ISMAN10

1. No tienes por qué haber nacido para tener una erección: Los genitales comienzan a desarrollarse alrededor de la sexta semana de gestación, y las erecciones en el feto masculino pueden aparecer a la décima semana. 2. Tres tipos diferentes: La erección psicógena es aquella que aparece tras imaginar algo excitante o de fantasear. Las erecciones nocturnas, como su nombre bien indica, aparecen mientras estamos dormidos. Y por último, las erecciones reflejas son aquellas que aparecen tras algunas travesuras físicas. 3. Hablando de erecciones nocturnas: Los hombres suelen tener entre tres y cinco erecciones nocturnas, que quedan un poco lejos de las 11 que se tienen de promedio en un día. En realidad, no hay un consenso sobre por qué el pene se erecta por la noche, pero se cree que ayuda a mantener el tejido oxigenado y de este modo saludable. 4. Hay vida después de la muerte para algunas cosas: Si un hombre fallece en postura vertical, el cuerpo puede terminar teniendo una erección post mortem. En ausencia de un corazón que late, la gravedad hará que la sangre se acumule en las piernas, y como la vasculatura en las piernas se llena, algo de la sangre se queda en el tejido del pene y hace que se expanda. 5. La longitud media del pene es: 14 centímetros y una circunferencia de 12 centímetros, según un estudio a 1.661 hombres. Aunque según se mostró en el estudio, el tamaño puede variar dependiendo de la situación: la erección tiende a ser mayor tras una sesión de sexo que en comparación con las erecciones sucedidas tras fantasear. 6. El olor influye: Oler cosas deliciosas pueden alterarnos. Según un estudio, el aroma de regaliz negro y de rosquillas pueden aumentar el flujo de sangre hacia el pene en un 32%. Pero, casualmente, el olor que más beneficia es el olor de pastel de lavanda y calabaza, que por muy extraño que parezca puede aumentar hasta un 40% el flujo antes mencionado. 7. Juego de palabras: Mucha gente cree que en el pene hay un hueso. Pero no. Aunque en inglés la confusión se puede llegar a entender, ya que erección se traduce como ‘boner’ y hueso como ‘bone’, los hombres no tienen ningún hueso dentro de su elemento reproductor. Aunque también puede entenderse la confusión si tenemos en cuenta el ‘báculo’ que contienen muchos animales mamíferos en el pene. 8. La erección interminable: Hay una condición desafortunada llamada priapismo, en el que el hombre experimenta una erección con una duración mínima de cuatro horas, con altos grados de dolor y con ausencia de apetito sexual. 9. El boomerang: Aunque pueda parecer recta en estado erecto, si tenemos en cuenta parte del pene que queda dentro de la pelvis, sabemos que está curvada y con forma de boomerang. 10. Las apariencias engañan: Y esto es cierto. Por muy grande que pueda parecer un pene sin erección, lo más probable es que cuando este ya esté preparado para ‘actuar’, el tamaño no varíe en demasía. Y es que, según se ha podido comprobar, los mayores incrementos de tamaño en la erección pueden encontrarse en los penes de un tamaño medio o pequeño. La siguiente erección es patrocinada por Teagan Presley

Imagina que estas de polizón en un barco que transporta mercancía, estas a punto de ser descubierto y tienes dos opciones. Una es entrar en un contenedor lleno de cacahuates, mani, cacahuetes o como quieras llamarle. La segunda opción es refugiarte en otro contenedor pero este lleno de pistachos o pistaches. Toma tu decisión. Ahora te daré una pequeña información y al final te daré la respuesta correcta con su explicación. Pistachos Un fruto verde con cáscara que además de aportarnos altas dosis de sabor es un alimento nutritivo que no solo se encargará de aportarnos altas dosis de vitaminas y minerales, sino que es el perfecto aliado para mantener una buena salud cardiovascular. El pistacho, por sus altos niveles de luteína, beta-caroteno y gamma-tocoferol (responsables de la vitamina A y E) respecto a otros frutos secos, aumenta el nivel de antioxidantes en sangre. Comer pistachos puede prevenir la diabetes tipo 2, ya que contiene fósforo, importante para convertir las proteínas en aminoácidos y ayudar a balancear los niveles de glucosa. Cacahuate El maní es uno de los frutos secos más consumidos en el mundo, ya que se utiliza para la elaboración de distintos productos que forman parte de la nutrición actual, que van desde el aceite, mantequillas, golosinas, repostería, etc., contando con gran cantidad de beneficios, pero también con ciertas contraindicaciones. Es muy rico en antioxidantes como la vitamina E, manganeso y el resveratrol, anti-oxidante fenólicos contenidos también en el vino, por lo cual puede prevenir el accidente cerebro-vasculares y el cáncer de colon, entre un gran número de enfermedades. Pero se recomienda a las mujeres embarazadas que deben evitar el maní, preferentemente, ya que podría provocar reacciones alérgicas, así como otro punto de preocupación es el crecimiento de hongos (Aspergillus flavus) que aparece como puntos negro dentro de ellos. El hongo contiene toxinas que pueden desde afectar la memoria has causar cáncer, así como también se recomienda su abstención a personas con problemas como cálculos renales, enfermedad de Wilson (un trastorno genético), la tiroides y problemas de la vesícula biliar. Respuesta Si elegiste esconderte en el contenedor lleno de cacahuates estas completamente a salvo, Felicidades. Por otro lado si elegiste refugiarte en el contenedor con pistachos podría pasarte esto y morir. Aquí la explicación Los ordenadores portátiles y los humanos no son las únicas cosas que pueden quemarse de forma espontánea. También los pistachos; y son tan propensos a estallar en llamas cuando se almacenan en grandes cantidades. Los pistachos son un fruto que tienen un bajo contenido de agua y un alto contenido de grasa (casi un 48% de su masa). El agua no se quema, pero la grasa arde de lo lindo. Cuando el contenido de agua de los pistachos aumenta por la humedad del aire, las enzimas dejan de producir ácidos grasos y los que ya existen se descomponen absorbiendo oxígeno y expulsando dióxido de carbono. Durante ese proceso, también se produce agua, lo que hace que la descomposición de los ácidos grasos se acelere, tomando más oxígeno y expulsando más dióxido de carbono y produciéndose una reacción en cadena. Esto tiene un nombre y se llama combustión. El proceso así empieza a desprender mucho calor; este calor se acumula y se acumula hasta que el grupo entero de frutos secos se prende fuego y explota por los aires. Y como afirma el Manual de Seguridad de la Marina Mercante Alemana, esto puede ocurrir sin un aporte de calor externo y, desde luego, sin una llama para encender el fuego. Así que si tu elección fueron los pistachos probablemente tu vida termino.

Hola como estan linces,trabas,robertos,craperos y cualquier clase de vida existente de Taringa. Hoy les traigo este pequeño tutorial para conseguir a la lincesa de sus sueños,y se preguntaran como yo un simple taringuero puede hablar de tal cosa. Pues bien he de aceptar que yo no soy el indicado para eso pero hay alguien que si y se los vengo a mostrar para que tomen nota y logren por fin ponerla con una lincesa o mínimo robarle un beso y vengan a presumirlo a la maravillosa taringa como los craperos que somos. Sin más que decir comencemos con el post(Crap) 1. Promocion Promociónate papu, para eso existen las redes sociales, para buscar chavitas, trabas, robertos,o crees que crapeando día y noche en taringa la vas a poner. 2. Aprovecha las oportunidades Apunta a todo lo que se mueva lince, no dejes escapar a ninguna, alguna caerá en tus encantos de taringuero diamond o de nivel 5. No importa que sea gorda y más fea que una patada en los huevos, la cajera del mercado, la prostituta más usada y flácida, o la maestra de tus sobrinos cagones. 3. Utiliza los celos 4. Usa la tecnología Si eres más feo que vomito de perro después de habérselo comido previamente, necesitaras una pequeña ayuda a la hora de hacerte promoción por las redes sociales. Así que lo mas recomendado es usar retrica en tus fotos, así las minusas caerán rendidas a tus pies. 5. Ser guapo y rico Atención con este consejo capo, sí deseas tener éxito con las lincesas este aspecto es fundamental, podría decirse que es necesario en un 99.99%. 6. Virgomovil Como quieres tener minusas por montones sino tienes un poderoso virgomovil para llevarlas a pasear y garchartelas en él cuando quieras. 7. Mantente actualizado Un buen celular a la hora de obtener los whatsapp de todas esas minusas que caigan rendidas a tus encantos. 8. Un virogamigo que haga el trabajo sucio No te ha pasado que estando en el antro, boliche o discoteca y queriendo seducir a una lincesa, esta se encuentra acompañada por una amiga gorda que no la deja ni un solo momento y no te deja ponerla. Pues para eso es tu virgoamigo, para sacar de la jugada a la gorda celosa que no deja que su amiga tenga acción esa noche, sabiendo que ella como gorda sebosa nadie en su puta vida se la va poner. 9. Invierte bien tu dinero Todos sabemos que a las mujeres les gusta el dinero, y tú como lince macho alfa debe llevar el sustento hacia ella. Así que debes ser un hombre emprendedor, veras como te llegan lincesas por montones. 10. Se juguetón A las chicas les gustan los hombres bromistas, que las hagan reír. 11. Practica algún deporte A las mujeres les gustan los hombres deportistas, mataras dos pájaros de un tiro. Las lincesas se acercaran a ti y lograras un cuerpo de semental. La natación es buena opción si te gusta el agua. 12. Aliméntate sanamente Nunca deben faltar las pitusas y manaos en tu dieta balanceada. 13. Si sigues sin conseguir minusas, utiliza el último recurso. Pídele consejos al tío moy, el sabrá que hacer lince. Si a pesar de haber seguido al pie de la letra el manual de ligue del tio moy no has conseguido nada, no te desanimes mañana será otro día. Llegara un día en el que al contrario del típico taringuero que todo le sale mal y la virguea como un campeón, te saldrás con la tuya y podrás disfrutar de la vida mientras los demás suplican por algo de tu éxito, mientras consigues a todas las mujeres de tu antojo y la pones como el macho alfa de pecho plateado que eres. Aviso: Si eres más feo que pisar mierda descalzo, este no es tu post. Te pido de la manera más atenta que te retires y te encierres en tu virgocueva, asi todos evitamos ver tu fealdad.

Hola linces astronómicos del espacio sideral,¿se imaginan a las princesas de disney en forma de hot dog? Pues aquí las tienes ¿Te atreves a comerles la salchicha? YAPA

GIF Orinar parado ahora dejo de ser exclusivo de los hombres. Ellas también pueden si adquieren el Pipipop, una prenda interior femenina que les permitirá orinar de pie. La vida de muchas mujeres cambiara a partir de este invento. Imagínense que ya no tienen que preocuparse por la higiene del sanitario. El Pipipop está orientado a mujeres de entre 15 y 70 años. El Pipipop es una prenda de algodón que viene con un dispositivo de siliconas que permitirá hacer “pipi” de pie, sin necesidad de tener que sacarse la ropa. El Pipipop, asegura simplificar la vida de cualquier mujer. Promete resolver el problema en cualquier circunstancia que les toque vivir, fuera de casa, en el shopping, un día de campo, ideal su uso en baños públicos. Los creadores del producto aseguran que está dirigido a las mujeres pasivas, activas, deportivas, viajadoras, amantes de la naturaleza, para mujeres de la tercera edad, para niñas deportistas, para novias, para mujeres rocieras, para mujeres que realizan guardias nocturnas o al aire libre durante muchas horas al día, para mujeres con dificultad de movimientos y para todas aquellas mujeres que tengan la necesidad en un momento puntual en su vida diaria. link: https://www.youtube.com/watch?v=wgnhEPalm2M&feature=youtu.be GIF