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ANDRÉ EL GIGANTE O LA INCREÍBLE HISTORIA DEL BORRACHO MÁS GRANDE DEL MUNDO Ya lo dijo Troy McClure, el presentador amante de los peces de Los Simpsons: André El Gigante, que poco te disfrutamos. Qué razón tenía. El mítico luchador de Wrestling, además de una leyenda de la WWF ( junto a otros míticos luchadores que repasamos en su día ), se ganó el título de mayor borracho del mundo en todos los sentidos.  André René Roussimoff, un parisino con gigantismo que hizo carrera como luchador de Wrestling, no sólo ganó el título mundial de la World Wrestling Federation, también ganó otro título mundial que no todo el mundo conoce: el de bebedor más grande de todo el planeta. Por tamaño, por capacidad y por volumen, pocos humanos serán capaces de emular las 'hazañas' etílicas de un gigante, cuyo tamaño, ha dejado para la historia anécdotas dignas de ser recordadas por los siglos de los siglos. Un bebedor sin igual, cuyas dimensiones alcanzaron los 2,24 metros de altura y los 240 kilos, que rozaron los 300 en algunas etapas de su vida. De París al Wrestling Una vida que comenzó en París, allá por 1946; que le llevó hasta Estados Unidos, donde debutó como luchador en 1973, hasta convertirle en una estrella mundial. A partir de ahí, el mundo y su tamaño eran sus techos. La WWF llevó a André El Gigante por todo el planeta, ergo, André El Gigante se emborrachó por todo el planeta. Esto era así.  De hecho, cuando aún no era una rutilante estrella del Wrestling, y sólo viajaba por los diferentes estados de USA, aprovechaba los trayectos para acabar con la producción de una fábrica entera de cervezas. Como no le gustaba volar, la WWF le habilitó un camión adaptado a su tamaño para los desplazamientos. Cuanto más largos, más alcohol.  Poco más de una hora le duraba una caja de cervezas por aquel entonces, caja que caía siempre antes de cada combate. Un récord que, por complicado que parezca, batió con facilidad con la experiencia que dan los años.  Años en los que entrenó su hígado como poca gente ha hecho en su vida. Y es que, se estima que André consumía 7.000 calorías al día en cervezas. Teniendo en cuenta que normalmente bebía Molsen Canadá, que tiene unas 150 calorías por lata, nos da una media de 46,6 latas al día. Unos 14 litros de cerveza al día. Santa malta tostada.  La leyenda del indomable Una de las primeras epic borracheras que se le conoce al bueno de André, le adjudica un total de 120 cervezas (lata arriba, lata abajo) en poco más de seis horas. Claro, viendo el tamaño de la lata, en la mano del gigante, parece más un chupito pero, echando cuentas... ¡son 40 litros de cerveza!  Y ojo, que eso es pecata minuta, comparado con las 150 latas de medio litro, es decir, 75 litros entre pecho y espalda, que algunos compañeros aseguran haber visto beberse al francés. La duda que asalta a la mayoría que ve estas cantidades es, ¿contaron las latas según se las iba bebiendo o las recontaron una vez terminó? Qué más da, ¿verdad?  Cómo sería la cosa, que toda una leyenda como Hulk Hogan ( quien acaba de recbir una cantidad indecente por la publicación de una película más indecente aún ), por aquel entonces una joven promesa de piel naranja, pelo rubio pollo y calvicie incipiente, se ocupaba de que a su amigo y compañeros... ¡nunca le faltara el alcohob No, Hulk Hogan nunca fue bueno como cuidador ahora, como compañero de juerga, parece que era tremendo.  De hecho, a André no le faltaba el alcohol... ¡ni cuando le tocaba pelear! En una de las giras WWF por Japón, el luchador decidió matar el tiempo tomando un poco de vino. Cuando decimos un poco, nos referimos a 16 botellas. A pesar de ello, saltó al ring, y luchó en tres combates, incluido un Royal Rumble y, como no, volvió a por más alcohol. Hemos dicho que era un grande, ¿verdad?  Obviamente, con amigos como Hulk Hogan, lo habitual es que André El Gigante la liara parda día sí, día también. Ahora, no es lo mismo liarla parda con 90 kilos, que hacerlo con 240. Se lo pregunten al director de un hotel de Pensilvania, donde el luchador se bebió un cargamento de cervezas, hasta quedar inconsciente en el lobby del edificio. ¿El problema? A ver quién movía a ese mostrenco del suelo, completamente grogui. Imposible se mirar por donde se mirara. ¿Solución? Dejarle dormir hasta que se despertara. Y así lo hicieron. André se echó una tremenda siesta en la entrada del hotel, que duró hasta que Morfeo quiso. Mientras, los clientes alucinaban con la impresionante alfombra de su hotel favorito. Qué cosas. De juerga con Iñigo Montoya Como era de esperar, cuando el luchador dio el salto a la gran pantalla ( no ha sido ni el primer luchador ni será el último que cambie el ring por el celuloide ), de mano de Rob Reiner y La Princesa Prometida ( una de las películas teen que marcó los 80, que no la única) , sus hábitos no cambiaron. Bueno sí, porque en este caso no pagó. Durante todo el rodaje de la mítica película, se dedicó a vaciar el bar, hasta dejar una cuenta a producción superior a 40.000 dólares.  Lo mejor es que en sus continuas juergas arrastró a Cary Elwes (Westley) y a Mandy Patinkin (Iñigo Montoya), lo que provocaba retrasos y largas esperas mañaneras, hasta que los actores dormían la mona. Todo muy profesional.  Al cabo de los años, y como no podía ser de otra manera, la ingesta masiva y continuada de alcohol, pasó factura a André El Gigante. En 1992, cuando luchaba entre Japón y México, tuvo que retirarse por una lesión de rodilla. Fue el primer luchador incluido en el Hall of Fame WWF. De hecho, el Hall of Fame se creó gracias a él.  Un año más tarde, en enero de 1993, fallecía en París, mientras dormía, para asistir al funeral de su padre. Sus cenizas, todas ellas, fueron esparcidas en su rancho de Carolina del Norte. ¿Cuántos días estuvo ardiendo el cadáver? Eso es algo que nunca sabremos y que ayudará a perpeturar la historia y la leyenda del mayor borracho de la historia.  Bonus track - El carruaje Hemos dejado la mejor historia para el final. Ya hemos dicho que André El Gigante era grande, pero con lo que le ocurió allá por 1977, alcanzó el estatus de legendario.  El luchador estaba de juerga con Dusty Rhodes, el mítico The American Dream, y ya llevaba 75 cervezas entre pecho y espalda. Un día más en la oficina. Cuando llegó la hora de volver a casa, André se negó a coger un taxi, pues no entraba bien en ellos por su tamaño. Tocaba buscar otra forma de volver al hotel. Y la encontraron.  André y Rhodes vieron, a lo lejos, un carruaje tirado por caballos, una calesa, y no lo dudaron, se fueron hacia él... ¡y se lo robaron! Imaginad la situación: dos mostrencos de más de 400 kilos juntos, subidos en una calesa, completamente borrachos... ¡a todo lo que podían los caballos por el centro de Manhattan! Genios.  Obviamente, la policía fue a por ellos, por lo que habían hecho. ¿Dónde les encontraron? Fácil. En el bar del hotel, bebiendo brandy, como si no hubier pasado nada. Qué razón tenía Troy McClure: André El Gigante, qué poco te disfrutamos.

En días recientes una noticias ha dado la vuelta al mundo, mientras que algunos tratan de dar explicaciones de la reciente derrota futbolística de la selección de Argentina frente a Brasil. El porque pierde las finales en la Copa América y el Mundial, Esto se debe a una vieja maldición de argentina por una promesa incumplida justo hace 30 años, esta los ha hecho pagar con lagrimas cada final de copa en la que se han enfrentado, resultado finalmente derrotados ante la mirada atónita de millones de aficionados que la consideraban favorita del torneo Hay una vieja promesa incumplida en el fútbol argentino, la que se hizo antes del mundial de México 1986 y que luego de cumplida la petición no se pagó, esta es la historia de una de las mas famosas maldiciones del fútbol. El origen de la Maldición de Argentina La leyenda popular cuenta de un grupo de 14 jugadores dirigidos por Carlos Bilardo se hospedaron en Tilcar , hasta allí los llevó el técnico para que se aclimatasen a los rigores de la altura que luego contrarían en méxico durante el mundial. na vez que se instalaron y como todo pueblo del interior del país, tenia una iglesia llamada señora del rosario inaugurada en 1865, la selección se dirigió al templo y justo allí uno de los seleccionados lanzó la promesa “si ganamos el mundial, regresaremos para agradecértelo”. Efectivamente en ese mundial Argentina resultó Campeón, pero nunca regresaron al pueblo de Tilcar o tilcara como también se le conoce en argentina y menos aún agradecieron a la Virgen por el favor recibido. Los Tilcareños que le conocen el humor a la virgen y no se atreven a contradecirla aseguran que esta es la maldición de Argentina que evita que la selección pueda ganar un mundial y que hasta tanto no regresen a cumplir su promesa no podrán salir vencedores. Los resultados de la selección Argentina que demuestran la famosa maldición Mundial Italia 1990, Argentina llega a la final en contra de Alemania, el resultado, Alemania resulta vencedora.Mundial USA 1994, Argentina había arrancado sin problemas la fase de grupo pero Maradona dio positivo en la prueba anti dopin y el equipo se desequilibró con la noticia y la pérdida de su líder, finalmente cae al enfrentarse a rumania en cuartos de final.Mundial Francia 1998, Argentina logra llegar en cuartos de final a enfrentar a Holanda la cual la derrota resultando eliminados nuevamente.Mundial Cora del Sur / Japon 2002, Argentina ubicada en el considerado grupo de la muerte, conformado por nigeria, inglaterra y suecia, resultó eliminada en la fase de grupos.Mundial Alemania 2006, Argentina resulta eliminada en cuartos de final por Alemania.Mundial Sudafrica 2010, El equipo excelente que integraba la selección de Argentina, la ponía como claro favorito para llevarse la copa, pero nuevamente es Alemania quien los elimina en cuartos de final.Mundial Brasil 2014, luego de la terrible derrota de Brasil quien era país anfitrión por Alemania, Argentina se perfilaba como el virtual ganador de la Copa del Mundo. Llegó la final Alemania vs Argentina y la Historia nuevamente se repite, Argentina pierde 1 – 0, perdiendo una vez más la copa habiendola tenido tan cerca. La virgen Tilcara Cumplió, porque la selección de argentina no?, ¿sera esta la causa de la maldición deportiva mas famosa mundialmente conocida hasta la fecha? Realidad o Mito, lo cierto es que la selección Argentina desde que incumplió su promesa en el pueblo de Tilcar no ha visto la gloria de vencer en un mundial y sus jugadores que ya no son los mismos que una vez hicieron la promesa, deben cargar con la cruz de una maldición que los aleja de la victoria, será entonces que la selección de Argentina deben ir al pueblo de Tilcar a agradecer a la virgen por la victoria en el último mundial que ganaron para volver a pensar en la posibilidad de ganar un mundial?, no lo sabremos hasta que el equipo lo intente, pero lo que si es cierto es que cada derrota que experimenten en adelante pudiera seguir tratándose de la maldición de argentina. Si esto no te pareció suficiente te dejo otra...

Si llegaste tarde al reparto de caras.. Pero tenes plata... Te traigo la solución para conseguir pareja.. Las nuevas y realistas muñecas sexuales japonesas Por 1400 dólares, una compañía ofrece una muñeca que a simple vista parece humana. TOKIO, Japón.- El nivel alcanzado por estas muñecas es sorprendente. Una compañía japonesa creo este producto sexual, que tienen piel y ojos que se parecen a la vista y al tacto casi reales. La nueva gama de muñecas de “Orient Industry”, creo estas muñecas con silicona de alta calidad, que se ven tan reales, que a simple vista es difícil distinguirlas de una persona real. El producto tiene un valor de mercado de 1400 dólares, no es inflable y se vende con la idea de quien quiera comprar una de estas, no deseé nunca tener una novia de verdad. Además, las muñecas vienen acompañadas con varios cambios de ropa para que el dueño no tenga que ir a comprar nueva lencería. ------------------- Tranquilo fiera... acá las podes comprar: http://www.kanojotoys.com/silicone-sex-dolls-c-54.html Ahh pero falta algo mas... Si tenes que tenerlos así de grandes Para levantar el paquete en aduanas... En fin si reúnes los requisitos anteriores... que esperas para conseguir la tuya. Y si no... siempre puedes recurrir a los modelos básicos... Espero haberte ayudado.

Muchas fotitos... como a vos te gusta. Empecemos: El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse: - Me ha sucedido algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente. - ¡La madre que te parió!, ya te has vuelto a mear en la nevera. Y como es mi costumbre... ahí te van consejos de Coehlo "FIN"

Les traje fotitos como a ustedes les gusta... +8 si no viste ninguna +4 si viste la mitad Sepan apreciar el laburo de arrastrarlas de una pagina a otra... Aprecien el valor de que estoy con una diarrea temenda y me tome el tiempo de hacerlo medianamente prolijo... Listo... no soporto mas... los dejo, me voy a despedir un amigo del interior. GIF

3.....2.....1....

Hola gente linda, y fea de taringa. Para los que quieran masajearse la nutria sin la culpa del porno Aquí tienen La censura en el Volley femenino. "FIN"

¡Tierraaaaaa trágame!!!!! No se que poner aquí, simplemente me ha gustado este gif. En la mia si existe.¿y en la tuya? Cuando crees que vas a sorprender y haces el ridículo. ¡Qué bien coordinados! En la mayoría de los casos, es así. Tanto miedo nos han metido con lo de robarnos el código que….. ¡Un poco de atención, por favor! Usa zapatos sin cordones y evitarás confusiones. +10 Si no viste alguna Denuncia si no te gusto.... Visita mis otros aportes: Humor Whatsapp I Humor Whatsapp II Humor Whatsapp III

Moraleja: adopta una mascota. Cuando pidas algo, intenta ser conciso. Hay cosas que las madres no deberían tocar. ¿Alguna vez te ha pasado, verdad? Y voló y voló.. y por fin fue libre. Así vamos todos el lunes al trabajo y/o la escuela. El que no se consuela es porque no quiere. +10 Si no viste alguna Denuncia si no te gusto....

Qué poquito cuesta levantar el ánimo. Mira que duele que te digan eso. Cuando sales a navegar un rato y te quedas sin agua en medio de la autopista. Cuando te dejan solo y decides comer un filetito a la barbacoa. Llegará el día que llamará la atención. Es duro, pero también es muy cierto. Que la fuerza te acompañe. La unión hace la fuerza. Bombero, nivel Dios. Me da igual lo que me digas, para mi sigue siendo un pato. Morfando empanadas nivel diamond Seguro que te ha pasado alguna vez. Prueba a ver si te da la respuesta correcta. ¿Es una buena razón, no? Me ha dejado todo loco este disfraz. +10 Si no viste alguna Denuncia si no te gusto....