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El sistema de archivos Fat32 que se utiliza con las versiones de Windows 95, 98, Me, no es el más apropiado para el Windows XP, ya que limita las posibilidades de este sistema operativo.Por ello es preferible usar NTFS. Bueno lo primero que tenemos que hacer es fijarnos si somos Fat32 o Fat12 en: Mi PC, clickeamos con el botón derecho del mouse en C(si es C la unidad que quieren pasar a NTFS osea no tiene porque ser C puede tambien ser D)y luego seleccionamos propiedades nos fijamos si en donde dise "Sistema de Archivos"debe decir o Fat12 o Fat 32, si dice NTFS aborte. Antes de seguir vayan a ejecutar y tecleen "Convert.exe"(sin comillas) eso es si quieren conservar los archivos de su PC. Cuando ya nos fijamos que somos Fat12 o Fat 32 vamos a inicio ejecutar y tecleamos "cmd"(obvio que sin los signos de comillas) apretamos en ejecutar y nos aprecera algo más o menos así: Microsoft Windows XP [Versión 5.1.2600] <la unidad de disco suya> Copyrigth 1985-2001 Microsoft Corp C:\Documents and Settings\Su nombre de usuario> Entonces en donde termina con > escribimos: Convert C: \fs:ntfs Y ahi les puede aparecer un mensaje que escriba el volumen que le quiere poner o algo así, ahi ponen el nombre de el disco que estan transformando osea van a mi pc y copian el nombre de lo que quieren transformar, copian y pegan para no complicarse.Y apretan enter Luego les pone que no se puede por algo de desmontaje igual si aparece la palabra desmontaje y ¿Desea convertir a NTFS en el proximo reinicio? le ponen S y enter.Salen y reinician y entonces dejen que haga la revisión de disco(ya saben cuando dice windows para revisar el disco.Tardara un poco porque esta pasando los archivos a NTFS recuerden que no los pierden. Espero que les haya servido mi aporte.Salu2

Registrate y eliminá la publicidad! La República Oriental del Uruguay es un pais totalmente dependiente independiente, ubicado en Sudámerica, al lado del Segundo Culo del Mundo. Descubierta por primera vez en el 112 a.W. (Antes de Windows 95). Agobiada en sus fronteras por "Piqueteros Ambientalistas" y "Garoteños". Su principal ciudad es también su capital: Montevideo (literalmente "la montaña de los vídeos". Con una población de 500.000 vagos mantenidos (empleados públicos) y 3.000.000 de giles que les laburamos a ellos. Dos cosas caracterízan a esta invención literaria realizada por un inglés morfinómano (Lord John Ponsomby que es por eso el padre de la nacionalidad oriental, porque Uruguay es una nación JaJaJaJa!): * Lógica y filosóficamente Uruguay es la concreción de la nada, la increible paradoja de la existencia de la nada. * Los esos seres desconocidos uruguayos (si existen) son adictos al mate, una terrible droga típicamente paraguaya, el mate provoca feroces ganas de orinar y peores depresiones, sumado a muchas de las enfermedades que estos seres tienen cuando llegan a viejos), en efecto los inexistentes uruguayos son amargados solidarios. Origen Etimológico En la época de los colonos (Léase "Seguidores del Colón" se conoció a Uruguay como "Banda Oriental" en honor una banda de narcotraficantes asiáticos que habían desembarcado por allí en el 112 a.W, tratando de convencer a los indios de comprarles sake. Luego tuvieron que cambiar el nombre debido a las masivas quejas de los barcos europeos que inútilmente trataban de diferenciar a los "orientales" del Río Uruguay de los (verdaderos) orientales. El nombre Uruguay proviene del idioma guaraní (Dialecto de las guarras). Sin embargo, existen varias explicaciones acerca de su origen: * "El Río de los que traen de comer". Esta versión inédita ha cobrado fuerza desde la aparición de un antiguo escrito redactado por Lucas Trotacielos, que narra como las madres indígenas llaman a sus hijos para que vayan a tomar la leche. * "Río del país del urú". Una versión muy vinculada al maestro Tolkien. Viejos sabios afirman que el nombre proviene de los Uru-Guays, pero eso se ha desmentido por mero conocimiento popular. Locas fábulas involucran a estos "urú" con los uruk-hai, siendo su parte femenina. * "Río de los pájaros pintados". Este nombre es famoso por ser uno de los primeros nombres que le quiso dar el filósofo y poeta Mefumo Tuporro, que desembarcó en las costas de Uruguay y se fumó las hojas de lo que se conoce actualmente como hierba mate. * "Río de los caracoles». Mientras que los asiáticos intentaban poblar el territorio, los nativos negociaban con ellos, comprándoles caracoles por oro. De ahí surgió el nombre. En la actualidad, los habitantes suelen llamarse familiarmente orientales, de alguna menara extrañando su pasado asiático, pero el gentilicio correcto y reconocido en las normas es "uruguayos" (no confundirlos con los Uru-Guays). Historia En 1459 AD (antes de darwin desbokati) un tipo de apellido Solis vino a estas tierras por que unos tipos lo invitaron a comer un asado en el Estadio Charrua, lo que no sabia es que los Charruas se lo comerían asado. luego de ello los españoles vinieron a invadir para tener unas tierras al pedo. En 1021 AD el señor que tenia cabeza de vaca tiro unas vaquitas ahí para que se reproducieran y darle un tema mas de que hablar al Pepe Mujica, actualmente en Uruguay hay mas vacas que humanos. Luego los portugueses crearían la ciudad de Colonia del Sacramento para poder robar vacas y darle a la caipiriña, enseguida de eso los españoles fundan Montevideo y los vascos fundan el complejo Euskal Herria. Un día en 310 AD en la Taberna de Moes de Montevideo un tipo se agarra una curda y se declara independiente de España, los caga a cascotasos y con ayuda de Chuck Norris liberan a Uruguay. Ese tipo era Artigas el bohemio. Luego llega un tipo llamado Rivera que toma la presidencia y manda a matar a todos los borrachos, Artigas se va al Paraguay pero unos tipos de la barra brava de Charrua FC fueron muertos cuando los cagaron a tiros los del Atlético Salsipuedes. Luego llego Varela, se tiro un pedo y fundo la escuela, un tipo llamado Sarabia que cantaba a desalambrar (amado por todos los terratenientes del siglo XXI), llego Battle, creo industrias, los trenes y dijo que los argentinos eran una manga de ladrones. En el año 1AD hubo un golpe de estado donde un tipo jugo a ser Franco por 5 años, luego de eso los milicos que realmente tenían el poder los mandaron a cagar. Termino la dictadura, 20 años despues gano la Izquierda, en el 2021 Paco Casal compra a Uruguay por 200.000 dolares y se la vende a 50.000.000 euros a Noruega y listo. Estalla la guerra civil, ganan los colifas y nombran presidente a Carlos Tanco. Luego un pelado llamado Fredy da un golpe de estado y se muere al día siguiente. En elecciones limpias gana un freezer con el 80% de el electorado dejando segundo a Sanguinetti y 2 días después que asumio, un tsunami hundió a todo el Uruguay menos a los de cerro norte おかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよらりるれろゎわゐゑをん y ganaron los indios. Reencarnación del Uruguay Un poco después de la Guerra Civíl apareció un viejo gaucho llamado Tabaré Vázques y asumió la Presidencia. Vázques se encontró con una Papelera de Windows que le provocaban violaciones y tiradas quemadas de goma. Además aparecieron aliados y enemigos del viejo gaucho. Aliados: * Pepe Mujica: Gran Filósofo campirano, inventor del asado y factor de grandes frases como: "Hay que plantar el boniato" "Los argentinos son unois giles" * Danilo Atari: Dios de la Economía. Inventor del IRPF chupaplata, el TLC con el Imperio, el abuso sexual de la popularidad del Pepe para su candidatura, entre otras grandeds cagadas Cambios necesarios para el bien común. se atribuye su apellido a que, como con la consola Atari, tiene poca capacidad, no sirve para nada, y al estar con el mas de 5 minutos te da ganas de lanzarlo por la ventana. Los demás aliados tienen poca vida Enemigos: * Jorge Batalla (Batlle, para su amigo Bush): Gringo que vino a putear a los argentinos y a poner Papeleras de Windows cerca de argentina para romperle las pelotas. * El Peluca: Joony Peluca Valdedz, tambiénm conocido como El peluca y El Polaquito, es el hermano menor del Polaco. Es un ideólogo argentino que sigue la filosofía de su gran dinastía: El Movimiento Plancha. Los demás enemigos tienen poca vida Ubicación Geográfica & Geografía. El mismo se encuentra agobiado en la parte inferior media de Sudamérica, siendo sus fronteras (lo que queda de éstas) linderas a la Argentina (¡QUE TERRIBLE!) y Brasil. Contiene una gran salida al mar y un estuario, llamado "de La Plata", del cual recaen en él los afluentes de unas 10 plantas de celulosa de Argentina (es terrible pero fáctico). Dentro de sus fronteras, gran parte de sus población se encuentra peligrosamente hacinada en la costa, principalmente entre Montevideo y Punta del Este. Poco mas al norte se encuentra la altura máxima del país, el Cerro Catedral de 513 Mts, el cual se puede llegar a su cima con termo y mate subiendo en monociclo (obviamente para lograr esto debes poseer algún que otro armamento o al pelado de hitman como tu defensor personal). Poco más allá de su territorio el paisaje es embolante y uniforme, propenso a tener a hombres de extraño comportamiento con las ovejas u otro animal campestre, mientras que las mujeres se sienten impulsivamente atraídas por alguien que diga "Hola, soy de Montevideo". Generación de Energia. La idea popular es que Uruguay genera energia a partir del metodo inventado por Leonardo Da Vinci, llamado "EL-Metodo-Del-Hamster-Que-Corre-En-La-Ruedilla-Y-Genera-Electricidad", tambien conocido por sus siglas "E.M.D.H.Q.C.E.L.R.Y.G.E". Esto es totalmente falso, y hasta un idiota estafador politico (a pesar de sus carencias intelectuales) se daria cuenta de que esto carace de sentido... ya que en Uruguay no hay Hamsters. A esto, los frikipedistas en union con la URSS, llegaron a la conclusion de que se genera enrgia haciendo correr aperias (Bestia uruguaya, de 3 metros de largo, violenta, y con veneno en sus alas. Mascota de Chuck Norris). Otra hipotesis manejada por los cientificos es que unos seres llamados ingenieros manejan unas murallas por las que entran agua por un lado y sale energia por otra. estas serian 3 y estarian: una, en un Rincon del Ojete del mundo, otra donde vive un Gay-Gorda, y otra, construida por los garotiños llamada Rincon de Empalar (recomiendo mantener su distancia respecto a esta). Población & Cultura. El himno nacional uruguayo es: "Uruguayos, uruguayos ¿dónde fueron a parar?". Como país visto desde afuera, el mismo vive tranquilo y en paz. Sin embargo, sus habitantes suelen ser muy hostiles entre sí, agrediéndose entre ellos mediante algún medio de comunicación. Rara vez suelen agredirse en persona y en estos casos terminan en estado crítico. Generalmente se dividen en "Bolsos" y "Manyas" y se insultan mutuamente agregándole el mote "Puto" o "Cagón" a tales denominaciones. Otro punto destacable es la gran cantidad de trabajos que puede ejercer un uruguayo en el mismo día, siendo generalmente remunerado sólo uno de ésos. Uno de los más comunes son: "director técnico" (de cualquier deporte) , "técnico en computación", "diseñador gráfico", "albañil" y "electricista". Muy claro es el estereotipo uruguayo, el cual va evolucionando según su edad. Dentro de éstos se encuentran: * Jóvenes - Tienden a lo fácil. Generalmente su vida gira en torno al estudio durante años y puede seguir además uno de estos tres componentes: tecnológico (dígase MSN, ADSL, TV) (Montevideo), social (salidas nocturnas, salidas diurnas... generalmente nunca salen ni legan a ningún lado ya que pasan su vida en la calle) (Montevideo) y gastronómico (mate, torta fritas, vacas, arándanos, campo, animales como gato o perro...) (Interior). * Adultos mayores - Éstos tienen a realizar salidas a lo sumo hasta el hospital local y supermercado, generalmente con atuendos de cama acompañados de una radio (Generalmente Spica) escuchando AM. Sus principales horas de salidas se concentran entre las 05 y las 13 hs de la madrugada. Generalmente éstos se encuentran medicados, gracias a que tanto mate (muy famoso en estas latitudes) les provoca úlceras y diabetes. Dicha infusión se toma amarga o en algunos casos, sobre todo las mujeres y los hombres de sexualidad dudosa, lo toman dulce, diferenciándose de los argentinos que son todos de sexualidad dudosa y lo toman dulce siempre. Pero ni con eso, los uruguayos siempre son amargos. El principal evento cultural uruguayo es una celebración proselitista que tiene lugar una vez al año llamada "carnaval", en la que agrupaciones llamadas "murgas" conformadas por simpáticos mutantes de cara de piedra pintada se dedican a cantar alabanzas al Encuentro Progresista-Frente Amplio a la vez que todo tipo de insultos hacia sus contrarios. A cambio de tan altruista tarea reciben de los ministerios e intendencias progresistas actuaciones en todo el país y giras por el exterior para difundir por el mundo la cultura uruguaya, así como algún que otro carguillo público. A tanto ha llegado la fascinación de la izquierda por el carnaval que el partido de gobierno ha formado su propia murga llamada "consejo de ministros", la que realizó una exitosa gira por el interior del país en la que una enfervorizada claqué audiencia llegada en camiones desde todos los rincones del país aplaudía a rabiar los chistes y couplés del equipo gobernante. Lamentablemente esta brillante murga no ha logrado participar del concurso de agrupaciones carnavalescas debido a su natural tendencia a la improvisación. * La Sucia Suiza de América: bueh, un día a los inexistentes les inventaron un mito para que no se bajonearan demasiado ya que se morían en masa así que les dijeron que eran "La Suiza de América" JaJaJaJa!!!! algo de cierto había sin embargo ya que aún hoy Montevideo es un centro de lavado de la guita que se roba en Argentina ¿o no?... Mitología * Obdulio Varela - Mítico jugador de Furbo que habría liderado a un también mítico equipo uruguayo a la victoria en un campeonato mundial disputado a mediados del siglo XX. Este mito nunca se ha podido verificar, ya que el mundo furbolístico civilizado no guarda registros de épocas tan remotas. * Artigas - Contrabandista que alcanzó la fama en épocas remotas, como el año 2276 gracias a que cierto día tras tomar cerca de 1.568.632.168.535.456.835.219.653 dosis de LSD, se creyó el Libertador de la Patria. Los trágicos años que siguieron a este hecho lo caracterizaron más que nada por una terrible xenofobia que lo llevó a pelearse cuerpo a cuerpo con españoles, portugueses, brasileros, argentinos y extraterrestres. Solía utilizar frases como "Clemencia para los vencidos" o "Mi autoridad es la hermana de vosotros y ella se deja ante mi presencia soberana" únicamente para que se le acercara la gente y de ese modo poder matarla más fácilmente. Se comenta que Artigas entrenó a su ejército obligándolo a pasar horas jugando al Counter Strike. En la actualidad es venerado como un gran héroe, gracias a que fue extraditado al Paraguay y de ese modo se dejó de romper las pelotas en su país.su himno"Mi autoridad es la hermana de vosotros y ella se deja ante mi presencia soberana" El día que Artigas se emborrachó hizo cualquier cagada como un buen señor pero como ningún libro nunca lo contó por eso ahora agarro y se los cuento yo. Con la lengua trabada explicó el general qué color en su bandera iba a utilizar: "blanco y rojo en honor al vino que me tomé, y azul por el pedo que después me agarré". Se emborrachó, porque la guerra perdió y se emborrachó, porque alguien lo traicionó se emborrachó, y la patria se lo agradeció. "Llegamos al Ayuí con el éxodo oriental" gritaba haciendo eses nuestro general y un paisano le avisó "pero usté está en cuete, éste no es el Ayui, no ve que es el Miguelete". Llegó al Hervidero y antes de tropezar preguntó a que hora tocaba la Banda Oriental se tomó un bicarbonato que después eructó y le puso a ese pueblo Purificación. Se emborrachó, porque la guerra perdió y se emborrachó, porque alguien lo traicionó se emborrachó, y la patria se lo agradeció. Ese día dejó como a diez embarazadas se casó con la prima que era medio retardada le dijo a Posadas "agarrala que me crece", y vomitó en las instrucciones del año trece. Mamado hasta las patas dijo "me gusta esa china" y en realidad no era otro que el negro Ansina, fajó a Lavalleja que le quiso explicar pero el pedo se le fue recién en el Paraguay. Se emborrachó, porque la guerra perdió y se emborrachó, porque alguien lo traicionó se emborrachó, y la patria se lo agradeció. "Whisky para los vencidos!" * Mujica Ministro de Ganadería de este país que no se sabe si es un humano o un androide manipulado por Skynet. A pesar de ser ministro de ganadería, se lo consulta para cualquier tipo de duda que se tenga con respecto a lo que el universo abarca y, aunque el "hombre" responde cosas sin sentido, le obedecen al pie de la letra. Otro rumor es que se lo nombre Prócer en el 2666. Personas famosas * Artigas * Rivera (un traidor de aquellos: tras lamerle las boltas a su jefe Artigas propuso matarlo, pero como no pudo se puso a lamerle las bo... a Lecor porque vestía mejor y a los brasileños que lo hicieron entonces "presidente" de la Provincia Cisplatina y le fundaron el partido traidor colorado, el partido colorado estuvo en el poder de la Cisplatina tanto tiempo que actualmente los uruguayos admiran al turro Rivera, pese a que ese tipito como su amante llamado Flores se dedicaron a matar masivamente uruguayos). * Los charruas (estos fueron algunos de los uruguayos asesinados por el gran procer Rivera) * Jesús * El negro willy * Oligarca puto * Yo * Carlos tanco * El pelado Fredy * El taliban de las remeras de Justicia infinita * El filtro * Cupsa * Botnia * el mundial del 30 * Charona * Charonito * Diego Forlán * Paraguay (otra provincia brasilera que les crea graves porblemas de identidad a los uruguayos) * Tu * Tu madre * el maracanazo * el estadio centenario * Los argentinos * El odio los argentinos Obviamente, yo Los peores agravios Los peores agravios que se le pueden hacer a un uruguayo son: * Confundirlo con un argentino. * Confundirlo con un porteño. * Decirle que el mate, el asado, el dulce de leche, el tango, el lunfardo, la milonga, el ceibo, el gaucho, la murga, los tallarines, el asado, las milanesas, el Sol de Mayo son también parte fundamental de la cultura argentina. * Decirle que el escudo uruguayo tiene semejanzas con el argentino. * Decirle que la bandera uruguaya tiene colores y símbolos semejantes a los de la argentina. * Decirle que la forma de hablar de un montevideano es muy similar a la de un porteño. * Decirle que la forma de hablar de un sanducero es muy similar a la de un entrerriano. * Decirle... Más aún, existe un proyecto de ley plesbicitada para declarar traidores de lesa patria a: Trinidad Guevara, Manuel Oribe, Nati Oreiro, Hermenegildo Sabat, China Zorrilla, Horacio Quiroga, Francescoli, Zitarrosa, Florencio Sánchez, Gerardo Matos Rodríguez, Irineo Leguizamo, Wimpi, Borocotó, Julio Sosa y todo otro que vaya a residir entre los asquerosos porteños. Uruguay como centro de experimentación de terribles drogas El mate ha sido sospechado, pese a toda su aparente inocencia, con toda justicia de ser una terrible droga cuyo consumo altamente adictivo provoca graves distorsiones en la percepción de la realidad, tal cual lo ha sufrido la Sra. Ana Rita Franco y se evidencia en las siguientes expresiones: [1]. Si cualquiera observa un mapa de Uruguay podrá compararlo con un cerebro invertido, con un riñón, con un glande, con la uña del dedo gordo, con un clítoris, una nalga, una teta, un pezón pero no, en este caso se le ha percibido (culpa del mate) con la forma de un corazón; por este motivo en el afamado periódico científico The Bombill ya se ha editado el artículo que explica como el delirium matens afecta a los habitantes de la Cuenca del Plata. http://www.frikipedia.es/friki/Uruguay