Kikedgar

¿Todos somos Suarez? Confieso sin pena ni gloria que me identifico más con el charrúa Luis Suárez que con los arcaicos dueños de la FIFA. Es más: si pudiera, clavaría mis dientes en sus orondos hombros. Suárez es un angelito loco comparado con esa banda que engorda sus panzas con el futbol mundial. El no menos civilizado futbolista y defensor italiano Giorgio Chiellini, el mordido, dijo este viernes que le parecía un exceso el castigo impuesto por los señores de Suiza –en ese paraíso fiscal está la sede de la FIFA- a su mordedor Suárez. Bien por él, pero mejor lo hubiera pensado antes de correr enloquecidamente hacia el ciego árbitro mexicano Marco Antonio Rodríguez para mostrarle la huella en su hombro izquierdo de la dentadura del charrúa irredento. Si el tal Chiqui Marco hubiera pitado la falta de Suárez y consiguientemente lo expulsara del terreno de juego, no habría tal affaire Suárez. La sanción era segura e inevitable, pero ahí hubiera quedado el asunto. De modo que podemos hacer corresponsable del exceso de los panzones de la FIFA al inefable réferi mexicano, famoso por sus extravíos sobre el césped. ¿Todos somos Suárez? Pues sí. Otra cosa es que lo políticamente correcto nos haya domesticado. Pero dentro de cada quien hay un Suárez rugiendo y luchando por salir a la palestra. La bronca que de pronto nos ciega y nos empuja a ejecutar acciones que sin ella no haríamos. Sin bronca no somos nada. Sin bronca los gobiernos esquiarían felices por las laderas de la corrupción y de la arbitrariedad. Otro asunto es saber gestionar la bronca que llevamos dentro, y eso son palabras mayores. Pero hay que aprender a hacerlo porque si no las consecuencias siempre serán catastróficas. Luis Suárez se ganó a pulso ser castigado. La regó y debe pagar por ello. Otra cosa es que la FIFA se haya, asunto discutible, ensañado con él. Viene la apelación de los uruguayos, cual debe. Ojalá sirva para que los orondos dueños del futbol mundial se pongan a dieta, den un pasito atrás, y rebajen la salvaje sanción que impusieron al charrúa. Mientras tanto, y lo escribo sin pena, “todos somos Suárez".

Código de honor entre hombres Estas reglas dictan los comportamientos necesarios para formar parte de la manada a la que la sociedad ha dado el nombre de “amigos”. 1. Está terminantemente prohibido ver películas del tipo “Ghost”, “Tres Metros Sobre el Cielo”, o “Crepúsculo” ni ninguna otra que lleve las palabras amor o pasión en el título. 2. Por ningún motivo dos hombres pueden compartir el mismo paraguas. 3. Cualquier hombre que recopile evidencia ya sea fotográfica, fílmica o escrita de una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos desaparecidos por sus compañeros de fiesta. 4. A excepción de que haya cometido asesinato contra un familiar directo, tienes la obligación de sacar de la cárcel a cualquier amigo en menos de 12 horas. 5. Se autoriza a todo hombre exagerar cualquier anécdota con un porcentaje de holgura de 50% sin ningún tipo de recriminación, superando el porcentaje mencionado cualquiera que esté escuchando podrá gritar “¡A NO MA!”. 6. Si has conocido a un hombre durante más de 24 horas, su hermana se vuelve automáticamente intocable e imposible para siempre. 7. Si un hombre llega tarde el máximo tiempo de espera son los 5 minutos. Para mujeres, mínimo 10 minutos, y 10 minutos extras por cada punto* que obtengan. *Los puntos los obtiene según lo buena que esté (escala 0-10) 8. Ningún hombre está obligado a comprar obsequios para otro hombre. Incluso recordar la fecha de cumpleaños de otro hombre es estrictamente opcional y evidentemente homosexual. 9. Entrar al quite para distraer a la amiga fea de la conquista de un amigo es un deber casi patriótico que viene implícito con cada salida. El acto debería desarrollarse con buena voluntad y en caso de requerirlo terminar en la cama con la susodicha. Tu amigo está imposibilitado para hablar de tal hazaña. 10. Antes de empezar a salir con la ex de un camarada, se requiere pedir permiso al mismo, si es por escrito mucho que mejor, y éste está obligado a dar plena autorización. 11. Aquellas mujeres que dicen gustar de ver deportes deberán considerarse como espías infiltrados hasta que demuestren poseer los conocimientos mínimos del juego, además de nombrar las alineaciones completas de, cuando menos, tres equipos. 12. En caso de que un hombre lleve la bragueta abierta, es problema de él, tú no has visto nada. Si una mujer lleva la bragueta abierta, es un deber avisarle disimuladamente a tus amigos. 13. La moneda universal para aquellos amigos que te ayuden en la mudanza es la cerveza. 14. Por ningún motivo un hombre debe ser dueño de un gato, es más, debe aborrecer al gato de su novia. Esto también incluye a todas las razas de perros pequeños. 15. Una novia debería establecer una amistad con las novias de los amigos como máximo a los 30 minutos de conocerlas. Este requisito no es aplicable a ti respecto a los novios zombis de las amigas de la novia, un comentario espontaneo sobre fútbol es todo lo que el código exige. 16. Cuando se llega a un sitio donde hay una manada de hombres viendo algún deporte, se está obligado a preguntar cómo van, pero nunca a preguntar quienes juegan. 17. Cuando una esposa/novia manifiesta el deseo relacionar a una de sus amigas feas con un amigo tuyo, tienes que planear una táctica para evitar que tal cosa suceda y hacer tiempo para avisar al amigo que debe salir huyendo. 18. Se permite el consumo de los populares “jugos” preparados que toman las mujeres, estrictamente cuando se está muriendo de insolación en la playa, si es gratis y si la mesera está de buen ver. 19. Se prohíbe terminantemente pelear desnudo. 20. Si un amigo está recibiendo una golpiza es un deber salir en su defensa, esté borracho o sobrio. *Excepción: Si sus actos en los últimos días te llevan a pensar que “se lo merecía”, puedes optar por sentarte y disfrutar o hacerte participe y darle tú también. 21. Si otro hombre está haciendo algún tipo de ejercicio como pesas, está totalmente prohibido utilizar frases de motivación, ni siquiera en broma. 22. Si alabas a otro hombre, por ningún motivo debe ser por su buen gusto para vestir. 23. Si surge una discusión entre tu novia y un amigo, nunca debes ponerte en contra de tu amigo, a excepción de que una noche de “cuchi cuchi” con tu novia esté en juego. 24. No se debe hablar con otro hombre en los baños a menos que se esté en la misma situación: ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es suficiente. 25. Luego de tener una faena con una “amiga”, el cargo de conciencia no es pretexto suficiente para no echarle otro palo antes de argumentar que fue un gran error. 26.- Nunca le digas su apodo a un amigo cuando este ligando...a menos que su apodo sea algo como "penetreitor"

png] Hugo Chavez ¿El nuevo Cid Campeador? Rodrigo Díaz de Vivar fue un caballero Castellano que vivió alrededor del año 1100 de nuestra era fue un combatiente feroz, al grado de que se creó la leyenda del Cid Campeador. Se dice que este héroe combatió a los moros y fue tal su éxito que tan solo con escuchar su nombre temblaba el enemigo. Su última batalla la ganó ya estando muerto. Su mujer Doña Jimena y heredera al trono de Valencia vistió el cuerpo ya sin vida de Rodrigo Díaz de Vivar ante la inminente invasión de los musulmanes y armándolo con su espada “Tizona” y su caballo “Babieca” colocó el cuerpo del Cid en lo alto de una colina visible y haciendo huir a los musulmanes con su sola presencia. Hoy el Gobierno de Nicolas Maduro busca que Hugo Chavez gane una última batalla, pero esta es electoral y quizá de la forma menos ética. Aprovechando el dolor de sus seguidores ha trascendido el rumor que se tiene la intención de embalsamar los restos de Hugo Chavez, emulando así a Doña Jimena para ver si los restos mortales de Chavez son capaces de ganar su última batalla y así dejar en el poder a Nicolas Maduro. Cada hombre debe de hacer su historia, Hugo Chavez ya hizo la suya. Hoy Nicolas Maduro intenta hacer la propia montado sobre los hombros de otro.

¡Qué orgullo el Papa, papá! El día de la gran soberbia argentina Flores, el barrio en el que todos se pierden, es el barrio del Papa. El Papa del Faro del Mundo. No es que el Papa vaya a vivir allí. El Papa ahora tiene nueva casa. La casita de Dios en la Tierra. La majestuosa Ciudad del Vaticano. Queda lejos Flores del Vaticano. Pero él se fue para allá, desde la Argentina, con su valijita cargada de ilusiones y ahora se convirtió en el máximo representante del Cielo en el planeta. Del Dios del cielo. Cosa que así, de primera, como mínimo, suena fuerte. Entonces, imaginemos esta situación. Imaginemos a los 40 millones de argentinos. A nosotros mismos pensando en lo que pasó. Qué grandes que somos. Tenemos Papa. ¡Qué orgullo el Papa, papaaaá! ¡El colectivo, la birome, Maradona, Messi y ahora el Papa! Podemos soportar la primera emoción. No cualquiera tiene un Papa en estos tiempos. No es fácil que ocurra. De hecho, jamás habíamos tenido un Papa que no fuera europeo. Y este Papa no sólo es latinoamericano, también es argentino, tanguero y cuervo, carajo. Satanás quemero botón. Como si fuéramos la chica más linda de la fiesta, nos miran todos, macho. Argentina es del mundo ahora. Nos tuvieron que googlear los muy putos. Nosotros tenemos Papa, vos quedate con Pelé, con Las Malvinas si querés. Chile tampoco tiene Papa. Ahora tiene el nuestro. Un Papa de prestado, señores, de prestado. Ojo que los mandamos al infierno eh. Porque es eso, dejamos de ser un país del tercer mundo para transformarnos en los dueños de los milagros mundiales. Ya tenemos su celular, su mano izquierda, su pasaporte, el local que atiende en Buenos Aires y ahora a su mejor amigo, su Papa. Ayer confirmamos que somos los mejores del mundo. Que no sólo somos los mejores del mundo, también somos los preferidos de Dios. Ayer festejamos el día del amor propio colectivo. El día de la gran masturbación nacional. Sin dudas, claro, Diosito debe estar encantadísimo con todos nosotros. Si somos casi, casi, casi como él.

Conoces el origen del Dr Zaius ¡No! no creas que el origen del Dr Zaius es una rara mutación o el resultado de la fornicación entre un ser humano y un mono. El origen de la canción de Dr. Zaius esta basada en Rock Me Amadeus es una canción de 1985 del cantante austríaco Falco de su disco Falco 3. Ocupó las primeras posiciones de las listas de sencillos en ambos lados del Atlántico. Fue el único gran éxito de Falco en Estados Unidos, y uno de los dos únicos singles en alcanzar el Top 10 en el Reino Unido, a pesar de su popularidad en Alemania y su Austria natal, además de otras regiones de Europa. link: https://www.youtube.com/watch?v=1vYvqeX5wtg

Curiosidades de Leonardo Da Vinci Leonardo da Vinci fue estrictamente vegetariano, llamó a los omnívoros "devoradores de cadáveres". Su conversación era fascinante y su razonamiento, persuasivo. Poseía, además, una fuerza descomunal; era capaz de doblar una herradura de hierro con un puño, como si estuviera hecha de plomo. Homosexual, sufrió persecución estando a punto de enfrentarse a la Inquisición. Queda evidenciado sus relaciones con sus aprendices, especialmente con Salai. En Florencia, cuando Leonardo era aprendiz de Verrochio, se presentó una denuncia contra el pintor acusándolo de pederasta. Sus protectores consiguieron que eludiera el juicio público. En cualquier caso, Leonardo permaneció soltero y sin hijos. En la parte científica se puede ver el interés de Leonardo por los estudios anatómicos del cuerpo humano, basados en las autopsias de cadáveres que realizaba, a pesar de que esta práctica estaba prohibida. Se cree que pudo diseccionar unos treinta cadáveres con los que dibujó con detalle y claridad gran parte de los órganos del cuerpo. Tenía, además, la extraña costumbre de rodear sus dibujos con textos ilegibles, escritos de derecha a izquierda. Algunos dicen que lo hacía porque era zurdo; otros, porque así protegía sus secretos. Lo cierto es que, escritos de un modo u otro, casi nadie podría haberlos entendido En el tono de estos apuntes, surgidos de mil observaciones dispersas, se advierte un temperamento tan genial como creativo. En ellos se expresan los esfuerzos de Leonardo por refinar los desastrosos hábitos de comida de su tiempo. En una nota critica “la costumbre de mi señor Ludovico de amarrar conejos adornados con cintas a las sillas de los convidados, de manera que puedan limpiarse las manos impregnadas de grasa sobre los lomos de las bestias, se me antoja impropia del tiempo y la época en que vivimos”. En otra desaprueba el hábito de “limpiar los cuchillos en los faldones de los vecinos de mesa” y, más allá, manifiesta su desazón al examinar “los manteles de mi señor Ludovico, luego de que los comensales han abandonado la sala” arriesgándose, incluso, a sugerir una solución: la servilleta. Sabemos que este último invento fue difícil de imponer. Un informe del embajador florentino en Milán narra la reacción de los comensales ante la curiosa propuesta de Leonardo: “nadie sabía cómo utilizarla o qué hacer con ella. Algunos se sentaron encima; otros, se sirvieron de ella para sonarse las narices. Otros se la arrojaban como por juego. Otros envolvían en él las viandas que ocultaban en los bolsillos. Y cuando hubo acabado la comida, y el mantel principal quedó tan sucio como en ocasiones anteriores, el maestro Leonardo me confió su desesperación de que su invento lograra establecerse”. Como siempre, Leonardo se adelantaba a su tiempo hasta hacerse incomprensible a sus contemporáneos. Tardó 4 años en pintar la Gioconda o Mona Lisa, famosa obra que se encuentra en el museo del Louvre de París. La obra fue utilizada para decorar el cuarto de baño del rey Francisco I de Francia en cuya corte pasó Leonardo sus últimos tres años. En el área de la ingeniería diseñó también complicadas máquinas para multitud de usos como por ejemplo para volar, objetivo que no consiguió. Leonardo Da Vinci tardó siete años en finalizar su obra titulada "La Ultima Cena". Las figuras que representan a los 12 apóstoles y a Jesús fueron tomadas de personas reales. Se dice que cuando se supo que pintaría esa obra, muchos jóvenes se presentaron para ser seleccionados. Tras algunos meses de búsqueda seleccionó a un joven de 19 años de edad como modelo para pintar la figura de Jesús. Durante seis meses trabajó pintando al personaje principal. Durante los seis años siguientes continuó su obra buscando y representando a 11 apóstoles; dejando para el final a aquel que representaría a Judas. Le costó semanas encontrar a un hombre con una expresión dura y fría. Un rostro que identificaría a una persona que sin duda traicionaría a su mejor amigo. Llegó a sus oídos que un hombre reunía estas características y que estaba encerrado en un calabozo de Roma sentenciado a muerte por robo y asesinato. Con un permiso, el prisionero fue trasladado a Milán. Durante meses este hombre se sentó silenciosamente frente al artista. Cuando Leonardo dió el último trazo a su obra se volvió a los guardias del prisionero y les dió la orden de que se lo llevaran. Cuando salían del recinto el prisionero se soltó y corrió hacia Leonardo gritando: - ¡Obsérvame! ¿No reconoces quién soy? Da Vinci lo miró cuidadosamente y respondió: -Nunca te había visto en mi vida, hasta aquella tarde en el calabozo de Roma. Llorando y pidiendo perdón a Dios el reo le dijo: -"Maestro, yo soy aquel joven que usted escogió para representar a Jesús en este mismo cuadro".

Nos vemos en el infierno...Intervención del catolicismo. Breve plática de historiadores de México en el que analizan la intervención de los Papas y la Iglesia catolica a lo largo de la historia en la política de México y parte de América Latina Finalmente la Iglesia Católica históricamente a sido el enemigo de la democracia mexicana. Video muy recomendable duración 27 min. en la dirección de abajo. http://www.proyecto40.com/?v=0_ol4393m0

Nuevo ancestro de los europeos Durante la última década se pensó que los europeos viviendo en la actualidad descendían de dos antiguas poblaciones; los primeros agricultores, quienes entraron en contacto con los cazadores-recolectores. Sin embargo, nueva investigación demuestra que la historia no estaba completa. Arqueólogos y genetistas de las universidades de Harvard, en Estados Unidos, y Tübingen, en Alemania, han descubierto la contribución genética de un tercer ancestro: los euroasiáticos del norte. El ADN de este grupo se encuentra en los europeos de hoy día, así como en las personas que cruzaron el Estrecho de Bering para llegar al continente americano hace más de 15,000 años. El descubrimiento también explica la conección genética entre los europeos y los pueblos amerindios. El equipo internacional secuenció el ADN de más de 2,300 personas de Europa, así como de nueve antiguos humanos de Suecia, Luxemburgo y Alemania. Los restos provenían de ocho cazadores-recolectores de hace 8,000 años y un agricultor primitivo de hace 7,000 años. El material genético previamente analizado de Ötzi también se incluyó en el estudio. (Conoce la "maldición de Ötzi" Encontraron que la mayoría de los europeos contienen genes de los tres grupos ancestrales. Los habitantes del norte tienen más ADN de los cazadores-recolectores (hasta en un 50%), mientras que los europeos del sur presentan un mayor porcentaje proveniente de los primeros agricultores. El porcentaje correspondiente a los euroasiáticos del norte fue el más pequeño (menos del 20%), pero se encuentra en casi todas las poblaciones europeas estudiadas. Gracias a los resultados, los investigadores se dieron cuenta de que este trío de ancestros no fue el único responsable de los europeos viviendo en la actualidad. Fue así que descubrieron la existencia de los euroasiáticos basales. Ahora, los científicos intentarán encontrar ADN de estos antiguos hombres, así como determinar cuándo llegaron los euroasiáticos del norte a Europa.

Sonrían un poco en este viernes de fin de semana, aquí el Norteño contando a una Gangoso y Tartamudo link: http://www.youtube.com/watch?v=JXm1U6I5aa8