Hugo_arzamendia

Estas son las 20 invenciones más tontas del siglo XX Algunas personas son consideradas las grandes inventoras del siglo, y es que han dejado una huella imborrable con objetos y modelos que han cambiado la vida para bien, pero lamentablemente hay personas que simplemente quieren llamarse inventores, pero sus ideas son bastante extrañas y a veces muy inútiles, este es el caso de los creadores de estos aparatos, que seguramente nunca fueron funcionales ni facilitadores de vida. El corral para que tu bebé tome el sol Hay inventos tontos y luego aparece este en el que seguramente las madres no estaban tranquilas viendo como su hijo caminaba sobre el vacío en este tipo de jaula que lo ayudaba, según la descripción del producto, a tomar el sol y el aire y disfrutar de la vida real dentro de su pequeño corral colgado de la ventana de casa, qué miedo de verdad qué miedo, nunca lo hubiera usado. Un carro para pasear perros Si no te gusta caminar, no eres amante del ejercicio, pero amas a las mascotas, quizá este sería el invento más genial para ti y tus mascotas, ya que se trata de un carro en el que a través de palos de madera puedes sacar a pasear a muchos animales, pero no sabemos que tan seguro pueda ser, ya que se podrían trabar o algo similar, y no queremos daños a estos hermosos. Sauna portátil Foto: Pinterest. No necesitabas ir al spa, o tener mucho dinero para construir tu propio sauna en casa, ya que esta bolsa extraña hacía y cumplía las funciones de un sauna profesional, eso decían, pero en realidad, era un problema, la gente se quedaba atorada, se deshidrataba, y muchas veces no lo disfrutaba, pero había que comprarlo, probarlo, y luego dar la opinión. Lo que sea que sea esto Tipo de bicicleta, oficina, casa, cuarto de entretenimiento y todas las palabras que se les ocurran al verlo. Se trata de algo que algún señor desocupado de la época inventó para que los niños se entretuvieran, y la madre cociera mientras los vigilaba, pero que peligroso, un accidente en esta y seguro que no la pueden contar. Cigarro múltiple, para fumadoras intensas Foto: Pinterest. Si te gusta fumar, este es el invento para ti, pero tu salud seguramente se va a ver muy afectada, demasiado afectada diría yo, porque se trata de un tubo muy largo con varios agujeros en los que se puede poner hasta veinte cigarros y fumarlos al mismo tiempo, debió haber sido un golpe muy fuerte para los pulmones de la época. Cigarro con sombrilla Este es otro invento para los fumadores, se trata de un palito en el que podías poner tu cigarro y fumarlo al aire libre mientras llovía, ya que tenía una sombrilla pequeña que lo guardaba del agua para que no se apagara, era más fácil utilizar una sombrilla para todo el cuerpo, pero claro, querían hacer un invento fuera de lo común y muy inútil la verdad. Un metro para ver que tan bien cantabas Este si es un experimento extraño y un invento muy innecesario. Se trataba de una balanza que medía, supuestamente, el timbre en el que tu cantabas o gritabas, era algo realmente fuera de las necesidades de las personas de esa o cualquier época; sin embargo, cuando salió al mercado vendió varios productos, porque era una gran sensación. El cargador doble Que alma tan inteligente tuvo esta idea tan pegajosa. Se trataba extrañamente de un colgador de bebé muy bonito, pero lo incómodo y curioso era que ambos padres tuvieran que caminar de la mano para cargar al bebé en medio de ellos, creo que era más fácil hacerlo de una persona, pero en ese entonces querían que las familias fueran muy unidas y felices. Máquina para hacer camanances Los famosos camanances son ese espacio que queda entre un grupo de músculos faciales, algunas personas tienen los músculos más desarrollados y no hay huequitos, otros tienen músculos más finos y dejan el espacio, por eso se notan cuando se contraen los músculos y aparecen los hoyuelos de las mejillas en la risa. En esa época se inventó un aparato que supuestamente te hacía los agujeros. El triángulo para no broncearse Este es el triángulo más extraño de toda la vida, sirve en lugar de protector solar, y es un invento absurdo e innecesario viéndolo de donde lo veamos. Era utilizada para no quemarse la cara en días de verano, pero seguramente era más fácil crear una crema protectora o qué piensan ustedes sobre esa situación. Pistola con cámara incluida todo el mundo. Se trata de un invento muy macabro que captaba, supuestamente, el momento en el que una persona era baleada por la persona que usaba la pistola. Claro la imagen no era tan clara, pero al revelarla podías ver el proceso terrible en el que moría una persona o era herida de bala. Épocas macabras. Máscara congelada Te somos sinceros, no sabemos exactamente cuál es el propósito de esta máscara tan extraña y llena de hielos por todas partes, pero hay quienes dicen que era para que cuando tuvieras tu período menstrual el dolor desapareciera, era como un Dorival antiguo. El frío en la cara hacía que la mujer dejara sus terribles dolores menstruales, pero se derretían y era un gran problema. El cepillo de cuello Este es un invento de tortura, aunque no quisiera serlo. Y es que todos sabemos que ya de por si, los niños detestan los peines, y este invento, que no tiene sentido alguno, fue inventado para dos cosas, cepillar el cuello de los niños, y hacer que los cabellos que se les caían cuando los peinaban cayeran en el aparato y no les picara la ropa, pero realmente pobres pequeños. Trajes de baño de seda Sabemos que en esas épocas utilizar un bikini o una diminuta calzoneta no era una opción, pero de eso, a que existieran trajes de baño finos de seda, hay mucha tela que cortar. Se trataba de incómodos trajes de seda que al entrar al agua se pegaban y muchas veces se volvían inútiles porque se estiraban los paletones. Era una complicada época para las chicas. Un carruaje blindado Un carruaje muy moderno pero muy incómodo, se imaginan el calor tan insoportable que tenía que aguantar el pobre pequeño. Se trataba de un carruaje para bebés que ayudaba a que en caso de alguna bomba de gas ningún bebé sufriera los daños y consecuencias que esto podía causarles. Seguramente pesaba bastante al momento de ser empujado verdad. Las televisiones miniatura Recuerdan seguramente esa época de los noventa en la que todos querían tener el teléfono más pequeño, pues algo así sucedió en esta época en la que se inventó un televisor completamente pequeño y sin ningún tipo de uso, ya que la imagen ni siquiera se podía ver de cerca, era un exceso de pequeñez. Un andador muy anticuado Era así como los papás de esa época intentaban ayudar a sus pequeños hijos a caminar por primera vez, lo que no sabían era que podían irse para enfrente o para el lado y no solo caerse, sino quebrarse una pequeña pierna o algo. Ya luego, años más tarde, las primeras arañas o andadores fueron lanzados al mercado y este absurdo invento quedó en el pasado. El peor invento de todos Este es un invento verdaderamente feo y que gracias al cielo desapareció, porque se trataba de una máquina o algo similar que apretaba el estómago de los caninos cuando estos molestaba o ladraban mucho, y servía para controlarlos y que no se portaran mal, tapándoles la boca y causándoles muchísimo, pero muchísimo dolor a los pobres pequeños. Huevos en forma cuadrada Quizá este es uno de los inventos inútiles más útiles de toda la historia, porque no te quitan ni te ponen, pero tampoco cambian el sabor de tus huevos, seguramente los niños disfrutaba muchísimo de un desayuno extraño y muy excéntrico en el que comían huevos cuadrados, y estás escuchando bien, esta máquina los aplastaba hasta volverlos un cubo. Un puente portátil siempre se caen, matan gente, se deterioran y demás, un cerebro brillante, aunque no tanto, decidió que un buen invento era una puente portátil; véanlo así, era como llevar un celular, pero realmente era un puente que podías utilizar en cualquier área que quisieras cruzar, estos inventos si que están demasiado locos.

En los manuales de Historia los hechos se suelen presentar condensados, por cuestiones de espacio, dejando fuera aquellos que el historiador o el editor consideran más anecdóticos o irrelevantes. En el caso de Napoleón lo más habitual es pasar de la derrota en Waterloo y su consiguiente segunda y definitiva abdicación, al destierro en la isla de Santa Helena. Sin embargo, por el medio de estos dos eventos hay un lapso de dos semanas que no tiene tanta fama: el de la fuga de Napoleón Bonaparte a los Estados Unidos de América. El intento se realizaría desde el puerto de Rochefort, a donde llega el 3 de julio de 1815, once días después de su abdicación. La elección de Estados Unidos era quizá la única lógica que le quedaba, pues en cualquier otro lugar de Europa habría sido perseguido. Aunque hay quienes opinan que los planes pasaban más bien por dirigirse en última instancia a México o Sudamérica, donde podría hacer uso de sus dotes militares ayudando a la independencia de las colonias españolas. Además Estados Unidos le ofrecía no sólo la libertad sino también una nación basada en los principios que habían inspirado la Revolución Francesa, y que era oponente de su mayor enemigo, el Reino Unido. Según cuenta Munro Price en su nuevo libro Napoleón: The End of Glory, incluso había pasado sus últimos días en París leyendo ávidamente la obra de Humboldt Viaje a las regiones equinocciales del Nuevo Continente (1804) y sus descripciones de México, Venezuela y Perú. Y sus allegados le habían escuchado decir que pretendía viajar a esos lugares con intenciones científicas. Pero el gobierno británico ya había establecido un bloqueo naval sobre los puertos franceses, y cuando Napoleón llega a Rochefort se encuentra que allí le espera el HMS Bellerophon, bloqueando la salida del puerto. No deseando huir a escondidas, prefirió esperar por el pasaporte que el gobierno provisional le había prometido obtener de los ingleses. El 9 de julio se dirigió al HMS Bellerophon indagando si los pasaportes habrían sido enviados allí, pero sin suerte. Así que solo le quedaba una salida, la huida. Se preparó un plan que consistía en abordar un carguero y pasar luego a un mercante fondeado frente a La Rochelle que le llevaría a América. Su hermano José, el ex-rey de España, que tenía cierto parecido con él, serviría de cebo para despistar a sus perseguidores. Pero en la medianoche del 13 de julio, cuando todo estaba dispuesto, Napoleón cambió de opinión. Nadie sabe por qué lo hizo, y seguramente seguirá siendo un misterio. Puede que temiese que el plan fallase, o dejar atrás a un destino incierto a quienes le habían ayudado. O puede que simplemente se cansase de huir. El caso es que a las 10 de la mañana del 15 de julio se entregó al capitán Maitland a bordo del HMS Bellerophon, con la esperanza de que se le concediese un retiro en Inglaterra. No hubo suerte, tres meses más tarde se encontraría desterrado en la isla de Santa Helena. Su hermano José si pudo, diez días más tarde, embarcarse para América en un puerto cercano, y vivió en Nueva Jersey sin dificultades durante quince años.

Hay personas que lucen bien, pero en cuanto las conoces, solo quieres salir huyendo. Miles de personas invierten diariamente tiempo y dinero en verse bien: compran ropa de marca, se cortan el pelo con un buen estilista o usan un perfume carísimo. Es verdad que a todos nos gusta vernos bien y preocuparnos de nuestra apariencia, pero el problema es que a veces estamos clavados en la forma y no en el fondo, y a veces, por enfocarnos solo en el exterior, dejamos de ponernos atención como seres humanos espirituales y conectados. ¿Te has fijado que existen personas que son sumamente atractivas a la vista pero que, en cuanto las conoces un poquito más, lo único que deseas es salir huyendo? Esto sucede justamente porque, aunque nos veamos como estrellas de Hollywood por fuera, hemos descuidado algunos hábitos y comportamientos que, en lugar de apoyar nuestra imagen física, lo único que logran es convertirnos en personas menos atractivas hacia nosotros mismos y hacia los demás. Aquí te comparto esos hábitos o actitudes que he observado en mí y en las personas que me rodean. Para que cheques si coinciden con algo que tú estés haciendo y, si puedes y quieres, le eches ganas para corregirlo. Total, lo único que puede pasar, es que ahora sí se te acerquen quienes quieres de tanta belleza que vas a derramar: 1. Ser egocéntrico: Hablar solo de ti, no poner atención a lo que otros tienen que decir. El síndrome de “Yo ya lo hice todo” y “Soy el único en el mundo”. 2. Ser grosero e irrespetuoso: Hablar mal de otros y usar adjetivos descalificadores para referirse a los demás. 3. Creerte un juez: Calificar de “bueno” o “malo”, “bonito” o “feo” lo que los demás hacen o cómo se ven, de acuerdo a tus estándares y conveniencia. 4. Ser inseguro: Te centras en lo que no tienes y no aprovechas o muestras los talentos que te hacen único. 5. Ser cerrado Lo único válido son tus pensamientos y tu forma de ver la vida; invalidas o minimizas otras creencias o formas de expresión. 6. Ser controlador: Piensas que si no lo haces tú, “no está bien hecho”. 7. No eres recíproco: Solicitas ayuda, asistencia, que te escuchen, pero no ofreces lo mismo de vuelta. 8. Te culpas o quejas todo el tiempo: Por supuesto que tus amigos y personas cercanas te escucharán en aquellos días malos, pero si siempre estás quejándote o culpándote, acabarán por alejarse de ti. 9. No te cuidas: Aunque la apariencia física no es lo más importante, tampoco el descuido personal es atractivo ni para ti mismo ni para los demás. 10. Eres deshonesto: ¿Hay algo que explicar aquí?