JapanMan

hola de nuevo taringa después de mucho tiempo sin tener ganas de hacer un post porque me da pachorra escribir decidí dibujar, así que bueno espero que les justen mis dibujos, XD no son muy buenos pero es lo que me salio . en su mayoría son de mis anime favoritos otros solo me gusto y los dibuje , enpesemos ..... 1- este fue mi primer dibujo no esta basado en nadie es un invento loco que hise porque estaba aburrido en mi casa un domingo XD, esta retocado muchas veces como la sombra de abajo y el pelo que al principio no me gusto como habían quedado. 2- esta es Lala de tu love ro la primera temporada no tengo mucho que decir me gusto y lo dibuje XD, en realidad lo dibuje porque iva a salir la segunda temporada y estaba re vicio . 3- esta es lala de moto tu love ru la segunda temporada seguía sacado con lo mismo jejeje por eso la volví a dibujar en mi opinion este esta mejor que el otro... 4- misa de death note no me gusta mucho el anime pero lo empece a ver y no me podia faltar un dijugo de ella XD. 5- de mi juego favorito soy muy dicto XD mi personaje favorito olaf y estoy hablando del lol (League of Legends). es un toque personalizado y imaginado el personaje no es así en realidad pero me gusto como me quedo . 6- y ultimo este personaje no podía faltar XD es obio que es goku pero no haciendo kame hame ha sino cagando XD, lo dibuje así porque todos lo dibujas funcionando o haciendo genkidama o como ya dije kame hame ha, y a parte me paresio gracioso.(ha me olvidaba de explicar, intente que refleje mas a goku por eso lo pinte y lo demás no, intente cambiar un poco no tanto escala de grises y usar color...) bueno espero que les guste eso fue todo y espero traer mejores dibujos la próxima....

empesemos AVISO:los chistes van de peor a mejor 1. Está Jesucristo sustituyendo a Pedro en la puerta del Cielo.... En esto que se muere un hombre y llega a la puerta del cielo.. Jesús le dice: -Qué me puede contar de su vida en la tierra? -Pues verá, yo fui carpintero, y fui conocido porque tuve un hijo que fue muy famoso en el mundo entero. A jesús se le llenan los ojos de lágrimas y dice: -¿¿Papá?? -¿¿Pinocho?? 2. ¿Sabes por qué Schwarzenneger quiere ser rodilla? -Porque Silvester Es talón 3. ¿Qué le dice Batman a Robin para que suba al Batmóvil? -Sube, Robin 4. En un puticlub: -¿Cuánto vale aquí acostarse con una mujer? -Depende del tiempo -Vale, pongamos que llueve 5. ¿Dónde cuelga la capa Superman? -en Superchero 6. ¿En qué se parece una calculadora a una toalla? -En que con la calculadora SE CALCULA, y la toalla SECALCULO 7. Qué es un tomate con capa? -Super tomate -Y un plátano con capa? -Super Plátano! - No, un plátano disfrazado de Súper Tomate 8. ¿Cómo se dice "Ninfómana" en Arabe? -Elhigomechorrea 9. Doctor, Doctor, Ousculteme! -Corra, corra, debajo de la mesa!! 10. ¿Qué le dice Batman a Robin? -Robin ¿Y qué le dice Robin a Batman? -Mande 11. ¿Porqué el César llevaba sandalias? .....Porque era Julio 12. ¿En qué se parece una calculadora a una toalla? ...........En que con la calculadora se calcula, y la toalla se calculo 13. - Doctor me siento mal - Pues siéntese bien 14. - doctor me duele aquí - Pues póngase allí - Doctor, me sigue doliendo - Doliendo, no le sigas 15. ¿Cómo se dice "Ninfómana" en Euskera? - Elhigomechorrea 16. -Manolo, llevas la boca abierta -Ya lo sé, la he abierto yo 17. -¿Qué es un tomate con capa? -Supertomate -¿Y un plátano con capa? -Superplátano! -No, un plátano disfrazado de Supertomate 18. -El otro día hice el amor con una americana -Y qué tal? -Mucho calor, me la tuve que quitar enseguida 19. -Doctor, doctor, ouscúlteme! -Corra, corra, debajo de la mesa! 20. -Mamá, ¿Porqué papá es negro, tú eres blanca, y yo soy chino? -Mira hijo, con lo que pasó en aquella orgías, lo que me extraña es que no ladres 21. En un puticlub: - ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer? - Depende del tiempo -Vale, digamos que llueve 22. Dos tomates en la nevera: -Uy, qué frío hace aquí, no? -Ostras! Un tomate que habla! 23. -La tengo como el campo del Valencia -De verde? De Grande? -No... Que "Mestalla" 24. Dos por la calle: -Anda mira, un reloj en el suelo! -Ya, es mío, es que siempre se me adelanta 25. Un novio cantándole a su novia: -"Me voy a hacer un rosariooooo, con tus dientes de marfiiiiil..." -No! Otra vez no! 26. Jesús a sus discípulos: - Y=3+x al cuadrado - Maestro, qué dice? - Coño, pues una parábola 27. Va una canica y vuelca 28. Va un caracol y derrapa 29. Van 2 y se cae el del medio 30. -Chutad a gol! -Y Gol murió de sobredosis 31. ¿Qué le dice un perro a otro? -Guau... 32. Era un chiste tan malo, que le pegaba a los demás chistes 33. ¿cuál es el único animal que sabe leer? -El León 34. ¿Dónde cuelga Supermán la capa? -En Superchero 35. Va un barco de vela... y va y se apaga.... 36. ¿Cómo se llama la mujer de Bin Laden? -Estrella Torres 37.-mama los pedos pesan -no -pos entonces me e cagado 38. ¡ Papa ,papa,¡ ¿que es robar ? .......calla y sigue corriendo 39.por telefono -hola si,esta agustin -no estoy incomodin 40.papá papá ¿por que te casaste con mamá? por tu culpa hijo , por tu culpa 41.estaba un sordo un ciego un calvo y un cojo el sordo dice: oigo pasos el ciego dice: vamos a ver el calvo dice: y si nos cojen de las greñas el cojo dice: nos echamos a correr 42.Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar. 43.tirese a la piscina y la piscina se quedo embarazada 44.chicos comer sin prisa y prisa no comio 45.sales minerales no me quedo en casa 46.¿Cómo te harías millonario? Comprando a un argentino por lo que vale y vendiéndolo por lo que él se cree que vale. 47.Se encuentran dos amigos en el aeropuerto de Buenos Aires: - ¡Hola che!, ¿qué haces por acá? - ¡Que tal, pibe! Espero el avión que llega el domingo de Miami. - ¿El que...? - El avión que viene de Miami el domingo. - ¡Pero si hoy es viernes, boludo! - Ya lo se, che, pero el domingo no puedo venir. 48.En un lugar estaban una chica, un chico y Menem. El chico se baja los pantalones, muestra el culo y dice: - Este es como la Amazona: impenetrable. La chica muestra las tetas y dice: - Estas son como Estados Unidos: intocables. Por último, el ex presidente Menem muestra el pene y dice: - Este es como la Argentina: nunca se levanta. 49.Letreros en los Parques Zoológicos de La Argentina Antes de 1960: "Favor no dar comida a los animales" Entre 1960 y 1989: "Favor no quitarle la comida a los animales" Después de 1990: "Favor no comerse los animales" 50. MACHISTA!!! Papá que pasaria si no existieran las mujeres??? Pues... DOMESTICARIAMOS A OTRO ANIMAL 51.En el ejército el sargento le grita a un soldado novato: ¡Soldado! ¿Dígame que siente usted cuando ve ondear la bandera de su patria? y responde el novato: Viento, mi sargento. ! 52.Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las reliosas. En pleno acto exclama una : - Dios Mio....perdonalos, ya que no saben lo que hacen. Y le grito otra : Sera el tuyo, por que el mio es un experto !!!! 53.María, tráeme una naranja. María dice: ¿Te la pelo? El responde: !! Dale ¡¡, la naranja para despues. 54.-Mama, mama los corazones tienen piernas? -No hijo -Pues papa esta diciendo en la habitacion de la criada: Abrete de piernas corazon 55.Como se dio cuenta pinocho que era de madera? Se fue a hacer una paja y le prendio fuego 56.El niño se despierta y va a la habitación de los padres y los encuentra haciendo el 69 !! Y les dice : - Claaaro!!! y despues me quieren mandar al psicólogo a mi porque me como las uñas !!! 57.Dos que se cruzan con Claudia Schiffer por la calle, la siguen con la mirada durante unos minutos mientras se les cae la baba; uno de ellos dice: - Qué ganás tengo de acostarme con ella otra vez. - Quéeee !!! ¿¿¿Te has acostado con la Claudia Schiffer ??? - No, pero he tenído ganas otras veces. 58.El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice: - Han sido quintillizos. - Es que tengo un cañon!!!!!!!!!! dice el hombre orgulloso. - A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros. 59.Está un hombre llorando en la acera, cuando se acerca su amigo y le pregunta: ¿Por qué lloras? Porque me he enterado que mi mujer trabaja en esa casa de citas. ¿Y por qué no subes y te la bajas a palos? Tú ya sabes que no valgo para eso. Pues, entonces subo yo y te la bajo. Al cabo de un rato baja el amigo golpeando a una mujer y el hombre entre sollozos dice: ¡Oye que esa no es mi mujer! Esta es la mía, pero ahora subo y bajo la tuya. 60.¡Hola compadre! ¿Qué le pasa que lo veo pensativo? A lo que éste le responde: Es que me dijeron viejo cornudo. Y el amigo le responde: Tranquilo compadre, si no estás tan viejo.

jeje esto lo encontre googleando Lista de los 10 peores empleados Los gurúes del micromanagement se dedicaron a clasificar a los trabajadores que menos rinden o que causan problemas a una compañía. Encontraron diez categorías y proponen algunas acciones para cambiar la conducta del empleado sin necesidad de prescindir de él. La literatura del management se cansó de evaluar gerentes y planes de negocios. Ahora ha descubierto que los empleados también son personas y se escriben páginas y páginas sobre cómo debe actuar un gerente ante un empleado, la mejor manera de comunicarle buenas y malas noticias, como lograr empatía, etcétera. Sin embargo, el micromanagement decidió encarar el estudio desde el trabajador. Lynda Dahlke, una especialista en comportamiento organizacional de Psicología para Negocios -en los Estados Unidos- evaluó a los peores empleados y orienta a los gerentes a entender por qué ese trabajador no rinde de acuerdo a las expectativas. Con estos datos, la revista Forbes elaboró el listado de los 10 peores empleados, categorizándolos según sus defectos o falencias. El manipulador Es el empleado que piensa que todo gira alrededor de él. Sin embargo, no mantienen un buen nivel de proactividad y no termina de desarrollar relaciones de confianza con sus compañeros -mucho menos jefes y subalternos- No es aconsejable compartir información importante con este tipo de empleados. Los manipuladores pueden ser agradables, simpáticos e incluso exitosos en ventas. Pero siempre están en alerta para tejer enriedos que los favorezcan. Tenga cuidado, la vigilancia constante nunca está de más. El perfeccionista Nunca pierde el tiempo. Son hiperkinéticos y pretenden que todo funcione a su ritmo. Vigilan y chequean hasta los mínimos detalles, porque temen una pérdida de protagonismo, poder o control. Esta búsqueda de estar en "todo" hace que también se vuelvan solitarios, malos líderes de equipo y pierdan el foco de las metas centrales. El desafiante Este tipo de trabajador tiene un gran potencial, pero no es aconsejable para un proyecto a largo plazo. En general, este tipo de empleado se vuelve demasiado independiente. Las tareas difíciles son consideradas como un desafío pero que intentarán hacer suyo y llevar los laureles a cualquier precio. Esto puede salirle caro a su compañía. Es bueno dejarlos como líderes de equipo para que no se aparten de los objetivos. El irresponsable Cronológicamente, son como niños y actúan como tales. Lo ideal, para encauzarlos es averiguar qué los motiva dentro de la compañía: ¿el dinero, la atención, el poder, el crecimiento, la actividad? Una vez que encontró el incentivo, lo ideal es usar el potencial de estos empleados con esa motivación para evitar que se desbanden. El psicoanalizado Es una reencarnación de un paciente de Freud. Se estresa ante cualquier eventualidad y se aterra ante los cambios. Lo ideal es no darle tareas críticas y asignarles actividades rutinarias y tranquilas. Lolita Es frecuente en mujeres jóvenes. Se visten con ropa sexy solo para atraer atención. Su manera de lograr puestos y ascensos es, en principio, su sex appeal o su manera seductora de pedir favores. Lo mejor -para evitar distracciones propias y ajenas- es explicarle a Lolita cómo debe vestirse y tratar a pares y jefes. El pragmático Son los empleados con mucho empuje que no se dan cuenta que algunas de sus acciones son dolorosas para otros. Ya sea por la manera ruda de comunicarse como por actividades que pueden ser vistas como arrasadoras por otros compañeros. El tardío crónico Esta clasificación no entiende que la puntualidad es una regla y debe ser parte del cumplimiento del trato. Inventará las mil y una excusas, cada vez más fascinantes y que servirían como guión de una película. Adviértales sobre la importancia, documente, como en el colegio, las llegadas tarde. Por último, descuente haberes si lo justifica la cantidad de llegadas tarde. Comenzará a llegar a tiempo. El agresivo El problema de este hombre probablemente provenga de alguna manía crónica como una adicción. Vigile si esta persona no abusa del alcohol, drogas o estimulantes. No alimente historias que suenan a excusa, pero tampoco lo amenace. Trate de encontrar un subalterno al que este empleado agresivo le tenga confianza y pídale que se comunique con familiares y lo empuje a buscar ayuda profesional. El ladrón Algunos sienten que llevarse una birome o acarrerar un rollo de papel higiénico del baño de la oficina es parte "de su salario". Si lo hace por disconformidad con el salario, siéntese a negociar. Si continúa con la ratería, despídalo. Algunas personas no entienden que están cometiendo un delito.