HEROEARGENTINO

1. Abeja Maia: chiquita, gordita y rayada. 2. Abeja Obrera: porque cuando sale, unicamente sale a chupar. 3. Aceite cocinero: desde que salió, la patrona lo hace cagar. 4. Acido: donde cae, come. 5. Acoplado de circo: saca a pasear las fieras. 6. Acuaman: es el rey de los pescados. 7. Acueducto: por su paso a desnivel. 8. Adobe barato: es pura paja. 9. Aguarras: porque de lejos parece solvente. 10. Agua tibia: está a punto de enfriarse. 11. Aguja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran. 12. Aguja de crochet: engancha, pero no pincha. 13. Agujero negro: porque cada vez traga más y lo tiene más grande. 14. Alacrán: se defiende con la cola. 15. Alambre de escoba: anda alrededor de las 2500 pajas. 16. Alcancia: lo cargan por la panza. 17. Alconafta: porque se come la goma. 18. Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente. 19. Alfombra: todos la pisan. 20. Algebra: esta llena de operaciones. 21. Almanaque: la clavan en cualquier pared. 22. Almeja: se entierra con su propia lengua. 23. Almohada: todos le apoyan la cabeza. 24. Aloe Vera: cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran (al político corrupto). 25. Alpargata de Goma: porque es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes. 26. Alpargata Rosa: porque no hay gaucho que se la ponga. 27. Amanecer campestre: puro mate. 28. Ambulancia: le abren las puertitas de atras, le meten el fiambre y sale haciendo ahahahahah! 29. Ambulancia de Hipodromo: porque anda siempre detras de los pingos. 30. Ampolla: aparece después del trabajo. 31. Antibiótico: se toma cada 8 horas. 32. Antibiótico (2): es peligroso juntarlo con alcohol. 33. Apache Malo: porque se voltea diez blancos por día. 34. Araña de sótano: puro culo. 35. Araña sin patas: no se sabe como hizo la 'tela'. 36. Arbitro: siempre con el pito a mano. 37. Arbolito de Navidad: porque tiene las bolas de adorno. 38. Arbolito de Navidad (2): siempre rodeado de paquetes. 39. Aro de basquet: se la ponen todos los negros. 40. Asiento de Bicicleta: porque esta hecho para el culo. 41. Asistecia perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino... 42. Aspirina: es buena para la cabeza. 43. Auto fantástico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón. 44. Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala. 45. Avispa Loca: porque unicamente pincha con la cola. 46. Azulejo: si no está en el baño está en la cocina. 47. Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea. 48. Bailarina: no se pierde una pieza. 49. Balde de plástico:se raja cuando uno más se lo necesita. 50. Balde de playa: porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja. 51. Baldosa floja: nadie la quiere pisar. 52. Balero: porque le gusta siempre jugar con un solo agujero. 53. Bandera yankee: porque la clavaron hasta en la Luna. 54. Bandoneón arrabalero: de vez en cuando toca el choclo. 55. Baño clausurado: no ve una mierda. 56. Baño de tren: porque no se llena nunca. 57. Bar Apache: no le entra ningún vaquero. 58. Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua. 59. Barrera de Peaje: la levantan con 25 centavos. 60. Base Universal: porque cualquier pomo le viene bien. 61. Batería de coche: es negro, cuadrado y encima lo cargan. 62. Bicicleta de rico: la tiene colgada al pedo. 63. Bicicleta sin cadena: si no se la ponen, no anda. 64. Bioquimico: porque vive analizando las cagadas de los demas. 65. Bisagra: porque si no esta en la ventana esta en la puerta. 66. B.J: va con la mona encima. 67. Blue Jean: porque sale con cualquier zapato. 68. Boby Fisher: porque juega muy bien con todas las negras. 69. Bocina: porque la hicieron sonar en un auto. 70. Boliche indio: porque no le entra ningún vaquero. 71. Bolivia: alta y plana. 72. Bollo Casero: porque siempre lo hacen en la casa. 73. Bolsa Harinera: porque cuanto más la sacuden, mas polvo hecha. 74. Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse las bolas. 75. Bomba de papa: porque siempre anda con el queso. 76. Bombacha de Barbie: nunca vió una cochochi de verdad. 77. Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase. 78. Bombacha de maniquí: no conoce el olor a cochochi. 79. Bombero: siempre con la manguera en la mano. 80. Bombilla de lata: porque al primer chupon ya se calienta. 81. Bombilla Tapada: porque no saca nunca nada del mate. 82. Bombón: es negra, redonda, rellena, fácil de envolver y la conseguís por unas monedas. 83. Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos. 84. Borcegui: chupamedia y lengualarga. 85. Borges: está enterrado en Ginebra. 86. Botella: porque siempre termina tirada en un baldio, con el culo roto. 87. Botella de aceite: lo llevan y lo traen del cuello. 88. Broche caído: dejó el tendal. 89. Budín de pan: lo hicieron para no tirar la leche. 90. Bugs Bunny: todo el día con la zanahoria en la boca. 91. Bujia de madera: porque no tiene chispa para nada. 92. Buzo manga larga: siempre hasta las manos. 93. Caballito de calesita: no hay pendejo que no quiera montarla. 94. Caballito de mar: porque se cree un potro y es un pescado. 95. Caballo de ciruja: ve una botella y para. 96. Caballo de estatua: no hace nada, pero tampoco te caga. 97. Caballo de Isla: se alimenta de paja y agua. 98. Caballo de polo: tiene la cola recogida. 99. Cabaret en quiebra: va echando putas. 100. Cabeza de clavo: porque no tiene un poquito de seso. 101. Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro. 102. Cable peligroso: porque está pelado. 103. Cabra salvaje: nadie le puede sacar la leche. 104. Cadena de bicicleta: si la ponen, no anda. 105. Caja de cartón: la apretás un poco y se abre toda. 106. Caja de quinta: tiene que salir a la ruta para ponerla. 107. Caja Fuerte: porque le tocas la combinación y se te abre. 108. Caja vacía: facil de levantar. 109. Cajero automático: trabaja las 24 horas. 110. Calefón antiguo: está bastante pinchada pero todavía calienta. 111. Calesita: porque se le suben todos, menos el dueño. 112. Calesita Tapada: porque no se le ve el pingo. 113. Calzoncillo roto: dejo a los compañeros colgando. 114. Camión de melones: se descarga a mano. 115. Camión jaula: esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan. 116. Camión sin espejos: no se sabe quien lo pasa. 117. Camioneta de campo: esta rayada por las pajas. 118. Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros. 119. Camiseta: no tiene cuello. 120. Campanario viejo: trolon trolon. 121. Campanita: es tan-ton-tín. 122. Campeón de Natación: ocho horas nada y el resto descansa. 123. Campeona de Natación: porque nada de pecho, y nada de espalda. 124. Canaleta: porque se baña cuando llueve unicamente. 125. Cancha de golf: porque le hacen el hoyo todos los días. 126. Cañita voladora: tiene la mecha atrás. 127. Cañita voladora (2): sin la botella no va a ninguna parte. 128. Caño de colectivo: la manosean todos. 129. Cañon: porque lo cargan por el culo. 130. Capa de Ozono: cada día tiene el agüjero mas grande. 131. Capilla del monte: lo único lindo que tiene es El Zapato. 132. Caracol: porque es cornudo, arrastrado y baboso. 133. Caracol muerto: porque termino con el bicho adentro. 134. Caraguay: porque lo más rico que tiene "Es la Cola". 135. Caramelo bajo la cama: está lleno de pelusas. 136. Caramelo MU-MU: porque es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso. 137. Carbón: porque se prende en todos los asados. 138. Carbón (2): si no te quema, te ensucia. 139. Carbón (3): negro, amorfo y para lo único que sirve es para calentarse. 140. Carburador de motosierra: porque en cualquier posicion chupa. 141. Carnicería sin techo: porque la mosca le viene de arriba. 142. Carnicero Descuidado: porque siempre anda cortado. 143. Carnicero Mimoso: porque le gusta mucho acariciar los chorizos. 144. Carnicero novato: le tiene miedo al tajo. 145. Carpa de circo: no hay baldío donde no la hayan clavado. 146. Carpintero del oeste: se la pasa haciendo diligencias. 147. Carreta: porque jala con cualquier buey. 148. Carreta a motor: tiene el pingo al pedo. 149. Carrito de choripán: le haría falta un baño. 150. Carro atmosférico: le saca la mierda al barrio. 151. Casa rodante: cualquier Jeep se la lleva. 152. Casa Rosada: porque se va en frente. 153. Casa quinta: tiene dos grandes entradas y una pileta al fondo. 154. Cáscara de banana: nadie la quiere pisar. 155. Cebolla: tiene más pelos en el culo que en la cabeza. 156. Cebra: yegua, rayada hasta el culo y andá a montarla. 157. Cemento: chupa hasta que queda duro. 158. Cena de navidad: chancho y pavo. 159. Cesárea: no vió una cochochi ni cuando nació. 160. Chacarera: media vuelta y adentro. 161. Chanchito de yeso: hay que romperle el culo para sacarle algo de plata. 162. Chancho con cerveza: porque es de lo más pesado. 163. Chapa de Carton: porque es negra, blanda y facil de clavar. 164. Chapa de Techo: porque si no la clavas se te vuela. 165. Chapita: o está pegado a la botella, o tirado en el piso. 166. Charango: mitad madera, mitad animal. 167. Charango (2): antes era peludo. 168. Chatrán: coge a gatas. 169. Cheque cruzado: tiene el talón al pedo. 170. Chicle: no lo traga nadie. 171. Chicle laxante: porque hace cagar a todo el mundo. 172. Chimichurri: se hace el picante, pero se deja comer. 173. Chimichurri (2): siempre sobre las carnes mas fieras. 174. Chofer de Diligencia: el primero en caer baleado. 175. Chorizo: gotea cuando se calienta. 176. Chupete caído: porque se levanta, se lava y se chupa. 177. Chupete sin hilo: porque se chupa y se pierde. 178. Ciclomotor: tiene la bujía debajo del tanque. 179. Cierre de mameluco: porque simpre llega hasta el pingo. 180. Ciento cincuenta: gamba y media. 181. Ciento once: empieza con uno, sigue con uno y termina con uno. 182. Cinturón de seguridad: apenas se sube a un auto se lo ponen. 183. Cinturón negro: porque ya entregó el marrón. 184. Cisne: es más que ganso. 185. Citizen falso: porque parece Japonés pero es Boliviano. 186. Citroen: porque tiene el techo de cuero. 187. Citroen (2): chapa a los costados y lona arriba. 188. Citroen (3): no tiene pique, pero tampoco se calienta. 189. Coca Cola: se consume con pajitas. 190. Coche fúnebre: porque acompaña pero no entierra. 191. Cocina a leña: es vieja, pero calienta. 192. Cocinero Derrochón: porque le gusta tirar el fideo. 193. Cocodrilo sin dientes: se defiende con la cola. 194. Codo afuera del colectivo: porque le asoma la pelada. 195. Cogote de Novia: porque siempre está chupado. 196. Cola-less: no sirve ni para tapar una zanja. 197. Colchón gitano: negro, grande y deforme. 198. Colectivo sin frenos: se come todas las paradas. 199. Collar de Rulemanes: porque es muy molesto. 200. Collar de sandias: por lo pesado. 201. Cometa Vieja: porque no tiene nada de cola. 202. Conejo negro: no hay mago que lo haga laburar. 203. Consolador: es un aparato. 204. Copa Llena: la vuelcan a cada rato. 205. Corazón de elefante: porque es el bobo más grande que existe. 206. Corazón de ballena: porque es el bobo más grande que hay. 207. Corbata de muerto: se la ponen de lástima. 208. Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo. 209. Cornalito: mitad pescado, mitad cornudo. 210. Cornalito (2): sale con medio mundo. 211. Corpiño: porque siempre se le prenden de atrás. 212. Corso de pueblo: tiene muy pocas luces. 213. Corriente de aire: te pesca atravezado y te manda a la cama. 214. Cortina de baño: pura argolla. 215. Cortina de rancho: porque no conoce la argolla. 216. Cosechadora vieja: no levanta nada y se atora con la paja. 217. Cowboy bueno: no gatilla nunca. 218. Crimen perfecto: no le encuentran la pistola. 219. Cruzando la calle: porque se va en frente. 220. Cuarto polvo: todo el mundo habla de el pero nadie lo hecha. 221. Cubrecama: tiene flecos a los costados nada más. 222. Cucaracha: la encuentran adentro de los muebles. 223. Cucaracha biónica: no hay polvo que la mate. 224. Cucha de perro: puro hueso. 225. Cuchara: levanta pero no pincha. 226. Cucharada de moco: porque nadie lo puede tragar. 227. Cucharita: no corta ni pincha. 228. Cuchillo afilado: la única forma de agarrarlo es por el mango. 229. Cuchillo sin filo: va y viene pero no hace nada. 230. Cuidador de Hipódromo: porque saca a pasear a las yeguas, pero no las monta. 231. Cuis de ruta: anda de paja en paja. 232. Culo de estatua: no hizo un sorete en la vida. 233. Culo de Muñeca: porque es más cerrado que cualquier cosa. 234. Culpa: nadie se la quiere echar. 235. Curva peligrosa: todos acaban en ella. 236. Damajuana de leche: tiene toda la grasa en el cogote. 237. Damajuana sin manija: hay que agarrarla del cogote. 238. Delfín: nada, nada, hace un par de boludeces y nada, nada. 239. Delivery de Pizza: si no se te entrega en 30 minutos es gratis. 240. Dentadura postiza: se acomoda con la lengua. 241. Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa. 242. Diario mojado: porque no se le entiende absolutamente nada. 243. Diarrea: es un chorro de mierda. 244. Dieta de la naranja: chupa media de día y chupa media de noche. 245. Difunta Correa: siempre rodeado de botellas. 246. Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo. 247. Dios: no lo puede ver nadie. 248. Discoteca: está abierta toda la noche. 249. Dodge 1500 (al rengo): porque tiene una manera diferente de andar. 250. Dólar Azul: cualquier boludo se da cuenta que es falso. 251. Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos. 252. Dragón: porque cada vez que abre la boca quema a alguien. 253. Dulce de leche: porque todos le meten el dedo. 254. Dulce de leche (2): es lo más parecido a la mierda que hay. 255. Dulce de membrillo: negro y pegajoso. 256. Empanada: porque le gusta que lo rellenen con carne. 257. Enero: no tiene días frescos. 258. Enfermera: todas las noches va de cama en cama. 259. Ensalada de Fruta: porque no tiene limones. 260. Envido: nunca tiene menos de 20 puntos. 261. Escabeche de Perro: porque nadie lo puede tragar. 262. Escalera al cielo: porque tiene una baranda infinita. 263. Escalera Mecánica: tiene baranda por los dos costados. 264. Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa. 265. Escoba: la apoyan en cualquier pared. 266. Escoba (2): si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo. 267. Escombro: donde está, molesta. 268. Escuela: porque se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan. 269. España: 30 años de franco. 270. Esponja de baño: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son. 271. Esquina: la ven y doblan. 272. Estaca de circo: porque la clavan en cualquier baldio. 273. Estampita: porque es mas fino que decirle 'es tan puta'. 274. Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos. 275. Estribo: porque unicamente sirve para meter la pata. 276. Etiqueta: está pegada a la botella. 277. Exocet: va directo al blanco. 278. Factura: se entrega a quien paga. 279. Falta envido: siempre anda con treinta y tres puntos. 280. Fanta pomelo: tiene la pulpa en el culo. 281. Farmacia de turno: porque la buscan de noche. 282. Febrero: no tiene un día fresco. 283. Felipe González: de franco, ni hablar. 284. Fernet Branca: es negra y amarga pero se cree la mejor del mundo. 285. Fiat 600: porque tiene el baúl adelante. 286. Fiat Duna: igual que el Uno nada más que le han hecho la cola. 287. Fiat Uno: de lejos parece un Tipo. 288. Filo de Sartén: porque sirve únicamente para romper los huevos. 289. Flecha de goma: no hay indio que la clave. 290. Ford Falcon: se va de cola. 291. Fósforo: al primer roce, pierde la cabeza. 292. Foto carnet: se entrega en 5 minutos. 293. Fotógrafo de Avión: porque siempre toma de arriba. 294. Fotógrafo Descuidado: porque le cuelgan los rollos por todos lados. 295. Frazada prestada: va de cama en cama. 296. Frigider: frío por delante y caliente por detrás. 297. Fruta de plástico: no va a madurar nunca. 298. Fruta fresca: está listo para el cajón. 299. Frutilla: porque cree que juntándose con la crema es rico. 300. Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera. 301. Furgón de estancia: está rayado por la paja. 302. Gabriela Sabatini: hace mucho que no juega con la conchita. 303. Gallina gorda: si no fuera por la paja, revienta los huevos. 304. Gallina ordenada: porque vive acomodándose los huevos. 305. Gallina robada: porque se la comen siempre a escondidas. 306. Gallina vieja: come, come, pero nunca pone. 307. Galpón de Ideas: por lo cabezón. 308. Garrapiñada: la levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado. 309. Garúa: jode y jode, pero no moja. 310. Gaseosa de lata: se consume con la pajita. 311. Gato: coge a gatas. 312. Gato con cerebro: porque vive pensando en las ratas. 313. Gato de circo: el único animal que no trabaja. 314. Gato de iglesia: porque lo mantiene el Padre. 315. Gato manco: no sabe como tapar las cagadas. 316. Gato viejo: porque come, se llena bien y luego se duerme. 317. Gaucho a Pata: porque se le ha muerto el Pingo. 318. Gaucho Bueno: porque le dá de comer al pingo con la mano. 319. Gaviota de matadero: tripa que no se come se la lleva entre las patas. 320. Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella. 321. Gobierno: porque le da de comer a los gatos. 322. Gol en contra: porque lo hicieron sin querer. 323. Gorgojo: porque va a morir apretado con el afrecho. 324. Gorro de Lana: porque a todos le calienta la cabeza. 325. Gota en la espalda: porque va para el culo. 326. Grabador roto: no le funciona el cabezal. 327. Grillo de bidet: canta para el culo. 328. Gripe: todos la han tenido. 329. Guadaña: porque con una afilada y a los yuyos. 330. Guardaespaldas: trabaja solo ante una amenaza de muerte. 331. Guiso de porotos: es candidato al pedo. 332. Guitarra criolla: acompaña pero no toca. 333. Gusano ansioso: no ve la hora de convertirse en mariposón. 334. Hamburgesa de auto Cine: porque se la comen dentro del auto. 335. Heidi: lleva los chivos bajo los brazos. 336. Heladera: porque tiene la carne adentro y los huevos en la puerta. 337. Heladera a kerosene: tenés que agacharte para verle la mecha. 338. Heladera de campo: acumula leche y queso. 339. Hilo de coser negro: de lejos parece un pendejo. 340. Hombre honesto: encontró un trabajo y lo devolvió. 341. Hombre rana: porque si le sacan el tubo se muere. 342. Hormiga Atómica: porque no hay polvo que la mate. 343. Hormiga vieja: antes de llegar al agujero se le cae el palo. 344. Horno de panadero: porque siempre anda caliente. 345. Horno microondas: calienta, pero no cocina. 346. Hueso plástico: porque no lo quieren ni los perros. 347. Huevo de heladera: está todo el tiempo en la puerta. 348. Huevo de pascua: porque esta lleno de boludeces. 349. Huevo roto: porque la clara se le fué con otros. 350. Iglesia abandonada: no tiene cura. 351. Iguana: porque lo unico que le comen es la cola. 352. Incienso: cuando te acordaste, ya se hizo humo. 353. Increíble Hulk: no tiene una camisa sana y cuando tiene no le duran nada. 354. Indio asesino: se baja diez blancos por día. 355. Indio prisionero: está sometido al blanco. 356. Inmortal: porque no puede estirar la pata. 357. Inodoro de cuartel: no ve una cochochi ni de casualidad. 358. Inodoro de vidriera: porque no ve un culo. 359. Inspector de zócalos: por lo petiso. 360. Jabalina: flaca, puntuda y lanzada. 361. Jaula abandonada: se le murió el pájaro. 362. Jefe malo: de vez en cuando, echa uno. 363. Jeringa de Hospital: porque anda metido en todas partes. 364. Jugador Nº 4: le gusta marcar la punta. 365. Kiosco: porque es chiquito cuadrado y lleno de boludeces. 366. La Cumparsita: porque a pesar de ser vieja, la siguen tocando. 367. Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo. 368. Lampara de Aladino: porque tiene un genio terrible. 369. Lampara Petromax: porque se cambia la camisa cuando se le rompe. 370. Lancha sin motor: porque nació 'pa-bote'. 371. Lapiz de carpintero: tiene la mina gorda. 372. Lapiz Hueco: porque no tiene ninguna mina. 373. Laxante: hace cagar a todo el mundo. 374. León: porque es el rey de los animales. 375. León de la Metro (MGM): aparece en todas pero no trabaja en ninguna. 376. Licuado de banana: le meten 5 bananas y un litro de leche. 377. Liniers: cada vez tiene mas entradas de cabeza. 378. Llanero solitario: solo monta a plata. 379. Llave francesa: la frotas un poquito y se abre. 380. Lobo del aire: cuando no está escondido, está 'volando'. 381. Loción: porque facilmente se hecha en cualquier parte. 382. Loro en el hombro: habla por delante y te caga por detrás. 383. Loro salvaje: porque todavia no conoce el aro. 384. Loro sordo: le pedís la pata y te da el culo. 385. Luciernaga: le sacás el culo y no tiene ningún atractivo. 386. Luján: es pasando de moreno. 387. Luna: porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena. 388. Lunes: nadie quiere que llegue. 389. Machete: un filo y a los yuyos. 390. Madre abandonada: porque la pinchan, se queda encinta y no sabe de quién es. 391. Mamadera rota: anda goteando leche. 392. Mamadera trancada: porque por mas que lo muevan no le sale la leche. 393. Mamadera vacia: porque ya no tiene leche. 394. Manguera pinchada: pierde por todos lados. 395. Manimal: cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso. 396. Maniquí: no tiene huevos ni cabeza. 397. Mano Patotera: porque son siempre los cinco contra uno. 398. Maradona: porque siempre tiene un hombre encima. 399. Marina Lezcano: porque nunca se baja del pingo. 400. Martillo bolita: de un lado te clava y del otro te remacha. 401. Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua. 402. Mayonesa industrial: no tiene huevos. 403. Mayonesa barata: tiene mucha grasa y poco huevo. 404. McGyver: porque no usa la pistola. 405. Media: abre la boca para meter la pata. 406. Media (2): todos se la ponen. 407. Medias can can: mete la pata hasta el culo. 408. Media de nylon: se engancha en todas. 409. Media fina: porque nunca se le escapa ningún punto. 410. Menstruación: porque cuanndo viene, es malo; pero cuando no viene, es peor. 411. Menú de Araña: mosca todo el día (al dormilón). 412. Mes de Enero: ni un solo día fresco. 413. Micro lleno: se comío todas las paradas. 414. Mike Tyson: en 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante. 415. Mirtha Legrand: habla, habla, habla y no deja comer. 416. Misión imposible: cada vez que habla se autodestruye. 417. Molinete de subte: no hay quien no le apoye el bulto. 418. Moneda Africana: porque la manosean con gusto todos los negros. 419. Monet: de lejos se ve bien, pero de cerca es cualquier cosa. 420. Mono manco: pela la banana con la cola. 421. Mosqueteras: todas para uno y una para todos. 422. Mosquito: para que deje de chupar hay que matarlo. 423. Mosquito de calabozo: chupa como un condenado. 424. Mosquito de Manicomio: porque chupa a lo loco. 425. Motocross: se revuelca en cualquier terreno. 426. Motor de heladera: chiquito, negro y medio caballo. 427. Motosierra: porque nunca deja ningún tronco parado. 428. MP3: chiquita, barata e ilegal. 429. Muchacha fiel del lejano oeste: siempre anda con el mismo vaquero. 430. Mueble fino: porque esta bien acabado. 431. Muela del juicio: es lo más molesto que existe y no sirve para nada. 432. Mujer maravilla: unas vueltas y se queda en bombacha. 433. Mulita atorranta: todos los días amanece con un peludo distinto. 434. Muñeca a pila: si no se la ponés no anda. 435. Muñeca de trapo: tiene dos pata de lana. 436. Muñequita de trapo: porque la viven tirando al piso. 437. Murcielago: porque duerme de dia y chupa de noche. 438. Murcielago (2): no pone el lomo ni para dormir. 439. Música Sacra: porque no tiene cantos. 440. Nafta Super: porque cada día más cara. 441. Naranja Caida: porque se levanta, se lava y se chupa. 442. Naranja Fanta: porque con 5 chapitas y 1 peso entrega el YO-YO. 443. Narcotraficante Arrepentido: los amigos tienen pánico que cante. 444. Neblina: acompaña pero no moja. 445. Nescafé: sólo y con mucha leche. 446. Nido de Pájaro: si no fuera por las pajas se le caerian los huevos. 447. Ojota: porque no sirve para ningún deporte. 448. Ojota (2): porque se la ponen caminando. 449. Olla a presión: porque apenas se calienta, ya empieza a silvar. 450. Olla a presión (2): porque no hay mandioca que no ablande. 451. Oveja mal clonada: porque salió chivo. 452. Pachamama: hay que darle de comer, de chupar, cigarros... 453. Pala de punta: o está clavaba en el pasto, o esta apoyada contra la pared. 454. Palito de yerba: nada en el mate. 455. Palmera: tiene la leche en el coco. 456. Palmera (2): siempre tiene algún mono encima. 457. Palo de Gallinero: porque siempre anda cagado. 458. Paloma de Convento: porque vive cagando a las hermanas. 459. Paloma de Iglesia: caga a los más fieles. 460. Pan de ayer: porque nadie lo quiere. 461. Pan de viena: le ponen la salchicha y queda pancho. 462. Pancho Ibañez: le gusta el deporte y el hombre. 463. Panera de restorán: porque tiene la flauta dura. 464. Pan Fargo: blanco, blandito y sin huevo. 465. Pantriste: batió el record de Manuelita. 466. Pañal de muñeca: nunca se ensucia. 467. Pañuelo de mago: nada por delante, nada por detrás. 468. Papa frita: porque está siempre en todas las fiestas. 469. Papá Noel: trabaja una vez al año y encima es mentira. 470. Papa verde: no sirve ni para ñoqui. 471. Papagayo: porque es mas alcahuete que el loro. 472. Papel araña: es el forro más conocido. 473. Papel Celofán: porque se hace el fino y no sirve ni para limpiar el culo. 474. Papel Higienico: porque está hecho pal culo. 475. Para Tí: porque de lejos parece Gente. 476. Parrilla: primero se calienta, luego se pone en cuatro patas y le pone el chorizo. 477. Parrilla chica: le sobra carne por todos lados. 478. Partido de visitante: sale a buscar un punto. 479. Patrón bueno: hace tiempo que no echa uno. 480. Pavo de Navidad: porque hay que hacerlo machar, para poder comerselo. 481. Pavo real: lo único lindo que tiene es la cola. 482. Pecho izquierdo: porque es el primero que se mama. 483. Pelado: no cuida la raya. 484. Pelo del pecho: porque no es ni bello, ni pendejo. 485. Pelota de fútbol: pasó por todos pero no se la queda nadie. 486. Peludo ciego: nunca vio una peluda. 487. Peluquero: porque siempre habla de atrás. 488. Perejil: porque esta en todas las comidas. 489. Perro Bravo: porque no lo dejan ni siquiera salir a la calle. 490. Perro de terraza: porque no tiene donde enterrar el hueso. 491. Perro desconfiado: hace 300 kilometros para enterrar el hueso. 492. Pescador distraído: perdió la línea y no encuentra la tripa. 493. Pez de pecera: come, caga y nada... nada... 494. Pezón: es chico, oscuro y se chupa. 495. Pinza de depilar: se entretiene con los pendejos. 496. Piñata: chiquita, gordita, y para voltearla hay que taparse los ojos. 497. Piojo: porque le gusta mucho la "Cabeza". 498. Piscina de circo: solo sirve para mojar al payaso. 499. Pistolita de agua: para mojar tiene que gatillar. 500. Pito de juguete: no se le ven las bolitas. 501. Pito de perro: es recto, pero no tiene cabeza. 502. Pizarrón de quiniela: siempre le miran la cabeza. 503. Pizza Fria: porque siempre tiene el queso duro. 504. Plancha: necesitas enchufarla primero para que se caliente. 505. Plancha vieja: anda a los golpes. 506. Plastilina: solo sirve para hacer boludeces. 507. Polenta Mágica: porque es muy facil de hacer. 508. Polilla Viajera: porque anda de mueble en "mueble". 509. Política: cuando la guacha está arriba, no hace una mierda. 510. Pomelo: es grande, amargo y cascarudo. 511. Pompa Funebre: porque simpre le meten el fiambre por atrás. 512. Power Ranger: se revuelca con cada monstruo... 513. Poxipol: queda duro en diez minutos. 514. Pre-pizza: no tiene nada arriba. 515. Preso flaco: le queda grande la esposa. 516. Primer Amor: porque es muy ciego y pelotudo. 517. Primer nieto: porque vive alzado. 518. Pucará: pasa rozando el agua pero no la toca. 519. Pucará (2): lleva la muerte bajo sus alas. 520. Puchero de pobre: puro zapallo. 521. Puente roto: no lo pasa nadie. 522. Puerta de iglesia: siempre abierta y rodeada de palomas. 523. Pupo de gorda: negro y metido. 524. Puré de enfermo: porque es puro zapallo. 525. Quesillo: porque lo han hecho para no tirar la "Leche". 526. Químico: porque de físico, nada. 527. Quirquincho vago: porque le gusta que le caven el agujero. 528. Radiador: porque se le pegan todos los bichos. 529. Rama Rota: está al pedo en la planta. 530. Rana de plástico: porque no conoce la zanja. 531. Rancho Chaqueño: porque se va en pura paja. 532. Rastro de víbora: no se sabe si va o viene. 533. Ratón Mickey: le saca el queso a los muchachos. 534. Recibo de sueldo: muchos la esperan y cuando la ven se decepcionan. 535. Recién nacido: porque la única cachucha que vió es la de la madre. 536. Regalo de pobre: grandote y ordinario. 537. Remo: nació "pavote". 538. Renoleta: no vuelca nunca. 539. Resorte: lo apretás un poco y salta. 540. Retrato del abuelo: hace 20 años que está en la cómoda. 541. Reuma: ataca a las viejas. 542. Revista buena: se la pasan entre amigos. 543. Revista de sala de espera: es vieja pero entretiene. 544. Revista Para Tí: parece Gente pero no es. 545. Ricota: lo hicieron por no tirar la leche. 546. Rinoceronte: tiene cuernos hasta en la nariz. 547. Rio Bermejo: porque todas las semanas se come un Hombre. 548. Riverito: porque cuando ve a la mujer en bolas dice: Que poooozo!!! 549. Rockola: por una moneda, te toca lo que le pidas. 550. Rodilla de canario: no tiene nada de carne. 551. Ropa de Versace: hay que pagar muchisimo para ponérsela. 552. Ropa tendida: en cualquier momento queda seco. 553. Rueda de auxilio: negro, redondo y está la mayor parte del tiempo al pedo. 554. Rueda de camión: hay que desmontarla a golpes. 555. Rueda de tren: da vueltas, se calienta pero no pincha. 556. Rulemán: porque es mitad de bola y mitad de grasa. 557. Rulemán (2): para verle las bolas hay que correrle la grasa. 558. Sábana de abajo: porque se agarra los mejores pedos. 559. Sachet de leche: porque es dificil mantenerlo parado. 560. Saco cruzado: porque se prende de los dos lados. 561. Saco de harina: a la primer sacudida, un polvo. 562. Salchichon: porque es mitad burro y mitad caballo. 563. Salmón: va siempre contra la corriente. 564. San Cayetano: hace trabajar a todo el mundo, pero el no hace nada. 565. Sandía: crece echado. 566. Sándwich de miga: está en todas las fiestas. 567. Sándwich de milanesa: porque se lo comen de parado. 568. Sanguijuela: hay que matarla para que deje de chupar. 569. Sapo rengo: no salta, se arrastra. 570. Sarampión: solo le da a los niños pequeños. 571. Sartén: primero se calienta bien y luego se le pone la carne. 572. Sartén (2): hizo huevo todo el año. 573. Satélite: se cree estrella, pero es un aparato. 574. Satiro del Martillo: porque lo sorprendieron clavando. 575. Saturno: esta rodeado por mil argollas y no toca ninguna. 576. Seco de vientre: porque esta todo el dia sentado y no hace nada. 577. Selección Nacional: arriba Sabiola, en el medio Redondo y abajo... Ayala. 578. Semáforo después de las doce: nadie la respeta. 579. Serrucho: siempre pone el diente pero nunca el lomo. 580. Serrucho de goma: porque va y viene sin hacer nada. 581. Siberiano: tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro. 582. Sietemesino: podria haberse quedado dos meses mas en la cochochi de su madre. 583. Sifón Drago: lo cargan por la cabeza. 584. Silla de cuero: porque es pelado en el medio. 585. Sol de invierno: no calienta a nadie. 586. Sol de noche: se cambia la camisa solo cuando se le rompe. 587. Sol de Orán: porque quema fuerte desde la mañana. 588. Solicitud de trabajo: se le entregaba a cualquiera. 589. Sopa fría: porque abajo de la grasa esta el fideo. 590. Sopa fría (2): la grasa no le deja ver el fideo. 591. Sorete de gallo: chiquito, negro y hediondo. 592. Sorete de plástico: mucho brillo pero poca mosca. 593. Sudor de espalda: va para el culo. 594. Super Combo: por $2,99 te la llevas completa. 595. Suplemento: solo sale los domingos. 596. Supositorio: está hecho para el culo. 597. Surubí: porque le gusta comer las Anguilas con forro. 598. Tabla partida: la clavan por todos lados. 599. Tapa de sótano: porque la agarran siempre de la argolla. 600. Telefe: tiene las bolas de adorno y le hacen la cola por 'Pavón'. 601. Teléfono público: se deja por unas monedas. 602. Teléfono público antiguo: negro, cuadrado y abandonado. 603. Telegrama: amarillo, lento y ordinario. 604. Televisor descompuesto: a causa del tubo da mala imagen. 605. Terapia intensiva: no lo pueden ver ni los parientes. 606. Tereré: es frío, amargo y cagador. 607. Tiburón blanco: porque de vez en cuando se come un hombre. 608. Timbre: todos la tocan, menos el dueño. 609. Toallon de Baño: porque te envuelve, te seca y quedas en bolas. 610. Topo Gigio: no se sabe quien lo mueve. 611. Topo Gigio (2): un besito y a la camita. 612. Topo perezoso: le gusta que le hagan el hoyo. 613. Toro cruzando el rio: solo se le ven los cuernos. 614. Torta de crema: porque todos le meten el dedo. 615. Tortuga: duerme con la cabeza adentro. 616. Trabuco Naranjero: porque lo cargan por la boca. 617. Tractor: porque es grandote y con pocas luces. 618. Tractor de Circo: porque le gusta pasear las fieras. 619. Trago Largo: porque se toma directamente de la damajuana. 620. Triángulo de las Bermudas: porque lo que cae cerca de él siempre desaparece. 621. Tubo de Plomo: porque parece duro pero es blando. 622. Último indio del malón: se come todos los polvos. 623. Último vagón: siente el pito, pero no lo ve. 624. Ushuaia: el culo del mundo. 625. Uvasal: porque hay que echarle agua para que se levante. 626. Vaca en brazos: porque es imposible de aguantar. 627. Vaca Mañera: porque no se deja sacar la leche. 628. Vaca muerta: porque llevaba los cuernos y no decía ni 'mu'. 629. Vaca Salvaje: porque nadie se anima a sacarle la leche. 630. Vagón de tren: está enganchada por los dos lados. 631. Vampiro: duerme de día y chupa de noche. 632. Vaso de agua: porque no se le niega a nadie. 633. Vela de Altar: porque se prende en todas las celebraciones. 634. Ventilador de Techo: siempre sopla de arriba. 635. Vereda: todos la pisan. 636. Vestido de novia: no sirve para trabajar. 637. Vibora de Museo: porque siempre vive en Alcohol. 638. Viento norte: caliente y seco. 639. Vikingo: no se saca los cuernos ni para dormir. 640. Vinchuca: duerme de día y chupa de noche. 641. Xilofón: la tocan con el palo y suena. 642. Yerba buena: No se lava nunca. 643. Yo-yo: va y viene hasta las manos. 644. Zamba: primera, segunda y acabas adentro. 645. Zancudo: porque hay que matarlo para que deje de chupar. 646. Zapatillas Adidas: antes se la ponían los ricos, ahora cualquiera. 647. Zapatilla nueva: porque afloja con el tiempo o con el alcohol. 648. Zapato de muerto: porque no pisa nunca. 649. Zapato de rengo: porque pisa cualquier porqueria. 650. Zapato de vidriera: tiene al compañero guardado. 651. Zapato verde: es muy raro.

Por sus propiedades nutritivas es apto para el consumo El sexo también está plagado de curiosidades y las noticias que nos llegan, no dejan de asombrarnos, algunas por ser bastantes insólitas. Ya hemos visto las propiedades beneficiosas que tendría el semen sobre la piel, que sería capaz de humectarla, borrar las imperfecciones y hasta de rejuvenecerla. También, hemos publicado un estudio, sobre la posible propiedad antidepresiva que tendría sobre las mujeres y cómo aquellas que no tendrían una exposición al semen, o si la misma sería esporádica, tendrían mayor tendencia a la baja autoestima y a la depresión. Y así, como el caso del aloe vera, cada vez se le descubren más propiedades beneficiosas a este fluido masculino. Tal es así, que el libro “Harvest Natural”, de un autor llamado Paul Photenhauer, plantea el uso del semen, también en la cocina, para incorporarlo en las comidas como cualquier otro ingrediente. Algo que podría sonar a broma para muchos, pero que según su autor, sus escritos están muy bien fundamentados. Una de las afirmaciones al respecto, es que el semen es muy nutritivo, pero además de esto, destaca su textura y lo económico de este “ingrediente”, porque es muy fácil de producir y de conseguir ya que se encuentra disponible en casi todos los hogares. En la foto que ilustra la tapa del libro, se puede apreciar un apetitoso flan, que en lugar de estar bañado en caramelo, lo estaría en semen, o una mezcla de éste y caramelo, para disimular un poco el sabor característico del esperma. Imagino que más allá de todas estas propiedades, sería un muy buen afrodisíaco también y una alternativa para implementar en la cocina afrodisíaca. El libro cuesta 25 dólares y su autor, a quien sus amigos apodaran “Fotie”, es un apasionado de la cocina y me imagino también que del sexo, por habérsele ocurrido semejante idea. Aunque suene todo muy lindo y muy saludable, todavía nos cuesta pensar en el semen como algo comestible y hasta más de uno puede provocarle náuseas en solo pensar en la idea de colocar una gotas de semen en las comidas y créanme que no los culpo, pero justamente este libro, busca desterrar estas sensaciones y aprende a verlo como un alimento más, sugiriendo “tentadoras recetas”. No sé si después de leer este artículo, decidan incorporar al semen en sus recetas de cocina, pero por lo menos, seguro que se entregarán con mayor devoción al sexo oral. Será cuestión de animarse a emplearlo en alguna receta ¿no les parece?

Es capaz de controlar los patrones de la sexualidad femenina No cabe duda que cuidar la salud es un tema que hoy en día nos compete a todos y todas. Que las grasas trans, que hacer ejercicios, que no fumar mucho, que la salud se deteriora, que el colesterol, en fin muchos detalles a cuidar para una vida tan apresurada que muchas veces solo tiene tiempo de algún “fase-food”, una buena taza de café para despejar el cansancio y unos cigarrillos antes de irse a la cama, pero ¿Qué pensarías si te dijeran que con abrazos “cálidos” de medio minuto, tu salud cardiaca podría mejorar notablemente? Seguramente pensarías que esto es una broma, pero no lo es así. De hecho, investigadores norteamericanos afirman que la oxitocina o la hormona que se genera a raíz de los besos y abrazos mejora notablemente la salud de la mujer en lo que respecta al corazón, es tan buena dicha hormona que en las mujeres puede llegar a compararse como una vida llevada con método. Aunque claro está que si esto lo complementas con comidas saludables y ejercicios regulares, los resultados serían más que óptimos. ¿Cómo funciona la oxitocina? Pues cuando una mujer es abrazada, es capaz de generar oxitocina la cual reduce la tensión de la sangre e inclusive las palpitaciones del corazón. Así, según las investigaciones del departamento de Psiquiatría de la Universidad de Columbia han llegado a unas primeras conclusiones en donde se sometió a mujeres entre 20 y 49 años a diferentes estudios con sus parejas. Durante estos, se les sometió a diferentes situaciones afectivas, es decir contactos o abrazos cálidos durante 30 segundos, lo que determinó una mayor secreción de oxitocina, esto quiere decir un aminoramiento en la presión arterial, mejoramiento del ritmo cardiaco y por tanto, una respuesta bastante satisfactoria en lo que respecta a los músculos del corazón Sin embargo, este mismo estudio hecho a las parejas, es decir a los hombres, no dio los mismos resultados ya que estos experimentan una reacción diferente, es decir, presión alta, algo que se le atribuye sobre todo a la testosterona que producen los testículos. Se pueden evitar la creciente ola de mortalidad femenina por problemas cardiovasculares Según los investigadores de dicha universidad, se puede llegar a evitar la creciente ola de mortalidad femenina por problemas cardiovasculares a través de la oxitocina. De hecho, habría que pensar en paralelo con los animales, puesto que ha sido demostrado que al masajear la panza de mamíferos durante una semana y de manera muy periódica, estos reaccionan segregando oxitocina y mejoran su función cardiaca. En el caso de los machos, ocurre lo mismo que en los humanos. En el caso de las mujeres que recién han dado a luz, la oxitocina aumenta su secreción, puesto que el vínculo creado entre madre y niño eleva el nivel de esta hormona. Sin embargo, en el caso de las madres que pierden a sus hijos, sufren una gran caída de estos niveles de hormonas en la sangre. Pero ¿Qué es la hormona de la oxitocina? La oxitocina es una hormona que se produce en el hipotálamo o mejor dicho a nivel de este en el cerebro. También se le es conocida comúnmente como “hormona del amor“, ya que siempre se le ha relacionado de manera directa con todo lo que respecta al afecto e inclusive con la actividad sexual en el cuerpo. De hecho, dar de amamantar, tener un orgasmo y dar a luz, están totalmente ligados a su aparición en el cuerpo. Así, investigadores han relacionado actos como la succión de los pezones o el cambio en la forma de la vagina hace que se libere de manera inmediata esta hormona en el torrente sanguíneo femenino. En el caso de los hombres, la situación es un poco diferente ya que dicha liberación de la hormona tiene que ver directamente con una contracción muscular en los genitales, a lo que se acompaña usualmente con una buena cantidad de testosterona. Además, los estudios también demuestran que las mujeres que tienen mayor número de hijos suelen tener permanentemente mayor cantidad de oxitocina en la sangre, es decir la presentan de manera bastante constante, algo que comúnmente se le suele llamar “conducta maternal”. He ahí las diferencias entre hombres y mujeres El por qué los hombres son más sexuales al tener un acto sexual o el por qué las mujeres se entregan más de manera sentimental a una relación de pareja, está prácticamente resuelto, afirma doctor Jesús Costa investigador uruguayo. Además, agrega que “también llamada la hormona del amor, contribuye en forma determinante a diferenciar las conductas masculina y femenina. Los hombres tenemos testosterona, la hormona de la que se ha dicho, nos hace aptos para fornicar y para matar. La mujer con niveles determinantes de oxitocina, es más contenedora, más afectiva, y sin dudas que toda expresión afectiva estimula esta secreción”. Sin duda, una mayor comprensión de este fenómeno biológico, dará un mayor y mejor entendimiento a la compresión de algunas de las enfermedades que tienen una alta incidencia hoy en día, en inclusive podríamos llegar a prevenirlas. ¿Cómo? Pues estimulando conductas afectivas para que así, obtengamos un mayor equilibrio interior, sobre todo en lo que respecta a las enfermedades cardiovasculares que en la actualidad tienen un mayor índice de incidencias en mujeres.

Con el avance de las nuevas tecnologías no sólo se han desarrollado nuevos aparatos, dispositivos, móviles y formas de conectarse con otras personas (como las redes sociales), sino que también, junto a estas nuevas formas de comunicación, se han creado nuevos fenómenos y riesgos. Uno de estos nuevos fenómenos que incluye riesgos para las personas, sobre todo para los adolescentes, es el Sexting. ¿Han oído hablar de este fenómeno? ¿Conocen los riesgos que acarrea? A continuación, para advertiros sobre esta nueva tendencia, os informaremos sobre el mismo. Sexting es una palabra tomada del ingles que une dos palabras: Sex, que significa sexo, y Texting, que hace alusión al envío de mensajes de texto por sms desde los móviles. Pero este término no sólo incluye a los mensajes de textos que se envían con contenidos sexuales, sino que además añade a las fotografías y vídeos con contenidos sexuales que los propios autores envían por medio de los móviles. De esta forma, comprendiendo la esencia del término Sexting, podemos concluir en que es un fenómeno que consiste “en la difusión o publicación de contenidos (principalmente fotografías o vídeos) de tipo sexual, producidos por el propio remitente, utilizando para ello el teléfono móvil u otro dispositivo tecnológico”. En claras palabras, imagínense que una chica se hace una fotografía de contenido erótico con el móvil y luego se la envía por mensaje de texto a un chico con el que quiere ligar o las sube a su perfil de Facebook. Luego, imagínense que esta imagen de contenido sexual, que fue generada por la propia voluntad de la autora (es decir que la chica, sin que nadie la haya obligado, se hizo esa foto sexual), pasa a manos de otras personas y así sucesivamente. Esta difusión es precisamente el Sexting y, como pueden deducir, implica muchos riesgos: vulneración de la privacidad, riesgos de sufrir acoso psicológico o chantajes, responsabilidades penales, etc. Quizás los adolescentes no se den cuenta de todo lo que una foto puede generar, pero lo cierto es que con las nuevas tecnologías, las fotos y vídeos pueden caer en manos de miles de personas y así lo que comenzó como un simple jueguito termina con la publicación de la chica en cientos de páginas o llegando al móvil de cientos de personas. Esto nos alerta sobre la información y las fotos que publicamos o mandamos. Una vez que la foto o las palabras están en un sms o en una red social, tenemos poco control sobre ellas. Consecuentemente, hay que tener muchos cuidados sobre lo que se publica y envía. De lo contrario, se puede propagar muy rápidamente generando una situación vergonzosa que afectará negativamente en las personas. Los padres deben tener un rol activo sobre estos peligros y hablar con sus hijos sobre el fenómeno del Sexting y de los otros peligros que se gestan alrededor de las nuevas tecnologías.

Las glándulas de Bartolino se hallan en la entrada de la vagina, a ambos lados, en el espacio existente entre los labios menores y la pared genital. La función de estas glándulas es lubricar la vagina, así que su correcto funcionamiento favorece las relaciones sexuales satisfactorias. Si un día notas que la zona está inflamada, debes acudir rápidamente al médico pues puede deberse a una Bartolinitis, es decir, a una infección de las glándulas de Bartolino. Que algo ocurre lo notarás enseguida, pues aparte de la hinchazón, también sentirás dolor al tacto e incluso puedes que llegues a tener fiebre. ¿A qué se debe esta inflamación? La inflamación es consecuencia de la acumulación de pus en el interior de la glándula. Esto suele producirse por el taponamiento del conducto de dicha glándula que impide que el líquido salga, por lo que se acumula y se infecta. Generalmente no surge por la aparición de una enfermedad de transmisión sexual, pero, como si si te expones a bacterias como, por ejemplo, las que producen la gonorrea. Para diagnosticar la Bartolinitis es necesario drenar el líquido y analizarlo en un laboratorio. Y es mejor hacerlo cuanto antes, pues el conducto puede enquistarse, lo cual ocurre también cuando las infecciones se suceden, cuando son recurrentes. Por supuesto, es también necesaria la exploración de la zona para descartar que se trate de un tumor. Si eres mayor de 40 años, es probable que te realicen una biopsia. El tratamiento comprende medicación, siempre que así lo recete el médico,que incluirá antiinflamatorios y analgésicos. Se recomienda también tomar baños de asiento templados, para ver si así se destapona por si sola la obstrucción. También se aconseja que se cuide muy bien la dieta. Algunos de las indicaciones recomendadas son: - Evitar el alcohol y el tabaco. - Evitar los alimentos grasos, como carne de cerdo o la mantequilla. - Aumentar la ingestión de frutas y verduras frescas. - Tomar infusiones depurativas. Otros consejos a tener en cuenta son que practiques el sexo seguro, es decir, con preservativo, y que extremes tu higiene personal. Seguir estas pautas es una buena forma de evitar que surjan este tipo de abscesos.

Enseñar o insinuar ¿qué es más sexy? La moda al servicio de tu sexualidad Nuestro vestidor dice mucho de nosotros mismos. En el caso de las mujeres, la eterna lucha será siempre decidirse por poner toda la carne en el asador o, en cambio, dejar entrever aquello que no se quiere expresar abiertamente. Hablamos, sin ir más lejos, de cómo la ropa puede evidenciar nuestra sexualidad, nuestro deseo o las ganas que cada una tenga de provocar al personal. Hoy en día, y salvando contadas excepciones, es posible vestir como nos gusta, tenemos miles de publicaciones dedicadas a la moda que pueden servirnos de guía para encontrar tendencias o combinaciones. Sin embargo, el hecho de mostrar más o menos sigue siendo una cuestión personal, relacionada muchas veces con el carácter. Los hay también que dicen que es, más bien, una elección relacionada con el buen gusto. Y tú ¿qué opinas? Se suele decir que las chicas más guerreras son las que van por la calle pisando fuerte, con escotazos y minifaldas de escándalo. En cambio, a aquellas que prefieren insinuar se las tilda de tímidas y elegantes. Hemos de tener en cuenta, sin embargo, que la moda no es más que imagen y simulacro. Eligiendo lo que nos ponemos, lo que hacemos es proyectar una imagen. La típica frase santurrona de “la belleza está en el interior” puede ser cambiada por “la personalidad está en el interior”. Con ello queremos decir que no hace falta que enseñes pechuga para ser una bomba sexual. Eso sí, enseñando por encima de ciertos límites, lo que conseguirás es que los demás te miren como tal. Si ello se corresponde o no con tu personalidad, es otra cosa. De este modo, elegir si queremos mostrar o no significa planificar cómo queremos que nos vean los demás. Al mismo tiempo que reforzamos una autoimagen o jugamos a con los roles. La ropa es juego: puedes decantarte por poner las cartas sobre la mesa, colocándote un vestido que deje sin aliento… o bien optar por seducir poco a poco, insinuando. Las que prefieren dejar ver un hombro antes que un explícito escote, se mostrarán más sexys, cierto. Pero menos sexuales. Sin embargo otorgarán un papel fundamental a la imaginación, que muchas veces puede ser mas poderosa que la vista. La imaginación crea una tensión entre lo que se ve y lo que se construye, haciendo que las partes se completen en la cabeza de aquel que te desea. Si la imaginación puede ser muy estimulante, lo cierto es que unas tetas siempre serán unas tetas. Y la mirada, evidentemente, no puede eludir ciertas cosas. Sobre todo si son voluminosas.

Fisting Práctica sexual extrema A medida que vamos adentrándonos en diferentes temas sexuales, seguramente en más de una oportunidad te hayas sorprendido de la gran variedad de prácticas sexuales que existen, y hasta te hayas sentido tentado en ponerlas en práctica. Esta, no será la excepción, si es que ya no las has experimentado. Hoy hablaremos del fisting, práctica sexual, que consiste en la introducción parcial o total de la mano o el puño, dentro del ano o la vagina de la persona con quien se está teniendo sexo. Una práctica que se la considera extrema, ya que es necesario tener algunas precauciones al momento de realizarla, para no causar ningún daño. Una variante del fisting y aún más extremo es la práctica conocida como braquioprosis, que consiste en introducir todo el brazo en el ano de la pareja. El placer reside en la dilatación de los músculos de la zona en que se decida practicar el fisting En las tiendas eróticas o sex shops, se pueden adquirir juguetes, con la forma de un brazo o puño, que han sido desarrolladas para tal fin. Como los brazos y manos realísticas, fabricadas en vinilo. No obstante, es común que se use la propia mano, adoptando diferentes formas, según el grado de dificultad que se pretenda tener en este juego sexual extremo. Así por ejemplo, está el silent duck, en donde la posición de la mano, parece el pico de un pato, es decir juntando los extremos de los dedos, también está el doble fist, en donde las manos se juntan palma contra palma, como si se fuera a rezar pero en forma horizontal; y por último, la que se conoce con el puño en forma de letra T del alfabeto americano, aquella en la que se coloca el pulgar entre los dedos índice y medio. Como les he comentado anteriormente, se deben tomar algunas precauciones al momento de practicar fisting, aquí te doy algunas recomendaciones. Lo primero que tienes que tener en cuenta, es la higiene de la mano, para no llevar gérmenes a la vagina o el ano. El otro detalle que hay que cuidar, es el tema de las uñas, estas deben estar bien cortas y limadas, para no producir ningún rasguño o lastimadura daño en la delicada piel de la zona, en lo posible, se debe utilizar guantes de látex. Utilizar necesariamente un lubricante en base acuosa, tanto para la mano como para la zona que va a ser penetrada. Cabe destacar que el fisting se debe practicar de mutuo acuerdo, justamente por lo riesgoso, ya que si la persona que adopta el rol pasivo, no se encuentra bien dispuesta y relajada, se va a encontrar más expuesta a sentir mucho dolor, más allá de los inconvenientes orgánicos que la práctica mal realizada, le puede llegar a ocasionar. Como podrán ver, es un juego sexual sólo para entendidos y si se quiere para arriesgados. ¿Te atreverías a practicar fisting? ¿Ya lo has hecho y nos quieres contar tu experiencia?

Hoy hablaremos, de una de esas partes del cuerpo que está, pero que no cumple una función determinante y no es vital para el funcionamiento del organismo, pero que así y todo, siempre es materia de debate. El himen ha estado desde siempre relacionado con la virginidad, y de él, sabemos que es un tejido que se encuentra en el interior de la vagina, cubriendo parcialmente la entrada de ésta. No tiene una función orgánica, pero se cree que ayuda a aislar la vagina de los microorganismos que pueden llegar a causar infecciones vaginales, sobre todo durante la niñez, pero tranquilamente se puede vivir sin él. Cuando una mujer tiene su primera relación sexual con penetración, generalmente este tejido se rompe, causando un ligero sangrado, pero también ha habido casos, en los cuales el himen se ha roto en mujeres vírgenes, como consecuencia de algún ejercicio, como el hecho de ir a caballo, andar en bicicleta, con el uso de tampones, introduciendo los dedos en la vagina o durante prácticas masturbatorias. Es oportuno aclarar que el himen también puede romperse por la penetración de un pene pequeño, y también es bueno aclarar, que aunque el himen no se haya roto, también existe riesgo de un embarazo si el hombre eyacula en la entrada de la vagina, ya que como dijimos anteriormente, el himen, no recubre en su totalidad la entrada de la misma. Como dijimos, el himen, no necesariamente se rompe a causa de una relación sexual, y el hecho de que una mujer no presente sangrado en su primera relación sexual, no indica que no sea virgen, ya que también hay casos, en los cuales el himen es tan elástico, que permite una penetración sin romperse. No obstante, aún en la actualidad, el himen es sinónimo de virginidad para muchas personas, ya que esa es la idea que ha estado arraigada culturalmente desde siempre. Para algunas mujeres, para algunos hombres también, generalmente por motivos religiosos, es muy importante un himen intacto. La cirugía estética, puede reparar un himen desgarrado en aquellos casos en que la mujer tenga la necesidad de tener o demostrar que su himen permanece intacto, ya sea que lo quiera hacer por ella misma o por su pareja.

¿Hablan las mujeres de sexo? Según un estudio, ellas piensan en sexo una vez al día Todas nos acordamos del gran revuelo que se formó alrededor de la serie Sexo en Nueva York, que pretendía emular las conversaciones sexuales entre las féminas liberadas de mediana edad. Algunos dijeron que era un producto creado por hombres homosexuales y que, por lo tanto, los personajes eran demasiado masculinos para ser mujeres reales. Otros se llevaron las manos a la cabeza ante tal demostración de verborrea picante saliendo, sin reparo alguno, por la boca de cuatro pijas. Pero igualmente hubo quien expresó su regocijo al ver que la serie demostraba que las mujeres también practican el sexo de manera verbal, hasta hace relativamente poco un terreno dominado casi en exclusiva por los varones. ¿Tú qué crees? ¿Son las mujeres más discretas o se sueltan la melena cuando están entre amigas? Dice un estudio hecho público por el Daily Mail que las mujeres hablan tres veces más que los hombres. De cualquier cosa. Ello se debe, según los científicos, a que la parte responsable de la comunicación, la emoción y la memoria se desarrollan antes en un feto femenino que en uno masculino. Si ellas hablan más ¿incluyen el sexo como tema de conversación? La respuesta no está clara. El mismo estudio afirma que los hombres piensan en sexo cada 52 segundos… mientras que las mujeres lo hacen tan solo una vez al día. Como vemos, la respuesta es un tanto peliaguda: los hombres hablan menos y piensan más en sexo, mientras que las mujeres hablan más y piensan menos. Las mujeres sí hablan de sexo. Lo hacen con sus parejas, con sus ginecólogos, con sus psicólogos. Y entre ellas, por qué no. Las reuniones entre amigas son más antiguas que la vida misma y sus hábitos sexuales cada vez son más libres. Es normal, por lo tanto, que se compartan. No hay más que ver la gran proliferación de actividades dedicadas a las mujeres y que se encuentran directamente relacionadas con la sexualidad. Hablamos de las reuniones “tuppersex” o de las despedidas de soltera, sin ir más lejos. ¿Hablan las mujeres de sexo? Seguro. Eso sí, puede que no con un registro eminentemente masculino, puede que no siempre de manera directa. Pero desde luego, el sexo está en boca de todos. No podemos poner una cámara oculta en cada una de las mesas donde se realiza una reunión entre mujeres, pero estamos seguros de que si lo hiciésemos, nos sorprenderíamos. O nos escandalizaríamos.

El condón masculino ofrece protección del embarazo e infecciones de transmisión sexual, incluyendo el VIH/SIDA. El condón masculino viene en forma de un pene y por lo regular el material es de látex. Cabe sobre el pene erecto o sobre un juguete sexual de forma similar. El condón masculino se puede usar para las relaciones vaginales o anales, para el sexo oral y para los juguetes sexuales. Funciona proporcionando una barrera entre una y la otra pareja para que no se intercambien flujos del cuerpo, como la saliva, la sangre o el semen. Esto ayuda a asegurar que las infecciones de transmisión sexual no se peguen y no ocurra el embarazo. El condón masculino es el único método anticonceptivo para el hombre que es efectivo y reversible. Es del 85% al 98% efectivo. Uso Los condones masculinos sólo son efectivos cuando se usan antes de tener relaciones sexuales o sexo oral. Al principio, puede ser un poco torpe usar los condones masculinos; tome su tiempo y familiarícese con ellos. Es buena idea practicar antes del sexo. Ambos pueden poner el condón en el pene como parte de la estimulación erótica inicial. Para algunas personas, practicar cómo usar el condón antes del sexo puede reducir la ansiedad en una pareja. Durante el sexo, se pueden usar lubricantes a base de agua como el condón masculino. NO USE dos condones al mismo tiempo. Los condones masculinos y femeninos no se deben usar al mismo tiempo. Si pone dos condones masculinos en el pene, puede aumentar la posibilidad de que se rasgue. CONDÓN FEMENINO Después de tener relaciones sexuales, deseche el condón. NO VUELVA A USARLO. No debe usar el mismo condón para el sexo vaginal y el sexo anal. Relaciones sexuales El condón masculino se pone sobre el pene erecto del hombre. Para los hombres que no le han hecho una circuncisión, antes de ponerse el condón es bueno jalar para atrás el prepucio. Con una mano oprima media pulgada en la punta para sacar el aire y dejar lugar para el semen. Con la otra mano, puede desenrollar el condón hasta la base del pene. La banda de látex en el extremo abierto del condón ayuda a mantener el condón en su lugar durante el sexo. Después de la eyaculación, saque el pene antes de perder la erección. Para que no gotee el semen, detenga el condón en el pene cuando lo saque. Deseche el condón y use uno nuevo si el sexo continúa. Mantenga distancia entre las partes genitales suyas y las de su pareja para prevenir un embarazo e infecciones de transmisión sexual. Puede quedar semen en el pene después de quitar el condón. Sexo oral Varias personas prefieren usar los condones masculinos sin espermicidas para el sexo oral. También puede comprar condones masculinos de sabores. Para el sexo oral en una mujer, se puede usar un condón masculino como presa dental para proteger contra infecciones. Se corta la punta cerrada del condón. Haga otra cortada a un lado del condón. El resultado debe ser una hoja rectangular. Ponga la hoja sobre el área genital o sobre la boca de la pareja. Tenga cuidado y mantenga las áreas de contacto cubiertas por el condón durante el sexo oral. Deseche el condón después del sexo oral. Para el sexo oral en un hombre, el condón se pone sobre el pene como cuando tiene relaciones sexuales. Deseche el condón después del sexo oral. Juguetes sexuales Si usted y su pareja comparten juguetes sexuales, como un vibrador, usar un condón masculino en el juguete puede prevenir la transmisión de infecciones. Cambie el condón entre usos de diferentes personas. NO USE el mismo condón para más de una persona. Su salud Existe la posibilidad de que el condón masculino se rompa o resbale durante el sexo. Si esto ocurre la mujer tiene la opción de tomar el Anticonceptivo de Emergencia, conocido también como “la Píldora del Día Siguiente” para prevenir un embarazo. Prevenir que falle el condón Las causas más comunes para fallos de condones son el desgarre y deslice. Para prevenir el desgarre, asegúrese de contar con suficiente lubricación de secreciones naturales o de lubricantes con base de agua. La sequedad puede crear más fricción y puede desgarrar el condón. Para prevenir que se deslice un condón, asegúrese de que el condón se quede cerca de la base del pene durante el sexo. Esto es de mayor importancia al final del sexo al sacarse el pene. Una persona o la otra pueden sujetarlo por el borde. Cuidado Los lubricantes con aceite, como la Vaselina o los aceites comibles, pueden debilitar el condón masculino y hacerlos menos efectivo. Almacene los condones en lugares frescos y secos. Exponerlos al calor, tal como llevarlos en la billetera del bolsillo trasero del pantalón o en la guantera del carro, puede crear agujeros microscópicos. Varios de los condones se pueden mantener en su paquete por 2 a 3 años. Los que contienen espermicidas por lo regular duran 2 años. Revise la fecha de vencimiento antes de usarlo con su pareja. Efectos secundarios Si usted o su pareja experimenta comezón o quemazón en el área genital, puede ser señal de una reacción alérgica, ya sea al condón o al espermicida usado. Si usó un condón de látex, intente usar un condón sin látex. También puede intentar otro espermicida con diferentes químicos que el que usó. Si el espermicida que usó contiene nonoxynol-9, use uno que no lo tenga. Ventajas Previene infecciones de transmisión sexual, incluyendo el VIH y el SIDA. Anticonceptivo para el hombre. Está disponible sin receta. No tiene efectos secundarios hormonales. Se puede usar como parte de la estimulación erótica inicial. Fácil de usar. No afecta su fertilidad en el futuro. Puede disminuir el riesgo de la mujer del desarrollo de células pre-cancerosas en el cuello uterino. Desventajas Tiene que estar al alcance de inmediato. Puede interrumpir la estimulación erótica. Puede romperse o gotear. Puede causar una reacción alérgica. Para algunas personas puede reducir la sensibilidad. Alguno videos... que les puede interesar!!! link: http://www.youtube.com/watch?v=fvMRQwErfxM link: http://www.youtube.com/watch?v=AZtjm6IC5As link: http://www.youtube.com/watch?v=Gq0jOfc8SDs BUENO GENTE ESTO ES TODO.. ESPERO LES SIRVA!!! ABRAZOS DE YAPA UNA IMAGEN PARA QUE SE INCENTIVEN!!! HE AQUI OTRO POST QUE LES PUEDE INTERESAR!!! GRACIAS!!! http://www.taringa.net/posts/salud-bienestar/10032326/El-placer-del-sexo-oral_-Zonas-del-placer-femenino.html