Jacobo-winograd

Leche de grano La leche de grano o leche de cereal es un sucedáneo lácteo hecho de grano o harina fermentada. La leche de grano puede hacerse a partir de avena, espelta, arroz, centeno, escanda menor o quinoa. La leche de grano tiene un aspecto muy similar a la leche de vaca. Tiene un menor contenido en proteína y un mayor cantidad de hidratos de carbono que ésta. Al igual que la leche de vaca se enriquece, a la leche de grano puede añadírsele calcio y algunas vitaminas (especialmente B12). La leche de cereal es baja en grasas saturadas y no contiene lactosa, lo que es beneficioso para quienes padecen intolerancia a la lactosa. También carecen de proteína láctea, haciéndola adecuada para veganos y personas aquejadas de alergia a la leche. La leche de grano puede comercializarse con sabor natural, a vainilla, a chocolate, etcétera. También hay disponibles helados y postres hechos de leche de grano. La fuente? sL

Si sos de viajar en bondi cuando vas a laburar,estudiar,etc.Te encontras con varios personajes.Algunos de ellos no molestan a nadie y otros son bastante molestos.En este post hice un top ten de las personas que mas me rompen las pelotas en el maldito colectivo que viajo todos los días. El puesto numero 10 es para el pasajero que va sentado al lado tuyo y ocupa un porcentaje mas del asiento que le corresponde...o sea el tuyo.Ya sea con una pierna,el braso,una cartera,un bolso,o durmiendo y usan tu hombro de almohada.Te dan ganas de pararte y viajar parado pero podes quedar como un boludo.De estas personas no hay muy seguido(porque casi siempre viajo parado)pero cuando encuentro uno me rompe bastante las pelotas Aquel lince o lincesa que se desespera por el asiento y se tira como Rene Higuita haciendo el escorpión, porque vio que un rufián se levanta del asiento que estaba en frente tuyo.Como si ese asiento es lo mejor que le pasó en la vida. Esa gente también hincha un poco las pelotas El que va sentado en el estribo y no deja pasar a la gente que quiere bajar o el que se sienta en los escalones del pasillo molestando a la gente que quiere pasar al fondo para no joder a nadie.Tenes que palmarlo en el hombro y decirle "permiso,maquinola" sino no se corre El titan que se para en la puerta del medio y cuando vos queres bajar le preguntas "bajas,campeon?"..."bajas?"..."bajas?"...no te escucha porque tiene los auriculares al mango y no escucha una mierda El lince que acaba de subir y pasa como una ráfaga por el pasillo sin pedir ningún permiso. El bondi va hasta la re chota y no entra mas nadie,pero este rufián vio que allá en el fondo hay un pequeño lugar donde este tipo pude llegar a caber. El loco que después de tener una larga jornada laboral donde traspiró la camiseta ,se para agarrándose del caño de arriba y les hace saber a los demás linces que sudó la casaca como el Diego en el 86,porque la baranda a chivo que lleva ese campeón es impresionante El capo que lleva la mochila puesta como si fuera una tortuga ninja y molesta a los demás pasajeros cuando se mueve o cuando quieren pasar por detrás de este sujeto. Aquel que va parado en la puerta del diome agarrado de los caños y ve que estas por bajarte y no corre ningún fuckin pie.Tenes que hacer malabares para poder bajar.Es el que mas puteadas se come en el bondi.Para viajar en el medio debemos ser profesionales,de lo contrario seremos una gran molestia para los demás usuarios Los que ni bien suben y ya se acomodan al lado de la maquinola de monedas,haciendo mas complicado que los demás linces puedan pasar al fondo ya que esta vacío y se puede viajar cómodo de dorapa...La mayoría de veces esos linces llevan mochilas y son aun mas molestos Estos son los seres mas despreciables en el bondi...Van escuchando música en altavoz y no dejan viajar a los demás tranquilos. No van escuchando Led Zeppelin,Black Sabbath,Motorhead.Van escuchando Cumbia chapa al mango,haciendo reventar el parlante de su samsung.Sin duda son los vagos mas molestos de todo el bondi Denuncien de a uno!

Hola maquinas, quien no jugo alguna vez un partido de fultbol con sus amigos? Seguro que todos, hasta el mas virgo y diamond de todos. Y seguramente tambien se habran encontrado con esta clase de jugadores que les voy a nombrar a continuacion: EL ORGANIZADOR Todos tenemos un amigo que cumple este rol, basicamente es el encargado de hacer todo lo necesario para que el partido se juegue. Les manda mensajes a todos para preguntar quien puede jugar, llama y reserva la cancha, les confirma a todos el horario y cuando termina el partido junta toda la plata para pagar la cancha. Si despues del partido pinta tomar una coca en la esquina, el se encarga de pedirle 2 pesos a cada uno e ir a comprar. Siempre se queja y les echa en cara a los demas que el siempre tiene que hacer todo, pero lo sigue haciendo porque sabe que sino no jugarian nunca, aparte ese es su rol y es bueno para eso. EL MORFON Este tipo generalmente juega bien, tiene facilidad para gambetear pero no te da un pase ni que lo encierren entre tres y encima cuando la pierde si le decis algo se enoja y te dice cosas como: "no habia nadie libre", "desmarcate", "mostrate", "no te vi", etc. Muy de vez en cuando hace un golazo gambeteandose el solo a todo el equipo contrario inclusive al arquero, pero lo festeja solo. Es uno de los mas puteados por sus compañeros. EL TIRA CAÑOS Este es otro que recibe muchas puteadas, su unico objetivo en el partido es tirar la mayor cantidad de caños posibles. No le importa ganar o perder, solo quiere hacer caños. Los cuenta como goles y cuando le sale uno grita oooohhhh!! Muchas veces intenta hacerlos en defensa y su equipo recibe muchos goles por su culpa, pero a el no le importa lo va a seguir intentando. Generalmente es flaco y alto. EL DT Este casi siempre juega abajo, no se destaca por su velocidad ni su gambeta pero tiene mucha tecnica. Se la pasa dando ordenes y cagando a pedo a todos sus compañeros, MARCA MARCA!! , SALILE!! BAJE UNO MAS LCDLL!! UNO CON CADA UNO CARAJO!! son alguna de sus frases tipicas. Puede llegar a ser muy rompebolas, se lleva mal con el tira caños. EL PURA FACHA Este se cree que es un jugador profesional, camiseta, pantaloncito y medias hasta la rodilla, canilleras, se venda los pies, cambia de botines cada seis meses, vincha. Cuando termina el partido a veces se compra un gatorade y no convida. El cree que juega bien pero es malisimo, pura facha. EL QUE GRITA LOS GOLES Este es muy gracioso, su equipo puede estar perdiendo 10 goles abajo pero si hace un gol lo grita como el diego contra grecia en el 94. No le importa nada, a sus compañeros les da un poco de verguenza pero bueno, como no hace goles casi nunca lo bancan. EL TRAMPOSO Si lo tenes en tu equipo esta todo bien, ahora si juega en contra tuyo te dan ganas de cagarlo a trompadas. Todos los laterales, corners, fouls, manos y toda jugada dudosa son para su equipo. El obviamente es el que lleva la cuenta de los goles, y cada vez que hay un gol dice en voz alta el resultado parcial del partido: "2 arriba". Si su equipo esta perdiendo empieza a robar goles. EL CARNICERO Este siempre esta, y mejor tenerlo en tu equipo. Juega abajo, es torpe con la pelota, es lento, cuando te da un pase te tira un ladrillo, pero eso si, nadie se anima a pasarlo. No tiene piedad, le pega a todo lo que se mueva, y siempre dice que fue a la pelota. Tiene un duelo aparte con el tiracaño, el que generalmente sale lastimado. Le pega muy fuerte a la pelota y de puntin, si va al arco es gol seguro. EL DE GORRA Este es el tipico que no se saca la gorra ni para bañarse, y por supuesto tambien juega con la gorra puesta. En el unico momento que se la saca es cuando viene un centro, al estilo sylvester stallone en la pelicula de las pulseadas, pega un salto y al mismo tiempo que calcula donde va a cabecear el fulbo se saca la gorra y mete el frentazo, casi siempre termina en gol. EL RATON Siempre le faltan 2 pesos para la cancha, cuando termina el partido y juntan para tomar una coca en la esquina nunca pone un mango y es el que mas toma. EL QUE SE LASTIMA No se sabe porque, pero en todos los partidos le pasa algo. O le pegan un pelotazo en las bolas, o se acalambra, se golpea contra el palo, choca la cabeza con otro, salta y cae mal, siempre termina lastimado. Un poco exagera y cuando termina el partido se hace el que renguea y muestra a todos sus heridas. EL TIRAGENTE Enemigo del organizador, siempre le pasa algo y no puede ir. Pero no te avisa con tiempo para que puedas conseguir otro, no señor, te manda un mensaje 5 minutos antes que empieze el partido metiendo cualquier excusa que nadie cree. Y cuando no le pasa nada se queda dormido. Asi y todo lo siguen invitando.

En el siguiente crap les quiero mostrar cuales son los peores diseños de un bondi...desde mi punto de vista Los bondis fueron mejorando a medida que fue pasando el tiempo En algunas cosas se les fue la mano o están al reverendo pedo... un ejemplo son las agarraderas que cuelgan...No tenes equilibrio y vas tambaleando para todos lados...A parte si vas de dorapa esta porqueria te va golpeando la cabeza. Imaginate una hora y media viajado con esa mierda pegandote en la cabeza El escalón del fondo es una mierda también...Si el colectivo frena medio de golpe el que va sentado en el medio termina estampado contra la maquinita de sube PD: Mirá como esta esa tierra, papá Los parantes de las ventanillas que están a la altura de la vista...No podes mirar el panorama ni en pedo así... Los asientos reservados enfrentados...Supuestamente es para que viajen chicos también.Pero este puede tener una desgracia y vomitar todo al que tiene en frente. "En caso de emergencia, rompa el vidrio con el martillo"...Como haces para sacarlo?no debería venir al lado un destornillador? Los asientos que están arriba de la rueda trasera,hay poco espacio entre este y el de adelante. Te aprietan las rodillas al mango...o sacas la rueda o sacas el asiento... Algunos bondis traen el caño para agarrarte a 4,36 mts del piso ...No llegas ni en pedo a agarrarte de ahí Los caños que están en la puerta de descenso que supuestamente es para agarrarte cuando bajas.Pero siempre va algún pelotudo ocupando ese lugar y molestando al tano que va a bajar Ventanillas totalmente cerradas,imposible de abrir...Estan trabadas al mango.No las abre ni el mismísimo Randolph McClain

En éste tremendo crap les voy a enseñar como darse cuenta si tenés un amigo gay ANTES QUE NADA TE ACLARO QUE ESTE POST ESTA HECHO SOLO CON HUMOR Si vas caminando por la calle y pasan justo por un local de ropa y éste decide comprarse una remera. Se la prueba y te dice "te gusta como me queda?" vos le decís para no quedar muy forro "te queda bien, loco" a lo que tu amigo te responde "sabía que te iba a gustar" Estás haciendo un asado para los amigos y éste amigo se acerca a la parrilla donde estás asando las carnes y te dice "que rica debe estar esa morcilla, no? " vos contestas inocentemente sin darte cuenta lo que tu amigo te insinúa y le decís "en la carnicería esa venden buenas carnes" y tu amigo te responde "me muero de ganas de probarla" y la remata con un "toda" Vas a visitar a tu amigo y entras en su pieza. Está acostado boca abajo, con las piernas para arriba cual sirenita en la cama. Picando el último disco de Tan Bionica y como palmando la cama te dice "sentate" Te compras un pantalón vaquero marca charro y justo lo cruzas a tu amigo y mirando tus pantalones nuevos te tira "que lindo Jean, es nuevo. No? Nunca te lo vi puesto" Estás en tu casa terminando de comer un tremendo guiso donde te cae un WhatsApp de tu amigo diciendo "me acompañas a la peluquería? Me quiero cortar las puntas" Estás asando con la muchachada y tu amigo se acerca a vos y te dice "me haces un chorizo bien jugoso? Bah, vos ya sabes como me gusta a mi" encima te lo dice al oído Están en tu casa en invierno a eso de las 5 am. Cuando tu amigo te dice "hace frío, no?" vos le respondes normalmente "si, boludo. Está fresco" a lo que tu amigo te dice "y si nos acostamos a mirarla tele?" Estas en la casa de tu amigo esperando que se termine de pegar un baño. Estás jugando a winning eleven cuando tu amigo te grita desde el baño" me pasas un calzoncillo del segundo cajón? elegí el que más te guste" Van a jugar a la pelota y lo invitan a tu amigo, el cual nunca juega, pero por un tema de amistad y respeto lo invitan. Te pregunta" a que hora juegan? "vos le respondes" alquilamos para las 22:00 hasta las 00:00"tu amigo aterrado te contesta "que? Ni en pedo me pierdo Las mil y una noches"

Seguro que si viajas en bondi para ir a laburar, estudiar etc. Alguna vez pasaste algún momento incómodo arriba de ese maldito colectivo Cuando subimos al colectivo y pasamos la sube.... "saldo insuficiente".... Mierda, te olvidaste de cargarla. Ni, el saldo extra te queda... Si el chófer es copado te lleva igual, sino paga con monedas o bajate Nivel de incomodidad : 99,9% Bondi lleno, de dorapa. Se siente un aroma áspero y rancio... El olor a chivo se apodera de tu sector. Empezas a desconfiar de vos mismo. Por supuesto una mina al lado tuyo. Nivel de incomodidad: 97,1% Subis al bondi, sos el primer user en estar parado... Todos te miran como diciendo "pobre pelotudo"sube otro usuario para segundearte de parado... Engancha asiento en la parada siguiente Nivel de incomodidad : 76, 5% Se desocupa uno de los asientos reservados... Lo estudias un par de cuadras, para la ver si sube alguien que le corresponde ese lugar (embarazada, discapacitado, anciano, alguien con chicos) No sube nadie y decidís sentarte... Sube una embarazada en la parada siguiente Nivel de incomodidad : 65,4% Vas escuchando música al mango y se dispara el altavoz sin darte cuenta... Te empiezan a mirar como diciendo "apaga esa mierda, capo" Nivel de incomodidad : 87% Época invernal, sentado en el lado de la ventanilla. Se abre, la cerras y se vuelve a abrir... Así en cada cuadra. Terminas poniéndote la capucha de la campera para no viajar parado y aprendes a convivir con esa brisa durante los 45 minutos de viaje. Nivel de incomodidad : 90% Época veraniega, un calor de cagarse... Ves una ventanilla cerrada (esa que te va a dar un poco de aire fresco y natural) y la intentas abrir... No podes, está trabadisima... Agarras el celular y te haces que mandas un WhatsApp Nivel de incomodidad :100% Bondi repleto, alguien decide expulsar una flatulencia... El olor a mierda abarca gran parte del colectivo. En ese momento solo querés respirar cualquier otro tipo de fragancia (gas, nafta, tierra mojada, sahumerio, humedad, etc) Nivel de incomodidad : 96,7% Bondi lleno, estas a punto de bajar y el timbre no funciona... Estás en la puerta trasera (no del medio) tu única opción es gritar "parada" Nivel de incomodidad : 48,1% Ves a tu colectivo que te lleva a tu destino, parado en el semáforo. Te pegas un pique a lo Di Maria para poder agarrarlo. Le golpeas la puerta al puto chófer y éste te mira con cara de troll y no te abre la puerta. Nivel de incomodidad : 100% Se desocupa un lugar a un par de pasos de donde estás vos. Decidís encarar, uno que estaba más cerca te primerea y te gana de mano, lo ocupa el. Ocupas el lugar de éste sujeto y simulas una llamada Nivel de incomodidad : 98,1% Venís parado como un campeón, no muy bien agarrado. El bondi pega una frenada básica y casi terminas al lado del chófer... Nivel de incomodidad : 99,3 % Venís sentado en los asientos dobles, un Diamond al lado tuyo que abarca más de su asiento... O sea el tuyo. Viajar 40 minutos al lado de ese tipo con 12 de karma es realmente una incomodidad absoluta Nivel de incomodidad : 100% Te acabas de subir al bondi y sentís como un bolo fecal se apodera de tu vientre y todavía faltan 80 cuadras para llegar a destino Nivel de incomodidad : 100%

Los tomadores de mate amargo y mate dulce son seres totalmente diferentes En éste tremendo crap les voy a nombrar algunas diferencias entre ambos El tomador de mate amargo jamás toma el mate en termo, usa una pava mediana o chica. Posiblemente esa pava esté negra abajo por lo quemado de la ornalla (jamás lava la pava) El tomador de mate dulce usa termo Lumilagro. Si no tiene termo usa una pava silvadora impecable El tomador de amargo : posee el don para saber cuando el agua tiene el punto justo para tomar el mate. Nunca se hierve... Conoce a su pava como si ubiese nacido con ella El tomador de dulce: muy probable que el agua se le hierva, le agrega agua fría y toma así... En unos minutos lo vuelve a calentar (posiblemente se vuelva a hervir) El tomador de amargo : siempre usa la misma marca de yerba, no se queda sin yerba bajo ninguna circunstancia El tomador de dulce : va probando diferentes yerbas, diferentes gustos hasta hallar su preferido (suele pasar por sabores como naranja, limón, etc) El tomador de amargo : suele tomar mate solo, temprano (aproximadamente entre las 5 am y 7 am) escuchando radio en un radio reloj... Siempre escucha el mismo dial, am...Suele leer el diario,sección política o policial El tomador de dulce : suele tomar mate compañado de alguien (aproximadamente entre las 9 am y 11 am) escuchando pop radio o mega...No es de leer diarios,puede ser espectáculos(solo mira las fotos) Vehículo particular Tomador de amargo : torino, Ford Falcon, Renault 12,Coupe fuego, Sierra,chevy Tomador de dulce : 206, 307, gol, siena,palio,clio Gustos musicales : Tomador de amargo : tango, folclore, chamame, landricina, creedence(en cassette) Tomador de dulce : rock, pop, cumbia(villera o de la otra), tecno, babasonicos, tan bionica Bebidas preferidas a la hora de asar carnes : Tomador de amargo : vino tinto con soda (sifón de vidrio) Tomador de dulce : Frizze, Gancia, Fernet(con mucha coca), cerveza Juegos preferidos : Tomador de amargo : truco (muy difícil ganarle en el pica pica)si tiene flor existen altas posibilidades de que recite un excelente verso... Tomador de dulce :truco, bingo,preguntados, pro evolution, resident evil Alimento preferido a la hora de los mates : Tomador de amargo : pan, tortilla a la parrilla,chipa Tomador de dulce : Don satur (agridulce o bizcochos), facturas, pan con algún dulce Medicina preferida : Tomador de amargo : mate con algún yuyo especial(hierba de toro, cepa de caballo de la puna,carqueja, cola de quirquincho,cedrón, ortiga, retama, retamilla,cedrón, malva, manzanilla,cola de caballo, gramilla,uña de gato)segun el malestar...no suele visitar al medico Tomador de dulce : ibuprofeno 600 Fidelidad : Tomador de amargo : el mejor amigo del hombre después del perro, bajas chances de que quiera encamarse con la mujer de un amigo. Muy bajas posibilidades de que la mujer lo engañe (salvo que la mujer tome mate dulce) Tomador de dulce : le mira el culo a la mujer del amigo, grandes chances de que la mujer lo engañe Mañas y oficios : Tomador de amargo : arregla todo tipo de artefactos domésticos, bajas chances de llamar al cerrajero, electricista, plomero, gasista Tomador de dulce : llama a todos los anteriores,(posiblemente la mujer coquetee con el plomero,electricista,etc) bajas posibilidades de arreglar un desperfecto eléctrico Un tomador de amargo jamas acepta un mate dulce estas fueron algunas diferencias entre ambos tomadores de mate

Esté terrible crap lo hice solo para mostrarles algunas cosas que me fueron pasando en la fábrica donde yo laburo Hace unos meses se me estuvo apareciendo nuestro querido y recordado comandante, se me aparece solo en el trabajo. Yo no tengo miedo ni nada, porque se que sólo viene a darme protección y bienestar laboral Al principio eran solo apariciones leves, una vez cada 2 semanas aproximadamente. Pero estas apariciones se fueron volviendo más repetitivas Las primeras apariciones fueron en el vestuario de la fábrica, solo cuando hacia el turno noche... A continuación les dejo una imagen donde claramente se lo puede ver al comandante en las duchas, haciendo su conocido gesto de "acá estoy yo, papu" Estas apariciones se daban solo en el vestuario pero A medida que fue pasando el tiempo se me fue apareciendo en distintos sectores de la fábrica. Lo vi en la parte de fabricación, donde se encuentran las maquinarias. Prestá suma atención como se lo puede ver al costado de una máquina Lo vi donde se guarda la producción, como bendiciendo esa producción antes de llegar a destino lo vi en el baño hasta lo vi salir de adentro de una maquina Bueno quería compartir estas imágenes impactantes...zarpado virgo,papu

Les voy a contar esta historia lo más breve posible para que no sea un embole leer tanto Mi hermano tiene 21 años y conoció a su pareja actual en un juego de Red (ni idea cual) La cosa es que la minuza le mandó una foto y este pibe se enloqueció Jugaron, Jugaron, Jugaron... Hasta que quedaron en verse. El problema era que mi hermano vivía en bahía blanca y la mina en Buenos Aires... Era medio lejos El pibe se decidió y se tomó un bondi que lo traiga a Buenos Aires. Se venía a conocer a esa mina que estaba terrible Al bajar del micro, la mina lo esperaba en la terminal. El pobre pibe ansioso de ver a esa pendeja a la cual le iba a mojar la nutria Pero se llevó una pequeña sorpresa.... La mina no era la misma de la foto, ni siquiera parecida... La piba de la foto tenía aproximadamente 25 años. Pero la que lo esperaba tenía más de 50... Si señor, MAS DE 50 PIRULOS. Tenía más olor a cajón que a frutas Este pibe es tan pelotudo que no reculò en ningún momento, le mandó sin asco. Se quedó con la vieja. Se fueron a vivir juntos, el flaco sin laburo ,obligado a laburar... Por la veterana. Obviamente la vieja con 5 pibes, todos más grandes que mi hermano. Uno más borracho que el otro, olvídate de que laburen. La cosa es que el pibe está hasta la bolas, tiene más cuentas que un libro de matemáticas y no se aviva ni a palos... Yo no se si saludarlo por el día del padre o no

Quien es Bebeche? El chico que a los 15 años tiene 36 causas judiciales Lo apodan “Bebeche” y vive en Mar del Plata. Con apenas 15 años registra 39 causas pero siempre regresa con sus padres porque es inimputable para la Justicia. En su última andanza fue demorado por volcar un auto robado. A mediados de septiembre había sido detenido frente a una casa que presuntamente pretendía asaltar con una réplica de un arma de fuego. El auto que manejaba el menor fue robado del interior de una cochera ubicada en la calle Catamarca al 3100, en Mar del Plata. El fiscal Carlos Russo reconoció que “la pena en expectativa en estos casos es baja –de seis meses a tres años de prisión- por lo que incluso en caso de comprobarse el hecho hay que solicitar el sobreseimiento”. “Al igual que en el trabajo que hacemos en la fiscalía, las intervenciones de los otros organismos que atienden esta problemática no alcanzaron para evitar que se repitan estos hechos. Esto demuestra que no se puede seguir así y que los legisladores nacionales y provinciales son los que tienen que trabajar para implementar los cambios que hacen falta”, agregó. A pesar de que el joven tiene problemas de adicción, según los profesionales no hay “criterios de internación” ya que los últimos tratamientos que tuvo los abandonó de forma sistemáticamente. Según trascendió, “Bebeche” rondaba los 13 años cuando comenzó con su raid delictivo. Uno de los hechos más “destacados” fue cuando en un intento de asalto, el menor apuntó en la cabeza a un camarógrafo del conocido Canal 8 de Mar del Plata. A fines del año pasado, en un hecho al sur de la ciudad bonaerense, uno de sus cómplices terminó muerto luego de un enfrentamiento con la policía En fin,este todos sabemosque este pibe tiene un apodo sumamente rimable....ejemplo,Bebeche,todavia sos chico,veni que te doy la leche...etc Explayate en este post mañanero