una pequeña cantidad de personas sufre de reacción alérgica al látex y puede usar condones de poliuretano en lugar de los de látex.. Los condones de poliuretano están hechos de un tipo de plástico. Son más finos que los condones de látex, y por lo tanto aumentan la sensibilidad y son más agradables al tacto y en apariencia para algunos usuarios. Son más costosos que los condones de látex y un poco menos flexibles de modo que puede ser necesaria más lubricación. Sin embargo, se pueden usar con ellos tanto lubricantes a base de aceite como de agua . No está claro si los condones de látex o de poliuretano son más resistentes puesto que hay estudios que sugieren que cualquiera de los dos tienen menos posibilidades de romperse. Con ambos tipos, sin embargo, la posibilidad de roturas es muy pequeña si se usan correctamente. La lubricación en los condones también varía. Algunos condones no están lubricados en absoluto, algunos están lubricados con una sustancia siliconada y algunos tienen un lubricante a base de agua. La lubricación en los condones apunta a hacer que el condón sea más fácil de colocar y más cómodo de usar. También puede ayudar a prevenir la rotura del condón. Espermicidas y Nonoxinol 9 Los condones y los lubricantes, en ocasiones, contienen un espermicida llamado Nonoxinol 9. El agregado de Nonoxinol 9 en los condones, en el pasado, se creyó que ayudaba a prevenir embarazos y la transmisión de VIH y otras ETS, pero ahora se sabe que es ineficaz. Algunas personas sufren de reacción alérgica al Nonoxinol 9, que puede dar por resultado pequeñas irritaciones que de hecho pueden hacer más factible la transmisión de VIH. Debido a esto, sólo se debe usar condones y lubricantes que contengan Nonoxinol 9 si se es VIH negativo y se sabe que la pareja también lo es. Sin embargo, usar un condón (aun si contiene Nonoxinol 9) es mucho más seguro que tener sexo sin protección. ¿Qué formas hay y cuál debería elegir? ¿Qué pasa con los condones saborizados? Los condones vienen en diversas formas. La mayoría tienen una punta de reserva aunque algunos tienen una punta chata. Los condones pueden ser de forma regular (con los lados rectos), de forma de calce (hendidos debajo de la cabeza del pene) o pueden ser acampanados (más anchos sobre la cabeza del pene). Los condones acanalados son texturados con nervaduras o protuberancias, que pueden aumentar las sensaciones para los dos en la pareja. Los condones también vienen en varios colores. La elección de la forma es personal. Todas las diferencias en la forma están diseñadas para adaptarse a diferentes preferencias personales y aumentar el placer. Es importante comunicarse con la pareja para asegurarse de que están usando condones que satisfacen a ambos. Algunos condones son saborizados para hacer más agradable el sexo oral. También son seguros para usar en sexo penetrante siempre que hayan sido probado y aprobados. ¿Qué pasa con el tamaño del condón? Los condones están hechos de diferente longitud y ancho y diferentes fabricantes producen varios tamaños. No hay una longitud estándar para los condones, aunque los hechos de goma natural siempre se estirarán si es necesario para adecuarse a la longitud del pene erecto del hombre. El ancho de un condón también puede variar. Algunos condones tienen un ancho algo más pequeño para dar un calce "más ajustado", mientras que otros son un poco más grandes. Los fabricantes de condones se han dado cuenta de que se necesitan diferentes longitudes y anchos y cada vez están ampliando más su espectro de tamaños. Las marcas son diferentes en cada país, por lo tanto hay que hacer una investigación propia de las diferentes marcas. No hay una mejor marca particular de condones. ¿Entonces cuándo se usa un condón? Hay que usar un condón nuevo cada vez que se tiene relaciones sexuales. Nunca use el mismo condón dos veces. Coloque el condón después de que el pene esté erecto y antes de que haya cualquier contacto entre el pene y cualquier parte del cuerpo de la pareja. Si se pasa de sexo anal a sexo vaginal se debe considerar cambiar de condón. ¿Dónde puedo conseguir condones? No hay límites de edad para comprar condones. Comprar un condón sin importar la edad que se tenga demuestra responsabilidad por nuestras acciones. Las clínicas de planificación familiar y salud sexual proporcionan condones gratis. Los condones están disponibles para la compra en supermercados, tiendas de 24hs y en estaciones de servicio. Las máquinas expendedoras que venden condones se encuentran en baños públicos en muchos lugares. También se los puede ordenar en línea a diferentes fabricantes y distribuidores. ¿Cómo puedo revisar que un condón es seguro para usar? Los condones que han sido probados y aprobados apropiadamente llevan la British Standard Kite Mark o la EEC Standard Mark (CE). En Estados Unidos, los condones deben estar aprobados por la FDA (Administración De Drogas Y Alimentos), y en otras partes del mundo, deben tener la aprobación ISO. Los condones tienen una fecha de vencimiento (Exp) o de fabricación (MFG) en la caja o el paquete individual que dice hasta cuándo es seguro usar el condón. Es importante controlar esto al usar un condón. También se debe asegurar que el paquete y el condón parezcan estar en buenas condiciones. Los condones se pueden deteriorar si no se almacenan apropiadamente puesto que son afectados tanto por el calor como por la luz. De modo que es mejor no usar un condón que haya sido guardado en un bolsillo trasero, la billetera, o la guantera del coche. Si un condón está pegajoso o muy seco no se debe usar dado que el paquete probablemente haya sido dañado. ¿Cómo se usa un condón? Abra el paquete del condón en una esquina teniendo cuidado de no romper el condón con las uñas, los dientes o por ser demasiado brusco. Asegúrese de que el paquete y el condón parezcan estar en buenas condiciones y, si tiene una fecha de vencimiento, controle que la fecha no haya pasado. Coloque el condón enrollado sobre la punta del pene erecto, y si el condón no tiene una punta para reserva, apriete la punta del condón lo suficiente para dejar un centímetro de espacio para que se junte el semen. Si el hombre no está circuncidado, entonces retraiga el prepucio antes de desenrollar el condón. Quite con un pellizco el aire de la punta del condón con una mano y desenrolle el condón sobre el pene con la otra mano. Desenrolle el condón todo a lo largo hasta la base del pene y alise cualquier burbuja de aire. (Las burbujas de aire pueden causar que un condón se rompa.) Si se desea usar algo de lubricación extra, colóquese por fuera del condón. Pero utilice siempre un lubricante a base de agua (como KY Jelly o Liquid Silk) con los condones de látex, ya que un lubricante a base de aceite causa que el látex se rompa. El hombre que usa el condón no siempre tiene que ser el que se lo coloque, puede ser algo muy bonito que lo haga su pareja. ¿Qué hacer si el condón no se desenrolla? El condón debe desenrollarse suave y fácilmente desde el borde de afuera. Si tiene que hacer un esfuerzo o si toma más de unos segundos, probablemente significa que se está tratando de colocar el condón al revés. Para sacarse el condón, no trate de enrollarlo nuevamente. Sosténgalo cerca del borde y deslícelo hacia afuera. Luego comience nuevamente con un condón nuevo. ¿Cuándo hay que quitarse el condón? Retirar antes de que el pene se afloje y sostenga el condón contra la base del pene mientras se lo retira, de modo que el semen no se derrame. El condón debe ser desechado apropiadamente, por ejemplo envolviéndolo en papel tisú y arrojándolo a la basura. No es bueno arrojar condones por el inodoro - son malos para el ambiente. ¿Qué hacer si un condón se rompe? Si un condón se rompe durante una relación sexual, entonces retire rápidamente y reponga el condón. Mientras está teniendo sexo, revise el condón de tanto en tanto, para asegurarse de que no haya derramado o se haya salido. Si el condón se ha roto y siente que ha salido semen del condón durante el acto sexual, debe considerarse conseguir anticoncepción de emergencia como la píldora del día después. ¿Qué condones se deben usar para el sexo anal? Con el sexo anal se pone más tensión sobre el condón. Se pueden usar condones más resistentes (que son más gruesos) pero los condones estándar son igual de efectivos siempre que se usen correctamente con mucha lubricación. Los condones con un lubricante que contenga Nonoxinol 9 NO deben usarse para sexo anal ya que el Nonoxinol 9 daña el revestimiento interior del recto aumentando el riesgo de VIH y la transmisión de otras ETS. ¿Es efectivo usar condón? Si se usa apropiadamente, un condón es muy efectivo para reducir el riesgo de ser infectado con VIH durante una relación sexual. Usar condón también proporciona protección contra otras enfermedades de transmisión sexual y protección contra embarazos. En el laboratorio, los condones de látex son muy eficaces para bloquear la transmisión de VIH porque los poros en los condones de látex son demasiado pequeños para permitir que pase el virus. Sin embargo, fuera del laboratorio los condones son menos eficaces porque las personas no siempre los usan apropiadamente. ¿Cómo se desecha un condón usado? Todos los condones deben ser desechados envolviéndolos en papel tisú o papel higiénico y arrojándolos en el cubo de basura. Los condones no deben ser arrojados por el inodoro ya que pueden causar bloqueos en el sistema de aguas residuales y contaminación. Los condones de látex se hacen principalmente con látex con el agregado de agentes estabilizantes, conservantes y de vulcanización (endurecimiento). El látex es una sustancia natural hecha del árbol de caucho, pero debido a los ingredientes agregados la mayoría de los condones de látex no son biodegradables. Los condones de poliuretano están hechos de plástico y no son biodegradables. Los condones de látex biodegradables están disponibles en algunos fabricantes. Razones para usar condones Los condones son el único anticonceptivo que ayuda a prevenir tanto embarazos como la propagación de enfermedades de transmisión sexual (incluyendo VIH) cuando se usan apropiadamente y con regularidad. Los condones son uno de los métodos más confiables de control de natalidad cuando se usan apropiadamente y con regularidad Los condones no tienen ninguno de los efectos médicos secundarios que pueden tener otros métodos de control de natalidad. Los condones están disponibles en varias formas, colores, sabores, texturas y tamaños - para aumentar la diversión de hacer el amor con condones. Los condones están disponibles en farmacias, supermercados y tiendas de 24hs. No es necesario una receta ni visitar a un médico. Los condones hacen que el sexo sea menos engorroso. Los condones son fáciles de usar. Con un poco de práctica, también pueden sumar confianza para poder disfrutar del sexo. Los condones sólo se necesitan cuando se tiene sexo, a diferencia de otros anticonceptivos que requieren que se los tome o se los tenga todo el tiempo. Consejos para sentir confianza Mantenga los condones a mano en todo momento. Si las cosas empiezan a ponerse calientes - estará preparado. No es una buena idea encontrarse con que hay que salir corriendo en el momento crucial para comprar condones - en el pico de la pasión puede no querer hacerlo. Cuando compre condones, no se avergüence. En todo caso, esté orgulloso. Demuestra que es responsable y seguro y que cuando llegue el momento valdrá la pena. Puede ser más divertido ir a comprar condones con la pareja o un amigo. Hoy en día, también es fácil comprar condones discretamente por Internet. Hable con su pareja acerca de usar un condón antes de tener sexo. Quita la ansiedad y la vergüenza. Saber qué opinan los dos antes de que la pasión comience hará que sientan mucha más confianza si los dos están de acuerdo y contentos acerca de usar condones. Si es nuevo con los condones, la mejor forma de aprender cómo usarlos es practicar colocándoselos uno mismo o con la pareja. No lleva mucho tiempo volverse un experto. Si siente que los condones interrumpen la pasión entonces pruebe con introducir los condones en su relación sexual. Puede resultar realmente erótico si la pareja ayuda a colocarlo o si lo hacen juntos. Comenta, es por tu salud!! xD

Envíos De Dinero a México Envía dinero por Internet a México de manera rápida por tan solo $4.99 www.xoom.com Las heridas son lesiones que generan la pérdida de continuidad en la integridad de los tejidos blandos. Por tejidos blandos entendemos piel, músculo, tejido subcutáneo, órganos blandos, tendones, nervios, entre otros. Pueden producirse por agentes externos (cuchillos, vidrios, latas, etcétera) o agentes internos (hueso fracturado). A su vez encontramos tipos de heridas abiertas y cerradas, simples y complicadas. Las heridas acarrean dos riesgos que es necesario evitar para que no pasen a mayores: la hemorragia (conlleva al estado de choque) y la infección. Las heridas son muy frecuentes en todas las personas, quine no ha sufrido alguna, y es necesario saber como mínimo como reaccionar ante ellas y como realizar las curaciones. Como hemos dicho las hay de todo tipo, desde un raspón sin mayores cuidados hasta graves amputaciones que pueden poner la vida en serio peligro. Cuando estemos ante alguna de las siguientes señales es que existe herida: dolor – hemorragia – destrucción – daño de tejidos blandos. Tipos de heridas A continuación describimos los tipos de heridas que pueden afectar nuestro cuerpo: Abiertas • Separación de los tejidos blandos • Mayor posibilidad de infección Cerradas • No se observa separación de los tejidos blandos • Generan hematoma (hemorragia debajo de la piel) o hemorragias en viseras o cavidades. • Producidas por golpes generalmente • Requieren atención rápida porque pueden comprometer la función de un órgano o la circulación sanguínea. Simples • Afectan únicamente la piel, no alcanzan a comprometer órganos • Raspones, arañazos, cortes, etc. Complicadas • Extensas y profundas con abundante hemorragia. • Lesiones en músculos, nervios, tendones, órganos internos, vasos sanguíneos y puede o no existir perforación visceral. Clasificación de los diferentes tipos de heridas A continuación puedes aprender la clasificación de los diferentes tipos de heridas. Existen diversas clasificaciones de acuerdo a sus características, en primer lugar te presentamos la clasificación de acuerdo a la causa que las produjo: • Punzantes Causadas por objetos puntiagudos (clavos, agujas, anzuelos, etc.). Dolor, hemorragia escasa, orificio de entrada no muy notorio, profundidad, puede presentar perforación de de vísceras y hemorragia interna, peligro inminente de infección. Se considera la más peligrosa de todas. • Cortantes Por objetos afilados (vidrios, cuchillos, latas, etc.). Presenta una herida con bordes limpios y lineales, de hemorragia escasa, moderada o abundante. Puede afectar músculos, tendones y nervios. • Punzocortantes Por objetos puntiagudos y filosos (puñales, tijeras, cuchillos, hueso fracturado, etc.). Combina los dos tipos de heridas anteriores. • Abrasiones Raspones, causadas por fricción o rozamiento de la piel con superficies duras. La capa más superficial de la piel (epidermis) es la que se ve afectada. Frecuentemente se infectan, pero se curan rápidamente. • Laceraciones Lesiones producidas por objetos de bordes dentados, generan desgarros del tejido y los bordes de las heridas se presentan irregulares. • Avulsivas Lesión con desgarra, separa y destruye el tejido, suele presentar una hemorragia abundante. • Amputación Pérdida de un fragmento o una extremidad. • Contusas Son producidas por la resistencia que ejerce el hueso ante un golpe (de puño, piedras, palos, etc.), produciéndose la lesión de los tejidos blandos. Hematoma y dolor son las causas más comunes de estos tipos de heridas. • Magulladuras Heridas cerradas generadas por golpes. Se divisan como una mancha de color morado. • Aplastamiento Pueden generar fracturas, hemorragias externas e internas abundantes, y lesión de órganos. Como ayudar a curar una herida Realmente, no es un misterio ni nada por el estilo, y quien más quien menos, alguna vez en su vida ha curado una herida, seguro. No tiene ningún truco pero sí que hay una serie de procedimientos que podemos catalogar como comunes. De todas formas, insisto, curar una herida no tiene mucho misterio. Aunque eso sí, dependerá de la profundidad de la herida o de lo abierta que está, naturalmente, cuanto más profunda y más abierta esté la herida, más difícil será de curarla. Además de esto, hay otros factores importantes a tener en cuenta, como pueden serlo la naturaleza de la herida, es decir, con qué se ha producido, o también hay que ver si hay signos de infección. Por tanto, lo más importante a la hora de curar una herida es desinfectar, como también lo es la higiene a la hora de limpiar la herida: lavarse las manos antes de curar la herida es fundamental, para evitar infectar más aún la herida. Detener la hemorragia y limpiar la herida con agua son los dos pasos siguientes. Además de agua, puede resultar muy útil aplicar suero fisiológico, y una vez limpia la herida, aplicar povidona yodada (es decir, Betadine). Por último, resulta útil tapar la herida con un apósito. Hay otros aspectos que debes tener en cuenta. No limpies la herida con algodón, pese a que sea algo que se lleva haciendo toda la vida. El algodón puede dejar hilillos que se adhieren a la herida, con lo que al quitarlos te puede doler e incluso infectarse. Además, si te duele la herida, si te inflama mucho y no baja la inflamación, si te produce dolores de cabeza o incluso si sigue saliendo pus, puedes valorar la idea de ir al médico. También si la herida es grande y tiene mal aspecto, debes ir al médico, que sean ellos los que juzguen el estado de la herida, ya que pudiera ser, incluso, que necesitaras puntos de sutura. Bueno gente eso fué todo, acuerdense si alguan día se les presenta algo así visiten mi post