Haruka_Shimizu

Bueno, hace bastante tiempo, no estoy segura de cuanto, cuando yo llegué a la pagina, habían varios user que sobresalían, como siempre, yo nunca he admirado demasiado a otras personas, sin embargo hubo alguien distinto, esa persona de alguna manera llamó mi atención como nadie nunca lo había hecho, desde luego era un usuario excepcional, con miles de seguidores y esas cosas, yo estaba bastante acomplejada, aun hoy no sobresalgo mucho, sin embargo me dediqué bastante y puse todo mi empeño para hacerme notar y poder llamar su atención, pasaron los meses y subí bastante, se que suena tonto para algo que no tiene que ver con rango, pero así pensaba en ese entonces, un día decidí hablarle por fin, era todo lo que había soñado, la mejor persona que había conocido... Seguimos hablando un tiempo, solamente cosas de su comunidad, a la que yo me había unido como moderadora, pasaron ciertas cosas de las que nunca me enteré, el dejó la pagina, sin que yo pudiera decir lo que sentía, siempre estuve al pendiente de su promesa de regresar, conforme pasó el tiempo mis esperanzas caían, los días se hicieron semanas, y las semanas meses, pero por fin un día, me hablo, como si hubiera despertado de un largo sueño, le volví a ver, tal cual las cosas siempre habían estado... Esta vez no iba a desperdiciar mi oportunidad. Después de ciertas formalidades, le escribí un mensaje, donde decía todo lo que sentía, a pesar de que ese mensaje carecía mucho de romanticismo, y tenía algunas frases raras y sosas, se le imprimió algo que va mas allá de las palabras, creo que, al escribirlo, puse mis sentimientos en el, como si hubiera tomado una parte de mi corazón y la hubiera puesto en esas lineas. Decidida, se lo hice llegar, no respondió de inmediato, puedo entender el por qué... Pero cuando lo hizo fueron palabras muy alentadoras, el decía que también me quería, y que deberíamos estar juntos, eso es lo que decía, y yo le creí, quería creerle... Nos hicimos novios, todo era perfecto, tanto o mejor de como yo lo había imaginado. A diario me llenada de frases de afecto y demostraciones de cariño, las cuales respondía con propiedad, era amor? no lo se, al menos para mí lo era... Un sueño, solo así lo describiría, sin embargo, como de todo sueño, tuve que despertar, después de ciertos problemas que yo tuve, mis visitas se acortaron, había días en que yo no podía entrar, sin embargo siempre regresaba confiada de que al entrar, encontraría algunas de sus palabras que tanto me reconfortaban. Entre un panorama bastante movido, no noté que sus visitas también eran intermitentes, había ocasiones que que no podíamos coincidir, sin embargo continuamos juntos, cuando por fin las cosas se resolvieron, y creía que de nuevo volveríamos a esa época tan maravillosa empecé a sentir que algo había cambiado, ya no estaba ese sentimiento en sus palabras, y poco a poco, me di cuenta de que el ya no me quería... Quizá debí irme en ese instante... Bueno, hasta entonces diría que fue una relación normal... Lo que pasó después se quedará en mi mente de por vida, quizá exagero un poco, pero eso me hizo quien soy ahora. Una ultima vez, me tuve que ir un tiempo de nuevo, después de despedirnos como siempre, partí la que creía sería la ultima vez, pasaron exactamente 5 días, y en cada uno de ellos pensé en el, de la forma mas cariñosa posible, pues en mi mente el seguía siendo ese chico maravilloso. Pareció una eternidad, pero por fin le pude ver de nuevo, llegue emocionada, y ahí estaba, uno de sus mensajes, aquellos que siempre me hacían sentir mejor, especial y querida... Pero estaba equivocada, al abrirlo, solo encontré unas cuantas palabras de pobre significado, pero que en conjunto me hicieron despertar... "ya no somos nada"... Desde luego, después del primer impacto, quise pedirle una explicación, le exigí una, estaba triste y bastante decepcionada, tal vez debí ser un poco mas educada, pero es como si esos días en que yo estuve pensando en el, hubieran sido un engaño... Me contesto algo bastante mas elaborado, parecía una lista, bastante larga por cierto, de todo lo que le molestaba de mi, como si enumeraran todos mis defectos, todos tenemos defectos, casi siempre los pasamos por alto... pero en ese momento los pude ver todos con claridad, todos y cada uno de ellos, sin embargo, lo que pasó por mi mente fue otra cosa, si el me odiaba tanto? por qué siguió conmigo?, la clave fue su ultima frase, "yo no diré nada de ti, tu no digas nada de mi" Sin embargo nada había que decir de mi, pero de el... Fue entonces que cometí el que creo fue mi peor error, movida por el enojo, hice publica una cosa, la cual no voy a mencionar, algo de el, que si bien había quienes ya lo sabían, la mayoría vivía en el engaño... Pronto me arrepentí y eliminé todo rastro de eso, pero era tarde, poco a poco esa semilla de intriga que planté fue creciendo, y al cabo de un tiempo la gente empezó a hacer preguntas, yo solo podía observar como lentamente el perdía eso... "Eso" es su credibilidad, gente que empezó a cuestionarlo... Desde luego que quise disculparme, aun con lo cruel que fue conmigo sentía que era mi deber, pero ya no encontré a esa persona, sino a alguien que me odiaba desde el fondo de su corazón, su movida no se hizo esperar, y aunque perdí muchas cosas, a esas alturas no parecieron importantes, pero eso no era suficiente. Así corrió el tiempo y el asunto se fue calmando, el recuperó lo que había perdido, pero yo no, de todas formas yo estaba bien. Aliviada de que todo había terminado, me equivoqué, el se marchó tiempo después, pero cuando regresaba encontraba la forma de hacerme sentir mal... El verdadero problema es que yo aun lo quería... demasiado... Incidentes ocasionales fueron cambiando esa imagen que tenía de el, el mas reciente de ellos es un clon que hizo de mi para burlarse, se que fue el por varios mensajes que me mandó insultándome... Ese fue el comienzo de otras cosas de las cuales yo no estoy muy orgullosa, cosas que hice cegada por el profundo dolor que sentí. Pero... ahora me doy cuenta de que en realidad, las cosas que hice... que... solo veía lo que quería ver... Ahora entiendo que mi supuesta venganza, por decirlo de alguna forma, toda esa estupidez de ponerlo en evidencia, no surtió ningún efecto, que jamas le ocasione gran problema, que los problemas que el tenía, son los que el traía ya consigo, y que nunca me esforcé por comprender... Yo solo fui una molestia mas... Debí tratar de entender, debí hacerlo, pero en lugar de eso, me encerré e hice muchas cosas con tal de distraerme de mi propio dolor. Que egoísta fui... Confieso, que hice esta cuenta como una mera venganza hacia el, pero mientras mas hacía las cosas que el hacía, mientras mas hablaba con la gente que el hablaba, pude notar que, a pesar de que hay gente a quien no le agrada, como todos tenemos, el también tiene amigos, gente que se preocupa por el. Entonces de ninguna forma podía ser la persona que yo creía, simplemente esa, la persona que el rencor me hizo ver... no existía... Le agradezco en especial a una de sus amigas, por hacerme entender y aprovecho para decirle que las cosas que le conté sobre él, son ciertas, son cosas que me dijo mientras estábamos juntos. Yo lo amaba, pero le fallé, hoy he perdido ya toda esperanza de que me perdone, "la vida sigue" me digo a mi misma. Desde luego cambié algunas partes del relato, que no son muy agradables, después de todo el motivo no es hacer ver mal a nadie, aunque estoy consiente que parezco la mala de todo esto, hasta yo creo que es verdad, pero... el verdadero motivo ahora, es contar una historia de amor, y quizá, servir de ejemplo a alguna pareja, para que entienda lo que tanto me costó comprender, la comunicación es la base de una relación, y el corazón esta hecho para guardar amor, no rencor... Jamas he leído su libro favorito, pero el era mi Steppenwolf, mi lobo estepario, de la forma en que solo yo lo pude ver... Quedo de ustedes, hasta otra historia de amor...