JeissonBenavides

El poema de la princesa. El poema de la princesa es una leyenda urbana, en donde te presentan un poema, pero que tiene un mensaje oculto (y es verdad, mientras lo vas leyendo sientes que algo no está bien). La cosa es que al rededor de 32 personas han descubierto el misterio, pero sin más han desaparecido. algunas personas relatan que al leer el poema se sienten observados con escalofríos, dolores en la nuca y ganas de desmayarse etc... aquí están las advertencias si quieres leer el poema de la princesa aquí esta http://neokin.blogspot.com/ Pero al parecer hay un tipo que dice que lo resolvió pero que no desapareció como los otros 32 (eso significa que no esta resuelto del todo) explica que había que dar vuelta las frases... misterioso ¿no?.. acontinuacion les mostrare lo que se ha resuelto: 1) escríbanlo al revés por ejemplo si dice  El pollo cruzo el camino  Pongan  Camino el cruzo pollo el  Esto solo es un ejemplo, después sabrán que tiene muchas faltas de ortografía, el poema no es que este mal escrito, es otro truco quiten todas esas palabras, después del texto que les quedo solo eliminan las palabras faltas de coherencia y listo ya tendrán el resultado aunque si no pueden abajo pongo el secreto revelado es bastante tétrico así que léanlo si creen, si tienen la capacidad y las agallas bueno los dejo con el  poema de la princesa resuelto x.x  Cada comenzar vuelva y llevarte para darte forma de la noche donde estas regálame el alma.  existir no dejes pero sueño que soy real ,déjame tocarte déjame verte donde estas a mi lado quédate. tímido y al que nos unió en otro en momento otro quizás como eres por que vuelves debes recordarte porque devuelvo cada alma que reconforta mis dedos que alcanzarla trato y veo que fuerza me dan y adelante continuar es ella real si soy yo  Cada comenzar vuelva y llevarte para darte forma de la noche donde estas regálame el alma. 2) Suicide Mouse Cuenta la leyenda urbana que el video publicado a continuación está maldito y que ha cobrado varias vidas a lo largo de su existencia. La historia, básciamente tiene dos versiones. En una de ellas inciden algunos factores como lo son la cercanía de Walt Disney con el gobierno estado unidense en la decada de los 20 y 30, además de el contexto de la guerra y la CIA quienes querían mantener el control a como de lugar. Disney y el plan ultrasecreto “MK Ultra” Recordemos que la Operación MK Ultra fue un programa de investigación secreto de la Agencia Central de Inteligencia (CIA) de los Estados Unidos, que trataba de encontrar métodos para controlar la mente. Hay muchas evidencias de que utilizaba señales eléctricas así como drogas para cambiar el funcionamiento del cerebro. El programa salió a la luz públicamente gracias a la comisión presidencial Rockefeller en 1975. El MK ultra trataba básicamente sobre el control mental mediante la creacion de traumas. El Final de la historia La segunda versión es mucho mas completa y bastante mas extraña que la anterior y habla sobre el origen de el video y como posteriormente pasaría a ser una incógnita los últimos minutos de la cinta. Todo comienza hace un tiempo atrás, unos editores de la empresa Disney estaban en la búsqueda de material inédito del célebre ratoncito de orejas redondas , que iba a ser comercializado con el nombre de “Mickey Oldie” (Viejo Mickey) , todo esto para celebrar la antiguedad de este simpático roedor. Es ahí cuando se encuentran con este video de el afamado roedor llamado suicide mouse, uno de los dibujos mas antiguos de la corporación Disney. Por motivos obvios fue revisada la cinta y uno de los editores (Leonard Maltin) no pudo ver el final de dicho corto porque quedo sorpresivamente “Shockeado”, por lo cual le solicitó a su compañero que analizara la cinta . Después que este lo hiciera en su totalidad ,el asistente salio pálido de la oficina y repitió 7 veces: “ustedes no conocen el dolor verdadero” tomando el arma de un guardia y suicidándose. La cinta real, dura 9:04, pero por la supuesta crudeza de las escenas no pueden ser publicadas por la compañía y la versión que ustedes vieron o verán es solo el comienzo, pues los 2 minutos que faltan son los que nos terminarían por volver “locos”. 3) La verdadera historia de Hello Kitty 4) El diablo en la discoteca (esta no es muy común en Internet pero la recite porque ya la había escuchado) Una noche de viernes santo, se hizo una fiesta en la discoteca mas famosa de Medellín (Colombia) llamada MANGOS, dicen que en un momento determinado de la noche ,entró a la discoteca un joven, que atraía las miradas de todas las jovencitas que se encontraban en el lugar, era alto ,muy bien vestido, con unos ojos algo extraños pero encantadores...  Este apuesto joven se acercó a una muchacha para sacarla a bailar y ella encantada por su apariencia aceptó sin pensarlo dos veces, mientras bailaban él le advirtió que no mirara sus pies ya que se sentía un poco intimidado y no era capaz de seguir el ritmo, ella asintió con la cabeza…  Pero al cabo de un rato no resistió mirar sus pies, ella se quedó sin aliento al ver unas garras horribles y se desmayó enseguida, todo el mundo al ver a esta joven tendida en el suelo corrió a socorrerla, y el joven con el que bailaba ya había desaparecido del lugar.  La muchacha cayó en un terrible estado de coma, y sus padres ordenaron revisar las cámaras del lugar para identificar al hombre que para creencia de todos era el culpable de su estado, pero para sorpresa suya en el video de seguridad se veía claramente que la jovencita bailaba sola por todo el lugar, lo que quiere decir que el hombre no se reflejaba, lo que ya era bastante extraño, y para confirmar esta escalofriante historia en el baño del establecimiento en uno de los espejos decía:  "Viernes Santo, muerte de Cristo, Viernes Santo yo revivo y riego sangre y temor entre los humanos"...  La discoteca estuvo varios días impregnada con un olor a azufre y la joven murió después de un tiempo con unas marcas de quemaduras en la espalda...  ¿¿¿Te atreverías a irte de fiesta ahora en Viernes Santo??? 5) El trailero fantasma hace mucho tiempo, sobre la carretera de la rumorosa, un trailero manejaba a toda velocidad rumbo a mexicali, pues su esposa estaba a punto de dar a luz y quería llegar rápido a su casa, ya que llevaba dinero para lo que se ofreciera, mas cuando iba a tomar una peligrosa curva perdió el control y se estrelló contra unas rocas. el chofer se bajó del trailer todo aturdido, se miró el cuerpo y se alegró al darse cuenta que no le había pasado nada. entonces esperó a que pasara alguien para que le ayudara o lo llevara a la ciudad, pero durante mucho tiempo nadie cruzó aquellos cerros. el hombre se quedó dormido y cuando despertó se sorprendió al ver todo oscuro; no entendía qué pasaba así que decidió caminar, caminó y caminó, avanzó una buena distancia, sabía que la salida de la rumorosa estaba cerca y sin embargo, cuando se dio cuenta se encontró en el mismo lugar del accidente... a los tres días hallaron el camión pero no al conductor; de él no se supo nada. hasta que en una ocasión, años más tarde, un muchacho que manejaba un trailer se detuvo porque un hombre le hizo señas. —amigo, me llamo francisco vázquez y necesito con urgencia que mi mujer reciba un dinero porque va a tener un niño. yo no puedo ir, mi trailer se descompuso y no lo puedo dejar aquí. —sí, señor, con gusto se lo llevaré —contestó el muchacho— sólo dígame dónde vive su señora. el hombre le entregó un papel en el que anotó la dirección y el nombre de su esposa. al despedirse, el joven sintió que un escalofrío le recorría la espalda, pues al darle la mano, el señor estaban tan frío como un muerto. el muchacho no le dio importancia, subió a su trailer y se encaminó a la ciudad de mexicali. al día siguiente, fue a buscar a la señora pero no la encontró; alguien le dijo que ya no vivía ahí, que hacía tiempo se había cambiado. sin darse por vencido, preguntó en varios lugares hasta que, por las señas del papel, una anciana le indicó dónde vivía. al llegar dio unos golpes en la puerta y esperó a que le abrieran. —¿dígame joven? —le preguntó la señora. —perdone, ¿aquí vive la esposa del señor francisco vázquez? —soy yo —contestó ella— ¿qué se le ofrece? —ayer en la carretera, su esposo me pidió que le trajera este dinero, porque se le descompuso el trailer... —¡no puede ser! —lo interrumpió la señora tapándose la boca—. mi marido murió hace cinco años. al muchacho le temblaron las piernas, le dejó el dinero a la señora, que se puso a llorar, y se fue para su casa todo asustado. cuando llegó, apenas había cerrado la puerta cuando descubrió frente a él al trailero de la carretera y brincó espantado; sentía que una fuerza extraña lo invadía. —¡gracias, amigo! —le dijo el muerto con voz cavernosa, mientras desaparecía. el joven podía escuchar los latidos de su corazón y tardó un buen rato en recuperarse de la impresión. tiempo después, al platicar con unos amigos, se enteró de que el trailero ya se les había aparecido a otros hombres, mismos que no habían cumplido el encargo del muerto, por eso se les fue secando el cuerpo hasta quedar como esqueletos.

Estimados... luego de una conversación con un par de amigos por msn, les dejo el fruto de una busqueda graciosa y horas de risa Espero se lo tomen con el mismo humor que yo Saludos · "El que madruga... encuentra todo cerrado". · ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres! · ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo. · ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar? · ¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"? · ¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre. · Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky. · Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto. · Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar. · BEBE A BORDO (pero con moderacion). · nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO … · La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual. · Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf · Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo. · Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente. · Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande. · Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión. · El 67% de las estadísticas, son falsas. · Virus check complete. All viruses functioning normally. · Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa. · Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa. · ¿ Me corto las venas o me las dejo largas?. · Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte. · Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed. · Si Dios creo al hombre a su imágen, esta claro que no es de fiar. · Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS. · Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces. · Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica. · El tiempo sin ti es... ‘empo’. · Cada mujer es un mundo. Haz turismo. · ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?. · Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad. · Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento. · Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano · Ahorra agua, dúchate con tus amigas · Al seis lo inventaron en un dos por tres. · Antes de morir... prefiero la muerte · Antes era indeciso... ahora no sé · Anuncio: "30 esculturales bailarinas vestidas con 20 trajes mpresionantes" · Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo · Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. · Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces... · Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo · Cambio condón roto por ropa de bebe. · Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto. · Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación · Cuando el río suena... es que se ahogó una orquesta · Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis? · Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá. · Di no a la droga, hay poca y somos muchos · Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!! · Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido. · Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!! · Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta. · El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa. · El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo... · El amor eterno dura aproximadamente 3 meses · El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen? · El día que lei que el alcohol era malo para la salud, dejé de... leer · El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios. · El dinero no hace la felicidad la compra hecha · El mejor amigo del perro es otro perro. · El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones · El que quiera celeste que mezcle azul y blanco · El que rie el ultimo... piensa mas lento. · El sentido común es el menos común de los sentidos · El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos. · El tiempo sin ti es............... "empo". · El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro. · En cada madre hay una suegra en potencia · Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo. · Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía · Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. · Esta bien ser abstemio, pero con moderación. · Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. · Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados · Gracias a Dios que soy ateo · Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje · Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. · Hay un mundo mejor pero es carísimo · Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte · Intente suicidarme y casi me mato · La advertencia consiste en amenazar por las buenas. · La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de ue no se corte. · La calvice puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad e comprobarlo. · La confusión esta clarísima · La distancia es un ingrediente que devuelve al amor, el mismo gusto que la costumbre le hizo perder · La droga te buelbe vruto · La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias · La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido · La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene · La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin) · La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla · La superstición da mala suerte · La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto · La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla. · Lo importante es el dinero, la salud va y viene · Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. · Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe · Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible · Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse · Los honestos son inadaptados sociales · Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios · Matate estudiando y serás un cadáver culto · Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble! · Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. · Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi? · MENSAJE PUBLICITARIO EN UNA CERVEZA: "Ayudando a las personas feas a tener sexo desde 1862" · Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. · Ningún tonto se queja de serlo No les debe ir tan mal. · No dejes para mañana, lo que puedas hacer pasado · No hay mujer fea, solo belleza rara · No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan · No me reía tanto desde que los cerdos se comieron a mi hermanito (Refrán Norteamericano) · No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo) · No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo · No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca · No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella · No veo la hora de irme. (Un ciego) · Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. · Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol. · Ojos que no ven... zapatos llenos de caca · Para acabar con el hambre y la pobreza... ¡cómete a un pobre! · Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas · Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado · Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente · Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. · Ser malo es vengarse por anticipado · Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar (un borracho) · Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos? · Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17 · Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros? · Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe · Si no eres parte de la solución, eres parte del problema · Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante · Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo. · Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida · Si tienes ganas de estudiar... siéntate y espera que se te pase. · Si tienes razón ¿Por qué alegas?, Y si no la tienes ¿Por qué alegas? · Si tienes un problema que no tiene solución, ¿para qué te preocupas?. Y si tiene solución, ¿para qué te preocupas? · Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia · Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan. · Supongamos que no hay situaciones hipotéticas... · Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria · Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago · Todo tiempo pasado fue anterior · Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse? · Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias · Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos · Vivir es lo único por lo que merece la pena morir · Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla. · Voy a escribir algo profundo... Subsuelo * Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto Que se pone Superman cuando sale de la ducha? Super-fume. Donald usa teclado y Mickey mouse. - Hola ¿habla Dora? - Habladora tu vieja, hijo de ...! - Hola ¿esta Armando? - No, apenas voy por las instrucciones. - Hola ¿esta Agustín? - No, estoy incomodin. - Hola ¿Conchita? - No, con Tarzan. - Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? - Con un vestido de seda. - Hola Caperucita verde! - Hola Lobo daltónico! - Mozo, ¿que tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio. - ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - Mmm... ya debe estar lejos. Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación... - ¿Disculpe, ya llego Julio? - Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo. -------------------------------------------------------------------------------------- Puro Jugo: Disfraces -------------------------------------------------------------------------------------- - Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes. - ¿Ha visto ya a un psicólogo? - No, solo elefantes rosados. ¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? .. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes. En un restaurante: ¿Y como quiere el señor sus huevos? - Con toda mi alma, con toda mi alma. - Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible. - ¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas? .. Es probable que se agarre el otro con la puerta. ----------- Puro Jugo: Tecnocumbia