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Deja cargar el post } 6. La araña que construye una telaraña de 80 pies Imagínese que usted está montando su bicicleta por el centro de un vacío, totalmente abierta la calle cuando de repente su cara está enredado en una tela de araña. Estamos hablando de una red que abarca toda la distancia entre dos edificios. Felicidades, de algún modo tiene una araña corteza de Darwin en su vecindario. Esta especie ha sido conocida para construir redes que abarcan los ríos malditos. El más grande encontrado fue de 82 pies a través de malditos. Si eso suena descabellado que, usted es igual que los científicos en 2009 antes de que se descubrió la cosa. Se podría pensar que una tela de araña de 82 pies, que se extiende a través de ríos, como una red de pesca diseñado para detectar los kayakistas, sería el tipo de cosa que sería difícil pasar por alto. O tal vez "salir de su escondite" es la primera fase en el plan de la araña. De cualquier manera, usted realmente tiene que admirar cómo las arañas siempre elevar su juego. Después de todo, es más o menos una regla que cualquier lista de criaturas espeluznantes, peligrosas o en mal estado, va a tener por lo menos una araña en él, ya que es el animal que Dios creó a Satanás estaba durmiendo la siesta. La araña de la corteza de Darwin gira tanto más grande y más fuerte red de ningún tipo de araña conocida. Los expertos creen que es completamente posible esta tela de araña pueden atrapar aves. Ellos simplemente no han visto que suceda todavía. # 5. La sanguijuela que quiere estar dentro de ti En 2007, una nueva especie de sanguijuela fue descubierta en el Perú. Cuando decimos "descubierto", nos referimos a que se encontró dentro de la cabeza de un niño de 9 años de edad, después de que ella se quejó de una "sensación de deslizamiento" en el dorso de la nariz. Después de cavar por ahí, el médico de Renzo Arauco-Brown descubrió lo que parecía ser una sanguijuela con una motosierra a una cara. Las especies, llamadas Tyrannobdella rex, es de 3 pulgadas de largo y tiene un conjunto de dientes cinco veces más grande que sus chompers sanguijuela regulares. Pero eso ni siquiera es lo más aterrador al respecto. A diferencia de las sanguijuelas regulares que sólo un poco de su cuerpo cuelgan como adornos horribles, el T. rex sanguijuela prefiere alimentarse de las membranas mucosas, en lugar de su piel. Eso significa que el tejido blando que todo depende de tu interior. Lugares como el interior de su nariz, detrás de sus ojos, por el culo ... todos los lugares que está feliz de tener al menos un gusano de 3 pulgadas con dagas agresiva rodaje de su cara. Si aún así no dan ganas de apretar los diferentes orificios tan apretados que no se podía caer una aguja a través de ellos, los científicos que estudian este monstruo explican que en realidad no "muerden" que, per se, es realmente más de un corte de movimiento . Al igual que un minero muy poco feliz cortando su camino a través de su cavidad nasal para liberar a las riquezas dentro de dulces. # 4. El gusano que sobrevive a 10.000 pies por debajo de nosotros No estamos incluyendo esta bestia en esta lista simplemente porque se le llama el "gusano del diablo." Pero sí, al menos orden de mencionar que efectivamente se llama el "gusano del diablo." Por sí mismo, el gusano diablo es pequeño e ineficaz. Es probable que usted tenga más peligrosos gusanos que viven en el cerebro en estos momentos. Lo que lo hace inquietante es el hecho de que vive tan lejos de metro que no tiene ningún negocio existente. ¿Hasta dónde? ¿Qué hay de más de 2 millas en línea recta? Sí, excavar 10.000 metros y encontrará el gusano feliz diablo se retorcía en un ambiente donde sólo las bacterias traza se cree que existen. Más temible que el gusano en sí es el diablo lo que representa. Ahora los científicos piensan que podría estar a punto de descubrir una "biosfera nuevos ricos" en la Tierra. ¿Qué parte de esta nueva rama del reino animal, hará las delicias de fiesta en nuestro hígado? No sabemos todavía, aunque vamos a adivinar de forma conservadora "la mayor parte de ella." Pero sí por lo menos saber que las millas por debajo de nuestros pies, más profundo que cualquier humano se haya excavado, existe un claro, se retorcía, pesadilla sin ojos, lovecraftiana. Siempre madriguera. # 3. La cucaracha que puede saltar en tu cara A nadie le gusta las cucarachas. Es posible que no tienen colmillos gigantes o glándulas de veneno, pero se ven cada poco como si el concepto de suciedad crecieron piernas, y su objetivo de vida es sólo para identificar los objetos que usted pone en su boca, y luego correr y caca por todos lados. El pequeño favor que Dios nos ha permitido es que las cucarachas son relegados a la esfera de tierra. A pesar de que tienen alas, son casi tan hábil con ellos como los pollos son. Todo lo que tienes que hacer para evitar una cucaracha es puesto en una silla y grito. Hasta ahora, lo que es. Los científicos han descubierto una cucaracha en el sur de África, que tiene la habilidad de saltar, algo que ninguna otra especie de cucaracha es conocido por hacer. Y los bastardos no son sólo un poco de bueno en ello, son el doble de bueno en el salto son como langostas . Se puede saltar casi 50 veces su propia longitud de cuerpo, lo que significa que incluso si se pelean en una silla, que las cucarachas puede estar en su cara en 0,1 segundos. No grites - para abrir la boca es exactamente lo que quiere que hagas. link: http://www.youtube.com/watch?v=nnuExrjOjfM&feature=player_embedded Claro, ellos están en África y no en nuestros hogares, sin embargo, pero todo lo que tiene que hacer para llegar hasta aquí es aprender a nadar, y que probablemente no pasará mucho tiempo. # 2. Rat-Comer Pitcher Plant La planta de jarra ya es algo que plantea un gran dedo medio al orden natural, o que sería si tuviera dedos. Las plantas simplemente no se supone que comen los animales, su trabajo no es más que sentarse en la parte inferior de la escala evolutiva y el buen gusto. Hemos tenido que aceptar el hecho de que hay plantas por ahí que se alimentan de insectos, pero ya sabes lo que dicen - les dan una pulgada y que va a tomar un kilómetro y medio. En 2007, tres botánicos escalaron el Monte Victoria, en las Filipinas en busca de nuevas especies, y se tropezó con Nepenthes attenboroughii, el nombre de David Attenborough. La mayoría de las plantas carnívoras se contentan con merienda en las moscas, pero este hijo de puta es lo suficientemente grande para comer ratas . Nepenthes attenboroughii utiliza el método de matanza igual que otros lanzadores: Su presa es atraído a los crecimientos en forma de copa llenos de dulce néctar, pero cuando se acercan demasiado, se deslizan y caen en el, patitas agitándose a la venta en los laterales deslizantes, ya que son lentamente , muy lentamente digerido por una planta que se parece vagamente a los genitales. La pregunta es, ¿es que vamos a retroceder y observar mientras que las verduras adquieran un sabor para los mamíferos de orden superior? Todo lo que sabemos es que la próxima vez que vaya a nadar en un lago, nos estamos asegurando de que realmente es un lago. #1 El hongo asesino volador Cuando se piensa en "hongo", probablemente piense en los hongos, o tal vez el pie de atleta. Es algo que crece en lugares húmedos y cálidos, y en la escala de peligro que está en algún lugar entre "leve molestia" y "delicioso cuando está frito". Pero entonces usted tiene los personajes malos en el grupo, al igual que el recientemente descubierto Cryptococcus gattii , un hongo invisible en el aire que, quién sabe, puede que se respira en estos momentos. No queremos causar un pánico aquí, todo lo que vas a decir es que la National Geographic que describe con las palabras "hipervirulentas", "peligrosa", "extienden rápidamente-" y "superfungi", por lo menos uno de los cuales estamos bastante seguros de que hicieron justo para describir esta especie. Sabíamos que los hongos mortales existido. Usted lo encontrará en lugares cálidos y húmedos, como los trópicos, donde a veces se infectan a las víctimas ya debilitados o enfermos-. Así que imagínate la sorpresa de todos cuando esta nueva cepa apareció en Oregon y mató a media docena de personas perfectamente sanas. Se propaga cuando sus esporas microscópicas flotan en el aire y vos las respiras . Lavarse las manos no le impedirá, ni tampoco se evita a los enfermos (que no es contagiosa - que funciona muy bien la cría y propagación por sí mismo). No hay ninguna forma de prevención - la única defensa es esperar a que aparezcan los síntomas e ir por el tratamiento (que puede tardar semanas o meses después de la exposición para que los síntomas patada en). Afortunadamente, los síntomas son únicos y fáciles de detectar - como cosas ". apatía" dolor de cabeza, enrojecimiento de los ojos, letargo y ¡Mierda! Creemos que lo tenemos ahora mismo! Chau! y si te pinta seguirme Perfil Imgoingbackto505

Llegan a 250 los muertos por el frío en Europa La mitad de las víctimas se registra en Ucrania . Las temperaturas llegaron a los 29 bajo cero. Unas de 250 personas, 122 de ellas en Ucrania , murieron como consecuencia de la ola de frío polar que desde hace una semana días sacude el este de Europa y que este fin de semana arreciará en el sur del continente. En Ucrania , la ola de frío polar provocó hasta ahora 122 muertos. Las regiones más afectadas son las de la parte occidental de Ucrania , junto a la frontera con Polonia, donde los termómetros mostraban esta madrugada mínimas de 29 grados bajo cero. Las necesidades energéticas se dispararon en todo el continente y en varios países del centro de Europa hubo problemas del suministro de gas ruso como consecuencia del fuerte aumento de la demanda. Rusia registró 26 grados bajo cero, la temperatura diurna más baja de un invierno que hasta ahora ha sido inusualmente suave. Las autoridades de ese país no ofrecieron datos sobre víctimas mortales desde que comenzó el temporal hace una semana, pero el viceministro ruso de Sanidad, Maxím Topilin, indicó que en todo el mes de enero al menos 64 personas fallecieron como consecuencia del frío. Polonia sigue siendo, después de Ucrania , el país donde las bajas temperaturas causaron más estragos, con un total de 45 muertos en el transcurso de una semana, ocho de ellos tan solo durante la noche del jueves. En Europa central y los Balcanes, la ola de frío, también con temperaturas que llegaron hasta los 30 grados bajo cero, provocó la muerte hasta este viernes de más de 60 personas. El temporal mantiene a miles de personas aisladas y siguen los problemas en el tráfico ferroviario y por carretera en toda la región. En Rumanía, donde muerieron 28 personas, cientos de indigentes fueron trasladados a centros sociales. Las víctimas fatales son 16 en Bulgaria. En Serbia, aumentó el número de municipios en situación de emergencia y más de 11.000 personas siguen aisladas en aldeas de montaña de difícil acceso. Seis personas murieron en Bosnia, cinco en Sarajevo, la capital del país, y la sexta en la ciudad de Mostar. Según las autoridades sanitarias bosnias, algunos de los fallecidos murieron por el esfuerzo físico excesivo cuando limpiaban la nieve de las calles en la capital. En Italia, el Ministerio del Interior recomendó no viajar si no es estrictamente necesario en las regiones del centro y sur del país, ya que se prevé una nueva ola de frío y nieve durante el fin de semana. La nieve incluso llegó a Roma, donde hacía dos años que no nevaba, y ahora se espera que su presencia continúe durante las próximas 48 horas. En Francia, la ola de frío mató a dos personas y puso bajo alerta a 39 departamentos, con temperaturas de hasta 14 grados bajo cero, en un invierno que, como en el resto de Europa occidental, hasta ahora se había mostrado particularmente clemente. La ola de frío siberiano y las nevadas arreciaron también en España y, así, en el Pirineo de Lérida los termómetros se desplomaron hasta los 20,7 grados bajo cero. Aca parece que la estan pasando bastaante bien..

Queria informarles que me costo mucho traducir al español a mano , asi que tengan consideracion Artistas que robaron material a otros Esta nota no la escribi yo , solo la traduje ... No comentes sin haber leido la nota entera Todos los artistas roban algo , un poco , aunque se den cuenta o no . Aca hablamos de como algunos musicos fueron influenciados por otros , aunque a veces esa influencia consiste en directamente robarle o "remixarle" un tema.Asi es como funciona . 5 Led Zeppelin Led Zeppelin fue una gran banda que rockeo mas fuerte que ninguna otra banda en el planeta en la historia del universo , pero es una lastima que mucho de ese material fuese "robado" No me crees? Ok , aca hay una lista de las canciones que fueron robadas : "Babe I'm Gonna Leave You" - A folk song by Anne Bredon, this was originally credited as "traditional, arranged by Jimmy Page," then "words and music by Jimmy Page," and then, following legal action, "Bredon/Page/Plant." "Black Mountain Side" - uncredited version of a traditional folk tune previously recorded by Bert Jansch. "Bring It On Home" - the first section is an uncredited cover of the Willie Dixon tune (as performed by the imposter Sonny Boy Williamson). "Communication Breakdown" - apparently derived from Eddie Cochran's "Nervous Breakdown." "Custard Pie" - uncredited cover of Bukka White's "Shake 'Em On Down," with lyrics from Sleepy John Estes's "Drop Down Daddy." "Dazed And Confused" - uncredited cover of the Jake Holmes song (see The Above Ground Sound Of Jake Holmes). "Hats Off To (Roy) Harper" - uncredited version of Bukka White's "Shake 'Em On Down." "How Many More Times" - Part one is an uncredited cover of the Howlin' Wolf song (available on numerous compilations). Part two is an uncredited cover of Albert King's "The Hunter." "In My Time Of Dying" - uncredited cover of the traditional song (as heard on Bob Dylan's debut). "The Lemon Song" - uncredited cover of Howlin' Wolf's "Killing Floor" - Wolf's publisher sued Zeppelin in the early 70s and settled out of court. "Moby Dick" - written and first recorded by Sleepy John Estes under the title "The Girl I Love," and later covered by Bobby Parker. "Nobody's Fault But Mine" - uncredited cover of the Blind Willie Johnson blues. "Since I've Been Lovin' You" - lyrics are the same as Moby Grape's "Never," though the music isn't similar. "Stairway To Heaven" - the main guitar line is apparently from "Taurus" by Spirit. "White Summer" - uncredited cover of Davey Graham's "She Moved Through The Fair." "Whole Lotta Love" - lyrics are from the Willie Dixon blues "You Need Love." Pero si esto no es suficiente para convencerte , considera su clasico "Dazed and Confused" Un joven Jake Holmes toco esta misma cancion (los mismos acordes y letras del estilo ) en un show en 1967 cuando estaba abriendo para The Yarbirds , a quien presento en guitarra a Jimmy Page.. empieza a tener un poco de sentido ahora no? link: http://www.youtube.com/watch?v=pTsvs-pAGDc "Dazed and Confused" se transformo en un clasico de The Yarbirds live sets y eventualmente encontro lugar en el disco de Zeppelin en 1969 , su album debut , donde se le dio credito a ... nadie.. Holmes nunca tomo acciones legales pero si eventualmente envio una carta a page (clic en carta a page) donde pedia reconocimiento y "un poco de guita para el gas" . La carta no tuvo respuesta . Pero a quien le importa , estamos hablando de ZEPPELIN aca! . La graan banda que escribio "Stairway to Heaven! Es la cancion mas popular en la historia del sonido! de la musica! Es una lastima que tambien "pidieron prestada" esta cancion . Las notas iniciales (totalmente reconocibles) de stairway fueron tomadas de la cancion Taurus de Spirit . link: http://www.youtube.com/watch?v=xd8AVbwB_6E (0:48 para escuchar la intro ) Como es que nadie noto esto tiempo atras? Por que nadie realmente sabe quien es Spirit . Pero para agregar , Zeppelin abrio para Spirit en su primer tour en US , asi que tranquilamente podemos asumir que estos 2 eran bandas familiares . Es muy triste , el hecho de que el guitarrista de Spirit , Randy California sabia exactamente de donde provenia Stairway to Heaven , pero era muy buen tipo como para decir algo.. Lo unico que el queria es que Zeppelin les de las gracias.. Nunca lo hicieron Pasamos a la siguiente banda 4 Black eyed peas (si es que pueden ser llamados banda ) Si no sabes quienes son los Black Eyed Peas , o sos un viajero del tiempo o recien te levantas de un coma (en tal caso felicitaciones che! ) . El resto de ustedes ya conocen que tan exitosos son , a pesar de haber dejado una de las peores canciones de la historia de la musica . Lo que probablemente no sabes es que muuuucha de esa musica ni siquiera es de ellos . Por ejemplo , un joven rapero llamado Phoenix Phenom acuso a los Black Eyed de robar su cancion "Boom Dynamite" y llamarla "Boom Boom Pow" . En otra parte , las unicas similaridades son el ritmo y la parte en que dice "boom boom" . En otra parte esas dos cosas son gran parte de lo que se puede apreciar de esa cancion . link: http://www.youtube.com/watch?v=eexra_x1Xek link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=4m48GqaOz90 Aparentemente los Black Eyed son unos improvisadores... Poco despues de que sacaron la cancion "parti all the time" una banda llamada Freeland se dio cuenta que su cancion "Mancry" habia sido robada . Desafortunadamente , los Black Eyed rechazaron informar acerca de este hecho . Otro dato , el que hace la mayoria de los ritmos de Black Eyed es will.i.am . El uso el 2007 para su album una version de Around the world de daft punk (sin preguntar) para usar en su primer single .. Daft punk no se puso feliz Pero no te alcanza con lo que te dije , aca te dejo otro ejemplo de plagiarismo con el single de Fergie "Fergalicious" , que es igual a la cancion de JJ Fads "Supersonic" , con las letras apenas alteradas ... fijate en el video link: http://www.youtube.com/watch?v=eexra_x1Xek Pasamos a la siguiente banda 3 Metallica Una banda tan hardcore que tienen la palabra metal en su nombre (?) Metallica es probablemente una de las bandas que mas influencio en los ultimos 30 años del rock . Lo raro es que se manejaron para ser influenciativos teniendo muchas canciones "prestadas" Empecemos con "Welcome Home(Sanitarium)" comparada con "Rainbow Warrior de Bleak House link: http://www.youtube.com/watch?v=zowid7KAmnM link: http://www.youtube.com/watch?v=WElvEZj0Ltw Si tenes alguna duda de que Sanitarium fue una cancion robada , James Hetfield lo confirmo en una entrevista , aunque el dijo que el autor iba a permanecer anonimo . Algunos Youtubers con oidos finos se dieron cuenta que muchas sospechosas canciones como "My Apocalypse" , "End of the Line" y "The Day that never comes" fueron robadas de The offspring , Pearl Jam y Joe Satriani respectivamente. Hay algunas personas que dicen que "The Unforgiven II" fue robada de "Children of the Damned " de Iron Maiden , pero eso es incorrecto ya que ambas bandas lo robaron de la cancion de Jimi Hendrix" 1983 A merman i should turn to be " Otro ejemplo mas , "Enter Sadman" fue robada de una cancion "Tapping into the Emotional Void" Si tenes alguna duda , fijate en youtube y compara Pasemos al siguiente 2 Deep Purple El riff de Smoke on the water de Deep Purple , es posiblemente uno de los mejores riffs que existen Asi como ese riff es inolvidable , es asi de facil de tocar . Asi como le enseñas a un infante a nadar tirandolo al agua , pasa lo mismo cuando aprendes a tocar la guitarra ... te enseñan smoke on the water ,,, Bueno , aca viene el tema del robo : Probablemente te vas a estar preguntanto sin justificacion , ¿Quienes son los que suenan en la segunda cancion? Bueno el cantante es Astrud Gilberto y el pianista Gil Evans . Pero che , puede que esto sea circunstancial , que sea una concidencia...una loooca coincidencia.. Pero el tema es que Deep Purple hizo este tipo de cosas en situaciones anteriores . Como por ejemplo "Black Night" , que tomo el riff de Ricky nelsons "Summertime" ; o "Burn" que la intro esta plagiada de "Fascinating Rhythm" de George Gershwin´s ; o "Child In Time" que es un plagio de "Bombay Calling" de Its a beautiful Day . Basicamente el proceso de composicion de Deep Purple consistia en robar una obscura cancion de jazz y transformarla. Claro que no todas las canciones de Deep Purple fueron robadas de bandas de jazz americanas . Por ejemplo "Fireball" , fue robada de una banda obscura de Rock Canadiense . ! Bien diversidad Deep Purple nunca trato realmente de tener estas cosas en secreto , el cantante lider hablo acerca de este material robado en entrevistas . Y nunca dieron cara a acusaciones de plagiarismo ni una vez en su carrera entera Y por ultimo pero no menos importante Numero 1 ! Andrew Lloyd Webber ! Andrew Lloyd Webber es mas cercano a un actor que a una superestrella . Gano 6 Tony , 3 Grammys , un Oscar y el musical mas largo de la historia de Brodway . Y probablemente no se lo merece , mira esto Sep , el tema que abre Phantom of the Opera suena mucho como "Echoes" de Pink Floyd . Roger Waters tomo acciones legales , pero actualmente dijo que " la vida es demasiado larga como para andar demandando a "fucking Lloyd Webber" Pero si relaciono esta linea en la cancion "Its a miracle " : "Lloyd Webber's awful stuff/Runs for years and years/An earthquake hits the theatre/But the operetta lingers/Then the piano lid comes down/And breaks his fucking fingers." Igualmente esta no es la forma en que Webber hace su dinero , en realidad roba de compositores clasicos Por ejemplo , se cuenta que poco de la musica en "Requiem" fue hecha por Webber : "I dont know how to love him " de Christ Superstar fue una version de "Violin Concerto" de Mendelssohn´s" . Igualmente , el plagio mas grande de todos es el de Puccini´s "La Fanciulla del West" en "Music of the Night " de Webber . Puccini demando a Webber... Otros aportes que te pueden interesar Las peores tapas de discos (Parte 1) Si las tapas de discos fuesen honestas Tapas de discos de artistas que intentaron ser sexys Tapas de discos que te vuelan la cabeza Chau! y si te pinta seguirme

Gente hago este post , para avisarle a los desinformados , como yo hace 5 minutos , de que los ads molestos que tenes que sacar apretando la cruz , aparecen solamente en el google chrome ,para los que ya se daban por vencido.... Pueden hacer 2 cosas 1: Bajarse el ad block 2:Cambiarse a otro explorador Fin del post

Jar Jar Binks es un personaje ficticio del universo Star Wars, que es interpretado por Jorge Lleonart. Este personaje aparece en las tres primeras películas de la saga. Jar Jar, anfibio gungano del planeta Naboo, es un exiliado sin suerte que está alejado de su ciudad, Otoh Gunga y sobrevive solo en los pantanos comiendo crustaceos crudos y lo que encuentra en la ciénaga. Su larga lengua muscular le permite extraer los moluscos de las valvas y y los sabrosos gumbols de sus madrigueras en los árboles. Durante la invasión de Naboo, Qui-Gon Jinn se encuentra con este gungano y lo salva. Su sentido del honor lo une al Jedi de por vida, si bien al principio Qui-Gon prefería no tener que aguantarlo y Obi-Wan Kenobi considera a Jar Jar un ser molesto que hay que aguantar y poco más, lo cierto es que el gungan demuestra enseguida que puede ser útil cuando le habla al Jedi de una ciudad subacuática en la que pueden refugiarse y escapar de las fuerzas de la Federación de Comercio. Cuando la nave Real llega a Tatooine tras de escapar de Naboo, Qui-Gon Jinn va a Mos Espa en busca de repuestos para la hiperpropulsión y Jar Jar lo acompaña. Qui-Gon sabe que el extraño gungano le ayudara a pasar desapercibido entre la población de extraños seres de la ciudad. Jar Jar se preocupa por la exposición de su piel anfibia al calor y a los soles. Su exilio Jar Jar es bastante reticente al hablar de su exilio de Otoh Gunga y le quita importancia al hecho de haber inundado la mayor parte de la mansión del jefe Nass y varias burbujas adyacentes cuanto trabajaba de camarero en una fiesta de la alta sociedad. Dado que no era el primer accidente grave de Jar Jar, ni siquiera la primera inundación grave que provocaba, el jefe Nass se puso furioso y Jar Jar fue exiliado de su propia ciudad bajo pena de ejecución. Jar Jar es muy conocido por la patrulla urbana de Otoh Gunga que lo ha sacado de todo tipo de lios en el pasado, desde riñas insignificantes por haber robado comida hasta el alboroto que provocó cuando sin darse cuenta abrió la mitad de las burbujas del zoo de Otoh Gunga. Saben que el jefe Nass no se alegrará de volver a ver a este gungan de triste fama en sus aposentos. Un superviviente Como todos los gunganos, Jar Jar tiene un esqueleto cartilaginoso, que le hace flexible como la goma. Hasta el craneo y la mandibula son dúctiles, lo que otorga al torpe gungano una gran gama de expresiones faciales. Su personalidad también es elástica y se dobla ante los cambios de fortuna sin dejar que se quiebre su temple. Solo, en compañía de los Jedi o incluso ante la realeza, Jar Jar va metiendo la pata por la vida con su buen humor desenfrenado, ataques de pánico aparte. El General Jar Jar El jefe Nass entiende mal la relación de Jar Jar con la realeza de Naboo, cuyo trato acaba de cambiar para mejor, y cree que Binks ha madurado, así que lo nombra general del Gran Ejército Gungan, con gran consternación de las tropas que tiene que "mandar". Jar Jar cumple las espectativas cuando tiene un ataque de pánico en plena batalla, se cae de la montura y se rinde cuando lo rodean. Por suerte, muy pocos soldados le prestan atención. Tiempo después Jar Jar fue enviado a Coruscant como representante de los Gungan ante el Senado Galáctico (Galactic Senate), terminando por remplazar a la senadora Padmé Amidala en su rol de casos extremos, llegando al caso de dar poderes especiales a Palpatine para crear un ejército al servicio de la República Galáctica. Se cree que es familia de Scorria. Final En el videojuego Star Wars: El Poder de la Fuerza se puede ver a Jar Jar Binks congelado en una placa de carbonita en una sala de trofeos del Capitan Imperial Ozzik Sturn en el planeta Kashyyyk, junto a las cabezas de otras muchas criaturas del universo Star Wars y a un Wookiee enjaulado. Aún así, esto no ha sido declarado definitivamente como canónico. Sus principales características son: Es el antepasado de Ronaldinho. Procede del cruce de una rana y un macho cabrío. En su idioma natal Yo se dice Misa y el resto consiste en hablar como un niño de 3 años. En parte es pariente del Jorobado de Notre Dame, de ahí su gilipollez al andar. Terminó de presidente de E.E.U.U. Cocainomano, heroinomano y con acento texano Proclamado e internacionalmente reconocido como el mayor Friki de la historia. Especie de híbrido entre una rana y un elefante Su esposa es celia cruz Retorna a su patria Brasil para jugar la libertadores La otra historia Historia , la otra version Jar Jar Binks viene de la familia de Ronaldinho, pero no piensan igual, de hecho recientes investigaciones indican que el cerebro de Jar Jar Binks es identico al de Bush, ya que tienen la misma capacidad de leer libros al revés y arruinar todo lo que tocan. Jar Jar Binks nació en Iraq, después fue abandonado por su familia, su padre era una cabra y algun extraterrestre, debido a su extraordinaria deformidad de cuerpo, ahi fue usado como piñata por los iraquis, quienes creian que Jar Jar Binks era una bolsa de cagada abandonada, hasta intentaron usarlo de abono, pero no parecia servir, por lo que lo dejaron con su amigo Arnold Schewiesger quien le dio una paliza que lo dejo la mitad de deforme de lo que esta hoy,5 años después (cuando Arnold se canso de golpearlo) , Jar Jar escapó del país para despues intentar cumplir el sueño americano. Estuvo bagando 43 años en el mar, haciendo paradas en Australia, mi casa y Canada, finalmete alli prefirio hacer el suño frances (o ruso) se transformo en comerciante de grasa de todas las especies en extincion de Canada, un dia estaba cortandole el pescuezo a un osito panda recien nacido, cuando uno de green pis, (que estaba "divirtiendose con los animales" lo vio y lo persiguio a pata durante 15 meses, Jar jar corrio sin rumbo y fue a para a E.U. Al llegar a E.U. lo felicitaron por su carrera de asesino de animales en peligro de extincion y le regalaron un gorrito de oso panda, mientras que al de green pis le dieron de tiros, por proteger a los animales. Jar Jar contento de ser un heroe nacional, se entrevisto con el mexicano Jorge Lucas, quien después se lo vendió (a cambio de 20 centavos y una peluza) a su primo lejano George Lucas. Era sabido que George Lucas, era productor de peliculas porno, extraterrestre, que luego serian editadas y reegrabadas y se convertirian en Star Wars Jar Jar Binks tuvo mucho exito despues de sus peliculas porno, pero al arruinar la pelicula (le transmitio gonorrea a Padme), George Lucas se lo vendio a la Fox. La fox hizo un reality Show de Jar Jar Binks, pero despues de 2 episodios, se le pidio que abandonara el país y que volviera a Canada, y desde entonces no se le ha vuelto a ver. (creen que el fantasma del tipo de Green Pis hizo que se traumara y se suicidara) Pero, magicamente se dio cuenta que antes de morirse tenia que ir a Carrefour, por lo que revivio y fue a comprar leche y extensores para el mas alla (nunca se sabe). Según fuentes fiables (yo), después de hacer una compra en el Carrefour, a Jar Jar Binks lo asaltó un grito "Tooooma!!!" y un sable láser estuvo a punto de cortarle las orejas de un sablazo. Detrás de tal ataque, se encontraba Don Ramón, discípulo de Joda, que había sido enviado por su mentor para asesinarlo. Poco se sabe de esta gran pelea que duró varios días, pero se cuenta que Jar Jar Binks, en su intento por defenderse de Don Ramón, probó a dar una patada giratoria, con tan mal tino que cayó y se rompió el cuello. Se dice que nunca se halló el cuerpo porque Don Ramón los licuó para conseguir que su ron "Ron Damón" pudiera tener los 95% de alcohol que tiene. Odia El lado oscuro de la fuerza (aunque no sabe porque) Frases en ingles! Jar-Jar Binks: Ooh mooey mooey I love you! Qui-Gon Jinn: You almost got us killed! Are you brainless? Jar-Jar Binks: I spake! Qui-Gon Jinn: The ability to speak does not make you intelligent. Now get out of here. Jar Jar Binks: My forgotten, da Bosses will do terrible tings to me TERRRRRIBLE is me going back der! Qui-Gon Jinn: Do you hear that? [a rumbling is heard in the distance] Jar Jar Binks: Yeah. Qui-Gon Jinn: That is the sound of a thousand terrible things headed this way. Obi-Wan: If they find us, they will crush us, grind us into TINY pieces and BLAST us into oblivion! Jar Jar Binks: Hmmm... yousa point is well seen. Jar Jar Binks: Wesa got a grand army. That's why you no liking us meesa thinks. Jar Jar Binks: Monsters out there, leaking in here. Weesa all sinking and no power. Whena yousa thinking we are in trouble? Jar Jar Binks: Better dead here than deader in the Core. Ye gods, whatta meesa sayin'? Queen Amidala: How did you end up here with us? Jar Jar Binks: I don't know. Mesa day startin pretty okee-day with a brisky morning munchy, then BOOM! Gettin very scared and grabbin that Jedi and POW! Mesa here! Mesa gettin' very very scared! Jar Jar Binks: Yoosa should follow me now, okeeday? Shmi Skywalker: All slaves have a transmitter placed somewhere in their body. Anakin: I've been working on a scanner to try and locate mine. Shmi Skywalker: Any attempt to escape... Anakin: And they blow you up! BOOM! Jar Jar Binks: How wude! Captain Tarpals: Hey, you-sa! Stop-pa dere! Jar-Jar Binks: Hey yo, Daddy, Captain Tarpals. Mesa back. Captain Tarpals: No-ah 'gain, Jar Jar. You-sa goin' to da Bosses. You-sa in big doo-doo dis time! [Jar Jar gets shocked by a Gungan spear] Jar-Jar Binks: Yipe! How wude! [last lines] Boss Nass: Peace! Jar-Jar Binks: Ya-hoo! Jar-Jar Binks: [to the Queen] Yousa thinking yousa people ganna die? Jar-Jar Binks: Mesa called Jar-Jar Binks. Mesa your humble servant. Jar Jar Binks: Where wesa goin? Qui-Gon Jinn: Don't worry. The Force will guide us. Jar Jar Binks: Ohh, maxi big da Force. Well dat smells stinkowiff. Qui-Gon Jinn: Let's get out of here before more droids show up Jar-Jar Binks: More? More did you spake? Jar-Jar Binks: Dis is nutsen [looks out window] Jar-Jar Binks: Oh Gooberfish Obi-Wan: Why were you banished Jar-Jar? Jar-Jar Binks: It's a longo taleo buta small part of it would be mesa... clumsy Obi-Wan: You were banished because you were clumsy? Jar-Jar Binks: Yousa might'n be sayin dat Jar-Jar Binks: Mesa cause one, two-y little bitty axadentes, huh? Yud say boom de gasser, den crashin der bosses heyblibber, den banished. Sith Apprentice (2005) The Emperor: Jar-Jar... JarJar Binks: Me-sa fired? The Emperor: No. You-sa fried. [the Emperor shoots electricity out of his hand and vaporizes Jar-Jar] JarJar Binks: Mesa gonna show everyone how bombad mesa really is! The Emperor: But I have to address one issue. You Jar-Jar! JarJar Binks: Mesa? The Emperor: Yes! Despite being an idiot, despite failing at nearly every task, despite being disliked by nearly everyone, you have managed to make it almost to the finals. I cannot let this go on. I cannot imagine you working at my side. JarJar Binks: But wait! Mesa gave you complete control of the senate. Yousa have ultimate power now because of mesa. The Emperor: Yes, that was a brilliant gamble on your part. I never understand how you pulled that off. But your usefulness to me has ended. You performed that task thinking you were doing good. I just can't condone that. I am! Evil you know! Darth Maul: At last I will have ... Darth Vader: We know! Count Dooku: We know! JarJar Binks: Wesa know! "Star Wars: The Clone Wars: Bombad Jedi (#1.8)" (2008) Jar Jar Binks: [finding a robe aboard Padmé's ship] Dat's a lookin like a Jedi robe. Whosa you supposin dis belongs to? C-3PO: I wouldn't, um, know. Hm. Jar Jar Binks: [putting on a Jedi robe] Wait! Mesa eyeball stuck in the sleeve! Jar Jar Binks: [climbing up the detention tower on the outside] Desa rescuing is hard jobbin' Onaconda Farr: Master Bombad, on behalf of the people of Rodia I thank you. You are either the bravest, or the most foolish Jedi I have ever met. Jar Jar Binks: I'm just a Gungan, and I don't think I'm either. Star Wars: Episode I - The Phantom Menace (1999) (VG) Jar Jar Binks: [just before walking into a camp of Battle Droids] Mesa clumsy, but mesa still help. Jar Jar Binks: Watch out for da mackaneeks! Fin!

Hoy me encontraba estudiando filosofía , cuando de la nada me doy cuenta de algo tenebroso , oscuro , estaba escuchando la radio que mas detesto , ASPEN 102.3 , una radio en la cual su programacion esta basada en repetir siempre las mismas putas canciones de mierda . Pero me pregunte , no es lo que hacen todas las radios , repetir siempre las mismas canciones? Bueno , en parte si , pero cambian la musica de vez en cuando ... Pero note algo extraño , se ilumino mi cerebro , note mientras pasaban la cancion Im coming up de Diana Ross , que habia un bajo , una guitarra , vocales y una bateria . Pero Leandro sos un imbecil , se llama MUSICA , son los intrumentos basicos genio . Asi es , pero lo que note no es especificamente de esa musica . Entonces me puse a pensar , sobre lo que yo llamo , la RELATIVIDAD DE LA COMPLEJIDAD DE LA MUSICA ¿Eh , que carajos es eso Leandro , podes ser un poco mas explicito? No es muy complicado , para eso cree la llamada PIRAMIDE DE LA COMPLEJIDAD DE A MUSICA COMERCIAL , conoces la piramide nutricional ? bueno es algo parecido (Va de menos complejo a mas complejo) Reggaeton C u m b i a E l e c t ro ni c a Pop Pop Pop Pop Pop Pop Pop Rock comercial rock comercial rock comercial Por problemas de edicion no se puede hacer una piramide , usa un poco tu imaginacion Ahora mediante ejemplos les voy a demostrar por que cada uno de estos tiene el lugar que tiene . Nota ( cuando yo critico a un genero de musica , trato de no hacerlo de forma negativa , por que hay musica para cada momento , obviamente el reggaeton va a ser una mierda , no va a tener complejidad , por que esta hecho para bailar , pelotudear etc .... ahora cuando nos metemos en el Pop , es otra cosa , ya que este "genero" de musica trata de ser musica , en cambio , algo que se escucha en el boliche , no ... no se si me explico bien ) Reggaeton (No merece tener incorporado la palabra reggae , el reggae tiene significados sociales/politicos/intelectuales ) Veamos un ejemplo de la musica mas despreciable del mundo Esta musica es una mezcla de todo lo malo de la musica a lo largo de la historia . Es SIMPLE , no usa instrumentos , repito , no usa intrumentos , un sintetizador de fondo repitiendo un mismo ritmo una y otra vez . Es pura imagen , es absolutamente pura imagen Y para empeorar las cosas las letras son malisimas . Veamos el ejemplo link: http://www.youtube.com/watch?v=gWypoq33__g Y yo contigo solo quiero misionar No lo coja personal, personal No te vaya a enamorar No lo coja personal Que esto no es pa encerio Que esto mañana por la mañana murio Que esto es una aventura nama Locura mama Y ya que andas con tu amiga Vamonos sin babilla, pero antes… Dile a tu amiga, que es bella Dejale saber que tambien me atrevo con ella Que yo, que yo, tambien quiero con ella Que yo, que yo, tambien quiero con ella Solo una cosa te tengo que decir No me es tan facil, si tu te me pone dificil Suelta, media vuelta y ponte alrevez Pa darte un macheteo que te baje el estres Dale en vez que del asunto te olvides Suelta, media vuelta y ponte alrevez Dile a tu amiga, que es bella Dejale saber que tambien me atrevo con ella Que yo, que yo, tambien quiero con ella Que yo, que yo, tambien quiero con ella Te hablo enserio, cuando te digo Que a mi no me importaria irme de party con las dos si es necesario Sin misterio, te digo Que a mi no me importaria irme de party con las dos si es necesario Y yo contigo solo quiero misionar No lo coja personal, personal No te vaya a enamorar No lo coja personal Que esto no es pa encerio Que esto mañana por la mañana murio Que esto es una aventura nama Locura mama Y ya que andas con tu amiga Vamonos sin babilla, pero antes… Dile a tu amiga, que es bella Dejale saber que tambien me atrevo con ella Que yo, que yo, tambien quiero con ella Que yo, que yo, tambien quiero con ella Interesante.... No? La verdad que no voy a pasar mucho mas tiempo criticando este genero , ya que le soy indiferente , y el unico objetivo de esta es por parte del artista , ganar guita y por parte de la audencia , pasar un buen rato .... Cumbia : Repetitiva musicalmente y tambien simple , pero aca entra el tema de la relatividad , es relativamente compleja en comparacion con el reggaeton , asi que en este caso tambien le soy indiferente , pero de manera mas positiva . Tenemos un bajo , tenemos un teclado , una guitarra (hasta tenemos solos ! por mas simples que sean) una bateria , y en algunos casos los vocales llegan a safar . Obviamente , como en muchos generos , mas que nada en los comerciales , tenemos lo peor de la cumbia , que llega a ser tan malo como el reggaeton . Un ejemplo lametable... link: http://www.youtube.com/watch?v=0DGOUCAriMs&ob=av3e Musica electronica : Esta tambien es repetitiva Leandro!!!! y tambien es un sintetizador y ni siquiera hay vocales en muchos casos . Tenes razon , pero fijate que en este caso requiere un poco de habilidad manejar el sintetizador en este caso . En este caso si existe una composicion de musica , por mas simple que sea . Llega a ser mucho mas compleja que el reggaeton y la cumbia en muchos casos . link: http://www.youtube.com/watch?v=2EaE0_gQLw0 Pop-electronica-pop : Hoy en dia hay una especie de mezcla entre estos dos , aunque saca lo peor de la electronica y lo incorpora : Es el que mas imagen tiene de todos los de la piramide , es pura IMAGEN . En mi caso , es la musica que mas detesto y por mi la pondria arriba , pero musicalmente es un poco mas compleja que los otros 3.... El ejemplo mas puro , que todos conocemos , es el de Justin Bieber , por lo menos hoy en dia .... Esto se viene dando desde hace un tiempo atras , iconos comerciales del pop , el mismo Michael Jackson lo fue... La diferencia es que , algunos tienen talento , otros no...... Simplemente son copias jovenes de lo que eran antes originalidades , con peinados estupidos poco creativos , parecidos mas al de un nene de 7 años , que al de un hombre. Yo le soy indiferente a Justin Bieber , pero no lo soy a las discograficas , a los productores y a los promotores , ya que ellos son los que hacen que esto sea posible , fomentando la degradacion de la musica y la musica comercial especificamente .Justin Bieber no seria el pelotudo que es hoy en dia , si no le hubiesen dado toda la fama que tiene hoy en dia . Pero Leandro , el hace musica para divertir , solo con ese fin .... Tenes razon , pero lo que el hace no es musica , no es original , y NO sabe componer , algo basico de la musica , y lo peor es que el piensa que hace musica , se compara con michael jackson y con los beatles! Los Beatles componian , vos no... Y por mas que el trate componer , no le da la cabeza para hacerlo.. Como puede ser que un pibe que lo unico que tiene es imagen , tenga tanto "exito" , esa cosa que ya perdio valor en las ultimas decadas ¿Que es tener exito? Tener exito es tener 100000000 reproducciones en Youtube, tener 100000 haters ? , que tus discos se vendan? Que tu cara este en todos lados? Hitler tambien tenia miles de seguidores y no lo hacia exitoso , ni tampoco correcto . Dejen de joder a Justin Bieber por favor , no se dan cuenta que el chico esta maldito? Eh ? maldito ? Si , maldito , la maldicion de Justin Bieber , esto significa lo siguiente , el tarde o temprano va a ser olvidado , denle 3 , 4 años , NADIE se va a acordar de el . No creo , el es bastante grande no? No importa lo "grande" que sea , no importa el exito que tenga , es un exito irreal , que no existe . Les doy unos ejemplos Reconocen estos artistas? Tal vez si , tal vez no , pero son bandas /fueron bandas que en algun momento tuvieron un exito masivo , sus temas invadian las radios , pero su tiempo culmino , tenian una carrera moribunda ... Justin Bieber tiene el mismo futuro que estos.... quedense tranquilos.... Mientras mas comercial sea la carrera de un "artista" , mas rapido se desvanece... No voy a dar mas ejemplos o desarrollar por que se hace muy largo el post , y criticar los generos no es a lo que quiero llegar... Rock Comercial : El rock comercial ya tiene un nivel de complejidad distinto , aunque , al ser comercial , sigue siendo basico y simple ... Con un exceso de imagen , invade a la palabra rock , y hace confundir a muchos ; ya que mucha gente confunde a bandas como Kiss , con el hard rock o el metal... No.. Su genero , rock comercial , revalsados por la mistica imagen , utilizan acordes simples , luces en los shows , y concentracion , mas en su imagen que en la musica en si.... Siempre hablo de Kiss , por que es el ejemplo mas facil de dar .... Pero Leandro , no creo que sea tan comercial , usan guitarras y gritan! Pero el rock no pasa por eso , son canciones simples al oido y en mi experiencia excesivamente facil de tocar.... Fijense en este video , como se concentran en mostrar la imagen de kiss , fijense en cualquier video de Kiss , es el rock comercial en su estado mas puro ... link: http://www.youtube.com/watch?v=kNGNLo8K6Fk A lo que quiero llegar es lo siguiente , Inviertan la piramide Se dieron cuenta? quedaria asi Rock comercial (80´s) Pop (80´s) Electronica(fines de los 80´s) Cumbia (90´s) Reggaeton(00´) Con esto nos damos cuenta que la musica comercial se esta deteriorando , la complejidad de esta se deteriora , se van eliminando instrumentos y simplificando las cosas . A medida que el humano "avanza" en el tiempo , va simplificando las cosas , haciendolas cada vez mas chicas . Eso incluye a la musica? Parece que si , lamentablemente.... Y la pregunta es Hacia donde se dirige la musica comercial ? se va a simplificar hasta el punto en que haya solamente sintetizadores , llegando al punto de eliminar todos los instrumentos? Viviremos en un futuro donde la musica comercial se convirtion en un simple sintetizador que repite siempre los mismos sonidos ? Esperemos que no.... Fin del post , si vas a bardear , por que no vas y haces un post tan dedicado , y mas creativo que este?

No me hago responsable de los actos perjudiciales realizados a otras personas mediante este metodo . Hola gente , aca les dejo una pequeña joda para el face/cualquier cosa que tenga password Requisitos Estar con tu amigo en presencia fisica Tener algun tipo de ordenador la mano Opcional] :Tener el camstasia instalado (programa para grabar la pantalla) Paso por paso Pongamos el ejemplo de facebook En la hipotetica situacion donde estas con algun amigo Haces lo siguiente: Abris Facebook Clic derecho en el espacio de la contraseña , inspeccionar elemento Nos queda algo asi , hacemos doble clic donde dice "password" Y lo cambiamos por "text"(lo escribimos) Y ahora la contraseña se va a escribir en letras Pueden hacer 2 cosas : Una es hacerlo sin el camstasia , que tu esa persona escriba la pass con vos mirando , seria una joda mas tranqui y no tan troll La otra , es es mega troll , yo la pongo pero asuman responsabilidad : Le decis que abra su facebook por alguna razon , alguna excusa... Cuando este por poner su cuenta , le decis que te vas por unos minutos que tenes que hacer algo Cuando escriba la contraseña se va a ver en letras , pero como vos no estas a el no le va a preocupar.. Le va a parecer extraño que se escriba en letras , va a pensar que es algun tipo de bug o algo por el estilo Como no va a haber nadie , no se va a preocupar por esto , entonces va a escribir la contraseña como si nada pasara Cuando se vaya vas a haber grabado como escribio su contraseña , y ahi tenes ! a extorsionar se ha dicho! (?) Gente , esto es con fines para joder , no le vayas a borrar la cuenta a nadie o algo por el estilo Chau , y tomenselo con soda

Hola gente me presento como imgoingbackto505 , antiguo usuario @leancuervo , me banearon sin razon, jamas hice nada negativo , como spam o hack... no solo me banearon, sino que si ves el perfil ahora estoy como "flamer" , y siempre fui nivel 7.40 ... entonces me banearon y me escracharon , ensuciado mi perfil y no me dan razones... nunca me dieron respuestas sobre esto , asi y todo me creo otra cuenta... Bueno gente les cuento ESTO NO ES FAKE , no me gustaria postear algo fake , no soy boludo , todo empezo ayer a la noche , cuando me grabe y escuche mi grabacion .... Estaba en una habitacion , y el rango de grabacion era muy corto... por que lo estaba grabando desde la notebook... y el microfono es una garcha.... Aca les dejo el video de la grabacion... Bueno como vieron , se escucha , ademas de mi horrible forma de tocar , la voz de una pibita gritando ... Yo saque 3 explicaciones posibles 1 : Era una vecina : lo cual no creo , por que no se hubiera escuchado tan alto... por que como dije el rango de grabacion era muy corto y con suerte se escuchaba lo que yo tocaba... 2: Fue mi hermano de 21 años : lo dudo 3: Fue una distorsión : lo dudo tambien Si lo les funca el sonido el video denle replay

Gente les dejo este comic de terror , es un comic coreano... Esta buenisimo! , ya esta posteado en t! pero me imagino que todavia hay gente que no lo vio! aca se los dejo! Ya les dejo la advertencia , despues no me vengan a denunciar por que se cagaron...! Si me vas a denunciar por que te cagaste , mejor ni hubieses entrado! http://comic.naver.com/webtoon/detail.nhn?titleId=350217&no=31