Juani_1122

¿Quien no recuerda... ☺ ...su primera novia de cuando eramos chicos?: Es algo que queda impreso en nuestra mente y dificilmente se borre. El nombre, como era, quiza donde vivia, como se pusieron, TODO... Quien se haya olvidado de eso tiene la memoria de un mono ebrio con Alzheimer. Seguro que para decirle que te gustaba: - le mandaste una cartita y te respondio medio cortante: "yo tambien" - o fuiste mas canchero y la encaraste de una y le dijiste "sos linda, ¿queres ser mi novia? - o algun pibe un poco acelerado de hormonas: "altas tetas tenes, te jode si somos novios?" En fin cada uno tuvo su propia forma de hacerlo ☺ ...su primera mascota?: La emocion que teniamos cuando nos la mostraron (en mi caso un conejo a los 5 años, que me regalo mi psicologo, que se llamaba Jose). Todos los experimentos que realizamos con nuestros "Jose`s", en mi caso una vez me acuerdo que lo meti en el hinodoro del fondo de mi casa (en ese momento teniamos empleada cama adentro q lo usaba, asiq imagenense la toxicidad del mismo) y empeze a tirar repetidamente la cadena. Seguramente Jose penso "este pelotudo se piensa que soy un juguito tang de naranja, ¡flaco porque me exprimas asi no voy a tener sabor a Naranja-mango!". Decime si no te cagas de risa ahora que pensas ¡como le rompia las pelotas al pobre animal! ☺ ...su primer beso?: En mi caso un poco tardio, a los 14 años. Una flaca de mi barrio (no voy a tirar nombres) me tenia ganas. Yo estaba mas alzado que el mono mario en la mansion playboy, y mas seco que concha de anciana, asi que con un amigo la llamamos una vez y nos juntamos. Yo re nervioso, ella no tanto. Me la llevo, me quedo en silencio, lo unico que no me acuerdo es que le habre dicho (debe ser un recuerdo reprimido, seguramente fue malisimo el chamuyo q le tire), y me la chape. Eso si, todos dicen: "El primer beso es el mejor", pero para mi fue como chaparme una royal de frutilla, con mal aliento. ☺ ...su primera fiesta?: O tambien salida a boliche, noche de enganche/levante, como lo quieran llamar. Vos estabas re nervioso, "¿como carajo bailo?" (en mi primera fiestita), "¿si me quedo solo con una mina, que mierda le digo?"... son cosas que seguramente nos pasaron por la cabeza. Y no me vengan con "ah eras re gil" o "nunca estuve nerviosho" o cosas por el estilo, porque nadie nace siendo un Bambino Veira. Me pongo a pensar en mi primera fiestita, y me acuerdo como bailaba, jajaja, sory por las risas pero justo ponen un cuartetaso (y tenes q ser bueno para bailar bien el cuarteto). Imaginate, la primera vez q bailaba y me ponen un cuarteto, manga de forros!! No se que carajo habre hecho, seguro tire mas patadas que Jackie Chan, para cualkier lado... la mina dejo de bailar para cagarse de risa, asique un garorn para mi. ☺ ...el primer pedo?: Es una ironia no? "Quien no recuerda su primer pedo?"jaja pero bue... esto ya es un poquito de mas grandes. Te haces el tomador, y cuando te das cuenta estas en el medio de una manga de forros, viendote vomitar, y cagandose de risa... Ojo! no estoy hablando de pedos alegres ni cosas por el estilo... cuando digo pedo digo pedo encerio, nada de haberte "tinquiado" "tocado" o algo de ese tipo. Bueno mi gente linda, si no les gusto mi post digan " me parecio una bosta", pero no ponga "basta de mierda en taringa", o "malisimo"... solo pongan lo del principio. Esto lo hice para boludear un rato, y para compartir con ustedes un poco de la cosas divertidas y dulces (?) de la vida. Hasta la proxima! y comentar tampoco... asique comenten!! Mis otros post: Si por esas casualidades de la vida, este post de mierda te gusto... recomendalo simplemente haciendo clic en la T! de Tanteameunhuevo, de aqui abajo GRACIAS...

Alguna vez escuche a alguien decir "somos lo que cagamos", por lo que se me ocurrio "tomamos lo que cagamos"... a ver si me explico, te tomaste varios fernecitos, te levantas al dia siguiente y aqui viene el primer cago: - Una noche de fernet: Seguramente te levantaras a la mañana siguiente con algunos dolores estomacales, pero esto es solo la punta del iceberg de lo que se viene... el cago Guiso subtipo Splash! Lo que dejamos en el hinodoro parece un guiso de lentejas bien jugoso. Lo de "splash", por los incomodos salpicones de agua del hinodoro y otros restos que el impacto del desecho produce. En mi caso utilizo "Lysoform desinfectante: mata el 99,999% de las bacterias", pero este puede variar... se recomiendan abundantes dosis de la sustancia en el ambiente, el olor es sumamente nosivo para la salud (mental y fisica) - Sex on the beach: o Sexo en la playa, al ser un trago mas, digamos, "fino" no produce indeseados, el cago es como el de cualquier noche de joda. OJO! no recomiendo abusar de tragos (2 o 3 esta bien). Si quieren probar se los dejo a su criterio. - Vino: Cualquiera de las categorias de vino (blanco, tinto, champagne, new age). Mas que cagos, produce fuertes flatulencias, con olor raro, gracioso y fuerte a la vez (digo gracioso para el autor de la obra, para las vistimas no tanto). Tiene efectos similares al fernet, pero suele ser lo que llamamos mas hediondo. (Envase que nuestro modelo esta sosteniendo, no recomendable para alzarse un pedo) - Tequila: Directamente te hablanda todo... sentis que se te van a escapar las tripas por el ort...... El paciente relaja todos los musculos del estomago para que la sensacion no sea tan desagradable, produciendo un cosquilleo agradable, pero inmediatamente interrumpido por el olor mani de bar digerido (no se poque mani de bar, pero a eso me huele a mi, y, aclaro, no como manis cuando me pasa). - Cerveza: La infaltable, algunos se reiran, pero mas de una vez me he pasado de copa... y deduci que el olor no es tan desagradable, si el desecho que dejamos. Una serie de bonobones que cae del ano del autor, que no parece tener fin... pero lo peor es que cuando un se da la vuelta para admirar su "obra", solo hay dos o tres como mucho. Son tambien conocidos como los cagos fantasma. En fin son los que mas me llaman la atencion, y los queria compartir... a continuacion les pongo algunos tipos de cagos, que seguramente ya los habran leido... igualmente para los que no, aqui les van: # Caca "fantasma": Cuando uno siente que se está cagando, pero cuando se sienta... no sale nada. # Caca "fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido. # Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia, y ve que el papel higiénico está completamente limpio, listo para sonarse la nariz. # Caca "húmeda": Cuando sin importar que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad. # Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar. # Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto. # Caca tipo "Isla": (Una vez hice uno algo asi como Cuba, y lo veia a fidel en forma de choclitos) Ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño. # Caca "explosiva": Va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda. # Caca "alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida. # Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde. # Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo está saliendo atravesado. # Caca "Splash!": Es la que viene tan rápida y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos maldecir. # Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio. # Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor. # Caca "Espía": Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente. # Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. # Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos. # Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapón o creyonazo). # Caca "Drácula": Es la que deja sangre en el papel higiénico. # Caca "Estalactita": Es la que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas. # Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero... ¿adivinen qué?... ¡¡¡UNO SE CAGA!!! # Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta cómo hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón... # Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible, por lo imponente. # Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos siete colores distintos. # Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo. # Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos. # Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 10:30pm". # Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin la asistencia de un fuerte ruido vocal. # Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel. # Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría. # Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón. # Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo, pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada. # Caca "¿Y ahora...?": Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín, e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrrollado y desenrrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante. Espero que lo hayan disfrutado... Si sienten que falta algun tipo, o en la primera parte "Tomamos lo que cagamos", avisen! En fin amigos.... SALUDOS y

1) Nos alejan de los problemas y tensiones 2) Nos unen (no siempre) a nuestros amigos 3) Usamos la television para algo distinto que para ver a Ricardo Fort 4) Lo anterior aplicado a Zulma Lovato 5) Lo anterior tambien se aplica a Jacobo Winogrand (no se como carajo se escribe), Jorge Rial, Marcelo Polino, Moria Casan, resto del puterio 6) Nos acerca mas al sueño de todo hombre: llegar a jugar en algun club (o por lo menos dirijirlo) 7) Alimenta nuestra pasion por el futbol 8) Nos aleja de los problemas con las mujeres por unos momentos 9) Ejercita los musculos del dedo 10) Agranda los tuneles carpianos 11) Da trabajo a los piratas, por lo tanto es una fuente de trabajo 12) Tambien da trabajos a vendedores de free shops, mercado de pulgas, ratas, etc 13) Eran 10 pero como soy piola me mande 13 14) Evita que pelotudos como yo hagan este tipos de post 14 - bis) Para verlo agarra la Constitucion 15) Mantiene nuestra mente en otra cosa Gracias por los comentarios! Y COMENTAR TAMPOCO!

Les traigo las dos mejores jodas de los genios estos! link: http://www.youtube.com/watch?v=QlCQKGbSX18&feature=rec-LGOUT-exp_fresh+div-1r-2-HM link: http://www.youtube.com/watch?v=idizZ6879n0&feature=related

Un video q varias veces me mandaron por mail... La cara del pibe es genial link: http://www.youtube.com/watch?v=l9Nye9TUqA0&feature=related

Nunca notaron que cuando se encuentran solos entre un grupo de mujeres no entienden nada? Como si hablaran en Chipewa o japones... Ahora tambien esto se extiende al facebook, o a otras redes sociales. Primero con las bebidas: tequila, whisky, sprite, gancia, etcetera etcetera... entre otras. Y la tipica era ver que algun pelotudito les firmaba abajo de la publicacion "borracha!". Yo me reia por dentro porque pensaba "la mina debe estar diciendo -uh el pelotudo este", a lo que ella respondia seguramente "jajajaja yo me entiendo" El otro dia veo una mina que decia "12 cms", y pense dos cosas: - O es flor de hermafrodita y tiene un pito de 12 cms o; - el novio es un pitochico de aquellos Pero resulto ser un nuevo codigo... Sí señores, mas codigos entre ellas. Ahora yo me pregunto ¿porque carajo tienen esos codigos infantiles? Ayy sos un viejo de mierda me diran, pero me parece una pendejada de aquellas. Lo peor es que despues ellas nos dicen a los hombres - Sos un infantil, porque hablan de esas cosas con tus amigos. A mi no me molesta que tengan los codigos (miento si me molesta que tengan tantos), lo que realmente me molesta es que despues nos digan a NOSOTROS infantiles. Si alguna mujer lee mi post, quiero que me diga una razon por la cual tienen estos codigos tan pelotudos. A ustedes no les gustaria que los hombres hablemos en codigos, o si? Nooo! entonces dejen esas pelotudeces... o si no, si las hacen, no nos digan despues "que infantilpelotudoinmaduro que sos" Un amigo llevaba 2 años de novio. Segun el todo estaba bien, la mina "lo amaba" y nunca lo iba a dejar. "Si esta relacion se termina, fui yo" decia el pobre. Un dia de lo mas panchos estabamos navegando por Facebook y leemos en el estado de su novia: "Licor", o algo asi... Yo: -Seguro estan de vuelta con esos codigos de mierrrrda... Amigopelotudo: -Seeeee Yo: -Que jocara es "licor" Amigopelotudo: -Investigemos Googleando un rato nos dimos con esto: Bebidas Tequila: soy una mujer soltera Gancia: soy una mujer que solo hago touch and go Fernet: soy una mujer comprometida Speed: soy una mujer que tiene una relación Cerveza: soy una mujer casada Vodka: soy la tercera en discordia Sprite: soy una mujer que no encuentra al hombre indicado Whisky: soy una mujer soltera pero con amigas de fiesta en fiesta Licor: soy una mujer que desearía estar soltera Ginebra: soy una mujer que quiere casarse Amigopelotudo: -QUEE??!! como puede ser... seguro fue una joda de mal gusto de sus amigas Yo: -Seeguroo El llamo a su novia, pero antes le propuse poner en altavoz el telefono. Me hubiera gustado tener la grabacion de la conversacion para que ustedes la puedan escuchar, pero: ☺ Hubiera sido muy forro de mi parte ☺ Seria un terrible quemo para EL. Fue algo asi la conversacion: - Gorda, que onda? Lei eso que pusiste en facebook - Que? Ahhhh - Si! Ahhhh decis pero quiero que me expliques - Gordo nos veamos... - Nono o me lo decis por aqui o te mando a la mierda - Queres saber porque puse eso? Bueno te lo voy a decir: Primero, me pareces muuuyyyy pelotudo! Sory gordo pero me aburro con vos... ni siquiera sos bueno en la cama, y lo peor es que se que me estuviste haciendo mierda a mis espaldas... Chau - Espera espera, esta bien nos veamos Lo siguiente no les incumbe... pero eso si tengan cuidado con sus novias y estos estados. OTROS ESTADOS QUE ENCONTRE: Centimetros: 12 cms: estoy completamente loca…. 13 cms: quiero dormir 14 cms: aburrida en mi casa o mi trabajo 15 cms: quiero salir de fiesta 16 cms: extraño a mi ex 17 cms: completamente feliz 18 cms: estoy estudiando 19 cms: estoy harta estupida de enamorada 20 cms: satisfecha sexualmente 21 cms: enamorada del hombre equivocado 22 cms: estoy con mi novio pero amo a mi ex 23 cms: estoy con ganas de sexo 24 cms: Soy inmensamente feliz con mi novio 25 cms: reconciliada con mi novio 26 cms: inundada de amor y super feliz Paises Inglaterra: soltera Alemania: enamorada Francia: amor no correspondido España: con pareja Italia: sin pareja pero feliz Noruega: de flor en flor (y que bien me la paso! xD) Suecia: con derecho a roce Andorra: con ganas de sexo Rusia: satisfecha sexualmente Portugal: medio satisfecha sexualmente Holanda: insatisfecha sexualmente Austria: mi novio/a es tonto/a Croacia: recuerdos de amores pasados Este es muy gracioso y tiene doble sentido, y mejor aun genera curiosidad.. Si tenes entre 13 y 15 pones: De dìa. Si tenes entre 16 y 18: De noche. Si tenes mas de 18: De dìa y de noche. Si tenes novio: Ya es costumbre. Si tenes algo: Me encanta. Si estas completamente soltera: Es lo mas. Y despues pone un lugar cualquiera y qe llame la atencion donde dejarias tu celular.. La idea es algo asi: De dìa y de noche, es lo mas pero en el balcon. De noche. Ya es costumbre en el baño. De dìa, me encanta en la cama de mi vieja. SALUDOS MIS AMIGOS JUANI

Q tal mis amigos de la pagina?? Hace no mucho tiempo cree una cuenta en esta maravillosa pagina. No me sorprendera que aparezcan estas imagenes en los coments, hasta se las dejo aqui para que la copien y la pegen: La cosa es que el motivo por el que me cree la cuenta es para poder ingresar a post privados (no mentira para poringa fue). Un dia vi la opcion "Agregar post", y me dije ¿que sera esto?. De ahi salio mi primer post llamado "Etapas de un taringuero", que creo que me lo eliminaron no me acuerdo porque... La cosa es que me engache mas y mas con el sitio. Hoy en dia casi lo uso como un blog, para poner mis ocurrencias, que en la mayoria de los casos a la gente les gustan. Asi que decidi abrir un blog. Con el pasar del tiempo descubri lo que era ser taringuero. Descubri que hay varias cosas que me gustaria como taringuero que me pasen. 1. A quien no le gustaria entrar un dia a su cuenta, y ver 50 notificaciones. Todas que digan xxx a agregado 10 ptos a tu post. Si a vos no, a mi si. 2. El otro dia vi el post ese, historico, del pibe que le regalaba el bajo a Mc Cartney. El post salio hasta en las noticias. El pibe fue a canal 13, hablo con Santos. Y no es para menos, la verda que logro mucho mas que un post: llevo la realidad virtual de taringa al escenario de la realidad, contagio de su sueño a miles y miles de argentinos, que por supuesto lo ayudaron. 3. Gracias a Taringa! hoy me decidi a comenzar a escribir un blog. Con T! descubri que tengo algo de talento para escribir, y quiero probarlo en un blog. 4. Pero mas alla de todo, hay algo que por ahi muchos lo saben pero no lo tienen en cuenta: Taringa es una invension argentina. No es como casi todo lo que usamos: yanki, japones... no no, es argentino y me siento orgulloso de pertenecer a esta comunidad. 5. Taringa es un sitio que te permite crear tus propios post, ponerle un toque de originalidad a Internet, de TU originalidad. El otro dia discutiamos con unos amigos. Algunos decian que Taringa era una pagina mas, llena de gente pelot***, barderos, etc. A lo que yo respondia, que si bien es verdad ¿en que lugar no hay gente asi? Incluso en tu colegio, tu universidad, tu trabajo, en las calles, en todos lados. Pero les ponia el ejemplo de pibe que le regalo el bajo a Paul (para no repetir Mc Cartney). Descubri que SI hay gente solidaria en nuestro pais, que esta dispuesta a ayudarte a cumplir tu sueño. Sin ir mas lejos, una vez vi un post donde un pibe mostraba pulseras hechas por el mismo. La gente lo felicitaba por los comentarios "que buenas pulseras" "segui asi" "DENUNCIADO".. con lo ultimo flashee porque nadie le dijo eso. Y me di cuenta que podemos mostrar lados nuestros a personas de todo el pais, e inclusive de otros paises. Sinceramente no me importa si me dicen CHUPAMEDIAS, porque el post lo hago para concientizar a los usuarios, para que hagamos crecer aun mas TARINGA. Y tambien para felicitar a todos aquellos que hacen posible que hoy podamos tener una cuenta, esto incluye creadores, moderadores, e incluso nosotros, los usuarios, que somos despues de todo los que mantenemos en pie este fabuloso sitio. FELICIDADES A TODOS JUANI

Las preguntas que nuestros padres se hacen sobre nosotros, sus hijos, en ciertas etapas y situaciones de nuestras vidas son muchas y variadas. Aquí te dejo unas cuantas, con un poco de humor. Al final del post te dejo La Yapa. ¿Porque hay una regla en el baño de mi hijo? Y sobretodo, ¿porque tiene una marca en el centimetro 21? ¿Porque hay una banana entre las sabanas de mi hija? ¿Porque este termo tiene olor a fernet? ¿Porque se acaban tan rapido los fosforos? ¿Donde estan mis encendedores? Con mi mujer estamos peleados y por lo tanto no estoy teniendo relaciones, ¿donde carajo estan mis forros?! ¿Porque se borra solo el historial de Interenet? Te dejo un tutorial, por si no sabes: CLICKEA AQUI! ¿Porque mi hijita se compra ropa 2 talles menos del que deberia usar? ¿Que tendra la casa de Paola que mi hija se va todos los fines de semana a dormir? ¿Para que mi hija habra llevado el maquillaje, si solo se va a dormir? ¿Que hace este rollo de papel higenico entre los corpiños de mi hija? Nota: Lo del rollo puede variar. Pueden aplicarse tambien al caso: pechugas de pollo, bifes de chorizo, paquetes de algodon, etc. . Nota 2: ¿Vieron que no escribi "papeligenico"? Ya se, es un error pelotudo pero nunca fui bueno con la ortografia y para mi esto es un logro. . Nota 3: ¿Que hace un padre revisando los corpiños de su hija? - No era la madre? - Ahhh es verdad - Mas vale... ¿Porque si mi hijo es hombre escucha todo el dia Emmanuel Horvilleur? ¿Que hace este Melon dibujado con un agujero en el medio en el armario de mi hijo? ¿Que fue ese liquido que le salio de adentro cuando lo di vuelta? La yapa: Padre ignorante: ¿Que hace mi hijo leyendo un libro, y encima de Sueiro? Padre de Mark Zuckerberg: Mi hijo si sigue en la computadora no va a llegar a nada en la vida... Tomaaaaa viejoo de mierrdaaa! Padre Grassi: ¿Que significa pedofilo? Padre nuestro que estas en los cielos... ¿Porque mi padre compro preservativos si mi mama esta de viaje y vuelve en un mes? Padre de Einstein: Nuestro hijo se va a llamar Frank. Padre gay: ¿Porque no me queda la tanga de mi hija? Padre loco: Ahdjhsjhuefumfumfumsiosoaaaaaaaaahhhh.... Padre taringuero: Esto es TOP Espero que les haya gustado. Y sobretodo espero que hoy Boca le gane a Newells. Pd: Haceme llegar otras preguntas de los padres sobre sus hijos, asi completo este postdemierda y la gente sigue riendo, y todos RELOCOSSSS (hablando de relocos, no te olvides que tengo un blog CLICKEA AQUI! Pd 2: Con lo del padre Grassi la rompi, lo se. Pd 3: Las postdatas de mis post te encantan, admitilo. Pd 4: Me gusta que el numero de postdatas sea par. Pd 666: Este post esta endemoniadoooo JUANI Si te gustan mis post, seguime que actualizo como loco. Si te gusto este post recomendalo, y agregalo a favs. Comentar no cuesta nada!

Hola, q tal amigos... este video lo encontre urgeteando por la web. Es simplemente genial. Disfrutenlon! Me gustaria que en sus comentarios pongan cual fue el mas gracioso. El hombre es el unico animal capaz de tropesarse dos veces con la misma piedra CUANDO EL ÚLTIMO ÁRBOL ESTÉ MUERTO, EL ÚLTIMO PEZ ATRAPADO, EL ÚLTIMO RÍO ENVENENADO TE DARAS CUENTA QUE NO PUEDES COMER DINERO NO ME IMPORTA SI UN ANIMAL ES CAPAZ DE RAZONAR. SOLO SE QUE ES CAPAZ DE SENTIR Y POR ESO LO CONSIDERO MI PROJIMO Por los derechos de los animales! Por los derechos de... Ricardo Fort y sus gatos

Tenes 45 años y: ♥ Te encanta salir de joda y enfiestarte? Te tengo una respuesta... ♥ Te sigue pareciendo divertido el sonido de tus pedos? ♥ Te seguis cagando de risa cuando alguien dice la palabra TETILLA? ♥ Estas como loco con el Gran Hermano? ♥ Espias a tu vecinita de 16 años de enfrente? ♥ Para verla mejor te compraste unos largavistas? NO SOS UN VIEJO VERDE... SOS UN ENFERMO DE MIEERRRRDA! PERO... ME GUSTA! ♥ Seguis haciendo joditas boludas por el telefono a la gente? ♥ Te siguen pareciendo divertido escucharlo al Dr. Tangalanga? ♥ Le seguis eruptando a la gente en la cara? ♥ Te cagaste de odio cuando cerraron la pagina ALTAPENDEJA? YO TAMBIEN! LPM... ♥ Escuchas Lady Gaga ? Eso no es de viejo verde, es de Gay o de Traba. (Notese que puse ESAS palabras con mayuscula, por amor y respeto) ♥ Se te cruzo por la cabeza robarle una tanga a la mejor amiga de tu hija? ♥ Te calentas escuchando a Ricky Fort cantar Lady Gaga ? Viejo choto necesitas ayuda urgentemente. ♥ Tenes la saga entera de High School Musical? - Pero son para mi hijito! - No hay excusa... ♥ Te descargaste de Internet todas las temporadas del mono Mario y cuando tu esposa no esta las ves para cagarte de risa? ♥ Calienta el mono Mario? Viejo, necesitas ponerla... ♥ Vas a comentar este post? Viejo Groso entonces! La yapa: Chiste , chiste ! Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más? - Depende.¿Ud parrandea con sus amigos? No, doctor. - ¿Bebe? No, doctor. -¿Fuma? No, Doctor. -¿Tiene pareja? No, Doctor. - ¿Sale con amigas de farra? No Doctor. ¿Y para qué mierda quiere Ud. vivir 40 años más? Y por ultimo, algo que vi hoy, que no tiene nada que ver con el post pero me mato. Es el gordo nerd ese de Internet al que todos joden: Si te gusto el post: Y hasta podrias dejarme 10 PUTOS: Nota: Vease que hay mas de 10 putos. SALUDOS JUANI