Gunzer18

Aquí un post viejito pero que no está demás saber A las personas que quieren mantener su edad en secreto no les gustaría estar cerca de un ordenador que esté ejecutando este software. El programa, que se está desarrollando en la Universidad de Illinois, puede estimar con bastante precisión la edad de una persona, examinando sólo su rostro. El software de estimación de la edad es útil en aplicaciones donde no se necesita identificar específicamente a alguien, sino que sólo interesa conocer su edad. Por ejemplo, los algoritmos de reconocimiento debidamente perfeccionados podrían impedir que menores de edad entren en los bares o compren tabaco en máquinas expendedoras o accedan a sitios web para adultos. Estimar la edad de alguien no es una tarea fácil, ni siquiera para un ordenador. Eso se debe en parte a que el proceso de envejecimiento no está determinado sólo por la composición genética de una persona, sino también por muchos otros factores, incluyendo el estado de salud, el lugar de residencia y el estilo de vida. Sin embargo, los rostros humanos transmiten una cantidad significativa de información y proporcionan pistas visuales importantes para estimar la edad. "Los atributos faciales, como la expresión, el género y el origen étnico, desempeñan un papel crucial en nuestro análisis de imagen", explica Thomas S. Huang, Profesor de Ingeniería Eléctrica y de la Computación en la Universidad de Illinois. El software de estimación de la edad fue entrenado con una base de datos de fotos de 1.600 rostros. El software puede estimar edades desde 1 año hasta 93 años. Su exactitud varía desde cerca del 50 por ciento cuando la estimación difiere de la edad real en no más de 5 años, hasta más del 80 por ciento cuando difiere en no más de 10 años. Con entrenamiento adicional utilizando mayores bases de datos de rostros, se puede mejorar la exactitud. Huang hace hincapié en que este software no identifica a individuos específicos; simplemente estima sus edades. De modo que nadie debería verlo como una invasión de la privacidad.

Ya muchos de los usuarios de aquí usan facebook, entre ellos me incluyo. Hemos visitado muchas veces esta página; pero sabemos realmente qué es? Aquí les muestro. Yo lo ví interesante, por ello lo quiero compartir con ustedes. Con un premio a la empresa web más exitosa de 2007, Facebook es una de las redes sociales más populares en todo el mundo. Con millones de usuarios conectados entre sí, nadie alcanza a prever las dimensiones que podrá llegar a adquirir este coloso. ¿Qué es Facebook? La historia de Facebook comenzó en la universidad americana de Harvard. Nació como una herramienta que permitía a los estudiantes permanecer en contacto entre ellos, intercambiarse notas sobre los cursos y organizar todo tipo de reuniones estudiantiles. En septiembre de 2006 se abrió a todos los públicos, cerrando ese año con más de 140 millones de usuarios. ¿Cómo funciona Facebook? Después de crearse una cuenta, el sistema te dirá quiénes de tus contactos de tu libreta de correo electrónico tienen ya un perfil en Facebook . Selecciona aquellos que quieras que estén en tu red de amigos. Facebook les enviará un mail para que confirmen la solicitud de amistad. A continuación, Facebook te sugiere que invites al resto de tus contactos que aún no tengan perfil, a que se lo creen. Te aconsejamos que deselecciones esta lista o hagas clic sobre el botón “ignorar” para poder continuar. También puedes localizar tus amigos mediante su dirección de correo electrónico, su nombre o su apellido e invitarlos a apuntarse. Una vez que tus amigos te han “aceptado”, tú tendrás acceso a ver su perfil y la información pública que en él haya dispuesto, y ellos podrán hacer lo propio con el tuyo. Ya tienes la cuenta, ya tienes los amigos, el siguiente paso es “customizar” tu perfil. La plataforma de Facebook –como la mayor parte de las redes sociales- te permite publicar y hacer visibles los datos que tú quieras. Si no quieres publicar nada, lo único que aparecerá será tu nombre y/o dirección de e-mail. Pero también puedes elegir hacer público tu fecha de nacimiento, tu lugar de residencia, tu estado civil, tus creencias religiosas o políticas, tu carrera profesional, tus aficiones, etc. Esto explica cómo, recientemente, una revista ha logrado rehacer la vida de un internauta elegido al azar, reagrupando todas las informaciones de él disponibles sobre distintos sitios en internet. Ni Facebook ni el resto de las redes sociales obligan a los usuarios, en ningún caso, a divulgar información y, además, ofrecen medios para limitar las personas para quienes están accesibles los perfil es y los datos personales (ver más en “¿Y la vida privada?”). Después de haber completado los datos personales, Facebook te propone “elegir una red” (por ejemplo, la red “Spain”, que actualmente congrega casi un millón de personas) o apuntarte a grupos (como pueden ser, el de tu empresa, tu antiguo colegio, o los amantes del vino). Los grupos permiten a los miembros mantenerse al corriente de las novedades, de los eventos, publicar fotos o interactuar con otros usuarios, a través de los foros de discusión. Otra aplicación útil, las fotos. Puedes publicar y compartir fotos en internet gracias a Facebook. Con el módulo “Fotos”, puedes importar imágenes desde tu disco duro o desde la cámara de fotos y crear tantos álbumes como desees. Puedes añadir una descripción a las fotos y “etiquetar” a quienes salgan en ellas. Tus amigos pueden etiquetarte a ti en las fotos que ellos publiquen. Como sucede con todas las acciones que te conciernan, serás advertido vía mail de que esto ha sucedido (en función de cómo lo hayas configurado, las notificaciones pueden llegarte sólo a través de “mis notificaciones” en la página de entrada o también a través de tu dirección de correo electrónico). Puedes anular las etiquetas que has puesto o las etiquetas que hayan hecho de ti, en cualquier momento. Debes tener en cuenta que, cuando etiquetas a una persona, inmediatamente conviertes ese álbum de fotos en visible para toda la red de amigos de la persona etiquetada, aunque sus amigos no formen pare de tu red de amigos. A través de Facebook, también puedes compartir otros tipos de información, por ejemplo, publicar un vídeo o una noticia que hayas encontrado interesante o divertida (con los marcadores sociales dispuestos a tal fin en distintas plataformas (como YouTuBe), periódicos digitales nacionales, etc.) o también charlar con tus amigos a través del muro (una nota escrita y visible para toda la red de amigos de cada persona). Estas acciones son visibles para todos tus amigos. Si lo prefieres, puedes enviar mensajes privados gracias a una bandeja de correo disponible para cada usuario de Facebook. Por otro lado, hay una multitud de pequeños test, sondeos, juegos, etc. llamados “aplicaciones”, que están disponibles en este site. Siempre que aceptes participar en uno de estos juegos o aplicaciones, autorizas al creador de la aplicación a acceder a tus datos personales disponibles en tu perfil y a utilizarlos. La gran diferencia entre Facebook y las otras redes sociales, es el dinamismo del sitio: en lugar de un perfil estático que recoja solamente la información que te concierne, al conectarte, llegas a una página de inicio que te mantiene al corriente de todo lo que han hecho tus amigos en Facebook recientemente (si han actualizado su estado, si han agregado fotos, si se han hecho de algún grupo, si han creado un evento...). ¿Y la privacidad? Protégete: Lo mejor que puedes hacer para preservar tu intimidad es preocuparte por proteger tus datos personales. Cuando creas tu perfil, debes asegurarte de completar los parámetros de privacidad de la cuenta. En Facebook, puedes controlar quién puede ver tu información personal, tu perfil y tus fotos. Puedes limitar el acceso a cada aplicación que utilzas para que no lo vea nadie, lo vean sólo tus amigos, los amigos de tus amigos, tus redes y tus amigos, todo el mundo o sólo las personas que autorices (utilizando la opción “personalizar”). También puedes modificar los parámetros de búsqueda: cuando alguien escribe tu nombre sobre la caja de búsqueda de Facebook, puedes hacer que en los resultados de búsqueda sólo se visualicen una parte de tus datos o un perfil limitado, sin que aparezcan ninguna de tus informaciones personales (en los parámetros de confidencialidad, haz clic sobre “Búsquedas” y elige los elementos que serán visibles en tu perfil público). Ten en cuenta que cuando publiques un elemento, añadas fotos o etiquetes a alguien en una foto, siempre que el elemento o la foto sea comentada por algún amigo tuyo, el objeto se hará visible para toda su red de amigos, aunque tú hayas seleccionado que ese objeto sólo es visible para tus amigos. Cuando etiquetes a una persona en un álbum, haces visible ese álbum a toda la red de amigos de la persona etiquetada. A veces es mejor no etiquetar y los comentarios enviarlos por la bandeja de correo, para mantener una cierta privacidad.

Bueno, yo personalmente no estoy acostumbrado a volar en aviones, de tanto vaguear por la web me encontré este artículo sobre cómo superar el miedo a volar. Uno de cada seis pasajeros lo sufre. Ansiedad, tensión muscular, taquicardia y sudoración son algunos síntomas. Pero se puede superar. En todo el mundo proliferan cursos con nuevas técnicas para combatir ese pánico La superación del miedo a volar se ha convertido en toda una necesidad social. Las personas controladoras, planificadoras y con un alto nivel de exigencia son las más propensas a padecer el miedo a volar en los aviones, aunque también puede incidir el hecho de haber experimentado una vivencia negativa de forma directa o indirecta. El motivo por el que aparece el miedo, en ocasiones auténtico pánico, se debe a que un individuo "no puede controlar la situación cuando viaja en avión, ya que pierde los puntos referenciales, terrenales, donde habitualmente se mueve", según un estudio del colegio Oficial de Psicólogos de Madrid. La ansiedad y la preocupación, que pueden incluso derivar en ataques de pánico, son algunos de los síntomas que aparecen cuando se padece esta fobia. Además, pueden producirse una aceleración del ritmo cardiaco, sudoración, sensación de temblores, ahogo, náuseas, molestias abdominales y claustrofobia. La cuarta parte de población Según los expertos, este miedo puede afectar las relaciones personales y laborales de muchas personas, pues provoca la sensación de sufrir un accidente aéreo de manera irracional, bloqueando la mente y perdiendo cantidad de negocios o asuntos de trabajo por ese pánico a montar en avión. Las estadísticas revelan que uno de cada seis pasajeros, más de la cuarta parte de la población, sufre estas fobias, de acuerdo con un estudio elaborado por la Sociedad de Medicina Aeroespacial sobre un total de 523 pasajeros. De este porcentaje, un 13% padece fuerte pánico a volar, mientras que un 15% presenta un malestar moderado a subirse a un avión. En conclusión, alrededor de un 27,5% de la población sufre en mayor o menor medida este miedo a surcar el espacio aéreo. Es por ello que, en los últimos tiempos, proliferan cursos y seminarios para intentar paliar esta fobia, impartidos por psicólogos, psiquiatras y pilotos. Impartidos habitualmente por un psiquiatra y un piloto, estos cursos constan de dos fases:una teórica, en la que se enseñan los engranajes del avión, conocimiento de ruidos y técnicas de relajación, y otra fase práctica con vuelo en simulador y vuelo de línea regular. Los cursos se suelen impartir en fin de semana, en atención a las agendas de ejecutivos y personas ocupadas el resto de la semana en actividades laborales. Bajo el lema "Superar el miedo a volar", estos cursos gozan de gran afluencia de personas inscritas. En el programa se somete a los asistentes a exposición de imágenes y sonidos relacionados durante el vuelo, de modo que tras una exposición prolongada se va reduciendo el miedo. Las alteraciones del sueño, el equipamiento sanitario en el aparato, las enfermedades a bordo de pasajeros, la prevención y coordinación de emergencias son otras cuestiones que se presentan y debaten en estos cursos con la presencia de especialistas en Medicina Aeronáutica. Especial atención reciben también aquellos asistentes que han sufrido alguna mala experiencia en un vuelo, mal aterrizaje, fuertes turbulencias u otras incidencias negativas, para lo que se les pone en contacto con un piloto y la cabina de mandos. Terminar Volando Los cursos de este tipo suelen finalizar, de manera práctica, con un vuelo de ida y vuelta, con el objetivo de aumentar el conocimiento de los viajeros sobre el aparato y la seguridad aérea. Al entrar al avión se aplican unas técnicas de relajación que tranquilicen los síntomas de miedo y permitan el disfrute del vuelo. Las principales Compañías que operan en Europa, como Iberia, Spannair, Lufthansa, KLM o British Airways, desarrollan este tipo de seminarios destinados a la búsqueda del auto-control del pasajero en simuladores y en vuelos reales. Por su parte, los psicólogos estiman que la terapia más adecuada debe analizar los aspectos racionales, emotivos y conductuales de la persona que padece esta fobia, para tratar de localizar el origen del trauma y sus consecuencias. El origen, según los expertos, nunca suele ser el mismo y puede deberse a múltiples causas. La falta de conocimiento del avión y las técnicas de vuelo pueden provocar, en medio del pánico, una fuerte adicción a las drogas, fármacos y alcoholismo, como vía de escape para evadirse de la realidad. Según los psiquiatras, ello puede superarse o reducirse con una terapia adecuada que sosiegue la mente del pasajero con un comportamiento irracional, tal y como sucede en todas las fobias. Los resultados de estos cursos y seminarios, según los expertos en Medicina Aeronáutica son sorprendentes, hasta el punto de que casi un 80% de los participantes superan por completo el miedo a volar. Algo que, en el caso de muchos directivos, puede convertirse en un problema grave, ya que las empresas podrían perder muchos negocios por la reticencia de muchos profesionales a desplazarse en este medio de transporte. En definitiva, el avión, insisten los pilotos y eruditos, sigue siendo el más seguro de nuestro siglo, por lo que superar el miedo es una necesidad de los componentes más cualificados de la sociedad moderna. Comenten y dejen puntos!! (,)

Más allá de ser católico, en lo personal siempre me ha gustado el Canto Gregoriano, sí, ese mismo que usan en las liturgias eclesiásticas de los católicos. Pero para aclarar, aquí una definición de ello. El nombre de canto gregoriano proviene del papa Gregorio I (590-604), quien introdujo importantes modificaciones en la música eclesiástica utilizada hasta ese momento para la liturgia del rito romano. Además de dichas modificaciones, fue autor de numerosas obras y melodías, como la Regula pastoralis, el Libri quattuor dialogorum o diversas homilías. La música en la liturgia cristiana existente hasta entonces tenía su origen en las sinagogas judías, por lo que fue, al principio, exclusivamente vocal, sin la utilización de instrumentos musicales y con predominio de la lengua helenística; para ello, un cantor solista, generalmente el sacerdote, dirigía los rezos, que eran contestados por los asistentes a la celebración mediante la utilización de sencillos motivos. Poco a poco, en Occidente fue evolucionando, y se produjeron tres cambios importantes: Apareció a finales del siglo VII un pequeño grupo de cantores elegidos que asumió el papel del solista, la "schola" La utilización del latín como lengua principal obligó a traducir los salmos utilizados hasta entonces a prosa latina La Iglesia Romana empezó a considerar como excesivo el empleo de los himnos en las funciones litúrgicas, y se buscó más el carácter improvisatorio de los cánticos, de forma que fuesen más la expresión libre de los sentimientos de los celebrantes. Es en este marco donde encaja el Canto Gregoriano, como fuente de inspiración para la música eclesiástica occidental, sobre todo en ciertas partes de la celebración eucarística, como el Introito, el Ofertorio y la Comunión. Son muy escasos los ejemplos de cantos escritos que han llegado hasta nosotros de los primeros siglos del cristianismo, pero hay que destacar el Códice Alejandrino, un salterio del siglo V que contiene trece de los cánticos empleados en el desarrollo de la liturgia. En esas obras se recogen los textos, pero no la forma de entonar los cantos, por lo que la aparición de una rudimentaria forma de notación musical en Hispania o en la Galia, durante el siglo IX, supuso un gran avance al respecto. Cualidades Es una música fluida y melódica, con ritmo libre no sujeto a medida o compás. Es una música puramente vocal. En su origen no emplea ningún acompañamiento instrumental; poco a poco se va a utilizar el órgano. Es monódica, esto es, a una sola voz. Todos los cantantes interpretan lo mismo y a la vez (no hay polifonía). Es una música diatónica, según el sistema de modos. Es oración cantada. Música religiosa pura. Su sentido pleno está en expresar el texto religioso al que sirve. Textos que están en latín, que era "lengua oficial" del cristianismo occidental (aunque ya se estaban desarrollando las lenguas románicas y germánicas; el latín ya no era lengua del pueblo). Comenten y Dejen Puntos. Yo también quiero comentar en otros post (,)

Hoy Les Traigo Algo Que Me Ha Llamado La Atención ( Desde Niño A Todos Nos Llamó La Atención ) Y Se Trata De " Los Mocos " Sí, De Esos En Los Que Te Urgas Los Orificios De La Nariz XD Bueno, A Lo Serio. Aquí Una Pequeña Definición De Los Mocos Tomada De La Wiki: El moco es una sustancia viscosa de origen biológico. Es producido como método de protección de superficies en el ser vivo, contra la deshidratación (pulmón), ataque químico (mucosidad del estómago), bacteriológico (mucosidad respiratoria) o simplemente como lubricante (esófago, colon). El moco (o mucosidad) es producido por un tipo especializado de células, las células caliciformes, que segregan continuamente glóbulos de moco. Ahora, Su Clasificación Según Su Forma: Moco Nostálgico: Es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito. Moco Tipo Menstruación: Es el que sale con sangre. Moco Tipo Hulk: Es verde, verde. Moco Bart Simpson: Está completamente amarillo. Moco Suicida: Es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas. Moco Trapecista: Es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos. Moco Que Escoge La Puerta Falsa: Es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo. Moco Asesino: Es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches. Moco Clepsidra: Es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe. Moco Que Llama La Atención: Es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar. Moco Del Amor: Es el que dejas embarrado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso. Moco Aferrado: Es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz. Moco Espinoso: Es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz. Moco Clandestino: Es aquel que embarras en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se de cuenta. Moco Sentimental: Es aquel que se te sale con las lágrimas. Moco Despreocupado: Es con el que se oye un silbido cuando respiras. Moco Del Cielo (O De Las Alturas): Es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba. Moco Cerveza: Es el que tiene consistencia espumosa: Moco Burbuja De Jabón: Es el que inflas en algún orificio de tu nariz y se rompe como una burbuja de jabón. Moco Sorpresa: Es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana. Moco Afrodisiaco: Parece que es una orden de comida. Moco Expansivo: Es el que resulta tan abundante que se te embarra en la cara al momento de sonarte. Moco Orquesta: Es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo. Moco Pornográfico: Es el que tiene apariencia de semen. Moco Cometa: Es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él. Moco Bubbaloo: Es el que parece seco, pero tiene su centro líquido. Moco Ping Pong: Es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él. Moco Resbaladizo: Es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices. Moco Cristalino: Es aquel que jurarías que es una gota de agua... hasta que lo tocas. Moco Escapista: Es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde quedó. Moco Traicionero: Es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso. Moco Que Se Junta Con La Mugre: Es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas. Moco Sádico: Es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo. Moco En Mangas De Camisas: Es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo. Bueno, eso fue todo. Gracias Por Pasar (^ ^,)

Hoy Les Traigo Algo Que Me Ha Llamado La Atención ( Desde Niño A Todos Nos Llamó La Atención ) Y Se Trata De " Los Mocos " Sí, De Esos En Los Que Te Urgas Los Orificios De La Nariz XD Bueno, A Lo Serio. Aquí Una Pequeña Definición De Los Mocos Tomada De La Wiki: El moco es una sustancia viscosa de origen biológico. Es producido como método de protección de superficies en el ser vivo, contra la deshidratación (pulmón), ataque químico (mucosidad del estómago), bacteriológico (mucosidad respiratoria) o simplemente como lubricante (esófago, colon). El moco (o mucosidad) es producido por un tipo especializado de células, las células caliciformes, que segregan continuamente glóbulos de moco. Ahora, Su Clasificación Según Su Forma: Moco Nostálgico: Es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito. Moco Tipo Menstruación: Es el que sale con sangre. Moco Tipo Hulk: Es verde, verde. Moco Bart Simpson: Está completamente amarillo. Moco Suicida: Es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas. Moco Trapecista: Es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos. Moco Que Escoge La Puerta Falsa: Es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo. Moco Asesino: Es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches. Moco Clepsidra: Es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe. Moco Que Llama La Atención: Es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar. Moco Del Amor: Es el que dejas embarrado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso. Moco Aferrado: Es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz. Moco Espinoso: Es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz. Moco Clandestino: Es aquel que embarras en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se de cuenta. Moco Sentimental: Es aquel que se te sale con las lágrimas. Moco Despreocupado: Es con el que se oye un silbido cuando respiras. Moco Del Cielo (O De Las Alturas): Es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba. Moco Cerveza: Es el que tiene consistencia espumosa: Moco Burbuja De Jabón: Es el que inflas en algún orificio de tu nariz y se rompe como una burbuja de jabón. Moco Sorpresa: Es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana. Moco Afrodisiaco: Parece que es una orden de comida. Moco Expansivo: Es el que resulta tan abundante que se te embarra en la cara al momento de sonarte. Moco Orquesta: Es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo. Moco Pornográfico: Es el que tiene apariencia de semen. Moco Cometa: Es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él. Moco Bubbaloo: Es el que parece seco, pero tiene su centro líquido. Moco Ping Pong: Es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él. Moco Resbaladizo: Es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices. Moco Cristalino: Es aquel que jurarías que es una gota de agua... hasta que lo tocas. Moco Escapista: Es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde quedó. Moco Traicionero: Es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso. Moco Que Se Junta Con La Mugre: Es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas. Moco Sádico: Es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo. Moco En Mangas De Camisas: Es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo. Bueno, eso fue todo. Gracias Por Pasar (^ ^,)