Jonatsantu

Una broma de google Parece que ha sido victima de algun hack o algo así.... Pasos a Seguir 1. Abrir: GOOGLE 2. Escribir: "no encuentro la pagina de los cojones" sin comillas 3. No des enter, sino pulsa sobre... ""Voy a tener suerte"" 4. Lee bien todo lo que te dice. 5. Comenta este post Muchas Gracias por ver el Post!!!

Aqui les dejo algunas imagenes con un poco de humor... El Festival del dia de la primavera Esto le pasa por tener una madre alcoholica... Angel de la guarda La camioneta atravesó el rail que se ve a la derecha, donde están esos en la carretera... El vehículo dejó la carretera, viniendo de derecha a izquierda, dio un vuelco sobre su eje longitudinal, rebotó enfrente del desagüe, y ¡¡cayó donde se le ve!! Ahora, no te pierdas la segunda foto... ¿Ahora entendereis el titulo no? jeje Una patada al lunes Callate un poco Estaria weno ponersela del lado del derecho, jeje Aunque sea descimula un poco... Holliwood hace esto... Lo Prometido Chistes de abogados y borrachos Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado: Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado. ¡No hijo, es robado! ____________________________________________________ En un juicio dice el fiscal: Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra. Y el acusado interrumpe: Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo ____________________________________________________ ¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo? En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro. ____________________________________________________ Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia: Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata. ____________________________________________________ Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante: ¡Feliz año nuevo! A lo que una dama le contesta: ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril? Y dice el borracho: ¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde! ____________________________________________________ Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice: ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente! ____________________________________________________ Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice: ¡Adiós fea! La mujer indignada se da media vuelta y le dice: ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice: Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Maricómetro!!! jeje XD 1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR -Una Botella de Tequila…..(MACHO) -Un Libro o Ropa… ……….(HOMBRE FINO) -Bombones o Chocolate.. (MEDIO MARICÓN) -Flores o bronceador …….(MARICONAZO) 2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES -No usa.. ………………………………….(MACHOTE) -Usa sólo en vacaciones de verano…(DELICADO ) -Usa todo el verano………………… …(MARIQUITA) -Usa todo el año………………………. (MARICONAZO) 3. MASCOTAS -No tiene………………………………. (REAL MACHOTE) -Su perro está en el patio…………..(HOMBRE) -Su perro vive dentro de la casa…..(CERDO Y MARICA) -Tiene gato ……………………………(ES NIÑA) 4. LAS PLANTAS -Se las come ………… ……… ………..(RAMBO) -No tiene……. ……… ………………….(MACHO) -Cuando se acuerda la riega……….. (FLORIPONDIO) -Riega, poda y habla con plantas ….(MARICÓN Y LOCO) -Inclina su tronco para acariciarla ….(MARICONAZO) 5. EL ESPEJO -No usa………………………………………………………( VIKINGO) -Sólo para peinarse……………………………………….(HOMBRE) -Se mira el cutis y aprecia sus músculos…………..(GAY) -Además se mira los glúteos y se habla el mismo..(LOCA DE PATIO) -Adicionalmente se mira con pelucas y vestidos ….( TRAVESTI ) 6. PEINADO -No se peina….. ……… ……… ………………(PELAO) -Se peina después de ducharse…. ……… .( HOMBRECITO) -Se peina varias veces al día………. ……… (MIIIIISH) -Se peina musho y usa tintes o rayitos..(MARICONAZO ) -Peina a otros y aconseja…. .. ………. …(PUTOTE) 7. DEPORTES -Fútbol, Béisbol, Boxeo, Automovilismo ..(MACHOTE) -Básquet, Bowling, Voleibol……………… (CORDERITO) -Aeróbica, Spinning ………………………..(UUUUUYYYYY, PUTILLO!) -Lo mismo, pero con short de lycra……..(PUTIIIIIISIMO! ) 8. COMIDAS PREFERIDAS -Animales asados, picante, Wa Sabih ………(TARZÁN) -Pescado y ensalada …………………………….(METRO SEXUAL O BIEN, PUTIN) -Aves acompañadas con vegetales al vapor…(MARICON DE CLOSET) 9. BEBIDAS PREFERIDAS -WHISKY, Ron, Tequila o Vodka solo ….(REAL MACHOTE) -Vino o Cerveza….. ……… ……… ……… (MACHO) -Piña Colada…. ………… ……… ……… ..(REFINADA Y LOCA) -Bayleis y agua mineral….. ……… ………(MARIPOSÓN) -Primavera sin licor.. ………. ………… ….(DEVORA HOMBRES) 10. ASEO PERSONAL -Ducha con agua helada ………… …….. (LEGIONARIO) -Ducha con jabón y champú ……………. (VARÓN) -Ducha larga con jabón líquido y pañito..(MARICA) -Baño con sales y espuma……………….(ULTRA PUTON) 11. LA CERVEZA -Bien helada y por litros ……….(MACHOTE) -Sólo una para el calor…………(AMANERADO) -Lemon Stone……………………(MARICÓN) -Sin alcohol ………………….. …(MARICÓN, p*t0 Y MENTIROSO) 12. CUIDADO DEL AUTO -No lo lava …………………………….(MACHOTE) -Lo lava 1 vez al mes ……………….(VARÓN VAGO) -1 vez a la semana ………………… (GALÁN) -Lo aspira en su interior…………….(DELICADO) -Además le pone silicón y aroma..(MARIPOSOTA) 13. TELEVISIÓN -Sólo Fútbol ……………..(MACHO) -Las noticias …………….(HOMBRE INFORMADO) -Películas …………………(SENSIBLES) -Teleseries………………..(MARICA EN PROCESO) -Realitys……………………(GAY) -Telenovelas………………(p*t0 BARATO O BIEN, MARICON MAL NACIDO) 14. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES -Los Primarios ………… …………………(MACHO) -Más el verde y café ……………………..(VARÓN) -Más morado y anaranjado ……………..( RARO) -Más fucsia, beige y crema …………….(AMANERADO) -Más azulino, magenta y bermellón ….(MARICON) -Más Rosado ………………………………(REALMENTE GAY) 15. LOS OLORES -A sudor, pelo y pata…….. ……..(MACHOTE) -A desodorante y loción…………. (HOMBRE FINO) -A Coral o Impulse ………… ……(MARICA) -A aceite emulsionado. …………(TRAVESTI DE CABARET) 16. AL VESTIR -Lo primero que sale del guardarropa. …………………(MACHO) -Selecciona su camisa en 5 minutos…………………. (VARON) -Prepara 2 cambios y selecciona uno………………… (GALAN) -Se prueba todo mientras se contempla al espejo… (MARICA) -Se viste y pregunta a todos como se ve………………(PUTON E INSEGURO) 17. BAILANDO -No le gusta…………………………………..(MACHOTE) -Solo Norteñas y bien pedo……………… (MACHO) -Cumbia, Salsa, merengue y reggaeton.(RARO) -Lo anterior pero con sabor………………. (MARICA) -Oye música y se mueve solo…………. (p*t0) -Imita teiboleras……………………………. (p*t@, LOCA Y MARICONA SIN REMEDIO) 18. HABLANDO -De viejas y futbol……….(MACHOTE) -De viajes………………… (HOMBRE DE MUNDO) -De Chismes……………..(MARICA) -De Telenovelas………… (MARIPOSON) -De hombres………………(p*t0 DE M*erd@) 19. POSICIONES EN EL SEXO -El abajo y acostado…. … ……………….(MACHOTE Y HUEVON) -El Arriba…… ……………………………….(MACHO) -Arriba, Abajo y por donde pida la nena.(HOMBRE VERSATIL) -Boca abajo……. …… …… ………… …… (PUTOTE) -De rodillas…. …….. …… ………………. (AAAAAAAAAAYY PERRA) 20. RUIDOS EN EL SEXO -Gruñe……. .. …… ………… …… (MACHO PORNO) -Respira agitado y profundo……..(HOMBRE INTENSO) -Grita…… …… …… ………… ……(AMANERADO) -Se queja…….. ….. …… ………… (MARIPOSON) -Puja……. ….. ….. ………… …… (EL CERDO LA TIENE ADENTRO) Si tienes al menos 1 característica dudosa, preocúpate, estas pasando a ser flor. Si tienes de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo Si tiene de 5 a 8 no la pienses….. ya eres maricón. Si tiene más de 8, …ya eres gay y travestí… es más… ni te conozco…

Como Aprobé la Materia con 1,3 MB.... Hola, les voy a contar una anécdota que me pasó en la Escuela... Bueno, empezemos... Estoy Cursando la enseñanza curricular de Polimodal... Estoy en Tercer año y ya estoy a un mes de terminar el ciclo escolar y por lo tanto la Escuela. Mi Profesor Franco de la Materia "Convivencia" o "E.C.I. III" nos dió a principio de año la opcion de Realizar un Proyecto, mis compañero y yo elejimos realizar un video Religioso ya que estamos en una escuela Católica- "Instituto San José"... Bueno Ahora paso a mostrarles las imágenes que descargue e hize con el paint. http://www.freeimagehosting.net/image.php?1c8640550a.jpg Aqui la Presentacion del Video... XD http://www.freeimagehosting.net/image.php?fa2fe9b5f5.jpg Aca la primera virgen o_O http://www.freeimagehosting.net/image.php?2eef2a21bf.jpg La virgen de guadalupe... http://www.freeimagehosting.net/image.php?5b79c85133.jpg La virgen de Luján http://www.freeimagehosting.net/image.php?56c15a532c.jpg Sagrado Corazon de jesus http://www.freeimagehosting.net/image.php?6f1d90036b.jpg San Antonio de Padua http://www.freeimagehosting.net/image.php?a14e4fe32c.jpg San Francisco de Asis http://www.freeimagehosting.net/image.php?1312014e8a.jpg Nuestra Señora de fatima http://www.freeimagehosting.net/image.php?1d1d85bf10.jpg La Basilica de San Pedro http://www.freeimagehosting.net/image.php?a26745c061.jpg La basilica de Luján http://www.freeimagehosting.net/image.php?640fd73590.jpg Catedral de Cordoba http://www.freeimagehosting.net/image.php?fe8bd364bf.jpg Catedral Metropolitana de Buenos Aires http://www.freeimagehosting.net/image.php?4005cc6b4d.jpg San Agustin http://www.freeimagehosting.net/image.php?65eb9344ac.jpg San José Bueno, Ojalá les guste y espero que le sirva a alguien... Muchas Gracias por tomarse el tiempo de mirar el Post... Muchas Gracias por todo Taringa! Espero que comenten y me den algunos Puntos haci me hago NFU!!! Me Faltan 8 Puntos Nomas

1. Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites 2. La otra cola es más rápida. 3. La ayuda de Windows nunca te ayudará. 4. La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio 5. Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto. 6. Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto 7. Cuando tienes prisa, el semáforo siempre esta en rojo. 8. Los aparcamientos aparecen cuando ya no los necesitas. 9. Los que viven más cerca son los últimos en llegar. 10. Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara a picar la nariz 11. El que ronca es el que se duerme primero 12. la tostada siempre cae por el lado de la mantequilla 13. Si algo puede salir mal, saldrá mal. 14. El bolígrafo que nunca escribe es el que está al lado del teléfono. 15. Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan 16. Los seguros lo cubren todo, excepto lo que sucede. 17. Si echas a caminar, el autobús llegará precisamente cuando te encuentres a mitad de camino entre las dos paradas. 18. Si durante todo el día has esperado recibir una llamada, ésta sonará cuando estés en la ducha 19. Siempre habrá alguien presente cuando cometas un error. 20. El 50% de los usuarios de aparatos electrónicos solo lee las instrucciones después de haber estropeado el equipo con su uso indebido, el otro 50% ni aun así las lee. 21. La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te estén observando en ese momento. 22. Si ha sido difícil de desembalar, será imposible volverlo a embalar. 23. No importa lo que salga mal, siempre encontrarás quien, después, te diga que sabía como evitarlo. 24. Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad, siempre habrá alguien que haya sufrido una peor y más rara 25. Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y bolígrafo, no necesitarás escribir nada. 26. Nunca comunica un número equivocado. 27. Nunca necesitarás nada que guardes por si lo necesitas. 28. Los antivirus causan más problemas que los propios virus. 29. Si falta una página, adivina dónde estará la información que necesitas. 30. Basta desear firmemente que algo no ocurra para que acabe ocurriendo. 31. Los primeros kilos que se pierden son de aquellas zonas que hasta ahora han sido las únicas atractivas que tenías. 32. Una herramienta caerá siempre donde pueda hacer mayor daño. 33. Si puede romperse, se caerá. 34. Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, más despacio le crecerá. 35. No importa la capacidad del disco duro; la información se expandirá hasta llenarlo por completo. 36. El cliente que llama todos los días para preguntar si esta reparado su aparato, tardará 3 semanas en pasar a recogerlo cuando esté terminado. 37. Los problemas nacen, crecen, se multiplican y permanecen. 38. En todo hogar, las plantas más feas sobreviven al resto. 39. Si piensas en algo bueno, no sucede; si es malo, dalo por hecho. 40. Todos los relojes son sumergibles: que funcionen después de la inmersión es otro tema. 41. Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro 42. Nunca pienses que ya no podrás caer más bajo. 43. Si compras, los precios habrán subido recientemente. Si vendes, los precios habrán bajado recientemente. 44. Nada es tan fácil como parece. 45. Nadie está cuando lo necesitas. 46. Si conservas la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te enteras de nada. 47. Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera que pruebes es la que causa más daños. 48. La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado 49. Cada reparación crea nuevas averías. 50. Duda y acertarás. 51. Cuando no lleves prisa, la luz se pondrá verde en cuanto tu vehículo se haya detenido por completo. 52. Cuando encuentres algo que hacía tiempo que habías perdido, perderás otra cosa de inmediato. 53. Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida. 54. El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente las llaves de la puerta 55. Cuando tienes que hacer un trasbordo, si el avión en el que vas lleva retraso, el siguiente saldrá puntual. 56. Todo sale mal simultáneamente. 57. La Ley de Murphy anula prevalece ante cualquier otra ley. 58. Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones 59. Si un experimento tiene éxito, algo ha salido mal. 60. La probabilidad de que la tostada caiga con la mantequilla hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra 61. Cuando aparezca un nuevo problema, debes saber que viene acompañado. 62. La anilla de una lata de cerveza se romperá únicamente en el caso de que sea la única que queda en la nevera. 63. Los métodos para conseguir más fácilmente el objetivo no suelen funcionar. 64. Si dispone del manual de servicio, no lo necesitará. 65. Si lavas el coche o los cristales de casa, lloverá en breve, por mucha sequia que haya. 66. Si autobús tarda mucho en llegar, enciendete un cigarro. Aparecera por la esquina inmediatamente. 67. Ley de Murphy del minimo esfuerzo : No dibujes nada que puedas copiar ... no copies nada que puedas calcar ... y no calques nada que puedas recortar y pegar. 68. Cuando el ordenador cae al suelo, inevitablemente aterriza por donde el daño puede ser mayor. 69. Cuando todo falla es el momento de consultar el manual, que por supuesto no sabes donde lo has metido.

Como hacer Luz USB, con un Piojito de Auto... Bueno amigos taringueros, hoy voy a mostrarles a traves de un tutorial 100% hecho por mi como hacer una luz USB muy copada... Sin muchas palabras, manos a la obra, todas las imagenes estan detalladas y en un paso a paso... No hace falta explicarlo, solo con observar las imagenes es facil de hacerlo... Es muy facil de hacerlo, como el led para auto necesita 12v y el usb tira 5v nomas, va a dar un poco menos de intensidad, pero les va a funcionar muy bien... Y al elejir la resistencia, cazé la primera que tenia a mano...jejeje Cable USB, 1.5 MTS Led para auto azul Resistencia Cinta Cosito para la base Un poco de creatividad

Hola amigos de T! encontre por ahi un buen tuto para hacer el peluche y regalar!! Sólo con la imagen anterior estoy seguro que muchos de vosotros ha decidido hacer su propio peluche La verdad es que el resultado es buenísimo. Una gran manualidad que podéis hacer como muchas otras que hemos dejado con los peques de la casa. Materiales: Guante Guata o algodon Aguja y lana negra Tijeras Ganas y voluntad En la secuencia anterior se ve claramente como "diseccionar" el guante para que se adapte a las diferentes partes de nuestro peluche, que por la cola yo diría que es una ardilla. ¿Sencillo verdad? Aquí tenéis a nuestro peluchito.

Como Hacer un Parlante con Disco Rigido Aclaro que el post no es mio, lo encontre navegando por ahi! Para ver el procedimiento, los invito a continuar leyendo después del salto. ¿Qué Necesitamos? Disco duro malo Cable de audifonos, en especial si es que viene con el conector audio jack listo Cautín, soldadura Llave tipo estrella ¿Cómo Lo Hacemos? Comenzaremos tomando nuestro disco duro. Todos los discos duros tienen los mismos tornillos los cuales necesitan una herramienta con cabeza tipo estrella para retirarlos. Debemos retirar todos los tornillos que se ven están encerrados por un círculo rojo. OJO que siempre hay un tornillo al medio de la tapa, el cual está bajo el sticker. Obviamente si rompen el sticker, pierden la garantía. Una vez retirados los tornillos, debemos sacar la tapa, lo cual deja al descubierto tanto el(los) disco(s) y las agujas de escritura/lectura. Debemos sacar, con cuidado, el magneto superior que está sobre la aguja. En mi caso tuve que retirar un tornillo que estaba sujetando al mismo. A continuación debemos levantar con extremo cuidado la aguja, para ello debemos deslizar la aguja fuera de los platos del disco duro y levantar. En esta fotografía se observa la aguja con su cara inferior. En ella se observan dos puntos con soldadura, los cuales he encerrado en el círculo rojo. Estos dos puntos, son los contactos de la bobina de la aguja, los cables amarillentos que están en el material negro. A estos contactos les debemos soldar los cables de audio. El cable de tierra y un de los cables, ya sea izquierdo o derecho. En general siempre el cable de tierra es aquel de color cobre, mientras que los de izquierda o derecha son rojizos, verdes o grises. En mi caso utilizaré un cable de unos audífonos Sony por lo que está el cable de tierra de color cobre y el del lado izquierdo que es verde. Acá se puede ver que soldé los cables y pinté para que vean que cables se conectan. No importa si cambian de lado los cables. Lo que sucederá al conectar a una fuente de audio es que la corriente que pasará por la bobina de la aguja (los cables amarillos sobro el material negro) producirá un campo magnético el cual interactuará con los magnetos, de manera que el campo que se generará en esta bobina, producirá una atracción o repulsión, dando como resultado que la agua se mueva. Volvemos a montar con mucho cuidado la aguja entremedio del plato del disco duro. Volvemos a poner el magneto sobre la aguja y con la ayuda de cinta adhesiva ajustamos el cable para que no interrumpa el movimiento de la aguja. Al moverse la aguja sobre el disco, producirá una vibración que se verá reflejada en Sonido. En canciones que posean bajos se observará notoriamente el movimiento de la aguja sobre los platos. A continuación les dejo un video de como es el funcionamiento de este pequeño experimento. link: http://www.youtube.com/watch?v=6n0SlhM3lz0&feature=player_embedded Espero que les guste y si tienen un disco que no sirva que lo prueben, esta copado hacer un parlante con un disco rigido, jeje!