Gucci05

Desde que uso photoshop, siempre tube el siguiente problema, cada vez que encontraba un tutorial copado, estaba en ingles y como mi photoshop era en castellano, se me re complicaba. Buscando, encontre este diccionario con todas las palabras del photoshop en ingles y su traduccion al castellano. Es cuestion de buscar (ctrl+F) la palabra (en ingles o en castellano) que quieras traducir y al costado esta en el otro idioma Espero que les sea util (ES MI PRIMER POST, ASIQUE ACEPTO TODAS LAS CRITICAS) 16 Bits/Channel - 16 Bits/Canal 180º - 180º 3D Transform - Transformación 3D 8 Btis/Channel - 8 Bits/Canal 90º CCW - 90º ACD 90º CW - 90º AC About Photoshop - Acerca de Photoshop About Plug-In - Acerca del plugin AC Rotate 90º - CW Rotar 90º Accented Edges - Bordes acentuados Actual pixels - Píxeles reales Add Layer Clipping Path - Añadir trazado de recorte de capa Add Layer Mask - Añadir máscara de capa Add Noise - Añadir ruido Add to Workflow - Añadir a flujo de trabajo Adjust - Ajustar Adobe Corporate News - Noticias de Adobe Adobe ImageReady 3.0 - Adobe ImageReady 3.0 Adobe Online - Adobe Online Again - Otra vez Align to Selection - Alinear enlazadas All - Todo All layers - Todas las capas Angles Strokes - Trazos angulares Annotations - Anotaciones AntiAlias Crisp - Suavizar Nítido AntiAlias None - Suavizar Ninguno AntiAlias Smooth - Suavizar Suave AntiAlias Strong - Suavizar Fuerte Apply Image - Aplicar imagen Arbitrary - Arbitrario Arrange - Organizar Arrange Icons - Ordenar iconos Artistic - Artístico Assign Profile - Asignar perfil Auto Constrast - Contraste automático Auto Levels - Niveles automáticos Auto mate - Automatizar Background From layer - Capa a partir de fondo Bas Relief - Bajorrelieve Batch - Lote Bevel and Emboss - Bisel y relieve Bitmap - Mapa de bits Blending Options - Opciones de fusión Blur - Desenfocar Blur More - Desenfocar más Border - Borde Bottom Edges - Bordes inferiores Bottom Edges - Bordes inferiores Brightness/Constrast - Brillo/contraste Bring Forward - Hacia adelante Bring to Front - Traer al frente Brush Strokes - Trazos de pincel Calculations - Calcular Canvas Size - Tamaño de lienzo Layers - Capas Cascade - Cascada Chalk & Charcoal - Tiza y carboncillo Change layer Content - Cambiar contenido de capa Channel Mixer - Mezclador de canales Charcoal - Carboncillo Check In - Registrar Chrome - Cromo Clear - Borrar Clear Guides - Borrar guías Clear Layer Style - Borrar estilo de capa Clear Slices - Borrar sectores Clipboard - Portapapeles Close - Cerrar Close All - Cerrar todo Clouds - Nubes CMYK Color - Color CMYK Color Balance - Equilibrio de color Color Halftone - Semitono de color Color Overlay - Superposición de colores Color Range - Gama de colores Color Settings - Ajustes de color Color Table - Tabla de colores Colored Pencil - Lápiz de color Conditional Mode Change - Cambio de modo condicional Contact Sheet II - Hoja de contactos II Conté Crayon - Conté Crayon Contents - Contenido Contract - Contraer Convert to Paragraph Text - Convertir a texto de párrafo Convert to Profile - Convertir en perfil Convert to Shape - Convertir en forma Copy - Copiar Copy Layer Style - Copiar estilo de capa Copy Merged - Copiar combinado Craquelure - Grietas Creade Droplet - Crear droplet Create Layer - Crear capa Create Work Path - Crear trazado en uso Crop - Recortar Crosshatch - Sombreado Crystallize - Cristalizar Current Path - Trazado actual Curves - Curvas Custom - Personalizar Cut - Cortar Cutout - Cuarteado Dark Strokes - Trazos oscuros Define Brush - Definir pincel Define Custom Shape - Definir forma personalizada Define Pattern - Definir motivo Defringe - Eliminar halos De-Interlace - Desentrelazar Delete Layer - Eliminar capa Desaturate - Desaturar Deselect - Deseleccionar Despeckle - Destramar Difference Clouds - Nubes de diferencia Diffuse - Difusión Diffuse Glow - Resplandor difuso Displace - Desplazar Display & Cursors - Pantalla y cursores Distort - Distorsionar Distribute Linked - Distribuir enlazadas DitherBox - DitherBox Document Bounds - Límites del documento Downloadables - Para descargar Drop Shadow - Sombra paralela Dry Brush - Pincel seco Duotone - Duotono Duplicate - Duplicar Duplicate Layer - Duplicar capa Dust & Scratches - Polvo y rascaduras Edit - Edición Emboss - Relieve Enable Layer Clipping - Habilitar trazado de recorte de capa Enable Layer Mask - 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Textos sacados de distintos blogs Buenas, aca les traigo unos textos que lei, que en mi parecer son muy buenos! Tomense un rato de su dia, relajense y leanlos Espero que les gusten! Un saludo LA MANO DE DIOS Hace exactamente una semana nacía mi cuarto hijo y el primero en sorprenderme con su forma audaz de salir del útero materno, como alguien que patea una puerta y entra por la fuerza a discutir paritarias con los burócratas del parto. Eran las tres menos cuarto de la madrugada y Mariana me despertó explicándome que había roto bolsa y que el parto era inminente. Me vestí rápido, me puse una bermuda verde, una camisa de manga corta y zapatillas. Todo para salir lindo en las fotos en el Anchorena donde iba a nacer Milo. Guardé el celular en el bolsillo, tenía batería: el mundo estaba OK. Mientras me despabilaba de las dos horas de sueño que cargaba encima, Mariana empezó con el trabajo de parto en el baño. En ese momento pensé que exageraba y solo atiné a entreabrir la puerta con precaución, para preguntarle si necesitaba algo, pero lo que vi en su cara era sorpresa pura. No conocía esa cara de ella, entre el dolor y la novedad, con la boca abierta y los ojos verdes enormes como dos esmeraldas recién talladas por un fino joyero que ni ella sabía que tenía adentro. Cerré la puerta de inmediato porque me di cuenta que ya teníamos que salir, le pregunté otra vez como estaba y ahí escuché el grito más salvaje desde que tengo memoria. Un alarido primario, proveniente de lóbulo límbico, la raíz primitiva de lo que somos. Nunca había estado preparado para asistir a alguien en un parto y no leo libros tipo “cómo esperar tu bebé” ni cosas por el estilo, así que lo único que podía ayudarme era lo que había visto en los partos de mis tres hijos anteriores y en el cine. Ni bien Mariana salió del baño le pregunté si desinflaba una enorme pelota de gimnasia que teníamos pensado llevar a la clínica para las teóricas 4 o 5 horas de trabajo de parto. Me dijo que no y se sentó en la pelota para soportar la próxima contracción. La sostuve con los brazos y volvió a gritar: se me heló la sangre por lo que podrían pensar los vecinos; estaban matando. El grito sacudió el departamento y los dos nenes que dormían empezaron a llorar. Fui a verlos, los tranquilicé y les dije que estaba naciendo Milo, que esperaran los dos en una cama. Maxi (5) lo abrazó a Manu (3) y me preguntó por la doctora “sacamilo”, un apodo amigable que le pusimos con Mariana a la obstetra. Segundos después llegó Vero, mi cuñada, que se quedó con los nenes hasta el final. Mariana llamó a Mirta, la partera, para preguntar qué hacíamos. Mirta le dijo que estaba en viaje y, como vive en Wilde, en ese mismo instante descarté que fuera a llegar. Mariana tuvo otra contracción, hubo otro grito y salió un montón de líquido amniótico y un poco de sangre, y ella me pidió que trajera toallas para que no se levantara el piso flotante. Fui al placard y agarré todas. Pensé: ¿como alguien en ese estado puede acordarse del piso flotante? Tiré las toallas al piso y ella se arrodilló, con la frente apoyada en el futón negro, el mismo en el que miramos Dexter. Yo veía muy poco, estábamos con una luz tenue y no sé por qué no se me ocurrió encender todo, parecía una escena dieciochesca. Cuando me agacho a ver qué pasaba en su vagina, se me detiene el pulso: veo la coronilla de Milo, y un segundo después se vuelve a meter adentro. Antes que volviese a su nido, le toco la cabeza y rozo con el revés de la mano el muslo de Mariana, que da un grito de bronca y me pide que por favor no la toque. En ese momento pensé, ¿cómo voy a ayudarla sin tocarla? pero fue un instante. Volvió otro grito y salió completa la cabeza de Milo. No sabía qué hacer pero me acordé que no me había lavado las manos (a^2+b^2=c^2) una ecuación que de alguna forma se disparó en mi cabeza y corrí al baño a enjabonarme. Mariana me pedía que volviera y lo hice con las manos limpias. La cabeza seguía ahí, no respiraba, no hacía gestos, parecía muertito. A todo esto yo estaba empapado de líquido amniótico y pensaba por qué no me había vestido para la ocasión. Todo era un desastre; la pileta de natación de Milo se estaba vaciando a medio metro de la zapatilla donde están conectados todos los enchufes de la tele y demás. Eran demasiadas preocupaciones para tan poco tiempo. Pensé que moriríamos todos electrocutados, si el disyuntor, la térmica, los tapones de abajo… y la cabeza de Milo seguía ahí. El tiempo se había detenido y la cabeza empezó a tomar un color azul—los labios más que el resto. Fue cuando supe que todo podía fallar. Sin tocarla, le pedí a Mariana que pujara. Me dijo con cansancio que no tenía contracciones y que no podía pujar, que había que esperar a la próxima. Le ordené, con voz de médico (como había visto en los anteriores partos) que con la próxima contracción lo tenía que expulsar sí o sí. Me abstuve de decirle que Milo ya estaba completamente azul y me dispuse a sacarlo sí o sí. "¡Ahí viene!" me dijo ella y gritó otra vez desde la oscuridad de los tiempos, desde la caverna y los lobos acechando, pidiendo a la tribu que viniera a ella, a protegerla. Pero en la tribu de Avenida Pueyrredón ningún cavernícola salió de su cuevita. Entonces vi la oportunidad de sacarlo. Sabía que no podía fallar porque el color de la piel era cada vez más como una tiza de pool, y en la siguiente contracción le dije, sereno, que puje, vi los hombros que asomaban, lo tomé con los dedos y sin fuerza salió como quien descuelga un teléfono de línea. Me sorprendió lo resbaloso. Acostumbrado en mi juventud a la pesca, me vino la imagen de sacar un pez del agua, igual de resbaladizo y pringoso. Lo envolví rápido en una de las toallas y se lo di a Mariana que lo puso automáticamente en la teta, con el cordón saliendo de su vagina y el bebé en su pecho. Ella me sonrió y me dijo “tiene el cordón corto”. Muchos amigos me preguntaron que sentí, cómo no me desmayé ni llamé al 911. La única respuesta que tengo es que nada de eso se me pasó por la cabeza. Creo que en momentos de crisis absoluta, todos estamos preparados. El shock de adrenalina me tuvo dos días sin dormir. En cuanto a la experiencia, si me hubieran pagado habría respondido que no. Es más, yo me había negado a tener un parto domiciliario con apoyo profesional, en el que habría sido un simple espectador. Pero a pesar de mi negativa, el confrontar la realidad con las herramientas de la ignorancia me otorgó una sensación de poder que me duró varios días. Fue como resolver una ecuación dificilísima, sin siquiera saber sumar ni restar ni haber pasado nunca por la primaria, sin goma de borrar y sin guardapolvo blanco. Fuente: eBlog LA TEORIA DE LA BALDOSA Mi amiga Paula es una de las mujeres más graciosas que conozco. Es linda, divertida e inteligente. Además es curiosa: lee mucho, va al cine, mira series y saca fotos. Sin embargo, como no es despampanante, ni usa tacos aguja con pantalones ajustados, casi siempre se hace amiga de los hombres. Y por eso está soltera. Bueno, por eso, y por culpa de las ladronas de baldosa como Marilyn Monroe. La mayoría de los hombres busca mujeres escandalosamente atractivas a cualquier precio. Incluso si son estúpidas. Las aman aunque vivan preocupadas por lo que le dijo una amiga a la otra, por lo mal que les cortaron el pelo, o por el kilo y medio de más que subieron cuando se fueron de vacaciones. Aunque sean profundas como un charquito callejero. Aunque su única aspiración en la vida sea tener un marido exitoso que les ponga una casa en un country, que las lleve a Punta del Este, que les traiga la revista Gente a la salida de la oficina, y les pague una empleada doméstica que trabaje de lunes a lunes. Es la verdad. Algunos lo asumen directamente, y otros magnifican atributos comunes y fantasiosos en cada pava que encuentran para justificarse. Prueba de ello son los cientos de actores, conductores, músicos y directores de cine que en vez de salir con actrices, conductoras, músicas o directoras de cine, salen con modelos anoréxicas que no son más que una percha de ropa elegante. Y está bien. Cada uno debe privilegiar las cualidades que más desee en una pareja. Si para ellos la belleza física es lo más importante, pues adelante. Que sigan diciendo que son “lindas”, “dulces”, “compañeras” o “buenas madres” para justificar que se casaron con un par de piernas largas sin nada en la azotea. Sin embargo, este derecho legítimo y privado que a primera vista es irreprochable, tiene sus consecuencias. Principalmente para el universo; porque cuando una mujer tonta se casa con un hombre inteligente, está ocupando una baldosa ajena, un lugar que estaba destinado a otra mujer, un espacio que no le pertenece. Está sacudiendo el orden natural del cosmos, tomando una mitad que no era suya, la mitad de una mujer inteligente. Al resto de las mujeres, este fenómeno nunca deja de extrañarnos. Casi a diario nos preguntamos como un cantante talentoso o un director de teatro puede estar casado cinco años con una mensa que sale en revista Caras, en cuatro patas y hecha milanesa en la arena, diciendo que su sueño es bailar en lo de Tinelli o escribir un libro de poemas. Es una duda que nos carcome por dentro: ¿Cómo se relaciona alguien que disfruta el arte con una mujer que sólo sabe de esmaltes de uñas y depilación brasilera? ¿Qué hacen cuando ven una película, leen un libro o tienen un vacío existencial? ¿Con quién hablan, con quién debaten, con quién intercambian ideas y se enriquecen? ¿Quién les devuelve los chistes? ¿Quién los hace reir? ¿Cómo es casarse con alguien que uno no admire? La respuesta a esta pregunta diaria, que para algunas es el gran problema amoroso de sus vidas, es, sin embargo, sumamente simple: los hombres inteligentes y divertidos pueden darse el lujo de poder enamorarse de una idiota, porque tienen una amiga como Paula. Con la novia tienen sexo y con Paula van al cine. Con la novia van a la playa y con Paula hacen chistes. Con la novia se casan y con Paula se asocian, trabajan, charlan, maduran, se encuentran. Es decir que mi amiga Paula es la que suple la carencia de la novia oficial. Es el ventilete intelectual de esa relación superficial, la muleta creativa, el bálsamo que sana la llanura pelada que ofrece el intelecto de la mamerta. Paula hace posible esa relación despareja. Sin una Paula con la que ir a tomar el té y al teatro el domingo, la otra relación estaría muerta. Es por esto que es muy importante que emprendamos una acción conjunta. Que pensemos en nuestras primas, amigas, hermanas solteras que sufren tratando de conquistar a un galán talentoso que siempre cae en manos de una tarada mental que llora porque este verano no va a ir a Punta del Este. No seamos amigas de hombres que salen con taradas. Neguémosles la posibilidad de sostener este tipo de relaciones a largo plazo. No hagamos más de muleta. Que sientan el vacío y la soledad de ir a dormir todas las noches con un maniquí. Neguémosles la amistad. Seamos todo o nada. Digámosles que vayan a hablar de historia con las taradas. Que les pregunten qué piensan de una obra de teatro, de una película checoslovaca o del conflicto entre Rusia y Georgia a sus lindísimas esposas milanesa. Dejemos de ser las amigas piolas, la mina “cago de risa”, las copadas, las hermanas de la vida y las que los escuchan cuando la mensa los deja. Porque si dejamos esa baldosa lateral vacía, la otra no podrá llenarse con cualquiera. Negúemosle la amistad. Neguémosle la amistad. Neguémosle la amistad. Hagámoslo por nuestras futuras hijas, por la armonía del universo o por la justicia divina. O al menos por mi amiga Paula, que desde que Marilyn Monroe se casó con Arthur Miller, es la más ingeniosa y la más talentosa, pero siempre la más soltera. Fuente: Bestiaria TAXISTA Un día yo había parado a comer un pancho y tomar una coca y, cuando termino, veo una mujer, joven, digamos treinta años, que se me acerca y hace un gesto, como para ver si salía con el taxi. Le dije que sí, le abro la puerta del auto, y cuando estamos arriba me dice “a Moreno”. Le pregunto, “¿a la calle Moreno?” y me dice, “no, a Moreno, Provincia de Buenos Aires”. Estábamos en San Telmo, era flor de viaje a Moreno. Le pregunté si tenía idea de cuánto salía… porque estábamos en un boliche de mala muerte, me sorprendió que tuviera guita para garpar semejante viaje. Me respondió que sí, que no me preocupe, que ella siempre hace ese viaje y sabe cuánto sale. Bueno, empezamos a andar… empezamos a conversar. La mina me cuenta que a pesar de la crisis, por suerte, a su marido le va bien. Que es ingeniero. Que tienen dos hijos, que les va bien en la escuela. Que van a un colegio privado, bilingüe. Todo súper correcto. Cuando estamos llegando a Moreno le digo que no conozco la zona, y la mina me entra a indicar. Agarre por acá, en la próxima doble a la derecha, y así… Finalmente llegamos a la casa, y ahí me di cuenta de que había algo que estaba mal. Pero mal, re-mal, re-jodido. Porque la casa donde supuestamente vivía con el ingeniero y los dos pibes, resulta que es una casa abandonada. Con un frente lleno de yuyos, cadenas en las persianas, grafitti, llena de grietas. Le digo, “¿Acá?”. Ella me dice, “Sí, espere que no encuentro la billetera, voy a tocarle el timbre a mi marido”. “Cagamos”, pensé. Apenas se bajó del auto salieron dos vecinos, un hombre y una mujer, los dos mayores, y la abrazaron. La llenaron de besos, “Martina, tanto tiempo… ¿estás bien? Vení, pasá a casa”. El hombre se acercó al taxi y me dijo: “Pobrecita, siempre hace lo mismo. Nunca se recuperó desde que su esposo y sus hijos murieron en un accidente. Cada tanto se escapa de la clínica y viene para acá. No se preocupe, nosotros nos encargamos de todo y llamamos para que la pasen a buscar”. El tipo amagó a pagarme el viaje pero yo no acepté. Me volví manejando despacito para Capital. Tenía como un gusto amargo en la boca. Fuente: OnGus INSEGURIDADES Hace rato que venía con ganas de escribir sobre el tema de la inseguridad pero me resulta muy difícil. Quizá valga la pena empezar por explicar por qué el título “Inseguridades”. La razón es que a mi modo de ver, al hablar de inseguridad, es esencial no perder de vista dos distinciones sutiles. Por un lado, no es la misma inseguridad la de la clase media y alta que la de la clase baja. Las personas de clase media y alta que se quejan de la inseguridad que padecen no están viendo las cosas con claridad. Los que sufren a diario la verdadera inseguridad son las personas más pobres, a quienes no sólo les roban mucho más seguido sino que les quitan algo, en términos relativos, mucho más valioso. A mí me asaltaron dos veces. En ningún caso mi vida corrió serio riesgo, aunque me asusté mucho en ambas. Para alguien de clase media/alta, la posibilidad de ser asaltado a lo largo de los años es casi una certeza. La posibilidad de ser gravemente herido o morir víctima de un delito en países como la Argentina es prácticamente inexistente. Sin embargo, acá entra en juego lo que a mí más me molesta sobre este tema: el valor sumamente dispar de la vida según la clase social de la que uno provenga. Muere una persona humilde y sale en la página 38 del diario. Muere un joven pudiente de la zona norte y más de cien mil personas llenan la plaza del Congreso. Muere el peluquero de una diva televisiva y montones piden la pena de muerte. Por eso el clamor por seguridad de los ricos me produce algo parecido al reclamo del campo: tengan razón o no, no puedo simpatizar con quien reclama pensando sólo en sí mismo. La segunda distinción es entre la inseguridad objetiva y la subjetiva. Yo no sé quién gana con hacernos vivir muertos de miedo. Pero la realidad es que las personas de clase media y alta nos hemos convertido en seres inseguros. Seres asustadizos que vivimos temiendo a fantasmas que no son. Algunos hablan de robos de billeteras y secuestros de niños como si fueran cosas equivalentes. Eso es como hablar de un caballo y un unicornio: uno existe, el otro no. Lo mismo pasa con el morir víctima de un delito. En un año muere entre el doble y el triple de personas por accidentes de tránsito que en homicidios (y no todos los homicidios son causados por otros crímenes). Es mucho más proba- ble morir en un accidente en auto que ser asesinado. ¿Qué hacemos nosotros? ¡Manejamos sin cinturón de seguridad pero con las puertas bien trabadas! Quiero ser claro. Yo tampoco dejo a mis hijos andar por la calle de la manera en que yo andaba. ¿Por qué? La verdad que no tengo la menor idea. Si me guío por los riesgos objetivos, reales, tangibles, la cosa ha cambiado mucho menos de lo que el enorme cambio en hábitos hace suponer. Los chicos no son robados en la calle. Los secuestros planificados son sumamente raros. Los homicidios por robo muy infrecuentes. Pero, igual que ustedes, miro a todos con desconfianza (incluso con el prejuicio de temerles más si tienen cara de pobres), encierro a mis chicos, ando en el auto con las puertas bien trabadas, camino mirando a todos lados en búsqueda de asesinos ocultos. El daño a los lazos sociales que produce dejar de confiar en los demás, el vivir con miedo, es mucho mayor que el de haber ido de 5 homicidios cada 100.000 habitantes a 10. Yo quisiera vivir confiando en los demás. Tengo las estadísticas de mi lado. Pero vencer el miedo es difícil. Ojalá hubiera más marchas por condiciones de vida dignas para todos y por recuperar la solidaridad. ¿Y saben qué? Si esas marchas lograran menos marginalidad y pobreza y vínculos sociales más fuertes tal vez serían más efectivas para bajar la tasa de homicidios que un millón de Blumbergs y Susanas clamando por la pena de muerte a los pobres. Fuente: Riesgo y Recompensa INSTINTO ANIMAL Al contrario de lo que mucha gente piensa, la mayoría de los comportamientos que consideramos más civilizados están cargados de un 99,9% de instinto animal. Siempre me gustó ver los canales de animales. Me encanta quedarme mirando cómo los animales coexisten o se asesinan sin piedad. Cuando una leona amamanta a su cachorro tiene exactamente la mirada de la mujer que mece a su hijo recién nacido. Sostiene con sus garras poderosas al pequeño cuerpo con la suavidad con que una abeja se apoya sobre una flor. De igual manera, los animales manejan con absoluta destreza la noción de juego. Los cachorros de una misma manada juegan entre ellos estableciendo sus propias reglas y sanciones. A través de estos juegos crean un sentido de pertenencia a la manada comparable al que experimentan los chicos del jardín de infantes "Pinocho" por su salita azul. Sin embargo, aunque los animales sean capaces de estos elaborados patrones de acción, cada vez que la gente pierde el sentido común en alguna situación, sea porque siente ira, celos o porque tiene comportamientos extraños, se describe esas reacciones por medio de una burda comparación con los animales. Lo mismo sucede hoy en día en los temas del amor. Se pregona por todos lados que hay que seguir los instintos. Se justifican relaciones descartables y situaciones de gran vacío emocional apelando a argumentos hormonales. Y todos nos olvidamos de algo muy importante. ¿De qué? De los rituales de apareamiento. Los gallos, por ejemplo, para conquistar a las hembras, abren las alas, inflan su cuello, levantan la cresta y pelean con los otros gallos en frente de ellas. Los grillos machos cantan. Sólo los machos cantan para atraer hacia ellos el objeto de deseo tan cotizado. Las hembras sólo escuchan el canto. Y no hacen nada más. Nada más. No tienen que mandar un mail, ni un mensaje de texto, ni firmarle el fotolog al grillo macho. Los sapos esperan a las hembras en las zanjas listos para el más húmedo encuentro de reproducción. A veces se suben más de dos sapos arriba de la hembra lo que termina por asfixiarlas y matarlas. No hay mejor definición de un crimen pasional. También hay casos más extremos, por supuesto. La hembra de algunas especies de arañas devora al macho que la acaba de fecundar. Cualquier semejanza con Mujeres asesinas o Amas de casa desperadas no fue premeditada por la escritora. Todo vale dentro del reino animal donde, para que las leyes de nacimiento, reproducción y muerte se cumplan al pie de la letra, la naturaleza dio forma a un complicado pero a la vez simple ritual: el cortejo. ¿Qué otra cosa es sino un ritual de apareamiento? Así que cuando una mujer le dice a un hombre que quiere que la corteje no debe entenderse otra cosa: sólo quiere que la naturaleza siga su curso habitual sin saltearse ninguna etapa. Basta de excusas. Las mujeres necesitamos que nos lleven a pasear, al cine, a caminar bajo el influjo de la luna. Porque el influjo de la luna no es invención poética: existe. Todo pescador sabe que cuando hay luna llena no va a haber pesca. Las mujeres rompen fuente cuando cambia la luna. Las mareas cambian. De la misma manera, el romanticismo no es un invento azaroso. No. Es una necesidad biológica. Fuente: Hablemos mal de los hombres MARROC Tengo una idea desopilante para una nueva campaña de Marroc. Estamos en una calle desierta de la periferia de Temperley. La vemos a Jésica Cirio caminando sola mientras come un Marroc y pasea un coqueto Yorkshire Terrier. Jésica viste un sugerente pantalón de vinílico blanco y tacos aguja de 15 cmts. Se está haciendo de noche y Jésica camina provocativamente; cada uno de sus movimientos es una invitación al pecado (esta caminata se mostrará en cámara lenta, resaltando toda la sensulidad de Cirio: cada uno de sus pasos, el movimiento de su cadera, sus labios degustando el Marroc y cómo introduce su dedo índice en su boca para disfrutar el chocolate derretido que marcaba sus huellas dactilares). Jésica contrasta con el austero paisaje de la zona, plagado de veredas rotas, paredes cubiertas con pintadas soeces y zapatillas colgadas en clara señal de zona liberada. Ahora vemos cómo avanza por la misma calle un colectivo transportando a la barrabrava de Deportivo Laferrere. Están el Gordo "Cabeza de Poronga", el "Trípode" Gutiérrez, el "Violín" Gómez y otros 35 malvivientes y prófugos de la justicia envueltos en las banderas de su club. Están descamisados: hacemos un paneo por sus torsos sudorosos y peludos que revelan un sinnúmero de cicatrices y tatuajes tumberos. La música crea una atmósfera muy heavy: la calle está desierta y "los chicos" aguardan espectantes el momento para cometer alguna de sus fechorías. Entonces se corta el aire. Ese colectivo tambaleante se detiene frente a la Cirio y estos 40 descamisados sacan sus manos y sus cuerpos enardecidos a parar las monedas. Pero acá me pregunto, como energúmeno que no conoce el guión: ¿cómo se puede pasar de rico a pobre tan derepente si en el planeta seguimos estando casi los mismos que estábamos hace seis meses y tenemos más o menos las mismas cosas que teníamos? Y menos se entiende cómo de una crisis producida por exceso de consumo, producción y globalización sin control de los mercados se puede salir incentivando las mismas variables. Y menos todavía se puede descrifrar que se les pregunte cómo salir del bolonqui a los mismos que lo crearon y que ni siquiera embocan a explicar lo que ellos mismos inventaron. Así que, bueno, como con la culebriya o el empacho, habrá que buscar otras melecinas. por las ventanas del ómnibus. Es un griterío infernal en una calle desolada que en silencio sugiere una brutal impunidad. Entonces la hinchada empieza a aplaudir rítmicamente contra la carrocería del colectivo como si este fuera un enorme tambor de chapa al que castigan sin pausa: PAF! PAF!! PAF!!! PAF!!!! Los golpes sobre la chapa caliente son cada vez más fuertes y el colectivo se sacude para todos lados; es un caldo a punto de hervir. PAF, PAF, PAF. Uno a uno comienzan a sumarse silbatos, cornetas, bombos y la música se convierte en una gran orquesta de cancha. La Cirio está paralizada, muerta de miedo: un plano corto muestra cómo deja caer la correa de su canino que se hizo pis encima. Jésica empalidece, sabe que su vida corre peligro y que no eligió la indumentaria más adecuada para pasear su voluptuosa humanidad por la marginalidad de un Temperley desolado. Entonces la hinchada empieza a corearcon voz gruesa: "Entregá el Marroc... entregá el marroooc... entregá el marrooooc... entregaaalo de una veeeez... " Ahora vemos el logo de la marca y la imagen se abre en un plano en el que vemos a la Cirio alentando a Deportivo Laferrere con la barrabrava, todos comiendo Marrocs. Cuando Deportivo Laferrere hace un gol, todos se abrazan a los saltitos con Jésica y levantan sus Marrocs en alto. Fuente: Blog Pelotudo Aca me despido por hoy, si quieren mas, va a haber mas. Prometido. Espero que los hayan leido, y que los hayan disfrutado Un saludo, me despido. GUCCI05