JINETEARRAZADOR

Estas son las 7 curiosidades perturbadoras, perturbantes que te perturbaran morbidamente sobre Howard Phillips Lovecratf. 1 Siempre amo la literatura, a los dos años ya recitaba poesía, podía leer a los tres años y escribir a los 6. A los cinco años ya había leído una adaptación de la "Ilíada" y "Las mil y una noches". Su género favorito era el policíaco, afición que lo llevaría a crear,a los trece años, una agencia de detectives llamada "Agencia de detectives de Providence" 2 Desde pequeño era completamente escéptico, se declaro ateo a los 5 años, con frecuencia decía que la biblia es un cuento de hadas. A pesar de ser ateo y escéptico era un apasionado de las fabulas, leyendas y la mitología clásica greco romana. En su niñez construyo altares para júpiter, Artemisa, Apolo y Saturno. A los cuales adoraba en secreto. Especialmente a Júpiter su deidad favorita. 3 Amaba los postres, los dulces, las golosinas especialmente el chocolate y el helado. 4 Era anglofilo; es decir sentía una gran admiración por la cultura, folclore, historia y tradición del pueblo ingles en general . Hasta tal punto de considerar a Inglaterra la base de la civilización moderna y denigrar a los demás pueblos como simples bárbaros que se beneficiaron del avance ingles. Decía sentirse orgulloso de ser anglosajón. Contrastando con esto tambien admiraba a los pueblos germanos, compartió la idea de una raza aria pura y superior al resto de la humanidad, por lo que fue simpatizante del Tercer Reich. Ya que dicho sea de paso Lovecratf era racista. No hace falta mencionar que ademas le encantaba la mitología nórdica. 5 No era asocial ni antisocial. Lovecratf tenia muchos mas amigos que los que un taringero tiene, Howard intercambiaba constantemente correspondencia con sus amistades y realizaba viajes para visitarlos. El hecho de no tener empleo le dio mucho tiempo libre para socializar y viajar, mas de lo que 100 taringeros harán en su vida. 6 Al contrario de la creencia no era Homosexual, pero si asexual. Estuvo casado con Sonia Greene entre 1924 y 1926, se divorciaron debido a problemas económicos que llevaron a Sonia a mudarse para buscar empleo, lo que separo a la pareja y agravo las diferencias entre ellos. Los cercanos a Lovecratf tambien sugieren que el fracaso del matrimonio tambien se deba a la aversion que Howard sentía por el sexo. 7 Lovecraft nunca publicó un libro, siempre envió pequeños relatos a periódicos y revistas. Han sido necesarios casi treinta años después de su muerte para que se empezara a reconocer la obra de Lovecraft y se publicaran libros con sus obras. Esto fue posible gracias a un grupo de escritores a los que ayudó Howard, un grupo llamado "El círculo de Lovecraft". Gracias a sus seguidores, sus obras han llegado hasta nuestros días. Te a hablado el Jinete arrasador y te deseo buenas noches. Bua ha ha ha ha.....

Primero que nada nadie tendría que preocuparse por el desempleo por que nadie tendría que trabajar. El estado nos mantendría a todos y nuestra sociedad seria completamente sustentada por las labores de millones de robots inmigrantes japoneses. El estado nos proveria gratuitamente de todo lo necesario y esencial para vivir. wifi libre: Ordenadores: Consolas de todo tipo y gama: Techo para todos, cada quien tendría su pajo cueva o virgo cueva. De las canillas saldría manaos potable, ilimitada y gratuita. Se revolucionaria la educación con nuevos métodos de enseñanza en colegios como estos. Viviríamos en ecumenolopis como esta. El transporte ya no seria un problema por que todos tendríamos teletransportadores. Y teletransportacion. Existirían leyes reproductivas destinadas a preservar a la especie humana que proverian de una hembra humana a cada macho humano que requiera reproducirse. O varias para asegurar la supervivencia y continuidad de la estirpe humana. Habría una prostituta robot en cada esquina. O una transbot para los linces. Todas las decisiones congruentes a la administración de nuestra nación serian tomadas por un triunvirato de super computadoras. Dotadas de su propia inteligencia y conciencia. La seguridad civil estaría a resguardada por el cuerpo de los power rangers. Y unos cuantos robocops. Nuestras fuerzas armadas serian las mas poderosas del universo. Con wundams defendiendo nuestra atmósfera. Con la mejor fuerza aérea de todas. La mejor flota con las naves capitales mas potentes; compuesta por los destructores, cruceros, acorzados mas poderosos de todos. Todos esto controlado remotamente por vagos como vos desde la comodidad de su pieza. Mientras somos protegidos en tierra por un ejercito estable, semi-autonomo y permanente de amigables T-900. En solo 4 años los trabajadores inmigrantes androides habrían finalizado la estrella de la muerte. Fuerza MAXIMO!!!! POTS AUSPICIADO POR LA CAMPORA

Durante la noche del domingo 25 de Octubre del año 2015 se hace públicos los resultados de la votación del día. Elisa Carrió 1 voto, Mauricio Macri 1 voto, Maximo Kirchner 2 votos (por que el gordo se olvido de ir a votar), El inspector de mochilas 99,99 % de votos, partido de los linces es denunciado y bloqueado, el partido de los niños rata recibe el -100% de votos, todos los demás partidos 0% de votos. Dos semanas mas tarde se realiza un balotaje que arrojan nuevamente los mismos resultados. (exceptuando que ahora máximo tiene 3 votos). Se anuncia una tercera elección en los medios de comunicación, momento en que en todas partes del país la gente sale de sus casas a reunirse en plazas y lugares públicos para clamar a gritos que entreguen el mando al inspector de mochilas. Finalmente por el balcón de la casa rosada se asoma un moro desdentado con el rostro marcado con cicatrices, Luego de pronunciar su característico lema - ¡sácate la mochila!. El pueblo lo vitorea a todo pulmón. Que cambios traerá este hombre a esta insuperable nación aria europea? Primero que nada se re definiría la identidad de la nación implementando esta nueva enseña patria. (Osea bandera). Tendríamos un gabinete de tarea de la ostia. Esta mujer seria nuestra flamante primera dama y vicepresidenta. Matias como ministro de relaciones publicas y relaciones exteriores. No tene' una monedita loko? sera el ministro de economía. Marcelo Tinely como ministro de cultura. Maximo Kirchner a la cabeza del ministerio e trabajo. Mejoras sociales. Todos y uno cada de los habitantes del país tendrían su propia mochila. En lugar de un plan trabajar el gobierno repartiría planes para robar. Y nos brindarian las herramientas necesarias para valernos en la sociedad El sistema educativo; Seria totalmente reformado, se incorporarían nuevos materiales didácticos que serian la base de la formación del ciudadano. Combinados con métodos de enseñanza que exploten al máximo las tecnologías de vanguardia. El ingles seria obligatorio; se impartiría desde el nivel preescolar para que ya los jóvenes adolescentes puedan tener un dominó; correcto, exacto y preciso de este idioma. Y una fluidez que les permitiría entenderse sin problemas con personas de habla inglesa. Como por ejemplo los turistas. Salud: Atención libre y gratuita en todos los hospitales públicos del país. Ya no sera necesario poseer una obra social o abonar una consulta.........mucho menos dar explicaciones. Y plan dental para todos. Seguridad; Se crearía un nuevo cuerpo de guardianes de mochilas motorizados que se incorporara a todas las fuerzas policiales en el país. Y guardianes motorizados de bolsos. Se implementarían nuevas leyes que protegerían la identidad personal. No te podrán filmar sin tu consentimiento. Siendo penado el hecho de que terceros sin tu consentimiento difundan en Internet filmaciones o imágenes donde se aprecie tu persona. Estaría prohibido hacer un mene en base a una persona. satirizarla o hacer gifs. Seriamos la nación tecnológicamente mas avanzada; Los científicos locales a pedido del gobierno desarrollarían scaners multicapas de largo alcance para ver perfectamente el contenido de las mochilas. Y linternas de rayos F. También droides de protocolo que hablan con fluidez más de seis millones de formas de comunicación.(especialmente el ingles canadiense) Traductores universales. Motos de alta velocidad. Motos de múltiples velocidades con tracción doble. Motos repulsoras. Motos voladoras. Perfectas para las aero patotas, perdón digo aero patrullas. Se fomentaría el turismo desde todas partes de la galaxia, excluyendo Canadá. Se abrirían las fronteras permitiendo el libre paso a viajeros de los países limítrofes con sus bolsos, morrales y mochilas. Se incentivaría a los mochilero extranjeros a recorrer la Argentina. Se lograría la extradición de Margneto. Eduardo Feinmann se auto exiliaría a Tatooine. Las fuerzas armadas argentinas se reorganizarían completamente; con la inclusión de nuevas tecnologías, tácticas, estrategias, equipos, armamentos. Nuevas estructuras jerárquicas y consolidaciones eficaces para los distintos cuerpos y sub grupos de las fuerzas armadas. Se dotaría a la Argentina de medios de defensa acordes a los tiempos modernos y preparados para las necesidades bélicas actuales. No puedo dar muchos detalles respecto a eso por que son secretos de estado y es de vital importancia que permanezcan tan desconocidos como el contenido de una mochila cerrada. Pero si puedo informarlos sobre algunos detalles. En el ejercito se crearía un grupo comando de respuesta rápida y choque de élite. El; Blitz-Kampf Fahrrad. El cual estaría conformado por los mejores profesionales y expertos en la guerra de bicicletas. Siempre listos y preparados, se movilizarían al instante, en forma coordinada con los demás grupos de batalla del país para plantar una defensa solida, flexible y efectiva en caso de cualquier incursión enemiga que amenace el honor de nuestro territorio. Especialmente si es una invasión de ciclistas canadienses. El programa espacial Argentino progresaría, retomándose el sueño de Carlos Menem. Ademas se crearía la Flota Espacial Argentina. Un grupo de defensa aero-espacial destinado a patrullar nuestro cielo y espacio. Defendiéndonos de la amenazas y agresiones. Y por supuesto abordando todas las naves extranjeras que circulen por el espacio Argentino para revisar sus bodegas de carga en busca de objetos valiosos. FUERZA INSPECTOR DE MOCHILAS EL PAÍS TE NECESITA!!! POTS AUSPICIADO POR LA CAMPORA

Por que tenias mas facha que el pichi. Por que naciste ya adulto, completamente preparado e instruido para afrontar todos los desafíos de la vida. Y te la pasabas laburando como negro. Sos cazador Recolector Pescador Leñador Cantero Minero Granjero Maestro albañil te podías hacer cualquier edificio solo, desde una casa A un castillo Hasta una maravilla o el caballo de troya. Sin utilizar ningún recurso o herramienta mas que tu martillo mágico. Encima nomas le dabas a la tierra mientras el edificio se hacia solo. Si algo se rompe ya sea una catapulta, casa, barco, un shelby cobra o una muralla vos con tu martillo lo arreglas. Si la situación lo requiere tomas las armas y te volves miliciano. Sos Chuck Norris No dejas que los linces te denuncien. No respetas a los diamond. Sos rápido y furioso. Si todo se iba a la mierda te escondías en una esquina del mapa y reconstruías todo. En vez de usar una espada, una ballesta, un arcabuz, mosquete, fusil, pistola o un arco para pelear te manejabas a lo macho con un cuchillo. Tenes un primo que es terrorista. Familiares en las fuerzas armadas. Presencias epicas batallas. Siempre tenes una alta mina. Convivís con bichos mitológicos de toda índole, héroes, dioses, demonios, titanes etc.... Sos testigo de los ataques relámpago de los photonman y te volviste la envidia de giorgio tsoukalos. Sos abnegado y siempre te sacrificabas por los demás. Sos corajudo pueden estar matándote o atacando tu cuidad y seguis trabajando dejando que todo te de por las pelotas. De ultima con toda la pachorra del mundo te guarneces en algún edificio para refugiarte mientras te atacan en el camino. Vivís al limite, no comes, no dormís, no descansas, no coges casi sos como un taringero excepto que te la pasas afuera y laburando. Nunca te rendiste y siempre luchaste por tus sueños de ser un aldeano que no mas existe para trabajar para los niños ratas sin tener recompensa alguna. Bueno este fue mi pots y espero que les allá gustado... No se olviden de darme 10. Una estrella. Recomendarme. Compartirme. De seguirme maquinolas. Denunciarme. De decirme virgo. Y bloquearme.

Me llamo Juan McFly, soy un agente metropolitano del futuro enviado al pasado para cumplir la importante misión de destruir la bodega que Máximo Kirchner tiene llena de consolas y golosinas. Por que en el futuro los rebeldes al gobierno se instruirán jugando video juegos y se sustentaran de la comida que máximo guardaba. Sin mas preámbulo, por que soy un viajero del tiempo y ando con poco tiempo te cuento lo maravilloso que es la Argentina con Macri como president of the country. En la Argentina de Macri todo esta privatizado. Las empresas, instituciones publicas; como las escuelas, hospitales, el ejercito, la policía etc... Argentina es un lacayo que baila a son de EEUU, apenas Macri llego al poder, por ordenes directas de Washington rompió todas las relaciones con Rusia, China y demás países con los que tenia acuerdos. Esto llevo a Argentina a estar en pie de guerra con China, Rusia, Irán, Venezuela, México, Corea del Norte, etc..... En estos momentos miles de tropas argentinas están en medio oriente defendiendo las posesiones de EEUU. Por lo anterior mente mencionado Natalia Polonskachanskaya que estaba viviendo en Argentina, trabajando como moderadora en taringa, y bailando en bailando por un sueño. Abandono el país. La educacion avanzo mucho, ahora estamos a la par de la calidad de Finlandia, superando a Japón en términos de contenido, a China en disciplina. Las schools cuentan con las mismas herramientas didácticas usadas en los colegios estadounidenses. Todo el cuerpo docente esta integrado exclusivamente por theachers estadounidenses. Todo es pago, la educacion se imparte en establecimientos privados a los que solo pueden acceder a ella los hijos de las familias de la clase alta, para evitar que las clases inferiores puedan acceder al conocimiento. Por este motivo se ve mucha delincuencia juvenil actualmente, el 90% de los niños al no tener escuela donde ser contenidos, ni Internet ( por que si sos pobre no podes tener Internet ) para entretenerse, ni siquiera tele. Se agrupan en pandillas y se dedican a delinquir. Hasta los jóvenes arios puros terminaron robando. Pero bueno la metropolitana ya se encargara de ellos. El idioma oficial de la república now is inglish. El consumo del mate fue prohibido por que en EEUU se lo considera droga. Las fuerzas armadas Argentinas están a la vanguardia tecnológica, todo el equipamiento, armamento, vehiculos, aeronaves, drones etc... es comprado directamente a EEUU. La formación de los efectivos, oficiales y profesionales en las fuerzas armadas tambien es impartida por instructores de Estados Unidos. Especialmente el cuerpo de la policía metropolitana. Quien tiene la mas dura e importante tarea de combatir las manifestaciones masivas diarias y cazar a los grupos disidentes. Hace poco la metropolitana se equipo con el nuevo Enforcement Droid Series 209. Esta nueva unidad ya esta operando en la calles manteniendo la paz. Y patullando los subtes para cazar pungas. Macri tambien logro pagar las deudas de Argentinas adquiriendo nuevas deudas y vendiendo algunas provincias a otros países. Económicamente el país esta mejor que nunca, gracias a todas las reformas económicas implementadas por Macri. Se abolió toda la industria nacional Argentina y se concentraron todos los esfuerzos del país en proveer con todos los recursos, riquezas naturales y materias primas del territorio nacional a EEUU. Se abandono el devaluó peso y se implemento el dolar como la divisa oficial. También se reemplazo el futbol por el béisbol y el futbol americano. Macri mejoro las villas haciéndolas mas grandes, lo que hizo que mas tipos como este anduvieran sueltos. A Eduardo Feinmann se lo desterro a Tatooine Todas las mujeres son angelicalmente hermosas y endiabladamente sensuales, pero como son todas conchetas ninguna te va a dar bola. Este es un ejemplo de mujer fea en el futuro. Y por si te lo preguntas. Como fui criado en un país macrista, no recibí ningún tipo de educacion, menos tengo cultura sci fi por que todo tipo de entretenimiento esta prohibido para los pobres, por lo tanto no pude leer libros, comics, o revistas, menos vi animes y leí mangas (por que todos los productos que no sean de EEUU esta prohibidos ),ni películas, ni series, ni siquiera los simpson ( por que se lo considera la base de la literatura Argentina y por ende esta prohibida para las clases inferiores ). Por lo tanto no se de las consecuencias teóricas que puede generar actuar en el pasado, o contarle sobre el futuro a gentes del pasado. Este pots no esta auspiciado por la campora.

Origen del meme: el anime Neon Genesis Evangelion, evanjelion o evanshelion ; MEMES Eso fue todo por hoy, y espero que les allá gustado, chau...

Te acordas de esa barata serie de cartoon network de pibes que estaban re al pedo jugando todo el dia en la calle? Uno de los creadores de la serie después de años que le rompieran las bolas preguntándole que paso con los pibes después de la serie publico en su twitter lo que paso con los PJ para cortarles el cebo a los fans. Oswald "Otto" Rocket: Se partió el mate haciendo skate. Actualmente sigue muerto, se dice que siguió haciendo skate en el mas allá patinando el camino de la serpiente de donde se callo al infierno. Regina "Reggie" Rocket: Ya no practica deportes extremos por que se volvió feminazi su deporte ahora es rayar paredes y destruir propiedad privada. También se dedica al graffiti de vez en cuando. Mauricio "Twister" Rodríguez: Después de tanto tiempo filmando boludeces con una cámara descubrió su vocación. Actualmente es youtuber o como el dice "iutuber" GIF Samuel "Sam" Dullard: Alias el Calamar, en pleno boom del internet y la aparición de una novedosa pagina de descarga de juegos calamaro se metió cada vez mas en este asunto de la pc hasta que dejo los deportes también de socializar y salir de su pajo cueva, llego a ser Diamond. Raymundo "Ray" Rocket: Esta preso por vender comida insalubre, explotación infantil, emplear indocumentados y no blanquear a sus empleados. Tito Makani Jr: Fue deportado a china, ahora dice acertijos en la linea de montaje de alguna fabrica de apple. Eddie Valentine, el excéntrico "Príncipe del Más Allá,": Se volvió asesino enmascarado, encabeza la lista de los mas buscados. Y le hizo un juicio a Dross por hacer vídeos sobre sus crímenes sin pagarle regalías. Oficial Shirley: Fue apartada de su cargo por corrupcion. Lars Rodríguez: El hermano de Twister callo junto con sus secuaces y esta preso por narco trafico . Sherry y Trish; Se volvieron altas turras. la ciudad de Costa del Océano (Ocean Shores) quedo sepultada bajo el agua y el barro luego de un tsunami. El resto de equipo Rocket sigue igual. Y jessie va camino a milf. BUENO ESO FUE TODO POR HOY Y ESPERO QUE LES ALLÁ GUSTADO, CHAU!!

Feinmann disparó contra los taringeros pero se la clavaron al ángulo Jueves 12 de Enero | 11:28 El polémico periodista quiso hacer una comparación con lo que sucede en otros países, pero sus palabras se le volvieron en contra. Con su acostumbrado perfil alto, Eduardo Feinmann viene militando sostenida mente su posición contra los taringeros que quieren otra ves las descargas y que se encuentran en conflicto tras el ban de sus pots que llevó a cabo el gobierno de Taringa. A través de una serie de tweets, el periodista venía postulando las críticas de rigor a quienes acusa de virgos, vagos, otakos y clones, entre otros calificativos. Sin embargo, cuando quiso hacer una comparación con lo que sucede en otros países, se encontró con una respuesta que no pudo rebatir. "Los taringeros son virgos, fachos, otakos, vagos, gordos, zurdos y pajeros",escribió Feinmann, repitiendo uno de los más habituales (e in comprobables) argumentos en contra de los taringeros. Varios usuarios le respondieron, pero se destacó aquel que le recordó: "Vos lo mas bien que te la pasas en poringa".

Como sabrán en el año próximo 2017 van a entrar en circulación nuevos diseños de billetes con motivos de animales que van a reemplazar a los próceres nacionales. Dejo aun lado la polémica de si esta bien o mal reemplazar a los hombres que forjaron nuestra nación por animales. Por que hay un detalle en el que nadie se ha fijado . ¿Nos les parece que falta un animal muy importante acá? Ya tenemos un juarete Y una ballena Entre los nuevos billetes se suman nuevos animales muy representativos de la fauna argentina. Pero falta un animal muy importante y representativo para el pueblo Argentino y taringero. EL GATO PAJERO El felino mas bello y hermoso de todos, imponente como un león, majestuoso como un tigre, elegante como una pantera negra. Este hermoso felino probablemente diseñado por los mismo dioses olímpicos y forjado por los dioses germánicos, es un hermoso producto de la exótica fauna Argentina y no va a estar en los nuevos billetes representando a la gran nación Argentina ante todo el mundo. Linces vamos soportar este insulto al gran pueblo Argentino? O vamos pelear por nuestro honor ? Vamos a hacer escuchar nuestra voluntad!!! Linces convoco a un reclamo masivo para exigir que que se respeten los símbolos Argentinos y se reconozca el poder del ejercito lince. QUE SE INCLUYA AL GATO PAJERO COMO SÍMBOLO REPRESENTATIVO ARGENTINO http://www.casademoneda.gob.ar/contacto/

Música para ambientar el pots. link: https://www.youtube.com/watch?v=ZsRerzWtDDQ Por que festejas la muerte de los chorros. Por que sos Abogado. Por que sos pariente del gran filosofo Argentino Pablo Feinman. Por que estas en contra de los drogones y los pones en su lugar. link: https://www.youtube.com/watch?v=_1GM_mbYoqY link: https://www.youtube.com/watch?v=pCDHwlT7mPU Por que fuiste el único periodista argentino en tirar la posta de los Beliebers. link: https://www.youtube.com/watch?v=WCZgE0oFRPE Por que combatís al zurdaje. link: https://www.youtube.com/watch?v=aWdm9Eod-co Por que tenes mas facha que el Pichi. Por que Paulo Coelho es un poroto a tu lado. Por que sabes Karate . y en tu juventud luchaste con Bruce Lee en el Coliseo. Por fuiste un Power Ranger. Por que sos el caballero jedi ejemplar. Tu maestro fue Qui-Gon Jinn. Y tu alumno Anakin Skywalker. Por que te vi en Cartoon Network. Le hiciste un juicio a taringa por que te dijeron puto en un pots. Y rechazaste a los periodistas de taringas por virgos. Por que sos alto taringero. Por que salís en volver al futuro. Por que sos mas verde que el maestro Roshi. Por que aunque te cagaban a puteadas en la tele no perdiste la serenidad y fuiste todo un caballero jedi. link: https://www.youtube.com/watch?v=xRpeuq3dxNQ Y por que empezaste humildemente en el magic.