Herni-procer

La República Democrática Popular de Corea mas conocida por los occidentales como Corea del Norte es un pequeño reino socialista ubicado en el norte de la península de Corea, famoso por ser el único país que es una copia de Oceanía, del libro 1984 de George Orwell y por ser el país más cerrado del mundo. Además éste pintoresco paisucho de morondanga cuenta con la mas avanzadísima forma de democracia conocida por el hombre, que consiste en que el Presidente elija a su hijo como sucesor. Así tenemos que Corea del Norte es la primer y única dinastía comunista del mundo entero, como para no tener que perder el tiempo escrutando votos y esas cosas, por eso no malgastan su tiempo alternando representantes en el poder ni garantizando libertades ni derechos civiles y el resto idioteces sin sentido que hacemos los occidentales, ya que ellos se dedican mas al entrenamiento militar anti-yanqui. Escudo de armasInicialmente ignorada por las invasiones etarra-vasconas del siglo V, la región de las Coreas fue poblada por un grupo de comerciantes chinos, que abrían las tiendas las 24 horas y tenían bazares. Posteriores enfrentamientos con otra serie de tribus provocaron la huida masiva de los chinos, que fueron reemplazados por los core-anos, organizados ahora en un Imperio Coreano bajo el yugo opresivo del Emperador Choseon, que inventó el alfabeto Hangul siendo esa su única herencia benéfica para el pueblo, porque por lo demás se la pasó oprimiéndolos con el dogma religioso confucionista y agobiandolos con tasas de impuestos exorbitantes. Todos vivían esclavizados y orpimidos felices y contentos en la Península de Corea hasta que llegaron los nippones e instauraron el fascismo-hitleriano opuesto al marxismo-leninismo. Hasta mas o menos la Segunda Guerra Mundial toda la región de las Coreas estaba dominada por los japoneses que le obligaban a los coreanos a lamerle el culo al Emperador Hirohito y a fabricar millones de placas de acetato para las películas de anime de Japón, que hasta entonces no se hacían con métodos digitales porque Sony mas bien ni existía en aquel entonces. Así los coreanos eran esclavizados hasta que un coreanito de esos, conocido como Kim Il-Sung (especie de Buda pero con cabello entrecano, anteojos, y de traje con corbata), empezó a leer sobre el Comunismo, en fascículos coleccionables, vendidos por un general retirado de los Estados Unidos en Sudáfrica: Sam Webb. El tal Kim Il-Sung hizo la revolución neomarxista y proletaria para echar a los japoneses, pero persistió el problema de que tras la victoria de los "aliados" en la Segunda Guerra ahora los vencedores se disputaban el terreno del ex-imperio japonés. Yankis y rusos quisieron quedarse con la península. Kim Il-Sung sobornó a los soviéticos con putas norcoreanas una alianza estratégica comunista pero obviamente no podía hacer lo mismo con los gringos y por eso ahora tenía que expulsar también a los yanquis. Solo pudo expulsarlos del lado norte de la península, quedando todos los yankis del lado sur. Esto provocó la división del pueblo en 2: Corea del Norte y Corea del Sur, siendo el sur capitalista y el norte comunista, socialista, maoísta, ateísta, taoísta, chondoísta, budista, y separatista. Para simplificar todo eso que eran el Presidente Kim Il-Sung le dio un nuevo nombre a la filosofía política del país: JUCHE (Jodida Unión de Coreanos Huevones y Estalinistas). El Ejército Popular de Corea del Norte tiene muchas mujeres soldados que demuestran abiertamente el motivo por el cual los gringos quieren invadirlos Su economía se basa en la creación de propaganda comunista y en la fabricación de ropa y zapatos en los campos de concentración, sobretodo en Yodok, al norte. Occidente boicoteó a Norcorea con un bloqueo económico que les impide el comercio exterior para que no consigan Uranio 238, pero en realidad el bloqueo les prohíbe todo, hasta la compra y venta de condones. La paranoia del queridísmo gran líder ha motivado la creación de una valla de tres metros de largo por medio de altura entre el límite de las dos Coreas, en una Zona Desmilitarizada, similar a la Franja de Gaza pero sin soldados bombardeando cada dos minutos. Esta región especial no cuenta con ninguno de los dos ejércitos y por eso sirve para el tráfico de drogas como amortiguador para que los dos países no se vayan a los palos. A esta Zona Desmilitarizada se la conoce como DMZ (no confundir con TMZ, la web amarillista de chismes de Harvey Levin, que también interrumpe la programación del Warner Channel y no te deja ver The Big Bang Theory) y por su ausencia tanto de personal militar como civil ha servido de refugio para la vida silvestre volviéndose una suerte de reserva natural con especimes únicos, dando orígenes a muchos pokémones que convirtieron la zona en una suerte de Región de Kanto pero en versión comunista. No obstante hay un único puesto de vigilancia en la DMZ donde se permite la presencia militar para custodiar el paso fronterizo, y ese está ubicado en la pequeña ciudad de Panmunjom, donde el puesto de vigilancia se divide a la mitad por el Paralelo 38 y del lado norte quedan los milicianos rojos y del lado sur los milicianos fachos, mirándose fijamente a los ojos mutuamente esperando el momento exacto en el que el otro se distraiga y en esa sacan el arma y abren fuego para invadir la respectiva nación vecina. Hasta el momento ninguna de las dos Coreas ha tenido éxito en hacer ésto de aprovechar el descuido del otro para invadirlos en un parpadeo. Política Corea del Norte es el país mas democrático del mundo. Corea del Norte es definida a menudo como una dictadura dictatorial opresivamente controladora con puño de hierro. Se lleva a matar con sus vecinos sureños a los que califica de capitalistas manipuladores y los mantiene a raya con su supuesto ultra-mega-super-hiperarsenal multiatómico, mientras que los capitalistas se defienden con las armas de destrucción masiva que Bush encontró en Irak y que robó después de matar a Saddam Hussein. Los sureños cuentan con el apoyo de los gringos que le proveen bombas atómicas como las que devastaron Hiroshima y Nagasaki. Por alguna extraña razón nadie se preocupa por el arsenal nuclear americano que ya vimos en acción DOS VECES pero sí le joden bastante las bolas a Norcorea por sus presuntas armas nucleares que nunca fueron utilizadas contra nadie. Aunque por lo anterior no lo parezca, posee relaciones con otras potencias de su calibre e ideología como son lo que queda de la URSS, lo cual se resume en un par de ferrados de las estepas siberianas o unas islas del Pacífico en las que se comenta que subsiste el comunismo. La Frikipedia ha comprobado mediante algoritmos, cálculos trigonométricos y la ayuda de un geólogo de Lepe que el único lugar de la Tierra donde puede resistir este sistema de rojos es en una ultra-mega-hiperdictadura democráticamente nuclear. También se demostró que China y Cuba ya no son comunistas porque por mas discurso pseudomarxista y banderas rojas con estrellas que usen, igual se valen de los dólares y euros y venden su patria al mejor postor proliferando la propiedad privada que genera millones de dolares mas que el socialismo, pero de esos millones no van ni 10 centavos para el pueblo trabajador y la gran fortuna es privatizada para quedar en manos de algunos porcinos que se gastan un dineral en mansiones lujosas y Ferraris mientras los pobres mueren de hambre. Política Corea del Norte es el país mas democrático del mundo. Corea del Norte es definida a menudo como una dictadura dictatorial opresivamente controladora con puño de hierro. Se lleva a matar con sus vecinos sureños a los que califica de capitalistas manipuladores y los mantiene a raya con su supuesto ultra-mega-super-hiperarsenal multiatómico, mientras que los capitalistas se defienden con las armas de destrucción masiva que Bush encontró en Irak y que robó después de matar a Saddam Hussein. Los sureños cuentan con el apoyo de los gringos que le proveen bombas atómicas como las que devastaron Hiroshima y Nagasaki. Por alguna extraña razón nadie se preocupa por el arsenal nuclear americano que ya vimos en acción DOS VECES pero sí le joden bastante las bolas a Norcorea por sus presuntas armas nucleares que nunca fueron utilizadas contra nadie. Aunque por lo anterior no lo parezca, posee relaciones con otras potencias de su calibre e ideología como son lo que queda de la URSS, lo cual se resume en un par de ferrados de las estepas siberianas o unas islas del Pacífico en las que se comenta que subsiste el comunismo. La Frikipedia ha comprobado mediante algoritmos, cálculos trigonométricos y la ayuda de un geólogo de Lepe que el único lugar de la Tierra donde puede resistir este sistema de rojos es en una ultra-mega-hiperdictadura democráticamente nuclear. También se demostró que China y Cuba ya no son comunistas porque por mas discurso pseudomarxista y banderas rojas con estrellas que usen, igual se valen de los dólares y euros y venden su patria al mejor postor proliferando la propiedad privada que genera millones de dolares mas que el socialismo, pero de esos millones no van ni 10 centavos para el pueblo trabajador y la gran fortuna es privatizada para quedar en manos de algunos porcinos que se gastan un dineral en mansiones lujosas y Ferraris mientras los pobres mueren de hambre. Economía Sus principales medios económicos son la industria siderúrgica, la agricultura de secano (es decir, la mojada como el arroz) y la fabricación de armas de destrucción masiva, empleadas para erradicar plagas como la del gorgojo del trigo y el Capitalismo. También se dedican a hacer piratería de mala calidad y la peor pornografía del mundo. En unos años los veremos exportando a sus mujeres a cambio de hierbas medicinales. El Hotel Ryugyong es el más grande del mundo, y está diseñado para alojar tanto a turistas como inversores extranjeros... pero con el bloqueo económico sancionado por Gringolandia se quedaron sin materiales para terminarlo, sin escaleras para bajar la grúa que quedó en la azotea... y sin turistas e inversores que quieran hospedarse ahí Por ahora se estima que los afiches de propaganda y las estatuas de Kim Il-Sung son sus mercaderías mas cotizadas, y también se sabe que Corea del Norte es el primer productor mundial de autorretratos de Kim Jong-Il. Por desgracia también es el único consumidor mundial de esas pinturas de Kim Jong-Il, por eso ellos mismos son su único comprador y no les queda mas remedio que venderse las obras de arte a sí mismos. Se estima que para 2012 quedará oficialmente inagurado el Complejo Parque Industrial de Kaesong, ubicado en la ciudad homónima (no confundir con "homofóbica" donde se desarrollará el primer experimento de clonación con humanos de economía mixta en cooperación conjunta con sus hermanos de Corea del Sur. Este será el único sitio del país donde se permitirá el ingreso de empresas privadas provenientes de Surcorea, que generarán industrias en sociedad con las empresas estatales norcoreanas, obteniendo así un menor costo para los empresarios surcoreanos ya que la moneda norcoreana no se devalúa (porque no cotiza en la Bolsa... nadie la quiere) pero los trabajadores norcoreanos allí empleados gozarán de todos los derechos laborales y sindicales que la Constitución Norcoreana les garantiza, ya que al fin y al cabo las fábricas se pondrán en suelo norcoreano, y si los inversores privados de Surcorea no respetan las leyes de Kim Jong-Il entonces los van a cagar a tiros con las ciento ochenta mil cabezas nucleares que tiene el ejército de la DPRK. Según Alejandro Cao de Benós de Les y Perez (especie de español castizo que se cree norcoreano) el Parque Industrial de Kaesong servirá para reconciliar a los hermanos Caín y Abel Norcoreanos y Surcoreanos, pero en realidad el motivo por el que lo hacen es para ganar algunos dólares extra y evitar que el país caiga en la bancarrota. De cualquier forma no cabe duda de que el complejo industrial de Calzón Kaesong será un ejemplo para el mundo al demostrar cómo se puede hacer economía mixta entre capitales estatales socialistas y capitales privados capitalistas, dividiendo las ganancias siempre en un 50% para cada uno donde el 50% que le corresponde a los socialistas lo administrarán repartiendo los dividendos equitativamente entre todos sus trabajadores por igual, y el 50% que le corresponde a los capitalistas obviamente se lo quedarán los burgueses de la patronal para gastárselo en putas y alcohol. En cualquier caso la cooperación conjunta le mostrará al mundo que ya no hay que temerle a los comunistas y en vez de matarlos es mejor hacerse amigos de ellos para hacer negocios juntos, y eso causará una oleada de interés por la estrategia empresarial comunista que desatará un Boom Rojo en todo el mundo, haciendo que millones de personas en todo el planeta empiecen a acercarse al marxismo-leninismo norcoreano y desparramando la ideología Juche por todo el globo terráqueo, y por eso es que vendrá el Fin del Mundo en 2012. Educación La educación en Corea del Norte es la mejor del mundo y va en aumento. Se estima que el 50% de los niños norcoreanos asisten a la Escuela Militar para convertirse en hombretones expertos en guerra de guerrillas, estrategia y tácticas de combate, y uso a nivel experto en armas largas y pesadas de capacidad nuclear. Básicamente por eso en Norcorea no hay bullying (porque todos los estudiantes son puros matones). Además un 40% de los estudiantes norcoreanos asisten a Escuelas de Artes Marciales del tipo taekkyon, taekwondo, tangsoodo, hapkido, kung-fu, jeet kune do, judo, y de esas que salen en las tan famosas películas de Bruce Lee, Jet Li, y casi cualquier chino Li (ejemplo: Chun-Li), por eso los niños norcoreanos ya de jóvenes estudian como romperle el culo a patadas a los gringos: o bien te cagan a tiros con misiles nucleares o si no te cagan a puñetazos con trompadones cargados de Chi, y por eso no es buena idea meterse con ellos. Lo mas importante es su alta inserción a la escolaridad, ya que los niños deben saber cómo fabricar una cabeza nuclear debajo de su cama y cómo lanzar misiles y esto es obviamente debido a que en Norcorea el adoctrinamiento es público y gratuito en un ciento por ciento, desde el Kindergarten (que mas bien sería Kimdergarten) hasta los posgrados y doctorados en la universidad (de las cuales el 60% se llaman Universidad Kim Il-Sung). A pesar de todos estos beneficios hay una sola cosa que los estudiantes norcoreanos aún no consiguen: perder la virginidad antes de la graduación tener acceso libre a Internet. Kim Jong-Il les prohíbe tener internet a los jóvenes norcoreanos para que no se pasen el día idiotizados con el Messenger y subiendo fotos hot al Facebook y el Fotolog, porque eso los distraería de su misión sagrada de capacitarse y estudiar hasta quemarse las pestañas para complacer a su lider. Por ahora en Norcorea hay solamente acceso a interné en las bibliotecas públicas, universidades públicas, y hospitales públicos (en ese país hasta el baño de tu casa es público). De todas formas ya sea con o sin internet ellos siguen estudiando para convertirse en sabios intelectuales expertos en la Filosofía Taoísta & Comunista del Juche y con doctorados en dinámica aplicada y armamento táctico con capacidad nuclear combinados con su alto nivel de pericia en las artes marciales y manejo del Ki para demostrar que su querida DPRK es la nación con la mejor educación del mundo. Cultura Tipico pasatiempo de Coreanos Corea del Norte tiene una cultura muy rica, una comida muy rica, y una élite militar muy rica una gama de entretenimiento muy rica. Los turistas que visitan Corea del Norte (y viven para contarlo) relatan que se han asombrado por como el país ha logrado preservar su cultura fielmente sin dejarse influir por Justin Bieber. Los norcoreanos no tienen ni puta idea de quienes son Michael Jackson, Britney Spears, Justin Bieber, y no saben nada sobre reggaeton, Big Brother, Facebook, Twitter, MSN, y toda esa mierda con la que la burguesía capitalista del primer mundo idiotiza a las masas del proletariado del tercer mundo. Los norcoreanos están 100% libres de drogas y de toda esa bazofia anteriormente mencionada, así que por lo visto no ven películas del Disney Channel ni se atrofian la mente escuchando música en MTV. No malgastan su vida frente a la TV ni encerrados dentro de una discoteca. Por esoxtienen tiempo de sobra para dedicarse a otras actividades divertidísimas que ellos mismos gustan de hacer por iniciativa propia porque forman parte de su rica cultura y no porque sea alguna mierda de moda impuesta por los medios que obligan a los niños a adorar incuestionablemente al High School Musical solo porque "todos están en esa onda". Sus expresiones culturales mas divertidas incluyen la meditación, hapkido, taekwondo, tang soo so, taekkyeon, soo bak, y demás artes marciales milenarias de Corea que no le llegan ni por asomo al Kung Fu chino de Bruce Lee. También los norcoreanos hacen cosas mas divertidas que meditar y entrenar: se dedican a la pintura y escultura, donde la única rama del arte allí existente es el Kimjongilismo, y también a la botánica donde descubrieron dos especies de plantas autóctonas y exclusivas de Corea del Norte: la kimilsungia y la kimjongilia (ésta última es tan famosa que hasta se hizo una película en su honor). Además los norcoreanos tienen su propia academia de artes cinematográficas donde hacen películas mas malas que las de Bollywood, abarcando todos los géneros que van desde la animación (con películas de "animé norcoreano" que ya te puedes imaginar lo que son) hasta la pornografía (con películas XXX "Clase-B" donde no hay dinero para cirugías plásticas y solo una de cada 20 actrices porno norcoreanas tiene buenas tetas, los únicos melones grandes que verás serán los que vinieron así por naturaleza). Al igual que sucede con la pintura, escultura y arreglos florales, las películas norcoreanas son todas de temática ultranacionalista sin excepción, y así por ejemplo las de dibujos animados e infanto juveniles llevan títulos como Kim-Jong Panda, The Chronicles Of Kimarnia, y obviamente Juche Potter and The Kim Il-Sung's Stone. Con el cine para adultos pasa lo mismo, siendo sus mas famosos ejemplos Blow Job-Il, North Koreaxxx, Juchexxx, Kim Fuck-Il, Kim In-Sunga, Lick my Nuclear Balls, Orgasmo Radioactivo, 69 Atómico, Bolas de Neutrones, y otras tantas de esas. Corea del Norte también tiene música, pero solo la de su propio país que es como esa música de mierda de la China de la década del '40 con puro bandoneón e instrumentos aburridos. También alcohol y su única bebida alcohólica es el soju, que viene a ser una mezcla de arroz y soya fermentados que si no te bebes 20 botellas no te viene la borrachera nunca. la única diversión de los norcoreanos es el sexo, pero allí es tema tabú y no hay gays, lesbianas, zoofilia, pedofilia, necrofilia, ni nada de eso que a los occidentales les parece divertido, a excepción del incesto, que es perfectamente legal en la República Democrática Popular de Corea. Festival Arirang El Festival Arirang de Gimnasia y Actuación Artística de las Grandes Masas (o Mass Games, como le dicen los gringos para hacerla corta) es el mas importante espectáculo y expresión cultural de Corea del Norte, y de hecho, del mundo entero (si lo dice el Libro de Récord Guinness entonces debe ser cierto). Se trata de una impresionante puesta en escena de millones de artistas (actores), artistas (marciales), y artistas (plásticos) que se lleva a cabo anualmente en el Estadio Rungrado May Day (que obviamente es el estadio más grande del mundo porque es indispensable para llevar a cabo este evento de tamaña magnitud, otro Record Guinness anotado). Se trata de unos "Juegos de las Masas", un espectáculo comunista que hace honores al ideal de que son las masas del pueblo proletario las protagonistas de la historia, y por eso todo el pueblo norcoreano ingresa al campo de juego del estadio para protagonizar el evento. Todo el conjunto de los sectores populares es el protagonista y ellos son los que suben al estrado y pasan al frente para demostrar sus talentos en comunidad con sus pares, ya sea gimnasia, acrobacia, baile, canto, artes marciales, y desfiles militares con mujeres soldado que abren las piernas en un ángulo de 180º dejando ver lo que tienen debajo de las minifaldas. Ejército de Artistas Marciales demostrando la poderosa combinación de Taoísmo+Comunismo de la Filosofía Juche Según cuenta la leyenda, el "Festival Arirang de Artes..." como sea, los "Juegos de las Masas" originalmente fueron creados en el año 2002 cuando la FIFA eligió a Corea del Norte como sede de la Copa Mundial de Futbol de ese año. Kim Jong-Il seleccionó a los mejores gimnastas, artistas marciales, coreógrafos, vestuaristas, y mujeres soldado con lindas piernas para que armen la coreografía hyper-teatralizada de la ceremonia de apertura del Mundial de Futbol, pero como los gringos siempre meten la cuchara para joder a Corea del Norte, usaron otras de sus inmorales y unilaterales resoluciones del Consejo de Inseguridad de la ONU para prohibirle a Corea del Norte que sea la sede del Mundial de Futbol de 2002. Trasladaron el Mundial a Corea del Sur, y hasta prohibieron que la Selección de Futbol de Corea del Norte participara en el torneo. Solo que como Surcorea es mas pobre que Norcorea, Japón tuvo que colaborar en la organización del torneo y la Copa Mundial de Futbol de 2002 fue en Corea-Japón. Como no iban a tirar a la mierda meses de entrenamiento y millones de wones a la basura, los Norcoreanos igual perfeccionaron la coreografía de la Ceremonia de Apertura y la pusieron como espectáculo principal en su Estadio Gigante, y desde entonces realizan esta ceremonia de exhibiciones anualmente para festejar el cumpleaños de su Padre Fundador, Gran Lider Supremo, y difunto Presidente Eterno actualmente en el cargo Kim Il-Sung, cuyo natalicio cae el 15 de Abril pero el Festival Arirang lo hacen durante dos meses porque lo usan de atractivo turístico para que los extranjeros vayan a visitar el país y así sepan que Norcorea no solo tiene ojivas nucleares y bombas atómicas. El espectáculo es multicolor e impecable, y en escena aparecen miles de artistas ejecutando disidentes maniobras y proezas perfectamente coreografiadas con una sincronía sublime, mientras que en el fondo del culo del espectáculo puede verse en las localidades como se van alternando imagenes de una pantalla gigante que muestra animaciones del tipo manga con representaciones asociadas a la exhibición vigente en el momento (ya sean artes marciales, gimnasia artística, teatro tradicional, mujeres soldado con armas de destrucción masiva, propaganda comunista de la Dinastía Kim y su Ideología Juche, etc.). Lo curioso es que en realidad esta pantalla gigante y pixelada no es una verdadera pantalla gigante, sino que son niños de edad escolar sentados en las localidades del estadio, cada uno sosteniendo un cartelito de color y todos juntos forman una imagen de puta madre haciendo que cada niño sea un pixel de la imagen, porque con el bloqueo económico impuesto por los gringos no tuvieron presupuesto suficiente para comprar un verdadero pantalla gigante de LSD o Plasma, pero si les quedó presupuesto para fabricar mas bombas de plasma radioactivo, que evidentemente necesitan para proteger su querida nación socialista y poder seguir realizando estos Juegos de Masas del Festival Arirang por muchos años mas. Pasatiempos de Corea del Norte Tipico pasatiempo de coreanos Insultar a Corea del Sur. Seguir insultando a Corea del Sur. Ser esclavos del Gran Líder. Hacer los puntos anteriores hasta morir. Seguir insultando a Corea del Sur (aún despues de muertos). Matar disidentes. Tener fantasías sexuales con el cadáver de Kim Jong-Il y con Kim Jong-un. Hacer películas aburridísimas. Hacer animé norcoreano que no se lo pueden vender ni a sus hermanos del sur. Amenazar a la ONU para que les manden caviar. Insultar a la ONU si no cede (y si cede también). Seguir insultando a la ONU. Países enemigos Países amigos

A menudo se dice que los calvos son más viriles. La teoría popular es que tienen niveles más altos de la hormona testosterona, lo que los hace más masculinos y aumenta su potencia sexual, pero también hace que se les caiga el pelo antes que al promedio de los miembros de su género. La verdad, sin embargo, es un poco más compleja. Es cierto que la pérdida del cabello depende de la testosterona. En 1960, un doctor de la universidad Yale llamado James B. Hamilton estudió a 21 chicos a los que habían castrado. En ese entonces, era una práctica que se aplicaba a veces cuando los niños eran diagnosticados con problemas de conducta o mentales. Hamilton les hizo seguimiento, a algunos de ellos hasta los 18 años, y no encontró signos de que estuvieran desarrollando el patrón masculino de la calvicie a medida que crecían. Por otro lado, los hombres de la misma edad que estaban intactos, y por ende produciendo testosterona, ya tenían entradas. Vinculado pero no responsable Hamilton no fue el primero en descubrir el vínculo entre la testosterona y la calvicie; tanto Hipócrates como Aristóteles habían observado lo mismo siglos antes. El hallazgo de Hamilton parecía indicar que altos niveles de testosterona pueden resultar en calvicie, pero el hecho es que el nivel es irrelevante, mientras haya alguna cantidad de la hormona presente. Castrados, con casi nada de testosterona, quizás retengan su pelo, pero hombres con niveles bajos de testosterona pueden perderlo. Eso es porque no es la cantidad de la hormona circulando en el torrente sanguíneo lo que dicta la calvicie: es la genética. Se piensa que varios genes están involucrados, con el resultado de que los folículos pilosos se vuelven particularmente sensibles a diminutas cantidades de testosterona. Aún no se entiende completamente el proceso, pero involucra a una enzima que convierte a la testosterona en una sustancia llamada dihidrotestosterona, que causa que los folículos pilosos de algunas personas se encojan, posiblemente interrumpiendo el suministro de sangre y nutrientes. A medida que el folículo se encoje, el ciclo de crecimiento se acorta y los nuevos pelos se van volviendo más y más delgados hasta que sólo quedan vellos en el cuero cabelludo. Eventualmente, el folículo se vuelve inactivo y no se produce más cabello. Los calvos son genéticamente más predispuestos a ser más sensibles a la dihidrotestosterona. A los folículos de la barbilla no los afecta ninguna hormona, por ello la barba sigue creciendo. Esperanza Algunos de los que no pierden su cabello tienen bajos niveles de la enzima que cambia a la testosterona así que recientemente se ha estado buscando la manera de bloquear esa enzima en otros. Un tratamiento llamado finasterida funciona sobre la base de este principio, pero es costoso y requiere de uso continuo o el pelo se vuelve a caer. Entre tanto, los científicos siguen tratando de entender el mecanismo que hace que el cabello deje de crecer. En 2012, un equipo de investigadores examinó secciones de cuero cabelludo con y sin pelo y halló que había células madre todavía presentes en los folículos de ambas áreas, pero que en la parte calva no estaban progresando a la siguiente fase, en la que normalmente se desarrollarían en las llamadas células progenitoras. El estudio abre la esperanza de que algún día pueda crecer pelo en las partes calvas de la cabeza, si los científicos encuentran la manera de bloquear lo que sea que lo esté impidiendo el crecimiento o de dispararlo. Y hay investigadores en este momento investigando proteínas particulares que podrían proveer tal disparador. La calvicie parece más envuelta en mitos que muchas otras condiciones, posiblemente porque su distribución parece ser tan arbitraria que buscamos explicaciones. Si usted ha perdido el pelo, lo siento pero no puede pretender ser más viril. Pero puede culpar a sus padres. Ellos le pasaron los genes, después de todo. Descargo de responsabilidad Todo el contenido de esta columna es para dar información general solamente, y no debe ser entendido como un sustituto del consejo médico de su doctor o cualquier otro profesional de la salud. La BBC no se hace responsable de ningún diagnóstico realizado por un usuario basándose en el contenido de este sitio. La BBC no se hace responsable por el contenido de sitios internet externos citados, ni respalda ningún producto comercial o de servicios mencionados o asesoramiento en cualquiera de los sitios. Siempre consulte a su médico de cabecera si usted está preocupado por su salud.

¿Callejeros es culpable o inocente por la tragedia de Cromañón? Una tragedia como ninguna se produjo hace ya más de 8 años, donde 194 personas perdieron la vida. Habían ido a ver a su banda de rock Callejeros y se enfrentaron con la muerte. Patricio Santos Fontanet, el líder del grupo, y el resto de la banda fueron absueltos por la Justicia y generaron el descontento y la ira de los familiares de las víctimas de la fatídica noche del 30 de diciembre de 2004, en el boliche ubicado en Once. La querella de Iglesias y Campos distinguió niveles de decisión dentro del grupo y por eso había pedido distintas penas. A Fontanet lo acusaron de estrago doloso seguido de muerte y el pago de coimas y pidieron 26 años de cárcel al considerarlo importante en la toma de decisiones dentro del grupo. El fiscal había pedido 15 años y algunas de las querellas pidieron 22 años de prisión para todos los integrantes del grupo. Por otro lado, dos querellas consideraron que eran inocentes. Con el fallo a la vista, la polémica quedó instalada y habrá que ver si se mantiene este fallo en la ronda de apelaciones, en una segunda instancia judicial. ¿Son culpables o inocentes de la tragedia? ¿Deben ir presos? Algunas opiniones: ..."creo que los integrantes de callejeros deben asumir su responsabilidad social y pagar lo que la Justicia determine como condena... ..."creo q el grupo callejeros es inocente , no son culpables , son responsables . no creo q tengan q ir presos ellos... ..."Son sin ninguna duda inocentes.. Basta ya de culpa!! Fuerzas.. No olvidar, simpre resistir.... ..."Considero que son responsables y que los jueces deberàn condenarlos de acuerdo a su culpabilidad... ..."si definitivamente son culpable ellos y chaban... ..."No son culpables, son inocentes y víctimas de un sistema al que todos pertenecemos... ..."no, creo que son incentes, los que tienen la culpa son aquellos que aceptan la coima sin tener el mas minimo respeto por la vida. para mi callejeros solo es una banda y solo cumple con su trabajo de ir a laburar... ..."no son culpables para nada estan siendo jusgados por un par de negros que encendieron una vengala en el momento inapropiado. encima se la dan de inocentes porfavor nunca vamos a salir de esta miseria si seguimos asi pensando las cosas al reves. en este pais los delicuentes tiene derechos humanos los trabajadores e inocentes son siempre culpables seguro esto pronto terminada... ..."Creo que Callejeros es inocente y paso a detallarles por qué: Una Banda sólo quiere ser conocida, respetada y aceptada por las demás bandas. Cuanta más gente lleven, mejor. Los chicos quieren expresar lo que sienten con su música y no son capaces, ni remotamente, de pensar en producir el incencio de Cromagnón. Los padres le echan la culpa a ellos como si ellos hubieran prendido las "Bengalas" cuando, seguramente, uno o unos de los chicos que hoy no están fueron los que comenzaron todo. Lo vuelvo a expresar: CALLEJEROS no tiene nada que ver en este lamentable suceso." ..."MUCHACHOS , CALLEJEROS INCENTIVABA A LSO CHICOS A QUE LLEVEN BENGALAS , HAY AUDIOS , ES INCREIBLE , SON TOTALMENTE RESPOSBLES , QUE FAMILIARES SUYOS HAYAN MUERTO NO TIEEN ANDA QUER VER QUE ELLOS NO SEAN RSPONSABLES , ES UNA VERGUENZA QUE LOS HAYAN ABSUELTO" .... Audio Cromañon. T E X T U A L M E N T E Pato: "Se van a portar bien?" Publico: "Siiiiiiiiiii!" Pato: "Estamos en condiciones de comenzar, mi estimado Baterola?","Terminaba con Ilusion?, asi era la cosa?, así habiamos quedado ayer no?, Bueno, la historia del 2003 es mucho mas reciente, asique Vaaaamooooss! ... Digo, en alguien momento el Incentivo a los Jovenes a prender una Bengala? Fue promotor del mismo? .. Callejeros es inocente, Culpables de que?, " De haber seguido vivo y no muerto"? http://evacallejerosledesma.blogspot.es/1331497395/-callejeros-es-culpable-o-inocente-por-la-tragedia-de-cromanon-/