Juancitoo12

Juan Martín Del Potro padece un desgarro muscular que podría dejarlo afuera del Abierto de Francia que empezará el 22 de mayo. El argentino, campeón del Abierto de Estados Unidos de 2009, destacó que sufre un desgarro de ocho milímetros en la inserción del recto anterior izquierdo. Esa lesión sería nueva ya que el jueves acusó una dolencia en la cadera que le impidió jugar ante Rafael Nadal en el Masters de Madrid. "Empecé la rehabilitación hoy y haré todo lo posible para jugar en París", dijo Del Potro el martes en un comunicado de prensa. "Quiero hacer las cosas con calma sin apurar mi vuelta al circuito". Esta es la primera lesión importante que sufre Del Potro, 31 del mundo, luego de la operación en la muñeca a la que fue sometido en 2010 y que lo tuvo alejado del circuito grande.Debido a esa lesión, el tenista de 22 años había caído al puesto 481 en enero. Pero sus victorias en Delray Beach y Estoril volvieron a catapultarlo como candidato para los próximos torneos grandes.

Parecía que la cosa había salido joya, pero no. En medio del recital de La Renga en el Autódromo Roberto Mouras de La Plata del sábado, a un seguidor llamado Miguel Ramírez le tiraron una bengala en la cabeza y está internado en estado grave. El tipo se llama Miguel Ramírez y, al parecer, es padre de dos y espera un tercer hijo. Mientras disfrutaba de los rugidos del Chizzo Nápoli, sin siquiera imaginarse la situación, una bengala lo impactó. Ramírez sufrió dos paros respiratorios y permanece internado en coma en el Hospital Korn de Melchor Romero. Sí, en medio de 100.000 personas, le tocó a él. Esto es lo que publicaron los muchachos de La Renga en su página oficial, o sea, ésta será la única declaración que harán al respecto: El último sábado 30 de Abril, en el show que dimos en el Autódromo de la Plata, Miguel, uno de Los Mismos de Siempre, fue alcanzado por un elemento pirotécnico, arrojado entre el público en forma anónima y cobarde. Hoy hay una familia en vilo por el estado de salud de Miguel. Repudiamos este acto de inconsciencia, y sólo nos queda acompañar y llevar nuestra energía a Miguel y a los suyos, en este difícil momento. Anímicamente nos es imposible realizar el show programado para este fin de semana, en la ciudad de Resistencia, Chaco. Los invitamos a todos a unir sus fuerzas para la recuperación de Miguel. La gira de “Algún Rayo” la última placa de la mejor banda de rock en Argentina del momento (¿cuál me proponés sino?), tenía que aterrizar en Chaco pero canceló el show. Obvio que esto nos hace pensar en Cromañón. Sé que en un punto no es ni parecido, pero el denominador común de estos casos, es la inconciencia general en un recital de rock. No importa si es en un estadio o en un sótano, la bardeamos de más. Por último, al menos, está visto que la bengala no la sabemos controlar lo suficiente como para prenderla entre un mar de inocentes compañeros link: http://www.youtube.com/watch?v=psKnjquMJ9Q El fan de La Renga continúa internado y su situación es “gravísima”. La fiscalía de La Plata tomó varias declaraciones a testigos, pero no pudieron identificar al responsable. Su mujer y familia fueron al hospital. Otra vez, la desidia volvió a convertirse en tragedia. A siete años de Cromañón, donde dos jóvenes aún no identificados arrojaron bengalas provocando la muerte de 194 personas en un incendio sin precedentes, el drama volvió a desatarse en otro recital. El sábado 30 de abril, Miguel Ramírez, de 32 años, casado, con dos hijos y uno en camino, vecino de la localidad de José C. Paz, fue a ver a La Renga en el Autódromo Roberto Mouras de La Plata. Como saldo de esa noche, que pretendía ser pura fiesta y emoción, el joven terminó internado, después de que alguien arrojara una bengala cuyo fuego impactó en el costado derecho de su cuello, afectó su hombro y se diseminó por su ropa y tórax, lo que derivó en un edema cerebral y un estado de coma profundo y sin reflejos. El último parte médico indica que su estado sigue comprometiéndose y es gravísimo. Tiene una lesión edematosa cerebral grave y está en coma profundo. Pesquisas Fuentes de la investigación admitieron que “será difícil determinar de dónde provino la bengala”, pero lo primero que tratarán de aclarar es “quién era responsable de los controles que debieron evitar el ingreso de la pirotecnia”. Desde el Ministerio de Justicia y Seguridad bonaerense aclararon que “la Policía se limitó a organizar el tránsito vehicular en las inmediaciones del predio, ya que el cacheo y los controles estaban a cargo de seguridad privada”. En el seguimiento del caso, interviene la titular de la Fiscalía de La Plata, Virginia Bravo, quien inició una investigación de oficio para establecer el origen del objeto de pirotecnia que dejó en estado crítico al joven que permanece internado en el hospital Alejandro Korn. La funcionaria judicial explicó que “a pesar de que hasta ahora nadie realizó una denuncia formal, la Comisaría 7ª de La Plata inició actuaciones al tomar conocimiento de los hechos”. En las últimas horas, Bravo tomó varias declaraciones testimoniales buscando datos para identificar al responsable. “Los testigos aseguraron que la persona que tiró la bengala salió corriendo hacia el escenario, pero no lo pudieron identificar debido a que estaba muy oscuro”, explicaron fuentes judiciales En el núcleo familiar, Leonardo Ramírez, hermano de Miguel, calificó de “asesino” a quien arrojó la bengala y explicó que se encontraba a un metro de distancia cuando ocurrió el hecho. Recordó que al oír gritar a su hermano, lo miró y vio que la bengala que tenía en el cuello estaba encendida, por lo que se apuró en apagarla y pedir a gritos ayuda. Cuestionó el servicio de seguridad privada que tenía el recital: “Porque en la previa ya vimos bengalas” y sostuvo además que “el cacheo de ingreso no era tal. Te palmeaban el hombro y nada más”. Vigilia Mientras tanto, por estas horas, familiares y amigos del joven Miguel Ramírez continúan apostados en la puerta del hospital Alejandro Korn, a la espera de un milagro. En su último parte médico, el Director del Hospital, Egidio Melía, explicó que “Ramírez permanece en terapia intensiva, con asistencia respiratoria y un edema cerebral grave. Actualmente, no tiene reflejos. La situación es crítica”. Por su parte, Jorge Ramírez, tío del joven, visiblemente consternado aseguró que “uno de los estudios dio como resultado muerte de masa encefálica. Todavía queda esperar, pero las posibilidades son mínimas”. En la red social Facebook, un numeroso grupo de amigos, conocidos y fans de La Renga, ya iniciaron una campaña solidaria para pedir que se haga cadena de oración por la salud de Keko, como le decían sus más cercanos. Angustia e impotencia son las emociones que acompañan a la familia. Especialmente a Fernanda, la esposa de Miguel y madre de sus dos hijos y embarazada de siete meses, quien anhela el milagro: que su marido salve su vida para que pueda disfrutar de ese bebé. La productora, en la mira La productora de espectáculos y eventos musicales Chacal Producciones, a cargo de los shows de la banda La Renga, será investigada. Marcos Peuscovich, propietario de la empresa, dijo que “en el recital donde Miguel fue gravemente herido “había 750 custodios privados nuestros para el control de tickets y la ubicación del público. También realizaban el cacheo de personas, para prevenir el ingreso de elementos cortantes y fuegos artificiales. Algo falló porque había muchas bengalas dentro del estadio”, reconoció. Un empleado de Chacal, Gustavo Zurita, informó que la organizadora en este momento trabaja para reunir datos que aporten a la investigación. En los próximos días darán a conocer el relevamiento que están realizando para tratar de esclarecer lo sucedido.El líder de la banda, Gustavo “Chizzo” Napoli, pidió detener el show luego de observar gran cantidad de humo. “Hoy hay una familia en vilo por el estado de salud de Miguel. Repudiamos este acto de inconsciencia, y sólo nos queda acompañar y llevar nuestra energía a Miguel y a los suyos, en este difícil momento”, precisó el grupo en un comunicado

Hoy les traigo 100 cosas que deves saver de las mujeres. 100.- Ellas disfrutan cuando les duele algo, ya sea la cabeza, los calambres en las piernas u otra cosa. Así que, pase lo que pase, recuerda: por muy grave que parezca, van a vivir más que tu. 99.- La mayoría de las mujeres no se acuesta con un tío por primera vez a menos que se haya depilado. Si queda contigo y observas pelos incipientes en los sitios donde no debería haberlos es porque quiere mantenerte a raya. 98.- “Si te doy mi número el viernes, el martes o el miércoles tienes más posibilidades de conseguir una cita. El lunes es demasiado desesperado y el jueves es demasiado tarde”. 97.- Ojo con la compañera de juergas soltera o el amigo gay de tu novia. Quieren que siga tan impar como ellos y alentarán todo tipo de conducta perniciosa en cualquier momento y cualquier lugar. 96.- Joyas. Ya sabes que regalo de última hora comprar para acertar en el pleno. 95.- Verte con calcetines y ropa interior es lo menos le pone en el mundo. Y es comprensible. 94.- Nunca te fíes de una chica que no tenga amigas. Si no se lleva bien con otras mujeres es porque está loca o, simplemente, porque es mala. 93.- Las chicas que dicen: “Me encanta el deporte miente”. Por el contrario, las que pregunta a qué hora es el partido sin especificar de que partido están hablando, no. 92.- Un acoplamiento aleatorio tiene mayores probabilidades de termina en un embarazo porque las mujeres practican mas el sexo en los periodos fértiles. Cosas de la evolución. 91.- Ella sigue guardando todas las cartas de amor y postales de sus antiguos novios. Tienes que aprender a asumirlo. 90.- ¿Acabáis de empezar a salir? Ella querrá que conduzcas, aunque sea su coche. 89.- Una mujer prefiere un regalo de 100 € de Cartier a otro de 500 del Corte Ingles. ¿ Por qué?.Porque sus amigas le preguntaran dónde lo ha comprado y la primera repuesta es mejor. 88.- Por mucho que intente tranquilizarte; si no se te pone dura, ella pensará que no te atrae. 87.- Según un reciente estudio, las mujeres ganan un 34% menos que los hombres por el mismo trabajo. En el sector privado, la cosa baja al 50%. 86.- Para ella, que coloques un toalla sobre la manca en las sabanas es como si extendieras galantemente tu chaqueta en un charco de barro, para que pase sobre ella sin macharse. 85.- Según un estudio reciente, las rubias naturales podrían a llegar a extinguirse dentro de 200 años, así que, a menos que sea noruega, ese platino que brilla es de bote. 84.- Según el Instituto Nacional de Estadística, un 2,7% de las mujeres manifiesta haber tenido relaciones homosexuales en algún momento de su vida. Y tú no estabas mirando, vaya por dios. 83.- Las mujeres siempre quieren creer que lo que dices es verdad. Pero no siempre pueden. 82.- ¿Qué es lo que quieren ellas realmente en la cama? Más mantas. Son más frioleras que los hombres. Te lo confirmarán, por sorpresa, sus pies. 81.- El que sale ganando en un trío no eres tu, son ellas. Si eres lo suficiente mente afortunado como para convencer a tu novia, disfruta del sexo con la otra, porque hay muchas posibilidades de que se acabe vuestra relación. 80.- Las mujeres sólo necesitan una excusa para tomarse una pastilla. Y es pequeña. (la excusa). 79.- Nunca te fíes de la mujer que te haga la mejor felación de tu vida. 78.- “Odio cuando mi novio está sudado y quiere abrazarme después de un orgasmo”, Elena 21. 77.- De media, una mujer besa a 79 hombres antes de casarse. Después, no hay datos. 76.- Bésala antes de que se termine la segunda cita o acabaréis siendo sólo amigos. 75.- Las mujeres obsesionadas con sus perros también atan en corto a los hombres. 74.- La forma más sencilla de terminar una de esas discusiones de pareja aparentemente sin sentido en la que a veces te ves envuelto: deja que gane ella. Una recomendación esencial. 73.- A lo largo de su vida, una mujer utilizará a diez hombres por cada uno que ame. Si le has prestado el coche o ayudado con la mudanza y no te has acostado con ella, eres uno de esos diez. 72.- En una emergencia, y pese a lo que digan las películas de catástrofes, las mujeres suelen mantener la calma mejor que los hombres. Claro que el hecho de inventarse crisis menores todas las semanas les da cierta práctica. 71.- Ella odia tu Playstation, incluso más de lo que manifiesta. No le hagas caso, sigue jugando tu partida… y seguro que pronto dejará de perder el tiempo con un cretino como tú. 70.- Ella no estará de acuerdo con que salgas por ahí con otras chicas, a menos que san lesbianas. Aunque sean horrendas Y a ves incluso aunque sean lesbianas horrendas. 69.- Si escondes algo, ella lo encontrará. 68.- En el Principado de Asturias viven 554.003 mujeres y solo 508.995 hombres. Al final va a ser verdad que es el paraíso natural. En la provincia de Almería, por el contrario, hay casi 8.000 tíos de sobra. Claro, es que es tan seca. 67.- “Las mujeres que invitan a su pareja a un espectáculo erótico y fingen pasarlo bien se engañan. Están intentando hacerles felices con un poco de libertad controlada”, Susana 31. 66.- Ella no puede vivir sin tensiones. De vez en cuando, empezará una discusión contigo sin venir a cuento. Acéptalo como un hecho inevitable, y tu relación tendrá mucho más sentido. 65.- “Las mujeres tenemos pelo casi en los mimos sitios que los hombres: bajo el vientre, pezones… Lo único es que nosotras nos depilamos”, Katia,26. 64.- Los aseos públicos de mujeres son el triple de asquerosos que los de hombres. 63.- En España, el 56% ha tenido relaciones sexuales con una sola persona en su vida. Este porcentaje en los hombres baja al 24.4%. 62.-“Cuando estoy borracha, no me corro. Ni si quiera con un vibrador”, Laura 35. 61.- Cuando una mujer te cuenta sus problemas, no quiere que le ofrezcas soluciones. Sólo que la escuches. Calla, atienda… y no te rías, coño. 60.- Las asesinas en serie tienden a usar veneno en lugar de armas blancas o de fuego. Que aproveche. 59.- ¿Has salido alguna vez con una stripper? Ni se te ocurra mencionarlo, patán. 58.- En caso de de que lo hagan, la mayoría de las casadas pone los cuernos entre los 18 y los 29. 57.- Casi todas las mujeres piensan que conducen mejor de lo que conducen. No se lo recuerdes cuando esté al volante o se pondrá hecha una furia y tendréis un accidente. 56.- La frase para cortar que ella nuca te discutirá es: “Ya no siento nada por ti”. 55.- A menudo, las mujeres más guapas son también las más inseguras. 54.- “No le acaricies la cara cuando la estás besando, a menos que de verdad, de verdad, de verdad, te guste”, Raquel, 26. 53.- Según los cirujanos plásticos de todo el mundo, los labios de Angelina Jolie fueron los rasgos famosos más demandados entre todas las pacientes durante el año 2004. 52.- A pesar de que siempre halague el pelo corto de otra mujer, en secreto celebra tener una competidora menos, porque los hombres, por lo visto, preferimos el pelo largo. 51.- Nunca le digas que está “mona”. Para ellas es sinónimo de “ no estás buena pero al menos no me provocas nauseas”. “Sexy” sí les gusta oírlo. “Cachonda”, con medida , también. “Eres la hostia”, sólo si se acaba de pegar con Van Damme por una plaza de aparcamiento. 50.- El 23% de los lectores de esta revista son mujeres. Para que veas. 49.- Ellas sueñan con hacer pis de pie en un urinario como el de los chicos. 48.- Las mujeres conoces su lugar en término de belleza, pero les preocupa no estar a la moda, de lo cual están seguras. 47.- Según el Instituto Nacional de Estadística, el 37.7% de las mujeres entre 25 y 34 años vive con sus padres, frente al 43.5% de hombres. Está claro que somos unos pringados. 46.- Al igual que tú, ellas odian tener una pareja pegajosa que las necesita cada ocho segundos. 45.- Las mujeres suelen comprar zapatos de uno o dos números más pequeños de sus pies. De hecho, muchas los odian, pero no se los cortan porque les sirven para ir de compras… a por más zapatos. 44.- Todas las mujeres se creen más listas que sus compañeros (y la mayoría llevan razón). 43.- Alrededor del 40% de las mujeres continua llamando “papi” a su padre. 42.- La forman en que dos chicas que no se conocen pueden empezar una conversación, advirtiéndose de que no suponen una amenaza, consiste en halagar la ropa, zapatos, joyas o pelo de la otra. Para convertirse en amigas para siempre, necesitan un enemigo en común. 41.- Si de repente se deja el pelo corto, puede significar que ya no le importa lo que piensas. Pero eso no quiere decir que no le importe la opinión de alguna otra persona (hombre o mujer). 40.- Alrededor de la mitad de las mujeres pierde alguna vez en la vida una buena amiga ( o varias) por una estúpida e irrelevante discusión que tendría que haber acabado en un abrazo. 39.- No te cuesta nada decirle que lo sientes aunque no sea del todo verdad. 38.- Deja que te gane a algo de vez en cuando (poker, ajedrez, ping pong…) y habrá más probabilidades de que te dé lo que quieres… por ejemplo, un poco de tranquilidad. 37.- Una encuesta realizada por un servicio de citas por Internet ha publicado que el hombre ideal para las mujeres tiene el pelo castaño y los ojos azules. Es sólo una encuesta, pero… 36.- Cualquier mujer inteligente puede decirte que la honestidad no es siempre la mejor política. 35.- A las mujeres les gusta decir guarradas, pero tienen medio que luego no las respetes. Asegúrale que desfogarse en la cama no le hace tener menos clase, sino todo lo contrario, y se convertirá en una salvaje. 34.- El rock femenino despierta emociones primarias en las mujeres. Toma asiento y deja que cante la canción de Tori Amos, Ani Difranco o Amaral. Al fin y al cabo, sólo dura cuatro minutos. 33.- Una mujer normal tiene ocho sujetadores y se pone un cada uno cinco veces antes de lavarlo (no intentes hacer tú lo mismo con los calones). 32.- Una chica no se siente en el retrete excepto en su casa o en un hotel de cinco estrellas. En cualquier otro sitio, planea sobre el en cuclillas. 31.- ¿ Te visita tu nueva chica? Tu baño, limpio como el del mayordomo, deberá tener toallas recién lavadas, una caja de toallitas fáciles y varios rollos enteros de papel higiénico. 30.- Un mujer puede expresar que sólo quiere sexo, pero si te acuesta con ella durante un tiempo verás cómo cambia de idea. “He conocido a muchas que se creen capaces, pero al final siempre acaban cogiéndoles cariño al tío”,Eva,29. 29.- En la primera cita, las mujeres nunca piden la comida que realmente quieren. 28.- La cirugía de aumento de pecho ha aumentado en un 25% desde 1997? La talla más habitual? Copa C, que básicamente significa que el mecho es más grande que el contorno. 27.- En cuanto decida que está mínimamente interesada en ti, empezará a hacerse imágenes mentales de cómo serian vuestro hijos ya imaginarse como suena su nombre con tu apellido. 26.- Si irremediablemente vas a olvidarte de hacer algo, es preferible que sea de echarte colonia antes de lavarte los dientes. Por la boca muere el pez. 25.- A ella le gusta uno de tus amigos. Adivina. 24.- Al menos una de sus amigas quiere acostarse contigo. Adivina otra vez, pero no te la juegues, un error puede resultar fatal. 23.- Toda mujer está acomplejada por su trasero. Dile que te encanta y la verás más a menudo. 22.- Por muchos fallos que tengan, para ellas un manitas es una joya en bruto. Ten en cuenta que no hay nada que les guste más haber reformas de cuando en cuando en la casa. Atiende a bricomanía y comerán de tu mano. 21.- Si quieres más sexo, dile que hoy te ha tirado los tejos una mujer atractiva. Funciona 60 veces de cada 100, que no es poco. 20.- Más de la mitad de las mujeres encuestadas de entre 18 y 25 años preferiría ser atropellada por un camión antes de estar gorda. 19.- “Las mujeres aprecian un gran pene, pero tener uno no es suficiente excusa para ser un completo desastre con los famosos juegos preliminares”,Elena,28. 18.- De vez en cuanto, deja que escoja la película… Y no te quejes demasiado. 17.- El número de piercing que tenga es proporcional al número de sitios por los que te dejará entrar. A partir de tres, esta regla no vale. 16.- ¿Tienes que comprarle un regalo? Lo odiará ( y a ti más) si se entera que has ido con otra mujer para que te ayude a elegirlo. 15.- Ella puede poner a parir a su mejor amiga, pero a ti ni se te pase por la cabeza decir ni media. 14.- A las chicas no les da miedo ser unas salidas. Sólo tienes que atreverte a pedírselo. 13.- A ellas no les gusta salir con calzonzazos. Haz que esté orgullosa de ti negándote a dejar de ir todas las semanas a jugar al mus con tus colegas. 12.- No lleves a un mujer a un concierto que quieras ver. Querrá irse y no parará de achucharte. 11.- Diferentes estudios demuestran que las mujeres se sientes más atraidas por el tipo “macho” cerca de la ovulación. 10.- Las chicas feas salen con chicas guapas porque les hace sentirse más atractivas. Las chicas guapas salen con chicas feas por la misma razón. Tranquilo, la cosa tiene su lógica… Lo acabarás entendiendo. 9.- El 85% de las españolas se tiñe el pelo. Lo cual no quiere decir que el 15% restante sea rubia o pelirroja. Simplemente, que no se tiñe- 8.- Haz que confíe en ti: llámala por teléfono a las 10 de la noche cuando salgas. Se ira a la cama contenta, sabiendo que estas pensando en ella, incluso aunque tú, entre tanto, estés aspirando dos litros de sorbete de frambuesa del escote de una amiguita pechugona. 7.- Según un estudio británico, las probabilidades de que una mujer se case disminuyen un 40% por cada 16 puntos de aumento su cociente intelectual. Ese mismo aumento en el cociente intelectual de un hombre mejora sus posibilidades de contraer matrimonio en un 35%. Nosotros, como no tenemos eso de cociente intelectual, no entendemos ni el 1% de esta dato que acabamos de dar en este punto. 6.- Frota una hoja de papel de lija de grado medio sobre la cara. Así es tu barba de ocho horas, cuando os besáis. Ahora frota el papel de lija contra el interior del muslo… Sin embargo, y esto es otro misterio del universo femenino sin resolver, a ella les pone verte con esa barda de tres días tan masculina y tan singular. 5.- Las mujeres ingieren la mitad de pintalabios que se aplican. Al año, tres barras. 4.- Una amante del tipo psicópata celosa hará cualquier cosa para conservar a su hombre querido. Y cuando decimos cualquier cosa, no hablamos de tirarle fotos a una diana sino que nos referimos a toda esas barbaridades que tu te imaginas y además a todas las cosas que se imaginaron en su día los guionistas de Atracción fatal. 3.- Las mujeres suelen destacar el sobre indiscriminado y descontrolado de pechos, como la peor metedura de pata den el momento e los preliminares. Sabemos que es duro resistirse, pero con la cuenta, que te trae procura controlarte y ten paciencia, que todo llega. Recuerda que si ella se siente a a gusto, todo será mucho mejor. 2.- “En algún momento, he buscado entre las cosas de ellos alguna prueba de relaciones anteriores. Me refiero a fotos, postales, recuerdos, agendas, diarios,… Si no te gusta que lo destripe deshazte de todo eso antes de dejarme entrar a tu casa. No se trata de una cuestión de confianza, sino de curiosidad. Nos vuelve completamente locas hasta que conseguimos saciarla. Es irracional, lo sabemos, pero es así”, Carolina,28. 1.- Probablemente, nunca sepas con cuantos hombres e ha acostado en su vida. La mentira estándar es cinco, que en realidad significa doce. Espero que les aya gustado o sino!!!