HiRaMDeLaO

¿Sientes que tu ex se escapa de tu vida? Si es así, tienes que leer este artículo o de lo contrario, tu ex podría perderse para siempre. La ruptura no es el final, pero si se cometen errores o se actúa de una manera que no es la adecuada, podrías perder a tu ex para siempre. 1 – Cambio de mentalidad La primera cosa que debes hacer es dejar de pensar en que tienes que enamorar a tu ex y pensar en que necesitas un cambio radical dentro de tu cabeza. Mientras tú no muestres ningún signo de cambio, tu ex pareja va a seguir pensando que la decisión de romper fue la correcta. En cambio, mostrándote de otra manera, sin lloros, con alegría, que se note que tienes tu propia vida, vas a demostrar que igual tu ex se equivocó. 2 – Aceptar el final Ya se que cuesta aceptarlo, pero es uno de los pasos primordiales para recuperar y volver a enamorar a tu pareja. Cuando vosotros dos no os conocíais, es cuando todo surgió, por ello, necesitas un nuevo guión o una nueva película para que los personajes se enamoren de nuevo. Cambia de película, apaga la anterior y comienza una nueva, pero eso, si, que tu ex sea también un protagonista de la nueva. Dile a tu ex que entiendes y respetas su decisión de terminar con la relación. Aunque llores o sufras por dentro. Mantén la calma y díselo. 3 – Positivismo Permanece siempre en una actitud positiva y confía en ti. Piensa que vas a conseguir enamorar a tu ex de nuevo, no se si hoy o mañana o dentro de un tiempo, pero solamente con pensarlo, ya te sale la sonrisa en la cara. 4 – Distancia Casi todas las relaciones rotas pueden volver a unirse, pero el error mas grande que se comete y que puede dar al traste con las esperanzas de volver a enamorarse es el actuar con desesperación, acosando a tu pareja, con lloros, con miedos e inseguridades, llamadas de teléfono constantemente…etc. De esta manera sólo se consigue romper aún mas la relación. El secreto reside en poner distancia entre ambos y dejar que los pensamientos de tu pareja broten como plantitas que necesitan crecer, verás poco a poco como será tu ex quien decida acercarse más. Tienes que dejar tu orgullo y tu ego en la puerta de casa y actuar con honestidad. No hay tiempo para la negación.

Esta próximo el día de los “Enamorados”, simplemente es un día en el cual se expresa el amor o cariño que sientes a determinada persona, incluso podemos decir que todos los días es “San Valentín” pero el 14 de Febrero es el día oficial, así como el día de la bandera. Esta día se ha vuleto practicamente algo material, en los que si no das regalos buenos, quiere decir que no quieres a esa persona. Por eso aquí te muestro algunas opciones que puedes obsequiar para ese día. El desayuno en la cama (si viven en pareja). Levantate antes que ella, al ser posible sin despertarla, y prepárale un desayuno tan sano como sabroso. Yogur, fruta fresca, jugo de naranja, pan casero, café hecho como a ella le gusta, incluso con churros.Todo bien presentado encima de una bandeja, acompañado por una flor bonita Una cena “de luxe”. Como dice el refrán,’el amor entra por la boca’, así que nada mejor que sorprenderla con una cena exquisita. Muchos son los restaurantes que diseñan menús especiales para el 14 de febrero, mejor elegir los de los hoteles por si sube la temperatura. Si no tienes tiempo, invítale a un ‘fast food & drink’, para comer y tomarte una copita, sin moverte del sitio. Pero si quieres algo diferente te proponemos una cenita en casa. Joyas. El hechizo de las joyas resurge en la noche de cupido. Convertirse en Rey Midas por un día te hará brillar con luz propia. Pulseras, collares, anillos, pendientes, esclavas…, todo vale. También puedes buscar algo original, como la nueva colección de relojes de la firma suiza Swatch, etc. Perfumes. Un perfume aporta información de la persona que lo lleva. Has de saber elegir bien la fragancia que más le va. ¿Algunos nombres? Kenzo Amour, D&G Light Blue, Amor Amor de Cacharel, etc. Música romántica. un clásico que nunca falla en las veladas más íntimas. También le puedes graba su CD favorito, con versiones tipo blues o jazz de temas de siempre. Un buen masaje. Seguro te lo agradecerá. Pero si quieres sorprenderla, dale el masaje tu mismo. Existen aceites, cremas y instrumentos para elevarle a la cima del placer. Te sugerimos las “ball relax” japonesas: se enfrían en la nevera y se aplican con delicadeza sobre donde más se desee. Ropa interior (sexy, funcional y clásica). En el día de los enamorados, los conjuntos de ropa interior son uno de los regalos que los varones más eligen para sus amigas, novias, esposas, con el beneficio de que a ellas les encanta recibirlos y disfrutarlos en la intimidad. También es lo primero que seleccionan las mujeres para vestir ese día. Las tendencias a la hora de festejar el amor. Al final lo disfrutarán los dos. Productos de belleza. Crema hidratante, contorno de ojos, mascarilla, antiarrugas, base de maquillaje, iluminador, anteojeras. Firmas como Jean Paul Gaultier, Clarins o Lancòme ofrecen variedad de productos para embellecerla. Regalar chocolate. El chocolate es uno de los regalos más recibido por las mujeres durante el Día de los Enamorados. Se permiten regalar bonbones, chocolate puro, chocolate con leche, recetas de chocolate, mousse de chocolate, pastel de chocolate es algo que a las mujeres no pueden resistir. Aunque quieran adelgazar, un día es un día. Regalar flores. A las mujeres les encantan los ramos de flores. No hace falta ser un super ramo de florestería. Puede ser un ramo de flores silvestres. Les encanta poner unas flores en un jarrón y verlas alegrar la casa durante unos días. Pero recuerda ser muy original. Regala una postal elaborada por tí. Recuerda que te tienes que esmerar demasiado por si gustas regalar una postal, no solo es de pegarle algo recortado de alguna revista y ya, no, tienes que poner a volar tu imaginación y creatividad para hacer algo digno de regalar. Te aseguro que esa postal la conservara durante toda su vida. Regalar libros. A las féminas les encanta leer, solo que disponen de poco tiempo para ello. Algunas suelen preferir las novelas o poemas más que libros de auto ayuda. Con un buen libro quedarás más que bien con esa chica tan especial. Y para terminar, puedes optar por regalar tecnología y todo lo que ello implica (celulares, tablets, cámaras digitales, etc) Espero les haya gustado

Existen varios tipos de ex novios a continuacion los principales: Ex penita ajena: Es aquél que en algún momento significó mucho para nuestra vida pero que ahora es innombrable e incluso llegamos a negarlo, preguntándonos: "¿En qué estaba pensado?. Es nuestro lado opuesto, no nos gusta cómo se viste, las cosas que escribe en facebook e incluso vemos fotos con su nueva pareja y pensamos: "¿por qué anduvo conmigo si ahora anda con "eso"? Todos tropezamos alguna vez con un(a) novio(a) vergonzoso. Ex Facebookero: Es el típico ex novio que hace años no vemos, pero que tenemos súper presente porque comenta absolutamente todo lo que ponemos en el Facebook. Ya no le interesamos, según él/ella, pero basta con que escribamos "tengo frío" para que él ponga "ponte una cobijita". Muchas veces estos(as) exs no se atreven a comentar, por lo que sólo ponen "like" a todos tus movimientos para seguir presentes. Ex políticamente correcto(a): Jamás olvidará una fecha importante, siempre llama en nuestro cumpleaños, el de nuestra mamá y hermanos, navidades y años nuevos. Lo más extraño es que sus llamadas son frías y van al grano. Es imposible no preguntarse: "¿como para qué llamó?". Recurren a frases como: "que dios los bendiga", "les deseo muchas bendiciones", "¿cómo están todos de salud?". Ex busca fiestas: Este(a) nefastito(a) sólo quiere reven a como de lugar. Es descarado y sin escrúpulos. Es capaz de llamar a las 2 de la mañana preguntando: "¿dónde es el reven?". Lo que más coraje da es que llama de un celular prestado o manda mensaje de texto, jurando que le contestaremos. Ex transfomer: De oruga a mariposa, es el ex que no podemos reconocer de lo cambiado que está. Pareciera que estamos viendo a una persona completamente diferente. Es más, ahora creemos no conocerlo en absoluto. Puede ser que pasara de fresa a emo o de roquero a científico serio. Podría representar un peligro, si su cambio es bueno, no nos lo podremos sacar de la cabeza en un tiempo. Ex "preséntame un(a) amigo(a)" No ha entendido el significado de la palabra "ex novio(a)" y jamás lo entenderá. Para él/ella es muy normal preguntarnos si no tenemos un amigo o conocido que le presentemos. Nunca le hemos dado señales de ser su amigo(a) ni siquiera, y aún así quiere que nos tomemos la molestia de buscarle pareja. Muchas veces esta petición es una mascara para ocultar inseguridad o probar que es "muy alivianado(a)". Ex paño de lágrimas: ¿En qué momento nos pusimos un letrero que dice: "me interesan tus problemas"? No sé por qué este ex se toma la libertad de llamarno cada vez que está triste. Es capaz de marcar o pedir que lo veamos para contarnos sobre su última ruptura. Atesora nuestro consejo y no encuentra, en nadie, lo que tenía a nuestro lado. Lo malo es que no sabe procesar esa información y la disfraza con "crisis emocionales" inexistentes. Ex utilizado(a): Este es el ex ñoño que está dispuesto a ser nuestro compañero incondicional con tal de vernos y estar a nuestro lado. Nos quiere mucho y de verdad se preocupa por nosotros; pero en nuestro plan fiestero, la verdad es que sólo lo usamos cuando no tenemos quien nos lleve a una antro. Es clásico que le llamemos cuando nos peleamos con nuestro(a) novio(a) para usarlo como "venganza", pero la realidad es que no nos atrae ni un poco. Ex mejor amigo(a): Con él/ella tuvimos una relación muy importante –o pasajera– pero muy divertida. Vivimos muchísimas cosas juntos, conocimos nuestras virtudes y defectos, aún hay atracción sexual pero sabemos que somos sólo amigos. Salimos seguido con él/ella y reímos a carcajadas cuando estamos juntos. Sabemos que siempre contaremos con él/ella, incluso podríamos llegar a su boda sin ningún problema. No sin antes echar un último acostón. ¡Traz! Ex amante: Resulta que llevamos algún tiempo sin sexo y no nos gusta acostarnos con desconocidos, ¿qué se hace en estos casos? Tener nuestros queveres con alguien de confianza, ¿no? ¿Quién mejor que el ex novio(a) que es un(a) buenazo(a) en la cama? Así que sin compromisos ni rollos, agarramos el teléfono y les llamamos cuando andamos calientes. Lo malo es que podríamos clavarnos y terminar de pleito. La ex amante Ex stalker: Este individuo no nos ha superado, obviamente. Su vida gira en torno a lo que publicamos en las redes sociales. Su día no inicia sin antes entrar a nuestro perfil de face y checar qué novedades hemos puesto. Sabe más de nuestra vida que nosotros mismos. Lo más freak y castroso del asunto es que de repente reclama cosas sin sentido: "El otro día te saludé por el chat y no contestaste, quiero suponer que tenías un mal día", ¿what? ¿de qué habla?. Lo que él/ella no sabe es que ya no existe en nuestro mundo, ni un poco. Ex reventado(a): Tiene tan buen reven siempre, aparte de una banda de amigos increíbles y una excelente actitud enfiestando, que no lo podemos comparar con nadie. No lo extrañamos ni un poco, siempre fue un fiasco, pero en cuestiones fiesteras jamás podríamos dejar de darnos unas noches de locura con él/ella. Hay gustos musicales en común y somos igual de borrachines. Cuando lo vemos compartimon muchísimas horas bailando, aunque casi no platicamos. Las noches juntos son tan intensas que lo dejamos de ver –mínimo– 3 o 4 meses. Ex vergonzoso: La desgracia de tener esta ex pareja es que nos lo seguimos encontrando en todos lados, sobre todo en fiestas a las que acudimos con el nuevo(a) novio(a). La noche no se puede ir invicta sin que haga un osazo: o se pone hasta el moco de borracho, o baila como loco, o llega con dos tipas(os) de dudosa procedencia, o vomita en el peor de los casos. Cuando analizamos la situación no podemos evitar decir: "que oso, no lo conozco". Ex ardido: Híjole, este(a) pobre brother/sister nos sigue teniendo muy presente. Es posible que sea él/ella culpable del zumbido en nuestros oídos. Siempre hablará mal de nosotros; y si nos ve, ni siquiera nos saludará. Lo que no sabe es que nos tiene sin cuidado todo su odio, para nosotros sólo fue uno más. Ex que se pone horrible: La última vez que lo vimos era guapo y nos atraía muchísimo, pasaron algunos años, dejamos de verlo y cuando nos lo volvimos a encontrar... resulta que ahora es una albóndiga; es más, hasta gangoso se volvió: "¿hoda, te acuedas de mi?", y pensamos: "de la que me libré, se puso igualito a su madre" :b jaaaa. Ex que se pone guapísimo(a): No hay cosa que duela más que encontrarnos con este ex novio, un(a) tipo(a) que no era el/la más agraciado(a), nada del otro mundo y ahora es empresario(a), rico(a), guapo(a) y sexy. Cuando lo vemos, sentimos perfectamente cómo se nos caen los pantalones al piso, no sabemos si echarnos a correr y escondernos o brincar a sus brazos. Lo peor de todo es que nos lo topamos el día que vamos más fachosos(as) y desarreglados(as), ¡qué oso! Ex desaparecido: Como por arte de magia se esfuma del planeta tierra. No volvemos a saber de él/ella nunca más. Alguna vez lo(a) buscamos en las redes sociales pero no lo encontramos, no tenemos su teléfono y jamás tuvimos amigos en común, por lo que siempre nos preguntaremos: "¿qué habrá sido de ese(a) guey?" Ex gay: La mayor sorpresa que nos podemos llevar: enterarnos de que el ex ya no figura en la lista de posibles reconciliaciones, pues resulta que ahora es gay y el interés por este género ya no existe. Lo más loco es que jamás lo sospechamos. Nos lo(a) encontramos en un bar gay al que fuimos a buscar a nuestros amigos, bailando una rola de Cher y con playera de arcoíris. No podemos evitar pensar: "¿Habrá sido gay desde que estuvo conmigo?".

Las cosas que nunca deben de hacer chavas ¬¬ 1- Que tarden horas en el baño. Pues, ¿qué tanto hacen? 2- Que investiguen todo en nuestro Facebook y Twitter para ver si encuentran algo malo. (Lo bueno ni lo pelan). 3- Que nos cuenten los chupes. Ya sé que llevo... ¿cuántos llevo? 4- Que lloren de todo. 5- Que a fuerza quieran que pases en coche por ellas. 6- Que se prueben toooda la tienda y al final escojan lo primero que vieron o no compran nada. (Esto es lo peeeeor que hay). 7- Que te encarguen su bolsa. ¡¡Uuuoooorgh!! 8- El maquillaje en exceso. (Se les sigue notando el acné, chicas). 9- Que hablen todo el tiempo por teléfono "para cotorrear". Para eso existen los cafés. 10- Tres sílabas: hor-mo-nas. 11- Que cuando tú tienes ganas, ellas no; y viceversa. 12- Que necesitan que alguien más les diga que se ven guapas. ¿Con nuestro piropo no es suficiente? 13- Que nos digan apodos cursis frente a nuestros amigos. 14- Que se tarden años arreglándose. (Va con el punto 1). 15- Que saluden demasiado pegadito a sus amigos enfrente de ti. "¿Quiubo?" 16- Que nos castiguen quitándonos el sexo. 17- Que sean abusivas y manipuladoras (algunas veces, muuuchas veces, lo saben). 18- Que crean que el hombre es quien debe pagar todo. 19- Que cuando les preguntas qué quieren de regalo de cumpleaños te digan "lo que tú quieras" pero cuando le das lo que tú quieres te digan que eso no era lo que querían. 20- Que te marquen todo el tiempo para saber dónde estás. 21- Que se preocupen por cosas mientras tienen sexo. 22- Que revisen tu cartera y tu teléfono. 23- Que te expriman los barros en público. 24- Que se molesten cuando quieres salir sólo con tus amigos. 25- Que hablen de sus ex novios. 26- Que no entiendan la importancia de un buen juego de FIFA contra un amigo. 27- Que a fuerza quieran platicar por teléfono como si fueras su mejor amiga. 28- Que te inviten a planes a los que sólo van sus amigas, pensando que te llevas igual de bien con ellas. 29- Que se quieran meter a la fila del baño sólo porque son mujeres. 30- Que se escuden en su carita de niña chiquita diciendo "perdón, perdón" cuando la riegan manejando. 31- Que no sean prácticas y te hagan ir por ellas cuando la fiesta a la que van es a dos cuadras de donde estás. 32- Que se quejen de tus gases como si ellas jamás se echaran uno. Jajaja. 33- Que prendan el bóiler y no se metan a bañar. 34- Que no entiendan que a veces quieres pasar mucho tiempo jugando X-box. Mucho. (Un día completo es poco). 35- Que usen tubos en el pelo es lo más antisexy. 36- Que te engañen usando wonderbra y cosas lindas en la primera cita y después ya no. 37- Que escriban así: "*cOn mAyÚsCuLaS Y MiNúScUlas*" (Come on, ya no tienen 12 años). 38- Que digan que no tienen nada cuando sí tienen. 39- Que te obliguen a celebrar cada mes de novios (Ufff, llevamos 5 años amorcito :S) 40- Que te obliguen a ir a sus comidas familiares. No, por favor. 41- Que se pongan minifalda cuando vas a una comida con tus tíos los llevados. 42- Que se pongan borrachísimas y se caigan. (Bueno, no, eso está muy chistoso. Jajaja). 43- Que las invites a una fiesta con tus amigos y sólo sirva para que después te diga que son unos borrachos y que deberías verlos menos. 44- Que te obliguen a verlas un martes a las 11pm después de que estuviste en friega todo el día en la oficina. 45- Que les digas que se ven bien cuando te preguntan y te armen un drama porque no te creen. 46- Que llegues con ellas y estén de jeta. Y cuando les preguntas por qué te digan que por algo que hiciste hace años y que ni te acuerdas. (Cu-cú, están locas). 47- Que no te dejen ir al table cuando es deporte nacional. (Eso quisiéramos). 48- Que se tiren tierra entre ellas. 49- Que quieran que les sirvas las cubas toda la noche. 50- Que se hagan las que no comen: "No, mi amor, yo una ensaladita". 51- Si uno tiene sexo con muchas, es un perro asqueroso, un macho; si ellas tienen sexo con muchos, son mujeres liberadas. 52- Que nunca suban la tapa del baño (¡k-ching!) 53- Que te hagan bailar a fuerza. 54- Que el chisme más reciente de su banda de amigas sea más importante que cualquier problema mundial, cualquier pendiente del trabajo o cualquier rato de buen sexo. 55- No importa lo que uno haga: ellas siempre, siempre, SIEMPRE tienen la razón. 56- Que compren cosas light y deslactosadas. 57- Que sigan esperando que seas igualito al príncipe azul. 58- Que odien tus jeans rotos. 59- Si tú ves a una chica guapa en la calle, eres un ojoalegre; si ellas ven a un pin.... modelo italiano/argentino y se lo echan con la mirada, nomás están viendo. 60- Que quieran decidir cómo tienes que vestirte y cortarte el pelo. 61- Que siempre tengan que ir al baño a última hora, justo antes de salir o justo antes de llegar o a la mitad del partido o a la mitad de la película o cuando va a empezar el concierto o cuando vamos a empezar a comer o... 62- Que digan: "todos los hombres son iguales". 63- Que amen la venganza más que la reconciliación. 64- Que crean que ellas son lo único en lo que deberías pensar. 65- Que exijan tanta atención. 66- Que pudiendo ver una buena película en el cine elijan una comedia barata sólo porque sale un galán que les encanta. 67- Que digan todo en diminutivo, incluso al nombrar a nuestro poder máximo. ¡Uooorgh! 68- Que quieran oír "Te amo" 20 veces al día. 69- Que digan "No eres tú, es mi ex novio". 70- Que tengan hermanos celosos. 71- Que quieran la reseña completa de lo que hiciste en los 2 días que no la viste. 72- Que se depilen en el carro. (¡Si es el bigote, la bajo! Ja). 73- Que se pinten las uñas y durante una hora digan: "No puedo hacer nada porque se me rayan". 74- Que odien absolutamente a todas tus amigas por el hecho de ser mujeres. 75- Que no amen el sexo oral tanto como nosotros. 76- Que sean las que dan el sí para que luego salgan con el: "Te quiero como un amigo". 78- Que hablen como bebés. ¡Pfff! 79- Que en la cama quieran que el hombre haga toda la chamba. 80- Que se dejen influenciar por sus amigas. 81- Que se te olvide todo esto cuando las ves llegar.