Hora27

Registrate y eliminá la publicidad! Código del buen pescador: 1º Siempre pero siempre exagere las dimensiones de las piezas capturadas, un ejemplo: Bagre lagunero de 750 gramos = Trucha arco iris de tres kilos trescientos. 2º Nunca debe faltar en su equipo de pesca un rollo de papel para diversos usos, encendedor, curitas y una botellita de algo fuerte para el frío. 3º Ni bien llegue al lugar acérquese al pescador y mientras este esta limpiando el décimo sexto pejerrey le pregunta, ¿y..., saco algo? 4º Cada vez que pueda si es posible siempre, cuando vaya a pescar ocupe la mayor cantidad de espacio posible no vaya a ser que otro tipo le quite el pique, es recomendable la implementación de la técnica silla plegable, mesa, conservadora, auto cruzado en diagonal, equipo de pesca desparramado y el mayor numero de líneas tiradas. 5º Siempre tenga a mano un chivo expiatorio para justificar no haber pescado ni un cornalito; pueden para tal fin utilizarse clásicos como: el clima, la hora, la luna, la marea, al gobierno, el pésimo desempeño de la selección o cualquier otra catástrofe por el estilo. 6º Último articulo de este código, una constante descubierta en todos los pescadores de cualquier nación del planeta es que el pescado más grande es el que se nos acaba de escapar. Tal vez para aquellos que no son pescadores no les resulte gracioso, pero los que si lo son no me van a decir que con algo no se identificaron. Un comentario o punto vendría bien.

Algunos pensamientos de gente famosa: Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante. Francisco de Quevedo No sólo es más fácil que entre un pobre en el cielo, sino que también tiene muchas más posibilidades de hacerlo antes. Jaume Perich La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella. Oscar Wilde El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. Woody Allen Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo. Clint Eastwood No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible. Evelyn Waugh Lo peor que puede hacerse es cruzar un precipicio de dos saltos. Lloyd George La vejez no es mala si considera uno la alternativa. Maurice Chevalier Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí. Ambroise Bierce Gracias por pasar, para terminar una ultima frase: Comentar es humano, dejar puntos es divino.

El padre de la chica, patriarca, conservador, tradicionalista, fiel a sus propios principios y convicciones, llamó a su hija y le dijo: Dígale al mocito ése que anda con usté que venga a hablar conmigo en relación a uste. Y la chica muy moderna le dice: ¡Pero, papá! ¡Estas cosas no se usan más ya! Le clavó los ojos el viejo. Lo que se usa de las puertas de casa afuera me tiene muy sin cuidado. A mí me importa lo que se usa de las puertas de casa para adentro. Las leyes de la casa las dicto yo, y usté es parte de mi casa. Y dígale al caballerito ese, eh, que si quiere seguir viéndose con usté lo espero hasta el jueves. Después del jueves que busque otra novia. Y viá tener la delicadeza de esperarlo con una cena. Y fue la chica a hablar con el muchacho y le dijo: Mira que vas a tener que hablar con papá. ¡Está loco tu viejo!. - Pero mirá que papá... ¡Pero esta loco! ¿Qué te pensás! ¡Qué me voy a vestir de D’Artágnan como en el siglo pasado; voy a ir con la capa y la espada y el sombrero y le hago la corte...? ¡Nooo!, ¡Eso es del siglo pasado! ¡Disculpame, Carmencita!. Mirá que papá dice que no nos vamos a ver más... Así que por cariño a la chica al final fue. Jueves a la noche: picada y cena. En la picada nomás va el padre vio mal parado al candidato. Así que lo encaró antes, cosa de ahorrarse la cena. Lo hizo pasar para adentro; se sentaron, se sentó, mejor dicho, el padre de la chica, a él lo dejó parado; cerró la puerta; no había mas nádie; de hombre a hombre: era la cosa. Un sillón de esos de gobernación de provincia, bien afirmado. Lo miró a los ojos y dijo: Usté verá qué es lo que me tiene que decir, mocito. Y el otro, medio desfachatadón dice: - Bueno, yo le vengo a avisar para que no se entere por boca de ganso, que ando enoviando con su hija y quise avisarle algunas cosas de mi vida pa’ que no se las tenga que averiguar por las chismosas de la zona. Soy bastante trasnochador, fumo y chupo como loco, me doy vuelta p’afuera, soy muy timbero, vivo en el hipódromo, me encanta la timba... Al viejo se le iba encrespado el cuero del cogote... como puma para saltar... Y el otro sigue enumerando sus virtudes. Dice Soy bastante mujeriego, gracias a Dios... No podía creerlo el padre de la chica. jPero usté no tiene vergüenza! Tampoco tengo vergüenza... Eso sí: tengo tres estancias y una fábrica funcionando. Bueno -dice el viejo- ¡Perfecto no hay nadie en la vida!. Simplemente un genio del humor argentino.