ILKPO7

El reportero mas tonto del mundo Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=YWzrZexjYPo JAJAJAJA DIOS LO VI LA PRIMERA VEZ Y ME MATE DE LA RISA...LO VI LA SEGUNDA Y TAMBIEN....LO VI LA TERCERA Y ME RECONTRA MATE DE LA RISA....ESTA ES LA VEZ 48 Y ME SIGO RIENDO JAJJA

Seguro te has preguntado lo que piensan tus padres cuando....: No contestas el Celular: 1) SI ESTAS EN HORRIO DE CLASES: a) Debe estar en clase mejor lo llamo màs tarde (25%) b) lo debe tener en vibrador que pendejo para que le compro el celular si no lo va a contestar (25%) c) Este hijo de su madre se debe haber rateado **mientras esta planificando como conseguir el numero de la escuela de tu preceptora de todo** (50%) 2)Cuando salis a Bailar: a) La musica debe estar a todo lo que da no lo debe escuchar (25%) b) Se lo habran robado? (25%) c) Le habra pasado algun accidente? *Chan* (50%) 3) Cuando vas a trabajar: a) Debe estar trabajando...mejor no molesto màs. (25%) b) Que raro que no conteste voy a intentar hasta que me atienda (25%) c) Le habra pasado algun accidente mientras iba al trabajo? *Otra Vez* (50%) 4) Cuando se enteran que te mandaste una cagada y sabes que se enteraron: a) este hijo de put* no debe contestar por que sabe que se mando una cagada y lo voy a cagar a pedo (100%) b) este hijo de put* no debe contestar por que sabe que se mando una cagada y lo voy a cagar a pedo (100%) c) este hijo de put* no debe contestar por que sabe que se mando una cagada y lo voy a cagar a pedo (100%) Jajajajaj espero que les halla gustado lo hice con buena onda y no sean mauhumorados no la bardeen comenten porfavor....ILKPO7

Personajes INFALTABLES en un Asadito Bueno Amigos de T! en esta oportunidad les traigo los personajes infaltables en el asado del domingo.... EL ASADOR EL MISTICO tiene una fecha asignada para un ritual específico vinculado con la parrilla. El día de su cumpleaños —aunque puede ser cualquier otra fecha—cita a toda la familia en su patio y hace su tradicional lechoncito a las brasas. Trae el lechón desde el fin del mundo (puede ser el litoral o una granja en donde lo alimentan sólo con maíz tierno) y lo deja macerándose en una mezcla secreta durante veinticuatro horas. Al otro día, se levanta a la madrugada, y empieza a preparar el fuego que le lleva casi medio día de meticulosa ingeniería gastronómica. Su pico de felicidad es cuando se sienta en la punta de la mesa, con una cuchilla en mano, a recibir elogios y aplausos. Puede llegar a tener un brote maníaco si su mujer propone una mesa fría, pero se le pasa cuando le aclara, asustada, que no era más que un chiste o una equivocación. EL OBSESIVO también se apega a la tradición, pero de manera más enfermiza. Tiene que ir a buscar el asado a una carnicería específica en Villa Urquiza, trenzar los chinchulines a mano luego de hervirlos en leche durante 20 minutos, poner el diario y la madera de una forma particular en la parrilla, y salar cada 50 minutos para lograr que la carne no se seque. Invariablemente toma siempre a un hijo de asistente (que cuando cumple 13 años ya no quiere seguir ayudando), al que le relata todos los pasos de ese ritual con excesiva preocupación, y persigue a su mujer para que todo esté perfecto desde el miércoles a la tarde. Si, por casualidad, el asado sale mal (los invitados llegaron tarde y se secó, la carne estaba dura, o se largó a llover cuando estaba prendiendo el fuego) no puede dejar de hablar angustiado de ese evento durante toda la celebración. Mucho menos riguroso pero igual de pesado es EL EXAGERADO, que va al supermercado, compra 120 metros de tira de asado, 40 chorizos y 12 pollos para seis personas porque lo aterra que la gente se quede con hambre. No observa ninguna técnica en especial (ni siquiera limpia la parrilla), más que suplir con cantidad y exceso cualquier déficit de sabor. Es el mismo que invita a 140 personas para su cumpleaños, que ensucia todo el baño de carbón cuando se lava las manos, y que ocupa todas las fuentes de la cocina para hacer pruebas. Durante el almuerzo persigue a los comensales con expresión de preocupación porque nadie come la cantidad que él calculó en su mente escandalosa. Si alguien le dice que está satisfecho, pone cara de víctima y le pregunta “¿Un poquito más?” o le dice “¡Si no comiste nada!” mientras trata de ponerle otro pedazo de vacío en el plato. EL IMPERTINENTE es un hereje que no puede soportar los límites del asado tradicional y vive buscando variantes para usar la parrilla. Hay algo —falta de límites, necesidad de provocar, delirio de chef— que le impide tirar un vacío y unos chorizos a las brasas y ser feliz. Tiene que cambiar las cosas aunque sus recetas arruinen la receta original. Es, además, el típico fanático que prende un fuego para hacer dos hamburguesas y el defensor a ultranza de perversiones tales como el matambrito a la pizza o la pizza a la parrilla, o de cascarle un huevo encima a los morrones. Cree que un asado no es asado si no hizo todo a las brasas y también tiene su postre parrillero (asa bananas abiertas con una barrita de chocolate águila adentro) que sirve con orgullo a sus comensales desorientados. LA ANFITRIONA La anfitriona es el Robin del asador; la que se encarga de los detalles menores como la mesa, las guarniciones y detalles como el pan y las bebidas. No puede acercarse a la parrilla más que para llevar un vino, traer las fuentes que van usando, o pedir los fósforos prestados, pero es la responsable de organizar y hacer sentir cómodos a los demás. Las hay más prolijas y más descuidadas, más cancheras y más miedosas, o lo que es peor: más o menos malhumoradas. LA QUEJOSA, por ejemplo, está durante todo el almuerzo con cara de culo porque nadie lava y porque todos ensucian. En vez de relajarse y disfrutar, desde que traen el primer choripán está pensando en todo lo que va a tener que ordenar. Es la típica que le grita entre dientes al marido porque su hermano trajo a la nueva esposa o porque sus compañeros de fútbol están comiéndose el pan y la ensalada antes de que todos se sienten en la mesa. Levanta los platos inmediatamente después de comer y si alguien le dice que no se apure, le tira una indirecta filosa para silenciarlo: “No, gracias. Los voy a lavar ahora porque después la que se queda sola con la pila de platos soy yo”. Su contrafigura es LA ESPLENDIDA, una excelente anfitriona, que cocina divinamente y adora recibir gente en su casa. Siempre sorprende con algo insólito de entrada, guarniciones interesantes y novedosas, y un montón de gente piola para charlar. Tiene buen gusto, es canchera y se ocupa de que todos la pasen bien, sin tener que invertir un dineral. En general, de ahí te llevas dos recetas de ensaladas impensadas, una marca de vino buenísimo de 15 pesos, y la dirección de un monasterio en donde hacen la torta que sirvieron para el té. Con ella siempre se la pasa bien, incluso si su marido es el asador Hereje o el Exagerado. LA ATERRADA —una chica joven que está en pareja con un hombre maduro —siente que organizar un asado es más difícil que ofrecer una fiesta para la reina de Inglaterra. Le cuesta tanto acordarse de todo y resolver los pequeños conflictos de la organización que le termina dando pena a todo el mundo y nadie come nada para no molestar. Va a hacer las compras al supermercado y trae cualquier corte de carne, en vez de espinaca compra acelga, y pasa media mañana haciendo una receta de zanahorias glaseadas o papas aplastadas que vio en la tele, y que sirve temblorosa y avisando que es la primera vez que las hace y que no sabe cómo están. Si es la esposa del Místico o el Obsesivo, terminan siempre peleados, con ella lloriqueando en el dormitorio porque hizo todo mal y el marido le gritó. Bastante peor que la anterior es LA DESASTROSA, que organiza unos asados penosos y encima no le importa. Su mesa parece un puesto de vajilla usada en la feria de San Telmo; no hay un solo cubierto o plato del mismo juego y hay que compartir los vasos porque no alcanzan para todo el mundo. No tiene gaseosas light, se olvidó de llenar las hieleras, y para hacer choripán trajo las baguettes del supermercado. A la tarde sirve una torta quemada y rota que según ella “está rica igual” junto con café de filtro aguado en tazas diversas y se cree que está ofreciendo un té en la embajada de Austria. Su lema es “comelo así con la mano” o “enjuágalo un poquito” y en general, sus invitados huyen incómodos y sedientos a las tres de la tarde a buscar algo para picar en una estación de servicio. LOS INVITADOS En todo asado, hay un PRIMO AMARRETE que cae con su familia temblando de hambre y una botella de Pepsi caliente en la mano. En líneas generales, arrasa con la parrilla como si nunca hubiera comido, critica la marca del vino, cuenta toda la plata que gastó en Navidad, y se tira a dormir en los sillones del living mientras los demás levantan la mesa. Hay también siempre una DESUBICADA que se la pasa fumando mientras los demás ponen la mesa, avisa que ella no lava los platos porque el detergente le da alergia, y le da de comer al perro durante todo el almuerzo a pesar de que le advirtieron que no le hiciera. En general es la cuñada de la Quejosa, que termina loca de los nervios porque la Desubicada destrozó las tortas con su cuchillo, le dio chocolate a su hijo de seis meses y le mostró el tatuaje que tiene en el escote a su hija de trece años. Otra invitada insoportable es LA MALCRIADORA, una madre que está convencida de que el asado debe girar alrededor de las taras de sus dos hijos maleducados. Entre otras cosas, sus hijos lloran porque no hay Sprite, porque quieren pollo en vez de carne, porque quieren sentarse en la punta de la mesa y porque el perro tiene rulos. No hay minuto del asado en el que se pueda dialogar en paz, o en el que la anfitriona se pueda sentar a comer y no esté buscando algo para darle a los chicos y que se callen. Por último, existe LA NOVIA JOVEN de algún hijo o amigo que viene por primera vez y anuncia algo que hace tambalear el sagrado equilibrio del ritual: que es vegetariana. Desde ese momento, todo el asado queda articulado en función de su negativa de comer carne. La anfitriona le ofrece milanesas de soja o pedirle algo por teléfono, el asador le dice al novio que les hubiera avisado, y el resto de los invitados le pregunta durante todo el almuerzo por qué no come carne, qué come, si no se debilita y si lo hace por los animales. En vano ella jura que se arregla con ensaladas. Al final no come nada, pone a todos incómodos, acapara la conversación con sus discursos de Greenpeace y se pelea con la Desubicada por la tirita de cuero de un par de zapatos. Y NO VAS A DECIR QUE EN SUS ASADOS NO HAY POR LO MENOS 3 DE ESTOS JAJAJA.. COMENTEN!!!

hola amigos de T! hoy les traigo: Bueno Tangalanga lo empece a escuchar hace dos años , me lo mostro mi mama y nunca mas pude dejar de escuchar.. Esta es la Saga del Gimnasio que esta muy buena lo llamo durante varios años y lo volvio loko a este tipo... Bueno basta de bla bla bla y disfruten GIMNASIO 1: https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/k35oBMq18oQ link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=k35oBMq18oQ GIMNASIO 2: https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/wPUq2ut3HLg link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=wPUq2ut3HLg GIMNASIO 3: https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/O9Z3Xr9kUlQ link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=O9Z3Xr9kUlQ GIMNASIO 4: https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/QznqcYtzCT8 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=QznqcYtzCT8 GIMNASIO 5: https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/HnJjKcnHEN8 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=HnJjKcnHEN8 GIMNASIO 6: https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/SUMZvYqeEEg link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=SUMZvYqeEEg GIMNASIO 7 (parte1) : https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/mbw6qJn2J54 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=mbw6qJn2J54 GIMNASIO 7 (parte2): https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/ouOil5H0QuQ link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ouOil5H0QuQ GIMNASIO 8 (parte1) : https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/xs0Iw1HUGy4 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=xs0Iw1HUGy4 GIMNASIO 8 (parte2): https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/_eHVBdjI5pE link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=_eHVBdjI5pE NO SE SI ES VIEJO NUEVO LO QUE SEA LO KE SE ES KE ESTA BUENO COMENTEN!!

Hola Tanrinquer@s hoy cuando volvi de la escuela tipo 12:30 y me di cuenta que a las 13:15 tenia que ir otra vez me agarro la inspiracion y me mande esta especie de Guiso rapida y facil...xD Demasiado y no tiene muchos ingredientes jajaj pero para salir del apuro me sirvio... Bueee Les pongo paso a paso como lo hice.... Primero Corte en "Cuadraditos" la cebolla y el morron...tambien se le puede poner ajo Mientras cortaba las verduras puse la sarten a calentarse con un chorrito de Aceite... Cuando la sarten estaba bien caliente le eche la cebolla y el morron.... Mezcle para que no se queme y mientras mezclaba cada tanto fui preparando el arroz (Dos Tazas)... Una vez que vi que la cebolla estaba "Dorada" (Jamas que supe como era cuando la cebolla esta dorada ) y le eche el arroz.... (Si quieren pueden lavar el arroz para quitarle el exceso de almidón...) Lo dejamos unos minutos al arroz solo y después le echamos el agua...(Yo para preparar 2 tazas de arroz le puse 3 tazas de Agua) Ahora esperamos unos 10 minutos para que se pueda cocinar el arroz... Lo vamos Controlando...si ven que se seca y se queda sin agua le vamos echando mas de a poco.... Mientras espero me como una galletita con queso.... Cuando el arroz ya esta listo le echamos una cajita de Puré de tomate... Una cosa muy importante que no se deben olvidar, aunque la mayoría ya lo sabe, es aparte de echarle la sal al Pure de tomates se le echa una cucharadita chica de azúcar para quitarle la acidez.... Una vez listo todo le ponemos arvejas... Y Listo ya esta nuestro guiso de arroz....va si a eso se le puede llamar guiso de arroz jaja...xD Buee mejor llamemoslo arroz con pure de tomate para salir del paso jaja... Y aca mi hermanito con todas las ganas de Salir en la foto jajaja Buee eso fue todo Comenten y no bardeen Por Favor