HatelivingThiswa

Hola linces! Esto paso este sábado a la mañana, recién ahora termino de superar las ganas de cortarme las pelotas con una motosierra y tengo ganas de descargarme un poco. Resulta que tenía que ir a ingles para hacer un examen choto que duraba supuestamente hasta las 3 de la tarde. Como el examen me es una pelotudez sinceramente, pensaba más en encarar a una lincesa que varias veces me clavo la mirada. La lincesa en cuestión es algo así pero sin las gomas ni el orto. Encima es tímida como me gustan a mí. Así que me levante media hora antes, me puse ropa de persona normal, caze la virgo-camioneta y fui para allá. Llegue al lugar 10 minutos antes para asegurarme de que me vea caer con la camioneta y entré. Terminé el examen escrito antes que todos, así que me hicieron salir del salón y me quedé boludeando por ahí mientras pensaba que carajo decirle si justo bajaba ella sola (nunca pude hablar solo con ella ya que siempre esta recontra pegada a una amiga). Pero mis planes se desmoronaron cuando la ortiva de la profesora me dijo que vuelva a entrar porque ya había terminado el escrito otra persona así me tomaba el oral y me podía ir. Me tomaron el oral junto con un pibe que yo no sabía ni quien carajo era. Cuando salí del salón y ya era libre de salir rajando como un campeón, ahí la vi. Estaba solamente ella, sin nada que se interponga para que yo le hablara. El dialogo fue mas o menos así: -Che al final era una boludez esto (y voy caminando para la salida mientras se lo digo) -Si, vos ya te vas? -(Me freno y le digo) Si, ya me re cabio en el oral asi que me tomo el palo -Ah, yo creo que me va a ir re mal tambien -Chau(La saludo con un beso en la mejilla y me tomo el palo) Recién cuando hice 2 cuadras andando me rescaté de la oportunidad que acababa de desperdiciar, no me daba la jeta para volver y hacerme el boludo y decir que me olvide algo o alguna excusa similar.

Hola a todos linces! Escribo esto re caliente con el motivo de desahogarme de lo chota que es mi vida. La verdad que me siento triste porque el tiempo sigue pasando y yo me voy resignando. Como el post se me hizo más largo que la mierda, voy a dejar una especie de resumen al final para los taringueros nivel 5. Desaproveche ya gran parte de mi adolescencia y todavía no di nisiquiera mi primer beso. Ahora tengo 17 casi 18 y el tiempo pasa rapido y la verdad es que me parece que me voy a cagar muriendo solo. No vivo las épocas, no disfruto el momento, y todos a los que les cuento mi problema me dicen que "algún dia voy a encontrar una chica para mi". Y yo me pregunto...¿Que mierda pasa? Si no la encontré cuando era flaco menos la voy a encontrar ahora que soy un gordo de mierda. Puede ser mi físico, mi personalidad, mi forma de tratarlas, no se, no se que sea, y esto me tiene preocupado porque todos están aprovechando su juventud y yo estoy acá como un boludo viendo a todos los demás ser felices y yo pudriéndome de estar solo. Lo peor es que sé que me voy a arrepentir de no haberle sacado provecho a esta parte de mi vida. Fui a psicologos y psiquiatras pero nada funciono...Es mas, la ultima forra hija de re mil puta a la que fui despues de escucharme 10 minutos me recomendó a otro psicologo, me rajó a la mierda y me cobró igual. Cada vez que veo una pareja de gente de mi edad en la calle besandose o agarrados de la mano me da una bronca y una envidia tremenda por no haber vivido algo así nunca en mi puta vida, y sabiendo que mis posibilidades son bajísimas y se reducen a cada instante. Este problema me está cansando ya porque cuando me quiera acordar voy a tener 40 años y voy a estar viviendo más solo que perro malo, ya no se que hacer, estoy desesperado. Debe ser que las lincesas lo huelen de alguna manera. Lo peor es que habia empezado más o menos bien. En mi primaria no había ni una minita que safe, pero dos negritas villeras gustaban de mi. Pero cuando me cambie de colegio y empecé la secundaria todo cambió. Había una lincesita que me encantó desde el primer momento en que la ví. Linda de cara, ojos verdes, solo le faltaba ser rubia para ser 100% aria. Ahora me preguntaba ¿Como carajo le hablo? La tipica pregunta de un pequeño lince en vías de desarrollo, resulta que yo no había tenido experiencia en hablar con ninguna chica en toda mi vida, así que pense: "Debería levantarme a todas...Empezando por la más fea". Así que arranqué y poco a poco me fuí acercando a ella...Era una presa fácil porque además de ser la más fea, era nueva y no le caía del todo bien a los del curso. Nos acercamos hasta el punto de que una vez me quedé dando vueltas y hablando solo con ella como durante una hora cuando ella hizo una fiesta en su casa (vivia en un barrio privado). Además sabia que la tenía porque todo el curso se dió cuenta de que ella gustaba de mí. Pero acá cometí el error que cambiaría el rumbo de mi virgovida para siempre: Me enganché. Ya les conté que no le caía de todo bien a los del curso? Acá es donde empiezo a pensar demasiado... Pensé: La quiero, pero a mis amigos no les cae bien...Esto nunca se va a poder dar. Entonces yo le seguí tirando onda como un gil y nunca le di un beso ni nada. A principios del año siguiente la vi de nuevo en su cumpleaños y tenía pensado declararme (ya sabía que no iba a ir más al colegio que iba ella) pero ella fue a no se que parte del country, junté huevos para buscarla media hora antes de que termine la fiesta y al final no la encontré. Es más, los viejos flashearon que yo me perdí y me buscaron a mí por todos lados y la mina se calentó conmigo, aunque una hora después me hablaba x mensaje de texto lo más tranqui, así que dije "bueno, la proxima vez será...". No hubo proxima vez. Le seguí hablando por chat durante 3 años más. Una vez inclusive llegamos a hablar 8 horas seguidas. Después pense: "Estoy demasiado enganchado...Mejor me alejo". Entonces la bloqueé de todos lados y generalmente después de unos meses me arrepentía y le volvía a hablar, pero las conversaciones se fueron tornando cada vez más frias y ya en algunas parecía que nisiquiera quería hablar conmigo. Hasta que a principios de 2014 dije "le hablo y que sea lo que tenga que ser, no puedo seguir obsesionado con una sola". Solo le escribí "hola", como hacía antes. Y ahí me empezó básicamente a cagar a pedos por hablarle. Me tiró un discurso de que "ella empieza las conversaciones revelando sus intenciones" aunque solo diga "te hablo porque estoy al pedo y no tengo otra puta persona con quien hablar". No quiero seguir explicando como fue la conversación, ahora mismo estoy llorando de vuelta. Al final la pude remar poco y nada, casi no pude generar una charla normal como las que teníamos antes. Tan poco la pude remar que decidí rendirme y esta vez en lugar de bloquearla la borré de todos lados a ella y a todas las personas que iban a ese colegio. Lo peor es que a veces paso por su casa o por ese colegio con la virgonave, freno, me quedo mirando un rato la puerta, se me escapa una lagrima y me voy. Eso fue todo linces, algún dia contaré más... Resumen para los taringueros nivel 5: Me siento más solo que la mierda y nunca di un beso -> Envidio a las parejas felices -> Tengo miedo de morir solo -> Había empezado bien -> Intenté levantarme a una -> Me salió bien pero me enganché -> Seguí obsesionado y terminé hecho la mierda que soy ahora.