JakeMamboa

Así como leen señores, el mangaka y creador de las franquicias de Dragon Ball y Dr. Slump, estará en aprietos porque tras fuentes oficiales, su nombre ha figurado en los "Paradise Papers" si, esa lista en donde se muestran cientos de millonarios, artistas y famosos que han creado empresas o cuentas ficticias para evadir unos cuantos milloncitos. Y es que la semana pasada, el Consorcio de Periodistas de Investigación (ICIJ) reveló un listado de nombres de importantes personalidades del múndo político, empresarial y del espectáculo los que abrieron sociedades de inversión en paraísos fiscales. Entre estos nombres apareció el de Toriyama "Me la sudan" En las investigaciones preliminares la ICIJ menciona que Akira Toriyama realizó inversiones inmobiliarias en los Estados Unidos a través de una sociedad "de maletín". Según el medio de negocios Asahi Shimbun, Toriyama junto con un grupo de inversores realizó la compra de departamentos en los Estados Unidos declarando ingresos tributables menores a la tasación fiscal de la propiedad. En la operación también se encuentra involucrado el gerente de la compañía cosmética japonesa Ci:Z Yoshinori Shirono. Consultado por ambos medios de negocios, Toriyama no quiso hablar al respecto, mientras gritaba "Dragon Ball Super es el mejor!¡Dragon Ball Super es el mejor!"(eso no es cierto) Para quienes no estén muy informados, los "Paradise Papers" son el resultado de una investigación periodística de varias décadas realizada en la cual se investigó las operaciones de las personalidades más ricas del mundo (ya saben empresarios, políticos, líderes mundiales y artistas entre otros). El propósito de estas investigaciones es dar a conocer quiénes han recurrido a paraísos fiscales o empresas fantasmas para evadir impuestos y que sean juzgados en cada uno de los países donde dichas personalidades residen. En conclusión, Akira Toriyama podría estar en un problema que ni Sheng Long lo puede librar. Y vos que opinas? ¿Crees que los fanáticos de Dragon Ball lo defiendan? ¿se anunciaran marchas de otakus ? ¿Si cae preso que preferiría Toriyama, con vaselina o con saliva? Resumen Lvl 5: El creador de Dragon Ball evadió impuestos a lo argento, pero unos periodistas se dieron cuenta y ahora lo quieren preso.

Una fea en el supermercado Una señora fea y antipática entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: - ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda!. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?. La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado: - ¡Por supuesto que no !. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos?. ¿Es usted ciego o tonto?. Responde el encargado: - No señora, no soy ciego, ni tonto... ¡simplemente no puedo creer que a usted se la hayan follado dos veces!. Camarones Un camaroncito llora en la arena y viene otro y le pregunta: ¿Por qué lloras? Porque mi mamá fue a un cóctel y todavía no regresa. La luz Mamá, mamá... ¿la luz se come? No, hijita. Y ¿porqué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda? SIDA Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido: - Hola, Paco. ¿Qué tal estás? - Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida. El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido: - Pero, Paco. ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón? - Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta... Huevos de colores Tres hombres van al médico, uno con los testículos negros, otro con los testículos verdes y el otro los tenía de color rojo. Pasa el hombre de los huevos negros, y al rato sale llorando y gritando: - ¡TENGO SIDA, TENGO SIDA!. Luego pasa el de los huevos verdes y al rato también sale llorando y gritando: - ¡TENGO CÁNCER, TENGO CÁNCER!. Muy asustado entra el de los huevos rojos y al rato sale riendo y gritando: - ¡ERA LÁPIZ LABIAL, ERA LÁPIZ LABIAL!. Pelea Dos hermanitos de 4 años peleándose: - Jaja... yo me voy a disney y vos ¡¡nooooo!!. - Si... pero al menos yo no tengo leucemia. Sabores María, me compré unos condones de sabores, apaga la luz y adivina el sabor. - Mmm, sardina con queso. - No... ¡Espera a que me lo ponga! Borrachos Están dos borrachos sentados en la calle y uno le está metiendo el dedo en el culo al otro, cuando viene un policía y les dice: - ¿Pero qué están haciendo ustedes?. Y le dice el que le está metiendo el dedo en el culo: - Le estoy haciendo vomitar. Y le dice el policia: - ¿Pero cómo le va a hacer vomitar?. Y le contesta: - Ya verás cuando le meta el dedo en la boca. Mujer leal Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en el que había caido hacía varios meses tras un accidente. Ella, había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en si, él le pidió que se acercara y con lagrimas en los ojos, le susurró: - Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fuí despedido estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado, cuando el accidente...¿sabes qué? - Dime mi vida, contestó la mujer. - Creo que me traes mala suerte, ¡hija de puta! El Papa - ¿Por qué el Papa siempre es hombre?. - Porque así decimos: - Su Santidad el Papa. En cambio, si fuera mujer diríamos: - Su Santidad La-Mama. Arañazos Dos amigos se encuentran, y uno de ellos está todo arañado por la cara, así que el amigo le pregunta qué le ha pasado: - Nada, fue al salir de casa que resbalé en el jardín. - Pero si vives en un dúplex. - Ah, no, fue al caerme de la moto. - Pero si la vendiste hace un año. - Ah! ya, mi mujer que se le fueron las manos. - Pero si estás divorciado. - Bueno, vale ya, el gato es mío y me lo follo cuando quiero!!!. Lady Gaga - Mamá, mamá, en la escuela me dicen Laddy Gaga... - ¿Quien, hija? - ¡Alejandro, ale, alejandro, ale, alejandro! Dibujando La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo. Él empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeritas grita: - Señorita, ¡Jaimito está copiando! Minifaldas - ¡Mamá, mamá, ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar tangas y minifaldas? - No. - Pero mamá... - ¡Qué no, Arturito, qué no...! Monjitas San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera: - Usted, ¿ha tocado algún pene?. - Sí, con este dedito. - Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique. A la segunda monja, la misma pregunta: -Sí, con esta manita. - Pues métala en la pila bendita. La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta: - ¿Por qué se cuela usted?. - Mire San Pedro, si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

Un post dedicado a esos productos de "ganga" que te trae la abuela para navidad o que te encontrás andando por allí y que por alguna razón sentís que tienen algo diferente, pero no sabes que es. GIF FIN DEL POST!

El mundo está lleno de idiotas, o como cariñosamente los llamamos aquí, hijos de put@, y que hay de varios tipos, como esos que gozan rompiendole las bolas a los demás y se creen los graciosos o los otros boludos que simplemente son malos. Pero hay que admitir que ver sus pelotudeces con otros es más que gratificante y por eso, hoy les traigo un compilado que muestra a algunos hdp en plena acción: Y el más hijo de put@ de la semana... Y bien linces, esto ha sido todo por hoy, espero les haya gustado; comenten, siganme para ver más contenido de mi autoría. Y solo me resta agradecerles por pasar. Nos vemos en el siguiente post.

Hola linces, hoy les voy a contar la historia de este proyecto que estuvimos haciendo en la clase de mercadotecnia. Pues resulta que este trimestre llevo la clase de mercadotecnia (una clase que debí llevar hace como dos años pero que por falta de interés no la llevaba), y todo iba bien, la clase más que todo te explica como hacer para mantener el negocio de los ricos a flote y darte una idea que jamás podrás tener un negocio propio, ya saben, lo normal. Hasta que la profesora nos dice que debemos hacer un proyecto final, y que el proyecto debe ir orientado a productos médicos. Entonces lo primero, nos agrupan de a cinco y que resulta que cada uno debe aportar 10 ideas novedosas que podrían ser productos. Y claro, yo de canchero que me pongo a sacar toda mi creatividad y saco las 10 ideas y hasta con bocetos: Al otro día, andaba como un campeón ...pues sentí que con esas ideas hasta 3 productos buenos podía hacer, la maestra me iba a felicitar y al grupo que le desaprobaran las ideas yo le regalaría una de las mías. Pero festejé muy pronto, porque cuando la profe revisó las ideas y bocetos, quedó como.. y yo no sabía que decir, ella dijo, enfrente de todos que necesitaba ideas originales y que debía esforzarme más. Y yo decepcionado y avergonzado, solo pensaba en mi mente "¿entonces qué quiere profe?¿una poronga en el orto?" Pasaron los días y presentamos más ideas, pero todas habían sido rechazadas, hasta que otro tipo de otro grupo se hizo canchero y nos regaló una idea para que nosotros la presentaramos NOOO!! hijo de puta, se supone que yo iba a regalar ideas y ahora resulta que nosotros somos los que mendigamos ideas. Pero estaba esperando que la idea del chico no la aprobará la maestra y así pudiera regodearme en mi decadencia. Pero no, la profe dijo, "excelente, han mejorado, con este proyecto van a trabajar, los felicito" El proyecto del chico, como lo había planteado, era una especie de guante térmico, que empleaba calor y frío. Con todo y eso, comenzamos a hacer el informe y todo lo relacionado a investigación y cuando se presentó el primer avance, resulta que el proyecto no era ese sino una especie de ¡PECERA! sí una pecera para las manos que tiraba agua fría y caliente! Que!! La profe se acercó y estaba tan confundida como nosotros, entonces y como el tiempo nos apremiaba, dijo " saben que? A la mierda con sus productos, yo les voy a asignar un proyecto, pero lo hacen bien hijos de puta, porque si no les meto el libro de marketing por el culo" Y así ella decidió que íbamos a hacer una especie de calentador de bailarina: pero que tuviera un regulador térmico. Ya saben como esas mantas térmicas que venden por internet. Yo estaba satisfecho, porque si bien teníamos que hacer el informe otra vez, al menos si cagabamos ese proyecto podíamos echarle toda la culpa a la profe. Y así comenzamos otra vez con el proyecto, pero el problema es que nadie tenia idea como hacer lo que la profe quería, por suerte encontramos unos videos de cómo se hacían las mantas térmicas y siguiendo ese procedimientos nos íbamos a guiar para hacer el dichoso calentador térmico. Aquí uno de los bocetos: Pero teníamos otro problema; este proyecto requería crear circuitos y cosas de resistencias y electricidad y ninguno de nosotros en el grupo sabía una mierda de eso y peor aún nadie conocía a alguien que manejará estos temas. Hasta que me dí cuenta que un vecino mío, hacía años atrás me había ayudado a hacer un semáfor casero y tal vez me podría ayudar, era nuestra última esperanza a dos semanas de presentar el producto final. Le expliqué cómo iba el proyecto y todo. Él solo me dijo que si se podía hacer, pero que conseguir los circuitos era muy complicado, aparte tendríamos que armar por nosotros mismo el circuito y nadie sabía una mierda de eso. Oh Dios! porque te ensañas tanto conmigo? Mirá que yo soy tan virgo que hasta podría ser Papa. Estaba que ya quería dejar el proyecto, las esperanzas estaban perdidas, pero allí, allí, estaba la solución: UN ANCIANO Sí! resulta que el papá del vecino que me estaba ayudando, tenía las rodillas más torcidas que la puntería de Higuaín y me dijo que él usaba mantas térmicas, y que funcionaban muy parecidas a la cosa esa que estábamos haciendo. Y me dijo dónde comprarlas a buen precio. Para no hacer tan largo el cuento, compramos la manta eléctrica, la despedazamos, y usamos los circuitos y las resistencias, otras compañeras hicieron la calza con telas y metieron el sistema dentro de la calza y saben que? FUNCIONOOÓ!!! Sí! La puta que te parió! Se hizo el informe y se diseñó el empaque y el sábado pasado hicimos la presentación del producto en una plaza de la ciudad. El producto se llama Renoval Warm® y consiste en una calzeta que se coloca en la pierna, sobre todo en la rodilla El material es cómodo y seguro, yo probé el producto y en realidad si se siente muy bien, si no querés mucho calor podes ajustarla a tibio y se siente muy bien, y si no la querés usar para las piernas, la podés ajustar a tu espalda, brazos y es muy rico cuando te cagas de frío en invierno. y esta tiene diferentes niveles de calor que estimulan una recuperación más rápida en lesiones y facilita el proceso de movilidad en pacientes con osteoporosis, artirits o personas que hayan sufrido una lesión muscular. Si la usas durante ejercicios de terapia o luego de un masaje, sus resultados son más efectivos. Paquete completo del Renoval Warm® Incluye el empaque, la calceta térmica, un bolso para transportarlo y una garantía de 30 días por cualquier error de fábrica o si el cliente no se siente satisfecho. En la feria final si bien no ganamos ningún premio, a la gente le gustó, hasta dos personas querían comprarla, pero solo era un prototipo, pero nosotros en el grupo estamos pensando si hacer un negocio real con esto. En lo personal, me gustaría, porque necesito guita, además sería divertido hacerlo en mayor escala. Con esto yo me despido, espero que les haya entretenido mi anécdota y ojalá nos apoyen si decidimos montar nuestro negocio. Por cierto el precio estimado de nuestro producto es de 1199 pesos o 70 dolarucos. Resume Lvl 5: Mi vida es una mierda pero pude con otros chicos armar una calceta que te alivia el dolor de rodilla. Gracias por pasar linces!

Konnichiwa linces de las praderas. Bienvenidos a está primera edición a la que llamo Lunes de Sushi, en la que voy a publicar temas interesantes respecto a Japón, su cultura, historia y su gente. La serie tiene como objetivo que conozcamos culturas diferentes, la japonesa en este caso, y que tanto vos como yo aprendamos algo nuevo, todo con un toque entretenido y con humor. Y es que el país del sol naciente tiene tantos temas interesantes para compartir, que debía dedicarle una sección especial. Hoy, como primer día de la sección, vamos a comenzar sin mucho drama así que decidí hacer un compilado breve pero divertido de esos gifs bizarros y refumados 100% japoneses , y así nos vayamos ambientando al estilo de la sección. Así que comencemos. GIF GIF GIF GIF GIF GIF GIF GIF GIF GIF GIF GIF GIF GIF GIF GIF GIF GIF GIF GIF GIF GIF GIF GIF GIF GIF GIF GIF GIF Y así terminamos el primer Lunes de Sushi, recuerden que el próximo lunes ya comenzamos con los temas. Yo sencillamente les agradezco por haber entrado a este post. GIF Sayōnara troesmas y nos vemos en el próximo Lunes de Sushi.

Creo que lo más atractivo de La Noche de brujas en EEUu en estos últimos años son los disfraces de esas minas que buscan cualquier pretexto para mostrarse y que si bien algunos se quejan, nosotros como buenos taringueros lo agradecemos desde el interior de nuestras virgocuevas. Polleritas, escotes y trajes ajustados; todo eso lo vamos a ver a continuación, en esta compilación de algunas de las hermosas chicas que adornan las fiestas de Halloween. ¿Cuál fue la que más te gustó? Dejá tu comentario. Entre tanto yo me despido esta noche de Brujas y como siempre les agradezco la visita a mi post. Nos vemos troesmas.

El fútbol es hermoso y en Polonia se ha adornado aún más cuando la bella Karolina Bojar decidió tomar el silbato y entrar a las canchas a impartir justicia. La bella árbitro de ligas menores no ha quedado desapercibida y se ha vuelto tendencia en las redes sociales de su país, además que rápidamente tiene un enorme grupo de seguidores que no se pierden ningún partido en la que ella participa. Aquí una muestra de sus mejores fotografías: Aunque habitualmente se desempeña de arbitro central, a veces le toca ser asistente. Pese a su apariencia dulce aseguran que es muy estricta en la cancha y no dudaría en sacarte una tarjeta roja si es que te la mereces. Karolina de 20 añitos, además de su trabajo en el arbitraje, estudia Derecho y le encanta tomarse fotos en Instagram. Es gran aficionada del Barca. Y aunque muchos seguidores se lo han pedido, dice que no tiene pensado en trabajar en el modelaje. En cambio, le encanta viajar, ejercitarse, y seguir en el arbitraje que tanto le apasiona. ¿Qué te pareció papu? ¿Dejas que te expulse, que te pite un penal o que te agarre en fuera de juego? Dejá tu comentario. Mientras yo me despido agradeciéndoles por haber pasado en mi post. Nos vemos después linces.

Hola linces, ¿Se acuerdan de una serie pedorra que daban en Animax que se llamaba Thats 70's show? Pues yo sí, y les debo decir que el motivo porque miraba la serie era por esta colorada que en la serie se llamaba Donna Pinciotti, que está demás decir que me encantaba por esa personalidad despreocupada del personaje. Su nombre real es Laura Prepon y dejame decirte que en sus tiempos mozos, allá por los 90's principios de los 2000 era todo un manjarcito ¿No me crees? Miralo por vos mismo papu: Pero cuando terminó That's 70's Show, todo parecía que ya no íbamos a volver a ver a la hermosa colorada, hasta que en el 2013, Prepon volvió en otra serie llamada Orange is the New Black, en la que interpreta a una prisionera llamada Alex Vause. Lo que sorprendió es el cambio de la antes colorada Laura Prepon... Si, los años habían pasado pero le paso lo del buen vino y la hermosa Laura se hizo tremenda milf. Si bien ya no es tan atrevida como antes, la ahora señora de 37 años sigue luciéndose con sus hermosos ojos y regia apariencia. Además de continuar con su vida de actriz, Laura de 37 años, también ha publicado varios libros de cocina, le encanta hacer yoga y pasar tiempo con su familia. Y para los que me eliminan los post sin justificación... Sesión fotográfica de Maxim Y así terminamos el postrecito de hoy papu ¿Con cuál te quedás? ¿ La colorada Laura Prepon de antes ? o la milf Laura Prepon de hoy? GIF Si tenés alguna sugerencia para el postrecito del próximo viernes o solo queres joder igual no te olvides de comentar lince, eso me anima a seguir posteando. Entre tanto yo me despido como siempre agradeciéndoles su visita al postrecito de hoy que espero les haya gustado. Nos vemos Luego. Ah! y quizá te guste pasar por mis otros post... http://www.taringa.net/posts/femme/20057747/Manjarcitos-del-Halloween-Compilado.html http://www.taringa.net/posts/imagenes/20054998/Postrecito-de-viernes-3-Minas-con-lentes.html

¿Te acordás de todas esas promociones que traían las papitas, snacks, galletas y refrescos? Yo sí, y diría que una buena parte de mi niñez fue la de coleccionar los tazos, armables, tarjetas y un montón más de artículos que las empresas de snacks traían, me acuerdo de los torneos que armábamos en el recreo para ver quien se quedaba con más tazos , y siempre había un compañero con buena mano y se quedaba con todos y al final cuando vos tenías los tazos más raros llegaba la profesora y te los quitaba con la justificación de que “eran dibujos del diablo”. No alcanzaba la plata para comprar tantos Cheetos, golosinas de Bimbo o refrescos de Coca Cola y completar todas esas colecciones. Bien, ya basta de introducción; para que recuerden viejos tiempos a continuación les presentó algunas de esas promociones que hubo allá en los 90´s y comienzos del 2000 que seguro ustedes también coleccionaron: Pegalocos Con estos mocos elásticos se armaban altas guerras en la primaria que por lo general terminaban con un chico llorando cuando le pegabas en el ojo. Estos venían en un principio en las papitas ruffles pero luego hubo una euforia de pegalocos y los vendían por todos lados en unos sobresitos, Marisela tuvo una promo de estos también, solo que no eran manos sino en forma de bichos. Aquí una promo de los pegalocos: Crecencios o monstruos que crecen en el agua Comenzaron allá por los 80´s, fue de los primeros juguetes coleccionables que tuve, los que tenía eran unos dinosaurios y era una sensación mágica porque del sobre salía un bicho insignificante, lo metías en un vaso con agua y en dos días ni cabía en el frasco, la gente grande insistía que eran del diablo; estos bichos no duraban mucho porque cuando crecían por completo se volvían frágiles y se partían con facilidad y así solo me quedaron migajas de los pobres crecencios, jaja. Hielocos ¿Quién no tuvo uno de los famosos hielocos de Coca-cola?, Comenzaron como en el ’97, los primeros realmente los coleccionaron mis hermanos, yo estaba muy pequeño, pero me los heredaron a mí y tengo varios todavía, los que sí logré coleccionar fueron los hielocos aliens y hielocos monstruos, habían malos y buenos, para tenerlos intercambiabas tres chapas de coca cola más unos cuantos pesos y te daban un sobre con tres hielocos y una tarjeta, es de las colecciones que personalmente me gustaron más, tenían diseños muy divertidos y brillaban en la oscuridad, en las tarjetas que venían salía también las descripciones de los personajes, sin duda una de las mejores colecciones de todos los tiempos y que se distribuyó en toda América. Aquí les van unos videos de los hielocos: Tazos Ahh! Los benditos tazos, estos aparecieron en los 80´s, con los famosos personajes de Hanna- Barbera, el oso Yogui, Los supersonicos, Los Picapiedra y otros, muchas empresas de snacks tuvieron tazos pero los más pupulares fueron los de Sabritas. Tazos han habido infinidad de tipos y colecciones, desde Los Simpson hasta de Bob esponja, pero creo que ninguna colección de tazos fue tan especial como la de los primeros 150 Pokémon, y es que con el auge de la serie allá por 1998 las empresas de todo tipo explotaron la popularidad de los monstruos de bolsillo y no había niño que no comprara su bolsa de papitas llena de aire solo para conseguir los benditos tazos, eso era un locura; conocí chicos que compraban hasta 20 bolsas diarias para conseguir los tazos, quienes no teníamos dinero para comprar tanto recurríamos a los torneos de tazos, que si tenías suerte en una tarde podías conseguir más de 15 tazos, ni que decir del que tuviera los tazos de los pokemon legendarios, uff! era tratado como dios en la escuela, ¿cual bullying ni que nada? ¡si tenías el tazo de Metwo era el más groso! Y aquí unos videos de las promos de tazos Y bien, creo que es todo por hoy chicos, este es mi primer aporte en esta gran comunidad, es algo corto pero espero les haya gustado y que recordaran viejos tiempos así como yo lo hice al escribir el post, sé que faltan muchas más promos pero tranquilos que todo lo que falta vendrá en futuros post. ¿Y vos cuál de estas promos coleccionastes? ¿Tienes algo que aportar? Entonces por favor dejá tus comentarios. Y hasta el siguiente post