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Notando (empiezo con un verbo en gerundio porque me cago en Borges) que muchos de los usuarios que pueblan nuestra querida y siempre bien ponderada "internet" forman parte a su vez de la población odiada y nunca bien ponderada que llamamos "tercera edad", me tomaré el trabajo de darles un pequeño recorrido por las páginas de uso común, para que sus hijos no los traten de imbéciles y les digan "Nooo, ¿¡qué hiciste!? Dame eso." Google (www.google.com.ar) Es una página de internet (si esperaban que les explique paso por paso se pueden lavar bien el orto o leer el manual de windows 98 para principiantes) cuyo objetivo es recolectar información de todo el planeta para tenernos controlados y hacer negocios con empresas de publicidad, a las que les venden sus bases de datos por precios altísimos. Los señores dueños de google, bajo la falsa excusa de querer "ayudarnos" a encontrar lo que buscamos, saben desde nuestra edad, nuestros gustos culinarios y nuestro interés musical hasta nuestros fetiches sexuales y nuestros parientes. Por supuesto, a nosotros no nos importa que los dueños de google sepan que nos hacemos la paja mirando videos de lesbianas, siempre y cuando nos faciliten el encuentro con estos hermosos especímenes de la cinematografía. Google será nuestra entrada al mundo cibernético, pues con tan sólo tipear en el buscador (que ocupa el centro de la pantalla, no como otras páginas, dirigidas por gente idiota, que todavía no se dieron cuenta de que si quieren ser buscadores importantes deberían preocuparse por facilitar la puta búsqueda y no poner el cuadro de tipeo donde solamente lo puede encontrar el diseñador) las palabras claves para aquello que pretendemos encontrar. Por ejemplo, "youtube". Obviamente, la primera página siempre será la Wikipedia, nadie sabe por qué, pero wikipedia siempre está ahí cuando hacemos una búsqueda... por supuesto, la gente de Google no tiene ningún tipo de arreglo económico con la gente de Wikipedia, y nosotros les creemos, porque son tan honestos y buenos con nosotros... Wikipedia (www.wikipedia.org) Wikipedia es una enciclopedia en internet, con la cualidad de ser "libre" (quienquiera que seas, todos tenemos derecho a escribir en una enciclopedia) y "gratuita" (Jimmy Wales siempre está dispuesto a aceptar una donación, por más de que la junte en pala). Bueno... "enciclopedia" no es precisamente el término, salvo que nos atrevamos a llamar "enciclopedia" a un rejunte de datos con básicamente ningún fundamento, en el que cualquier persona que está al pedo en su casa puede introducir un rumor lo mismo que un experto puede introducir un ensayo científico. Nosotros, obviamente, confiamos en lo que dice wikipedia como si esta última posibilidad fuera la única que existe. Después de todo, lo mismo nos da a nosotros que Jimi Hendrix esté muerto o esté tocando en el Madison Square Garden, siempre que nuestro trabajo práctico de los reyes católicos ocupe más de dos carillas. Una cualidad interesante de wikipedia (y que nos ayuda a pensar que el comunismo no es una idea tan alocada como todos creemos) es que, aunque parezca mentira, la gente se enfurece (al punto de querer sodomizar y triturar un ñandú) cuando un imbécil entra a wikipedia para poner "lso relles catoliks sn unos weones ps colon sabia na y ls reshes k lo kerian mushio (pork eran mdio puts kjsakjs) l dieron 3 caravels pr q se pierda en l hoceano y el my weón vlvió dciendo q habia dad la vlta al mndo ps ya vez kmo era enkntró america y nunk se enteró". El ser que escribe eso es tan mal visto e insultado por los usuarios regulares de wikipedia -es decir: nadie- que no puede dormir las noches siguientes (pf) y vuelve arrastrándose a pedir perdón y a cambiar el texto a su formato original. Es decir, no hay nada de qué preocuparse: ¡la información de wikipedia es 100% segura! Youtube (www.youtube.com) Youtube es una página para ver videos de caídas graciosas. También funciona como albergue virtual de pleitos tribales: los argentinos se pelean son los mexicanos, los fanáticos de ac/dc con los fanáticos de guns n roses (estos a su vez se pelean entre los que apoyan a slash y los que se apoyan a axl), los yankis con los comunistas, los que saben de cine con los que pretenden saber, los que saben de música con los que pretenden saber, los que miran los teletubies con los que miran a los cubitos (dubidú), los metaleros con los fanáticos de justin bieber, los reggaetoneros con los fanáticos de justin bieber, los rockeros con los fanáticos de justin bieber, los drogadictos con los fanáticos de justin bieber, los argentinos con los fanáticos de justin bieber, los mexicanos con los fanáticos de justin bieber, los que miran los teletubies con los fanáticos de justin bieber, los que saben de música con los fanáticos de justin bieber, los que entraron por casualidad a un video y vieron que la idea era insultar a justin bieber con los fanáticos de justin bieber, y los fanáticos de justin bieber con los fanáticos de justin bieber. Uf, listo, terminamos. Como cualidad accesoria y no menos interesante, youtube nos da la posibilidad de ver otros videos que nos van a resultar interesantes cuando ya hayamos visto todos los videos de caídas graciosas: videos porno de baja calidad y corta duración, videos de animales destripados (de alta calidad y asquerosamente larga duración), videos de personas en situaciones que son cómicas únicamente para ellos (hey! nosotros podemos formar parte de este hermoso grupo: solamente tenemos que grabar un video, crear una cuenta de youtube, abrir un canal, subir el vid... bah, no vale la pena), videos de música, videos de amigos en pedo, y videos de "How to" (Cómo recuperar a tu novia, cómo usar un rallador de queso -ahora que tu novia te dejó-, cómo curar las heridas infectadas con queso viejo, cómo llegar al hospital maniobrando el auto con una mano, cómo martillar un revólver, cómo dispararse para morir sin dolor, cómo tocar el timbre para que San Pedro no se enfurezca por despertarlo de la siesta). Facebook (www.facebook.com) Facebook es el lugar donde podemos encontrar nuestra novela de bajo presupuesto sin necesidad de recurrir a las hartamente conocidads telenovelas mexicanas. El truco es crear una cuenta con nuestros datos (para crear la cuenta tenemos que entregar hasta nuestro grupo sanguíneo, pero no se preocupen: facebook no utilizará nuestra información nada más que para lo que nosotros le digamos -por supuesto, nadie dijo que no pueda vendérsela a alguien un poco más interesado en saber qué nos gusta, dónde vivimos, y quiénes son nuestros amigos). Una vez creada la cuenta, agregamos a todos nuestros amigos (que nos recibirán con un "Eeesa! ahora estamos tecnologizados! ya era hora jeje", después agregamos a toda la gente que conocemos (que no se molestará en saludarnos), seguidamente a toda la gente que nos agrega a nosotros, y más tarde a todos los que nos parezcan lindos o cojibles (que nos saludarán con un "y vos quién sos? xD", a lo que nosotros -siempre- tenemos que contestar "no te acordás? vicente, de la fiesta!". Luego, esperamos a que dos de nuestros amigos se enamoren entre sí y por arte de magia tenemos nuestra telenovela prefabricada lista para el horno: veremos cómo se aman incondicionalmente y se prometen un amor eterno que durará dos meses, cómo ella le parte el corazón y él sube canciones de rock que dicen "I don't give a shit" (pero no te preocupes: no dice la verdad), cómo ella vuelve y él le dice que no, para que ella empiece a subir canciones de hanna montana que dicen "I miss you darling please don't leave me" (pero no te preocupes: no la dejará), y así infinitamente hasta que a alguno de los dos se le ocurra cerrar la cuenta de facebook y dejar de sufrir públicamente. Preguntas y Respuestas de Yahoo (es.answers.yahoo.com) Es la página que nos quita todas aquellas dudas (la podonga, por ejemplo) que no nos dejan dormir en las noches. En realidad, ese era el objetivo de los creadores de la página, pero el maoísmo cibernético le dio un mejor uso: ahora es un sitio donde los usuarios se pueden reír de la ignorancia de los otros usuarios, las mujeres pueden averiguar cosas que a los hombres no les interesan, los hombres pueden escribir preguntas graciosas sobre pedos, sexo, drogas y fútbol, y los evangelistas pueden hacer propaganda religiosa impunemente. El sitio funciona con un sistema de incentivos espectacular que solamente puede haber sido ideado por una mente maestra, con el que logran que la gente se mantenga dentro de la raya y no pregunte ni responda groserías: los puntos. Los usuarios dan puntos, responder da puntos, esperar a que sean las 00:00 da puntos, registrarse da puntos, y recibir puntos probablemente también da puntos. En resumen, todo da puntos, y esos puntos luego los podemos otorgar a los que nos responden cordialmente y satisfacen nuestras dudas, quienes solamente lo hacen porque saben que les vamos a dar los mencionados puntos. Con esos puntos ellos obtienen... bueno, básicamente, más puntos, y la satisfacción de haber ayudado al prójimo (JAJA, perdón, perdón... seriedad... fiu, listo). Es como el capitalismo pero sin billetes.

¿Es el día de los inocentes y querés jugarle un par de bromas a tus amigos y conocidos? Acá podés encontrar algunas muy buenas * Fingir un embarazo * Fingir un robo menor * Fingir haber ganado un Premio * Fingir un desmayo * Fingir la rotura de un vidrio: Tomas un vaso de vidrio, le colocas el papel envoltorio de los cigarrillos en la parte superior (bloqueando la boca del mismo con justeza), lo ocultas debajo de la mesa sosteniendolo con una mano y oprimes una pequeña llave que rompa el plástico del Cigarrillo y caiga dentro del vaso. El ruido de la llave al caer será prácticamente igual al de un vidrio al romperse, y asustará a quienes lo escuchen. * Disfrazarse y asustar a alguien. * Llamar por teléfono a un pariente y fingir la voz de otra persona. * Inflar una bombucha con aire (tendrá el mismo aspecto que si es llenada con agua) y asustarás con mojar a la gente al arrojarla. * Utilizar arañas, gusanos, ratas de plástico (juguete) para asustar a otros. * Ir al baño o una habitación y comenzar a gritar “Fuego, Fuego!” * Pintarse un dedo con pintura roja, y comenzar a gritar “Me corté el dedo”, salir corriendo hasta ser alcanzado. Si es posible, esconde una filmadora y capta el momento justo en que haces la broma. Podrás verte actuar y observar la cara del asustado más tarde. Recuerda tener cuidado con las bromas que hagas, previene cualquier accidente real y la salud emocional de quien quieras asustar. http://www.mazcue.com/bromas-dia-de-los-inocentes/

A- Malos: según Nietzsche, aquellos que, con sólo su mayor "fuerza vital" (sic) hacen daño a los demás. Ej., una mujer bellísima que llega a una reunión de mujeres, una persona muy trabajadora y capaz que llega a un trabajo de personas poco capaces. B- Malvados: según el mismo, los resentidos que encuentran las vías para vengarse de su infortunio, dañando. C- Crueles: los que cosifican a los demás. [psicópatas] Una entrevista a un psicópata E: ¿Obtuvo alguna información de la psiquiatra de la cárcel que le evaluó? D: Me dijo que era... no sociópata..., sino psicópata. ¡Qué gracia! Dijo que no me preocupase mucho porque hay muchos médicos o abogados psicópatas ejerciendo libremente por ahí. Yo le dije: «Ya, entiendo. Le voy a hacer una pregunta. ¿Si estuviese en un avión secuestrado, preferiría estar sentada a mi lado o al lado de un sociópata o neurótico que se caga en los pantalones y hace que nos maten a todos?». La psiquiatra de poco se cae de culo. Yo, si me tienen que diagnosticar, prefiero ser un psicópata que un sociópata. E: ¿No es lo mismo? D: No, no es lo mismo. Mira, un sociópata se comporta mal porque le han criado así. Quizá tiene algo en contra de la sociedad. Yo no tengo nada en contra. No guardo ninguna hostilidad. Yo soy como soy. Sí, creo que soy un psicópata. Ítems de la Escala de Calificación de la Psicopatía Revisada por factores (Hare, 1991). FACTOR 1 Área Interpersonal / Emocional 1. Locuacidad / Encanto superficial. 2. Egocentrismo / Sensación grandiosa de autovalía. 4. Mentira patológica. 5. Dirección / Manipulación. 6. Falta de remordimiento y culpabilidad. 7. Escasa profundidad de los afectos. 8. Insensibilidad / Falta de empatía. 16. Incapacidad para aceptar la responsabilidad de las propias acciones. FACTOR 2 Estilo de vida Antisocial 3. Necesidad de estimulación / Tendencia al aburrimiento. 9. Estilo de vida parásito. 10. Falta de control conductual. 11. Conducta sexual promiscua. 12. Problemas de conducta precoces. 13. Falta de metas realistas a largo plazo. 14. Impulsividad. 15. Irresponsabilidad. 17. Varias relaciones maritales breves. 18. Delincuencia juvenil. 19. Revocación de la libertad condicional. 20. Versatilidad criminal.