Himoteb

TIPOS DE POPORETA: LA POPORETA FANTASMA: Tipo de poporeta que sentis salir, pero cuando miras al inodoro. No hay nada. LA POPORETA LIMPIA: El tipo de poporeta que sale y se ve en el inodoro. Pero cuando té limpias no aparece en el papel higiénico. LA POPORETA MOJADA: Té limpias el TRACERO 50 veces y todavía lo sentis sucio. Y terminas poniéndote papel higienico entre tu TRACERO y tu ropa interior por temor a dejar esas vergonzosas manchas amarillas. LA SEGUNDA OLA DE POPORETA: Cuando te subis los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tenes que echar otra %$&///&%... lLA POPORETA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es el C..GO que té hincha las venas en el cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras C..GAS. LA POPORETA DEL PERRO SAN BERNARDO: Es ese C..GO tan enorme que te da miedo apretar el botón sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto. EL C..GO RENEGADO: Es el C..GO que te sentas a C..GAR y por más que te esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirándote pedos en el baño. EL C..GO LÍQUIDO: Es el tipo de C..GO cafi-amarillento que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados del inodoro y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del C..lo. EL C..GO "ADORACIÓN DE MULTITUDES": Es un C..GO tan intrigante en tamaño, color y forma que sentis el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de apretar el botón. EL C..GO RITUÁLISTA: Este C..GO ocurre siempre a la misma hora del día y es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico. EL C..GO DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Un C..GO tan notable que debe ser archivado en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones. EL C..GO DE REACCIÓN PERMANENTE: Este C..GO tiene un olor tan poderoso que por 7 días cualquiera que se aproxime al barrio donde fue echado será afectado. EL C..GO DEL QUEJIDO: Es un C..GO tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal. EL C..GO FLOTANTE: Caracterizado por su flotabilidad. Este C..GO es conocido por resurgir en el inodoro después de muchas descargas. EL C..GO FANTASMAL: Esta aparece en el inodoro misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí. EL C..GO DEL RELOJ CU-CU: Ahora lo miras. Ahora no. A Este C..GO le gusta burlarse de vos. Requiere paciencia y control muscular. EL C..GO BOMBA: el C..GO que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando té esta curando el dentista una carie o cuando no hay baño cerca. EL C..GO VÍBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva. EL C..GO OLÍMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo. Del cual salis corriendo sin dar explicaciones a nadie. EL C..GO DE ALTO PODER: El tipo de C..GO que llega tan rápido que apenas té quitas los pantalones y ya terminaste. EL C..GO DE DOLOR ESPINAL: El tipo de C..GO que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesado. EL C..GO BUDIN: Es un C..GO parecido a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas; bajarla, o correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado e indefenso. EL C..GO DE CONEJITO: Cuando C..GAS en bolitas muy curiosas, que parecen pelotitas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua del inodoro. EL C..GO "¿QUÉ MIERDA MURIO ACA?": También se lo llama el cago "Tóxico." el que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores. Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al baño y sale disparado ahogándose y vomitando.