JoSePeP3

Hola Soy JoSePeP3 y les muestro frases de informaticos famosos: Bill Gates "En 25 años habrá una de estos (PC) en todas las casas." ( 1980) "Tonto como un zorro." (1986) "La información es poder." "El software libre tiene problemas de interoperabilidad." "Un ordenador en cada oficina, en cada casa. Microsoft en cada uno de los ordenadores." (1975) "Vamos a instalar los drivers de este escáner en Windows 98... ¡Por los clavos de cristo! ¡¿Pero qué tenemos aquí?! ¡Un pantallazo azul! (Durante la rueda de prensa de presentación del S.O. Windows 98) "Dentro de 15 años se habrá instalado totalmente el nuevo "internet", irá por vía satélite y WiFi. Funcionará solo con Windows Vista Original (toses en la sala), llegará a todas partes del mundo, y podrá convertir el agua en vino." "En apenas cinco años, más del 50 por ciento de los diarios se leerá en Internet (2005)" "En India y China hará falta una década antes de que lleguemos a ese nivel" (respecto a la pirateria comparado con Europa y EEUU, 2006) "¿Internet? No estamos interesados en eso" "El ordenador nació para resolver problemas que antes no existían" "En dos años desde ahora, el spam estará resuelto" (2004) "En nuestro software no hay fallos realmente importantes tal que un número considerable de usuarios quiera que se arreglen" (en una entrevista en FOCUS Magazine, 1995) "Las TIC pueden tener un importante papel en la mejora de la enseñanza y el aprendizaje" (2005) "Los programas de software libre no ofrecen una garantía de calidad suficiente" "Yo juego en un mundo de tres dimensiones, mientras que los demás se han quedado en un medio con sólo dos." "Yo pertenezco a un club con dos miembros: mi miembro y yo." Antes de que comenzaran los procesos judiciales de monopolio contra él en 1998. "El ordenador nació para resolver problemas que antes no existían." “En dos años el problema del spam se habrá resuelto” "Veo poco potencial comercial en Internet, al menos durante diez años" "Los virus son una moda pasajera, en unos años habran desaparecido" "640K deberían ser suficientes para todo el mundo" "Si no puedes con el enemigo... ¡COMPRALO!" Ahora vamos con frases de un hacker famoso Kevin Mitnick Todos son vulnerables. Lo importante es que se actualicen. Microsoft no es más vulnerable pero sí más apetitoso. Un ataque a un sistema que usan muchas personas tiene más relevancia. "Las organizaciones gastan millones de dólares en firewalls y dispositivos de seguridad, pero tiran el dinero porque ninguna de estas medidas cubre el eslabón más débil de la cadena de seguridad: la gente que usa y administra los ordenadores Ahora Frases Aleatorias De Distintas Personas: Informática 1. "No temo a los ordenadores; lo que temo es quedarme sin ellos" -- Isaac Asimov 2. "Una vez un ordenador me venció jugando al ajedrez, pero no me opuso resistencia cuando pasamos al kick boxing" -- Emo Philips 3. "La informática tiene que ver con los ordenadores lo mismo que la astronomía con los telescopios" -- Edsger W. Dijkstra 4. “En el futuro es posible que los ordenadores no pesen más de 1,5 toneladas” — Popular mechanics, 1949 5. "El software es como la entropía: difícil de atrapar, no pesa, y cumple la Segunda Ley de la Termodinámica, es decir, tiende a incrementarse" -- Norman Augustine 6. "El software es un gas: se expande hasta llenar su contenedor" -- Nathan Myhrvold 7. "Todas las piezas deben unirse sin ser forzadas. Debe recordar que los componentes que está reensamblando fueron desmontados por usted, por lo que si no puede unirlos debe existir una razón. Pero sobre todo, no use un martillo" -- Manual de mantenimiento de IBM, año 1925 8. "Los estándares son siempre obsoletos. Eso es lo que los hace estándares" -- Alan Bennett 9. "La física es el sistema operativo del Universo" -- Steven R Garman 10. "El hardware es lo que hace a una máquina rápida; el software es lo que hace que una máquina rápida se vuelva lenta" -- Craig Bruce Conocimiento 11. "La imaginación es más importante que el conocimiento. El conocimiento es limitado, mientras que la imaginación no" -- Albert Einstein 12. "El mayor enemigo del conocimiento no es la ignorancia, sino la ilusión del conocimiento" -- Stephen Hawking 13. "Cuanto más sabes, más te das cuenta de que no sabes nada" -- Sócrates 14. "Dime y lo olvido, enséñame y lo recuerdo, involúcrame y lo aprendo" -- Benjamín Franklin 15. "El auténtico conocimiento es conocer la extensión de la propia ignorancia" -- Confucio 16. "Si la gente no hiciera cosas estúpidas, nunca se podría haber hecho nada inteligente" -- Ludwig Wittgenstein 17. "Obtener información de internet es como intentar beber agua de una boca de incendios" -- Mitchell Kapor Usuarios 18. "Si piensas que los usuarios de tus programas son idiotas, sólo los idiotas usarán tus programas" -- Linus Torvalds 19. "Desde el punto de vista de un programador, el usuario no es más que un periférico que teclea cuando se le envía una petición de lectura" -- P. Williams 20. "¿Dónde está la tecla 'ANY'?" -- Homero Simpson, frente a un mensaje "press any key" 21. "Los ordenadores son buenos siguiendo instrucciones, no leyendo tu mente" -- Donald Knuth 22. "Sólo hay un problema con el sentido común: que no es demasiado común" -- Milt Bryce 23. "Tus clientes más descontentos son tu mayor fuente de aprendizaje" -- Bill Gates 24. "Tenemos que cambiar la tradicional actitud ante la construcción de software. En vez de pensar que nuestra principal tarea es indicar a un ordenador qué hacer, concentrémonos en explicar a las personas lo que queremos que el ordenador haga" -- Donald E. Knuth Internet Dedica unas horas a el Internet y descubrirás lugares jamás pensados. (Anónimo) 26. "La mejor forma de obtener información correcta de los foros de Usenet es enviar algo incorrecto y esperar las correcciones" -- Matthew Austern Profesionales 27. "La mayoría de expertos está de acuerdo en que la causa más probable de destrucción del mundo sería por accidente; y aquí es donde entramos nosotros: somos profesionales de la informática, causamos accidentes" -- Nathaniel Borenstein 28. "Dicen que los pesimistas ven el vaso medio vacío; los optimistas, en cambio, lo ven medio lleno. Los ingenieros, por supuesto, ven que el vaso es el doble de grande de lo que sería necesario" -- Bob Lewis 29. "Si en una sala llena de diseñadores de software dos de ellos están de acuerdo, eso es una mayoría" -- Bill Curtis 30. "Es importante destacar que ningún ingeniero software con ética consentiría escribir un procedimiento llamado DestruirBaghdad. Su ética le obligaría a escribir un procedimiento DestruirCiudad, al que se pasaría el parámetro Baghdad" -- Nathaniel S. Borenstein 31. "Una de las cosas más fascinantes de los programadores es que no puedes saber si están trabajando o no sólo con mirarlos. A menudo están sentados aparentemente tomando café, chismorreando o mirando a las nubes. Sin embargo, es posible que estén poniendo en orden todas las ideas individuales y sin relación que pululan por su mente" -- Charles M. Strauss 32. "Si piensas que vales lo que sabes, estás muy equivocado. Tus conocimientos de hoy no tienen mucho valor más allá de un par de años. Lo que vales es lo que puedes llegar a aprender, la facilidad con la que te adaptas a los cambios que esta profesión nos regala tan frecuentemente" -- José M. Aguilar, en cómo tu blog te ayuda a encontrar empleo Programación 33. "Los programas deben ser escritos para que los lean las personas, y sólo incidentalmente, para que lo ejecuten las máquinas" -- Abelson and Sussman 34. "Comentar el código es como limpiar el cuarto de baño; nadie quiere hacerlo, pero el resultado es siempre una experiencia más agradable para uno mismo y sus invitados" -- Ryan Campbell 35. "Tenemos que dejar de optimizar para programadores y comenzar a optimizar para usuarios" -- Jeff Atwood 36. "La programación en bajo nivel es buena para el alma del programador" -- John Carmack 37. "Está bien investigar y resolver misteriosos asesinatos, pero no deberías necesitar hacerlo con el código. Simplemente deberías poder leerlo" -- Steve McConnell 38. "Si queremos contar líneas de código, no deberíamos referirnos a ellas como líneas producidas, sino como líneas consumidas" -- Edsger Dijkstra 39. "La programación puede ser divertida, al igual que la criptografía; sin embargo, ambas no deberían combinarse" -- Kreitzberg and Shneiderman 40. "Antes de que un software sea reutilizable debería ser utilizable" -- Ralph Johnson 41. "Si automatizas un procedimiento desastroso, obtienes un procedimiento desastroso automatizado" -- Rod Michael 42. "Ley de Alzheimer de la programación: si lees un código que escribiste hace más de dos semanas es como si lo vieras por primera vez" -- Via Dan Hurvitz 43. "Es más fácil cambiar las especificaciones para que encajen con el software que hacerlo al revés" -- Alan Perlis 44. "Menos del 10% del código tienen que ver directamente con el propósito del sistema; el resto tiene que ver con la entrada y salida, validación de datos, mantenimiento de estructuras de datos y otras labores domésticas" -- Mary Shaw 45. "Si tienes una función o procedimiento con diez parámetros, probablemente hayas olvidado uno" -- Alan Perlis 46. "Es raro que mantener el código de otro desarrollador sea como entrar en un edificio de gran diseño que admiras mientras paseas por él y planeas cómo añadirle un ala o algún elemento decorativo. Lo más frecuente es que sea como tirarse de cabeza a un gran montón de basura maloliente" -- Bill Venners 47. "La generación de código, como beber alcohol, es bueno si se hace con moderación" -- Alex Lowe Desarrollo 48. "La simplicidad llevada al extremo se convierte en elegancia" -- Jon Franklin 49. "Un programa nunca está completo por debajo del 90% ni por encima del 95%" -- Terry Baker 50. "Cuando estás en un atasco de tráfico con un Porsche, todo lo que puedes hacer es consumir más combustible que el resto estando parado. La escalabilidad va de construir carreteras más anchas, no coches más rápidos" -- Steve Swartz 51. "Todo el mundo sabe el peligro de la optimización prematura. Pienso que deberíamos estar igualmente preocupados con el diseño prematuro, es decir, el hecho de diseñar demasiado pronto lo que un programa debería hacer" -- Paul Graham 52. "Programar sin una arquitectura o diseño en mente es como explorar una gruta sólo con una linterna: no sabes dónde estás, dónde has estado ni hacia dónde vas" -- Danny Thorpe 53. "La mejor forma de predecir el futuro es implementarlo" -- David Heinemeier Hansson 54. "Lo realmente necesario es saberlo todo sobre los cambios en la información. Nadie quiere o necesita que le recuerden 16 horas al día que tiene sus zapatos puestos" -- David Hubel 55. "En dos ocasiones me han preguntado: 'si pone datos incorrectos en la máquina, ¿saldrán las respuestas correctas?'. Soy absolutamente incapaz de hacerme una idea del tipo de confusión de ideas que pueden provocar que alguien haga una pregunta así" -- Charles Babbage 56. "Hazlo todo tan simple como sea posible, pero no más simple" -- Albert Einstein 57. "Hoy en día la mayoría del software existe no para resolver un problema, sino para actuar de interfaz con otro software" -- I. O. Angell 58. "Unas buenas especificaciones incrementará la productividad del programador mucho más de lo que puede hacerlo cualquier herramienta o técnica" -- Milt Bryce 59. "La diferencia entre la teoría y la práctica es que, en teoría, no hay diferencia entre la teoría y la práctica" -- Richard Moore, desarrollador de KDE Errores y depuración 60. "No documentes el problema; arréglalo" -- Atli Björgvin Oddsson 61. "Por norma, los sistemas software no funcionan bien hasta que han sido utilizados y han fallado repetidamente en entornos reales" -- Dave Parnas 62. "Si el código y los comentarios no coinciden, posiblemente ambos sean erróneos" -- Norm Schryer 63. "Creo que es una nueva característica. No le cuentes a nadie que fue un accidente" -- Larry Wall 64. "Si no las capturas y procesas, cerramos tu aplicación. Esto incrementa enormemente la fiabilidad de tu sistema" -- Anders Hejlsberg, sobre las excepciones en .Net 65. "Cuando se está depurando, el programador novato introduce código correctivo; el experto elimina el código defectuoso" -- Richard Pattis 66. "En un proyecto software con diez personas, probablemente tres de ellas introducen tantos errores que podríamos considerar su productividad como negativa" -- Gordon Schulmeyer 67. "Es inevitable que la gente programe mal, y la formación no mejorará sustancialmente las cosas. Tenemos que aprender a vivir con ello" -- Alan Perlis 68. "El testing de componentes puede ser muy efectivo para mostrar la presencia de errores, pero absolutamente inadecuado para demostrar su ausencia" -- Edsger Dijkstra Lenguajes y tecnologías 69. "La gestión manual de bloques de memoria en C es como hacer malabarismos con pastillas de jabón en la ducha de la prisión: todo diversión hasta que cometes un fallo" -- Un usuario anónimo de un foro Usenet 70. "No pueden existir concursos de Perl ofuscado; no tendría sentido" -- Jeff Polk (Nota: ¡sí que los hay!) 71. "Java es lo más penoso que le ha ocurrido a la informática desde MS-DOS" -- Alan Kay 72. "Sólo hay dos cosas malas en C++: el concepto inicial y la implementación" -- Bertrand Meyer 73. "Era una broma, ¿vale? Si hubiéramos pensado que iba a usarse no la habríamos escrito" -- Mark Andreesen, hablando de la etiqueta BLINK de HTML 74. "Los Servicios Web son como el sexo entre los adolescentes. Todos hablan de hacerlo, pero aquellos que realmente lo hacen, lo hacen muy mal" -- Michelle Bustamante 75. "Perl: el único lenguaje cuyo código es prácticamente igual antes y después de someterlo a una encriptación RSA" -- Keith Bostic 76. "No trabajé duro para hacer Ruby perfecto para todo el mundo, porque todos somos diferentes. Intenté hacer Ruby perfecto para mí, así que puede que a tí no te lo parezca; probablemente, el mejor lenguaje para Guido van Rossum es Python" -- Yukihiro Matsumoto, aka "Matz", creador de Ruby 77. "XML no es más lenguaje de programación que unas notas sobre una servilleta de papel" -- Charles Simonyi 78. "BASIC es a la programación lo que QWERTY a la mecanografía" -- Seymour Papert 79. "Se ha descubierto que C++ dispone de una gran facilidad para ocultar los detalles triviales de un programa... así como dónde están sus bugs" -- David Keppel 80. "UNIX es simple. Sólo necesita un genio para entender su simplicidad" -- Dennis Ritchie 81. "Algunos desarrolladores cuando se enfrentan a un problema piensan que la solución es usar expresiones regulares. En este momento, ya tienen dos problemas" -- Jamie Zawinski Seguridad 82. "Pienso que los virus informáticos muestran la naturaleza humana: la única forma de vida que hemos creado hasta el momento es puramente destructiva" -- Stephen Hawking 83. "El único sistema seguro es aquél que está apagado en el interior de un bloque de hormigón protegido en una habitación sellada rodeada por guardias armados" -- Gene Spafford 84. "Saber romper medidas de seguridad no hacen que seas hacker, al igual que saber hacer un puente en un coche no te convierte en un ingeniero de automoción" -- Eric Raymond 85. "Las organizaciones gastan millones de dólares en firewalls y dispositivos de seguridad, pero tiran el dinero porque ninguna de estas medidas cubre el eslabón más débil de la cadena de seguridad: la gente que usa y administra los ordenadores" -- Kevin Mitnick 86. "Si piensas que la tecnología puede solucionar tus problemas de seguridad, está claro que ni entiendes los problemas ni entiendes la tecnología" -- Bruce Schneier 87. "Los bulos (hoaxes) que circulan por internet usan la debilidad del ser humano para asegurar su replicación y distribución. En otras palabras, utilizan los resquicios del Sistema Operativo Humano" -- Stewart Kirkpatrick 88. "Las contraseñas son como la ropa interor. No puedes dejar que nadie la vea, debes cambiarla regularmente y no debes compartirla con extraños" -- Chris Pirillo Empresa 89. "En realidad no trato de destruir a Microsoft: eso será sólo un efecto colateral no intencionado" -- Linus Torvalds 90. "Sí, tenemos unas reglas de vestuario en la empresa. Tienes que vestirte" -- Scott McNealy, co-fundador de Sun Microsystems 91. "En el mundo del software, los activos más importantes de la compañía se van a casa todas las noches. Si no se les trata bien, pueden no volver al día siguiente" -- Peter Chang 92. "Es mejor esperar a que un desarrollador productivo esté disponible que esperar a que el primer desarrollador disponible sea productivo" -- Steve C McConnell 93. "No soy de los que piensan que Bill Gates es el diablo. Simplemente sospecho que si Microsoft alguna vez se encontrara con el diablo, no necesitarían un intérprete" -- Nicholas Petreley Predicciones 95. "El problema de los virus es pasajero. En un par de años estará resuelto" -- John McAfee, 1988 96. "Los virus informáticos son una leyenda urbana" -- Peter Norton, 1988 97. "En 2031, los abogados serán componentes habituales de la mayoría de los equipos de desarrollo" -- Grady Booch 98. "No sé cómo será el lenguaje del año 2000, pero sé que se llamará Fortran" -- C. A. Hoare, 1982 99. "En el futuro es posible que los ordenadores no pesen más de 1,5 toneladas" -- Popular mechanics, 1949 100. "Antes de que el hombre alcance la luna, el correo será enviado en unas horas desde Nueva York a California, Inglaterra, India o Australia con misiles guiados. Estamos en la era del misil-correo" -- Arthur Summerfield, 1959, Correos de los Estados Unidos Ahora unos Chistes De Informatica : ¿Por qué Windows está resfriado? - Por abrir tantas ventanas. ********** ¿Por qué Dios pudo crear el Universo en en tan solo seis días? - Porque no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la versión anterior. ********** - ¡Antonio! ¡Estoy embarazada! - Tranquila mujer, (A)bortar, (R)eintentar, (I)gnorar. ********** ¿Por qué los programadores son tan malos amantes? - Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo mas rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que han mejorado. ********** ¿Cuántos analistas de sistema se necesitan para cambiar una bombilla de luz? - Ninguno, esto es un problema de hardware. ********** Aquí está la mujer moderna y actual: MUJER INTERNET: Mujeres de difícil acceso. MUJER SERVIDOR: Está siempre ocupada cuando usted quiere usarla. MUJER WINDOWS: Todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella. MUJER POWERPOINT: Sólo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por ella mas de media hora. MUJER EXCEL: Dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas. MUJER WORD: Tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente. MUJER D.O.S: Todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora. MUJER BACKUP: Usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de… falta algo. MUJER VIRUS: También conocida como esposa, cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo. MUJER SCANDISK: Sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que esta haciendo. MUJER SCREENSAVER: No sirve para nada, Pero te divierte. MUJER PAINTBRUSH: Sólo sirve para sus hijos. MUJER RAM: Aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta. MUJER HARDDISK: Aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo. MUJER MOUSE: Sólo funciona cuando es arrastrada y presionada. MUJER MULTIMEDIA: Hace que todo parezca bonito. MUJER JOYSTICK: Vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo. MUJER MICROSOFT: Quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, al poco tiempo, ella será la única en su vida. Llegara un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso. ********** ¿Qué profesión es la más antigua? Un medico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cual de sus profesiones es la más antigua. Empieza el médico: - Mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, por lo tanto la medicina es la profesión más antigua. El ingeniero replica: - Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería. El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado : - Si, pero ¿cómo creen que Dios creó el caos? ********** V ndo un t clado qu l falta una l tra. Llam al 934572, s ñor P dro. ********** Virus manual: Hola, acabas de ser infectado por el último tipo de virus creado, el virus manual. Soy un virus humilde y no me reenvío automáticamente, ni borro ningún disco al ser recibido, por lo tanto agradecería tu colaboración. Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes como el win.ini, command.com y algún otro que se te ocurra. A continuación reenvíame a todos los nombres de tu libreta de direcciones. Si quieres darme más fama sería un detalle que por último borraras el disco duro o le prendieras fuego a la CPU. Muchas gracias por tu atención y te agradezco de antemano tu ayuda. ********** Cambio de la aplicación “Novia” a “Esposa”: El año pasado un amigo mío actualizó la NOVIA-6.0 a ESPOSA-1.0 y encontró que es una mala operación, porque deja muy escasos recursos del sistema para otras aplicaciones. Solamente ahora se ha dado cuenta de que ESPOSA-1.0 es también Procesadora-de-Niños, los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos. No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto, aunque otros usuarios le habían informado que esto sería de esperar debido a la naturaleza de la aplicación. No solamente eso, sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Se está encontrando con que algunas aplicaciones como TIEMPO-DE-POKER-10.3 JUERGA-DE-CERVEZA-2.5 y NOCHE-DE-BILLAR-7.0 no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA-1.0 detiene el sistema cuando son seleccionadas (incluso aunque siempre funcionaron bien antes). En su instalación ESPOSA-1.0 agrega automáticamente aditamentos indeseados como SUEGRA- 55.8 y CUÑADO versión Demo. Como consecuencia, las funciones del sistema parecen disminuir con cada día que pasa. Hay algunas caracterísiticas que serían deseables en la próxima versión de la aplicación (ESPOSA- 2.0), y son: - Un par de botones grandes. - Función de apagado. - Control de volumen. - Boton de minimizar - Tener instalada una característica para que ESPOSA-2.0 pueda ser instalada con la opción de desinstalarla en cualquier momento sin la pérdida del caché y otros recursos del sistema. - Una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de ESPOSAS.*. Yo he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados con ESPOSA-1.0 continuando con NOVIA-2.0. Incluso así, no obstante, he encontrado numerosos problemas. Aparéntemente no puedes instalar NOVIA-2.0 por encima de NOVIA-1.0. Debes desinstalar NOVIA-1.0 primero. Otros usuarios dicen que este es un virus de larga permanencia que debería vigilar. Aparentemente las versiones de NOVIA tiene conflictos para compartir el uso de la puerta de I/O (Entrada/Salida). Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA-1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. Otro problema: todas las versiones de NOVIA.* lanzan continuos y molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA-1.0. * AVISO DE VIRUS: ESPOSA-1.0 tiene un virus no documentado. Si tratas de instalar AMANTE-1.1 antes de desinstalar ESPOSA-1.0, esta borrará los archivos de MS-Money antes de ejecutar una auto-desinstalación. Entonces AMANTE-1.1 rehusará instalarse, alengando insuficientes recursos del sistema. * ANTIVIRUS: Para evitar el virus anterior, intenta instalar AMANTE-1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de archivos como por ejemplo PINTURA-DE LABIOS-6.0. También evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que pueden afectar a ESPOSA-1.0. Otra solución podría ser correr AMANTE-1.1 vía proveedor de Internet bajo un nombre anónimo. De nuevo, evita los virus que pueden accidentalmente ser cargados desde la red. * BUGs CONOCIDOS: Otra cosa repugnante en todas las versiones de Novia que existen es que están totalmente orientadas a objetos y sólo soportan hardware con contactos dorados (además de oro puro, nada de ‘goldfield’). También pudo comprobarse que los contactos son mejores cuantos más quilates poseen. Hay otro detalle, apuntado por técnicos especialistas de Microsoft, especialmente curioso: tras la instalación de Novia 1.0 se suele producir, transcurrido un breve espacio de tiempo y sin intervención externa, una reasignación de recursos desde el directorio local MiDinero a un directorío compartido NuestraCuentaVivienda sin que haya podido detectarse hasta la fecha la razón de dicho reajuste. Este fenómeno hace reducir sensiblemente la capacidad de respuesta del sistema. * VERSION SHAREWARE: La versión shareware de NOVIA-6.0 es más fácil de desinstalar, hasta el extremo de que a veces se desinstala por sí misma sin motivo aparente. En estos casos una búsqueda en ordenadores de la misma red puede dar resultado, encontrando la aplicación instalada en uno o más ordenadores vecinos. * RECOMENDACIONES ADICIONALES: Al elegir la versión de ESPOSA.* que se instalará, es conveniente comprobar antes que soporta el estandar PLUG&PLAY. También se recomienda configurar el hardware en modo master ANTES de proceder a la instalación. No es posible cambiar de modo slave a master si el programa se encuentra ya en el directorio principal. ********** Usuario e informático: Quizá esto esté algún día en la sección de humor de alguna web o portal, pero es el vivo ejemplo de que la realidad supera siempre a la ficción ¡Y si no, vean! Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides. Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos. ________________________________________ Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete? Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz. ________________________________________ Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga. Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado? Usuario: Windows, versión 6. Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo. Usuario: Windows. Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word… al Usuario se le ilumina la cara… Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows. Informático: Aún no sé cómo no lo maté. ________________________________________ Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo. Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento. Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG. Informático: Le daré las gracias por corregirme. ________________________________________ Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes. Informático: Puff, tremenda máquina. ________________________________________ Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS? Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando. ________________________________________ Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador. Informático: Eso es imposible. Usuario: Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá- Usuario: Mira. Apago… Enciendo… Informático: ¡Eso es el monitor!!! Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante… ________________________________________ Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado. Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la “O” y luego la “K”. ________________________________________ Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago? Informático: Ya me gustaría a mí saberlo… ________________________________________ Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul… Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras. ________________________________________ Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros? Informático: Más de lo que piensas… ________________________________________ Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella. Informático: ¿Qué impresora es? Usuario: Una DeskJet. Informático: Hay varias. ¿Qué modelo? Usuario: Eeehhh… no sé, es una HP. Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro? Usuario: Es beige Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería… ********** Frases de programadores: 1. ¡Qué raro! 2. ¡Antes funcionaba! 3. Hay sólo unas cositas que arreglar. 4. ¿Cómo ha pasado esto? 5. ¡Tiene que ser un fallo de hardware! 6. ¡Vosotros debéis haber hecho algo mal! 7. Pero, ¡si no he cambiado nada en esta subrutina! 8. Si, va a estar para ese día. 9. ¡Tenemos que encontrar alguna versión antigua! 10. Además de que no funciona, ¿qué te parece? 11. ¡Es solo un asunto estético! 12. ¡Casi terminé! 13. Como no, solo me falta incorporar los últimos cambios. 14. ¡Vamos con retraso! 15. Tengo algunos problemas con el espacio de memoria. 16. Tengo problemas con demoras. 17. En este momento estamos depurando la función. 18. ¡No se puede probar todo! 19. ¡Esto no puede haber afectado a aquello! 20. ¡Estaba convencido de que lo había arreglado! 21. Está incluido, sólo que no está probado. 22. ¡En realidad funciona bien, aunque no lo parezca! ********** Parecidos entre la red y el sexo masculino: - Puede estar caída o funcionando. Es más divertido cuando está funcionando, pero hace difícil poder terminar cualquier otro trabajo. - En el pasado distante, era usada con el único propósito de transmitir información vital para la supervivencia de las especies. Algunas personas todavía piensan que debe ser usada sólo para eso, pero la mayoría de la gente de hoy en día la usan para divertirse durante un buen rato. - Da una forma de interactuar con otras personas. - No posee un cerebro propio, sino que usa el tuyo. Con el uso intensivo descubrirás que se te hace más y más difícil pensar coherentemente. - Mucha gente exagera acerca de su alcance y tamaño. - Si no eres cuidadoso con su uso puedes meterte en grandes problemas. - Si no se toman las medidas de seguridad necesarias, puede transmitirte algún que otro virus. - Una vez que empiezas a jugar con ella, es difícil parar. Algunas personas juegan con ella todo el día, como si no tuvieran trabajo por hacer. - Generalmente, su uso implica un gasto de dinero. - Algunos tienen, otros no. - Algunas personas se sentirían desoladas si algún día se la llegasen a quitar. - Es una forma de matar el tiempo cuando no tienes nada que hacer. - Es plug & play. ********** El físico, el mecánico y el informático: Este es un físico, un mecánico y un informático que van en un coche y de pronto se para echando humo. El físico dice: - Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo. El mecánico dice: Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado. Y tras mucho pensar dice el informático: - ¿Por qué no salimos y volvemos a entrar? Este Un Post echo por JoSePeP3, osea yo, no es copy, es info recolectada de varios lugares lo hice por que quiero ser new fulll user gracias y hasta mi proximo post