Guayo1908

Navegando por ahí me encontré con algo muy curioso, lo vi y dije.. ¿por qué no compartirlo? así que dedique este "estúpido" post para que ustedes vieran. Gracioso y original es como podríamos clasificar a este juego de ajedrez hecho con piezas de Lego y de temática Star Wars. No parece que esté a la venta, más bien se trata de la obra creativa de algún seguidor de la saga de Lucas con pasión por el ajedrez. Está muy conseguido y seguro que a más de una y uno no le importaría comprarlo en caso de encontrarlo a la venta en alguna parte. Y si con este no tienes suficiente también puedes optar por echar un vistazo al ajedrez de The Empire Strikes Back hecho también en Lego. A mí personalmente me gusta más el primero, pero éste tampoco se desmerece un comentario. Así que ya sabes, un poco de paciencia, unas piezas de tu juego de construcciones favorito y podrás tener un original pasatiempo personalizado.

Los rayos X son un engaño, la televisión no perdurará porque la gente se cansará de mirar a una caja todas las noches, la bombilla incandescente es un claro fracaso y todo lo que podía ser inventado ya fue inventado.Estas afirmaciones categóricas han sido hechas por personas que en su momento se consideraban expertos. La historia está llena de inventos que ahora damos por seguros, pero que en el pasado fueron calificados de raros, inutilizables, impopulares y, en algunos casos, fruto de de la brujería.Todo esto queda bien resumido en una frase del actor británico Peter Ustinov, quien en una ocasión dijo: "Si el mundo estuviera a punto de explotar, la última voz audible vendría de un experto afirmando que eso es imposible".Así que, ¿sobre qué cosas se equivocaron en el pasado los expertos? Aquí les presentamos algunas de ellas. Y también otras sobre las que sí acertaron.El iPadLa tableta de Apple fue alabada en su lanzamiento, aunque algunos analistas aseguraron que no se encontraba entre lo que querían los consumidores, por lo que no sería ampliamente utilizada.La tableta ya había sido probada en varias ocasiones en el pasado y nunca había disfrutado de un éxito masivo.Después de que Apple anunciara el lanzamiento del producto, la firma de investigaciones Simpson Carpenter concluyó que no había "un incentivo convincente para que los consumidores lo compraran". Incluso en el programa Click de la BBC muchos mostraron su escepticismo sobre cuán práctico sería el iPad.Menos de 18 meses después y tras más de 30 millones de tabletas vendidas, el mercado ha sido redefinido por el éxito de este producto.Numerosas compañías han lanzado aparatos similares con la esperanza de tener éxito en un segmento que, según algunos estimados, a fines de 2011 tendrá un valor de US$30.000 millones. El teléfonoEl funcionamiento del teléfono fue demostrado con éxito en 1876, dos años antes de que el ingeniero jefe de la Oficina de Correos británica diera su opinión sobre este invento."Los estadounidenses necesitan el teléfono, pero nosotros no. Tenemos muchos chicos mensajeros", aseguró William Preece.Y no fue el único en mostrar sus reparos sobre el teléfono.En un informe interno elaborado en la época en la que se concedió la patente del teléfono, la compañía de telegrafía Western Union no parecía preocupada por la competencia del nuevo invento."El teléfono tiene demasiadas fallas como para ser considerado seriamente como un medio para comunicarse. Este aparato no tiene un valor inherente para nosotros", se podía leer en el documento.El teléfono hoy en día es utilizado por miles de millones de personas y ha convertido la comunicación instantánea a distancia en una realidad.Las notas Post-itLas notas Post-it no son una invención de tecnología punta, pero el adhesivo que se utiliza para que se peguen a cualquier superficie parecía imposible de conseguir."Si lo hubiera pensado bien, no habría hecho el experimento", aseguró Spencer Silver, creador del adhesivo."La literatura científica estaba lleva de ejemplos que aseguraban que no se podía conseguir".La dificultad era hallar un adhesivo que fuera lo suficientemente pegajoso como para adherirse a las cosas sin dañarlas o dejar marcas, y que pudiera ser reutilizado.Incluso después de que las Port-it fueran inventadas, el director de marketing de la compañía que las comercializa no podía verles un uso, asegurando que se utilizarían como papel de deshecho. Tan sólo cuando las peticiones del producto le empezaron a llegarle a él, cambió de opinión.Cerca de 30 años después de que fueran inventadas, las Post-it se venden en más de 100 países, en 25 formas diferentes y 62 colores. Las ventas por internetEn un artículo de la revista Time de 1966, algunos "expertos" decían estar seguros de que, si bien las ventas a distancia eran posibles, fracasarían "porque a las mujeres les gusta salir de casa, tocar los productos y poder cambiar de opinión".Pese a ello, predecían que algún día sería posible "que las amas de casa pudieran conectarse con su supermercado a través de un video-teléfono, examinar las uvas y ponerles un precio, sin salir del salón de su casa".Uno de los problemas prácticos que presentaban las compras a distancia cuando ese artículo fue publicado era la lentitud del reparto.En 1965, el estudiante de la Universidad de Yale Frederick W. Smith escribió un trabajo sobre cómo repartir paquetes en EE.UU. en uno o dos días. Según explicó, sus profesores no le pusieron buena nota ya que consideraron que la idea no era factible.El 17 de abril de 1973 nació de la mano de Fred Smith Federal Express, conocida hoy como FedEx Express.Actualmente FedEx tienen unos ingresos de US$9.500 millones¿Quién acertó?A la ciencia ficción se la acusa de exagerar los inventos del futuro, como en el caso de los sistemas de comunicación de la serie "Star Trek" o el sistema de reconocimiento gestual de la película "Minority Report". Pero hay otras predicciones que sí se han convertido en realidad.Hay un hombre que parece tener una gran intuición para prever futuras invenciones: el actor estadounidense Tom Selleck, famoso por interpretar al detective privado Magnum."¿Has tomado prestado un libro que se encuentra a miles de kilómetros?", preguntaba en 1993 el actor a los telespectadores en un anuncio de la firma de telecomunicaciones AT&T dirigido por David Fincher, realizador de películas como "Seven" o "El Club de la Lucha".En esa clic serie de anuncios en los que el slogan era "Podrás" (You Will) se predecía la navegación con GPS, las redes inalámbricas de internet, las tabletas, los e-books, las compras por internet, las video-llamadas (aunque desde una cabina telefónica y no desde un celular), las películas a la carta por televisión y muchos otros inventos que hoy forman parte de nuestras vidas.

La gente que fuma inmediatamente después de levantarse en la mañana tiene más posibilidades de desarrollar cáncer, en comparación con quienes encienden un cigarrillo más tarde en el día. Fumar en los primeros treinta minutos después de despertar casi duplica el ya alto riesgo de desarrollar cáncer de pulmón. Eso es lo que indica un estudio que involucró a 7.610 fumadores, que aparece publicado en la revista Cáncer. El informe dice que el efecto es independiente de otros hábitos de fumar. La institución de beneficencia británica Cancer Research indica que la gente que se apresura a fumar puede inhalar más humo. Los científicos del Penn State College of Medicine, de Estados Unidos, examinaron el caso de 4.776 fumadores con cáncer pulmonar y 2.835 fumadores sin cáncer. Aquellos demostraron que los pacientes que fumaban durante la primera media hora después de despertar tenían un 79% más posibilidades de haber desarrollado cáncer que aquellos que esperaron por lo menos una hora. Los investigadores señalan que "el efecto hora del primer cigarrillo" estuvo presente incluso luego de que hicieron los ajustes estadísticos necesarios para acomodar otros factores, tales como el número de cigarrillos fumados en un día. Incertidumbre Otro estudio en la misma revista examinó a 1.850 fumadores, 1.055 de los cuales estaban aquejados de cáncer de cabeza y cuello. La conclusión a que llegó este grupo de científicos fue parecida: la gente que fumaba en el primera media hora tenía el 59% más de posibilidades de haber desarrollado un tumor, que aquellos que esperaban por lo menos una hora. Los autores lo admiten: "La explicación de la relación no está para nada clara". El doctor Joshua Muscar, uno de los investigadores de Penn State College of Medicine, de Estados Unidos, le dijo a la BBC: "Estos fumadores tiene altos niveles de nicotina, y posiblemente de otras toxinas del tabaco en el cuerpo y pueden ser más adictos que los fumadores que se aguantan sin fumar por lo menos una hora". Según el profesor Muscar, la ansiedad matutina que experimentan los fumadores "tempranos" podría ser el resultado de la abstinencia de nicotina que el cuerpo mantiene cuando la persona duerme. "Los fumadores al levantarse, de acuerdo con su nivel de dependencia, experimentarán distintos niveles de "ansia" por fumar y entre mayor la dependencia más pronto encenderán el cigarrillo". El investigador de Cancer Research, profesor Robert West, dice que los fumadores que encienden el primer cigarrillo poco después de despertar tienden a fumar cada cigarrillo de una manera intensa. "De modo que la explicación más probable de este hallazgo sea que, mientras más pronto encienda el primer cigarrillo un fumador, más humo le llegará hasta los pulmones y, por lo tanto, mayor será el nivel de exposición a los productos químicos cancerígenos. "Esto puede ayudar a determinar los niveles de la exposición al tabaco más que sólo estudiar el consumo diario de cigarrillos".

Recopilación (tremenda recopilación) de respuestas dadas por alumnos en exámenes. 100% REALES.RELIGIÓN El día del Génesis estaba yo en mi casa. (¡Con dos c.....!. Este es el mismísimo Dios)Jesucristo resucitó muchos enfermos. (Y curó a muchos muertos, supongo)Hay dos clases de curas: los que creen en Dios y los que no. (Es lo que tiene esto de la religión)La catedral de León: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. (Esto es la ONU)Moisés: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. (Cuando hay hambre no hay pan duro, dice el refrán)Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Si es que siempre fue muy maduro este Mahoma..)El Papa Pío XII hizo mucho en la guerra del 14 pues casi todos los que mataban a la puerta de su palacio morían en sus brazos (Qué tierno, casi lloro y todo)La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. ( Vamos, que es tres pecados en uno, ¡tela!)La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (¿Quién será la tal Palomita?)¿Qué es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Ni una, macho. Es que no has dado ni una)El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Los curas, siempre prohibiendo cosas, hay que ver...)¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: En Río Janeiro. (No sabía nada Jesucristo, vas a comparar Brasil con el puñetero desierto...)Hipócritas son los que, cuando dan una limosna, se ponen a tocar la trompeta. (Desde luego, hay respuestas de un surrealismo profundo...) El origen del protestantismo proviene de que un rey inglés se casó demasiado. (Si es que esto del matrimonio no puede ser bueno)Para fundar la Iglesia Cristo buscó a un pescador y le preguntó: "¿tú eres Pedro o Piedra?" (Sí, y se pusieron a jugar a “Piedra, Papel o Tijera”, supongo)San Juan Bautista se alimentaba en el desierto de miel y gambas. (Congeladas, supongo, ¿no te digo?. O a lo mejor era el creador de la nueva cocina)El Papa es el "boticario" de Cristo en la tierra. (Y el Vaticano la farmacia, tú)GEOLOGÍA / GEOGRAFÍA Formación de las cordilleras: Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse. (Mayormente)La atmósfera: Es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. (Jesús, el lío que hay en la atmósfera, y nosotros sin enterarnos)Glaciares: Pueden ser por erosión y por defunción. (Para defunción, la tuya cuando veas las notas, macho)Volcanes: En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Es el famosísimo “Volcán Helado”, que además se ha cambiado de isla, mira tú por donde)Productos volcánicos: Las bombas atómicas. (Si, lo de Hiroshima fue un volcán, ya lo sabíamos)Fases de la luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto. (Te falta “y cuarto”, que debe ser la fase contraria a menos cuarto)El principal lago de Asia es el Titicaca, que está en América. (No, si va a resultar que los lagos, como los vascos, están donde les da la gana)Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardenthal. (Siempre han sido un poco primitivos estos del Benelux)Cómo se llaman los habitantes de Ceuta: Centauros. (¿Pero no era “cenutrios”? Ah, no, cenutrio eres tú, ti@)¿Qué río pasa por Viena?: El Vesubio Azul. (Mira tú que bien, ¡un volcán navegable!)En Holanda: De cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Va a ser que los holandeses se han adelantado a ZP, y las vacas ya son personas, como los monos)Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la izquierda. (Di que sí, tío, ¿para qué vamos a calentarnos la cabeza?)Ecosistemas: La tundra y la gaita. (¿Gallega o escocesa?)En África del sur, de cada 10 negros 1 es blanco. (Es que hay algunos negros rarros, rarros, rarros) Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (Supongo que será cálida y fresca también)Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (¡Al rico pinoooooo!)Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (Bonita y científica definición, sí señor)Hay un río en Asia que no sale al mar, pero sí sus afluentes. (Le dará vergüenza salir, y mandará a los afluentes por delante para tantear el terreno)Podemos ir a América del Sur sin miedo, porque allí se habla español. (Vamos, que si me secuestra la guerrilla colombiana voy a estar tranquilísimo, porque los tíos me entienden...)ANATOMÍA / FISIOLOGÍA Los movimientos del corazón: De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo. (Sin comentarios. ) El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáberes. (Va a ser que sí, majete)Esqueleto de la pantorrilla: Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el femur que va desde el omoplato hasta la rotula. (¡Pedazo hueso, macho!. )El cerebro: Las ideas, después de hablar se van al cerebro. (Pues no deja de tener razón éste)Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Te dejas el cubatita y la rayita, macho...)Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.(¿Sólo una tetilla?) Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.(No, si cada día somos más sintéticos) La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos; además, es un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Otro poeta)El oído interno: Consta de utrículo y dráculo. (¿Cooooomoooorlll?)El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Y el cerebro es una planta que se cultiva en la huerta, supongo)Para la vacunación hay que poner microbios atontados, porque si los ponemos vivos, pues va ese señor y la palma. (Atontado es sinónimo de muerto, por lo que se ve) Por un paro cardíaco puede producirse una "linotipia". (¿Mandeeeee?)La mujer tiene más inmunidad que el hombre porque es más bruta. (¿Qué entenderá éste por inmunidad?)[/align]MATEMÁTICA El círculo: Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel. (Pura ciencia)Si es primo el número 23: Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 23 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. . (Gracias por la autorización, majete)Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (¡En qué jardín te has metido, macho)Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Di que sí, tío: el hexágono, con seis, el octógono, con ocho, y así sucesivamente)¿Qué es la hipotenusa?: Lo que está entre los dos paletos. (Una paletada, vamos)Trabajo y energía: Trabajo es si agarramos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Energía es sinónimo de magia, al parecer)El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Y el julio por Julio César, ¿no?¿Quién inventó el pararrayos?: Frankenstein. (Que, como todo el mundo sabe, se puso así de feo porque le cayó un rayo...)BilogíaLas razas de vacas son dos: las suizas y las pasteurizadas. (Se te han olvidado las semidesnatadas y las Omega-3)Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se entero. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente. (Lo que somos capaces de escribir cuando no tenemos ni idea para no dejar el papel en blanco...)Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. (Estos rayos ¿son de los Ultra Sur? ¿O de los Boixos Nois?)Entre los crustáceos hay muchos venenosos, como el escorpión, el lagarto, las gambas, el cangrejos y los "amejillones". (Sí, delicioso el salpicón de escorpiones. Y los “amejillones” deben ser letales, digo yo) El diamante es una piedra preciosa muy apreciada en las "jollerías"; si se moja en gasolina y se le echa una cerilla, arde. (¡Otro surrealista!)Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (No veas lo que tiene que chupar con esa trompa. De película porno, vamos)Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Muy prácticos que son esos marsupiales)Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y el camarero, y la tapita de morcilla...)Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (¡Ole tus coj....!)HISTORIAEl hombre primitivo: Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas. (No hemos avanzado nada, seguimos haciendo lo mismo)Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Es igual, pero distinto, quiero decir parecido...)¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso. (¡Como las orejas, mira tú!)La conquista de México: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (Yo pensaba que habían sido otros dos: Hernán y Cortés...O a lo mejor fueron tres: un Vasco, Núñez y Balboa...)El alcalde de Móstoles declaró la guerra a Napoleón, le persiguió hasta Bailén y allí le derrotó. (¡Con dos cojones el alcalde! Él solo contra Napoleón...Ya no quedan españoles así)Marco Polo: Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrir America; que lo consiguió. (Sin palabras me he quedao, macho)Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Sin palabras)Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie. (Excelente aclaración)Hitler quiso pasar a África por España, pero Franco, asustándole, no le dejó. (si es que era de feo el cabronazo....) Con el Movimiento Nacional Franco consiguió que los españoles dejaran de moverse.(Vamos, que los dejó 40 años paralizados) La nobleza: a)No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. (Claro, si no tenían sangre mal iba la cosa)b)En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc. (Eso, todos a hacerse la tostadita al castillo del señor...) Enseñar a dialogar a los españoles es como enseñar a andar a un niño. (Este es un optimista o un cursi tipo ZP)ARTE Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (Y el románico será el estilo de casas hechas de romanos, digo yo)Determinar la medida de un verso: Escrito en el pizarrón unos centímetros, en el papel mas o menos una cuarta (lo digo aproximadamente porque no he traído la regla). (IM-PREZIONANTE)El arte griego: Hacían botijos. (A esto se le llama sintetizar)LINGÜÍSTICA Alfarero: El que tiene un farol. (Ese será más bien un jugador de mus o póker)Traducción al francés de la siguiente frase: "Cierra la ventana que hace frío.",: "Fermé la fênetre pur que l´ aire no penetre". Pediatra: Médico de pies. (Y ginecólogo, médico de jinetes, y radiólogo, el médico de las radios..)El epitafio es un poema corto y festivo. (Sobre todo cuando se pone en la lápida de la suegra, imagino)

Te traigo un resumen de cinco noticias curiosas, bizarras e insólitas que no te pudimos contar durante la semana pasada, pero aqui las tienes. ¿Listo para leerla? 1) Un médico le quita los puntos a un paciente tras operarlo porque no podía pagar El doctor no lo pensó dos veces en deshacer la sutura cuando comprobó que su trabajo no sería pagado. El hecho ha ocurrido en Wuhan, China, donde un hombre llegó al hospital de esa ciudad con una herida bastante seria en su mano derecha. Xiao Zeng, de 20 años, sufrió un corte accidental en los dedos de su mano derecha mientras lavaba platos en el restaurante donde trabajaba. Su compañero lo llevó al hospital, fue intervenido quirúrgicamente durante 50 minutos. Tras la operación el médico pidió 1.830 yuanes al compañero, éste apenas tenía la mitad. Según el doctor el compañero se negó a pagar la factura por considerarlo muy caro. Ellos niegan la versión, aseguran que el doctor le quitó los puntos, a pesar de que le prometieron pagar la cantidad que llevaba y el resto después. El hospital se ha disculpado con Xiao Zeng. 2) En China cuarenta y ocho zanahorias le propusieron matrimonio El fin de semana Kun Pang y 48 de sus amigos salieron a las calles de Qingdao en la provincia oriental de Shangong en China, vestidos como zanahorias y le propuso matrimonio a su novia, Zhang Xinyu, que estaba de compras. El hombre bailó en la plaza vestido con en el traje de zanahoria, que era de color naranja, el color favorito de su novia, y cuando finalmente se puso de rodillas, ella aceptó su propuesta. 3) Prohíben a un hombre andar por la calle disfrazado de conejo William Falkingham, un ciudadano de 34 años de Idaho Falls, EE.UU., ya no podrá salir más a caminar por las calles de su pueblo usando su disfraz de conejo porque la Policía local se lo ha prohibido. Esto debido a varias denuncias de los vecinos informando de la presencia intimidante de Falkingham en su traje de conejo. Según los denunciantes, William se paseaba tranquilamente, pero atemorizaba a los niños al esconderse tras los árboles y señalarlos cuando pasaban cerca. Cuando la Policía contactó a Falkingham, el muchacho declaró que le gusta salir a caminar en su traje, pero que si a los vecinos le molesta, ya no lo hará más. 4) Niña británica no puede dejar de reír por tres semanas tras una cirugía Una operación quirúrgica produce un resultado inesperado: una niña que sobrevivió a una cirugía de cerebro empezó a reír y no pudo parar de hacerlo durante tres semanas. Luego su deseo de reír empezó a disminuir y alcanzó un nivel normal. Aunque el caso ha sorprendido a muchos en Reino Unido, los doctores dicen que el efecto es habitual entre pacientes con este tipo de intervenciones. Los padres de la niña afirman que les alentó mucho verla sonreír puesto que el efecto que causa a otros es depresión. De modo que cuando vinieron a visitarla muy conmocionados, al notar que reía empezaron también a reír. La niña tiene cáncer, pero los especialistas aseguran que con una probabilidad del 80% la enfermedad será vencida. 5) Multan a novia por no ir a su boda Un tribunal de Taiwán le ordenó a una mujer pagar más de ocho mil dólares por daños emocionales a su exprometido por haber faltado a su propia boda. Al parecer la novia, que estaba embarazada de cinco meses, había discutido con su novio por la lista de invitados. Ante la ausencia, el novio convenció a una dama de honor para sustituir a la novia en una ceremonia falsa y así evitar la vergüenza pública, pero luego decidió casarse con ella de verdad.

Juan invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo dejar de reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo.Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenía relaciones con Lourdes y, al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose.Leyendo a su madre el pensamiento Juan le dijo:Mamá se lo que estás pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo somos compañeros de apartamento.Una semana después, Lourdes le comentó a Juan que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa. Juan contestó que, dada la posición de su madre, dudaba que se lo hubiese llevado, pero que le escribiría una carta. Así que se sentó y escribió:Querida Mamá: No estoy diciendo que tu tomaras el cucharón de plata de servir sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo tomaras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que viniste a cenar a casa.Unos días más tarde, Juan recibe una carta de su madre que decía:Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Lourdes o que no te acuestas con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa.Con todo cariño, tu Mamá.

Estoy mas aburrido por ver tanta mierda de grammy y mierdas comerciales que navegando por ahi me dedique a hacer este post, espero q les guste. MEMES, MEMES, MEMES Y MAS MEMES. ESTRAÑO ESTE MOMENTO :´( comentar es agradecer