JavierEnmanuelCh

¡Hola Amigos De Taringa! ¡Soy Un Novato Aquí , Esté Es Mi Primer Post Espero Que Les Guste +10 si te hice reír sin Más Palabras Comenzemos. -Sos muy linda. -Gracias. -Pena que vivís lejos. -Da igual. -¿Por? -Si viviese acá seguiría siendo linda y a vos no te daría bola. -¿Amor Se Me Notan Las Arrugas? -Joder un acordeón que habla! -Las mujeres siempre ganan las discusiones por Whatsapp porque tienen un equipo técnico de amigas con las que se mandan capturas de pantalla. -Esto de Matar un mosquito y que vengan 3000 a su velorio no va! -Lo bueno de "WhatsApp Web" es que ahora tu computadora también va a ser testigo de como te clavan el visto. -¿Que te pasa? -Creo que cupido me está haciendo bullying. -Che boludo, tu novia no para de guiñarme el ojo. -Es que tiene un tic gil. -Ah, yo pensé que me tenia ganas y me la cogí. Perdoná. -''Prefiero Llegar Tarde A Llegar Fea'' Lógica femenina -Ma, si no me vino, ¿Eso quiere decir que no soy mujer todavía? -Basta Carlos, me tenes harta. -Gorda, tengo un problema -Ayy mi amor decí "tenemos", tus problemas también son los mios -Bueno, dejamos embarazada a la empleada. -ESOS AMIGOS QUE PUSIERON TU NOMBRE EN UN TRABAJO PRACTICO Y NO HICISTE NADA MERECEN UN LUGAR EN EL CIELO --Y abuela, qué tal está el nuevo celular touch que te regalé? -esfrb .3mb ajel%p. imsad#" -¿ Qué te pasó, te caíste? -No, me enamoré del piso y le di un abrazo! -- Mamá, estoy embarazada. - JAJAJAJAJ ¿VOS? SEGURO TE COMISTE UN BEBÉ, GORDA INCOGIBLE. - Pero mamá... - VOLVÉ A LA JAULA, MAMUT. -El dentista me recomendó que use hilo dental. —¿Y cómo vas con eso marcos? —Y... que se yo, con los huevos incómodo, pero me hace una cola divina. -¿Mamá, de dónde vienen los niños? - Los trae la cigüeña. - Entonces, vos y la cigüeña.. - ¿Qué? - ¡CALLATE, PU** ZOOFILICA! —Papá, ¿viste que terrible camioneta tiene mi nuevo novio? —Es el camión de la basura.. —¡SIEMPRE BUSCANDO DEFECTOS! ¡SIEMPRE! -Una caja de preservativos por favor. -Aca tenes, queres una bolsa? -No deja, esta vez no es tan fea -Papa ¿cuanto años vive un hipopótamo? -¿Porque hija, te sentís mal? Amor, te siento cortante. –No tengo nada. –Sí tenés. Por favor, depilate los cardos que me estás matando hija de put*, cactus citadino!! -¿Y el Bebé? -En la cama -Aquí solo hay un pollo -¡Mierda! ¡apaga el horno! ¡apaga el horno! Mi amor, tú eres mi droga ¡Ay, lindo! ¿En serio? Sí, me cuestas mucho dinero y estás arruinando mi vida. -Papá porque mi hermana se llama rosa -porque tu mamá y yo lo hicimos en el jardín ¿Alguna pregunta más chevrolet? -¿Porque nos detiene oficial? -Van 5 personas en la misma moto! -Mierda se cayo kevin! -Papa, soy lesbiana. -Que? -Yo también papá. -A nadie en esta casa le gustan los varones? -A MI. -tu callate pedro TE AMO PAPÁI! –Gracias hijo. –Me das plata? –Visto √ –Estamos hablando en persona, papa! –VISTO √ DIJE. –Pero... –√ –Pe.. –√√√√√√√√√√√√√ ¿Querés ser mi novia? —Sí quiero, pero tengo miedo de que me rompas el corazón. —Quedate tranquila, hasta ahí no me llega la poronga. -Perdona que te llame otra vez, pero necesito escucharte de nuevo — Ya va la pizza en camino joven, deje de molestar. -Dame tu número -No -Que me de su número -No soy tan fácil -Señorita quiere la recarga Si o No? -Mamá que es ser cruel? -A ver supongamos que tu me des una cachetada -Pero mamá no tengo brazos? -Exacto! Amor, tú solo piensas en mis senos. - Claro que no. - A ver, ¿de qué color son mis ojos? - ¡Cafes, como tus pezones!. —Amor, ¿me engañas con otra? —Pensé que nunca me lo pedirías -¿Tan linda y sin novio? -zi lo ke paza ez ke... - Ah, Ya Entiendo Siempre quise ser galán lo traigo en la sangre lamentablemente no lo llevo en la cara Que Interesante Lo Que Me Estas Contando. Ojalá Te Lo Hubiera Preguntado. Solo Cuando Un Mosquito Se Posa En Tus Testículos Te Das Cuenta De Que NO Todo Se Resuelve Con Violencia Yo No Soy La Media Naranja De Nadie. Es más No Creo Que Yo Sea Una Fruta. -Mamá ¿Cómo se dice a la mujer adicta al sexo? -Ninfómana hija. -Déjame anotarlo porque esos cabrones me dicen puta -¿Le luele aquí? —Doctor, ¿Seguro que el examen de seno es con la lengua? -¿Qué película ves? -Asesinos en serie. - ¿Y de qué trata? -De una mariposa que no encuentra a su madre. -¿tarea?-Se la comió mi perro-Pudiste imprimirla de nuevo -Se comió la impresora -Llamaré a tus padres -También se los comió. Me gusta tanto estar en mi cama que creo que en mi otra vida fui un colchón Entra un señor en la tienda -¿Tiene tarjetas románticas? -si que le parece ésta, dice: A la única mujer que amo. -¡Perfecto! Deme cuatro. Mamá, mamá! Por qué estamos empujando el auto al barranco? ¡Callate, que vas a despertar a tu padre! -Mamá, mamá! ¿Por qué papá corre tanto? Callate y recargá la ametralladora... -Hoy me despertaron con un pete. -Oye que buena tu mujer -Si pero Tengo que empezar a dormir con la boca cerrada. En el colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana. A Como Es La Vida, Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo. Oiga, ¿Usted tiene fotos de su esposa desnuda ? -¡NO! -Pues, le interesa comprar éstas? -Hijo de p****... -Puta tu esposa, mira sus fotos Emoticono gasp Abuelo vistes mis drogas que estaban en la mesa? -No pero ten cuidado que vi unos dragónes en la sala. Un estudio realizado reveló que si tienes entre 16 y 18 años hay un 100 % de probabilidades de que tienes 17. ¿Oye por qué me agarras las nalgas? Porque "si la vida te da la espalda, agárrale las nalgas". ¿Y eso qué? Tú eres mi vida Emoticono wink Usted tiene herpes genital en el pene - Doc, no me venga con términos medicos complicados, por favor - Tenés herpes genital en la poronga Hola princesa. —√√ —Tengo moto. —Ay hola hermoso, es que estaba ocupadita, ¿Qué moto tienes? —Motoso el culo, INTERESADA HIJUEPUTA! —¿Trajiste la tarea? —No, mi perro formateó el disco duro. -Hija encontré unos condones en el cuarto. -Gracias Abuela -Porque me dice abuela -Porque Yo Ayer No Los Encontré -Mire oficial los camareros son unos HDP ponen mani para que uno le entre sed! -no diga más estúpideses y sople el alcolimetro. En mi libro ''Quisiera ser limon pa' hechar un chorrito en tu almeja'' Hablo de como conquistar a una mujer siendo Todo un caballero. -Tengo 1 buena y 1 mala noticia -Dime la mala -Violaron a tu hermana -Y la buena -Que por fin ya no soy virgen -¡Hijo De Puta! ¿Que haces comiendole las tetas a mi mujer? - Paco podrías callarte deja de asustar al bebé. — Abrir Whatsapp. — Ver tu último mensaje 22:20. — Ver su última conexión 22:22. — Acariciar la escopeta. -Espartanos preparad el Desayuno Y Alimentaos Bien Porque Está Noche os Comerás En El Infierno! -Si no quieres cenar Donde mi mamá dilo -Hola princesa, buenos días. ·visto -Ya me dieron el aguinaldo. ·Escribiendo... Cuaderno de bitacora. Fecha estelar 9785. El alien trata de dar a luz una nueva criatura. -paco deja a mi abuela cagar en paz! -Me gusta el latído de tu corazón. -Me estas tocando una teta! -Como es de sabía la naturaleza justamente tienes ahí tu corazón -Creo que tiene que dejar de masturbarse. -¿Porque doctor? -porque si no las radiografías salen movidas ¡Porfavor chicas dejen de mandar mensajes sexuales como: hola... Que tal... LUEGO SUCEDE LO QUE SUCEDE!! —Mujer, acabo de reservar un hotel un par de noches. —¿Y eso? —Ayer fui al casino. —¿Y cuánto ganamos? —Nada, perdimos la casa. Estaba Jugando El GTA Con Mi Novia Y Solo Choco 5 Veces Ojalá Fuese Así De Buena En La Vida Real -Que soy un insensible? Llamé al médico cuando mi suegra se estaba muriendo -Pero le dijistes que no viniera -Pero lo llame Si no querías que te viera desnuda devistes cercar tu jardín no dejar la ventana abierta y la puerta del baño entreabierta —¿Quieres algo para tomar? —Si, qué me ofreces? —Un futuro juntos. —¿Y para tomar? —Mi mano, para que me acompañes —YA PENDEJO, TENGO SED. Cada que veo una mujer hindú con su punitito rojo en su frente GRITO: ¡FRANCOTIRADOR! y la tiro al suelo... ''Es difícil hacer amigos'' D: Vivo con el Miedo de que algún día un auto me atropelle y se me salga el zapato y de que todos vean que tengo un agujero en mi calcetín -¿quieres un chicle? -no. -¿una menta? -No gracias... -¿UN CEPILLO DE DIENTES Y UN ENJUAGUE BOCAL? Me estaban bautizando y tomé toda el agua bendita. Todos trataron detenerme, pero ya esa demasiado tarde, ya era muy poderoso. Cada vez que veo a mi ex con su nuevo novio me gusta pasar a su lado toser y decir ¡Esté maldito SIDA me está matando! -Soy el tipo de persona que pongo una almohada en el piso para que mi novia no se lástime las rodillas... No tengo 3G en el baño. Es el fin. A ver como hago para vivir sin cagar. Oye amor, no se que le moví a tu celular y borré todos tus contactos menos el mío sin querer. Corte de cabello 60$ Alisado 30$ Pintura 80$ Extensiones 120$ ... Saber que el cáncer te ahorrará 290$ no tiene precio. -Oye ¿cuántas gordas conoces? sin contarte a ti. - Emoticono frown eso me ofende... -ok pues contandote a Ti. Ojos durante un examen: (←_←)(→_→)(←_←)(→_→) Viene el profesor! (↓_ ↓) ¡Ya se fue! (←_←)(→_→) Abuela, porque temes los ojos tan grandes? Para verte mejor. Y las orejas? Para oírte mejor. Y la boca? Tu abuelo era negro. Lista de personas que me miran hermoso —Mama. —. —. —. —. —. —. —. —. —. —. —. Hubo una balacera -¿Cual es el saldo de los muertos? -No se, no revisamos sus celulares. Que corre mas rapido que un negro con una TV robada?, El hermano con el DVD —Papá, ¿Soy fea? —Pregúntaselo a tu novio —¿Qué novio? — Exacto.. xD ¿kEe tiEene ElLa kEe NoO thEngaA iOo? —La Secundaria terminada. ¡¿Me estas engañando con otra?! —Claro que no, amor. —¡¿Y ESE CALZÓN ROJO EN TU COCHE?! —Está bien, tengo que confesarlo...¡SOY SUPERMAN! Estoy leyendo un libro que se llama "La amabilidad es algo hermoso" —Qué bueno, ¿me lo prestas? —NO. CÓMPRATE EL TUYO. Dicen que si a Las 12pm pones 666 en tu espejo y gritas ¡EL DIABLO ES MI PASTOR! Aparece tu mamá y te chanclea por pendejo! -¿ESTÁS FUMANDO?! —No mamá. —¡¿Y ese humo?! —Está bien madre, tengo que confesarlo, ¡SOY UN TREN Una noche estaba acostado en mi cama viendo las estrellas, y me pregunte: ¿Donde diablos está el techo? Para Empezar a utilizar la computadora Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”? (mi mamá) FIN DEL POST Bueno Gracias Por Pasar Espero Que Te Halla Gustado En La Próxima Les Traeré Las Mejores Curiosidades Con Imágenes Hasta Pronto!No Olvides Dejar Puntos Por Favor.

Hola Taringeros... Aunque el título suena trágico... los programas de televisión están constantemente analizando los asesinatos y yo ahora haré una pequeña explicación de algunas... De enero a octubre de 2009 hubo un total de 5.482 asesinatos, mientras que en igual período del año pasado ocurrieron 4.756 asesinatos, según nos indican las estadísticas del Procurador de los Derechos Humanos. No recomiendo, ni aconsejo efectuar estas prácticas.. CORTAR EL CUELLO (Decapitación) - Muerte Instantánea. Durante 2 segundos, la víctima sufrirá un intenso dolor. Caerá inconsciente inmediatamente y durante un breve período de tiempo su cerebro aún funcionará (Entre 10 y 30 segundos dependiendo del corte total o parcial). Es bastante posible que la víctima mueva los ojos y las facciones de la cara de forma involuntaria (Está inconsciente), debido al proceso de la muerte cerebral. SIN AGUA (Deshidratación) - Muerte entre 3 y 7 días. Esta es una de las muertes más horribles... La deshidratación produce un intenso dolor de cabeza continúo debido a que el cuerpo absorbe el agua de donde haga falta para poder funcionar. Y el último lugar de donde lo coge es el cerebro, resecándolo. Sólo 2 días después de no hidratar, a nuestra víctima se le hincharán los riñones, los ojos y la piel se pondrán duros como piedras. MORIR DE HAMBRE - De 15 a 40 días. El tiempo que una persona puede sobrevivir sin ingerir alimentos depende de su constitución, su peso corporal, reservas de grasa en el cuerpo y de si bebe agua no. En este caso si bebe agua, de lo contrario moriría en el tiempo del caso anterior. El cuerpo se va debilitando, sufre pérdidas de consciencia y grandes dolores de cabeza por la falta de glucosa en sangre. El hambre se va volviendo más aguda, y aumenta la acidez en el estómago. La víctima moriría en una de sus pérdidas de consciencia. AHOGADO - 1 minuto Todos hemos sufrido la angustia cuando un amigo ha jugado a ahogarnos en la piscina y no podíamos salir. Es un principio de hipoxia. Esa angustia se vuelve desesperación, la presión aumenta en pulmones y cabeza de forma que la víctima sufriría de forma cada vez más intensa. En un último intento, el cuerpo reaccionaría con espasmos en la laringe, evitando que los pulmones se llenasen de agua, pero conduciéndola al estómago. De pronto sentiría un mareo y se desvanecería con una parada cardíaca. QUEMADO - 8 minutos Si a la víctima se le rocía gasolina y le prendemos o por alguna razón toma fuego, o se está en un incendio las llamas consumirán rápidamente el pelo del cuerpo y se producirán quemaduras cada vez más profundas. El dolor es semejante al de quemarnos con una plancha al rojo vivo como cuando se nos queda pegada la piel y tiramos de ella. Si tenemos suerte, el fuego quemará los nervios antes de seguir sufriendo el dolor y la víctima no seguirá sufriendo innecesariamente. Las graves quemaduras ya serán suficientes. CONGELADO - entre 90 y 100 minutos No sé, quizás tengas un congelador grande en casa y seas lo suficientemente burro como para meter ahí a una persona viva... O estés en un lugar frío y suceda una tragedia... Ahí van las consecuencias: Primero tendría escalofríos y los dientes rechinarían. El cuerpo entero temblaría para seguir creando calor de forma desesperada. Después los dedos de manos y pies se congelarían mientras sigue bajando la temperatura de su cuerpo. Notaría dolor en los ojos y en la tráquea y pulmones al respirar aire helado. A los 50-60 minutos tendrá los brazos y piernas totalmente congelados y tendría sensación de quemazón (las personas congeladas se desnudan antes de morir). Cada vez le costaría más y más respirar y aumentaría su debilidad, justo antes de terminar con un paro cardíaco. DESANGRADO - De 3 minutos a 1 hora dependiendo del flujo Se han dado casos de gente que se ha cortado las venas y ha seguido hablando con naturalidad mientras veía el correr del torrente sanguíneo de las manos al suelo. De los 5 litros de sangre que tiene nuestro organismo, al perder el primer litro la víctima se marearía y sentiría frio por sufrir una hipotermia que iría aumentando con el tiempo, hasta que sufriría un desmayo. En caso de no controlar las hemorragias, la muerte se produciría al perder la mitad de la sangre del cuerpo (2.5 litros). MUERTE POR GAS - 10 minutos Lo llaman "la muerte dulce" y al asesino lo llaman "el asesino silencioso". La víctima muere dormida sin sufrir dolor y sólo nota que le ha ido entrando el sueño poco a poco (en ocasiones, con ligeras náuseas). Al respirar CO en abundancia, éste desplaza al oxígeno en los pulmones y es absorbido por ellos en lugar del oxígeno. Si la víctima se da cuenta, intentará huir pero no podrá porque se le habrán abarrotado los músculos y no podrá más que arrastrarse unos metros. GOLPEADO CON UN OBJETO ROMO EN EL PARIETAL- Instantáneamente Si el objeto no colisiona con la suficiente fuerza (con un objeto no cortante) en la cabeza, la víctima podría sufrir un desmayo y despertar un rato después. Sin embargo, si el golpe que se recibe es fuerte, puede producir la muerte instantánea. ACUCHILLADO EN EL CORAZÓN - 10 segundos Cuando te clavan un cuchillo de hoja grande y afilada, no sientes que algo cortante te ha atravesado, sino que notas una quemazón grande. Al atravesar el corazón y destrozarlo, la muerte sería inminente por paro cardíaco. ENVENENAMIENTO POR CIANURO - 1 minuto La muerte por cianuro es una muerte muy dolorosa. Sólo 50 miligramos de este potente veneno produce parálisis respiratoria al actuar sobre el aparato respiratorio. El diafragma se agita sin control produciendo convulsiones y a la víctima se le dilatan las pupilas justo antes de sentir un paro cardíaco. FIN DEL POST! Espero que les haya gustado, opina, ¿Cual sería la muerte más trágica para ti?