Inimaginablementedemente

^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ :D :D :D :D :D :D ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ :D :D :D :D :D ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ :D :D :D :D ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ :D :D :D ^^ ^^ ^^ Ocasionalmente uno se siente atraído por películas que tengan que ver con el mundo informático (O no tanto), lo cierto es que en todos los casos en que nos toca ver la pantalla a través de la pantalla siempre nos sentimos indignados ante semejantes proezas. :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: Lo primero que voy a destacar es que nunca se ven computadoras que parezcan estar sobradas de hard, no obstante son capaces de... :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: 1.) Un virus puede hacer explotar un ordenador (Visto en Die Hard 4.0, donde los terroristas cargan un virus en la computadora destino), lo cual provoca una tremenda explosión con llamarada de fuego gigantesca incluida. Cualquiera pensaría que las computadoras funcionan con nitroglicerina. 2.) Podés meterte en una nave alienígena enemiga, cargar un virus cualquiera y neutralizar toda su flota (Visto en Independence Day), cuando Jeff Goldblum se sube a una nave pilotada por Will Smith (que por supuesto es la primera vez que maneja una) atraviesan la atmósfera se meten en la nave enemiga y provocan el caos entre la flota extraterrestre. 3.) Las contraseñas se desencriptan en cuestión de segundos. Sobre todo las de las puertas magnéticas, pones un atari al lado y por arte de magia van apareciendo en pocos segundos los números que forman la clave. 4.) Podés ampliar una foto todo lo que quieras, hasta contarle las pecas a la protagonista sin perder nada de calidad. Alguien pregunta: ‘oye, ¿ves a aquel tipo sentado al final del cine a oscuras, sin luz, con la manga cubriendo parcialmente su reloj?’, ‘Sí, claro’, ‘¿Puedes decirme la marca del reloj?’ entonces mete un zoom de ochocientos mil aumentos y dice: ’sí, es un Trólex’. 5.) Los hackers siempre trabajan en garitos inmundos, llevan anteojos y son tipos sospechosos que trabajan con 6 o 7 pantallas, alguna de las cuales inevitablemente siempre mostrará los simbolitos verdes de Matrix. También es un extra si están gordos y comen tutucas (popcorns). Si son de los copados y les pedís acceso a una cámara ultrasecreta del cuarto de baño del despacho del director del Pentágono, te dicen: ‘espera un momento’, teclean un par de cosas y te lo muestran en la pantalla. 6.) Las interfaces gráficas parecen pensadas para boludos. Suele ocurrir cuando el actor carilindo de turno pone la contraseña y aparece en letras grandes de color rojo: «ACCESO DENEGADO», entonces el actor pregunta; «Dios mío ¿significa esto que me han denegado el acceso?». Si llega un email aparecerá un sobre volando en la pantalla, con la dirección del remitente y con su sello y todo, entonces se abrirá el sobre y saldrá una hoja que se mostrará en la pantalla (visto en Misión Imposible) 7.) Con solo una netbook made in Sumundanga podés sentarte en Union Station, en Los Ángeles y comprometer toda la red de tráfico de la ciudad. Visto en The Italian Job, cuando Seth Green se sienta en un banco de la famosa estación y siembra el caos en la ciudad. Por supuesto y siguiendo con lo de las interfaces para tontos, todo se controla con semaforos en miniatura donde aparecen dibujados tres circulitos, verde, amarillo y rojo. 8.) Sabes si te infectaron con un virus porque aparece una calavera en la pantalla y la pantalla empieza a parpadear y volverse borrosa. Entonces poco a poco el ordenador empezará a morir y las carpetas empezarán a eliminarse solas y desaparecer de la pantalla mientras el protagonista grita: ‘Noooooo’. 9.) Podés controlar un coche desde el teléfono móvil. Visto en una James Bond, ahora con el iPhone casi me podría parecer remotamente posible (y tampoco), pero si tenemos en cuenta que lo hace en un estacionamiento, derrapando, lanzando misiles y conduciendo como ya le gustaría a Schumacher, yo creo que ya se fué al joraca. 10.) Otra curiosidad es que sólo se usa el teclado, jamás el mouse. Tanto para entrar a tu cuenta de correo como disparar un misil a kilómetros de distancia un teclado es todo lo que te hace falta. Conste que uno sabe utilizar los atajos, pero a menos que en Hollywood estén usando una versión avanzadísima de Quicksilver, creo que no estaría de más usar un poco el mouse.

Ocasionalmente uno se siente atraído por películas que tengan que ver con el mundo informático (O no tanto), lo cierto es que en todos los casos en que nos toca ver la pantalla a través de la pantalla siempre nos sentimos indignados ante semejantes proezas. Lo primero que voy a destacar es que nunca se ven computadoras que parezcan estar sobradas de hard, no obstante son capaces de... 1.) Un virus puede hacer explotar un ordenador (Visto en Die Hard 4.0, donde los terroristas cargan un virus en la computadora destino), lo cual provoca una tremenda explosión con llamarada de fuego gigantesca incluida. Cualquiera pensaría que las computadoras funcionan con nitroglicerina. 2.) Podés meterte en una nave alienígena enemiga, cargar un virus cualquiera y neutralizar toda su flota (Visto en Independence Day), cuando Jeff Goldblum se sube a una nave pilotada por Will Smith (que por supuesto es la primera vez que maneja una) atraviesan la atmósfera se meten en la nave enemiga y provocan el caos entre la flota extraterrestre. 3.) Las contraseñas se desencriptan en cuestión de segundos. Sobre todo las de las puertas magnéticas, pones un atari al lado y por arte de magia van apareciendo en pocos segundos los números que forman la clave. 4.) Podés ampliar una foto todo lo que quieras, hasta contarle las pecas a la protagonista sin perder nada de calidad. Alguien pregunta: ‘oye, ¿ves a aquel tipo sentado al final del cine a oscuras, sin luz, con la manga cubriendo parcialmente su reloj?’, ‘Sí, claro’, ‘¿Puedes decirme la marca del reloj?’ entonces mete un zoom de ochocientos mil aumentos y dice: ’sí, es un Trólex’. 5.) Los hackers siempre trabajan en garitos inmundos, llevan anteojos y son tipos sospechosos que trabajan con 6 o 7 pantallas, alguna de las cuales inevitablemente siempre mostrará los simbolitos verdes de Matrix. También es un extra si están gordos y comen tutucas (popcorns). Si son de los copados y les pedís acceso a una cámara ultrasecreta del cuarto de baño del despacho del director del Pentágono, te dicen: ‘espera un momento’, teclean un par de cosas y te lo muestran en la pantalla. 6.) Las interfaces gráficas parecen pensadas para boludos. Suele ocurrir cuando el actor carilindo de turno pone la contraseña y aparece en letras grandes de color rojo: «ACCESO DENEGADO», entonces el actor pregunta; «Dios mío ¿significa esto que me han denegado el acceso?». Si llega un email aparecerá un sobre volando en la pantalla, con la dirección del remitente y con su sello y todo, entonces se abrirá el sobre y saldrá una hoja que se mostrará en la pantalla (visto en Misión Imposible) 7.) Con solo una netbook made in Sumundanga podés sentarte en Union Station, en Los Ángeles y comprometer toda la red de tráfico de la ciudad. Visto en The Italian Job, cuando Seth Green se sienta en un banco de la famosa estación y siembra el caos en la ciudad. Por supuesto y siguiendo con lo de las interfaces para tontos, todo se controla con semaforos en miniatura donde aparecen dibujados tres circulitos, verde, amarillo y rojo. 8.) Sabes si te infectaron con un virus porque aparece una calavera en la pantalla y la pantalla empieza a parpadear y volverse borrosa. Entonces poco a poco el ordenador empezará a morir y las carpetas empezarán a eliminarse solas y desaparecer de la pantalla mientras el protagonista grita: ‘Noooooo’. 9.) Podés controlar un coche desde el teléfono móvil. Visto en una James Bond, ahora con el iPhone casi me podría parecer remotamente posible (y tampoco), pero si tenemos en cuenta que lo hace en un estacionamiento, derrapando, lanzando misiles y conduciendo como ya le gustaría a Schumacher, yo creo que ya se fué al joraca. 10.) Otra curiosidad es que sólo se usa el teclado, jamás el mouse. Tanto para entrar a tu cuenta de correo como disparar un misil a kilómetros de distancia un teclado es todo lo que te hace falta. Conste que uno sabe utilizar los atajos, pero a menos que en Hollywood estén usando una versión avanzadísima de Quicksilver, creo que no estaría de más usar un poco el mouse.