Istylish

Hola amigos de T! aquí les traigo una información muy buena sobre la próxima Xbox, y es muy interesante, pero habrá que esperar ya que saldrá en una fecha indeterminada del año 2012. Aunque el nombre es imaginario, y bastante feo, en Microsoft ya se está hablando en ser los primeros en lanzar una consola de próxima generación (otra vez). Mientras el apuro no los lleve a repetir los errores del pasado… La verdad es que los usuarios de Xbox 360 no podemos quejarnos. La librería de juegos es excepcional, Xbox Live es el mejor servicio de juego en línea, los juegos no requieren demasiado tiempo de instalación y ningún desarrollador se queja de lo difícil que es programar para la consola. El problema, claro, es cuando hay problemas y en este caso los hubo. Xbox 720 - Prototipo falso El lanzamiento de la segunda consola de Microsoft fue muy accidentado. Pocas unidades, el famoso Anillo Rojo de la Muerte (que perdura hasta el día de hoy, en algunos casos) y un sistema de juegos capaz de freír un huevo con su calor. Sin contar, claro, un formato que murió antes de nacer (el HD-DVD) Los analistas adjudican los problemas del sistema al apuro de Microsoft en ganarle a la competencia (Sony y Nintendo). Que era un producto poco probado e inacabado (hmmm… estamos viendo un patrón aquí). Pero desde MS, o no aprendieron de los errores o se encuentran en posibilidades de afirmar que sí, que efectivamente aprendieron, y que esta vez lo harán mejor. Porque Robbie Bach, gerente de la División de Entretenimientos y Dispositivos de Microsoft, afirmó que MS será la primera empresa en lanzar una consola de próxima generación, defendiendo la posición de la multinacional en el fiasco de las consolas defectuosas. Xbox 720 - Otro prototipo falso (muy feo) “Si nos preguntan si fue correcto tratar de ser los primeros con Xbox 360, la respuesta es definitivamente sí. Nos dio ventaja en un número de cosas que son super (sic) importantes”. Robbie explica que, aunque muchísimas consolas murieron, el servicio técnico fue rápido y la gente que sufrió roturas, según sus encuestas, la sigue recomendando y amando. “Entonces, a un nivel estratégico, si preguntan si queremos ser los primeros otra vez, yo diría que sí.” La pregunta, en realidad, es cómo y cuándo. “Comenzamos a pensar en la próxima generación cuando lanzamos la Xbox 360. No comenzó con una fecha. Se inició de forma ascendente con el desarrollo de silicio. De allí vienen una serie de puntos de datos. Comienzas a hacer elecciones de tecnología. Es una cosa que evoluciona. Cosas que no se vuelven concretas hasta que tienes una fecha estimada de lanzamiento, más de 18 meses o más.” Y no es por contradecir al bueno de Robbie. Nosotros estamos muy contentos con nuestras consolas, aunque tuvimos que ponerle un cooler extra. Pero dos veces no vamos a caer en el mismo error y MS tendrá que demostrar, antes de tener nuestros euros, que el nuevo sistema no tiene las fallas del anterior. Es lo más sensato. La entrevista entera, aquí. larga y en inglés Enlaces: Lo vimos en Gamernode Fuente y antes de terminar este post les doy un consejito, como para el 2012 falta un rato largo les voy diciendo que empiecen a ahorrar desde ahora, porque les aseguro que cuando salga va a costar UN HUEVO Y LA MITAD DEL OTRO. Saludos !

Hola amigos de T! este es mi nuevo post que trata de Challenge Accepted Para lo que no saben Challenge Accepted significa "Asumido el reto" es una serie de cómics que representan situaciones de la vida real, donde se presenta al personaje con una tarea muy difícil o peligrosa que requiere coraje ciego, sin embargo, opta por aceptar el reto casi imposible contra todos los pronósticos. Su origen es de La serie de cuatro paneles que se cree que se originó en los foros de Bungie inundaciones en un hilo de discusión titulado "Cuando el maestro le dice que" alrededor de principios de noviembre de 2010. Antes de la popularidad de iteraciones 4-panel, "Challenge Accepted" se convirtió en un tropo popular en series de televisión sitcom ¿Cómo I Met Your Mother. En la serie, el mujeriego Barney Stinson (interpretado por Neil Patrick Harrison) a menudo se asume el reto casi imposible que los demás que aparezca como una broma. La primera instancia de Barney pronunciando "Challenge Accepted" puede ser escuchado en la 4 ª temporada de la serie. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- link: http://www.youtube.com/watch?v=Uj2hrSGavgM&feature=player_embedded#at=14 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- En esta pagina se encuentran todos los memes, pero en mi caso pongo al Challenge Accepted a pedido de un amigo http://www.cuantocabron.com/challenge_accepted/p/1 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ACÁ TENES PARA HACER EL TUYO Espero que les alla gustado, Saludos!

Nº 1 Profe, ¿Puedo ir al baño? Sí pepito Buenoooo! (Mínimo 10 vueltas al colegio) Nº 2 Chee, me devolves el liquid que te presté el otro día? Aaaah sí tomá, colgué y lo guardé en la cartuchera (Te hiciste el boludo, se la quisiste afanar, te la pidió y te quisiste morir!). Nº 3 En el medio de la prueba: Profe ¿Le puedo pedir una lapicera a pedro? Sí Pedrito pasame la 4. Nº 4 Profee, profee, tomela de a 2.. Nooo... Deeleee, tomela de a 2.. Nooo... Porfa profe no sea mala, bueno está bien. Si la profesora accedió a tomar la prueba de a 2, es porque SIEMPRE quiso tomarla de a 2, pero le gusta hacerse rogar. Si la idea de la profesora es tomarla de a 1, ellas NUNCA cambian de opinión (y nunca es nunca). Nº 5 Juancito, pasa a hacer el 5 Hice hasta el 4 profe! A ver si se entiende... si te pedían de pasar a hacer el 28, tu mentira iba a ser que habías hecho hasta el 27! Nº 6 Esperas a que alguien termine la tarea, y le pedís la hoja para copiar las consignas... Tu intención obviamente es copiar todo el trabajo completo. Si te tocó uno medio garca, fuiste, te pasa solamente la hoja de las consignas y te comes hacer el laburo. Nº 7 Todas las profesoras se dan cuenta cuando te copiás, no es que sos el James Bond de la copiada y te sabes copiar mejor que nadie, algunas son copadas, y otras te cagan la vida. Nº 8 Acompañado de la profesora que POR UN MILAGRO DE DIOS se olvidó justo el día que no hiciste la tarea de pedirla, está siempre el pelotudo que levanta la mano para decir "Profe, ¿Puedo pasar a responder la 1?", y la aviva a la tipa... Cagaste, ese día esta comprobado que pasas vos.. es como que cuando no hacés la tarea tenés un imán para que te la pidan. Nº 9 ¿Había que traer mapa?... ¿Alguien me presta un mapa? Tranquilo, además de los vagos que se olvidan de comprar hasta la lapicera, se encuentran los boludos que llevan (y nunca se va a saber por qué) 15 mapas Nº 3, y 40 Nº 5 de todos los países y continentes adentro de la carpeta. Nº 10 El día que faltás porque no estudiaste, la prueba se pasa para la semana que viene. La semana que viene vas, y para no perder la costumbre, tampoco estudiás. Fuiste, te tomaron la prueba y te comiste el 1 más grande de tu vida. (Si es historia y tenés buen chamuyo la nota oscila entre 1 y 3). Nº 11 El día que entren a afanar, el tipo de seguridad de la puerta de tu escuela no va a poder reducir a nadie. Es robo seguro, agradecele a Dios que todavía no quiso entrar nadie a chorear a tu colegio. Nº 12 La sala de profesores es un puterío total Nº 13 De cada 100 rumores sobre los profesores, 1 solo es verdadero, los demás los fueron inventando los pelotudos a lo largo de los años. Nº 14 Empezas el año con una bic azul. Sí terminás sin lapicera, preocupate: sos el boludo al que le roban los útiles. Si terminás con 8 bic sin darte cuenta, quedate tranquilo: te hiciste tu cartucherita de acá a 5 años con los útiles de todos tus compañeritos. Nº 15 En las clases de historia, para quedar como que estás prestando atención, vas a ser capaz de preguntar cualquier boludes. (Lease "Como se llama Perón?" Nº 16 Apurate a copiarte, porque sentarse alrededor de los inteligentes solamente sirve antes de que ellos entreguen, si mirás alrededor tuyo y no tenés a nadie, cagaste, la copiada es imposible, y el 1 está asegurado. Nº 17 El quilombo lo hacen con el profesor copado, y se portan todos bien con los profesores más soretes, y nunca se va a saber por qué. Nº 18 "Chicos no lo saquen de wikipedia" No sacar de wikipedia no significa sacar de wikipedia y pasar los links a letra negra sin subrayado, sin embargo lo vamos a seguir haciendo. Igual ojo, algunas ya se estan avivando y la tienen bastante clara con la compu, a no dormirse, busquen nuevos horizontes. (Nuevas páginas parecidas a wikipedia). Nº 19 A la hora de estudiar, cuando NO tenes ganas de estudiar, hasta los textos de rincon del vago te parecen largos. En ese caso no estudies, no vas a retener nada. (Asegurado) Nº 20 Si se complota todo el curso, por menos numeroso que sea, no los puede parar nadie. Nº 21 La profesora de geografía: El acto es a las 5. Curso: Pero la de biología dijo que era a las 4! Listo, le echaste el fardo a la boluda de biología, y ADEMÁS ganaste 10 minutos en que la de geografía va a preguntarle a alguna autoridad a que hora era el acto, porque la hiciste entrar en duda. Nº 22 Profe: "Quien va a buscar tiza?" Juancito: "Yo voy profe!" Si te piden tiza blanca, podes volver y mentir con que tardaste porque no encontrabas. Si te piden de color, cagaste, nadie pide tizas de color, y la mentira es muy obvia. Nº 23 De cada 10 personas que salen del aula por mala conducta, 9 son hombres, y nunca se va a saber por qué. Nº 24 Che alguien me presta una hoja? (Silencio) Che alguien tiene hoja? (Silencio) Y acá podes hacer dos cosas. La más efectiva es decirle a la profe: Profe, le puedo pedir hoja a alguien, que no tengo?. Y ahí todos para chuparle sus olorosas medias, te van a decir: Siii sii, yo tengo, tomá. Y ahí mágicamente van a aparecer todas las hojas que antes nadie tenía... Y la otra técnica, no muy difundida, pero también utilizada, es la de preguntar uno por uno... en el cara a cara es como que les da más verguenza mentirte tan vilmente diciendote que no tienen UNA hoja. Nº 25 "Carlitos, salí del aula" "Profe pero martín también está hablando!" "A mi no me importa lo que está haciendo Martín, yo te vi a vos" Y ahí, no te preocupes, no sos el único que se muere de envidia del otro pedazo de #¬%&$· que estaba haciendo 10 veces más quilombo que vos y se quedó adentro disfrutando de su libreta limpita, sin la sanción que vos te vas a comer por hacer justamente 1/10 de lo que estaba haciendo él. Nº 26 Situación: Te sacás un 1 en matemática, en una prueba muy dificil que TODOS desaprueban. Respuesta tuya: Ir a decirle a tu mamá "Pero mami, desaprobó casi todo el curso.. salvo pepito! (pepito vendría a ser el inteligente)" NO TE PREOCUPEEEEEES! la excusa es EXCELENTE, pero igualmente tu mamá te va a seguir contestando (y esto va a pasar por muchas generaciones) "A mi no me importa como les va a los demás, me importa como te va a vos". Nº 27 La profesora hace una pregunta (la cual obviamente, si sos el vago de la verdad Nº 16 que termina con 450 bic de los compañeros a fin de año, no vas a saber responder) y vos levantas la mano porque ves que todos la tienen levantada, total, no te van a llamar. Acá nuevamente volvés a entrar en un dilema, porque si la profesora no te llama, FELICITACIONES, acabás de quedar como el estudioso que sabía la pregunta que hizo la profesora, pero no la pudo responder porque no lo llamaron. Ahora, si te llaman, MI MÁS SENTIDO PESAME, no solo quedaste como un mentiroso y maleducado que levantaste la mano solamente para interrumpir la clase, sin saber la respuesta, sino que también salto la ficha de que sos uno de los más vagos de todo el curso. Nº 28 Si los sabes distribuír, y se organizan todos, pasando al pizarrón a hacer los ejercicios de matemática que había de tarea se puede perder MUCHO tiempo. (Si suena el timbre y todavía estan pasando al pizarrón, la clase fue un éxito) Nº 29 Siempre que hay que entregar un trabajo en grupos, el que faltó lo tenía que traer. Igual olvidate, esa excusa no sirve más, ahora las minas te dicen: Tienen que tener una copia cada uno del trabajo. Nº 30 Cuando le pedís la tarea a alguien, y te dice: "Sí, pero mirá que no se si está bien, eh?" definitivamente no te la quiere pasar. Igual a vos automáticamente pasa a chuparte todo un huevo, y la vas a copiar aunque diga 2 + 2 = 5 Nº 31 Nunca te vas a SACAR un 1.. siempre te van a PONER un 1, osea, la nota cuando te ponen de 1 a 4 (por ahí 5 también si querés ser exquisito) va acompañada de un Me puso, osea "Me puso un 1" "Me puso un 2", cuando te empezás a sacar a partir de 6, ya sería Me saqué, por ende, "Me saqué un 6" "Me saqué un 7" y así sucesivamente Nº 32 Cada vez que hay una prueba dificil, o por lo menos una prueba para la que no sabes nada, la solución es faltar, y después llevar un justificativo trucho. Nunca falla. (Nunca) Nº 33 La profesora hace una pregunta, el más inteligente del aula la contesta en voz baja, y como la profesora no escuchó vos lo repetís 10 veces más fuerte. Por ejemplo, preguntan quien fue Cristobal Colón, y el más traga de la clase contesta "El descubridor de América". Vos obviamente no lo sabías, es más, pensas que habla del boliche que queda en olivos, pero por las dudas lo repetís porque lo dijo el más inteligente, y debe estar bien. OJO, a no dormirse, también te puede pasar que el muy hijo de puta no sepa si está bien o mal y por eso contestó bajito, y en vez de "El descubridor de América" conteste "El que inventó telecom", y ahí cagaste, te llevas un uno por seguir al pelotudo ese. Nº 34 En una prueba que toman un tema que nadie sabe, no te preocupes, siempre va a haber alguno que va a decir "Profe... pero eso no lo vimos!", si funciona, buenisimo, te sacaron un tema... si no llega a funcionar, y buen, te sacaste otro 1... total que le hace una lancha más al tigre. (por que en el tigre hay lanchas, para el que no lo entendió) Nº 35 Siempre está el forro del profesor (o la forra de la profesora, en su defecto) que te hace ilusionar con que vas a tener LA MEJOR HORA LIBRE DE TU VIDA, y llega 10 minutos tarde. PEOR que la llegada de un profesor al aula, es la llegada de un profesor al aula estando ilusionado de que ibas a tener hora libre! (comprobado) Nº 36 Siempre que terminan de dictar la tarea, como OBVIAMENTE no le diste ni cinco de bola a la mina cuando hablaba, vas a preguntarle a tu compañero: "Che, hasta que punto era?" o en su defecto "Che, que había que hacer?" Quedate tranquilo, siempre alguien va a saber lo que hay que hacer, y ese momento en el que la profesora dicta las consignas lo podés utilizar para charlar y distenderte un poco. Nº 37 Profesora: Chicos ¿Entendieron? ¿O paro para explicar algo? Los chicos TIENEN GANAS DE CONTESTAR: Vieja ignorante no te das cuenta que nadie te está siguiendo la clase y estamos todos pasandonos papelitos para ver como la pasamos ayer a la noche y para actualizarnos todo el puterío que hay en el curso? Los chicos CONTESTAN: Sí profe entendimos NO CONTESTEN MÁS que entendieron! porque las tipas piensan que no hay dudas, y después en las pruebas te toman todo... y ahí te volves a sacar un 1 :S, ya no hay remedio. Nº 38 En las pruebas siempre te toman el tema que menos estudiaste, o menos te acordás. (Chamuyo asegurado) Nº 39 El tema 2 siempre es el más dificil (no busquen, SIEMPRE va a ser el más dificil... y las profesoras lo saben, lo niegan, e igualmente lo siguen haciendo. Lo peor es que nosotros también lo sabemos, y como unos boludos nos seguimos sentando en el banco en el que nos va a tocar tema 2). Nº 40 Hay cambio de hora, la profesora tarda un poco en llegar al curso y entre 20 salen al baño. Ahí pueden pasar 2 cosas: 1) Te encontrás con la profesora en el camino, le rogas para que los deje ir al baño, te puede dejar, como también puede no dejarte. 2) La profesora todavia no salio de la sala de profesores, asi que vas al baño y tardas como 10 minutos, si tenés suerte, la profesora todavia no entró al curso, si ya entró, te puede poner un apercibimiento (te acordás como el que te habían puesto por salir del aula?) o por lo menos algo te va a decir, o te va a mirar con cara de culo, como si hubieses ido al baño sin su permiso (que de hecho lo hiciste) de todos modos nunca falta el boludo que le dice PROFE LE PEDÍ A LA PROFESORA DE LA HORA ANTERIOR (esa ya no sirve, ahora te dicen: PERO ME TENÉS QUE PEDIR A MI, NO A LA OTRA PROFESORA, ESTÁS EN MI HORA) o sino PROFE YO LE PEDI A LA PRECEPTORA. Si se cree la de la preceptora y sigue con la clase, la mentira es un exito... Si no se cree la de la preceptora, y le va a preguntar, te fumaste el apercibimiento por mentiroso, igual estuviste ingenioso, y eso en el club de los vagos lo valoramos un montón!. Nº 41 Estan todos esperando a la profesora en el cambio de hora [Algunos afuera (la mayoría)] y la preceptora entra y dice CHICOS NO VINO LA PROFESORA MARTITA GOMEZ [todos se emocionan como si hubiese faltado la profesora martita gomez (había faltado la profesora Martita Gomez)], pero al instante te tiran la frase matadora: Y LES DEJÓ UN TRABAJO PRACTICO Y AL FINAL DE LA HORA LO TIENEN QUE ENTREGAR. Para colmo cuando terminás, te cagás 3 horas pidiendo de salir al patio, y no te dejan... pero la solución a esto ya se encontró: NO ENTREGUEN EL TRABAJO! cuando viene la profesora dicen: "Yo se lo entregué al preceptor, se le habrá traspapelado". Es tu palabra contra la de el, tenés muchas a favor, si confiás en tu poder de mentir, hacela que te va a salir bien. Nº 42 ¿Te vieron pintando un banco con liquid? ¿o rayandolo?. QUEDATE TRANQUILO, a todos nos dicen "¿Vos en tu casa escribis la mesa?" o "¿Vos en tu casa rayas las paredes?" o esas cosas TAAAAAAAN originales que se le ocurren a las profesoras Nº 43 Faltaste JUSTO el día que distribuían los grupos para hacer un trabajo. CA-GAS-TE, quedaste en el grupo de los más burros de todo el curso! preparate para laburar solo como un boludo! Nº 44 Los quilombos, bardos, puteríos, o separaciones de parejas del curso, pasan SIEMPRE cuando faltás! (No te gastes, siempre que faltes va a pasar algo relevante, hagas lo que hagas) Nº 45 Cuando hay trabajo en grupo, TODOS mágicamente eran amigos del pibe más inteligente del curso! Igual quedense tranquilos, a todos nos pasa que el tipo no nos da ni 5 de bola y nos raja a patadas de su grupo, y quedamos siempre los vagos todos juntos... Y ahí es el circulo vicioso, se vuelve a armar el grupo de los que nunca laburan, y los profesores vuelven a esperar NADA de su trabajo. (Si te sacas entre 6 y 10 todos se van a sorprender, si tu grupo se saca entre 1 y 5 ya es noticia vieja, ese es el lado bueno.. nadie te va a mirar mal) Nº 46 Este es un mensaje para los chicos del fondo: CHICOS, CUANDO NOS RETAN, BASTA DE DECIR: "PROFE, PERO SIEMPRE NOS DICE A NOSOTROS" O "SIEMPRE NOS VE A NOSOTROS", LAS PROFESORAS SIEMPRE NOS DICEN A NOSOTROS O NOS VEN A NOSOTROS PORQUE ENREALIDAD: ¡SOMOS NOSOTROS! LOS QUE VIVIMOS HACIENDO QUILOMBO. (Uno se da cuenta de esto cuando termina la secundaria, en el transcurso de la misma les va a ser imposible darse cuenta, la culpa siempre se la van a echar a otro). Nº 47 Martin: Che lucho... pasame la 4... Martin: Luchoo!... pasame la 4 boludo! Lucho: Bueno dale, pero modificala eh? ¡que no se dé cuenta! Sí chabon, tranquilo! [30 minutos después] Respuesta de Lucho: a) Cuando hay una raiz cuadrada de un cuadrado, ambos se cancelan. Respuesta de Martin: a) Cuando hay una raiz cuadrada de un cuadrado, se cancelan los dos. Quedate tranquilo, no sos el único que piensa que modificandole 1 palabrita al texto de tu compañero la profesora no se va a dar cuenta que te mandaste una copiada del tamaño de un rinoceronte. igual, ATENTOS (acá va el secreto para copiarse sin que se den cuenta): La técnica está en cambiar el principio y el final, manteniendo lo que dice la oración, hay que saber muchos sinonimos para esto , por ejemplo arriba la respuesta de Martín, para que sea una copia exitosa tendría que haber sido: "En caso de encontrarse una raiz de un cuadrado, los dos se cancelan". La mina ni se da cuenta, y pusiste exactamente lo mismo que el otro boludo al que le robaste el trabajo. Bueno este fue el truco de como copiarse exitosamente para la consola facebook, espero que les haya gustadooo.. ¡chau! [Solo para los que miraban Nivel X] Nº 48 Te llaman para entregar un ejercicio, o pasar a hacerlo al pizarrón, y decís (en matemática obviamente, ¿No?) "Profe, ese justo no lo entendí..." "Bueno pepito, pasa que lo resolvemos todos juntos" AH BUEEENO, piensa pepito ahí, QUISE SAFAR CON LA DE "POBRESITO, NO LO ENTENDIÓ" Y ESTOY A DOS MINUTOS DE QUE ME ROMPAN EL CULO, Y BUENO, PASO, TOTAL ALGUNO ME VA A AYUDAR DESDE EL BANCO.... MINNNGA, TODOS CALLADOS. Pasa pepito al pizarrón, y la profe le dice: PEPITO SACÁ EL M.C.M... y Pepito, que en lo único que piensa en ese momento es en el MSN que lo dejó conectado antes de salir para la escuela, le contesta con toda su cara de poker "Profe, no lo sé sacar"... Y bueno pepito, te comiste un 1, y el papelón de quedar como un dolobu que no sabía ni sumar 2 + 2 adelante de la profesora de matemática, lo más probable es que te la lleves pero tranquilo, no va a ser la única que te pase! van a pasar peores! Nº 49 Siempre le vas a hablar a la mina de algo que tome tiempo hablar, cosa de no tener clases o perder tiempo de las mismas. Ejemplo: Termina semana santa, el lunes le decís: Y PROFE? SE FUE AFUERA EN SEMANA SANTA O LO PASÓ CON LA FAMILIA?. Si es copada, buenisimo! tenés 30 minutos asegurados de charla con la vieja, y si no, te vas a comer algo muy parecido a "Que te importa pendejo, saca la carpeta" pero con palabras un poco mas coloquiales. Tip de vagancia: Si no terminó semana santa y no sabés que carajo decirle para perder tiempo, lo mejor que podes hacer es contarle a la vieja de algun quilombo que hay en el curso, cosa de que los ayude a solucionarlo. Ella va a pensar que la toman en cuenta, pero enrealidad solamente quieren perder tiempo. Por ejemplo le tirás: EU PROFE :S, EL OTRO DÍA PEPITO DIJO QUE ESO ERA MARRÓN Y CARLITOS DIJO QUE ERA VERDE!. Y ahí si todos se suman, la discusión es un éxito, y perdieron bastante tiempo de clases. Nº 50 Siempre que las profesoras dictan y les decís: MÁS DESPACIO PROFE POR FAVOR!. Sea cual fuese la respuesta (Sí o No), SIEMPRE van a seguir dictando exactamente a la misma velocidad o MÁS rápido! no te preocupes, no te pasó a vos solo. Nº 51 Marcos: Che cachito! pasame la 3 que estoy en bolas! Cachito: Posibles respuestas: "¿Eh? No te entiendo" "Shh, está la profe" "No la sé boludo!" 10 minutos después Marcos: [Me voy a hacer el boludo y le voy a relojear la hoja] Y SI SEÑORES! EL HIJO DE MIL PUTA DE CACHITO CONTESTÓ TODAS LAS PREGUNTAS, ¡MENOS MAL QUE NO LAS SABÍA!

AQUÍ TODOS LOS PUTORIALES PARA APRENDER COMO MIERDA HACE ESTE HIJO DE UNA GRAN 7 PARA HACER SUS VIDEOS BUENO APRENDIERON ALGO O NO ENTIENDEN NADA ?

Las cuestiones aparentemente más sencillas del mundo resultan siempre ser, al final, las más complicadas. En nuestra manera intuitiva de ver el mundo sólo nos cabe pensar que debería haber un punto en el que el Universo se terminara y hubiese que dar la vuelta. Esa misma concepción existía en la Antigüedad respecto al propio planeta Tierra y, lo mismo que Magallanes y Elcano demostraron efectivamente que era redonda, la ciencia de hoy nos presenta un Universo curvo sin principio ni fin. Como nada hace pensar que las teorías científicas de hoy día estén equivocadas hasta que no se demuestre lo contrario, es de suponer que el Universo se inció hace aproximadamente 15.000 millones de años a partir de la nada y desde entonces está en continua expansión, pero el detalle importante es que en ese momento, en el Big Bang, se generan simultáneamente el espacio y el tiempo: ni es posible imaginar un antes de la existencia propia del tiempo ni es posible pensar en un allí antes de la existencia del espacio. Aceptado esto, nos encontramos en un Universo en continua expansión pero ¿dónde está su límite? ¿hasta dónde ha llegado en su constante crecimiento? En tanto aceptemos las teorías de Einstein y ningún cuerpo pueda superar la velocidad de la luz, para nosotros el fin del espacio está a una distancia tal en la que el espacio se aleja relativamente de nosotros a una velocidad mayor que la de la propia luz y ésta, por mor del efecto Doppler, sufre tal desplazamiento hacia el rojo que llega a hacerla desaparecer. Por lo tanto, jamás podremos saber dónde está ese fin del Universo ni comprobar en carne propia si el Universo es plano o curvo de manera que saliendo hacia un lado se pueda volver por el otro como hicieron hace cinco siglos los navegantes españoles. En resumen, partiendo desde cualquier punto del Universo, éste se acaba en el punto desde donde nos puede llegar la luz; en ese punto, viceversa, nosotros también estaremos más allá del borde fin del mundo.

Hola amigos de T! hoy les traigo un post sobre los mejores coches de el mundo (en la actualidad), bueno empecemos y espero que les guste... Aston Martin One 77 link: http://www.youtube.com/watch?v=NYik8FfpiMU Aston Martin DBS link: http://www.youtube.com/watch?v=gGhTL1e8mEw Porsche 9FF GT9-R link: http://www.youtube.com/watch?v=S8a6X9tpj7I Porsche 911 GT3 link: http://www.youtube.com/watch?v=9zy8A_vb4uU Lamborghini Gallardo link: http://www.youtube.com/watch?v=dO16dGW0mZY Mercedes Benz SLR McLaren Roadster link: http://www.youtube.com/watch?v=inWwnJOrsF0 Gama deportiva de Audi (TT 3.2 Quattro, S5 y R8) Audi TT 3.2 Quattro link: http://www.youtube.com/watch?v=qwlue9zrMPE Audi S5 link: http://www.youtube.com/watch?v=2gM4VsnZ52M&feature=related Audi R8 link: http://www.youtube.com/watch?v=oaENG1vt6-Y Ferrari 430 link: http://www.youtube.com/watch?v=bNryE7JjwPY&feature=fvst Chevrolet Camaro link: http://www.youtube.com/watch?v=yKs4zXp1vHE Chevrolet Corvette ZR1 link: http://www.youtube.com/watch?v=mC-PQca6FJU Dodge Charger SRT8 link: http://www.youtube.com/watch?v=X5rU62voDZM Peugeot 308 RC Z link: http://www.youtube.com/watch?v=1G2VFCMpeYo&feature=related Jaguar XF link: http://www.youtube.com/watch?v=WEeKcM3JxOA Bugatti Veyron link: http://www.youtube.com/watch?v=LO0PgyPWE3o Nissan GT-R link: http://www.youtube.com/watch?v=yDoJdQXmwu8 Subaru Impreza WRX STI link: http://www.youtube.com/watch?v=SSCcqcpvPjA Ford Mustang Shelby GT500KR link: http://www.youtube.com/watch?v=aMOqZK_WKKE&feature=fvst

No hace falta que les cuente a los lectores de este sitio que los argentinos manejamos desastrosamente y no respetamos ni a las abuelas que cruzan la calle… lamentablemente es algo que nos identifica y nos hace patriotas. Tampoco es necesario que les muestre imágenes de conductores rompiendo todos los artículos que existen en la ley de tránsito (del 1 al 97). Con solo salir 5 minutos con el termo y el mate a la vereda es suficiente para ver todos los ejemplos de lo que no se debe hacer con el auto y, si se quedan unas 2 horas más, quizás vean a un buen ciudadano respetando alguna norma. Ahí saquen fotos por favor! Obviamente puedo estar exagerando, quizás no tanto: el hecho es que manejamos como bestias y no hay mucho para discutir de esa afirmación. Ahora, la pregunta es: lo hacemos porque se nos ocurre o hace falta un control estricto por parte de las autoridades viales que nos haga notar que hacemos todo al revés? Somos un desastre por naturaleza o estamos mal educados? Por lo pronto les doy algunos de los ejemplos más comunes que pueden ver desde la ventana de sus departamentos (mejor si tienen vista a una calle transitada). Comencemos con: colectivos que paran en mitad de la calle para levantar pasajeros (si nos pisa un auto no importa total parece que no valemos ni un peso), autos estacionados en la parada del colectivo y ni un policía controlando (eso lo vi ayer) y los benditos coches que se ponen en doble fila para esperar al nene del colegio (y después cuando miran el noticiero se quejan de que la calle es un caos). Otros buenos ejemplos los deben conocer de hace rato: los deliveris que pasan en rojo o hacen giros de película para entregar el pedido en 2 minutos sin que se enfríe la pizza, los benditos taxis que hacen sig sag entre los autos como si fueran corredores de TC2000 y los infaltables conductores que se pelean por celular con la novia mientras van a 80 km/h (total la ciudad está abandonada y existen ellos solos). Quizás estoy exageran, aunque no mucho: algún ejemplo más? Se me viene a la mente autos pasando luces rojas o frenando bruscamente en medio de la senda peatonal (siempre es bueno esperar unos 15 segundos después del rojo para evitar comerse 1.200 kilos de 504 frenando a duras penas). Y ni hablar de los queridos y ponderados conductores que se quedan en medio de una intersección de calles porque quisieron evadir el rojo y la otra cuadra estaba repleta hasta la senda. Para ir cerrando concluyo con: los que giran en U, los que no ponen el guiño al doblar, los que manejan borrachos y los motociclistas sin casco, entre mil ejemplos más. La pregunta es: todo eso se controla como es debido? Hubo sanciones duras contra conductores para que todos aprendamos la lección? Debe dejarse todo a la conciencia de los automovilistas o hay que hacer notar la autoridad? Por lo pronto sobrevivamos como podamos.