Hermeticoh

Hola gente que le gusta visitar los posts que hacemos los novatos, como dice el titulo esto va a ser de imágenes graciosas, bah, para mi gusto graciosas porque me hicieron reir, algunas mas que otras. Terminator lo va a disfrutar Esta vivo, Micky Vainilla va a saber de quien le hablaban Algo estas haciendo mal Generalmente llora el bebe que yo recuerde jajaja Felicidades es una niña, felicidades es una niña, felicidades es una niña....... ¿Qué? Antes y Después I am your Father A veces me sale jajaja Fuck Yeah! Justo a Tiempo Piedra libre La venganza de la naturaleza Matrix La familia de Scorpion 300 la aerolinea numero uno de ESPARTA No se la esperaba jajajajaja No digas nada No estoy seguro de que haya hecho algo jajajajaja Esperen... Es cierto! Solución práctica Nunca supe porque todos se transformaban en lapras Las tiene a sus pies jajaja Cierto Te siguen literalmente en el Twiter (en realidad no entiendo el twiter) Este fue mi sexto post y espero que les haya gustado, y perdonen si mi "comentario x cada imagen" arruino las imagenes jejejejeje

50 FORMAS DE MOLESTAR A LA GENTE 1. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..." 2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento. 3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta. 4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado." 5. Pregunta a la gente de qué sexo son. 6. Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres". 7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan. 8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado. 9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima. 10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos". 11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup. 12. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía". 13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos. 14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando. 15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra... 16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página. 17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!" 18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias. 19. Comienza todas tus frases con "Ohh la la!" 20. Paga tu cena en céntimos. 21. En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más. 22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación. 23. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo". 24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad","Sugar" o "Macarena". 25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante. 26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell. 27. Di "O.que., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien. 28. En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención". 29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha. 30. Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado." 31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy. 32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente. 33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles. 34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno. 35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida. 36. Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar. 37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo. 38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos... ¡Que raro eres!" Vete del restaurante. 39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No gracias, sólo estaba ojeando". 40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias". 41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo. 42. Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano. 43. LLama al 911 y respira pesadamente. 44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación. 45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?" 46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso. 47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre." 48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!" (Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!". 49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!" 50. Empieza las frases diciendo: "Mirusté" y habla sin mover el labio superior. jajajajajajajajajajajajaja esta muy bueno, hagan uno por dia, practiquenlos y seran los pelotudos del lugar y se los excluira de la sociedad

LA VERDAD DETRAS DEL MATRIMONIO Definición del matrimonio: 1. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos. 2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche. 3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por el mal comportamiento. 4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene. 5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes. 6. Dícese de la principal causa del divorcio. 7. Proceso químico por medio del cual una media naranja, se convierte en un medio limón. 8. Es la forma más rápida de ponerse gordo. 9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo. EL ANTES (todo color de rosas..) Y ELDESPUES (cada uno sabrá..) Antes: Estar a tu lado... Después :¡Hazte a un lado! Antes : Me pregunto que haría sin él Después : Me pregunto qué hago con él Antes : Erótica Después : Neurótica Antes: Parece que estamos juntos desde siempre Después : !Siempre estamos juntos! Antes : Ella adora como controlo las situaciones Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco Antes : Anoche lo hicimos en el sofá Después : Anoche dormí en el sofá Antes : Había una vez... Después : Fin... ALGUNOS CASOS... Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo? Y que culpa tiene el pollito, por qué no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presentó. **** De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le preguntó: ¿Te sirvo? - A veces. **** - María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto. - ¿Qué secreto? - Que hace poco te engañé con tu mejor amiga - ¿Por qué crees que te he envenenado? **** - María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio. - ¡Pero, si es tu peor enemigo! - Pues por eso, ¡que se joda! **** TRES REFLEXIONES FINALES 1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero. 2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas. 3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal. PD: Recomendale este post a un soltero. Por ahí lo salvás. Y si se lo enviás a un casado... ¡pobre! Que se ría un rato.

OVEJAS INVADEN EL MUNDO Sí, las mitológicas, lanudas, cuadrúpedas, seres que hacen un canto de guerra destructivo (mas conocido como Me-e-e-e-e-eh! o Ba-a-a-a-a-h!) están llegando a el planeta Tierra, son increíbles ejércitos de estos seres de la mitología Northrenlandiana, capaces de comer el pasto sin sentir asco alguno, dejándonos sin tierras donde cortar el pasto, sin poder plantar arboles, porque seguro se los comen, estamos al borde de la destrucción. ¿Han visto el reloj de sol de los mayas? que indica nueva era y todo eso... bueno, el reloj de sol de Northrenland es medio parecido, pero no indica nueva era, indica el fin de una civilización humana, por parte de las ovejas, comenzando toda una nueva era de Ovejas inteligentes (más aún) que dominen el mundo, donde los humanos estaremos enjaulados o sueltos por el bosque. Aquí pondré imágenes de las ovejas en expedición, o en estado de batalla: Bueno como ven, aquí un gran grupo de estas ovejas fueron fotografiadas, en el momento en que se llevaban un campesino para poder hacer su ofrenda de sacrificio a su propio dios. Ahora una tan aterradora imagen, que podría darte piel de gallina, un gran ejercito de ovejas que está destruyendo un gran campo, donde seguramente ya no podremos cultivar ni cortar el pasto. Una imagen con la que ya nunca podrán tener dudas, una oveja matando a un humano adinerado, adueñándose de su empresa, y haciendo que humanos trabajen para ella, pensando que lo hacen para su jefe, que en realidad ya se murió, y todos los beneficios van a esa oveja, financiando nuestro propio apocalipsis. ¡Las ovejas acaban de detectar a un camarógrafo!, encontraron esta foto cuando vieron lo que poseía el cadáver de un hombre, muerto con marcas de pezuñas en la cara y con cientos de mordiscos. Un nuevo grupo de ovejas que están llevándose de rehén a otro humano, ¡Miserables criaturas lanudas, cómo las detesto! Desde lejos, hemos visto a un grupo de ovejas que estaban en táctica de batalla, o posiblemente jugando al pato ñato, pero siempre existe la idea de una batalla inminente, con tan horribles criaturas. Aquí ovejas que, como verán, ya han comido toda una fila de pasto, dejando solo tierra en forma de camino Ovejas en formación Pastono, la que no deja que haya un mínimo nada de césped, destruyendo todo lo que consideramos tierra fértil. Un ejército de ovejas en marcha de expedición, secuestrando algunos humanos para seguramente ofrecernos en sacrificio OH NO! me ha visto una oveja a los ojos! seguramente estoy a unos segundos de ser asesinado, así que termino con una foto de este último momento en mi vida.

Esto va dedicado a Vos BIGOTON!, a todos los bigotones de América, desde el bigote rubio recien-saliente, a los que ya te hacen parecer un mono o algo feo como vos, como yo, como todos nosotros con estos bigotes. Tendría que llamar al post "Soy Bigote" o "Sos bigote" porque yo me afeito, pero NO!, es Orgullo Americano porque tenemos bigotes, como yo, como vos, como ya lo dije. Buen como se que esto no lo leyeron, les dejo todas las imágenes: Y como todos amamos nuestros bigotes, barbas, bigotonasos, "Mostaches" o hasta "Bello facial" (medio Gey), les dejo nuestro simbolo autentico del amor y respeto hacia el bigote: