JohnFrusciante89
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Registrate y eliminá la publicidad! Larga vida al rock!! The Zimmers, la banda de rock más vieja del mundo -con integrantes de 80 años de edad promedio- acaba de lanzar su disco. ¿Los Rolling Stones? No. La banda de rock que reclama para sí el trono de "la más vieja" se llama The Zimmers, y se dieron a conocer hace poco más de un año por su versión de My Generation, el tema de The Who, además de por el hecho de contar con cuarenta integrantes y un promedio de edad de 80 pirulos. Este jueves, la agrupación se juntó en Berlín con Raffaele "Alf" Caretta –voz líder, 90 años– a la cabeza para presentar en sociedad Lust for life, el disco que acaban de grabar, y que es un verdadero compilado de canciones sin edad. We Will Rock, You de Queen; When You’re Smiling, originalmente cantada por Louis Armstrong; Firestarter de The Prodigy; My Generation de The Who; Lust For Life de Iggy Pop; Let It Be de los Beatles; Tears In Heaven de Eric Clapton y Fight For Your Right (To Party) de los Beastie Boys son algunas de las canciones que registraron los ancianos bajo la producción de Mike Hedges (U2,Dido,Travis) y Jez Larder (David Bowie, Amy McDonald). Web:http://www.thezimmersonline.com/Welcome.html Videos Fuente:http://www.cordoba.net/nota.asp?nota_id=241719 <a href='http://207.182.129.178/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://207.182.129.178/www/delivery/avw.php?zoneid=58&cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>
Una persona se pudo contactar con John y nos trae nuevos detalles de Solo X La siguiente información proviene de una fuente NO oficial, aunque parece que nos garantiza que es verdad. De todas maneras no se den muchas espectativas y esperen hasta que esto sea confirmado. Una persona que decidió mantenerse en el anonimato se contactó con John este mes y tuvo la oportunidad de escuchar algo del futuro album, ese al que algunos prefieren llamar "Solo X", y acá hay algunos detalles de lo que será el nuevo lanzamiento de John. 1. Tiene 10 canciones, dos de las cuales una es instrumental y otra es un cover. 2. "John canta como nunca antes" 3. El título está compuesto solo de una palabra. Traducido de http://www.invisible-movement.net/1635
El ritual de la empanada Vienen tus amigos a casa, te caen de garrón, no tenes comida preparada, la mirás a tu vieja con cara de "salvame las papas y mandate una LOCREADA". Tu vieja te mira como diciendo: "Por qué no me chupas la argolla?, ni en pedo me mando un locro para tus amigos"... mirás al cielo, pensás que esto no te puede estar pasando. Mirás la heladera, no hay comida para entretener a esas fieras salvajes hambrientas de buena comida y winning eleven...hasta que al abrir la heladera notás que en la puerta hay... IMANES SALVADORES. Ves 4 opciones de empanaderías: El noble repulgue La tercera docena Solo empanadas y... el rey de la empanada. Desestimás el rey de la empanada porque sabés que estos tipos para sacarles el aceite le pasan una mano de Magistral. Sabes también que el rey de la empanada es un negro con unas manos cuyos dedos parecieran un racimo de morcillas. Te quedan 3 opciones, te aseguro que dá igual cualquiera de las 3. Buscás en internet, mirás folletos, y empezas el ritual: - llamá vos - no dale, llama vos! - no, yo no llamo ni en pedo, siempre me bardean cuando hablo con la empanadera. - llamá vos dale - no yo no, yo ya le abrí la puerta a tino, estoy cansado de ser tu mulo. Ahí aparece una voz majestuosa de algun amigo que siempre quiere ser el bueno de la película... "Está bien, llamo yo" Levanta el teléfono y marca un "0800" interminable. -Buenas noches el noble repulgue (así te atienden, sin signos de puntuacion ni de nada, solo te escupen un saludo) -Hola que tal, queria pedirte empanadas puede ser? -Si (la mina está pensando... "que otra cosa me vas a pedir si no es empanadas?, escarapelas boludo??"- Permitame su dirección señor. - La calle donde vivo es RONDEAU - Cual es la altura? - La altura mia?, 1.78 (risa complice) - (risa complice e incómoda). La altura de Rondeau señor... - Ah!! (me hago el viejo picaresco), es 3921. - No cubrimos esa zona señor, no llegamos - Bueno chau. - Adios Señor - Chau, hastaelhuevo. Hay que probar otra empanaderia. Llamemos a la tercera docena, que se llama así porque si pedis 2 docenas, la tercera te la encajan. -Tercera docena buena noche (descripción: tez negra, privada de una buena dentadura, y tosca. - Hola, buenas noches, te quiero hacer un pedido - de que zona? - de parque patricios - muy bien que va a pedi? - empanadas - cuantas docena?, sabe que tenemo promocion? - si, la tercera docena va de regalo no? - si - bueno entonces te pido las 24 empanadas - tomo nota. - te pido: 2 de carne cortada a cuchillo - al horno o fritas? - fritas - no tenemos fritas, tenemo al horno. - pero.... bueno al horno - que mas - 4 de humita - que mas? Ahí viene una que es fija. Damian, el pibe que pidió las 4 de humita te tira una que es odiada por el que levanta el telefono para llamar y por la mina que atiende... "decile si las 4 de humita te las puede cambiar por 4 de roquefort y nuez?" Esa frase, la de "decile si..." es escuchada por la que atiende, ya que Damian lo gritó a full. - Podemos cambiar las 4 de humita por roquefort y nuez? - no tenemo roquefor y nué. tenemo roquefor y apio - Damián, no rompas los huevos, no tiene. - Preguntale si pueden ser de pollo entonces! - Pollo podrán ser esas 4? - Si. - bueno dale Pedis las 24, y te falta definir la docena de regalo. Terminás en la mayoría de los casos diciendo: "Mandame las que quieras", total son de regalo, pensas. Regalo los huevos, te las cobran indirectamente al pedir las 2 docenas. - bueno cuanto es? - 64 peso, pagas con cambio ? - pago con uno de 100 - no puede con 100 porque a lo chico de la moto no le damo plata por los robo, vio? - bueno te pago con 70! - bueno - Cuanto demoran mas o menos? - Calculele unos 14, 20 minutos. Esos minutos son una mentira más grande que cuando tu novio te dice que calza 22 cms y que esa chica que le manda sms´s todo el dia solo es "amiga". Aclaración: Con la frase de arriba prendí fuego a varios, no?. Disculpen. Seguimos con el ritual. Luego de 1 hora, vienen las empanadas. El packaging está entre lo prolijo y grotesco, es raro de definir, pero te vienen unas cajas medio bruscas. Abris las cajas, los monos miran con la boca llena de espuma y ahí empieza lo peor. LA DIVISIÓN: Quién pidio las de humita? Nadie lo recuerda. Quién pidio las de pollo?? Nadie lo recuerda. Terminan todos comiendo la de todos (re pornogay esta frase). Ahí te das cuenta, que los capos empanaderos dijeron: (remontemonos hace 5 años atrás e imaginemos el dialogo) "che, tenemos que diferencias las empanadas, hagamosle una escritura sobre la maza" - Muy buena idea Rogelio, y que le ponemos? - Que se yo, si es carne cortada a cuchillo mandale CC" - Y si es Roquefort y Apio? - Mandale "RA" - Y si en medio de las empanadas caen unas minas con ganas de enfiestar? - Mandale cumbia papaaaaaaaaááááá" Las empanadas te miran, vos las mirás. Los monos de mis amigos las miran. Las empanadas lloran, quieren escapar. Se distingue un tatuaje en cada una de ellas CC, CR, RN, CS, CP, etc Realmente estos tipos piensan que es un juego comer?. Querrán que nosotros hablemos de esto como marketing viral?. Quieren que obligatoriamente nos sentemos a comer sus empanadas y a jugar a descubrirlas?. No es más fácil poner un sello que diga "CARNE PICANTE", o "JAMON Y QUESO" Para mi, ellos quieren que comer sus empanadas sea como tomar un mate y toda la boludez que eso arrastra. Quieren que nos reunámonos y juguemos a duscubrir quien es el boludo que muerde la empanada que vienen con pasas de uva. Que creen ustedes? Saludos a todos. Ariel Guido Blanco, que si fuese al revez y con mala intención serial Ariel Blanco gido Fuente: http://www.arielblanco.com
SIGO POSTEANDO DE ESTE FILOSOFO CONTEMPORANEO Recuerdo que en el Colegio cuando deciamos la palabra histerica, la profesora siempre decia: “Saben ustedes lo que realmente es ser histerica?” Y ahí siempre daba la explicación. La verdad, siempre me chupo un huevo… histerica es histerica, y se acabo. Histerica es una mina que calienta la pija y despues se hace la dificil. Histeriquear es cuando te pinchan un poquito para que reacciones. Normalmente, eso puede terminar en un buen polvo o en una frase…: “Qué histerica hijademilputas…” Uno puede sufrir histeriqueadas en cualquier lado: + En el Msn + En el coreano + En Gesell + En La Monica Disco Bailable + En Carapachay + Por sms + En el bondi + En fotologs + Enano. Lo de enano no va, pero rimaba. Que es una histerica y como se puede resolver? Veamos con ejemplos, es más fácil: Estas en el Bondi, especificamente el 65 que te deja en Chacarita. Hay un asiento libre, el de embarazadas o discapacitados. Te sentas ahi, porque no hay nadie a quien le tengas que dar el lugar. De repente, sube una embarazada. Esta RE embarazada, no podes hacerte el boludo… -Disculpa, sentate por favor. -Nooo, esta bien, no hay problema - No dale, sentate, estas embarazada - Ay bueno gracias Ahï nomas, ella acompaña ese “ay bueno gracias” con una carita de “casi angeles” y una sonrisita jim carrey. En los 45 mins del recorrido boedo-chacarita, la mina piensa que vos sos un caballero, y vos pensas en cojertela mientras el feto te chupa la pija. Ahi existe un tiroteo de miradas e histeriqueadas que terminaran, por supuesto, en un… “riiiing”, y te bajas del colectivo. Ahora, no seria mas facil, saludable y confortante que la mina te diga..: -Disculpame, por tu cordialidad, te gustaria que te CLAVE UN BUCAL? -Si claro No ven?, es mucho mas facil! -*—-** Otra situation: - Ay ari me gustas. pero no da para cagar a mi novio - Vos le vas a contar? - No!, me mata! - Bueno yo tampoco! - No se… no da. Normalmente esas yeguas que dudan, te las terminas clavando, pero tenes que hablaaaar y hablaaar… Si la mina quiere, por que no la hace mas facil? -Ay ari me re gustas pero tengo novio - y que?, le vas a contar? -No, ni en pedo, vos? - No boluda, yo tampoco - Bueno dale, pero nos echamos un cortito, mira que ando media indispuesta y no te la quiero ENMERTIOLATAR. Ven?, facilisimo chicas. Seamos mas directos, mas simples, mas concretos. Esto tambien va para los pibes que se hacen los histericos. Especialmente los floggers son asi. Ella: Estas re bonito Flogger: graziaz vs tb! Ella: Nos vemos?? Flogger: Vemoz, toy reee knsado, pero por ahi la prox semana podemos vrnos! Ella: Chupala Tendria que ser: Ella: Estas re bonito Flogger: Te espero en maza 1654 Ella: Que es eso? una disco? Flogger: No. Un telo. Veni puta Ella: Bueno dale. Si ambos quieren cojer, cojan. Pero basta de histeriqueos y giladas. COJAN Me canse. Cansa escribir un post por día. Ultimo ejemplo de histeriquismo: (en el msn) - Hola bebe, estas? - (No responde) - Se que estas, dale, si tu fotito del messenger esta cambiando - (no responde) - bue listo. morite - (a los 20 mins): Disculpa, me estaba preparando una chocolatada. Para que todo esto?, si ella estaba frente a la pc? Para que se enoja el?, si lo que mas quiere es hablar con ella, para que le dice morite? Basta de mostrar el trapo rojo como los toreros para buscar a la otra persona, decidanse. Cojan Chau Pd: Dedicado a la gente de Fiesta Plop que me envió a mi msn un par de frees para el viernes, a Luceziya, mi nueva amiga, a todas las histericas del mundo, y a vos en especial guacha histerica. Fuente:http://www.arielblanco.com
Registrate y eliminá la publicidad! Esta es la cancion del famoso grupo patanes, integrado por los 3k es una cancion humoristica parodiando a teen angel, es medio chasco pero es lo que hay Cancion http://www.los3cabiados.com/bianchi/patanes_aversipueden.mp3 <a href='http://207.182.129.178/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://207.182.129.178/www/delivery/avw.php?zoneid=58&cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>
CRONICAS DE UN GATO La historia comienza luego de un fin de semana muy loco, donde nuevamente suceden algunas situaciones extrañas referente a mujeres y amigos, que llevan a un analisis profundo de la situación. . Una mujer es un problema, partamos de esa base. El fin de semana NUEVAMENTE tuve que escuchar la frase de mi gran hermano Nicolas Bianchi ( fotolog.com/muyfrutal ), diciendome: “PUTA MADRE, SOY EL CEBO DE NUEVO” . Voy a explicar la situación, y quiero leer sus opiniones: . Resulta que yo tengo una amiga, le vamos a poner de nombre LUCIANA así no se siente damnificada. Voy a una fiesta, y le digo a LUCIANA: -Ché, que buena que está tu amiga “A” (le pongo “A” para que usted, querido lector, pueda interpretar fácilmente) - Bueno Ari, pero mirá que es difícil, no te va a dar bola - Presentamela dale que me interesa. . LUCIANA me presenta a “A” . Pegamos onda con “A” y todo eso que ustedes se imaginan. . Al tiempo, LUCIANA de la nada me dice… . - Che Ari, tengo una amiga que PREGUNTA POR VOS - Quien es? - La chica “B”, es amiga mía. - Dame foto - Tomá - Uh!, terrible, presentamela . Me la presenta y pego terrible onda con la chica “B” pero no habia pasado nada. . “A” y “B” no se conocían. Solo tenian una amiga en común, mi amiga LUCIANA. . A todo esto, LUCIANA me vivía diciendo: . -“Ari, no te mandes cagadas que son mis amigas eh”. - Noboludatodobien . Todo parecia perfecto. Hace dos semanas, voy a una fiesta que me invita LUCIANA. . La chica “B” medio que me famosea, onda que mucha bola no me da. Yo estaba re copeteado y entonces veo a una nueva chica, LA CHICA “C” amiga de la chica “B” y amiga de LUCIANA ( la chica “C” tampoco conocía a la chica “A”) . Del pedo que tenía y haciendome el gatito, le tiro la boca como para darle un beso, MUY en camara lenta, y la chica “C” recibe mi besito dulce. Al darle el beso, me alejo y la miro super sorprendido, y le digo…: -Pensé que me ibas a correr la boca!!! -No, todo bien (atentos a lo que se viene) PERO POR FAVOR ARI NO LE DIGAS A MI AMIGA PORQUE ME MATA! (haciendo referencia a LA CHICA “B”) -noboludatodobien, quedate tranqui que yo no abro la boca. . Este Sabado que paso, LUCIANA cumplía años: . Lamentablemente, se juntan LUCIANA, la chica A, la chica B y la chica C. De mi parte voy con BIANCHI (/muyfrutal), y con ALE (/djalemoraglio) . La chica “C” no daba la cara. La chica “B” bailaba a 40 cms ponele de donde estaba yo, y “se hacia la que no me veía”. Posteriormente agregó: “Si vos llegaste, vos tenes que saludar” La chica “A” muy cordialmente se acercó y se quedó casi toda la noche a mi lado. . En un momento me dice: “voy al baño” Al rato vuelve, y me dice “ en el baño habian 2 chicas que me preguntaron si yo habia cogido con vos, quedate tranquilo que te hice quedar bien, les dije que si” . Yo me quedo mirando, como diciendo… “Como saben que yo estuve con la chica A??” . Entonces, chica A dice: - Igual ari, todo bien, pero no me gustó que se los hayas dicho. - “A”, te juro que no se lo dije a nadie!! - Sisi, dale - A NADIE BOLUDA . Entonces, quien se los dijo??, como se enteraron??. Lo habrá dicho la que me pidió que no me mande cagadas?? . Al rato, chica “A” se va a dar una vueltita, y con chica “b” nos acercamos. . Chica B me dice: -Che, me encontré en el baño con chica “A”, se me puso a hablar de cómo cogías! . (Emmm, no le habia preguntado ella teóricamente??) . A lo que le respondo: Ya fue, no quiero bardos, hablemos de otra cosa, etc . Ahí me agrega: . -Aparte te comiste a mi amiga, la chica “C” . Que me comí que??. Le di un pico de borracho!! . Como puede ser que chica B se haya enterado del beso con chica C si los unicos que lo sabiamos era “C” y yo?, y justamente “C” me dijo que yo no diga nada!?? Bueh, imaginense el puterío que yo, gatito mojado, jamás quise que pase. . Al rato, y como detonante, lo veo a BIANCHI tirado, en el sofá y veo que CHICA “B” sin conocerlo, le menea y le baila. . Bianchi pensaba que era muy raro que DE LA NADA una mina le haga todo el bailecito y le arrime la cara como para un beso. Repito, de la nada, no se conocian. . Entonces, chica “A” noseporqué pero le contó toda la historia a Bianchi, y ahí Bianchi gritó: “Siempre me usan de cebo”, voy a escribir las CRONICAS DE UN CEBO. . Bianchi se enojó, y traté de explicarle que yo no tengo nada que ver!. Al fin y al cabo son puteríos de minas. Yo que tengo que ver??? . -Siempre te haces el gatito y las histeriqueás y luego a mi me usan de cebo - Bianchi, es una gilada de la mina, no tengo nada que ver yo. Fui al cumpleaños con vos! - SIEMPRE SOY EL CEBO -ESTA BIEN. - VOY A ESCRIBIR CRONICAS DE UN CEBO - BUENO, SI VOS ESCRIBIS CRONICAS DE UN CEBO, YO VOY A ESCRIBIR CRONICAS DE UN GATITO -BUENO -CHAU -CHAU CRONICAS DE UN CEBO! -...Y digame, cual es su problema mi hijo? -Doctor... siempre me pasa lo mismo... Las mujeres me utilizan de CEBO...Ya no aguanto mas... -CEBOLLA? Tiene mal aliento? -NO... CEBO!, le explico, soy el CEBO (Hombre Carnada) para que los planes de encare de una mujer hacia un Gatito (Hombre de la Noche, Catalogado como Chongo VIP), funcionen... -Mhm... podria contornearme los huevos con la lengua? -e? -Podria Comentarme bien lo que le paso? -si... Supongamos que una mujer tenga ganas de intercambiar fluidos(GARCHING AND SERCHING SPERMING) con un amigo Gatito... y este no le contesta el mensaje de texto(NO LE DA BOLA)... esta mujer quedara muy Hot y seguira insistiendo, quizas por biper, quizas por Braile, y de seguir el gatito negandole su pedazo de Burundanga, ella implementara EL PLAN CEBO! EL PLAN CEBO: Buscar un amigo intimo del Gatito, seducirlo(FREGARLE EL CORDON) para que el Gatito tenga celos, entonces ella pueda cumplir su cometido...Besar el pedazo de Burundanga del Gatito...y tener un final feliz con 2 kilos de Queso Crema untable en la boca (SE COMIO LOS PIBES) . . . -Te sentis bien hijo? -Si...en realidad no... -Te duele la cabeza?... -No...me siento extraño siempre me usan... -Queres que te vea la cabeza? -NO! Mi cabeza esta bien! -Si? Sacala! Mostrame la cabeza de tu pij*! -e? -Veni...chupame el PORONGO! Me calentas! En realidad te use de CEBO! Me trague toda esa historia de mogolico para verte en bolas en mi consultorio/veterinaria y pueder lamerte las PELOTAS! . . . Si...me utilizan de CEBO, asi pasa siempre... Y las mujeres utilizan este golpe bajo, para el llamado CEBO... AHORA...yo que tengo que hacer como PLAN CONTRACEBO? 1-Hacerme una remera que diga, SOY EL CEBO! YA LO SE! 2-Simular que soy Cristian Castro 3-Comerme a la Zorra que me esta utilizando y SIMULAR SER EL CONTRACEBO!...ella cree que soy cebo! Me hago el boludo y le toco la teta y la Fragata sarmiento! 4-Masticar Marimba 5-No darle bola y escupirla uno verde a la zorra...si es que me doy cuenta a tiempo... 6-Gritarle a un Policia 7-Fabricar Leche de Cactus 8-Parir un pedo en medio de la charla y hecharle la culpa! En fin...Espero se entienda... Me siento mal, basta! QUIERO SER UN NEGRO COMUN! NO UN CEBO! Si alguna vez te sentiste CEBO por favor escribime asi intercambiamos algun PLAN CONTRACEBO! Fuente:http://www.fotolog.com/blancopado Fuente:http://www.fotolog.com/muyfrutal