JaquesMornard

Deberemos ponernos el siguiente nombre para activar los trucos: GOURANGA.  BEEFCAKE: Incrementa la brutalidad.  BIGSCORE: 10 millones de puntos.  BLASTBOY: Todas las armas.  COOLBOY: Tu dinero se incrementa. CUTIE1: 99 vidas.  DANISGOD: 200,000 dolares.  DESIRES: Maximo nivel.  ELVIS IS HERE: Sin policia.  FISHFLAP: Coches pequeños.  FLAMEON: Lanzallamas.  FORALLGT: Todas las armas.  GODOFGTA: Todas las armas y municion.  GOREFEST: Modo sangre.  HIGHFIVE: Multiplicador 5x.  HUNSRUS: Invisibilidad.  IAMASUCKER: Todos los niveles, armas, modo dios.  ITSALLUP: Seleccion de nivel.  JAMDAVEJ: 9,999,990 dolares.  LIVELONG: Energia ilimitada.  LOSEFEDS: Sin policia.  MUCHCASH: Mas dinero o 500,000 dolares.  NAVARONE: Todas las armas.  NOFRILLS: Modo Debug.  RSJABBER: Invencibilidad.  TUMYFROG: Todos los niveles.  VOLTEST: Pistola relampago.  WUGGLES: Muestra las coordinadas.  YAKUZADEATH: Modo dios.

Grand Theft Auto cambia su estilo en esta tercera entrega pasando de una vista de pájaro a un estilo moderno en 3D. Ahora acompañaremos a nuestro protagonista por las calles mirándole directamente a la nuca y sintiendo la velocidad del coche y la potencia de sus disparos mucho más cerca que nunca. Como en anteriores entregas, GTA III viene cargado de trucos que nos ayudarán a convertirnos en un gangster invencible. Aquí tenéis los trucos de GTA III para PC: Bebida: En cada una de las islas, deberemos acabar diez misiones en coche de policía y conseguiremos una bebida. Con veinte misiones conseguiremos seis bebidas. Códigos: Intenta a poner tu nombre como GOURANGA antes que los otros. ANICESETOFWHEELS: Coches invisibles. BANGBANGBANG: Explotaremos todos los coches de alrededor. BEEFCAKE: Incrementaremos la brutalidad. BIGSCORE: Conseguiremos 10 millones de puntos. BLASTBOY: Conseguiremos todas las armas. BOOOOORING: Ralentizaremos el juego. CHITTYCHITTYBB: Volarremos cuando vayamos muy rápido. COOLBOY: El dinero se incrementa. CORNERSLIKEMAD: Aumentaremos la fuerza de giro. CUTIE1: Conseguiremos 99 vidas. DANISGOD: Conseguiremos 200,000 dolares. DESIRES: Maximo nivel. ELVIS IS HERE: Quitaremos la policía. FISHFLAP: Haremos los coches pequeños. FLAMEON: Conseguiremos el lanzallamas. FORALLGT: Conseguiremos todas las armas. GESUNDHEIT: Aumentaremos la salud. GIVEUSATANK: Conseguiremos el tanque. GODOFGTA: Conseguiremos todas las armas y munición. GOREFEST: Modo sangre. GUNSGUNSGUNS: Conseguiremos todas las armas. HIGHFIVE: Multiplicador 5x. HUNSRUS: Invisibilidad. IAMASUCKER: Desbloquearemos todos los niveles, armas, modo dios. IFIWEREARICHMAN: Más dinero. ILIKEDRESSINGUP: Cambiaremos los skins. ILIKESCOTLAND: Cambiaremos el tiempo a nublado. ILOVESCOTLAND: Cambiaremos el tiempo a lluvioso. ITSALLGOINGMAAAD: La gente se vuelve loca. ITSALLUP: Selección de nivel. JAMDAVEJ: Conseguiremos 9,999,990 dolares. LIVELONG: Conseguiremos energía ilimitada. LOSEFEDS: Quitaremos la policia. MADWEATHER: Mal tiempo. MOREPOLICEPLEASE: Aumentaremos 2 niveles de policía. MUCHCASH: Conseguiremos más dinero o 500,000 dólares. NAVARONE: Conseguiremos todas las armas. NOBODYLIKESME: La gente viene contra nosotros. NOPOLICEPLEASE: No habrá policía. PEASOUP: Activaremos la niebla. RSJABBER: Invencibilidad. SKINCANCERFORME: Cambiaremos el tiempo a soleado. TIMEFLIESWHENYOU: Más rápido. TUMYFROG: Desbloquearemos todos los niveles. TURTOISE o TORTOISE: Conseguiremos el escudo. VOLTEST: Conseguiremos la pistola relámpago. WEAPONSFORALL: La gente tiene armas. WUGGLES: Muestra las coordinadas. YAKUZADEATH: Activaremos el modo dios. Lanzallamas: Debemos terminar las 20 misiones en cada una de las islas en coche de bomberos. Pasar de nivel facilmente: 1- Nos pondremos de nombre de jugador MuchCash. 2- Debemos jugar en cualquier zona. 3- Cuando empezamos tendremos $ 500.000, deberemos guardar el juego en la iglesia. 4- Abandonar partida (ESC y ENTER). 5- Juego Guardado. 6- Te apareceran 500.000 más 50.000. Si repites esto varias veces, llegaremos a 1.000.000 o a los 3 o 5 millones. Misión ambulancia: Debemos terminar 35 misiones para obtener un corazón. Debemos terminar 70 misiones para obtener una píldora de adrenalina. En el nivel 12 de las misiones ambulancia obtendremos la carrera infinita. Reparaciones gratis: Poner el coche en el garaje, salir a pie del garaje para hacer que se cierren las puertas, volver a entrar y el coche estara totalmente reparado. Taxi especial: Concluye en taxi un minimo de cien misiones desbloquear un taxi mas rapido.

León Trotski Nacido en la actual Yánovka, Ucrania el 7 de noviembre de 1879 fue un revolucionario de origen judío. Te banco porque... Lideraste el ejercito rojo, oficializando la revolucion rusa. Lideraste la oposicion de izquierda contra el pechofrio de Stalin Creaste la cuarta internacional, permitiendo a mas países entrar al amado comunismo Empezaste la revolucion permanente, si solo te hubieran escuchado todos seriamos comunistas! Por que te cogiste a Frida Kahlo!, CAPO! Por que te bancaste un piolet en la frente durante casi un dia, luchador! Por eso y mucho mas, YO TE BANCO, trotsky Gracias por tanto, Perdon por tan poco. ODIO EL CAPITALISMO, PERO AMO EL CAPITAL REGALAME UN PUNTIN

Estaba taringueando cuando se me ocurrió revisar la wiki del comandante para poder rezarle (lo hago a diario) Y lo que vi me indigno: Certificada! YAPA: Jugando lol mientras veo craps  Mensaje para mis Haters:

Por que decis la verdad siempre Y solo los sucios mexicanos te insultan Por que No te da miedo de el narcotrafico y le dices la verdad en la cara Por que sos un gran patriota que ama a su pais Por que tenes alta mina Y vivis humilde como debe de ser

Para empezar quiero decir que soy un lector de comics bastante dedicado, y si opinan diferente son unos pelotudos de mierda que no pasan de 15 años, pendejos. (broma) Empezaremos desde el principio, tenemos a un nuevo Joker, interpretado por Jared Leto, el cual es un actor muy bueno y dedicado, vease Dallas Buyers Club, Chapter 27 , Requiem For A Dream. Y aunque hay que admitir que esto: Es totalmente estupido e innecesario (Esto y otros tatuajes) Pero eso no le quita la credibilidad al Joker, se quisieron alejar bastante del Joker de Nolan, y eso esta bien, por que si se ponian a competir creaban un Hype imposible de superar. Pero eso no es lo que nos importa en este top, a lo que vengo a hablar es del aspecto inmundo de la nuevo Harley Quinn, obvio ustedes me van a pedir que argumente esto, asi que aqui vamos 1. Aspecto totalmente generico Bueno, no digo que la vistan de arlequín como en los comics, pero hay una gran diferencia de eso a esa mierda, primero que todo, un aspecto totalmente hecho para los fans, Que es ese peinado de mierda? ¿Por que tiene el corte de cabello para damas mas famoso del 2014 - 2015?  2. Es famosa en Tumbrl Todos sabemos que lo que se cuece en Tumbrl es una boloña de MUCHA MIERDA preadolescente suicida que ama One Direction, y ella se hizo famosa ahi, todos son Harley Quinn, pero nadie ha leido un comic en su vida.  3. Actitud del prototipo de Adolescente: "Soy una sexy bipolar psicotica nadie me comprende, y no me importa lo que piensen de mi, jijiji, viva el feminimo y soy bisexual :3"  Empezando por que esta actitud de Harley Quinn es lo mejor para atraer al publico adolescente a los cines (aquel publico por el cual toda la industria del cine se mueve) esta es totalmente distante del comic, donde podemos ver a una Harley Quinn totalmente diferente, y esta en definitiva es un asco 4. ¿Por que rayos estas lamiendo ese barrote? Que significa esto? ¿Significa que te gusta lamer cosas? ¿Acaso Miley Cyrus se ha apoderado de ti? ¿Acaso esto es la mas sexy del siglo XXI? Sin duda se nota que la musica favorita de esta Harley es el pop generico y su cantante preferida es Miley Cyrus

Hoy se dio el programa de bits, permitiendo que todos ganaran guita, esto da a entender que los creadores no son los unicos en ganar, acabando con una clase social favorecida y dando igualdad a todos, Sera taringa comuninsta?, Sus usuarios hablaron en su defensa Mi taringa no es comunista, podra ser estafadora, gay, idiota, comunista pero nunca una web util! Ahora gif de Bits por que si.

¡Para morirse de la risa! Trabajar en una agencia de comunicaciones o callcenter ayudando a las personas y escuchando sus quejas, es algo que puede volver loco a cualquiera. Hay que mantener la calma en todo momento, ser paciente, comprensivo y hacer que el cliente quede satisfecho. Al parecer, personas en diferentes países han creado grupos en Facebook que simulan ser entidades de “Servicio al cliente”, así logran responder a las dudas, comentarios y alegatos que hacen los consumidores en las páginas como si fueran una autoridad. Las respuestas son hilarantes y de seguro te sacarán más de una carcajada: 1. ¿Hará lo que le proponen? 2. Siempre tan cordial… 3. Quizás es demasiado exigente 4. Nunca está de más un poco de encanto 5. Esto es una ridiculez 6. ¡Yo estoy de acuerdo! 7. Entenderán los que vieron el programa 8. Uno de los más divertidos 9. No le dieron la oportunidad… 10. Aquí perdió la paciencia 11. Es entendible 12. ¿Será cierto? 13. Un diálogo bastante largo… 14. Y sigue…

¿Se ha preguntado cómo sería El Chavo del 8 sin el humor negro? Seguramente no, pero nuestro columnista gráfico no tenía nada mejor que hacer y se imaginó un mundo con Power Rangers, Magníficos, Jirafales, MacGyver, Teletubbies y Thundercats que no hieran ninguna susceptibilidad y sí promuevan un mundo más sostenible, libre de gluten y moralmente superior.

Estaba tranquilo cuando veo esto: ¡Dios mio, puede hacerme BITllonario sin ser creador! BLABLABLABLABLA Puedo empezar a ser BITllonario, ahora mismo! ES MEJOR QUE VENDER MI PULMON Pongo mi numero rapidito, intento 4 veces y me llega un mensaje: Pongo el pin en esa extraña pagina y me llega esto: Asi se ve el perfil Es el mejor dia de mi vida, me voy a matar para que nada lo dañe