Heladero97

Parece que una imagen de homero estaba mas al pedo que yo ahora y empezo a saltar de imagen en imagen te atreves a descubrirlo?? la ultima esta dificil diviertansen comenten! copensen que la noche tiene pañales!!

Antes que nada quiero aclarar que esto tiene totalmente fines humoristicos no se sientan ofendidos Argentina, el país donde nació Dios, es también la fuente principal de la coca para Maradona (aunque algunos científicos creen que es Colombia o Bolivia), y la primera potencia mundial en número de pedantes, soberbios y charlatanes insoportables por metro cuadrado. Argentina es el nombre designado por los reos y afines que vinieron desde Iberia, aunque también es común referirse a ella como "el culo del mundo" (nalga izquierda por que la derecha corresponde a Brasil y con esto queda claro que Uruguay es un pais tampóntapón). Argentina se encuentra en el año 47 d.D. (después de Diego), ya que han adoptado la verdadera religión, la religión de Maradona, su año 0 es en realidad 1960 y el Año Nuevo lo celebran cada 30 de octubre. También es conocida cómo "La ciudad de plata", ya que es conocida como el mejor pais latinoamericano apartando a los inadaptados chilenos. Ubicacion y Geografia Pese a que una de sus mayores aspiraciones en la vida es ser europeos, los argentinos viven en sudamérica, aunque no lo quieren admitir abiertamente, y viven sumidos en un penoso "quiero y no puedo". Los argentinos no se contentan con poco. La galaxia "Vía Láctea" queda en el culo del Universo (todavía no se pudo determinar bien dónde, si es que hay referencia). El sistema solar "Sol" queda en el culo de la galaxia (un mero brazo exterior). Argentina queda en el culo del mundo. Según declaraciones de perfeccionistas argentinos y del mundo incluyendo la antártida, queda en el exacto ortocentro del mundo, con precisión milimétrica, gracias a minuciosos cálculos. Tal vez esta centralización se deba a que Dios es Argentino y necesita estar equidistante de el resto del universo. Esta es la razón por la cual no cuadra la teoría de la relatividad con la ley de gravitación universal. Las dos pronto serán sustituidas por La Ley De La Culerización Univerasal pronta a publicarse por El Instituto De Astrofisicamatemática Bonaerense. ¿Qué lugar más cómodo que el Culo del Universo para la administración del mundo? Composición Racial En un principio Argentina estaba poblada por una serie de indios que fueron exterminados por españoles, italianos y demás europeos que se aburrían de matar negros (entendedlos, confundieron indios con gitanos). Tras la llegada de éstos, el país es una mezcla de italo-gallegosespañoles de ojos claros y piel blanca (de ahi proviene el odio de sus vecinos indígenas de color mierda más oscuro y derivadas tonalidades), con una importante minoría de falsos argentinos, gente no italo-española que se hace pasar por argentinos de bien y en realidad son espías chilenos pintados con tiza blanca y lentes de contácto colorídos. Se les nota porque solo dicen "weón, weas y cosas asi: si escuchás a un tipo decir "platicar", "apartate", "vota eso en el cubo", "carro" (en lugar de auto), tú en lugar de vos y otras pelotudeces de "hermano latinoamericano" ; NO es un argento. Los argentinos quieren ser europeos, aunque viven en sudamérica, y eso les jode mucho. Se sienten franceses pero les gustaría ser alemanes. Son hijos o nietos de españoles e italianos exiliados, más o menos por igual, hablan un español pésimo del medievo con un empalagoso acento italiano, y como se sienten buenos europeos odian a los ingleses y a los sudacas panchitos, con lo que ganan muchos puntos al venir a España. Son “gente” con una identidad bien definida, como se ha expuesto claramente. División política y sociedad Argentina está divida en villas y countries. Villeros y Chetos Los habitantes de las villas se denominan villeros, y los de los countries, pijos, caretas o chetos (esta última es la más usada en el país). Estas dos comunidades hermanas están unidas por un enlace amistoso muy fuerte, lo que da lugar a que los chetos sean asaltados constantemente por compartan sus bienes económicos con los villeros, quienes posteriormente los invertirán en cocaína, paco o la conocida "yerba", entre otras sustancias. Una de las diferencias más notables es que los villeros aceptan su estado económico o social, en cambio, los chetos utilizan cualquier objeto o medio, como celulares, ropa o vehículos de valor elevado, para promocionarse como un sujeto de alto nivel económico. Sin embargo, ambas culturas se han vinculado estrechamente al ser expresiones artísticas del sector villero apreciadas por la comunidad cheta. Se produce así la denominada movilidad social, donde parte de un grupo puede llegar al otro. Uno de los ejemplos más destacados de éste fenómeno social, es la cada vez más creciente cantidad de villeros que, últimamente, están habitando en territorio tradicionalmente cheto (countries). Una de las causas más comunes de dicho fenómeno social es la obtención, por parte de la comunidad villera, de determinados instrumentos musicales (entre los que se incluye cosas como rayadores de queso), cuya conjunción y utilización emiten una contaminación sonora, denominados por ellos cumbia(véase música). Otros Existe (o por lo menos se cree) un grupo neutral (probablemente enemistado con los dos grupos anteriores citados) los que son conocidos en el resto del mundo como "gente normal". Esta gente normal a su vez tiene algunas subdivisiones como: * Los frikis: Aunque son pocos hay algunos. Se cree que están en peligro de extinción. * Los góticos: Todos piensan que no existen, hasta que salen de las sombras, te tiran rayos paralizantes y beben tu sangre. A diferencia de los Darks, son mas formales e inteligentes. * Los Darks:intento de "goticos", pero de una manera sucia, son maleducados y fanaticos de la maldad. pero son unos imbeciles y no sirven ni para lavarse el culo. * Los nerds:IDEM frikis * Los otakus: fanaticos del anime, cómo en todo el mundo hay. * Los visual: parecidos a los otakus, usan barbijo, porqué? nose. * Los rolingas: Escuchan bandas de rock nacional, principalmente "viejas locas", "ojos locos", "intoxicados", "los piojos", etc... Dan apariencia de sucios, la mayoria lo son, y sus dioses son Mick Jagger y Keith Richards. Viven bailando el pasito de la gallina de Mick Jagger. Se caracterizan por usar morrales de tela estilo inca y/o "machu-pichu", no pueden faltar en sus jeanes rotos o sus pantalones de tela con rayitas de colores, un parche de la lengua de los rolling-stones. Usan zapatillas topper blancas o rojas generalmente, que estan completamente rotas, y las tienen desde que se las regaló la tía a los 3 años, se les ven los dedos y otras partes, del pié. Las canciones "Sactisfaction", "Star me up" y "Brown Sugar" son como la biblia para ellos. Su lenguaje al igual que su inteligencia, es muy escasa, se "comen las eses" (la letra), al igual que los negros cabeza/villeros. * Los rasta: Los seguidores del SHAMEICA REGUÉ (jamaika reggae). Todos tienen rastas, o estan rapados y tienen rastas en la nuca, o tienen el pelo hecho completamente con rastas o quemado. Suelen ir vestidos con los colores de la bandera boliviana "rojo, verde y amarillo" para ellos son los colores del reggae y de jamaika, aunque la bandera de jamaika sea negra, blanca, verde y amarilla. ALABAN EL FASO * Los rastastones: Hibridos, mitad rolingas mitad rastas. Adoran "la birra" * Los cumbieros: Son mayoría especialmente en la capital y las zonas mas humildes de la ciudad. Escuchan su música enfermiza (cumbia) y han asimilado, para si, el reggaeton. Un villero tiene mucho en común con un cumbiero, sólo que el villero tiene menos guita. * Pseudo-fiesteros: No son completamente cumbieros. Comparten sus gustos musicales, su afición por los autos tuneados y las 'amigas' de baja reputación, pero no presentan (por lo menos todavía) el síntoma de desaparición de masa encefálica propia de un cumbiero 100% desarrollado. Además son buenos tipos y grandes amigos (créanme, yo tengo algunos). * Algunos jebis: Son muy escasos y es difícil encontrarlos. Escuchan obviamente heavy metal. La mayoría de los pocos heavys que existen en argentina se ubican en el conurbano bonaerense. * Los Pseudo-villeros: Son imitadores de los villeros. * Los Floggers: Su idolo es CUMBIO, una gorda asquerosa y bisexual. Los flogger Son los que te pasan todo el tiempo sus flogs para que les firmes, pero no puedes porque no tienes flog, entonces, dicen/escriben (la mayoría lo hacen por Mésenller) "ah, bueno" y al minuto te lo pasan de vuelta. En su mayoría, son ex villeros o primos/hermanso de los chetos, y les gusta ser golpeados en el Abasto por los villeros. Tambien son conocidos comos los nuevos tipos de pokemon, los pokenejos, una melzcla de pokemon y conejo( esto se debe a que este ultimo año se vienen multiplicando como conejos o como el Sr Smith, vease en Matrix).Ultimamente se decidió eliminarlo ye que son una sobre población, pero aún así fué imposible. * Los Emos: vease EMO. * Los Metaleros: Se encargan de mantener el orden y equivalencia de emos, floggers y cumbieros en el pais, derribando a algunos cuando su poblacion se exede de lo permitido. Muchos los llaman héroes. Tambien son bastante sucios y algunos son muy irrespetuosos, pero otros son un pan de Dios. * Los soyloquesoy:Los que son un poco de todo, pero se caracterizan por tener un estilo unico, escuchan casi todos los estilos de música. Cada vez que alguien les pregunta "qué sos?" ellos responden "nada, soy yo, soy lo que soy". * Los normales: aburridos, no se caracterizan por nada en especial. * Los fears: Y/o, MISTERIOSOS, no llega al termino de "tribu urbana", simplemente son individuos sueltos. los fear son personas que andan solas generalmente, son muy inteligentes, escuchan de todo tipo de musica menos reggaeton y cumbia, y todo tipo de musica tropical a excepcion del reggae. Los fear son personas a favor de la paz, cada uno posee sus creencias, su vestimenta se caracteriza por ser "apagada", usan colores como azules oscuros, verdes oscuros, beiges, marrones, bordoes, etc. Su manera de ser y su mirada es lo que más asusta a la gente, por eso "fears". * Los rockers:Son los que escuchan la música popular y vieja en ingles, que fue de los años 50 hasta los 90. Son fanaticos de Pink-Floyd, Led-zeppelin, y esas cosas. Cultura Argentina es el eje contrario de la cultura mundial, ya sea por sus obras artisticas (mundialmente reconocidas, excepto por los mismos argentinos, a menos que el autor fallezca), y por el elevado interés de sus habitantes por saber más o menos. A pesar de ser cerrados de-mentes, es muy frecuente que las luminarias que tienen la gracia de ser argentinas terminen en otros paises, haciendo la mitad de lo que hacian en las tierras sureñas, y percibiendo el doble o triple de salario. Por algúna razón que los científicos aun no determinaron, los argentinos que habitan en el exterior son o bien profesionales de capacitación primer mundista (¿de donde la sacaron?... es un misterio) o jugadores de furbo. Literatura Las obras literarias más importantes: * "Amemos a nuestros vecinos, todos somos hermanos", un libro donde la sociedad argentina manifiesta un gran amor por los chilenos, los bolivianos y los brasileños. * "Amemos a nuestros vecinos, todos somos hermanos (2º EDICIÓN)", editado para añadir a los uruguayos luego del conflicto de las fábricas de pasta de celulosa de la empresa finesa Botnia y la española Ence, que ostentan instalarse a orillas del río Uruguay, compartido por ambos países. * "Amemos a nuestros vecinos, todos somos hermanos (3º EDICIÓN)", editado para añadir a los alemanes luego de la pérdida mundialística contra Alemania en el Mundial de fútbol Alemania 2006. * "Robbing for dummies", un manual muy prestigioso cuyas enseñanzas quedaron grabadas en el corazón de todos los políticos argentinos (los villeros no lo necesitaron, excepto con la "gente normal" y los guiris, ya todos sabemos que los chetos comparten sus bienes con ellos muy gustosamente). * "Vecinos invasores ", obra en la que Argentina se revela y que no es una mierda de hermano con los chilenos. La autora de éstas cuatro joyas literarias fue la vaca lechera, quien murió pocos años más tarde en un rodaje de un comercial de La Serenísima. Música Argentina también se destaca por su gran participación en el ámbito musical, siendo así precursora de diversos géneros musicales, los cuales nombramos a continuación. * Cumbia o Cumbiancha: En su versión argentina, un intento fracasado de música que incorpora diversos sonidos tropicales producto de la conjunción y utilización de determinados instrumentos cuyo valor económico ronda alrededor de los cinco centavos bolivianos. * Cumbia villera: Versión moderna de la cumbia, cuyas líricas giran en torno al consumo de sustancias que alteran el sistema nervioso, así como la práctica del coito o denominado acto sexual en forma promiscua y descontrolada, y la obtención de diversos bienes por métodos poco convencionales. * Cuarteto y tropical: Genero muy popular ... (casi como la cumbia) de origen cordobés (provincia que inventó el "che culiau" mezclando melodía pegadizas y mucho movimiento físico altamente coordinado... El máximo representante a nivel cuartetero es el único: La Mona Jiménez... Se rumorea que es un complot del pasajero principal del "Air Force One" para hipnotizar y esterilizar a esa región y alrededores así como el reggaeton en sus contrapartes del centro de América... * Rock Nacional: Llamado asi al Rock del país, genero que al contrario de los tres de arriba tiene una enorme calidad musical. Hoy en dia sigue creciendo desde los años 60. * Tango: Música casi-extinta, que se cuenta que era de gran calidad, mientras fue aplastada por la cumbia.ademas de argentina sobrevive en oriente (Uruguay y Japon) * Música Rolinga: Versión más "argentina" del rock tradicional. * Música electrónica, "marcha" o "punchi punchi": Género que últimamente está de moda, en especial el techno, el trance y el house. "Punchi punchi", es una denominación inventada por quién sabe que pelotudo para denominar el ritmo característico de esta música: punchi punchi punchi punchi punchi punchi punchi punchi punchi punchi y podríamos seguir así todo el día. Ultimamente los Glam le han dado un nuevo giro a esta musica bailandola como si se tratase de pisar cucarachas de manera no elegante. * Música Para-Para: No podía faltar. Hay otakus por todo el mundo -.-" . Arquitectura Argentina fué la precursora de un nuevo estilo arquitectónico moderno, económico e innovador que consiste en la utilización de determinados materiales de construcción como la chapa y el cartón. Dichas construcciones se denominan ranchos y la agrupación de las mismas se conoce como miseria o, simplemente, villa. Televisión Los Argentinos son de ver durante gran cantidad de horas diarias de televisión, generalmente nunca se ve nada específico excepto los domingos, que el 90% ve fútbol y un 69% ve rally o programas en que unos boludos van echando puta en coche y se hacen mierda un 60% de las veces (si pero es mejor que ver un negro cuerneado por un toro). Generalmente la población femenina se dedica a ver las "telenovelas", las que se ven incluidas desde Montecristo (montecristo es argentino) y El Zorro (la novela, no mal interpreten el titulo) hasta las mierdas (generalmente de origen argentino-porteño) como Floricienta y Casi-Ángeles que por alguna razón extraña son bien vistas en los demas países sudamericanos menos en la propia Argentina... El 96.79% ve la conocida serie "Los Simpsons", el 1.31% no la ve porque afirman que estupidiza a los espectadores (lo que se contradice porque éstos no lo ven y son los más estúpidos de las encuestas) y el otro 2% son los hijos de p**a que no nos quisieron contestar la encuesta. A causa de este gran porcentaje de espectadores se denomina a Argentina como el Springfield de Sudamérica. Lenguaje El lenguaje utilizado en South Cumbialand es un derivado del español tradicional, el cual se resume en las siguientes célebres frases un poco brutas y fuertes: * "Hijo de un Vagón lleno con 1000 putas!" * "La concha de la lora" * "Que lo parió..." * "Andate a cagar" * "La concha de tu madre" * "La concha de tu hermana" * "Preguntale a tu hermana cuánto le debo" * "Andate a la mierda" * "¡andá a fangulo!" * "Hacete culear boludo" * "¿Qué hacés, boludo?" * "¿Todo bien boludo?" * "¡Dale boludo!" * "Stá todo bien boludo!" * "claro boludo" * "¿Qué buscás Boludo?" * "¿Qué querés boludo?" * "Sí boludo" * "Qué mirá boludo??" * "NO boludo" * "Andá a garcar boludo" * "Chau boludo"' * "¡¡Ya te lo dije boludo!" * "¿Vo só boludo o te hacé??" * "¿Qué onda, gil?" * "Tu hermana en tanga" * "Tu vieja en tanga" * "Tomátela, gil" * "Chupame la pija / Japi" * "Sacudime la Nutria" * "Sopapeame la Gaviota" * "Empimpame la Piparola" * "Sobame la Nutria" * "Sobame la Japi" * "Sobame la Chota" * "Tirame la Goma" * "abarajamelá" * "Con la tuya me entretengo" * "Mierda" * "Puto" * "Callate, negro chupa pija" * Te re cabió * "¿Te cabe, puto?" * "Patetico" (con tonalidad cheta) * "¡Recatate gil!" * "Te quemo" * "Te vó a meté caño" * "Negra, si te agarro te parto en ocho!" * "Yegua!" * "Te voy a partir" * "Te parto!" * "abarajame la berengena" * "abarajame en la bañera nena" * "¡dale que te va a gustar!" * "vo te agachá y yo te la meto" * "Ponete en 4!!!" * "¡Dejá de gritar!" * "...y viste mi amor cómo te gusta?" * "¡Eh, vo!... ¡DEVOLVEME LA BILLETERA!" * "¡Eh, vo!... Atrevido!!!" * "Che" * "Eh amigo, no tené una moneda...?" * "¡Eh vo wachín!" * "Tipo nah" (con tonalidad cheta) * "¡Puto!" * "Te doy" * "Eeeh wachín, yo a tu hermana le dejo el culo como un bizcocho!" * "Eh! vamo' al baño, vo' poné el culo y yo pongo el caño!" * "Puta!, andá a revolear la cartera!" * "¡GALLEGO/S DE MIERDA!" * "¡SHILENO/S DE MIERDA!" * "¡BOLIVIANO/S DE MIERDA!" * "¡BRASUKA de...!" * "¡(inserte "gentilicio" de país) DE MIERDA!" * "¡Devolveme la guita!" * "VOLVÉ A TU PAÍS, NEGRO DE MIERDA!" * "¡Che, hijo de puta!" * "¡Tomátela porque te quemo!" * "¡Tomátela porque te corto!" * "¡Tomátela porque te surto!" * "Alta yanta, amigo!" (si te lo dice un villero es un pretexto para robarte las zapatillas) * "Chileno de mierda, ¡DEVOLVEME LA BILLETERA!" * "¿Que onda, gato?" * "Preguntale cuánto le debo a tu vieja" * "Preguntale cuánto le debo a tu hermana" * " Tu hermana se olvido la tanga en casa" * "Tu vieja" * "Tu hermana" * "Tu hermana, gil" * "Tu vieja, gil" * "Gooooooool!" * "Tu vieja en bolas" * "Tu hermana en bolas" * "Qué tetas nena!!!"" * "CHUIK! (dedicado a la muchacha de buenas delanteras) * "No salte si no hay charco" (suele usarse tras intentar defenderte con algun insulto) * "No somo macho, somo muchos" (Usada por los llamados champaboy * "Eh loco, ¿nos vamo a morfár un chori aca la esquina?" * Vamo loco, ¡EL QUE NO SALTA ES UN INGLES!, ¡EL QUE NO SALTA ES UN INGLES! * ¡Eh ,negro viya! * Me pica el bagre * "¡Essaaaaaa!" Nota: Estos términos se utilizan en todo el país, pero sólo en la capital hablan. El resto de las provincias cantan para hablar, como los cordobeses, santiagueños...(excepto Río Negro y Neuquén entre otras pocas) Para un mayor entendimiento se recomienda leer: "Idioma Argentino". Los Argentinos No... * El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo/chabón,(culiado, en el caso de los cordobeses * El Argentino no se cae: se hace mierda. * El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo/se RE enamora. * El Argentino no te besa: te chapa/tranza/come. * El Argentino no te convence: te hace/come la cabeza. * El Argentino no se lanza: te hecha los galgos. * El Argentino no se baña: se pega una ducha. * El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta/como la sanconcha puta de la lora. * El Argentino no te golpea: te caga a palos. * El Argentino no te reprende: te caga a pedos. * El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias. * El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está meando. * El Argentino no orina: se hecha un cloro/meo. * El Argentino no se tiró un pedo: se cagó. * El Argentino no sufre diarrea: se caga encima. * El Argentino no tiene miedo: se caga en las patas/se caga todo. * El Argentino no sale corriendo: sale cagando/a los pedos * El Argentino no se dispersa: se cuelga/pierde. * El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa. * El Argentino no está en problemas: tiene quilombos/está hasta las pelotas. * El Argentino no se mete en problemas: arma quilombo/bardo. * El Argentino no te molesta: te hincha los huevos/te rompe las pelotas. * El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tires. * El Argentino no es un tipo alegre: es un copado/buen pibe. * El Argentino no es un buen tipo: es de primera/un fenómeno/un maestro. * El Argentino no está aburrido: está al pedo. * El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto/para la mierda. * El Argentino no habla claro: te bate la justa. * El Argentino no dice la verdad: dice la posta. * El Argentino no es cualquier cosa: ¡es una masa! * El Argentino no juega bien al fútbol: la mueve/rompe/hace magia. * El Argentino no juega al fútbol: juega al fulbo/a la pelota. * El Argentino no tiene sueño: tiene fiaca/pacho/paja. * El Argentino no se va a dormir: va a la catrera/se va a hechar un sueño. * El Argentino no pone: planta. * El Argentino no piensa: usa el bocho. * El Argentino no Te Hace el Amor: Simplemente Te coje. * El Argentino no Te Llama por telefono:te pega un tubazo Deporte Existen deportes como el "Polo", donde los chetos realizan sus cortejos de apareamiento demostrando toda su virilidad, mientras corren arriba de un caballo para pegarle a una bola con un martillo largo de madera. Sin embargo, como los pibes no tienen para comer, se la pasan jugando fútbol. Dan jugadores muy enanos habilidosos. El máximo representante del deporte en la República Argentina es Diego Armando Maradona, también conocido como "La mano de Dios" o simplemente Dios(de la Iglesia Maradoniana). Otros deportistas destacados son Manu Ginóbili (competidor por la nariz mas grande del mundo Copa Mundial de Basquetball), Lionel Messi, Agustín Pichot, Santos Viasati Mariano Puerta, David Nalbandian, Agustín Pichot, Guillermo Vilas, Carlos Monzón, Ringo Bonavena, El Roña Castro, Ernesto Che Guevara , Guillermo Francella... Y entre las mujeres que practican el deporte del chotting destacamos a Pampita, Luciana Salazar y Silvina Luna. También podemos apreciar una destacada participación en el sobachot por parte de Wanda Nara (hexacampeona del mundo). Religión Iglesia Boquense Donde se idolatra a Maradona, no por sus logros futbolísticos (de hecho no saben que jugó para otros equipos que no fue Boca), sino por ser fiel a sus costumbre (falopa, alcohol, timba, putas) algo infaltable para este dogma. También tiene otras deidades como el Rafa Di Zeo, Martín "tabla de planchar" Palermo, el Guille, que ganó 14 títulos con Boca (9 los vio en el banco y 2 en la reserva), y como olvidarse del inolvidable Huevo Toresani, que fue echado de River por su incompatibilidad con las habilidades para desarrollar este deporte. Los perones También, otras religiones aunque mas oscuras y antiguas, gozaron de gran aceptación. El Peronismo, por ejemplo. El culto a San Juan Domingo Perón prosperó durante muchas décadas. Cuentan las leyendas que sus clérigos, los sindicalistas podían transformar los libros en zapatillas, con esos poderes desterraron a la anterior magocracia establecida por San Martín y su logía Lautaro ya que los herméticos de segunda de esta logía no podían usar sus poderes al desaparecer sus libros de conjuros. El culto llegó a su fin cuando San Juan Domingo Perón consumió las almas de todos sus fieles durante los años setenta y las utilizó para convertirse en liche (de esto surge la teoría de que Perón reencarnó en Shao Kahn) Aprovechando lo debilitante del proceso su eterno enemigo el liche, conocido como El guardián de la biblioteca que es el universo, o simplemente Jorge Luis Borges, le cortó las manos con las hojas de un libro forjado en universo paralelo, hecho solamente de ideas, no sin que antes el liche Perón lo dejara ciego con un ataque de carisma peronista. Otras más Existen también algún que otro cristiano, Testículo de Jehová, pastafari, haruhiista, Pastafrolo, etc. == Humor argentino y chistes sobre argentinos== Los argentinos le sacan punta a todo, son la bomba. No hay más que recibir una llamada de las tele operadoras de Timofónica para comprobar que un argentino sabe salir airoso de cualquier circunstancia. A continuación vamos a ver un ejemplo del típico humor argentino, que entre los más destacados, la mayoría se burla de los españoles brutos, (aunque sus chistes están copiados de los chistes sobre leperos en España). * ¿Qué hace un gallego mirando la gondola desde abajo? Trata de buscar los precios bajos. * ¿Qué hace un gallego desenterrando un árbol? Está buscando la raíz cuadrada * A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo... Entonces mató al perro. * En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia. "¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien. "Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más". * Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo. "Pero si ahí en el baño hay uno" "Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado" * La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice: "El bebé está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno" "Coño, yo que quería ponerle Manuel..." * ¿Porqué han dejado de poner películas en los aviones en Galicia? Porque al terminar la película todos salían por la puerta de atrás. * ¿Cómo se suicida un gallego? Se tira desde lo más alto de su ignorancia. * ¿Porqué los gallegos no entran a la cocina? Por que un ingrediente dice "Sal" * ¿Porqué cuando se van a lavar los dientes se mueren los gallegos? Porque cuando leen la pasta COLGATE se cuelgan. * ¿Porque los gallegos no ven la TV desnudos? Porque ven América TV * ¿Cuál es el animal que vuela más alto? El piloto de Iberia. * Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro: "¿Oye Manolo no quieres venir a una orgía?" y Manolo le responde:- "No puedo José, estoy con gonorrea y blenorragia" y Manolo le replica "¡No importa hombre! ¡qué también los vascos pueden venir!". Debido a lo apreciados que son los argentinos en el resto del mundo, también se han creado multitud de chistes sobre ellos, en todos los paises: * ¿Cómo se suicida un argentino? Se sube a su ego y salta. Pero no muere por el impacto, sino de hambre durante la caida. * ¿Cuál es la mejor universidad del mundo? Aerolíneas Argentinas. Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son científicos, cirujanos, directores de cine, catedráticos o psicoanalistas. * ¿En qué se parecen Superman, Batman y un argentino humilde y honrado? En que ninguno de los tres existe, todos son personajes de ficción. * ¿Por qué los argentinos sonrien mirando al cielo cada vez que hay un relámpago? Porque creen que Dios les está haciendo una foto. * ¿En qué se parecen un médico y un abogado argentinos? En que los dos son taxistas. * ¿Cuál es el mejor negocio del mundo? Comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que él dice que vale. * Dos bolivianos conversando: Edison, un argentino me ha defraudado. ¿Ya te estafó? No, me dio un cheque... ¡y tenía fondos! * Va un negro por la calle con un gorro judío en la cabeza y le para uno de S.O.S. Racismo: Caballero, usted debe tener muchos problemas en la vida siendo negro y además judío, ¿no? ¡Che, pibe, aún no sabés lo peooor...! * ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos? Porque ni la Tierra los traga. * ¿Por qué los argentinos se creen dioses? Porque nadie los puede ver. * ¿Por qué el tango es tan famoso en el mundo? Porque en cada tango casi siempre muere un argentino. * ¿Cómo se sabe en qué lugar de un cementerio está enterrado un argentino? Es la tumba de donde los gusanos están saliendo a vomitar. * ¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado? Una persona digna de confianza. * Llegan un hindú, un argentino y un judio a un hotel y piden un cuarto para los tres, pero el :dueño les dice que solo le queda una habitación para dos, aunque dispone de un establo donde se puede quedar una persona. El hindú dice que el va al establo. A los 5 minutos llaman a la puerta, es el hindú que les dice "en el establo hay una vaca, en mi religión es un animal sagrado y yo no puedo dormir donde duerme una vaca", entonces dice el judio "yo iré al establo". A los 5 minutos tocan la puerta de nuevo, es el judio que dice "en el establo hay un cerdo y mi religión lo considera un animal impuro, asi que no puedo dormir junto a el", por lo que el argentino dice "yo me voy al establo". Tras un minuto llaman frenéticamente a la puerta y la abren sin pedir permiso, son la vaca y el cerdo, histéricos, que gritan "¡¡¡NO JODAN!!!". * ¿Qué le tiran a un argentino cuando se esta ahogando? El resto de la familia. * ¿Cuáles son los tres monosílabos que jamás pronuncia un argentino? No lo sé. * ¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos? El yo-yo. * ¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos? Porque ni su madre los aguanta nueve meses. * ¿Qué nace de un argentino con una empleada del servicio? Un portero que se cree dueño del edificio. * En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un español y un argentino. Sale la enfermera y dice: "Tenemos un problema. Se nos confundieron lo bebes y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. Tenemos dos blancos y uno negro". Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe primero, y gana :el español. El español entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el congoleño le dice: "Mire, bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos..." ¿Está loco? ¿¿¿Y si me toca el argentiiino??? * Un argentino llega al aeropuerto de Barajas y su primer contacto con los naturales de la región es al comprar cigarrillos. "Buenas, Gallego. Dame fasos" Le dice al señor que no era oriundo de Galicia. "¿Como? "Fasos... puchos... coso para fumar..." Dice haciendo el gesto característico. "Verá Usted, ahora que he visto el gesto entiendo que lo que busca son cigarrillos, pitillos" "Si, loco, 'ta bien. Dame fósforos" "¿Qué? "Fósforos, che, pa' prenderlos esos pitiyos que fuman ustedes" Dice gesticulando "Nuevamente, por su gesto adivino que lo que Ud. solicita son cerillas..." "Che, ahora tengo que aprender a hablar de nuevo: pitillos, cerillas..." protesta de mal humor. Y prosigue, muy enfadado: "Y decime, gallego ¿acá a los tontos cómo los llaman? "No los llamamos: vienen solos por Aerolíneas Argentinas"

¡Qué lindo es el país de Cristina! ¡Cómo me gustaría vivir en el! Es un país “cuasi” perfecto, un paraíso terrenal para zurdos y gorilas, productores y cartoneros, peronistas y radicales, hombres y mujeres. En el país de Cristina, ese que todos los días aparece en sus discursos, los pobres son más ricos, y los ricos, más pobres. La redistribución de la riqueza se realiza con sólo nombrarla, mágicamente, y la copa se derrama abundantemente para todas partes, salpicando por doquier con el don de la abundancia. En el país de Cristina los pequeños productores son incentivados a trabajar la tierra, y a los grandes se les imponen pesadas cargas tributarias para que no monopolicen el negocio. Con ese dinero, además, se subsidian a los más chicos, se construyen caminos y escuelas. No se venden grandes extensiones de tierra en la Patagonia a inversores extranjeros, ni se promueve la sojización de los campos como el modelo más cómodo para recaudar grandes cantidades de dinero de manera fácil y rápida. En ese bendito país no viven los Moreno, no se negocia la inflación con una pistola arriba del escritorio, ni se esconden las estadísticas para aparentar una situación que no es. Además, qué sentido tendría hacerlo, si en el país que vive la presidenta no hay inflación. Los De Vido, D’Elía, Antonini y Micheli no existen. No hay valijas voladoras ni bolsas en los baños ministeriales en ese país. La libertad de prensa es esencial: no hay presiones a los medios de comunicación, no hay grandes operaciones de prensa paraestatales. La publicidad oficial se reparte equitativamente entre todos. Nadie recibe un peso de más o de menos, y no existen preferencias a la hora de brindar información. Y cuando algo sale mal, en lugar de reprender públicamente a un periodista, se avanza contra las grandes corporaciones, cuestionando el reparto de medios y el otorgamiento irresponsable de licencias y frecuencias. El país de Cristina es como las mejores películas holiwoodenses, con superhéroes y finales felices. Ningún chico se muere de hambre, eso pasa en otros lugares, y la pobreza está a punto de ser aniquilada a punta de desarrollo, educación y trabajo. Los dirigentes y funcionarios tienen una amplia trayectoria política, una militancia recta y sin manchas. No hay caudillos territoriales, ni punteros políticos. En el país de los discursos de Cristina, los Kirchner nunca fueron gobernadores de una provincia “cuasi” feudal, ni reprimieron la protesta de los trabajadores. Menos que menos se aliaron a un tirano que gobernó en los 90 para sacar suculentas regalías petroleras, ni enviaron el dinero al exterior de forma dudosa e irregular. En su país, la presidenta nunca se alió a las “mafias” políticas del Conurbano, ni transó con sus intendentes para obtener más votos. Eso pasó en otra parte y en otra época. Los derechos humanos son esenciales en este lugar, y su lucha comenzó en 2003. No existió jamás el juicio a las Juntas ni las luchas de miles y miles de personas que durante más de 30 años reclamaron verdad y justicia. En los 70, la presidenta y su esposo lucharon por sus ideales, y no se enriquecieron en el sur con la especulación inmobiliaria y la usura. El país de Cristina es así de perfecto, todos los días son soleados, la gente camina sonriente por la calle, y un arco iris surca el cielo mientras los trenes bala cruzan el paisaje verde y amarillento de las praderas y los trigales. Lo más admirable del país de Cristina es el impresionante grado de democratización alcanzado: un sistema federalista en donde el 80 por ciento de los impuestos provinciales no es absorbido por la Nación para luego ser devuelto a cuentagotas y a cambio de lealtades políticas a los gobernadores. Cada mandatario provincial tiene libertad de acción, y los intendentes pueden opinar abiertamente de los problemas del país con toda la confianza del mundo, sin temor a ser reprendidos. Las legislaturas son la cuna de los grandes debates de ideas. Todas las semanas –si, aunque usted no lo crea, en ese país se sesiona todas las semanas, y sus representantes asisten a sus despachos diariamente- se escuchan apasionadas discusiones acerca de cómo hacer aún más feliz a la población. Por supuesto, la influencia presidencial es nula, como debe ocurrir en un sistema representativo que se precie de tal. El sistema democrático de ese país da igualdad de oportunidades para todo el mundo: los candidatos a Jefe de Estado son elegidos en elecciones internas y no a dedo en la habitación matrimonial del presidente. El país de Cristina es perfecto, y me encantaría vivir en él. Sólo me resta saber donde se encuentra, aunque temo que sea un lugar para muy pocas personas. Fuente: http://contrakara.blogspot.com Yo me mudaria al pais de cristina como todos nosotros me parece

Para empezar veamos de que se trata un poco esto link: http://www.youtube.com/watch?v=R6hVi83YVQs link: http://www.youtube.com/watch?v=-GC94Uw8Z1M Internet se convirtió en el ámbito natural de protesta para pedir a los legisladores que rechacen el impuestazo a los productos tecnológicos y electrónicos. Y, ahora, en particular a los celulares, que no fueron eximidos de ese gravamen la semana pasada cuando Diputados aprobó el proyecto para que estos artículos tributen impuestos internos -gravamen que sólo afecta a los productos suntuarios o de lujo- y a los monitores, que son un componente importante en el precio final de las computadoras de escritorio (cuyo 85% de sus ventas corresponden a equipos integrados en la Argentina, por firmas argentinas).Lo cierto es que, desde el viernes a última hora, arrancó una movida muy fuerte para que el Senado dé marcha atrás con el proyecto, en particular con la aplicación de este impuesto a los teléfonos móviles, dispositivo que según cifras del INDEC es utilizado por el 100 por ciento de la población. Es decir, que se trata de productos masivos, que cruzan al grueso de los grupos socioeconómicos que habitan este país, los pobres y los ricos, para ser vulgar. Una de las iniciativas arrancó por Facebook donde se creó el grupo ¡Mi celu no es un lujo! y que en el momento de escribir este artículo superaba los 400 integrantes. Y en la red social de microblogging, Twitter, se creó el espacio no al impuestazo con el mismo objetivo.En paralelo, se abrieron dos blogs: uno de ellos, llamado No al impuestazo, y otro, Mi celu no es un lujo. El primero, como se advierte, es general, abarca al grueso de los dispositivos tecnológicos que serán alcanzados con esta medida si el proyecto es finalmente aprobado por el Senado tal como salió de Diputados. El segundo, en tanto, es particular hacia el segmento de la telefonía móvil, que se verá duramente afectado en caso de incrementarse los aranceles que ya pagan estos dispositivos cuando ingresan al país. Hasta el Flickr, la red social donde se comparten fotografías de manera gratuita, al buscar "No al impuestazo" surgen un montón de imágenes alusivas al tema (vale la pena leer los comentarios, son muy divertidos). Y en YouTube también se encara algo en el mismo sentido, con la intención de lograr videos en cadena reclamando por lo mismo Pero no es lo único. También hay una movida que busca que los usuarios le envíen a los senadores un e-mail en el que les soliciten que no aprueben ese gravamen poniendo el acento en que, justamente, el celular no es un lujo. Y apelan a la conciencia ciudadana y a que, por la vía del reclamo, se hagan valer los derechos. Una movida que forma parte de un reclamo más importante por parte de esa entidad pero que, a mi entender, se encaró demasiado tarde. Se pide, entonces, que en el asunto del mensaje se escriba Mi celular no es un LUJO. Y que en el cuerpo del mensaje se transcriba este texto, que copio a continuación: Sr. Senador: Como ciudadano argentino le escribo para hacerle saber que me opongo categóricamente al proyecto de Ley que impulsa el aumento de los impuestos a los bienes tecnológicos que van a discutir pronto en el Senado. Los celulares no son bienes de lujo sino que son herramientas que diariamente utilizamos todos para trabajar, estudiar, comunicarnos o simplemente divertirnos. Con todo respeto, quiero que sepa que siento vergüenza cuando veo que aquellos que tienen la responsabilidad de representarnos impulsen un proyecto como este, que ya fue aprobado por los diputados. Quiero un país en el que la tecnología sea para todos, no para unos pocos que puedan pagarla! Señor senador, le solicito que no apoye este proyecto. Estaré siguiendo el tema, confiando en que al momento de votar, piense en todos los usuarios de tecnología, que no estamos en condiciones de seguir soportando aumentos. Lo saludo atentamente. Y el envío se relice a los siguientes senadores: [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected];[email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected];[email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; mailto:[email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected]; [email protected] Aquí nos hacemos eco de este asunto porque considero que el teléfono celular no es un lujo ni mucho menos, como tampoco una cámara digital que hoy se utiliza en las compañías de seguros para realizar un peritaje y tampoco un GPS que, por ejemplo, en España es utilizado desde hace al menos tres años por los taxistas de las distintas ciudades para llevar más rápidamente a los pasajeros a su destino (experiencia que me tocó vivir personalmente y nadie me contó ni leí en un post).Insisto que, mientras otros países están bajando las barreras de entrada de los productos tecnológicos para que las empresas se vuelvan competitivas, acá se los sube. Estoy de acuerdo con que se pretendan sustituir importaciones pero también hay que entender que en acá no estamos para producir todo lo que hay en el mundo, y que hay países que, a fuerza de políticas públicas de años, lideran determinados mercados y ya no hay manera de querer competirles de igual a igual.Más allá de esta cuestión, las iniciativas en internet para que se frene este impuestazo tecnológico está en marcha. Y sólo hay que adherir a alguna de las movidas para internet hacer fuerza en el Congreso y obligarlos a replantear el asunto. Después, se deberá buscar la manera de que estos legisladores estudien sobre la industria tecnológica para evitar futuras metidas de pata. Porque, en el medio de todo esto, no hay que olvidar que la presidenta Cristina Fernández dijo que iba a haber una Agenda Digital y que compraría laptops para los estudiantes de las escuelas técnicas. No puede haber Agenda Digital si los productos tecnológicos se encaren como tampoco estudiantes con herramientas adecuadas para el aprendizaje que exige la Sociedad de la Información. Fuente: http://mi-celu-no-es-lujo.blogspot.com/ produccion propia