Juan0011

Seguramente te preguntaste alguna vez como seria por dentro esta Game Room.. Bueno te la muestro

La  prisión de Alcatraz  es sin duda una de las cárceles más famosas de la historia. Ubicada en un islote situado en medio de la  bahía de San Francisco , durante los 29 años que estuvo en funcionamiento albergó a la población reclusa más selecta de de todo Estados Unidos. La dureza de su régimen disciplinario era temido hasta por los hombres más duros, y las estrictas medidas de seguridad hacían de "La Roca" un territorio inexpugnable a prueba de fugas. El penal federal fue víctima de hasta 14 intentos de evasión, que acabaron siempre con la detención o la muerte de sus autores. Sin embargo, hubo una notable excepción:  Frank Morris  y otros dos reclusos consiguieron escapar de los muros de la prisión ideando una de las fugas más astutas de la que se tiene contancia. Esta es su historia. Frank Morris  no tuvo una vida sencilla: proveniente de una familia desestructurada, pasó su infancia y adolescencia entrando y saliendo de distintas casas de acogida. Cometió su primer delito a la tierna edad de 13 años, y desde entonces fue acumulando un impresionante historial delictivo que incluía numerosas condenas por hurtos, atracos a bancos, robos con violencia o tráfico de drogas. A lo largo de su vida visitó numerosas cárceles, lo que lo convirtió en un "convicto profesional". Según su ficha, gozaba de una enorme inteligencia -un coeficiente de 133, propio de superdotados-, y gracias a su carisma personal conseguía hacer amigos allí donde recalaba. Después de protagonizar varias fugas con éxito en distintas penitenciarias, las autoridades federales decidieron mandarlo a un destino del que no podría escapar: la  prisión de Alcatraz . Allí desembarcó el 18 de enero de 1960, dispuesto  a cumplir una larga condena de 14 años. Ficha de recluso de Frank Morris con el número # AZ-1441. Fijaos en la anotación de debajo de la fotografía: en ella se advierte que es "un artista de las fugas" Las condiciones de vida en "La Roca" eran muy duras. Nada más ingresar, los presos eran desparasitados con una manguera. Después los trasladaban completamente desnudos a través de la galería principal del penal, a la vista de los demás reclusos. Se hacían una docena de recuentos al día, y las infracciones disciplinarias eran castigadas con dureza: las más graves se sancionaban con una estancia en "el agujero", una minúscula celda  en la que se mantenía al recluso aislado y en la más absoluta oscuridad. Nuestro protagonista intentó desde el primer día idear un plan que le permitiese escapar del islote. Mientras meditaba el plan de huida, Morris se encontró con dos viejos conocidos de sus anteriores estancias en prisión: los hermanos John y Clarence Anglin, vinculados al mundo del crimen organizado. Frank decidió hacerles partícipes de su intención de huir para que pudieran colaborar con él en la organización de la fuga. También se unió a la conspiración otro recluso que ocupaba la celda adyacente a la de Morris y que trabó amistad con él: Allen West. En diciembre de 1961, Frank descubrió que debajo del lavabo de su celda había una pequeña rejilla de ventilación que conectaba con  una galería. Para su sorpresa y satisfacción, comprobó que tanto la rejilla como la pared en la que estaba incrustada eran poco sólidas. Por fin había encontrado un método para conseguir salir de su celda La primera parte del plan consistió en conseguir hacer un hueco en la pared de sus respectivas celdas lo suficientemente grande como para que les permitiera introducirse en él. Para ello emplearon pequeñas herramientas sustraídas del taller de carpintería del penal. La operación de excavar era lenta y tediosa. Los 4 reclusos trabajaban todos los días de 17.00 a 21.00 en dos turnos: mientras uno excavaba en su celda, otro vigilaba la galería para anunciar la presencia de los funcionarios que hacían la guardia. En mayo de 1962, habían conseguido realizar un agujero de 15x22 centímetros que les permitía introducirse en la galería adyacente a las celdas. Para cubrir el hueco, crearon una pared falsa de cartón pintada con los mismos colores que la celda, en la que incrustaron la rejilla. Este es el tamaño del hueco que Frank Morris y sus compinches abrieron en sus celdas. Con tan solo 0,033 metros cuadrados de superfice, había que ser muy flexible para conseguir pasar a través de él Resuelta la salida de la celda, aún tenían que averiguar cómo conseguir escapar de los gruesos muros de la prisión, por no hablar de la huida a nado de la bahía. Morris y su equipo comenzaron a "excursiones" a galerías restringidas introduciéndose por el hueco que habían abierto. Como las rondas de los guardias eran constantes, idearon un ingenioso método para no despertar sospechas:utilizando papel mojado de revistas, pintura y pelo de la barbería, construyeron unas cabezas de maniquí para colocarlas medio tapadas en los catres de las celdas. Los guardias pensaban cuando los veían que se encontraban durmiendo en sus celdas, cuando en realidad se encontraban dando paseos nocturnos por la prisión. Cabeza de maniquí realizada por Morris utilizando cabello humano, pinturas y papel mojado. Desde luego se le daban bien las manualidades. Al otro lado del muro de sus celdas se encontraba una galería de mantenimiento que permanecía cerrada. Morris la escudriño durante varios días hasta que por fin detectó una posible salida: había unos túneles de ventilación que atravesaban la galería y conectaban todo el edificio. Si conseguían abrir un hueco en uno de sus ventiladores, conseguirían llegar al tejado. Para lograr su propósito construyeron con el motor de una maquinilla de afeitar y unas brocas un taladro eléctrico improvisado. No fue una tarea sencilla, puesto que la maquinaria que utilizaban generaba un gran estruendo. Necesitaron muchos días de paciente trabajo hasta que por fin consiguieron abrir un hueco lo suficientemente grande como para que los 4 cupieran. Mientras los reclusos se ocupan de tratar de abrir un hueco en el conducto de ventilación, no se olvidaban de otros detalles de su plan de fuga. Para conseguir salir de la isla, Morris ideó la construcción de una balsa hinchable tejida con 50 impermeables de los que se suministraban a los presos. Como complemento, John Anglis construyó a partir de una  concertina  (un instrumento musical) una bomba de aire que permitiese inflar la barca en pocos minutos. Una vez finalizados todos los preparativos, se estableció como fecha para la fuga el 11 de junio de 1962, aprovechando la luna nueva de aquella noche. Cuando los presos entraron en sus celdas después de la cena, Morris y sus compinches colocaron cuidadosamente sus cabezas de cartón en sus respectivos catres. Tanto Frank Morris como los hermanos Anglin salieron de sus celdas a través del agujero que habían abierto en la pared. Sin embargo, Allen West no fue capaz de salir de su celda -no sé sabe a ciencia cierta la razón, aunque se sospecha que el miedo lo paralizó-, y sus compañeros tuvieron que dejarle atrás. Morris y los hermanos Anglin ascendieron por el agujero que habían hecho en el túnel de ventilación. Después de reptar varias decenas de metros por él, consiguieron finalmente salir al tejado del módulo en el que se encontraban. Agujero del conducto de ventilación por el que los reclusos accedieron al techo. Una vez  que llegaron  hasta el techo, debían conseguir llegar hasta la base de la isla sin atraer la atención de los guardias apostados en las torretas, que disparaban a matar. Después de caminar a hurtadillas por el techo, llegaron a una de las fachadas del edificio, y utilizando unas cañerías bajantes, consiguieron descender hasta el suelo. A continuación tuvieron que escalar hasta 3 líneas de cercas metálicas de varios metros de altura, siempre evitando las batidas que los guardias realizaban utilizando los focos de las torretas. Por fin, a una hora no determinada de la madrugada del 12 de junio, llegaron a la costa de la isla. El trayecto que les esperaba era duro, puesto que tenían que atravesar a nado más de un kilómetro de mar para llegar a la costa más cercana. Además, precisamente para prevenir posibles fugas, las duchas de Alcatraz unicamente suministraban agua casi hirviendo, para que los reclusos no se pudiesen aclimatar a las frías aguas de la bahía de San Francisco. Después de inflar la barca haciendo uso de la concertina modificada, Morris y los hermanos Anglis iniciaron su camino a la libertad. Las alarmas saltaron a las 7.15 de la mañana, durante el primer recuento de la mañana. Los guardias se quedaron anonadados al ver que los 3 reclusos que no se levantaban de sus camas eran en realidad 3 cabezas de maniquís. El FBI y el departamento de prisiones estableció un dispositivo especial de búsqueda, pero no lograron encontrarlos. A posteriori, Allen West confesó a las autoridades el plan detallado de la fuga. Morris había pensado en llegar a nado a la cercana  isla del angel , para desde allí pasar a San Francisco. Una vez en el continente, robarían un coche y ropa y continuarían su fuga por separado. El FBI los dio por muertos, ya que encontraron objetos personales de Morris flotando en la bahía. Además, no se registró ningún robo de vehículos ni en tiendas de ropa en los condados próximos a la isla de Alcatraz durante esos días. Sin embargo, nunca se encontraron los cadáveres de Morris y sus compinches, lo que  impidió que el caso se archivase definitivamente. A día de hoy, continua siendo un misterio el desenlace de esta fascinante y audaz fuga.

GOOGLE Si hay algo que parece obsesionar y fascinar a la cultura de internet son los easter eggs, ohuevos de pascua virtuales, esos mensajes ocultos, chistes para unos pocos o guiños para entendidos que tienen la virtud de irrumpir en un espacio por lo demás marcado por la cotidianidad y la rutina. Como lo es la búsqueda en Google. Ver también: 10 datos curiosos sobre las selfies, el nuevo gran fenómeno de internet Si bien la idea de plantar guiños semi ocultos para aquellos que tengan las ganas o el ingenio para descubrirlos se puede remontar a muchos años atrás, desde que Diego Rivera se incluía a sí mismo en sus murales o Alfred Hitchcock aparecía como extra en sus películas, la presencia de algo tan masivo y vasto como internet no ha hecho más que afinarlos y reproducirlos a niveles cada vez más ingeniosos y divertidos. Google, la compañía más grande y exitosa de internet, no dejó pasar la oportunidad de incluir varios de estos en sus búsquedas, a manera de trucos que tienen diferentes efectos y resultados. Tal vez ya conoces muchos de ellos, pero de todas maneras, aquí te dejamos9 divertidos trucos que Google ha escondido en sus búsquedas: #9 “Do a Barrel Roll” “Do a Barrel Roll” se traduce como “Haz un tonel volado”, que hace referencia a una maniobra aérea acrobática en la que el avión rota 360° respecto a su eje. Aunque nunca hayas visto este truco, es fácil imaginar qué sucede cuando uno busca, en inglés, “Do a Barrel Roll”. FORGIFS/TUMBLR #8 “Tilt" “Tilt”, o “inclinado”, es un truco no recomendado para aquellos obsesionados con la simetría. El mismo truco puede obtenerse googleando “Askew” (“Torcido”). #7 “La respuesta definitiva a la pregunta sobre la vida, el universo y todo lo demás” Esta es una referencia a The Hitchhiker's Guide to the Galaxy (Guía del autoestopista galácticoen España y Guía del viajero intergaláctico en Latinoamérica), la popular franquicia de ciencia ficción que comenzó como una comedia radial y su éxito le permitió extenderse en una saga de libros, una serie de televisión, videojuegos y una película. En el programa de radio y en la primera novela, se crea una computadora superinteligente llamada Deep Thought para que obtenga “la respuesta definitiva a la pregunta sobre la vida, el universo y todo lo demás”. Luego de más de 7 millones de años, Deep Thought obtiene la respuesta: “42”. Y aclara que si la respuesta parece ridícula es porque quienes la crearon no sabían cuál era realmente la pregunta. La referencia se puede observar buscando en Google “answer to life, the universe, and everything”. link: https://www.youtube.com/watch?x-yt-ts=1422579428&v=MbGNcoB2Y4I&x-yt-cl=85114404&feature=player_embedded #6 Anagrama Un chiste bastante ocurrente y gracioso en torno a la búsqueda de la palabra “Anagrama” apela al recurso habitual en las búsquedas de Google, que sugiere otros resultados para palabras similares. Un anagrama es una palabra que se forma con las mismas letras de otra palabra. “Amor” y “Roma”, por ejemplo, son anagramas. Si buscas “anagram”, google te pregunta si quisiste decir “nag a ram”. Lo divertido es que probablemente quien realice la búsqueda es porque quiera saber qué significa, algo que se responde directamente mediante este chiste. Ver también: Investigadores descubren la relación entre tu mal humor y el uso de Facebook #5 Festivus Festivus es una celebración-parodia que tiene lugar el 23 de diciembre y que se propone como alternativa y sátira a la celebración de la navidad, a sus costumbres, sus ritos y al desenfrenado consumismo que tiene lugar en ella. Originalmente era una tradición familiar inventada por el padre del guionista televisivo Dan O'Keefe, pero este, trabajando para la serie Seinfeld, la incluyó en un episodio, introduciéndola así en la cultura popular y contribuyendo a su propagación. La “celebración” incluye una “cena de Festivus”, costumbres como “el desahogo de quejas” y las “hazañas de fortaleza”, o el asignarle a eventos completamente cotidianos y fácilmente explicables la etiqueta de “milagros de Festivus”. El símbolo de la celebración –en lugar de un árbol decorado con luces y adornos– es un simple tubo de aluminio sin ninguna clase de adorno. Este último, se puede apreciar en la búsqueda de “Festivus” en Google. link: https://www.youtube.com/watch?x-yt-ts=1422579428&x-yt-cl=85114404&v=dS7-jcsB_WQ&feature=player_embedded #4 Homenaje a StarCraft Dos cosas que encajan muy bien juntas son los easter eggs y los aficionados a los videojuegos.StarCraft es un videojuego de ciencia ficción militar lanzado para Windows en 1998, que tenía como principales villanos a una raza de aliens con forma de insectos llamados Zerg. Google decidió incluir una referencia dirigida a los aficionados a este videojuego, en la búsqueda“Zerg Rush”, en la que, de manera similar a los aliens de StarCraft, unas temibles y hambrientas “O's” de Google vienen a comerse todos tus resultados de búsqueda. #3 ¿Cómo era Google en 1998? Si alguna vez te hiciste esta pregunta, pues la respuesta se encuentra simplemente buscando“Google in 1998”. #2 Búsquedas en YouTube Si bien no es Google, de todas maneras, la compañía de videos fue adquirida por Google en 2006, y también ha utilizado el motor de búsqueda de ésta para crear divertidos efectos. El fenómeno del Harlem Shake por suerte ya quedó olvidado, pero cuando estaba en su apogeo, podías buscar “Do the Harlem Shake” en YouTube y sorprenderte con los resultados. Otra búsqueda en YouTube tiene que ver con la inevitable referencia a Star Wars que no puede faltar: “Use the force, Luke”. #1 Breakout Otra cosa con la que se llevan muy bien los videojuegos y sus aficionados es con la nostalgia. Y si hablamos de nostalgia no pueden faltar los videojuegos arcade de Atari. Breakout fue uno de los más célebres de ellos (que después tuvo un famoso derivado llamadoArkanoid). Este truco secreto fue ubicado en el último lugar de esta lista porque sabemos que si buscas en imágenes de Google “Atari Breakout” perderás los próximos minutos (u horas) jugando. LOLGIFS/TUMBLR ¿Conocías algunos de estos trucos?

Cuando mi mamá se va con sus amigas: Pienso: “estas se van a ver unos chongazos en bolas (?” Pero nunca sabre si es verdad. Viendo a alguien hacer operaciones matemáticas sin calculadora: Cuando decis "va de onda" y en realidad va con toda la mala leche del mundo. Vos: En plástica: Profe: chicos dibujen un paisaje. Vos pensas: “es una potato” Estas intentando una hora que te salga un puto árbol y estas como: Después como: Pero después de mucho esfuerzo te queda así (?): Na mentira queda así: La gente insultando a mi idolo: A mi cancion favorita: A mi película favorita: Cuando la profesora insulta: Tratando de asustar a un amigo. Yo: Su reacción: Pero cuando ellos me asustan a mí estoy: Mi filosofía es confiar en mi conocimientos y no estudiar. Desaprobaré la mayoría de las materias pero sigo con mi filosofía. Cuando ves esto: Y te pones como como: “Anda a decirle eso a mis viejos” Cuando tu mama te deja hacer algo que creiste que nunca te iba a dejar: TÚ NO ERES MI MAMA, DIME QUIEN ERES Y QUE HICISTE CON ELLA? Si hija/o soy yo, tu mamá. Estas segura? No crees que va a ser inseguro? Que no lo debería hacer? No, está todo bien, anda tranquilo/a! Y yo estoy como: No entiendo en las películas de terror, cuando la chica corre así: El asesino va así: Y la escena termina así: Yo: ¿Puedo usar el baño? Profe: No sé, ¿podés? Yo: Cuando estaba usando el "puedo" lo estaba utilizando como un modificador verbal pidiendo permiso, en lugar de expresar una habilidad. Pensé que desde que usted se recibío los sabría diferenciar. Ahora si, ¿puedo usar el baño? Profesora: Demás estudiantes: Yo: En el supermercado chino. Vos: ¿cuánto sale esto? Chino 1: (gritando) CHIMAKI YUYULA PORMOSAN CACANE LUTOPO. Chino 2: (gritando) SHEGULA RETOTE SANPAVI KUMOTO. Chino 1: tlece peso’ Vos: Emm, ok… Diciendo malas palabras: Expectativa: “OH, DEMOÑOS, RAYOS Y CENTELLAS, RECORCHOLIS, MALDICIÓN” Realidad: “LA RECALCADA ARGOLLA DE LA VACA MAL GARCHADA Y LA RE PUTISIMA COTORRA DE TU HERMANA PUTA, HIJO DE TRES MIL PUTA, ME CAGO EN LA CONCHA DEL MONO!” Esa gente que viene corriendo hacia mi y: Es estresante... Yo soy como el viernes, todos me aman! Na, ni ahí. Ni el perro me quiere Sacandote una foto a vos mismo. Expectativa: Realidad: Quedandome solo en casa todo un fin de semana. Expectativas: Realidad: Esa gente que hace la misma cara en todas las fotos: Lindsey Lohan: Beyonce: Esta chica cara de pato (?): Paris Hilton: Este de los Jonas: Lady Gaga: Paula Dean: La loca del vampiro (?): Brock: Tratando de leer. Yo estoy normalmete leyendo un libro.. Pero mi mejor amigo esta alrrededor de la habitación actuando como así: Yo simplemente lo miro. Pero mi libro se enoja (?) y actua así: Luego mi amigo empieza a distraerme. Luego quiero dejar de leer pero mi libro me agarra y me mantiene ahí (? Pero al final puedo vencer al libro.. Mi amigo y yo estamos así: Y el libro queda así: Decir que es secreto... Y que a los tres días lo sepa todo el mundo. Por lo menos en una de cada 50 fotos salgo bien. Cagarte de risa de las fotos del documento de tus amigos... Tu amigo y su pareja re felices por la calle.. Y vos re Forever Alone al lado. Cuando tu mama te llama para hacer un mandado: Cuando te llama para comer:

Bueno para eso les dejo un video linces ibericos. link: https://www.youtube.com/watch?v=XOwtOaZkKFQ Espero haberles ayudado. NO OLVIDEN DENUNCIAR.

MILLONARIO RECLAMO DE MÁXI LÓPEZ A WANDA 31 DE JULIO DE 2023. El ex astro del fútbol, Maximiliano López, salió al aire ayer, en una comunicación exclusiva para el programa que conduce Adrián “El Panadero” Napolitano: Intrusos del Espectáculo. Se lo notó muy nervioso y cargó contra todos. Dijo que la división de bienes tras la pelea con Wanda no fue justa: “Ella se llevó 30 palos verdes y a mí solo me dejó dos cuernos”. Asimismo, aseguró: “Con mi plata tuve que financiar los tatuajes de emo deprimido que se hace “tontín”, en clara alusión a la actual pareja de la vedette, el delantero del Al-Garca de Arabia, Mauro Icardi. Por último, dijo que pensaba dejarle toda su fortuna a Maxi Fernandito, el hijo que el platinado delantero tuvo el año pasado con la estrella del exitoso ciclo de TELEFE “Hola Verónica”, que conduce Vero Ojeda. Pero estos problemas de sociedades conyugales mixtas entre futbolistas y figuras del jet-set nacional no son nuevos. Allá por 2015, Diego Maradona tuvo una fuerte pelea con Claudia, que derivó en una demanda judicial por 80 millones de dólares. El Diego se comunicó con Jorge Rial y montado en cólera criticó duramente al Kun, a Diego Jr, a Obama, al Vaticano, a Blatter, a Mancuso y a Toresani. Se peleó con sus dos hijas y juró por Dalma y Giannina que nunca las perdonaría. Pero todos los cañones apuntaban a su ex mujer y el reclamo de una supuesta deuda: “La Claudia me debe 80 palos, si no tiene para pagarme cash se va a tener que poner los cortos y ponerse a jugar para juntar la tarasca”. El 2017 también es recordado por los escándalos. El mismo año que Messi decidió dejar el fútbol para poner un cyber en pleno centro de Barcelona, Daniel Osvaldo denunció públicamente a Jimena Barón en el programa de Mariana Fabbiani y Alberto Tarantini. El delantero le exigió la devolución de 10 millones de dólares, 150 gomitas para el pelo y la ilusión de su sobrino. Jimena, en pareja con el jugador colombiano Éder Balanta, se acercó a los estudios de Canal 13 y revoleó pasto en la cara de Osvaldo al grito de “mi nuevo novio la tiene más larga que un burro”. Todo fue transmitido en vivo y luego reproducido por canales de aire, Playboy, Animal Planet y Disney Channel (después de las 22 hs). En el 2019, se produjo lo que la prensa denominó “el escándalo del siglo”. Después de dos años de amor incondicional, el Kun Agüero decidió dar por terminada la relación que mantenía hasta ese entonces con Lilita Carrió, y solicitarle que le devolviera la Playstation que se había dejado en el departamento. La Diputada Nacional por el Frente Carrió o Muerte decidió denunciarlo por los delitos de malversación de belleza y enriquecimiento ilícito, agravado por sustracción de consolas y consoladores electrónicos. La despechada congresista estuvo sentada en los estudios de TN durante más de tres meses, calificando al exdelantero de Independiente como el jugador más corrupto e impune del país. Asimismo, prometió irse a vivir al exterior si Agüero decidía regresar a jugar en Argentina, porque temía por su vida. “Elisa, pod favod compóngase, da gente está canzada. No pedmita que los Kerner y Budú da vean llodad”, fueron las palabras de Marcelo Bonelli, quien mostraba su lado más humano, en un consuelo que quedará para la posteridad. El año pasado, otra pareja que terminó con escándalo fue la de Higuaín y Luciana Salazar. El primer escrache público lo hizo la vedette, luego de afirmar en el programa de Luis Majul que “el problema que tenemos con Gonzalo es que no la emboca nunca”. El delantero de Defensa y Justicia reaccionó inmediatamente: le inició una demanda millonaria a la pulposa rubia y se agarró a golpes de puño con el primero que se le cruzó en un boliche de Florencio Varela. Sin embargo, el litigio no pasó a mayores ya que inmediatamente el juez desestimó la denuncia tras verificar que Luciana no debía nada, sino que se trataba de un error de cálculo del Pipita. Desde este espacio deseamos que el tan común cross-over entre figuras del fútbol y la farándula no sea un generador constante de conflictos, y que el Señor López y la Señora Nara ajusten sus diferencias de una vez por todas, por el bien de sus hijos y el de todo un país, que vive atormentado por esta dolorosa pelea.

Que comienze Vengan.. bailen conmigo No mientas papu, este sos vos. Invitemos a las lincesas.. Le tenemos que dar platita a las minitas Terminamos no olviden comentar.. De ante mano..

Cuando mi mamá se va con sus amigas: Pienso: “estas se van a ver unos chongazos en bolas (?” Pero nunca sabre si es verdad. Viendo a alguien hacer operaciones matemáticas sin calculadora: Cuando decis "va de onda" y en realidad va con toda la mala leche del mundo. Vos: En plástica: Profe: chicos dibujen un paisaje. Vos pensas: “es una potato” Estas intentando una hora que te salga un puto árbol y estas como: Después como: Pero después de mucho esfuerzo te queda así (?): Na mentira queda así: La gente insultando a mi idolo: A mi cancion favorita: A mi película favorita: Cuando la profesora insulta: Tratando de asustar a un amigo. Yo: Su reacción: Pero cuando ellos me asustan a mí estoy: Mi filosofía es confiar en mi conocimientos y no estudiar. Desaprobaré la mayoría de las materias pero sigo con mi filosofía. Cuando ves esto: Y te pones como como: “Anda a decirle eso a mis viejos” Cuando tu mama te deja hacer algo que creiste que nunca te iba a dejar: TÚ NO ERES MI MAMA, DIME QUIEN ERES Y QUE HICISTE CON ELLA? Si hija/o soy yo, tu mamá. Estas segura? No crees que va a ser inseguro? Que no lo debería hacer? No, está todo bien, anda tranquilo/a! Y yo estoy como: No entiendo en las películas de terror, cuando la chica corre así: El asesino va así: Y la escena termina así: Yo: ¿Puedo usar el baño? Profe: No sé, ¿podés? Yo: Cuando estaba usando el "puedo" lo estaba utilizando como un modificador verbal pidiendo permiso, en lugar de expresar una habilidad. Pensé que desde que usted se recibío los sabría diferenciar. Ahora si, ¿puedo usar el baño? Profesora: Demás estudiantes: Yo: En el supermercado chino. Vos: ¿cuánto sale esto? Chino 1: (gritando) CHIMAKI YUYULA PORMOSAN CACANE LUTOPO. Chino 2: (gritando) SHEGULA RETOTE SANPAVI KUMOTO. Chino 1: tlece peso’ Vos: Emm, ok… Diciendo malas palabras: Expectativa: “OH, DEMOÑOS, RAYOS Y CENTELLAS, RECORCHOLIS, MALDICIÓN” Realidad: “LA RECALCADA ARGOLLA DE LA VACA MAL GARCHADA Y LA RE PUTISIMA COTORRA DE TU HERMANA PUTA, HIJO DE TRES MIL PUTA, ME CAGO EN LA CONCHA DEL MONO!” Esa gente que viene corriendo hacia mi y: Es estresante... Yo soy como el viernes, todos me aman! Na, ni ahí. Ni el perro me quiere Sacandote una foto a vos mismo. Expectativa: Realidad: Quedandome solo en casa todo un fin de semana. Expectativas: Realidad: Esa gente que hace la misma cara en todas las fotos: Lindsey Lohan: Beyonce: Esta chica cara de pato (?): Paris Hilton: Este de los Jonas: Lady Gaga: Paula Dean: La loca del vampiro (?): Brock: Tratando de leer. Yo estoy normalmete leyendo un libro.. Pero mi mejor amigo esta alrrededor de la habitación actuando como así: Yo simplemente lo miro. Pero mi libro se enoja (?) y actua así: Luego mi amigo empieza a distraerme. Luego quiero dejar de leer pero mi libro me agarra y me mantiene ahí (? Pero al final puedo vencer al libro.. Mi amigo y yo estamos así: Y el libro queda así: Decir que es secreto... Y que a los tres días lo sepa todo el mundo. Por lo menos en una de cada 50 fotos salgo bien. Cagarte de risa de las fotos del documento de tus amigos... Tu amigo y su pareja re felices por la calle.. Y vos re Forever Alone al lado. Cuando tu mama te llama para hacer un mandado: Cuando te llama para comer:

Todo gamer está acostumbrado a las epic quests. Ya sabes, esas de “ve de aquí para allá, busca esto, ponlo aquí, pelea con él, recibe esto, dáselo a ella…” Estas largas empresas han sido siempre parte de los mejores videojuegos, y la verdad es que nos encanta hacerlas. Aunque tal vez cuesta trabajo, toma mucho tiempo, y a veces hasta necesitamos guías, la recompensa al final hace que todo valga la pena.Pues la verdad es que esas epic quests no sólo existen dentro de los videojuegos. Aquí, en el mundo real, hay algo que a todo gamer le caería bien, pero cuesta mucho trabajo conseguir: la cueva perfecta. ¿A qué me refiero? Seguro has visto esas fotos de gente que gasta miles y miles de dólares para crear un cuarto de juegos de ensueño, con televisores o proyectores monstruosos, todas las consolas que existieron y existirán, y un equipo de sonido que haría llorar a Nobuo Uematsu. Bueno no todos podemos aspirar a algo como eso, pero eso no quiere decir que es imposible crear nuestra propia cueva donde podríamos no sólo sacarle muchísimo jugo a la experiencia de juego solo o multiplayer, sino que también mantener nuestras consolas seguras, nuestros juegos ordenados, y donde podemos recibir amigos para echar la fiesta de Halo. Aquí te doy un walkthrough en tres pasos para que, poco a poco, logres juntar cada pequeña pieza de tu cueva gamer sin tener que gastarte hasta lo que no tienes. I: Encuentra tu espacio Lo primero que tienes que hacer es encontrar el espacio perfecto. Lo más recomendable es un cuarto de buen tamaño, ni enorme donde gastes espacio ni demasiado pequeño donde pueda entrar ni un televisor, tus consolas y un sillón. Es muy importante que te sientas muy cómodo aquí, ya que podría ser un cuarto donde pasarás mucho tiempo, y que puede volverse tu lugar de trabajo, estudio y entretenimiento general. Este lugar bien podría ser tu propia recámara. Si no te late recibir invitados, o pasar demasiado tiempo, en tu recámara, es recomendable que sea un cuarto aparte. Para tu salud y la de tus electrónicos, se recomienda mucho que haya luz y ventilación natural, entonces sería un poco mejor un cuarto o ático en lugar de un sótano. Claro, también es esencial que haya tomas de corriente (por lo menos cuatro). Antes de comenzar a equipar todo, asegúrate de que tu nuevo espacio esté limpio, libre de polvo que es pésimo para tus electrónicos, y que las tomas de corriente estén funcionando. II: ¡Comienza a equipar! Lo esencial: - Consola/s de tu gusto. Aquí entra el gusto de cada quien. ¿Eres fan de PlayStation? ¿Microsoft? ¿Nintendo? ¡No importa! Si eres gamer, seguro ya tienes tu/s consola/s favorita/as, osea que esto es algo que ya puedes tachar de la lista. Con que tengas algo en qué jugar, ya comenzaste bien tu quest. - Tele Otra necesidad que seguro ya cubriste. En caso de que quieras hacer una mejora, no tienes que vender un ojo de tu cara y a tu perro para pagar por la mejor tecnología. La verdad es que casi todas las mejoras que existen hoy en TVs son innecesarias, ya que los videojuegos no las utilizan realmente. Cuando busques una tele, no te preocupes por que sea de esas jaladas flexibles, ni en 3D, ni Ultra HD con 4K de resolución. Esto es lo único que debe de tener tu tele para la experiencia perfecta: 1080p (Full HD)3 – 4 entradas de HDMI (mientras más, mejor, así podrás tener conectadas más consolas al mismo tiempo)¡No necesitas gastar mucho! El tamaño de la televisión en sí no es tan importante. Considera nada más que más chica de 30’’ podría ser difícil de ver si acomodas tu sillón demasiado lejos, o si estás jugando de cuatro jugadores y la pantalla se divide. ¡Abusado! Si juegas mucho con el Nintendo Wii, necesitas una tele que tenga entrada de composite o component (tres o cinco cables de colores respectivamente); el Wii no tiene soporte de HDMI. - Sillón/es Se recomienda un sillón de tres cojines para mayor comodidad y para que pueda caber más de una persona a la vez. No es necesario comprar un sillón de lujo en forma de “L” reclinable, de piel y con refri incluído. Puedes ser creativo y puedes usar una cama acomodada como sillón. Puedes usar cojines de otro cuarto que no estén en uso. Puedes re-utilizar el sillón ese feo del que tu amigo se quiere deshacer. El chiste es que tú y tus invitados se puedan sentar cómodamente a jugar por horas sin lastimarse la espalda. ¿A qué distancia de la tele acomodas el sillón para visión óptima? Depende el tamaño de la tele. Por ejemplo, si tu tele es de 40’’, la distancia mínima debe ser de 1.21 metros, y la máxima de 1.92; si es de 50’’, la mínima sería de 1.5 metros, y la máxima de 2.4; Si es de 60’’, la mínima sería de 1.98, la máxima de 3.1. Recuerda que estar muy cerca o muy lejos puede ser cansado para tu vista. Claro que si usas mucho Kinect, o juegas Rock Band, necesitarás más espacio entre tu tele y tu sillón. ¡Asegúrate de que sea posible mover el sillón para abrir espacio! - Ventilación natural y/o artificial Tus electrónicos (y tú) necesitan respirar. Si te encierras en un cuarto sin ventanas y prendes televisores, equipos de sonido, consolas, y computadoras, te vas a derretir y le vas a hacer daño a tus electrónicos. Lo mejor es tener ventanas para que tu equipo no se sobre-caliente ni se lastime. Si de plano no puedes por la ubicación de tu cueva, te recomiendo que compres un ventilador para que circule un poco el aire y tu cueva no se vuelva un sauna. También, recuerda que es mala idea acomodar tu tele en contra de la ventana, ya que ésta podría reflejarse en la pantalla y sería muy incómodo. Lo recomendado: - Regulador de corriente ¡Importante! Aunque podrás tener tu cueva sin uno, es muy recomendable que tengas un regulador que proteja tus valiosos electrónicos contra cambios de voltaje. Sin uno de estos, que puedes conseguir muy baratos, ¡un pequeño error del electricista en la calle te podría costar tu nuevo PS4! - Módem Seguro ya tienes un módem de internet, probablemente inalámbrico. La experiencia online es increíble en el gaming, especialmente si quieres jugar con amigos que no pueden estar contigo, o quieres mejorar tus habilidades jugando con extraños. Todas las consolas desde la generación pasada ya tienen receptor inalámbrico, pero recuerda que si tus consolas están demasiado lejos del ruteador (digamos, a dos pisos de distancia), no tendrás buena señal y tu conexión será inestable. Si este es el caso, compra un repetidor de señal, y acomódalo más cerca de tus consolas. - Equipo de sonido Aunque muchas de las teles que puedes comprar hoy ya vienen con muy buen sonido, si puedes gastar en un equipo de sonido independiente, te mejoraría la experiencia (especialmente si eres de esos con buen oído). No necesitas 7.1 ni esas cosas especiales; con un surround de 5.1 normalito bien instalado le sacarás todo lo mejor al sonido y la música de los juegos. - Entertainment center Siempre quieres que tu tele y tus consolas estén en orden, protegidas, y que sean accesibles a ti para hacer cualquier cambio en conexión o cableado. Para eso es muy bueno un entertainment center. Estamos hablando de un mueble donde acomodas tu tele y todo tu equipo. Puedes comprar uno hecho, y muchas veces lo puedes conseguir a excelente precio, aunque depende de tus necesidades y gustos (hay algunos diseñados específicamente para gamers). Si no quieres gastar tanto, aquí hay un tip: busca a un buen carpintero, enséñale una foto de un entertainment center que te guste, y dile que te haga algo similar. Tendrás uno que cumple la función perfectamente, y te costará una fracción del precio en tiendas. ¡Importante! Nunca metas tus consolas a espacios muy pequeños o apretados; éstas necesitan respirar y espacio para no sobrecalentarse. Esta era la razón principal por la que millones de XBox 360s se echaban a perder. - Rack de discos O, bueno, con un cajón ya estás. Necesitas un lugar donde guardar tu colección de videojuegos, y mejor no uses el espacio de tu entertainment center en eso. La ventaja de un rack de discos (donde puedes también poner DVDs o BluRays) es que presumes más tu colección, y eso se ve awesome en una cueva gamer. - Más de un control Claro, sólo si te interesa jugar con más gente. Según yo lo mejor es tener dos controles de cada consola que tengas aunque, claro, no es necesario. Ya si se llegara a armar una fiesta de juegos en tu cueva, puedes pedirles a tus invitados que traigan los controles que faltan. Si de plano no te gusta jugar con otros, no pasa nada—te quedas con un control y no necesitas más. - Cable/s de HDMI extra Nunca sabes. A veces se pueden echar a perder, o puedes necesitar conectar algo nuevo a tu tele. Si tienes un cable que te sobre, es muy probable que puedas conectar tu laptop o gaming PC a tu tele para poder jugar tus PC exclusives desde tu sillón. Por desgracia, los cables HDMI de calidad son algo caros, entonces nada más gasta en esto si tienes el presupuesto. Lo que no necesitas (pero quedaría chido) - Decoraciones Una buena forma de demostrar tu amor a los videojuegos, o de nada más hacer conversación, es decorando tu cueva. ¡Personalízala! Si encuentras posters, revistas, figuras de acción, peluches, memorabilia de cualquier tipo, siempre se ven increíbles alrededor de tu tele. Yo, por ejemplo, ¡tengo una réplica de la Gunblade de Squall de Final Fantasy VIII sobre mi tele! - Refri Tener un refri frío en tu misma cueva es un gran plus. Nunca falta que te quedas jugando muchas horas y te da flojera ir por un Red Bull hasta la cocina. Puedes conseguir refris chicos a un precio decente, y le va a dar mucho valor extra a tu cueva. III. ¡Disfruta! Recuerda que armar tu propia cueva no es algo para hacer de la noche a la mañana, ¡pero eso es lo mejor! Considéralo un proyecto de largo plazo, algo que vas armando poquito a poquito. Cada vez que agregas algo, vas a encontrarte más y más agusto y orgulloso. Llévatela tranquilo y recuerda que no tienes que gastarte una millonada para tener un cuarto de gaming que hará babear a tus amigos. Vas a ver como, cuando te encuentres en un espacio armado por ti para mejorar la experiencia de gaming, ¡eso es exactamente lo que va a suceder!

Con el paso de los años las puertas terminan desgastándose. Y no solo eso, sino que el estilo y los colores cambian, haciendo que desentonen con las renovaciones que se van llevando a cabo con los años en la decoración de un hogar. Por eso, a partir de este vídeo explicativo queremos animaros a restaurar y renovar las puertas de casa. ¿Cuáles son los materiales que vamos a necesitar? - Lija de grano medio - Masilla para madera - Desengrasante - Imprimación - Pintura sintética - Pistola o rodillos Pasos a seguir: 1 Lo primero que tenemos que hacer es lijar la puerta con una lija de grano medio. Con esto eliminaremos todas las imperfecciones y prepararemos para la posterior pintura. 2 A continuación, con masilla para madera, bien comprada o bien preparada, rellenaremos todas las posibles grietas e imperfecciones. La aplicaremos con una espátula y, después, lijaremos de nuevo con la misma lija para dejar la puerta totalmente lisa. 3 Ahora toca quitar el polvillo que ha soltado al lijarla con un desengrasante universal. 4 Después, procederemos a darle la imprimación, bien con pistola o bien con rodillo de espuma. Una vez aplicada dejaremos secar durante al menos 12 horas. 5 Pasado este tiempo pintaremos con esmalte sintético y pintura o rodillo, empezando por los cantos y terminando por las bases. En el vídeo podéis ver la aplicación de todo el proceso. link: https://www.youtube.com/watch?v=4AFIvN7Bp0k