Juanm532

Registrate y eliminá la publicidad! 1. Introducción 2. Consideraciones preliminares 3. Fase Previa: 3.1 Misil 1: Point Of Entry 3.2 Misil 2: First Blood 3.3 Misil 3: Where Eagles Dare 3.4 Misil 4: Critical Condition 3.5 Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial) 3.6 Misil 6: Shoot to kill 3.7 Misil 7: La toma de Berlín 4. CONSIDERACIONES ADICIONALES 4.1 Contador de roscos 4.2 Curiosidad científica a tener en cuenta 4.3 Técnicas adicionales 4.4 Corolario final 4.5 Lo que no hay que hacer 5. Agradecimientos _____ ________ ________ ________ ________ ________ 1.Introducción Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (siempre precedido de una notable alcoholemia). 2. Consideraciones preliminares 1. El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional. 2. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: No pienses, que la cagas. Y más importante: hay que ingresar en el campo de batalla con algo de sangre en el alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña. 3. Fase Previa: Switch On The Scanner Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual intentaremos salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar. Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0.75 puntos (escala de cero a diez) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las cuatro de la mañana (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks). Ejemplo: Una tia, así a bote pronto que le ponemos un seis. Són las 5:15 am y te has bebido hasta el agua de los floreros, estimemos diez copas. Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6 -(4 * 0.75) - (1 * 0.5) = 2.5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 17:00 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes 0.75 y 0.5 són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores. 3.1. Misil 1: Point Of Entry · Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo? · Si, claro, ¿porqué no? · No, nada, es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar. · No, no, no molestas... FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado. 3.2. Misil 2: First Blood · ¿Cómo te llamas? · XXX, ¿y tu? · YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aquí? · De vez en cuando · Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría... · Yaa... FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos. 3.3. Misil 3: Where Eagles Dare · Bueno, ¿y qué haces por aquí? · Pues nada, bailando con .. [WARNING 1. Unas amigas, OK 2. Unos amigos, RED ALERT · Y tu novio, ¿dónde está? · Tu preguntas mucho, ¿no? · Es que soy muy curioso para según que cosas... FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio. 3.4. Misil 4: Critical Condition Aquí se barajan cuatro opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir: · Mi novio está en la barra, lavabo, guardarropa ... PROCEDURE: Pues nada, dile que es muy afortunado. · Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale. PROCEDURE: · Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? · Si. Ya me sé cuidar sola. En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis. · Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale. PROCEDURE: · Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? · Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos... · ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco... · Ya sabes como sois los chicos... · No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. ¡Ojo! le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante... Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste no es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá. · No, no tengo novio PROCEDURE: 1. Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa. 2. No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE. 3. No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ella la puta. El comité recomienda proceder como sigue: 3.5. Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial) · No, no tengo novio. · ¿Qué no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego... · Te lo digo en serio. (EMERGENCY) El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos a más agresivas): · Estrategia 1: El vuelo de la gallina Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga (-- En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada--) . · Estrategia 2: El Imperio contraataca · Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio? · Es que... - en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar; con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece muy interesante. Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica. · ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima. · No, nada ... me ha venido una cosa a la cabeza ... · ¿Qué era? · Te iba a decir una cosa pero es igual ... - MASTER CAUTION!!! En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más, si re-pregunta: · Venga, dímelo - dice la pobre. · Es que soy muy tímido ... de verdad que da igual, XXX (-- Es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada dos o tres. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos ... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre.--) (-- En esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.--) · Dímelo, venga, no seas tímido... · Joder ... odio estas situaciones ... pues eso, que... [ MULTIPLE CHOICE: ] 1. si te puedo besar ... 2. me he enamorado de ti. Te lo juro... 3. eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, ... (a criterio del árbitro). Respuesta invariable de la chati: · ¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR???????????? · Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir ... (-- En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de McGregor-Henseilweiss: "Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra y insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar." Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda. --) A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres formas, perfectamente tipificadas: 1. No. Yo no busco rollos de una noche. PROCEDURE: Tenemos dos opciones: a. Le pides el movil y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado. b. Seguir apretando como un campeón: Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba ... (-- Fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.--) 2. ¿No crees que vas muy rápido? PROCEDURE: Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos: Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y ... (-- En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño; es comprensible.--) 3. Bueno, vale ... La lógica se ha impuesto, y ahí estamos, triunfando como la cocacola. · Estrategia 3: A CARA DESCUBIERTA Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas són: 1. ¿Puedo ser tu novio? ¿Quieres casarte conmigo? Se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen: muy cachonda la salida, se pondrá a reir y bajará la mirada, esto es bueno para nuestros sucios intereses. 2. ¿Te gusto? Disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos. 3. Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien. Heavy Metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos (-- En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado (lo sé), pero también es bonito ganar por méritos propios ...--) . 3.6. Misil 6: Shoot to kill Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja; que nuestro objetivo es claro: FORNICAR, y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias: 1. Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero. 2. Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula dos o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral). Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola: deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos dos finales previstos: a. Nos pega una hostia que nos deja serenos. b. Risas y tal y cual, se acabará dejando. 3. El factor murciélago o bat-factor, consiste en: La tía a la que te arrimas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir de inmediato, dejándote con cara de tonto. Sobra decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. ¡Mucho ojo con esto! (-- Cabe resaltar aquí la teoría de la simbíosis entre la fea y la guapa, desarrollada por JNM una noche demasiado tarde mientras contemplaban las evoluciones del ganado en una discoteca: La guapa y la fea salen en una suerte de simbiosis; la fea ayuda a la guapa, dado que de todos los tipos que la acosarían de buen gusto, un alto porcentaje se rajará porque (dado que se ataca en parejas), ninguno querrá papearse a la fea, y así la guapa puede estar más a su rollo. Así mismo, la guapa ayuda a la fea, ya que atrae a tipos y alguno se tendrá que papear a la fea, lo cual generalmente se echa a suertes o al más común, maricón el último. Los autores recalcan que esta teoría podría aplicarse tambíen a los tios, si no fuesen tan cafres y las mujeres se decidiesen a tirarles trastos, pero eso no es tan común. --) 3.7. Misil 7: La toma de Berlín La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti. Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido: 1. Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco. 2. Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. ¡Tiembla! 3. Tia normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor murciélago antes descrito. 4. Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabará yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo. 5. Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima. 6. Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama putón verbenero. 7. Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella. 4. CONSIDERACIONES ADICIONALES 4.1. Contador de roscos Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas." Deben considerarse también las externalidades: 1. Si los amigos ligan, debemos ligar; si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está. 2. Hay que tener ojo con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima. 3 . No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo" y déjala a tiro para mejor ocasión. 4. No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (método Gaskinnen). 5. Si la llamas, te gusta mucho, te enamorarás, date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero ... 4.2. Curiosidad científica a tener en cuenta El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas: 1. Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos. 2. Pierden alrededor de cinco kilos por copa a partir de la octava copa. 3. Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran. 4. A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti. 5. Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad". 4.3. Técnicas adicionales · Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (método Clinton). · Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado ... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?" · Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?" - "Claro que si" - va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas". · Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho; ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, ¡coño! ¡qué no tenemos toda la noche! ... 5. Agradecimientos A todos los miembros del comité, a los señores Justerini & Brooks (por gentileza de la firma J&B),al Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe. Gracias a los que han enviado y reenviado este texto por email, compartiendolo y completándolo en sus puntos para el beneficio de todos. Distribuirlo libre y gratuitamente, soldados! cada sábado hay una misión y sólo colaborando podremos alcanzar el éxito. Suerte esta noche! Autor: Anónimo *Fuente

La Corneta Sketch dentro de Duro de Almorzar que funciona a modo de autosátira (valga el neologismo) link: http://www.vxv.com/e/yd1ASCB0rd7J&fs=1 Mucho ya se ha hablado sobre la ida de Petinato, la llegada de Alberti, las peleas, los cambios de horarios y etc. No es intención de éste post continuar con ese debate ni mucho menos iniciar uno nuevo sobre que programa es mejor que el otro. La idea es simplemente divertirse y disfrutar de cada quien lo bueno que tiene, por eso este video.

Me olvide alguno? Dejales tu saludito...

Bear Grylls, el farsante que te costara la vida. Ahora esta de moda el programa de Bear Grylls "El Ultimo Superviviente", programa que narra las "aventuras" de un ex-SAS por las selvas de medio mundo y que se esta convirtiendo en el heroe de los macarras españoles, esos que no saben interpretar un mapa, que creen que montañismo es ir a un bosque con barbacoas de piedra y que si les dices que has hecho 20km en bici te tratan de "loco". Dentro de unos cuantos años podremos agradecerle a Bear Grylls el que un montón de domingueros la hayan palmado en la montaña, porque cuando un farsante se convierte en heroe sus lecciones quedan mas grabadas en la memoria que muchos consejos sabios. Es un hecho que compruebo cada vez que discuto con alguien de ese programa, todos actuan igual "Si, hombre, algunas cosas se pasan, pero otra no y algo se aprende" y caen en el mismo error pues nada de lo que dice ese hombre es cierto. Alguna cosa acierta pero son consejos banales o que en situaciones extremas es imposible de hacer ¿sabes diferenciar las ranas de medio mundo? si la mayoría de los españoles ni siquiera han visto una rana y cuando van a la playa se les ve flipando mientras gritan "¡¡Mira Maria!! peces, peces en el agua". Bear Grylls, miembro de los SAS Una de las cosas que mas se jactan los admiradores de Grylls es de su servicio en los SAS (cuerpos especiales britanicos) y es cierto, sirvio en los SAS, pero ni mucho menos tenemos a John Rambo entre manos. Su estancia en los SAS es realmente corta, solo estuvo 36 meses en servicio de los cuales 18 estuvo de baja por un accidente durante una operación, por lo que realmente solo estuvo 18 meses y no se cual es el periodo de entrenamiento de los SAS britanicos, pero espero que sea algo mas de 10 meses para que por lo menos aprenda algo, podemos suponer que realmente activo solo estuvo poco mas de medio año. Otro punto oscuro de su biografia es el accidente que tuvo en una operación especial en Africa y que le partió la espalda dejandole 18 meses de baja. Según Chris Ryan del SAS nadie sabe de que operación especial habla y ni siquiera sus superiores la recuerdan. Mas extraño es que en su rehabilitación dedico su tiempo en prepararse físicamente para subir el Everest y organizar el viaje. En su estancia en el SAS fue instructor de supervivencia y sinceramente o los soldados a los que enseño dieron luego otro curso de reciclaje o están muertos, porque no se puede explicar las burradas que dice este hombre. Este es el punto primordial que se puede criticar de Bear Grylls y su programa, los consejos de supervivencia que nos van a costar mas de una desgracia dentro de unos años. No tiene sentido la mayoría de ellos, son esencialmente suicidarse en situaciones de riesgo. Pongamos unos cuantos de ellos. Comer carne, marisco y mierda cruda No voy a entrar en si ni siquiera si alguien es capaz de diferenciar un bicho venenoso de uno que no lo sea, para empezar porque no creo que nadie sea capaz de cazar un bicho con una navaja. Tampoco si alguien seria tan estúpido de enfrentarse a un cocodrilo, una serpiente o a una colmena, Grylls lo hizo y descubrió en ese momento que era alérgico a las abejas. Si alguna vez os da por comer algo del bosque, cocinarlo, no lo digo yo, es que lo hacen los indígenas que viven en la selva. Si comes carne (especialmente marisco) cruda puedes tener una diarrea, si no tienes la posibilidad de cocinar entonces si, comelo crudo, te arriesgas, pero es mejor que no comer. Ten en cuenta que estas en muy malas condiciones, no en tu casa, donde te tumbas en el sofá si te duele el estomago. Biologicamente estamos preparados para ello, sin duda somos omnivoros, pero no estamos acostumbrados y es mejor intentar evitarlo en la medida de lo posible, y Bear Grylls siempre lleva material para hacer una hoguera. Beber tu propia orina Puede que Bear Grylls sea especial y por eso fabrique su propia horchata de mierda de elefante para la merienda y no le entre diarrea, pero la gente normal no debe beber orina en situaciones de deshidratación. Hay muchos que dicen que si se puede porque a corto plazo es beneficioso y le da absolutamente igual que todos los manuales de supervivencia digan lo contrario porque resulta que han leído por internet una dieta en la cual unas mujeres se beben la orina y siguen vivas. Sinceramente, por mi como si lo usáis de crecepelos pero si bebes orina deshidratado eres hombre muerto. Al estar deshidratado tu cuerpo sigue produciendo deshechos metabólicos, tus células están poco hidratadas y necesitan agua (especialmente las del cerebro). Al beber tu orina estas bebiendo un liquido (llámalo agua si quieres) con una concentración muy superior en sales que destruyen el equilibrio osmótico de tu cuerpo y hace que te deshidrates antes incluso ¿y eso que es, magia? no, es ciencia. Aquí un ejemplo claro. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=djHXy6kH1Ek Bien, imaginad que el tubo de la derecha son vuestras células deshidratadas y el de la izquierda vuestra sangre. Las células al estar deshidratadas tienen ya poco agua y al subir la concentración de sal en el cuerpo estas empiezan a perder el agua que les queda por culpa de la presión osmótica. Sencillamente, os estáis envenenando irremediablemente. Sucede lo mismo con el agua de mar, al beberla y tener gran concentración de sales vuestras células pierden agua lo que en el cerebro se traduce como nauseas, mareos, vértigo, delirios, y finalmente un shock que os dejara k.o. y moriréis ¿divertido? pues ya he oído a una veintena de personas diciendo que no tiene peligro alguno y eso que creo recordar que el primer consejo de supervivencia que escuche con nueve años fue no beber orina, pero debe haber quedado en el olvido. Y estoy cansado de este mito, no lo digo solo yo, en esta pagina que tambien crítica los consejos de Bear Grylls citan varias personas y manuales donde dicen lo mismo. Hacer el gilipollas a lo Grylls, en general Es divertido ver como Bear Grylls se tira, lanza, hace el borrico mientras esta perdido, no tiene nada que temer, tiene un grupo de quizás diez personas detrás suya por si se hace una herida curarle. Pero tú cuando te pierdes no lo tienes, no puedes tirarte a un rió o poza porque el agua "parece profunda" probablemente te partas las piernas o el cuello contra una roca y no deberás preocuparte por volver a casa. Tampoco tienes que meterte en cada charco que veas con tal de ahorrar cien metros de caminata, probablemente te de un principio de hipotermia por mojarte. Grylls se mete en un barrizal y no pasa nada, pero tú no lo hagas, para caminar 100 metros puedes perder perfectamente una hora y acabar reventado. No te metas por túneles, cuevas, cascadas, barrancos, hagas escalada, ni te metas por ríos que no conoces sus peligros, tu objetivo es sobrevivir, no matarte y si no eres un escalador seguramente te mataras. Queda muy bonito soltar que si no sabes bajar unas piedras porque parece difícil es mucho mejor meterte por una cueva helada ya que según él tendrá salida, pero es mentira, puede no tenerla, puede ser estrecha y que no puedas pasar, puede ser subacutica, pero sin duda si te metes en una cueva de hielo sin material nunca podrás salir de ella por donde entraste sin material adecuado. Tampoco os metais en rios y rapidos, puede parecer facil, pero es mucho más facil descubrir que hay un tronco sumergido y que gracias a la corriente acaba de hacer que deje de ser virgen uno de tus riñones. Hay muchas mas tonterías que explica en muchas ocasiones que no tienen sentido, pero seria imposible mentarlas todas, como el crear una brújula con un trozo de metal imantado en el pelo, bucear por agua turbia es otra que se suma a la de bucear bajo hielo (querrá pescar una foca, quien sabe). ¡¡¡FAKE!!! Si algo se caracteriza el programa de Bear Grylls es por ser una gran mentira, algunos creen que van él y el cámara (nuestros Mac Givers españoles), otros mas recelosos piensan que lleva a 3 o 4 personas y luego están los que saben que sucede y saben que va con un equipo compuesto por director, varios cámaras, ayudantes, el de la pértiga, el especialista,... ¿no os lo creéis? para muestra un botón. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=qT6Bh3A0Fu0 Bien y eso en mitad de una selva... ¡pero es que en verdad no esta en mitad de una selva! por cuestiones seguramente de seguridad o por el seguro medico nunca están a mas de varios kilómetros de distancia de alguna ciudad o carretera (cuando directamente no están a 200 metros de un complejo turístico donde pasan la noche, que han llegado a hacerlo) y es mas fácil inventarse que esta en una isla desierta. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=3UpSlpvb1is ¿Habéis visto que emoción? En una playa paradisíaca con un campo de golf a conseguido perderse durante días. Por desgracia para Grylls no todo son playas, hoteles y de vez en cuando encuentra algún problema, como cuando se encontró con un oso mientras dormía e intentaba explicar como sobrevivir a ello. Aquí tenemos al oso en cuestión. Parece feroz ¿no? es normal ¿quien se iba a enfrentar a un oso de verdad? nadie, porque no sobrevivirá. Eso si, si quieres dar consejos diles que lleven una escopeta porque si alguna vez os despertáis en mitad de la noche con un oso durmiendo al lado de vosotros (como el quiso simular) lo mejor sera que recéis pues seguramente os esta condimentando para la cena. Un oso tienen un gran olfato y puede oler tu rastro desde varios kilometros de distancia, no temáis, que si esta a un metro de vosotros sabe donde estáis. Su zarpazo puede atravesar el metal y matarte de un solo golpe o mordisco, trepa a arboles mucho mejor que tú y su velocidad máxima es bastante superior en un prado (50km/h) a la del récord mundial de los 100 metros en pista (sobre los 37km/h). Eres mas fácil de matar para el que un ciervo. No enseña nada de verdad utíl para sobrevivir Y no es solo eso, es todo, y esta lleno de errores de supervivencia ¿sabéis que no debéis usar vuestra ropa para hacer trampas porque los animales lo olerán y no se acercaran? el no lo sabe ¿sabéis que para saber si se puede comer una planta debéis dejar un trozo de ella en la boca y si no notáis nada que os advierta, como picor, ya si es mas seguro? el no lo dice. No enseña practicamente nada que sea utíl por si te pierdes alguna vez. Extrañamente hace todo lo contrario que se debe hacer en una situación de riesgo, por que el no esta en una situación de riesgo, esta todo calculado al milimetro. No sigue ninguna norma de supervivencia desde las mas basicas (orina) hasta las menos importantes (meterse en un rio). Y lo mas importante, da igual que este hombre haya escalado el Everest y sea un ex-SAS, algo sin duda impresionante, todos los consejos que dan son morbo que busca mas share, no son consejos de supervivencia. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=p0qyKyWaNEQ *Fuente

Hoooola Les traigo este nuevo video de humor, los que quieran saber más pueden seguir leyendo abajo!! ESPERO QUE LO DISFRUTEN Este es un video que hice con unos amigos. El video es para la página de Facebook "Did you catch it?" http://www.facebook.com/DidYouCatchIt La idea del video es que son frases típicas argentinas traducidas al inglés literal. Lo hicimos todo nosotros, participando en canda instancia del proceso, con nuestra productora "Heladera Descalza" http://www.facebook.com/heladeradescalza Les dejo de vuelta el video. Espero que les guste el proyecto nuevo que estamos encarando así nos dan más ganas de seguir, ja!

Buenas a todos! Si ustedes pensaban que estaban pasándola mal, entre otras cosas, por el cierre de las importaciones, imagínense Papá Noel... Más o menos de eso se trata este videoclip de cumbia Navideña que hicimos. La idea fue reírnos un poco de todo. Espero que les guste, saludos y felices fiestas! Primero una fotos del video y el rodaje: Y finalmente, el video link: http://www.youtube.com/watch?v=a80fBFBf52s Saludos y felices fiestas!