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Fel Fort existe desde hace más de 90 años, pero con la irrupción mediática de Ricardo Fort, las ventas en los quioscos se dispararon. Estas son nuestras 10 favoritas. Desde que el excéntrico Ricardo Fort irrumpió en los medios para armar escándalos y codearse con modelos y famosos, las ventas de las golosinas que llevan su apellido (mal que le pese a muchos) se incrementaron pavorosamente. La empresa perteneciente a su familia -creada en 1962- es una auténtica creadora de hits golosineros. En su porfolio tienen más de 50 productos. Los que siguen son los 10 favoritos de Planeta JOY. 1. Bocadito Marroc No se aceptan imitaciones. El clásico de praliné blanco y leche compactado en un cuadradito perfecto cumple sólo si pertenece a la familia Fort. Si lo metés un ratito en la heladera y lo comés bien frío, el sabor se multiplica. Y sale una moneda de un peso, ¡menos que el boleto de colectivo! 2. Chocolatín Jack Desde finales de los años 60, supo ser LA golosina sorpresa: un chocolate y un juguete para armar (porque antes se armaban) que marcaron la infancia de tres generaciones. Algo opacado por el importado Kinder, hoy resiste gracias a su sabor, a los muñequitos de los Simpsons y al recuerdo nostálgico de padres de otras épocas. 3. Jackeline Por su nombre, diríamos que es la novia de Jack, el chocolatín, aunque no da con el estilo porque es un bombón para mayores. Ojo cuando vayan a morderlo: aunque no viene ni con licor ni con whisky, en su lugar trae un exquisito dulce de leche líquido que delata cualquier engaño a la dieta. 4. Feeling Hay una sola razón para explicar el nombre de esta golosina: esta barra de cereal con marroc bañada en chocolate es un sentimiento. Una especie de habanito relleno con el ingrediente estrella de la marca: el marroc. En este caso, en su variedad emulsionada de textura suave y adictiva. Glorioso. 5. Paragüitas Admitamos que el chocolate de estos chupetines no se destaca por el buen sabor. Ahora, hay que reconocer que los Paragüitas con sus papeles de colores estampados son una idea brillante para seducir a los más chicos, que no se van a fijar tanto en el paladar sino en la experiencia. 6. Dos Corazones Sólo apto para espíritus empalagosamente románticos. El paquete asegura que se trata de chocolate relleno con leche y aromatizado con vainilla, pero además tienen un toque oculto de esencia de banana. Es rico y muy bizarro. ¿Que otra cosa se puede decir de los papelitos con leyendas románticas que esconde en el interior de su envase? 7. Piratas Las monedas de Felfortlandia traen cien besos en cinco gramos de chocolate. Así lo aseguran los dos lados del papel aluminio símil oro que puede complicar el intento de abrir el producto si no tenés hechas las uñas o si no tenés paciencia. 8. Mentitas La versión nacionalizada de los After Eight es una pasta inhalante de menta cubierta de chocolate amargo para ofrecer a las visitas a la hora del café. Son adictivas. 9. Licoritas Si para muchos chicos las Mentitas fueron el primer acercamiento a los sabores mentolados, entonces la Licoritas se convirtieron, para más de un adolescente, en su primer trago de alcohol. Una bizarra forma de botellita de chocolate amargo crujiente con licor explosivo. Diseñada por algún sujeto alcoholizado en la década del 80, también viene rellena de whisky. A dos pesos la petaquita. 10. Cerealfort Felfort fue la primera empresa argentina en innovar con este producto. Corrían los años noventa y, de pronto, en los quioscos apareció una nueva golosina de cereales aglomerados en forma de barra con un packaging rojo. Las Cereal Fort se ganaron un espacio en el mercado sin publicidades ni campañas de marketing. Las barras de cereal fueron un invento del mismísimo Ricardo Fort, que las vió en Miami y las desarrolló aquí para adaptarlas al paladar nacional. ¿Cuál es tu golosina Fel Fort favorita?

Con fieles seguidores y enardecidos detractores, nadie logra ponerse de acuerdo: las mismas que algunos aman son aborrecidas por otros. En esta nota, el ranking EL CIELO 1.Mejor galletita de chocolate: Chocolinas. Lo más parecido al chocolate verdadero en versión galletita. Simples, nobles y adictivas, son infalibles para comer solas o con dulce de leche. Los fanáticos de la chocotorta... las aman y las agradecen. 2.Mejor galletita de la infancia: Porteñitas. Emocionan no sólo por su nostalgia agradable, sino porque nos encanta el azúcar en forma de palmerita. Además, se pueden comer respetando su forma original como si estuvieras recorriendo un laberinto. Ideal para acompañar el mate. 3.Mejor galletita para la oficina: Bizcochos Don Satur. Son las cinco de la tarde y ya estás harto de contestar mails o de jugar al solitario, pero conocés una manera de levantar el ánimo: bajás al quiosco y te comprás un paquete de bizcochitos dulces Don Satur. Aunque cada uno tenga 800 calorías, la textura blanda y húmeda de la masa es sinónimo de vicio y distensión. 4.Mejor galletita deluxe: Tentaciones Mousse de Chocolate Negro. Apenas 6 unidades por paquete bastan para emocionar a toda una generación que reclamaba su regreso a los quioscos. Por fin, el año pasado pudimos reencontrarnos con ellas y volver a ese hermoso ritual de comer la galletita primero y dejar el corazón de mousse para el final. Perfección absoluta. 5.Mejor galletita artificial: Merengadas. No nos engañemos: esa crema rosa con textura de goma no es merengue sino algo definitivamente artificial (todavía no sabemos bien qué). Lo importante es que el engaño cumple su objetivo. El sándwich resulta suave y esponjoso, y las granas de coco completan el combo perfecto. Preferimos las clásicas. 6.Mejor galletita extranjera: Oreo. Llegaron de Estados Unidos para competir con las Melba y ganaron la batalla. La combinación de chocolate amargo y crema dulzona resulta adictiva. Las bañadas en chocolate tienen un club de fans importante. Eso sí: nos resistimos a los rellenos de colores extravagantes. ¿Quién se banca comer una pasta color verde por más apetitosa que sea? 7.Mejor galletita rellena: Macucas. Aviso conmovedor para los adictos a las viejas Melba: las Macucas recuperan aquel sabor de siempre, es decir, son enormes y sabrosas. Te comés una y estás hecho. 8.Mejor galletita importada: Frac. Estas galletitas de la marca Costa llegan desde Chile y amenazan el monopolio de las nacionales. Se destacan por sus rellenos de crema y doble chocolate. 9.Mejor galletita natural: Frutigran. Ante todo, derrumbemos un mito: las Frutigran no son light. Sí pueden resultar sanas, lo cual es diferente. La combinación de cereales, fibras y Omega 9 genera excelentes beneficios, aunque por supuesto no aplican cuando te comés veinte seguidas sentado frente la computadora. ¿Las mejores? Las de chispas de chocolate y las de pasas de uva. 10.Mejor galletita under: Celosas. Son un producto exclusivo de los supermercados chinos. Para encontrarlas, hay que embarcarse en una búsqueda que definitivamente vale la pena. Su forma de lunita con chocolate en los extremos produce la sensación de estar comiendo masitas secas. Una joya fuera del circuito quiosquero. EL INFIERNO 1. Galletita masacote: Boca de dama. Galletitas para tías solteronas que dejan la marca del rouge en la taza. Nada peor que meter la mano en un paquete de Surtidas y en lugar de una rica mini Pepitos, pescar esta cosa insulsa y lenta de tragar. Sólo zafan las bañadas en chocolate que todavía venden en algunos almacenes de barrio. 2.Galletita triste: Pepas, de Terrabusi. Una montañita de galleta insulsa con un pico de mermelada solidificada que se pega a los dientes. No vale la pena engordar por su culpa. Un rotundo NO. 3. Galletita que hace migas: Ópera. Estas obleas deberían tener una única función: adornar las bochas de helado en restaurantes de baja calaña. Comerlas solas es un despropósito. Están rellenas de una crema casi imperceptible y llenan todo de migas. Si vamos a empalagarnos con una oblea, esperemos a que vuelvan las Champagne. 4. Galletita indiferente: Mellizas y Amor. Cuando estás frente al quiosco y te ataca la indecisión, terminás comprando alguna de estas dos marcas e inmediatamente te arrepentís. No son ricas, tampoco feas… son la nada hecha galletita. Y lo más curioso es que nunca se supo exactamente cuál es la diferencia entre una y otra. 5. Galletita sin rumbo: Lincoln de chocolate. Lamentablemente, este clásico ha perdido a sus fanáticos con la incorporación de chocolate a la masa original. El resultado es un híbrido que produce un verdadero disgusto en la boca. Además, comerlas es como retroceder treinta años en la historia. Encima las hicieron mini. Todo mal. 6. Galletita insignificante: Okebón. Sólo aptas para entretener a bebés que se conforman con chupar cualquier cosa que tenga algo de azúcar. Todo bien con los tiempos del jardín de infantes, pero acá la nostalgia no sirve de excusa. Para colmo, no conforme con su producto estrella, Okebón insiste en ofrecer las empalagosas Panal y Pescaditos. ¿Quién nos salvará de semejantes recuerdos? 7. Galletita aburrida: Maná. Se admiten sólo en casos de hambre voraz en alguna situación extrema, como por ejemplo un naufragio. Los paquetes Maná tienen la mágica propiedad de no terminarse nunca. En esta misma categoría caen las Ser dulces. Que quede claro: no existen galletitas dulces aceptables que logren conjugar lo light con lo rico. 8. Galletita venida a menos: Panchitas. En alguna época, las Panchitas eran dignas rivales de las Rumba, con sus galletas de chocolate con relleno cremoso, pero perdieron su identidad. Se ve que sus fabricantes decidieron ahorrar en matricería y las hicieron exactamente iguales a las Sonrisas, a tal punto que se llaman Panchitas-Sonrisas. ¿Algo más? Sí: también modificaron su fórmula y ahora llevan nutrileche para fortificar a los más pequeños. Chau, Panchitas. 9. Galletita a mitad de camino: Pepitos Tortita. La publicidad gráfica hoy se ve en todas partes: “¡Me hice tortita!”, dice una Pepitos, casi con orgullo. Pero no hay nada de qué enorgullecerse. Esta galletita no es ni una cosa, ni la otra: le falta solidez para ser una tortita, y le sobra relleno para ser una galle con chips. Directo al infierno. 10. Galletita que trae malos recuerdos: Manón. Aunque traigan la nostalgia del pasado y de los recreos de la primaria, seamos sinceros, las Manón son las galletitas más aburridas del mundo. fuente: http://www.infobae.com/2010/11/10/546262-las-mejores-y-las-peores-galletitas-dulces/

El iPhone de US$15.3 millones, tiene superficie de oro y diamantes. Fue fabricado por la joyería británica Stuart Hughes a petición de un millonario chino. El reloj de US$5 millones, un modelo que tiene oro blanco de 18 quilates en la caja. En la esfera central lleva 32 diamantes: unos 9,5 quilates en total. El carro de US$3,4 millones, tiene luces LED con diamantes incrustados, botones de oro y platino en el interior y, en el exterior, fragmentos de cristales. El celular de US$1.3 millones, su cuerpo de oro de 18 quilates cubierto por una cantidad indeterminada de diamantes y su parte trasera de piel de cocodrilo. La camisa de 35 mil euros, fue creado con algodón egipcio y diamantes blancos incrustados en sus puños El sillon de Yves Saint Laurent (27,4 millones de euros), diseñado por el prestigioso diseñador es el mueble más caro del mundo. El mouse de US$25 mil, Es de oro y viene en dos modelos llamados ‘Diamond Flower’ y ‘Scattered Diamond’. Ambos incluyen pequeñas incrustaciones de diamante. La cama flotante de 1.5 millones de euros, esta cama utiliza imanes para mantenerse flotando mientras se duerme y soporta hasta 900 kilogramos. Esta casa de US$138 millones, tiene 3 habitaciones ubicada en medio de un terreno de 23 hectáreas en la Campiña inglesa. El Xbox de US$15 mil se encuentra cubierta por más de 11.000 diamantes. Gracias por pasar!

Hola Facheros, linces, pajeros, virgos, aliens, perros, rata, pokemon, turros, etc. Pero primero, dj, musicas para que elijan los usuarios para anvientar este post de puta madre. link: https://www.youtube.com/watch?v=8jL2DPylmhE&index=15&list=PLtu1KiPEIgDA5gQMZ23YP6ipRYzupqScn link: https://www.youtube.com/watch?v=KrVC5dm5fFc link: https://www.youtube.com/watch?v=gCYcHz2k5x0 Bien, comenzemos con el post, pew pew. Bien, para los atrasaditos que no saben una chota que es un gay.. gameplay, se los explico de la forma mas de humor blanco para los tremendos atrasaditos. Si no eres un atrasadito, anda al final del post, lince tremendo. El GamePlay de un juego es básicamente un donde se muestra el juego en plena acción, osea, un vídeo de alguien jugando el juego. Bien, aca el puto gameplay, el primero de los primeros, tu mama, ricardo fort, caca, manaos, pitusas, majin boo, twitter, justin bieber, etc. No solo es el primer gameplay de todos, es el primer video de videojuegos de youtube. Aca el santo video. link: https://www.youtube.com/watch?v=fNCtWaGMW4w Si, ya se, el post fue corto, ya que no queria ser un post tan largo como el burj khalifa.

Te banco porque tenias novia Y te la comias todas las noches Te banco porque fumabas faso con mickey Y quedabas re duro Te banco porque hiciste tu evolucion piola Te banco porque revelaste tu lado sensible Te banco porque taringueabas hasta tarde Te banco porque eras diamond Te banco porque estuviste con el negro Jordan y Bill Murray Te banco porque ganaste un oscar antes que el homosexual de mickey Te banco porque tenes tu propia estrella en el paseo de la fama Te banco porque bailabas como un pro Por eso y mucho mas yo te banco Gracias bugs, perdon por tan poco

En esta ocacion recopilaremos los mejores momentos del Comandante (Ricardo Fort) Comenzemos Yo manejo un rolls royce Maiameeeeeeeee Bailando Para que convine con el gif Discutiendo con su madre Basta chicos El verdadero Ricardo Fort Peleando con Flavio Mendoza

Te banco porque odiabas al hijo de remil puta de dinkleberg Te banco porque tenes alta facha Te banco porque tenias el fisico del comandante Te banco porque robaste guita y te la bancaste como un crack Te banco porque fuiste señorita Dimmsdale Te banco porque te comias a tu esposa todo los dias Te banco porque le rompias las bolas a timmy y te importaba un choto Te banco por Te banco porque sos un buen bailarin Te banco porque maigueter es un poroto al lado tuyo Te banco porque cuando era pendejo gano una carrera sin saber un choto Por eso y mucho mas yo te banco

Porque eras alto finoli finoli GIF Porque dormías como un campeon Porque tu sentido del humor es ácido y te encanta el sarcasmo Porque le haces bromas a pelotudos Porque te da miedo tu vieja enojada Porque reís como un campeón Porque tocas el violín mas pequeño del mundo Porque eres fanático de las cangreburgers Porque eres muy Mandón. Porque tu cosa favorita en el mundo es la guita Porque taringueabas hasta tarde Porque eras diamond Porque eras alto roberto. Porque quedabas re durazno Porque escuchas la música con los ojos Porque hiciste la fusion con Bob Esponja Por eso y mucho mas yo te banco. Gracias don cangrejo por mucho, perdon por tan crap que sea mi post

link: https://www.youtube.com/watch?v=DCJpSumxYYo Te banco porque eras elegante Te banco porque bailabas como un campeon Te banco porque tenias autazos Te banco porque querias ser presidente Te banco porque nos enseñaste que el dinero no ayuda a la salud Te banco porque no te importaba acr el ridiculo Te banco porque cantabas como un groso link: https://www.youtube.com/watch?v=XqYCA2twgTY Te banco porque bebias vino uvita en caja Te banco porque tenias tu programa Y tu show de teatro Por muchas cosas mas, yo te banco ricky. Gracias ricky

En esta ocacion, ya saben de que hablo. Si, hablo de los. Pero 1ero. ¿Quiénes son los Wachiturros? Los Wachiturros fue un grupo musical argentino de reggaetón, al cual de cierto modo lo fusionaron con la cumbia villera. Pero que paso con los miembros? Es lo que quieren buscar. El primero es Simon Gaete. Este se puso re puto, trabaja de stripper masculino, trabaja de travesti, duerme con ropa de re putazo y la guita esa se la gasto en modelos fitness con mas físico que mi chota. El segundo es dj memo. este es un hijo de re mil puta, porque violo a una nena de 13 años. el tercero es mc kakito. bueno, a este lo metieron preso por premuso terrorismo después esta leito. bueno, este se convirtió en piter languila. me faltaron unos miembros, pero a esos nadie le importa. Si ves el punto negro, dame 10 puntos, seguime y compartilo para que armemos una familia :v