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Anticrap Freestyle (Rap) según Wikipedia: El freestyle rap o, simplemente, freestyle se refiere comúnmente a un estilo en que se hacen las letras del rap. Se caracteriza por ser creado en el momento, improvisando a la vez que se rapea, expresando lo que se ve o lo que se siente sin dejar de clavar las palabras sobre un ritmo y manteniendo un flow. Literalmente el término "free-style" es "estilo libre", aunque en la jerga del Hip-Hop castellano, se usa la palabra "improvisación" como traducción. Su difusión es gracias a las competencias de freestyle, que se basa en humillar al otro con respeto, destacadas como Red Bull Batalla De los gallos y encuentros underground en distintas zonas de Latinoamérica y otros países de habla hispana. Un tema:

Otro de los videos parodiando la pelicula de Eminem ,.. En mi opinión esta casi tan bueno como el de Perú,.. Soy argentino, pero lo del humor queda en el humor Anti Crap Freestyle (Rap) según Wikipedia: El freestyle rap o, simplemente, freestyle se refiere comúnmente a un estilo en que se hacen las letras del rap. Se caracteriza por ser creado en el momento, improvisando a la vez que se rapea, expresando lo que se ve o lo que se siente sin dejar de clavar las palabras sobre un ritmo y manteniendo un flow. Literalmente el término "free-style" es "estilo libre", aunque en la jerga del Hip-Hop castellano, se usa la palabra "improvisación" como traducción. Su difusión es gracias a las competencias de freestyle, que se basa en humillar al otro con respeto, destacadas como Red Bull Batalla De los gallos y encuentros underground en distintas zonas de Latinoamérica y otros países de habla hispana. Un tema dedicado al patilludo y sus amantes: No quiero intimidarlos, pero voy a eliminar todos los comentarios racistas, discriminatorios etc,.. Yapa Menem en la selección

link: https://www.youtube.com/watch?v=SbTOeOOMZiQ Anticrap Acá esta el mismo contra Perú (en mi opinión, este estuvo mucho mejor) link: https://www.youtube.com/watch?v=9O6tz_cSM60 Freestyle (Rap) según Wikipedia: El freestyle rap o, simplemente, freestyle se refiere comúnmente a un estilo en que se hacen las letras del rap. Se caracteriza por ser creado en el momento, improvisando a la vez que se rapea, expresando lo que se ve o lo que se siente sin dejar de clavar las palabras sobre un ritmo y manteniendo un flow. Literalmente el término "free-style" es "estilo libre", aunque en la jerga del Hip-Hop castellano, se usa la palabra "improvisación" como traducción. Su difusión es gracias a las competencias de freestyle, que se basa en humillar al otro con respeto, destacadas como Red Bull Batalla De los gallos y encuentros underground en distintas zonas de Latinoamérica y otros países de habla hispana. Un tema anti kukas link: https://www.youtube.com/watch?v=0_Om4vY_o3Y

link: https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=mWiNlWk1Muw link: https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9DhJZAhjbcI link: https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=OYqBxEAtXZA link: https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=u7pwr_xmGUQ zonadespamzonadespamzonadespamzonadespamzonadespamzonadespamzonadespamzonades link: https://www.youtube.com/watch?v=wWyWt7iI2c0 pamzonadespamzonadespamzonadespamzonadespamzonadespamzonadespamzonadespamzonadespam

Cada mañana los nobles de Tenochtitlán, tras lavarse y desayunar, se dirigían al trabajo en el centro de la ciudad En Tenochtitlán, la hermosa capital del Imperio azteca, cada jornada empezaba al son de los tambores que tocaban los sacerdotes desde lo alto de los templos de la ciudad. Según escribía un cronista español, Diego Durán, al oír los timbales «los caminantes y forasteros se aprestaban para sus viajes, los labradores iban a sus labranzas, los mercaderes y tratantes a sus mercados y se levantaban las mujeres a barrer». También empezaba así el día para las clases nobles formadas por los guerreros, funcionarios y sacerdotes que regían el Imperio. Con la salida del sol, en cada casa noble los sirvientes debían tener todo preparado para el cuidado de sus señores. Éstos dormían en una estera o petate, de aproximadamente 1,35 metros de ancho por 1,9 de largo, sobre la que se colocaban suaves mantas de algodón que servían de colchón. Al despertar los señores, los criados doblaban el petate y las mantas y los guardaban en baúles para dejar la sala despejada. La gente de condición modesta, en cambio, no disponía de mantas y se limitaba a doblar el petate y apoyarlo contra la pared para mitigar el frío o la humedad. Ducha por la mañana Hombres y mujeres se bañaban al menos una vez al día, utilizando jabón que hacían con el fruto del copalxocotl o de la raíz de la saponaria y secándose con suaves paños de algodón. Los varones, como apenas tenían barba, no necesitaban afeitarse, pero sí se peinaban, recogiéndose el cabello con una cinta roja a la que añadían exhuberantes plumas de pájaros tropicales que marcaban su alto estatus. Las mujeres, por su parte, se peinaban con la raya en medio y dos trenzas recogidas en lo alto de la cabeza, con las puntas hacia arriba (si estaban casadas). Disponían de cosméticos, pero preferían una cara natural porque, como escribió un cronista español del siglo XVI, el padre Sahagún, «poner colores en ella, por parecer bien, es señal de mujeres mundanas y carnales […] Lo usan las desvergonzadas». Hay que señalar que entre los nobles se practicaba la poligamia, y los hombres podían tener tantas esposas como su economía les permitiese. Los nobles utilizaban ropas de algodón, largos especiales y adornos de plumas, oro o jade. El varón contaba con dos prendas básicas: el maxtlatl o taparrabos, que pasaba entre sus piernas y ataba bajo el ombligo, dejando caer una larga tira por delante y otra por detrás a modo de faldellín; y la tilmatli, una manta que se anudaba sobre el hombro izquierdo. La mujer llevaba el huipil, una blusa bordada de color blanco, y una falda hasta la rodilla que se sujetaba con una tira bordada como si fuera un cinturón. Los tejidos más apreciados eran los de la costa del golfo de México, por sus magníficos diseños; de aquella zona las mujeres aztecas importaron un poncho bordado, rematado con flecos. Se calzaban con sandalias llamadas cactli, cuyas suelas estaban hechas de fibra vegetal y piel, y tenían taloneras y cordones para ajustarlas. Una vez aseados y vestidos, los varones se sentaban, con las piernas cruzadas y la manta colocada hacia delante, en unas sillas bajas elaboradas con fibra vegetal y madera. Así tomaban la primera comida del día, consistente en deliciosas tortillas de maíz recién tostadas, con algún relleno de carne o pescado, y una jícara de chocolate; todo ello servido en recipientes de la preciosa cerámica roja y negra de Cholula, que tanto gustaba a la élite azteca. En cambio, el resto de la población no ingería su primera comida –unas tortillas o una bebida de atolle, harina de maíz hervida– hasta que las bocinas marcaban desde el templo la segunda hora del día, alrededor de las nueve de la mañana. La hora de comer Los nobles trabajaban en el centro ceremonial donde, además de los templos y adoratorios, estaban los palacios reales, las dependencias administrativas y las principales escuelas. Unos se dedicaban a asesorar al tlatoani o gobernante en los asuntos políticos y militares. Otros eran respetados jueces que dictaban sentencias de acuerdo al código legal, en un plazo máximo de ochenta días, o bien se ocupaban de la administración de la hacienda y la recaudación de impuestos, de la que se encargaban los calpixques. Los sacerdotes instruían a los pequeños nobles en el calmecac o escuela, atendían los templos y preparaban las festividades. Los guerreros veteranos, por su parte, formaban a los jóvenes en el telpochcalli o escuela militar. Había asimismo inspectores que supervisaban que en el mercado no hubiera altercados, ni estafas en precios y medidas. Según el cronista Diego Durán, «cuando era mediodía en punto los ministros del templo tocaban las bocinas y caracoles, haciendo señal que ya podían todos comer». Era el momento de hacer una pausa para tomar una comida frugal. Mientras que los más humildes bebían el atolle y comían tortillas con frijoles que se llevaban de casa, otros preferían acudir a alguna fonda de las que había en la zona del mercado, donde, según Hernán Cortés, se podía comprar bebida y comida «en casas donde dan de comer y beber a precio». En cambio, a los que permanecían en las dependencias del centro ceremonial les llevaban comida de las cocinas de palacio. Tras este corto descanso, todos volvían a sus quehaceres hasta la puesta del sol, cuando los tambores y las trompetas del templo sonaban de nuevo para marcar el fin de la jornada laboral. Cenar tras un buen baño De vuelta a casa, los nobles, antes de cenar, tomaban un baño de vapor en el temazcal, una estancia con una pared pegada al fuego de la cocina, que siempre estaba encendido para que el baño pudiera usarse en cualquier momento. En el temazcal se colocaban plantas aromáticas, como la cacaloxochitl, y los nobles se hacían dar masajes, normalmente por enanos que podían estar de pie en los bajos techos de este cuarto. Tras el baño, los nobles se vestían con ropas limpias y se sentaban en torno a la mesa, cubierta por hermosos manteles. Los criados servían platos de carne, pescado y verduras, que se tomaban con trocitos de tortilla de maíz a manera de cubiertos, que se mantenían calientes sobre pequeños braseros de barro. Los sirvientes no sólo estaban pendientes de que no faltara comida o bebida, sino que a menudo pasaban aguamaniles para que los comensales se lavaran las manos, que se secaban en paños de algodón. Para beber se acostumbraba a tomar agua, aguamiel o zumos. El consumo de alcohol –en particular el pulque o uctli, que se elaboraba fermentando el jugo del maguey– estaba prohibido hasta los 52 años, edad en la que los nobles podían «jubilarse» y gozar de ciertas prerrogativas. Al terminar la cena, los señores aztecas salían al patio principal de su residencia y, rodeados de flores y arrullados por el agua de las fuentes, se sentaban en cómodos cojines para paladear un buen chocolate espumoso y fresquito, endulzado con miel y vainilla o condimentado con chile, mientras disfrutaban de una pipa de tabaco hasta que desde el templo los sacerdotes anunciaban la hora de dormir con las antorchas encendidas y con sus bocinas. Entonces, «se ponía la ciudad en tanto silencio –escribía Diego Durán– que parecía que no había hombre en ella, desbaratándose los mercados, recogiéndose la gente, quedando todo en tanta quietud y sosiego que era extraña cosa». [/color] Pasate por mis otros post: 24 Avances científicos y tecnológicos 2015 Así se verian estos famosos si siguieran con vida http://www.taringa.net/posts/imagenes/18700530/Asi-se-verian-estos-famosos-si-siguieran-con-vida.html Escuchate mi EP Gracias por pasar,..

6 personajes históricos que no fueron tan buenos como todos pensamos Puede que, por lo que nos han enseñado o por lo que hemos investigado sobre ellos, pensemos que los personajes que veremos hoy eran buenas personas. Sin embargo, aunque hiciesen cosas buenas por la humanidad, no quiere decirse que fueran perfectos en todo lo demás. Particularmente siempre me repito a mi mismo una frase que siempre dice mi madre: “ni todos somos tan buenos, ni tan malos”. De hecho, hoy descubriréis que personas que predicaban ideas relacionadas con libertad y el progreso eran increíblemente racistas o maltratadores. Estoy convencido de que cuando conozcáis los trapos sucios de todos estos personajes, empezaréis a mirarlos con otros ojos: Mahatma Gandhi maltrataba a su esposa, era amigo de Adolf Hitler y era racista No hay duda de que las protestas pacíficas de Gandhi dieron forma al mundo en el que vivimos hoy. Pero parece ser que no siempre acató todo aquello que predicaba. En su autobiografía, Mahatma admitió haber golpeado a su esposa mientras estaban en Sudáfrica. También le escribió una carta a Hitler, llamándole amigo, y viendo al Führer como un posible aliado por la causa indígena. Sin embargo, lo más desconcertante de todo fueron sus actitudes racistas hacia los sudafricanos, que no dudó en compartir abiertamente. Gandhi creía en la igualdad, paz y el respeto a sus semejantes, a excepción de su esposa y los africanos. Patrick Henry mantenía encerrada a su esposa en el sótano El defensor de la revolución americana, Patrick Henry siempre será recordado por su discurso “dadme la libertad o dadme la muerte”. Sin embargo, también se ocupó de la depresión post-parto que sufría su mujer, encerrándola en el sótano de su casa familiar y haciéndole caso omiso. Suponemos que la lucha contra el imperialismo colonial era mucho más fácil que encontrar una forma de tratar la enfermedad mental de su esposa. Thomas Jefferson tenía otra familia con Sally Hemmings, la cual nunca reconoció Jefferson fue un presidente con mucha visión de futuro, tanta que incluso predijo el trapicheo que el sistema de la banca privada está perpetrando en la economía actual. También fue un hipócrita: denunció públicamente las relaciones interraciales, mientras mantenía una con su esclava Sally Hemmings. La pareja tuvo varios hijos que vivían en su finca de Monticello, a quienes nunca reconoció formalmente. Thomas Edison no eran tan brillante como suponíamos, ya que le robó un gran número de ideas a Nikola Tesla (Para todos los Tesliebers) Edison y Marconi -supuesto inventor de la radio- se atribuyeron multitud de patentes que habían sido inventadas previamente por Nikola Tesla. La rivalidad con Edison no tardó en aflorar, dando lugar a lo que se conoce como la guerra de las corrientes, una gran disputa por demostrar el descubrimiento y la patente de la electricidad. Edison defendía el sistema de corriente continua, mientras que Tesla defendía el sistema corriente alterna, que es la que se usa hoy en todos los hogares. Aunque ganó esta batalla, Edison fue quien recibió todo el mérito. Además, Edison contrató los servicios de Tesla para modernizar sus ya ineficientes motores eléctricos por 50.000 dólares de la época. Cuando Tesla pidió a Edison el dinero por los servicios prestados este le contestó: “Tesla, usted no entiende nuestro humor estadounidense”. La Madre Teresa de Calcuta no administraba correctamente las donaciones caritativas que recibió y su principal preocupación era convertir a quienes ayudaba La Madre Teresa es una santa que siempre recordaremos por la realización desinteresada de multitud de obras de caridad. Sin embargo, siempre se negó a someterse a una auditoría contable por todas las donaciones que recibió. Además, muchos de los lugares para los que recaudaba nunca vieron un centavo de este dinero. También era una fanática religiosa, hecho que le llevó a abrir unos 500 conventos con su nombre, empeñándose en convertir a toda la gente a la que ayudaba. Steve Jobs estafó a su socio Steve Wozniak Steve Jobs sigue siendo aclamado por ser un gran genio e innovador. De hecho, la marca Apple es una de las más reconocidas del mundo actualmente gracias su trabajo. No obstante, robó descaradamente ideas de diseño de hardware y software, incluyendo el iPod que admitiría años después públicamente. Cuando Jobs trabajó en Atari también engañó a Steve Wozniak sobre la cantidad de dinero de la prima que recibieron en el desarrollo del popular videojuego Pong. Steve tomó la mayor parte del dinero, sin decirle nada a su socio. Pasate por mis otros post: 24 Avances científicos y tecnológicos 2015 Así se verian estos famosos si siguieran con vida Una jornada en la vida de un noble azteca PD: Si llega a los 1.000 puntos, largo uno parecido pero con personajes latinoamericanos,..

Un tema muy recurrente en las películas de aventuras son las arenas movedizas. Cuando menos lo esperan, los "malos" de la película están siendo absorbidos por este asesino silencioso y en cuestión de unos minutos ya están enterrados bajo tierra. ¿Qué hay de verdad en todo esto? Lo cierto es que no hace falta preocuparse mucho. Caerse en unas arenas movedizas y quedar sepultado mientras te ahoga la arena es más bien un mito de las películas. Pero antes de entrar en el tema del artículo es necesario preguntarse: ¿Qué son las arenas movedizas? Básicamente, son una mezcla de arena, arcilla, agua salada y aire. Éstas actúan como un fluido no-newtoniano. Esto quiere decir que, cuando no hay nada que ejerza presión sobre ellas, se comportan como un material sólido; sin embargo, cuando cualquier presión se ejerce sobre ellas, pasan a desmoronarse y a convertirse en una especie de líquido. Entre el 30% y el 70% de las arenas movedizas está formado por agua y aire, por lo que los granos de arena tienen una mayor distancia entre sí. Evidentemente, con esa composición, cualquier peso o fuerza es capaz de vencer al rozamiento que mantiene a las partículas en su posición. De esta forma, la arena movediza es incapaz de soportar un peso que sí sostendría la arena seca y, junto con la acción del agua como lubricante, el cuerpo que está ejerciendo la fuerza se hunde en ellas. Falacias y verdades La primera razón lógica por la que no hace falta tener miedo de una muerte así es que el ser humano es menos denso que las arenas movedizas. Por tanto, en situaciones normales, tenderemos a flotar sobre ellas cuando lleguemos a cierto punto de profundidad (más o menos cuando las arenas nos lleguen a la cintura o el pecho nos pondremos a, literalmente, flotar sobre ellas). Por poner un ejemplo, es bastante más difícil flotar en el agua que en las arenas movedizas (es fácil de razonar, si flotamos en el agua porque tenemos una densidad menor que ella, flotaremos mucho mejor en una mezcla de agua y arena, ya que el sólido le da todavía más densidad a la mezcla). La segunda razón es que, a pesar de lo que se cree, la profundidad de unas arenas movedizas no suele superar nunca el metro de profundidad. Exceptuando algunos casos aislados de mayores dimensiones, lo más normal es que un adulto se pueda sumergir en ellas como máximo hasta el pecho. Entonces, ¿esto quiere decir que es imposible morir en unas arenas movedizas? Por supuesto que no. Evidentemente se han registrado muertes, pero no por las causas que podemos ver en el cine. Lo más normal en una muerte de este tipo es que, si alguien se queda bloqueado y no puede salir de ellas, acabará sufriendo una insolación (a causa del Sol en un día caluroso) o hipotermia (las arenas movedizas pueden llegar a estar bastante frías). Además de esas dos causas también existen otras más variadas. Por ejemplo, si caemos en unas arenas movedizas cercanas a una costa, hay posibilidades de que la marea llegue hasta nosotros y suframos una muerte por ahogamiento a causa del agua marina. Aunque este tipo de muerte parezca ser el más fantasioso, es uno de los más comunes, ya que las arenas movedizas se suelen localizar siempre en zonas de costa o cerca de lagos y ríos. En caso de permanecer bloqueado en ellas durante mucho tiempo, también se puede morir de hambre o sed. Pero, pase lo que pase, lo más extraño es morir enterrado bajo la arena (a no ser que te pongas nervioso y metas la cabeza dentro o hagas alguna locura de ese tipo). Dicho esto, queda bastante claro que la muerte se produce al quedarse "atascado" en ellas y pasar horas y horas allí. Pero tampoco hace falta preocuparse: Las muertes no son algo común, en la mayoría de los casos se evitan con facilidad. El clásico truco de "¡no hagas movimientos bruscos!" resulta ser la única forma de salir fácilmente. Como dijimos al principio, la presión ejercida por el cuerpo es la responsable de que las arenas se comporten como un líquido, por lo que si luchamos contra ellas y ejercemos aún más presión, lo único que conseguiremos es hundirnos más en unas arenas cada vez menos viscosas y más líquidas. Y además de empeorar la situación, movernos no resultará nada fácil: Para mover un pie sumergido en las arenas movedizas a la velocidad de 1cm por segundo es necesario ejercer una fuerza de más de una tonelada (lo necesario para levantar un coche mediano, por ejemplo). Como se suele decir, para salir de aquí "más vale maña que fuerza". Básicamente lo que habría que hacer es distribuir el peso corporal de forma que la presión ejercida sea cada vez menor. Es decir, el objetivo sería recostarse sobre la espalda y "tumbarse" sobre las arenas movedizas (literalmente, "flotando" en ellas) hasta sacar las piernas. Cuando las piernas estén fuera, lo demás es bastante más fácil, ya que basta con escapar arrastrándose por el suelo. MIS TEORIAS: Pasate por mis otros post: 24 Avances científicos y tecnológicos 2015 Así se verian estos famosos si siguieran con vida Una jornada en la vida de un noble azteca 6 Personajes históricos que no son tan buenos como creíamos

Lo del cantante cordobés es una obscenidad extrema. Durante un recital brindado hace pocas horas hizo subir a sus fanáticas. A una la besó en las lolas, le habló al oído y se dejó masturbar. No es la primera vez que sucede. Tampoco la última. Da la sensación de que el folclore de los shows de la Mona Jiménez tiene este tipo de condimentos. Sucede que a medida que pasan los años, el cantante cuartetero de Córdoba supera los límites. PrimiciasYa.com tuvo acceso a un material inédito de lo que pasó en uno de los últimos shows de Jiménez. El propio público del cantante vio lo que pasó en el escenario y lo denunció como “obsceno” e “inadecuado”. La Mona hizo subir a una serie de chicas al escenario para cantar en grupo una canción. La última en subir, una joven de no más de 25, se acercó hasta el cantante y éste, de entrada, se le tiró encima de sus lolas. La chica no se resistió ante su ídolo y de inmediato le habló al oído. El cuartetero vio que la mano venía tan pero tan fácil que dejó que la morocha lo masturbe sobre el escenario mientras el resto coreaba la pieza cuartetera. En la fuente esta el video

1 Toby Sheldon Gasta 80 mil dólares para parecerse a Justin Bieber. Su obsesión lo llevó a gastar una montaña de dinero para parecerse a su ídolo, durante cinco años, ha gastado alrededor de 80 mil dólares en cirujías plásticas. Sheldon se ha realizado inyecciones de botox y trasplantes de pelo Toby ha invertido en una cirugía para tener la sonrisa de la de Justin Bieber. Antes y después Pasate por mis otros post: 24 Avances científicos y tecnológicos 2015 Así se verian estos famosos si siguieran con vida Por favor, dejame puntos, ayudame a ser NFU

La NASA ha anunciado en el dia de ayer que han descubierto un planeta completamente cubierto con la marihuana, un descubrimiento que ha tomado completamente por sorpresa a los científicos. Planet X637Z-43, descubierto mediante satélite Kepler de la NASA, sería también supuesta mente ser uno de los pocos planetas potencialmente habitables según los expertos de la NASA, que han detectado niveles suficientes de oxígeno y nitrógeno para mantener la vida humana. La presencia de marihuana en otros planetas podría alentar fuertemente las generaciones futuras a tomar interés en la exploración espacial, algunos expertos creen. "Siempre pensamos que los jóvenes no están interesados por nada pero es falso. Los jóvenes les encanta fumar marihuana ", explica David Charbonneau, astrónomo del Centro Harvard-Smithsoniano de Astro física. "Los análisis de la concentración de clorofila generado por Kepler nos llevan a creer que el nivel de THC en estas plantas de marihuana es 3.000% más que las plantas que se encuentran en la Tierra. Si eso no motivar a los jóvenes a explorar el espacio, no sé lo que haré ", admite el experto, claramente entusiasta. "En cualquier caso, la marihuana será, sin duda, ser un recurso valioso e indispensable para los viajes interestelares. Imagínese si tarda 140 años para viajar de un planeta a otro, vamos a decir que va a ser un viaje muy largo. Será mejor que ha rodado a ti mismo un par de juntas para el camino ", admite con humor. Desde el descubrimiento, la NASA ha lanzado una campaña en medios sociales para nombrar el nuevo planeta y hasta el momento, el nombre de Bob Marley ha tomado la delantera con más de 2 094 367 votos en el momento de este informe. Mi análisis del estudio de nuestra querida planta a calado profundo. PD: No se olviden de llenar c5n con imagenes del comandante,..