Juanse642

Nº 1 -Profe, ¿Puedo ir al baño? -Sí pepito -Buenoooo! (Mínimo 10 vueltas al colegio) Nº 2 -Chee, me devolves el liquid que te presté el otro día? -Aaaah sí tomá, colgué y lo guardé en la cartuchera -(Te hiciste el boludo, se la quisiste afanar, te la pidió y te quisiste morir!). Nº 3 En el medio de la prueba: -Profe ¿Le puedo pedir una lapicera a pedro? -Sí -Pedrito pasame la 4. Nº 4 -Profee, profee, tomela de a 2.. -Nooo... -Deeleee, tomela de a 2.. -Nooo... -Porfa profe no sea mala, -bueno está bien. Si la profesora accedió a tomar la prueba de a 2, es porque SIEMPRE quiso tomarla de a 2, pero le gusta hacerse rogar. Si la idea de la profesora es tomarla de a 1, ellas NUNCA cambian de opinión (y nunca es nunca). Nº 5 -Juancito, pasa a hacer el 5 -Pero hice hasta la 4 profe! A ver si se entiende... si te pedían de pasar a hacer el 28, tu mentira iba a ser que habías hecho hasta el 27! Nº 6 Esperas a que alguien termine la tarea, y le pedís la hoja para copiar las consignas... Tu intención obviamente es copiar todo el trabajo completo. Si te tocó uno medio garca, fuiste, te pasa solamente la hoja de las consignas y te comes hacer el laburo. Nº 7 Todas las profesoras se dan cuenta cuando te copiás, no es que sos el James Bond de la copiada y te sabes copiar mejor que nadie, algunas son copadas, y otras te cagan la vida. Nº 8 Acompañado de la profesora que POR UN MILAGRO DE DIOS se olvidó justo el día que no hiciste la tarea de pedirla, está siempre el pelotudo que levanta la mano para decir "Profe, ¿Puedo pasar a responder la 1?", y la aviva a la tipa... Cagaste, ese día esta comprobado que pasas vos.. es como que cuando no hacés la tarea tenés un imán para que te la pidan. Nº 9 ¿Había que traer mapa?... ¿Alguien me presta un mapa? Tranquilo, además de los vagos que se olvidan de comprar hasta la lapicera, se encuentran los boludos que llevan (y nunca se va a saber por qué) 15 mapas Nº 3, y 40 Nº 5 de todos los países y continentes adentro de la carpeta. Nº 10 El día que faltás porque no estudiaste, la prueba se pasa para la semana que viene. La semana que viene vas, y para no perder la costumbre, tampoco estudiás. Fuiste, te tomaron la prueba y te comiste el 1 más grande de tu vida. (Si es historia y tenés buen chamuyo la nota oscila entre 1 y 3). Nº 11 El día que entren a afanar, el tipo de seguridad de la puerta de tu escuela no va a poder reducir a nadie. Es robo seguro, agradece que todavía no quiso entrar nadie a chorear a tu colegio. Nº 12 La sala de profesores es un puterío total Nº 13 De cada 100 rumores sobre los profesores, 1 solo es verdadero, los demás los fueron inventando los pelotudos a lo largo de los años. Nº 14 Empezas el año con una bic azul. Sí terminás sin lapicera, preocupate: sos el boludo al que le roban los útiles. Si terminás con 8 bic sin darte cuenta, quedate tranquilo: te hiciste tu cartucherita de acá a 5 años con los útiles de todos tus compañeritos. Nº 15 En las clases de historia, para quedar como que estás prestando atención, vas a ser capaz de preguntar cualquier boludes. (Lease "Como se llama Perón?" Nº 16 Apurate a copiarte, porque sentarse alrededor de los inteligentes solamente sirve antes de que ellos entreguen, si mirás alrededor tuyo y no tenés a nadie, cagaste, la copiada es imposible, y el 1 está asegurado. Nº 17 El quilombo lo hacen con el profesor copado, y se portan todos bien con los profesores más soretes, y nunca se va a saber por qué. Nº 18 "Chicos no lo saquen de Wikipedia" No sacar de Wikipedia no significa sacar de Wikipedia y pasar los links a letra negra sin subrayado, sin embargo lo vamos a seguir haciendo. Igual ojo, algunas ya se estan avivando y la tienen bastante clara con la compu, a no dormirse, busquen nuevos horizontes. (Nuevas páginas parecidas a Wikipedia). Nº 19 A la hora de estudiar, cuando NO tenes ganas de estudiar, hasta los textos de rincon del vago te parecen largos. En ese caso no estudies, no vas a retener nada. (Asegurado) Nº 20 Si se complota todo el curso, por menos numeroso que sea, no los puede parar nadie. Nº 21 La profesora de geografía: El acto es a las 5. Curso: Pero la de biología dijo que era a las 4! Listo, le echaste el fardo a la boluda de biología, y ADEMÁS ganaste 10 minutos en que la de geografía va a preguntarle a alguna autoridad a que hora era el acto, porque la hiciste entrar en duda. Nº 22 Profe: "Quien va a buscar tiza?" Juancito: "Yo voy profe!" Si te piden tiza blanca, podes volver y mentir con que tardaste porque no encontrabas. Si te piden de color, cagaste, nadie pide tizas de color, y la mentira es muy obvia. Nº 23 De cada 10 personas que salen del aula por mala conducta, 9 son hombres, y nunca se va a saber por qué. Nº 24 -Che alguien me presta una hoja? (Silencio) -Che alguien tiene hoja? (Silencio) Y acá podes hacer dos cosas. La más efectiva es decirle a la profe: Profe, le puedo pedir hoja a alguien, que no tengo?. Y ahí todos para chuparle sus olorosas medias, te van a decir: Siii sii, yo tengo, tomá. Y ahí mágicamente van a aparecer todas las hojas que antes nadie tenía... Y la otra técnica, no muy difundida, pero también utilizada, es la de preguntar uno por uno... en el cara a cara es como que les da más verguenza mentirte tan vilmente diciendote que no tienen UNA hoja. Nº 25 "Carlitos, salí del aula" "Profe pero Martín también está hablando!" "A mi no me importa lo que está haciendo Martín, yo te vi a vos" Y ahí, no te preocupes, no sos el único que se muere de envidia del otro pedazo de #¬%&$· que estaba haciendo 10 veces más quilombo que vos y se quedó adentro disfrutando de su libreta limpita, sin la sanción que vos te vas a comer por hacer justamente 1/10 de lo que estaba haciendo él. Nº 26 Situación: Te sacás un 1 en matemática, en una prueba muy dificil que TODOS desaprueban. Respuesta tuya: Ir a decirle a tu mamá "Pero mami, desaprobó casi todo el curso.. salvo pepito! (pepito vendría a ser el inteligente)" NO TE PREOCUPEEEEEES! la excusa es EXCELENTE, pero igualmente tu mamá te va a seguir contestando (y esto va a pasar por muchas generaciones) "A mi no me importa como les va a los demás, me importa como te va a vos". Nº 27 La profesora hace una pregunta (la cual obviamente, si sos el vago de la verdad Nº 16 que termina con 450 bic de los compañeros a fin de año, no vas a saber responder) y vos levantas la mano porque ves que todos la tienen levantada, total, no te van a llamar. Acá nuevamente volvés a entrar en un dilema, porque si la profesora no te llama, FELICITACIONES, acabás de quedar como el estudioso que sabía la pregunta que hizo la profesora, pero no la pudo responder porque no lo llamaron. Ahora, si te llaman, MI MÁS SENTIDO PESAME, no solo quedaste como un mentiroso y maleducado que levantaste la mano solamente para interrumpir la clase, sin saber la respuesta, sino que también salto la ficha de que sos uno de los más vagos de todo el curso. Nº 28 Si los sabes distribuír, y se organizan todos, pasando al pizarrón a hacer los ejercicios de matemática que había de tarea se puede perder MUCHO tiempo. (Si suena el timbre y todavía estan pasando al pizarrón, la clase fue un éxito) Nº 29 Siempre que hay que entregar un trabajo en grupos, el que faltó lo tenía que traer. Igual olvidate, esa excusa no sirve más, ahora las minas te dicen: "Tienen que tener una copia cada uno del trabajo." Nº 30 Cuando le pedís la tarea a alguien, y te dice: "Sí, pero mirá que no se si está bien, eh?" definitivamente no te la quiere pasar. Igual a vos automáticamente pasa a chuparte todo un huevo, y la vas a copiar aunque diga 2 + 2 = 5 Nº 31 Nunca te vas a SACAR un 1.. siempre te van a PONER un 1, osea, la nota cuando te ponen de 1 a 4 (por ahí 5 también si querés ser exquisito) va acompañada de un Me puso, osea "Me puso un 1" "Me puso un 2", cuando te empezás a sacar a partir de 6, ya sería Me saqué, por ende, "Me saqué un 6" "Me saqué un 7" y así sucesivamente Nº 32 Cada vez que hay una prueba dificil, o por lo menos una prueba para la que no sabes nada, la solución es faltar, y después llevar un justificativo trucho. Nunca falla. (Nunca) Nº 33 La profesora hace una pregunta, el más inteligente del aula la contesta en voz baja, y como la profesora no escuchó vos lo repetís 10 veces más fuerte. Por ejemplo, preguntan quien fue Cristobal Colón, y el más traga de la clase contesta "El descubridor de América". Vos obviamente no lo sabías, es más, pensas que habla del boliche que queda en olivos, pero por las dudas lo repetís porque lo dijo el más inteligente, y debe estar bien. Pero OJO, a no dormirse, también te puede pasar que el muy hijo de puta no sepa si está bien o mal y por eso contestó bajito, y en vez de "El descubridor de América" conteste "El que inventó Telecom", y ahí cagaste, te llevas un uno por seguir al pelotudo ese. Nº 34 En una prueba que toman un tema que nadie sabe, no te preocupes, siempre va a haber alguno que va a decir "Profe... pero eso no lo vimos!", si funciona, buenisimo, te sacaron un tema... si no llega a funcionar, y buen, te sacaste otro 1... total que le hace una lancha más al tigre. (por que en el tigre hay lanchas, para el que no lo entendió) Nº 35 Siempre está el forro del profesor (o la forra de la profesora, en su defecto) que te hace ilusionar con que vas a tener LA MEJOR HORA LIBRE DE TU VIDA, y llega 10 minutos tarde. PEOR que la llegada de un profesor al aula, es la llegada de un profesor al aula estando ilusionado de que ibas a tener hora libre! (comprobado) Nº 36 Siempre que terminan de dictar la tarea, como OBVIAMENTE no le diste ni cinco de bola a la mina cuando hablaba, vas a preguntarle a tu compañero: "Che, hasta que punto era?" o en su defecto "Che, que había que hacer?" Quedate tranquilo, siempre alguien va a saber lo que hay que hacer, y ese momento en el que la profesora dicta las consignas lo podés utilizar para charlar y distenderte un poco. Nº 37 Profesora: Chicos ¿Entendieron? ¿O paro para explicar algo? Los chicos TIENEN GANAS DE CONTESTAR: Vieja ignorante no te das cuenta que nadie te está siguiendo la clase y estamos todos pasandonos papelitos para ver como la pasamos ayer a la noche y para actualizarnos todo el puterío que hay en el curso? Los chicos CONTESTAN: iSíii profe ! NO CONTESTEN MÁS que entendieron! porque las tipas piensan que no hay dudas, y después en las pruebas te toman todo... y ahí te volves a sacar un 1 :S, ya no hay remedio. Nº 38 En las pruebas siempre te toman el tema que menos estudiaste, o menos te acordás. (Chamuyo asegurado) Nº 39 El tema 2 siempre es el más dificil (no busquen, SIEMPRE va a ser el más dificil... y las profesoras lo saben, lo niegan, e igualmente lo siguen haciendo. Lo peor es que nosotros también lo sabemos, y como unos boludos nos seguimos sentando en el banco en el que nos va a tocar tema 2). Nº 40 Hay cambio de hora, la profesora tarda un poco en llegar al curso y entre 20 salen al baño. Ahí pueden pasar 2 cosas: 1) Te encontrás con la profesora en el camino, le rogas para que los deje ir al baño, te puede dejar, como también puede no dejarte. 2) La profesora todavia no salio de la sala de profesores, asi que vas al baño y tardas como 10 minutos, si tenés suerte, la profesora todavia no entró al curso, si ya entró, te puede poner un apercibimiento (te acordás como el que te habían puesto por salir del aula?) o por lo menos algo te va a decir, o te va a mirar con cara de culo, como si hubieses ido al baño sin su permiso (que de hecho lo hiciste) de todos modos nunca falta el boludo que le dice PROFE LE PEDÍ A LA PROFESORA DE LA HORA ANTERIOR (esa ya no sirve, ahora te dicen: PERO ME TENÉS QUE PEDIR A MI, NO A LA OTRA PROFESORA, ESTÁS EN MI HORA) o sino PROFE YO LE PEDI A LA PRECEPTORA. Si se cree la de la preceptora y sigue con la clase, la mentira es un exito... Si no se cree la de la preceptora, y le va a preguntar, te fumaste el apercibimiento por mentiroso, igual estuviste ingenioso, y eso en el club de los vagos lo valoramos un montón!. Nº 41 Estan todos esperando a la profesora en el cambio de hora [Algunos afuera (la mayoría)] y la preceptora entra y dice CHICOS NO VINO LA PROFESORA MARTITA GOMEZ [todos se emocionan como si hubiese faltado la profesora martita gomez (había faltado la profesora Martita Gomez)], pero al instante te tiran la frase matadora: Y LES DEJÓ UN TRABAJO PRACTICO Y AL FINAL DE LA HORA LO TIENEN QUE ENTREGAR. Para colmo cuando terminás, te cagás 3 horas pidiendo de salir al patio, y no te dejan... pero la solución a esto ya se encontró: NO ENTREGUEN EL TRABAJO! cuando viene la profesora dicen: "Yo se lo entregué al preceptor, se le habrá traspapelado". Es tu palabra contra la de el, tenés muchas a favor, si confiás en tu poder de mentir, hacela que te va a salir bien. Nº 42 ¿Te vieron pintando un banco con liquid? ¿o rayandolo?. QUEDATE TRANQUILO, a todos nos dicen "¿Vos en tu casa escribis la mesa?" o "¿Vos en tu casa rayas las paredes?" o esas cosas TAAAAAAAN originales que se le ocurren a las profesoras Nº 43 Faltaste JUSTO el día que distribuían los grupos para hacer un trabajo. CA-GAS-TE, quedaste en el grupo de los más burros de todo el curso! preparate para laburar solo como un boludo! Nº 44 Los quilombos, bardos, puteríos, o separaciones de parejas del curso, pasan SIEMPRE cuando faltás! (No te gastes, siempre que faltes va a pasar algo relevante, hagas lo que hagas) Nº 45 Cuando hay trabajo en grupo, TODOS mágicamente eran amigos del pibe más inteligente del curso! Igual quedense tranquilos, a todos nos pasa que el tipo no nos da ni 5 de bola y nos raja a patadas de su grupo, y quedamos siempre los vagos todos juntos... Y ahí es el circulo vicioso, se vuelve a armar el grupo de los que nunca laburan, y los profesores vuelven a esperar NADA de su trabajo. (Si te sacas entre 6 y 10 todos se van a sorprender, si tu grupo se saca entre 1 y 5 ya es noticia vieja, ese es el lado bueno.. nadie te va a mirar mal) Nº 46 Este es un mensaje para los chicos del fondo: CHICOS, CUANDO NOS RETAN, BASTA DE DECIR: "PROFE, PERO SIEMPRE NOS DICE A NOSOTROS" O "SIEMPRE NOS VE A NOSOTROS", LAS PROFESORAS SIEMPRE NOS DICEN A NOSOTROS O NOS VEN A NOSOTROS PORQUE ENREALIDAD: ¡SOMOS NOSOTROS! LOS QUE VIVIMOS HACIENDO QUILOMBO. (Uno se da cuenta de esto cuando termina la secundaria, en el transcurso de la misma les va a ser imposible darse cuenta, la culpa siempre se la van a echar a otro). Nº 47 Martin: Che lucho... pasame la 4... Martin: Luchoo!... pasame la 4 boludo! Lucho: Bueno dale, pero modificala eh? ¡que no se dé cuenta! Sí chabon, tranquilo! [30 minutos después] Respuesta de Lucho: a) Cuando hay una raiz cuadrada de un cuadrado, ambos se cancelan. Respuesta de Martin: a) Cuando hay una raiz cuadrada de un cuadrado, se cancelan los dos. Quedate tranquilo, no sos el único que piensa que modificandole 1 palabrita al texto de tu compañero la profesora no se va a dar cuenta que te mandaste una copiada del tamaño de un rinoceronte. igual, ATENTOS (acá va el secreto para copiarse sin que se den cuenta): La técnica está en cambiar el principio y el final, manteniendo lo que dice la oración, hay que saber muchos sinonimos para esto , por ejemplo arriba la respuesta de Martín, para que sea una copia exitosa tendría que haber sido: "En caso de encontrarse una raiz de un cuadrado, los dos se cancelan". La mina ni se da cuenta, y pusiste exactamente lo mismo que el otro boludo al que le robaste el trabajo. Bueno este fue el truco de como copiarse exitosamente para la consola, espero que les haya gustadooo.. ¡chau! [Solo para los que miraban Nivel X] Nº 48 Te llaman para entregar un ejercicio, o pasar a hacerlo al pizarrón, y decís (en matemática obviamente, ¿No?) "Profe, ese justo no lo entendí..." "Bueno pepito, pasa que lo resolvemos todos juntos" AH BUEEENO, piensa pepito ahí, QUISE SAFAR CON LA DE "POBRESITO, NO LO ENTENDIÓ" Y ESTOY A DOS MINUTOS DE QUE ME ROMPAN EL CULO, Y BUENO, PASO, TOTAL ALGUNO ME VA A AYUDAR DESDE EL BANCO.... MINNNGA, TODOS CALLADOS. Pasa pepito al pizarrón, y la profe le dice: PEPITO SACÁ EL M.C.M... y Pepito, que en lo único que piensa en ese momento es en el MSN que lo dejó conectado antes de salir para la escuela, le contesta con toda su cara de poker "Profe, no lo sé sacar"... Y bueno pepito, te comiste un 1, y el papelón de quedar como un boludo que no sabía ni sumar 2 + 2 adelante de la profesora de matemática, lo más probable es que te la lleves pero tranquilo, no va a ser la única que te pase! van a pasar peores! Nº 49 Siempre le vas a hablar a la mina de algo que tome tiempo hablar, cosa de no tener clases o perder tiempo de las mismas. Ejemplo: Termina semana santa, el lunes le decís: Y PROFE? SE FUE AFUERA EN SEMANA SANTA O LO PASÓ CON LA FAMILIA?. Si es copada, buenisimo! tenés 30 minutos asegurados de charla con la vieja, y si no, te vas a comer algo muy parecido a "Que te importa pendejo, saca la carpeta" pero con palabras un poco mas coloquiales. Tip de vagancia: Si no terminó semana santa y no sabés que carajo decirle para perder tiempo, lo mejor que podes hacer es contarle a la vieja de algun quilombo que hay en el curso, cosa de que los ayude a solucionarlo. Ella va a pensar que la toman en cuenta, pero enrealidad solamente quieren perder tiempo. Por ejemplo le tirás: EU PROFE :S, EL OTRO DÍA PEPITO DIJO QUE ESO ERA MARRÓN Y CARLITOS DIJO QUE ERA VERDE!. Y ahí si todos se suman, la discusión es un éxito, y perdieron bastante tiempo de clases. Nº 50 Siempre que las profesoras dictan y les decís: MÁS DESPACIO PROFE POR FAVOR!. Sea cual sea la respuesta (Sí o No), SIEMPRE van a seguir dictando exactamente a la misma velocidad o MÁS rápido! no te preocupes, no te pasó a vos solo. Nº 51 Marcos: Che C.achito! pasame la 3 que estoy en bolas! Cachito: Posibles respuestas: "¿Eh? No te entiendo" "Shh, está la profe" "No la sé boludo!" 10 minutos después Marcos: [Me voy a hacer el boludo y le voy a relojear la hoja] Y SI SEÑORES! EL HIJO DE MIL PUTA DE CACHITO CONTESTÓ TODAS LAS PREGUNTAS, ¡MENOS MAL QUE NO LAS SABÍA! Nº 52 No es ninguna verdad, pero si no pongo Nº 52 nadie lo va a leer. Comentar y puntuar. Nº 53 Nadie le va a dar bola a la verdad Nº 52, si el post se hace famoso va a ser de puro culo. Nº 54 Gracias por entrar a ver, hasta el proximo posteo xD

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Hola genteee, de nuevoo posteando algo para que les quite aunq sea una sonrisa, espero les guste!!

Quise hacer este post porque me parecio interesante saber un poco sobre las distintas gemas que existen...ademas son hermosas Significado Una gema también llamada piedra preciosa es un mineral, roca o material petrificado que al ser cortado y pulido se puede usar en joyería. Otras son orgánicas, como el ámbar, resina de árbol fosilizada. Algunas gemas bellas son demasiado frágiles para ser usadas en joyería, debiendo ser expuestas sólo en museos. Las diferentes piedras Diamante La mayoría de diamantes naturales se forman a condiciones de presión alta y temperatura alta, existentes a profundidades de 140 km a 190 km en el manto terrestre. No todos los diamantes encontrados en la Tierra se originaron aquí. Un tipo de diamante denominado Diamante Carbonado, el cual se encuentra en Sudamérica y África, puede haberse depositado ahí vía un impacto de asteroide (no formado por el impacto) hace aproximadamente 3 mil millones de años. Esmeralda Es una piedra preciosa muy valorada debido a su rareza, pues desde la antigüedad se descubrieron piedras preciosas de color verde como la malaquita, pero la esmeralda es la única cristalina. Su nombre, posiblemente persa, significa piedra verde y su verde es tan especial que, en su honor, se le denomina verde esmeralda. Se encuentra en gran cantidad en Colombia (Muzo, Borbur, Otanche y Quípama) y Brasil, también en menor medida en Zambia, donde los yacimientos son menos voluminosos pero de mayor calidad. El mayor productor de esmeraldas en el mundo es Colombia seguido por Brasil. En el desierto oriental profundo de Egipto, no muy lejos del Mar Rojo, existen unas minas que posiblemente fueron explotadas hace 3.500 años. Muchos años después del descubrimiento de las esmeraldas, Cleopatra llegó a poseer esas minas, pues sentía una especial fascinación por estas piedras. Rubi Se encuentran yacimientos de rubíes en Myanmar, Sri Lanka, India, Madagascar, Tailandia, China y Rusia, además de encontrarse en menor cantidad en Sudáfrica, Australia, Groenlandia y Estados Unidos. Los de la península de Malaca y Tanzania son muy valiosos, llegando a alcanzar en valor a los diamantes de mismo tamaño. Se obtiene de las minas bauxíticas por el método de lixiviación y flotación. También se encuentra en los ríos poco profundos de zona mesolítica. Actualmente se fabrica artificialmente en su mayoría. Zafiro El zafiro es una de las cuatro gemas más importantes del mundo y de las más hermosas junto al rubí, el diamante y la esmeralda. Se encuentra comúnmente en yacimientos ricos de rutilo, bauxita y hematita El zafiro de buena calidad procede de Myanmar (Antigua Birmania), Sri Lanka e India. El mejor zafiro indio es de color azul y se encuentra en Cachemira, sea en pegmantitas o en forma de cantos en depósitos aluviales. En Tailandia, Australia y Nigeria se encuentran zafiros azul oscuro que pueden parecer casi negros. En el estado Norteamericano de Montana se explota un zafiro de un atractivo azul metálico. También se obtiene en Camboya, Brasil, Kenia, Malawi y Colombia. Amatista La amatista es la variedad del cuarzo más apreciada. Las amatistas más perfectas se tallan para joyería, y el resto se utiliza para hacer objetos de arte. Tradicionalmente, la amatista se incluía entre las piedras preciosas más valoradas (junto con el diamante, el rubí, el zafiro y la esmeralda). La amatista es un mineral de origen magmático e hidrotermal. Se forma en filones con soluciones ricas en óxidos de hierro, que le dan su color morado característico a temperaturas inferiores a los 300 °C. Lo más habitual es encontrar la amatista tapizando el interior de ágatas en forma de geodas, a veces gigantescas. También se pueden encontrar en forma de drusas (cristales que recubren la superficie de una piedra) o en filones, acompañada de otros minerales. Los principales yacimientos se encuentran en los Urales, Alemania, oeste de Australia, Zambia, Brasil,Argentina, Uruguay, EE.UU., Canadá, India, Sri Lanka, Bolivia y en Túnez. Perla Las perlas son el producto de una reacción de enquistamiento de una partícula extraña dentro del cuerpo blando de los moluscos, especialmente en las ostras. Las perlas más conocidas son las consideradas como gemas o piedras preciosas, por su simetría y su particular lustre. Las perlas han sido apreciadas por todos los pueblos desde la antigüedad debido a su rareza, belleza y extraordinario valor. En su gran mayoria se pueden localizar en Australia, Indonesia, Islas Filipinas, Tahití, Akoya, China, Japon y en rios de agua dulce. Ambar El ámbar, cárabe o succino (del latín succinum) es una resina vegetal fosilizada proveniente de restos de coníferas. Etimológicamente su nombre proviene del árabe عنبر, ʻámbar, significando lo que flota en el mar, ya que flota sobre el agua del mar, aunque originalmente se refería al ámbar gris. El ámbar es una sustancia dura, liviana y quebradiza. Se forma de una resina vegetal residual de algunos árboles que data de hace 25 a 40 millones de años y que con el tiempo sufrió un proceso de fosilización formando masas irregulares, por eso a veces se pueden apreciar distintos tipos de mosquitos extintos. Acuamarina El berilo es un mineral de origen magmático asociado a rocas graníticas, por lo que sus variedades, como la aguamarina, también lo son. Este mineral se origina en la fase pegmatitíca, normalmente a temperaturas entre los 1000 °C y los 600 °C. También se puede formar en yacimientos hidrotermales, asociado con otro tipo de piedras. En particular, la aguamarina suele encontrarse en casi todos los lugares donde haya berilo ordinario, en cristales de todos los tamaños.Los yacimientos de aguamarina son muy numerosos. Se pueden encontrar aguamarinas en Italia, Sri Lanka, India y Estados Unidos. También en bastantes países africanos, como Zambia, Nigeria, Madagascar, Kenya, Tanzania y Malawi. Las minas más importantes son las de Brasil: Minas Gerais, Bahía y Espirito Santo. Sin embargo, los ejemplares más cotizados provienen de los Montes Urales (Rusia). Lapizlazuli Prácticamente todo el lapislázuli utilizado en la antigüedad en Eurasia se obtenía de canteras situadas en las montañas de Afganistán, las cuales todavía son explotadas con procedimientos muy similares a los utilizados hace miles de años. En aquella época, su precio igualaba al del oro, y fue usado en la decoración de muebles para conferirles valor, algunos de los cuales pueden observarse en grandes museos de Europa como El Prado (Madrid, España), el Castillo Sforzesco (Milán, Italia), o el Louvre (París, Francia), así como en colecciones privadas. Opalo El ópalo es a menudo un elemento fosilizador de animales y plantas. Sirve además como materia prima en las industrias de la piedra tallada. Antiguamente los ópalos procedían de yacimientos, ahora agotados, en Eslovaquia. En Australia fueron halladas las primeras fuentes de ópalo en 1863. Hoy encontramos ahí concentrado el 98% del mercado mundial. El pueblo de Coober Pedy en el desierto de South Australia depende casi exclusivamente del mercado de los ópalos. En México se produce la variedad de ópalo de fuego, además de otros colores. La variedad Geiserita aparece depositada en géisers del parque de Yellowstone. En nuestros días incluso es posible crearlos artificialmente a través de un proceso de intercambio de iones. Pirita La pirita es un mineral del grupo de los sulfuros cuya fórmula química es FeS2. Tiene un 53,4% de azufre y un 46,4% de hierro. Frecuentemente macizo, granular fino, algunas veces subfibroso radiado; reniforme, globular, estalactítico. También llamada "el oro de los tontos" o el "oro falso" por su parecido a este metal. Insoluble en agua, y magnética por calentamiento. Su nombre deriva de la raíz griega pyr (fuego). Piedra Lunar Nada solo la puse porque me parecio interesante Jade La gema más preciada en China simboliza la pureza y la inmortalidad. Los novios obsequian mariposas de jade a sus prometidas para significar amor eterno. Entre los indios mesoamericanos, el jade posee un simbolismo similar y lo utilizaban para adornar las máscaras de los dioses. Los conquistadores españoles pensaron que el jade era un remedio útil para aliviar el dolor. comenten ¬¬

Hola Taringueros hoy les posteo los Rangos y las Medallas de Taringa, que son y como btenerlos. Sin mas enmpiezo con los rangos: RANGOS: Novato: Son los usuarios recién llegados a la comunidad. Su actividad está restringida a postear. Solamente pueden comentar en los posts de otros novatos, pero su acceso al contenido del sitio es total. No pueden dar puntos. Se deja de ser Novato creando un post que consiga 50 puntos o más. New Full User: Se es New Full User cuando un "Novato" consigue 50 puntos o más en un solo post. Los New Full Users pueden hacer uso pleno de Taringa!, incluidos los comentarios y post en la sección general. Poseen 10 puntos por día para calificar los post de otros usuarios. Full User: Poseen los mismos privilegios que los New Full Users, solo que pueden otorgar 12 puntos por dia. Son los que alguna vez fueron Silver User o Gold User (rangos que existían antes de la Versión 4 de Taringa), o las personas que se registraron antes de la Versión 3 de Taringa. Great User: Son los usuarios que se "merecen" este rango, por ejemplo por haber informado acerca de un bug, que su post salga en noticias o que es un usuario ejemplo en la comunidad. La única diferencia con los New Full Users o los Full Users es que poseen 17 puntos por día. Moderador: Un Moderador es el encargado de mantener el orden, la paz y el respeto en Taringa!, prestando atención al Protocolo. Cuenta con 35 puntos para dar por día. Los usuarios sólo son promovidos a moderadores por los Administradores, fijándose en ciertos requisitos que los usuarios deben cumplir. Otro privilegio suyo es borrar posts que no cumplan con el Protocolo, y suspender a usuarios de Taringa (temporal o permanentemente). Patrocinador: Son Users que patrocinan sus productos en Taringa. Administrador: Los Administradores poseen los mismos privilegios que los Moderadores pero, además, están encargados del constante desarrollo del sitio en materia técnica, teniendo acceso al código fuente de la página. Estos pueden otorgar 50 puntos diariamente. Oficial: Este rango es exclusivo solamente para el dueño de Taringa. Tiene los mismos privilegios que los Administradores. MEDALLAS: Nº1: Tener un post con mas comentarios semanal, mensual, anual o historico. Nº2: Tener un post con mas favoritos semanal, mensual, anual o historico. Nº3: Tener un post con mas puntos semanal, mensual, anual o historico. Nº4: Tener un Top Post con mas respuetas semanal, mensual, anual o historico. Nº5: Tener un Top Post semanal, mensual, anual o historico. Nº6: Una medalla sencilla de ganar: Completar tu perfil al %100. Nº7: Ser un Gran Puntuador (dando puntos a 500 posts o mas). Nº8: Ser un Super Puntuador (dando puntos a 1.000 posts o mas). Nº9: Tener un rango superior a New Full User y Full User (Great User, Moderador, Administrador). Nº10: Tener una Comunidad Top con mas respuestas semanal, mensual, anual o historico. Nº11: Tener una comunidad con mas usuarios semanal, mensual, anual o historico. Nº12: Tener un post en el libro de Taringa. Nº13: Tener mas de 5.000 puntos entre todos tus posts. Nº14: Tener mas de 20.000 puntos entre todos tus posts. Nº15: Tener mas de 50.000 puntos entre todos tus posts. Nº16: Tener mas de 500 seguidores. Nº17: Tener mas de 2.000 seguidores. Nº18: Tener mas de 5.000 seguidores.