KakarotoSayajin

bueno les traigo unos chistes buenisimos ahi les va: se encuentran dos amigas: - mira ,no se que hacer. el otro dia aparecio un loro en mi casa.me a cojido cariño y me sige a todas partes. -¿ porque no lo yebas al zoo? pues una buena idea mil gracias. se encuentran 15 dias despues. hola gulia yebaste el loro al zoologico?no me hables estoy desesperada ¿por que? por que le a gustado tanto que le he tenido que llebar al cine y al futbol y ahora quiere ir a teatro habia una vez un lorito y un señor entonces el señor se pone a ver el noticiero y empieza el lorito a canatar -la,la,la,la... y el señor le dijo lo voy a meter a la nevera y bueno lo metio y el loro empezo a cantar navidad,navidad dulce navidad..... y dijo el señor lo voy a meter en la licuadora y el loro empezo a cantar mayonesa ella lo vate como haciendo mayonesa.... y el señor le dijo lo voy a meter en el horno empezo a cantar ayyy q calor ay q calor y el señor le dijo ya me canse lo voy a matar y el loro empezo a cantar nadie es eterno en el mundo ..... jajajaja muy buenooo Un hombre de negocios visita a un buen amigo chino suyo en el hospital. —Li kai yang qi guan... —dice débilmente el hombre enfermo. El ejecutivo desea ayudarlo, pero no habla mandarín. —¡Li kai yang qi guan! —exclama el paciente antes de exhalar su último suspiro. Más tarde ese año, el hombre de negocios viaja a Shangai, donde por fin conoce el significado de Li kai yang qi guan: “Quítate del tubo de oxígeno”. Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves. El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es? -La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado. Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia: Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno! Y el padre muy molesto grita: Saquen a ese niño de los huevos! Y Pepito asustado le dice: Padre, mejor de la orejita! Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo. El borracho le dice: Vamos Batman, levántate y lucha! Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece: Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle? Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree. Señora, con mucho gusto, le respondió. Ya señora, y ¿Ahora qué? La viejita le responde: A correr! La maestra le encargó una tarea de matemáticas a Pepito. Pepito le pide ayuda a su papá. Después, Pepito llega a la escuela y le dice su maestra: Pepito, ¿Por qué no hiciste la tarea? Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque, ninguno tenía raíz cuadrada Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: Y vos de qué moriste? Congelado, ¿Y tú? De la risa. Cómo que de la risa? Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal. Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta: No va a ir al velorio de su suegra? Y él le dice: No jefe, primero el trabajo, después la diversión. Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre? Porque entre animales se entienden. Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta: Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"? Y ella le contesta: Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción. En qué se parecen los hombres a los chicles? Entre más los pisoteas, más se pegan. Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van. Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas... Entonces, la mamá le pregunta: Y los huevos Pepito? Grandototes, mami, grandotes! Un señor está triste y le dice un amigo: Oye, ¿Qué te pasa? Y le contesta: Es que casi atropello a mi suegra. Y el amigo le dice: Qué pasó? ¿Te falló el freno? No, ¡El acelerador! Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice: Señor, te pido que este león se vuelva cristiano. El león se arrodilla y dice: Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir. Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio. En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo. Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir: Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó: Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos? Y el borracho contestó: Ya ni sé, ¡Están todos revueltos! Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice: Jesús te está mirando! Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice: Jesús te está mirando! El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice: Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito? Y el loro le responde: Me llamo Pedro. Pedro es un nombre extraño para un loro. Y el loro le contesta: Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman. ¿que le dise un jorobado a un calvo? calvo : que traes en la mochila. jorobado: tu peine vavoso. Un dia Pepito fue a la escuela y la maestra pidio a los alumnos que para el dia siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja, al otro dia la maestra le pregunta a Pepito: ?Que has traido? Pepito respondio: Un tanque de oxigeno, y ella le pregunta: ?Quien te lo dio?, mi abuelito respondio el y ?Que te dijo? Pepito: !!No te lo lleves, no te lo lleves!! Erase una vez que el profesor le pregunta a Pepito: ?Como suena la M con la A? Y Pepito le dijo: MA. Y el profesor le dijo: Muy bien Pepito, ?y si le colocas una tilde como suena? Y Pepito dijo: MATILDE. La maestra le pide a Pepito un reporte sobre las moscas, de 2 hojas. Pepito escribio en su reporte: "Las moscas son insectos que joden, joden, joden...". ¡Pepe, Pepe, despierta! Y le dice el marido: ¡Qué! ¡Qué quieres! Y dice la mujer: ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir! Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Ni lo sé, ni me importa. Oiga señor, estoy enamorado de su hija y no es por el dinero. Y el tipo le responde: ¡Ah! ¿De cuál de las cuatro? Ah no, de cualquiera, cualquiera. La profesora le dice a los alumnos: Niños, hoy día vamos a estudiar educación sexual. Y una alumna dice: Profesora, ¿podemos ir a recreo las que estamos embarazadas? Va una pareja en coche hacia casa de los padres de ella. Por el camino pasa un grupo de vacas, y la mujer le pregunta a su marido: ¿Son tus parientes? El esposo la mira con seriedad y le contesta: Sí, son mi suegro y mi suegra. ¿Qué le dice el 3 al 30? Para ser como yo tienes que ser sincero. ¿Cuál es el colmo de un policía? Tener dos esposas. ¿Cuál es el colmo de un enano? Que lo pare un policía y le diga: ¡alto! ¿Cuál es el colmo de un pastor? Quedarse dormido contando las ovejas. ¿Cuál es el colmo de una costurera? Perder el hilo de la conversación. Que sus hijos se rebelen contra él. ¿Cuál es el colmo de un oso panda? Que le saquen fotos a color, y que siempre salga en blanco y negro. ¿Cuál es el colmo de un sordo? Que en su funeral le dediquen un minuto de silencio. ¿Cuál es el colmo de un mudo? Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio. ¿Cuál es el colmo de un calvo? Tener ideas descabelladas. ¿Cuál es el otro colmo de un calvo? Que su peluquero le tome el pelo. ¿Cuál es el otro colmo de un jardinero? Que salga a ligar y le den calabazas. ¿Cuál es el colmo de un albañil? Tener una hija paleta. ¿Cuál es el colmo de un bombero? Tener una esposa ardiente. ¿Cuál es el colmo de Aladino? Tener mal genio. ¿Cuál es el colmo de un electricista? Que nadie le siga la corriente. ¿Cuál es el colmo de una monja? Enfermarse y no tener cura. ¿Cuál es el colmo de un meteorólogo? No tener tiempo para nada. ¿Cuál es el colmo de un árbitro de fútbol? Que todo le importe un pito.