Grillomillo

1: Google 2: Facebook 3: Yahoo 4: Youtube 5: Windows Live 6: Wikipedia 7: Blogger 8: Baidu 9: Msn 10: Yahoo (Japon) 11: Qq.com 12: My space NO LO PODIA CREER! DEJEN SUS PUNTOS:

Primero deben entrar a La meteo del humor, cuando haya terminado de cargar copian esto javascript:a92922535871_IcoSelect(XX) y lo pegan en la barra de busqueda (en donde escriben la pagina que desean entrar). En la XX colocar numero de icono que os quereis. Les dare una guia anumerada de los iconos... Triste: Numero 2. Cansado: Numero 3. Neutro: Numero 4. Cabreado: Numero 5. Enamorado: Numero 6 Decepsionado: Numero 7 Estresado: Numero 8 Falta de Amor: Numero 9 Curioso: Numero 10 Zen: Numero 11 Timido: Numero 12 Durmiendo: Numero 13 Abrazo: Numero 14 Vacaciones a la Playa!: Numero 15 Vacaciones a Esquiar!: Numero 16 Borracho: Numero 17 Enfermo: Numero 18 Adicto al Trabajo: Numero 19 Drogado: Numero 20 Precioso: Numero 21 Desconsolado: Numero 22 Anarquista: Numero 23 Beso: Numero 24 Perezoso: Numero 25 Lleno de alegria: Numero 26 Deprimido: Numero 27 Dejame tranquilo: Numero 28 Ocupado: Numero 29 Conectado a Internet: Numero 29 Tele, Cine: Numero 30 Cumpleaños: Numero 31 Fiesta: Numero 32 Angel: Numero 33 Nostalgia: Numero 34 Esta desmotivado: Numero 35 Impaciente: Numero 36 Sueldo: Numero 37 Esta ligando: Numero 38 Geek: Numero 39 Rock And Roll: Numero 40 Deportes: Numero 41 Musculos: Numero 42 Erotica: Numero 43 Sexy: Numero 44 Matar a alguien: Numero 45 Chistoso: Numero 46 Quedarse en Casa: Numero 47 Exibir: Numero 48 Tengo hambre: Numero 49 En espera de una Respuesta: Numero 50 Estudia, Estress de los Examenes: Numero 51 Nada que Hacer: Numero 52 Te hecho de Menos: Numero 53 Halloween: Numero 54 Hace frio!!!: Numero 55 Hace caloor!!!: Numero 56 Cafe: Numero 57 Mas dinero: Numero 58 Navidad: Numero 59 Navidad 2: Numero 60 Pulgares Arriba: Numero 61 Tienda, Shopping: Numero 62 Perdido: Numero 63 Año nuevo chino: Numero 64 San valentin: Numero 65 Suerte: Numero 66 Solo: Numero 67 Busca un Empleo: Numero 68 Celoso: Numero 69 Insomnio: Numero 70 Esta limpiando: Numero 71 Primavera: Numero 72 Come chocolate: 73 Le gusta el chocolate: Numero 74 Boda: Numero 75 Cocina: Numero 76 Frustrado: Numero 77 Asustado: Numero 78 Regimen (Dieta): Numero 79 Peluquero: Numero 80 Por fin el viernes: Numero 81 Nervioso: Numero 82 Tomar Mate: Numero 83 Mentiroso: Numero 84 Piscina: Numero 85 Lectura: Numero 86 Verano: Numero 87 Manualidades: Numero 88 Mudanza: Numero 89 Picnic: Numero 90 Acampar: Numero 91 Bicicleta: Numero 92 Viajar: Numero 93 Restaurante: Numero 94 Mosquito: Numero 95 Aperitivo: Numero 96 Te helado: Numero 97 Atasco: Numero 98 Tren: Numero 99 Deberia trabajar pero esta en Internet: Numero 100 Zoo: Numero 101 Con sus amigos: Numero 102 Sueño: Numero 103 Dolor de Muelas: Numero 104 Amor por la Naturaleza: Numero 105 Concierto: Numero 106 Tatuaje: Numero 107 Migraña: Numero 108 Comida Rapida: Numero 109 Fiebre: Numero 110 Necesita ayuda: Numero 111 Quiere a su familia: Numero 112 Habla con sus amigos por Internet: Numero 113 Permiso para Conducir: Numero 114 Deja el tabaco: Numero 115 Gracias: Numero 116 Pensando en Alguien: Numero 117. Tomando fotografias: Numero 118 Perdon: Numero 119 Necesita Vacaciones: Numero 120 Quiere quedarse en Cama: Numero 121 Orgulloso: Numero 122 Atrasado: Numero 123 Felicitaciones: Numero 124. Solidaridad: Numero 125. Torpe: Numero 126. Espero que os haya servido ... Y recuerden, el icono que desbloquean NO QUEDA POR SIEMPRE al publicarlo en el muro, se bloquea inmediatamente. No use tinypic, ESO ES ESTAFA pero por las dudas si no se ve avisenme, hare lo que pueda . SI NO COMENTAN SOY CAPAZ DE . He COMETIDO UNA SERIE DE ERRORES CON LOS NUMEROS, NO SE COMO ARREGLARLO, PRO GUIENSE POR ESOS NUMEROS ESTAN MAS O MENOS BIEN

Con este post me hice NFU... gracias a todos Comienza el post: Título original: The Simpsons Movie Año: 2007 Director: David Silverman Reparto: Dan Castellaneta, Julie Kavner, Nancy Cartwright, Yeardley Smith, Hank Azaria, Harry Shearer, Pamela Hayden, Tress MacNeille, Albert Brooks, Minnie Driver, Erin Brockovich Guión: Matt Groening, James L. Brooks, Mike Scully, Al Jean, Ian Maxtone-Graham, George Meyer, David Mirkin, Mike Reiss, Matt Selman, John Swartzwelder, Jon Vitti Música: Danny Elfman Productora: 20th Century Fox Género: Animación Resumen / Sinopsis de la Película: Primer largometraje de esta famosa familia, que desde que irrumpiera en nuestros hogares en 1991 ha cosechado varios premios Emmy. Homero debe salvar al mundo de una catástrofe que él mismo ha provocado. Todo comienza con Homero, su nueva mascota, un cerdo, y un silo lleno de excrementos que tiene una fuga, una combinación que desencadena un desastre distinto a todo lo que Springfield haya experimentado jamás. Mientras Marge está indignada por la monumental metedura de pata de Homeroo, una turba vengativa cae sobre el hogar de los Simpson. La familia se escapa por los pelos pero no tarda en quedar dividida por el conflicto, además de separada físicamente. A la ciudadanía de Springfield le sobran motivos para pedir la cabeza de Simpson. La calamidad provocada por Homeroo ha llamado la atención del presidente de los EE.UU. Arnold Schwarzenegger y del jefe de la Agencia de Protección Medioambiental, Russ Cargill. Mientras el destino de Springfield y el del mundo permanecen indecisos, Homeroo emprende una odisea personal de redención, buscando el perdón de Marge, la reunión de su dividida familia y la salvación de la ciudad donde vive. Curiosidades de la Pelicula * Se ven los genitales de Bart. * En el momento en que el abuelo está siendo poseído por Dios, Homero abre la Biblia, la revisa y luego dice curiosamente: "Este libro no tiene respuestas". * Maggie supuestamente dice su primera palabra mientras aparecen los créditos, pero eso ya ocurrió en el episodio "La primera palabra de Lisa" en la temporada 4, siendo su primera palabra "papi", pero nadie lo escuchó. Así que su segunda palabra es "¿continuará?" (en España) y "¿secuela?" (en Latinoamérica). * El Dr. Nick parece morir en la película, puesto que uno de los cristales del domo, uno particularmente grande, le cae encima enterrándolo parcialmente y cortándole la cintura. Incluso él mismo dice "adiós a todos", frase contraria a su frase célebre: "hola a todos". * En la película Homero y Bart logran cruzar la Garganta de Springfield, cosa que nunca lograron en la serie. Cuando cruzan, del otro lado puede verse todavía la ambulancia estrellada contra el árbol. * El sitio web www.simpsonsmovie.com fue reservado por la Fox desde el 22 de abril de 1997. * Minnie Driver iba a interpretar a una consejera de la escuela primaria de Springfield, pero su escena fue eliminada. * Cuando la familia escapa aparecen en frente al motel un montón de letreros con fiestas nacionales cuando Homero menciona la importancia de su país. Entre estas aparecen el 18 de septiembre, el día de fiestas patrias en Chile y el 5 de mayo, día de la batalla de Puebla mexicana. * Los productores de la película utilizaron a todos los personajes que han aparecido en el programa, y algunos cuentan tienen partes habladas. * En el episodio del Marge vs the Monorail, los que controlan el monorail son muy parecidos a los policías de EPA. * El Sr. Burns es zurdo (ver "When Flanders Failed", capítulo 3 de la tercera temporada) pero en la película aparece como diestro. * Matt Groening en una entrevista había confesado que ya había terminado su pelicula hace algunos años y que en el tiempo que paso de la culminación de la pelicula a su publicación hizo algunas mejoras a la pelicula como actualizar fechas * Llegando al final de la película, al haber tantas personas agrupadas en un mismo cuadro, se pueden ver algunos errores, como que por ejemplo aparecen dos ciudadanos de Springfield totalmente idénticos en la misma escena. Estrellas Invitadas * La Fox Broadcasting Company aparece promocionando sus programas en la misma película alegando: "Vea "Usted es más listo que una celebridad" los miércoles por Fox. Sí, así es, ahora anunciamos programas en las películas" * Hillary Clinton, quien aparece el corto de Itchy & Scratchy. * El presidente de los Estados Unidos es Arnold Schwarzenegger, quien manda a destruir Springfield. En Latinoamérica la voz de Schwarzenegger es interpretada por Blas García, el actor que usualmente lo dobla en sus películas. * El actor Tom Hanks aparece en un comercial sobre el cañón que aparecerá después de la destrucción de Springfield. Además en el medio de los créditos aparece y dice "Hola, soy Tom Hanks y si me ven por la calle, no me molesten". Tanto en Latinoamérica como en España se ha respetado la voz de Tom Hanks de los doblajes de sus películas. En la versión latinoamericana la voz de Hanks es del renombrado actor Arturo Mercado * Green Day aparece al inicio de la película tocando uno de los soundtracks de la pelicula, en un concierto en el Lago Springfield, donde hablan sobre la contaminación del mismo (parodiando al Live Earth), y debido a esta contaminación, se hunde el barco donde están tocando y mueren de una manera similar a como fallecieron los músicos de Titanic. Parodias de películas # Disney: Varios animales de Disney desnudan a Homero y Marge. Entre estos a Homero le quitan la ropa bastantes pájaros con la ayuda de un águila. Los pájaros y la escena nos recuerdan claramente una escena de la Blanca nieves de Disney. A Marge la desnuda una parodia del padre de Bambi. Al final, todos los animales se tapan los ojos por la escena. Igualmente, en la parte donde van de regreso de Alaska en tren, Bart se coloca un sujetador negro sobre la cabeza, diciendo, "¡Soy la mascota de una perversa corporación!", en clara referencia a Mickey Mouse. # Harry Potter: Luego Homero se cansa de "Spider-Cerdo" o "Puerco-Araña" y disfraza al animal de "Harry Po-Potter". También dicho en Latinoamérica "Puerco Potter". # Titanic: cuando se hunde la barca del grupo "Green Day" y comienzan a tocar una canción similar a la orquesta del Titanic. # Una verdad incómoda: Cuando Lisa habla ante Springfield de la contaminación, la exposición es titulada An Irritating Truth (Una verdad irritante). # Spiderman (película): Homero en una escena empieza a cantar "Spider-Cerdo" o "Puerco-araña" en latinoamerica, mientras agarra a su cerdo de tal forma que parece que camina sobre el techo. Hans Zimmer parodia la partitura que Danny Elfman escribió para Spider-Man. # Terminator 2: La escena en la que Homero va con la moto por unos canales de agua con tuneles, similar a la que en su día protagonizó "el presidente" de esta película. # Happy Feet: En Grand Theft Walrus el pingüino que baila es parecido al de Happy Feet, Mumble. # La noche de los muertos vivientes: cuando el pueblo entero se reúne en la casa de Homero y tratan de escabullir sus manos por la puerta, recuerdan a los zombies de la película de Romero. Asimismo al final, hacinados en el domo. Wallpapers / Fondos Ahora lo unico que me falta es colocar el trailer, pero eso lo pueden ver ustedes mismos buscando en youtube: Trailer Los simpsons. link: http://www.99polls.com/polls_c8.swf?id=49837

Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta: ¿Que te hacen acá? - Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos. Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos. Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno Argentino hay una fila llena de gente esperando entrar; Intrigado, pregunta al ultimo de la fila: ?Que es lo que te hacen aca?? -Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo Chileno y te da de latigazos. Pero... es exactamente igual a los otros infiernos? -y ¿Por que aquí hay tanta gente queriendo entrar? Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo viene, firma y se va. Viva ARGENTINA MIERDA!!!

1. Dios es amor. El amor es ciego. Stevie Wonder es ciego. Luego, Stevie Wonder es Dios. 2. Me dijeron que no soy nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto. Pero sólo Dios es perfecto. Por tanto, yo soy Dios. Si Stevie Wonder es Dios, ¡yo soy Stevie Wonder! ¡Por Dios, soy ciego! 3. "A quien madruga Dios le ayuda". Quien madruga, duerme por la tarde. Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche. Quien no duerme por la noche, sale de fiesta. Conclusión: "A quien sale de fiesta Dios le ayuda". 4. Imagínese un pedazo de queso suizo, de esos llenos de agujeros; cuanto más queso, más agujeros. Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso. Cuanto más queso más agujeros y cuanto más agujeros menos queso. Luego, cuanto más queso, menos queso. 5. El que bebe en exceso... se emborracha. El que se emborracha... se duerme. El que duerme... no peca. El que no peca... se va al cielo. ...y puesto que al cielo queremos ir... Bebamos en exceso! 6. Pienso, luego existo. Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen. Mi amigo dice que no es Fleto porque sale con una rubia inteligente. Si una rubia inteligente saliese con mi amigo seria una tonta. Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie. Conclusión: mi amigo es Maraco!!!. Yo tampoco lo habia pensado. Soy un fucking novato.

Gracias a todos, gracias por pasar, por comentar, por puntuar y muchisimas mas gracias a todos por hacerme parecer en TOPs: Para agregar mucha mas buena onda al post Elegir un tema: COMIENZO DEL POST: Todo comienza cuando un amigo me habla sobre el juego Me empezo a contar mas sobre el juego y dije. Derrepente me conto que se podia fifar y algunas cositas mas :3... Y le dije... EN MI MENTE DIJE: LLEGUE A CASA Y LE DIJE A MI MAMA: CUANDO LLEGUE FUE ASI: Despues el tipo me dijo: A lo que respondi: El hijo de puta, se quizo aprovechar de mi y me dijo: LE DIJE: ACEPTE EL RETO Y DIJE: LLEGUE A MI CASA Y LE DIJE A MI HERMANA: Le llame a mi amigo y le dije: El me respondio: Luego, me fui y inserte el cd, estube como una hora queriendo descargar y despues no se podia entrar: Por eso le fui y le dije a mi hermana: Vino y me grito: Pasaro 5 minutos y me dijo: a lo que le respondi: Un ratito despues, no podia entrar me decia: "Error! El disco insertado en la unidad c es incorrecto o el formato esta erroneo", entonces, me fui y le dije a mi hermana (que estaba hablando por telefono con el novio): Me quizo pegar entonces, hize la voz como que si lloraba y le dije a mis papas: Pero cuando escucho eso, se hizo la niña buena y dijo: En mi mente queria hacer esto: Pero hize esto: Cuando vi la pavada que hizo para que ande hice esto: Cuando logre entrar decia: Estubo media hora cargando y cuando termino, le llame a mi amigo y le dije: 5 MINUTOS DESPUES: Mate a varios de ellos y dije: Pero aun asi: Despues de dos semanas que empeze a jugar a los sims: Pero me di cuenta, que ese no es el objetivo del juego, ahora hago muchas mas cosas, y me se algunos trucos, COMENTAR NO CUESTA NADA Hasta la proxima. ACA LA FOTO DE MI HERMANA:

link: http://www.youtube.com/watch?v=htkrD01eJu0&feature=player_embedded#at=66 Aclaro, si no les gusta de todas formas comenten, y para que no sea crap. Disfruten de hermosas fotos de gatitos y perritos. Uyy! Me equivoque! Los dejo hasta la proxima, Pasense por mis otros post. BASICAMENTE UN POST PARA JUDIOS.

BIENVENIDOS A UN NUEVO POST! Agradecimientos a: @ferccol @loboproto Para agregar alegria al post Elegir un tema: COMIENZO DEL POST: ¿Nuca les paso de que se les haberio un electrodomestico, como el lavarropas y hacen asi? Entonces lo que debes hacer es: CUIDADO DE LA ROPA: No dejar que se acumule la ropa, ya que luego de un tiempo el tacho de la ropa se vera mas o menos asi: CUIDA LA ROPA! ya que si la ensucias tendras mas trabajo, o en un caso extremo: TENER QUE SALIR CON TU ROPA SUCIA... Usa la ropa interior durante 1 semana, parecera raro pero si verdaderamente lo necesitas debes hacerlo. Mientras tienes el problema busca a alguien que lo repare o compra uno nuevo. MATERIALES Y CONSEJOS:/size] La solucion mas facil seria mandarla a alguna lavanderia ya que 7$ cuentan las 3 prendas (En mi ciudad). Si no les parece conveniente deberan lavarlo a manual, esto se logra cuando tienes una palangana o no se como se llamara asi: O simplemente usar la ducha de tu baño o el lavavo. Pra lavarlo, coloquen la ropa blanca separada a la de color (Si no lo hacen, sus hermosas remeras blancas seran de muchos colores) Una vez echo esto van a necesitar lo siguiente: 1 o 2 baldes: Un jabon asi: Ropa sucia . Sepillito: para sepillar xD Opcional: Un suavizante. INSTRUCCIONES: Una vez separada la ropa blanca de la de color, se las aplica en un balde (Las blancas en uno, y las de color en otro, les digo a los brutos que no entendieron) y lo llenan de agua. Una vez que la ropa quedo suficiente tiempo en el agua como para mojarse por completo, sacan 1 prenda. Luego con paciencia vas pasandole el jabon. Cuando hayan pasado todo el jabon por la prenda, le pasan por arriba el sepillito, fijense que no queden manchas o tierrita. Dejen la ropa que acaban de sepillar y lo ponen al costado, y repitan hasta terminar con la ropa de ese balde. Luego tiren el agua del balde, y vuelvan a cargarlo (con agua y con ropa) y dejenlo reposar. (Para los que tienen el suavizante, echenle media tapita y revuelvan hasta que salgan burbujitas :3) Una vez que hicieron lo mismo con toda la ropa, sientense y esperen 15 minutos mas o menos mientras la ropa reposa. Luego llega la parte mas facil, sacar la ropa del agua, retorcer y colgar en el tendal o ponerlas en el secarropas. Siguiente paso, PLANCHARLA. AVISOS DE PROTECCION SI SE QUEMAN CON LA PLANCHA SON UNOS REBERENDOS PELOTUDOS! SI SE LES CAE UNA BOMBACHA O LO QUE SEA, CUIDADO AL AGACHARSE, POR QUE CUANDO SE LEVANTEN PUEDEN GOLPEAR SU CABEZA CONTRA EL LAVAVO O COMO SE LLAME. CUIDADO CON EL JABON, A LAS RATAS LES GUSTA MUCHO, Y SI SON MUY ALERGICOS LES PUEDE SACAR GRANOS. OJO CON EL SUAVISANTE! SI PONEN DEMASIADA CANTIDAD, SE LES PUEDE ENCOGER LA ROPA. MORALEJA: CUIDA MUCHO TUS ELECTRODOMÉSTICOS, NUNCA SABES CUANTO LOS PODES NECESITAR! "No dejes para mañana lo que tu mama puede hacer hoy" Fotos de cuando estas lavando la ropa: Para este post no hay foto de mi hermana.

Agradecimientos:@[email protected] agregar mucha mas buena onda al postElegir un tema:COMIENZO DEL POST.Introduccion:Si hay algo, en lo que se puede decir que nunca pasara de moda son los zombies, existen 2 tipos de zombies "Los que salen de la tierra" y "Los humanos infectados", yo por mi parte creo que las mejores peliculas e historias de zombies son aquellas que se refieren a un virus letal, que con tan solo un rasguño, una mordida o cualquier contacto fisico con "ellos" puedan matarte. Yo, divido a los zombies en 5 etapas, osea, la evolucion de aquellos que son personas infectadas (no hablo de los que salen de la tierra). He aqui las etapas:·El proceso de infeccion: comienza con fiebre muy alta, cara muy palida etc. Que luego de 2 o 11 horas se convierte en una amenaza.(depende de el tamaño de la mordida) (the walking dead)·Los primeros pasos: Son leves, al principio puede ser facil matarlos. Esta etapa dura 1 o 2 dias. (shaun of the dead)·La amenaza comienza: Una vez que el zombie, ya tiene prepara sus piernas, comienza lo peligroso, pueden correr, en esta etapa debes ser cuidadoso y mantener un estado fisico determinado. Esta etapa dura 1 o 2 semanas. (zombieland)·La epoca madura: Si bien sabemos que cuando uno muere, los musculos, al no tener movimiento se ponen duros y comienzan a podrirse, bueno, un proceso parecido ocurre con ellos, luego de pasar sus 3 etapas sus musculos comienzan a actuar lento y discreto,esto dura mucho tiempo .·Etapa final: Su cuerpo ya empieza a descomponerse por completo algunos no tienen piernas, brazos o partes del cuerpo como tales, y otros tan solo caen al piso y acaban por completo su ciclo de vida zombie. Estas 5 etapas durarian mas o menos un año.(OJO: ESTAS 5 ETAPAS CREE YO MEDIANTE CONCLUSIONES EXTRAIDAS DE PELICULAS, OSEA NO PUEDEN DECIR RE-POST)LISTADO DE TODAS LAS PELICULAS.#* 28 días después (2002)* 28 semanas después (2007)* 28 meses después (2011)A* Aguas de terror (1977)* Alien Dead (1980)* Amanecer de los muertos (1978)* Amanecer de los muertos (2004)* Amiga mortal (1986)* Apocalipsis caníbal (1980/1981)* Aquella casa al lado del cementerio (1981)* Autumn (2009)* Awakening (2005)B* Barricada (película) (2008)* Beyond re-animator (2003)* Bio zombie (1998)* Braindead (1992)C* Carne muerta (2004)* Cementerio viviente (1989)* Cementerio viviente II (1992)* Cemetery Man (Dellamorte Dellamore) (1994)* Children shouldn’t play with dead things (2006)* Colin (2009)* Creepshow (1982)d* Danger ¡50.000 zombies! (2004)* Day of the dead: contagium (2005)* Day of the dead (2007)* Dead creatures (2001)* Dead men wakling (1943)* Dead men walking (2005)* Dead west (2008)* Demons (1985)* Demons II (1986)* Demons III (1991)* Disturbios en el cementerio (1987)* Doom, La puerta al infierno (2005)* Diary of the Dead (2007)E* El amanecer de los muertos (2004)* El ataque de los muertos sin ojos (1973)* El buque maldito (1974)* El brujo (1944)* El carnaval de las almas (1962)* El diablo metió la mano (1999)* El día de los muertos (1985)* El día de los muertos (2005)* El diario de los muertos (2007)* El ejército de las tinieblas (1993)* El espanto surge de la tumba (1972)* El foso de la muerte (1989)* El lago de los muertos vivientes (1981)* Electric zombies (2006)* El más allá (1981)* El príncipe de las tinieblas (1987)* El regreso de los muertos vivientes (1985)* El sueño de la muerte (2006)* El terror llama a su puerta (1986)* El último hombre sobre la tierra (1964)* El último hombre vivo (1971)* Estamos muertos…¿o qué? (1988)* El santo contra los zombiesF* Fido (2006)* Fonda Sangrienta (1987)G* Ghost lake (2004)H* House of the dead (2003)* House of the re-animator (2008)* Holocausto zombi (1980)I* Infectados (2009)* Invasores invisibles (1959)J* Junk (película) (2000)K* King of the zombies (1941)L* La brigada zombie (1986)* La casa de los siete cadáveres (1974)* La divertida noche de los zombis (El regreso de los muertos vivientes II) (1988)* La invasión de los zombis atómicos (1980)* La legión de los muertos sin alma (1932)* La lluvia del diablo (1975)* La mansión de los muertos vivientes (1985)* La muerta viviente (1982)* La nave fantasma (1980)* La niebla (1980)* La niña (1977)* La noche de las gaviotas (1975)* La noche del baile de medianoche (1985)* La noche del cometa (1984)* La noche de los demonios (1988)* La noche de los demonios II (1994)* La noche de los muertos vivientes (1968)* La noche de los muertos vivientes (1990)* La noche de los muertos vivientes II (1972)* La noche del terror ciego (1971)* La noche erótica de los muertos vivientes (1979)* La novia de re-animator (1990)* La orgía de los muertos (1973)* La plaga de los zombies (1966)* La rebelión de las muertas (1972)* La rebelión de los muertos (1936)* La serpiente y el arco iris (1988)* La tierra de los muertos(2005)* La tumba de los muertos vivientes (1985)* La venganza de los zombies vivientes (1988)* La venganza de los zombis (1943)* La venganza de los zombis (1974)* Lifeforce (Fuerza Siniestra) (1985)* Los abandonados (2006)* Los hijos de los muertos vivientes (2001)* Los no muertos (2003)* Los zombies paletos (1987)* Ladrones de tumbas (1988)* Lucifer (1981)* Luna de miel zombi (2004)* la horde (2009)M* Masacre en la isla de los zombis (1984)* Masacre zombie (1981)* Miedo en la ciudad de los muertos vivientes (1980)* Mi novia es un zombie (1994)* Mis apetitosos vecinos (2007)* Mondo zombi (1988)* Mortal zombie (1993)* Mortuary (2005)* Muerte y desayuno (2004)* Muertos vivos, el show (1990)* Muertos y enterrados (1981)N* Night of the living dead 3D (2006)* Night of the living dead survivor’s cut (2005)* Night of the zombies (1981)* No profanar el sueño de los muertos (1974)O* oh shit zombies (20??)* Oneechanbara The Movie (2008)* Oneechanbara The Movie Vortex (2009)* Ondas de choque (1977)* Ozone (Droga mortal) (1993)P* Pánico en el transiberiano (1973)* Planet terror (2007)* Plaga Zombie (1997)* Plaga Zombie: Zona Mutante (2001)* Plan 9 del espacio exterior (1959)* Posesión infernal (1982)* Premutos, el ángel caído (1997)R* Roma contra Roma (1964)* Rabia x* Re-Animator (1985)* [•REC] (2007)* [•REC] 2 (2009)* Resident evil (2002)* Resident evil 2: Apocalipsis (2004)* Resident evil 3: Extinction (2007)* Resident evilegeneration (2008)* Resident Evil: Afterlife (2010)* Return of the living dead IV: Necropolis (2005)* Return of the living dead V: Rave to the grave (2005)S* Shaun of The Dead (2004)* Severed (2005)* Slither (La plaga) (2006)* Solos/Descendents (2008)* Soy Leyenda (2007)* Stacy: Attack of the Schoolgirl Zombies (2001)* Survival of the Dead or George A. Romero's Island of the Dead(2010)T* Terroríficamente muertos (1987)* The children (2006)* The last man on Earth (1964)* The Omega Man (1971)* The return of the living dead III (1993)* The walking dead (1936)* The zombies of Mora Tau (1957)* The zombies of Sugar Hill (1974)* The zombies of the stratosphere (1952)* Thriller (1983)* Tokyo zombie (2005)U* Último deseo (1976)* Una noche de zombis (2003)* Una noche negra (1983)V* Vampiros Vs. Zombies (2004)* Versus (película) (2000)* Virgen entre los muertos vivientes (1971)* Virus (Apocalipsis Caníbal) (1980)* Vodoo island (1957)* Vodoo woman (1957)W* Wasting Away (2009)* Wild Zero (2000)* World War Z (2008)Y* Yo anduve con un zombie (1943)Z* Zombi (1978)* Zombi II (1979)* Zombi III (1988)* Zombie: Crónicas del miedo (1998)* Zombie Strippers (2008)* Zombies (2006)* Zombiegeddon (2003)* Zombie Island (2005)* Zombie Nation (2004)* Zombie night (2003)* Zombie nightmare (1986)* Zombie planet (2004)* Zombie planet II: Adam’s revenge (2005)* Zombies ate my neighbors (1993)* Zombies on Broadway (1945)* Zombies paletos (1987)* Zombies party (2004)* Zombies tóxicos (1980)* Zombieland (2009)* ZMD: Zombies of Mass Destruction (film) (2009)Manual de supervivencia.Lo que no deben hacer:Regla número Uno: No se quede petrificado No se fíe de las apariencias, dispare directo a la cabeza.No lo dude ni un segundo, los zombis no son tyrannosaurus rex que sólo ven el movimiento como en Jurassic Park. Ellos se guían por el oido y el olfato, por lo que no es una buena idea quedarse quieto con los brazos apretados contra el torso a la espera de que aparezca un atlético y atractivo muchacho de mandibula cuadrada que le coja en brazos y le salve la vida. ¡No! Eso nunca ocurrirá. Eche a correr en cualquier dirección, preferentemente en una en la que no haya zombis. De hecho ni tan siquiera tiene porque correr[2], puede incluso andar, pero tampoco muy deprisa, más que nada para no cansarse.Regla número Dos: No salga del refugio Si se encuentra parapetado en una casa y oye fuera extraños ruidos que es incapaz de identificar no les preste atención. Ignórelos por completo. No se trata de un ejercito salvador haciendo morse para buscar supervivientes, ni tampoco es un niño rascando la puerta con las uñas. Por lo que por el bien de la humanidad no abra la puerta ni pregunte quien es. Si los zombis no detectan vida tras la puerta se iran en busca de otro sitio en donde si los reciban calurosamente. De preferencia no olvide tapiar la puerta.Regla número Tres: No piense en los demás Así que tiene una bonita perra llamada Laika. Ajá. ¡Espabile hombre! Que tiene a una horda de zombis hambrientos a las puertas de su casa. Los zombis no comen perros[3]. Su perrita Laika podrá corretear por las calles sin miedo alguno. Y recuerde que usted sólo tiene un cerebro, no lo desperdicie enarbolando la bandera de la solidaridad animal.Regla número Cuatro: No haga caso del líder¿Alguien le ha votado? ¿Es acaso administrador en la Inciclopedia? Seguramente ninguna de las dos cosas. Los que siguen al lider del grupo suelen morir de forma horrible mientras éste se despide de ellos con lagrimas en los ojos. Y es que al final él sobrevive y se queda con la chica guapa mientras los demás se convierten en el plato fuerte.Regla número cinco: No sea el primero del grupo.¿Qué hay hacer si se le acerca este sujeto?a)Preguntarle la horab)Acarciarle detrás de la oreja (si tiene)c)HuirSolución:¡Pero qué hace leyendo ésto alma de Dios! ¡Huya! ¡HUYAAAA!¡Pero qué hace leyendo ésto alma de Dios! ¡Huya! ¡Huya! ¡En todas las invasiones de zombis, SIEMPRE se va la luz o se acaba la munición o lo que sea, y SIEMPRE alguien tiene que ir a un oscuro y tenebroso sotano para solucionarlo. Y también es de dominio público que si vas a por algo a una habitación oscura, y cojas lo que necesites, al darte la vuelta gritaras irremediablemente, segundos antes de tu muerte. Por lo que no sea estúpido, y diga que es ciego, minusvalido, retrasado o que tiene el pene irritado con tal de no ir a la habitación oscura, ya que disparándote a tu propia cabeza tienes un 94% mas probabilidades de salir vivoRegla número Seis: No dispare a la entrepiernaSí, lo sabemos, parece que resulta descabellado, pero le aseguramos que es lo mejor. No pierda el tiempo disparando al pecho, a los brazos, al estómago o al aire. Un buen tiro en la cabeza suele solucionar la mayoría de los problemas, pregúntele a Ernest Hemingway.Regla número Siete: No vaya en camisónPor lo que sabemos el contagio zombi se produce principalmente por culpa de las mordeduras. Quien no recuerda esa típica cara de agilipollamiento que se le queda a la gente cuando un zombi le muerde en el brazo. Use un buen protector solar, cubrase el cuello con una bufanda y pongase unos guantes. Ahora está protegido de verdad, la única manera de que le contagien será por medio de escupitajos zombis.Regla número Ocho: Deshágase de lo que haga ruidoLos zombis tienen mejor oido que usted; olvídese y deshágase de todo lo que haga ruido. ¡¡Por el amor de Dios!! ¡Deje el puto movil en cualquier otro lado menos en la mochila! No lo podra sacar y apagar. Ese tono es una campanilla que dice "A cenar, que se enfría". Y por nada del mundo te pongas a cantar. A menos que tengas los cojones para hacer un playback de Thriller.Regla número Nueve es: Nadie habla sobre el Club de la Lucha Editar sección¿Queda claro?Lo que si hay que hacer:Busque un buen refugioNo esa casa destartalada que hasta un lobo feroz podría derribar de un estornudo .De noche quédese escondidoEso es, la noche es para dormir o para el sexo. Sabemos que desea salir a divertirse con sus amigos en alguna discoteca. Pero si usted no tiene visión infrarroja o mucha suerte no dedique la noche a explorar los alrededores. Aunque no se lo crea, de día se ven las cosas mejor que de noche, por mucho que los cineastas le insistan en que no es así. Noche mala, día bueno. Rece esto a modo de mantra dos horas al día.Dispare antes de preguntar¿Se mueve? Disparele!! Si gime, sabra que hizo lo correcto. Siga el ejemplo de la policía brasileña. ¿Si a ellos les funciona, por qué no a usted?. Si es un superviviente, lo va lamentarLugares donde esconderse y donde no.Tu casaA menos de que vivasen una isla autosuficiente de alimentos y con la armería de Rambo, lo mejor es evitar quedarse en casa; esos malditos van a estar fastidiando toda la noche y no quieren una taza de azucar. Ademas tenga en cuenta que sus defensas no serán las mejores y en un ataque Rush zerg de muertos vivientes usted no sera más que una botana en un frasco.Sugerencia: Si se va a quedar en alguna casa, busca la casa de algun rico, generalmente tienen de todo; camaras de vigilancia, generador propio o paredes sacadas directamente de la muralla china. Entre con alguna arma, si hay ocupantes sáquelos a patadas y defienda su nueva morada hasta que la situacion mejore.Advertencia: Los zombis pueden durar años activos, prepárese para una larga temporada.Campo abierto¿Te caíste de pequeño o eres suicida en potencia? No estamos de campamento, ni esperes que un boy Scouts noble y fornido venga a tu rescate. Estar en espacios abiertos es una invitación para ellos. Con pastos altos podran cogerte por atrás mientras estás defecando. La fogata los atrae como moscas.Sugerencia: ¿Tu padre nunca te enseñó a construir casas en los árboles? Pues aprendes o terminarás como la cena. El ocultamiento es la clave; por lo que mas quieras, ¡NO PRENDAS UNA P*TA FOGATA!! Un zombi en llamas es una bomba con pies y si ellos no te agarran, el incendio lo hará.Centros comerciales Esconderse en una casa de papel, aunque sea victoriana y con mucho estilo, no es buena idea.Por lo menos en los conocidos por los gringos los centros comerciales son trampas mortales, sea o no el fin del mundo. Por su estructura de cristal, resulta una muy mala idea para esconderse; con las principales entradas hechas de cristal, los zombis se sentirán como si escogieran su langosta.Sugerencia: en las primeras horas, robe un camión, entre —con él— al centro comercial y llenese de viveres, gasolina, condones —nunca se sabe, se pueden usar para muchas cosas— pilas y sobre todo revistas y videos porno armas y cañas de pescar (en el departamento de caza y pesca).Antigua construcciónAunque no lo parezca, las construcciones antiguas y recientemente restauradas son las mejores para sobrevivnir: muros grandes y gruesos, rutas alternativas de escape, lugares especializados para ejecuciones. Ya sobrevivieron guerras y pestes, una más no les molestará.EscuelaBonito momento para volver al colegio. Es un excelente lugar para la guerrila (sobre todo si son de países tercermundistas). Hay de todo; laboratorios de química para hacerte de explosivos, armas requisadas a los estudiantes bandoleros, y si es una construcción fuerte, es un refugio temporal muy bueno. Además la comida de escuela puede durar decadas sin sufrir cambios en su química o sabor. No será comida de cinco estrellas, ¡Pero hoygan! En ese momento es comer eso o ser comido por esos.AeropuertoHabrá muchos que quisieron salir empeñando hasta los riñones, no lo lograron y hubo algún idiota que llevo a su madre/padre/pareja que fue levemente mordido por un vagabundo hambriento y después decidió compartir su alegría con los presentes. Resultado: tenemos un montón de sacos de pus con el coeficiente de un político y con ganas de darte un abrazo. Para ese momento el 90% de las naves que vuelan ya volaron o se estrellaron.Sugerencia:Si tu idea es salir por avión/Helicóptero/globo olvídalo!! A menos que te haya terminado el Microsoft Flight Simulaitor no tendrás la menor idea de como dirigirlo en el aire y terminaras estampandote en algún lado y si eso no te mata, adivina quien si. Ahora que si buscas mandar a todos esos de regreso, solo necesitas encontrar donde depositan el combustible , un mechero y, adicional mente, una botella de vodka. Si logras hacerlo y salir de una pieza, salga corriendo en contra el viento o terminarás a las brasas. No olvides tener algún transporte o espera correr con unas antorchas siguiéndole.IglesiaOcho de cada diez sobrevivientes del Doom recomiendan la escopeta...¡Salvemaría! Es un lugar a tener en cuenta; si es antigua, perfecta para sobrevivir, pero estará a reventar por feligreses que no harán más que rezar, quemar velas, hacer ruido y atraer muertos. Si se ponene muy agresivos hasta revivivirán la inquisición contigo como antorcha. Además le convendría recordar que es una plaga de zombis y no de vampiros.CárcelLugar peculiar para recibir el fin del mundo, ya que lo normal es desear salir de dentro. Mientras más alta la seguridad más inseguro para tu trasero. ¿O acaso piensa que los inquilinos salieron cuando empezó la masacre? ¿Salir de un lugar así durante el apocalipsis? ¿Con alimentos, instalaciones y relativa seguridad?Sugerencia: Sólo si está seguro de que las instalaciones están abandonadas o que los inquilinos no son tan peligrosos, es conveniente estar ahí, de lo contrario puedes terminar con tipos con claras tendencias sexuales diferentes de las tuyas y con ganas de practicar contigo antes que con los podridos.LaboratorioComo el laboratorio de química del cole, pero con la posibilidad de conseguir todo lo necesario para desarrollar su propia celula terrorista en contra de esos desgraciados (o al menos lo necesario para hacer tu propias drogas). Si se encuentra en Estamos Undidos debe de estar llena de todo lo necesario para hacer su propio arsenal. No se preocupe del como se hace, seguro que encuentras el libro "Hacer tus propias armas para dummies", aunque es probable que sea en inglés —ojalá sea la versión ilustrada—.Sugerencia: primero asegurese de que este no es el laboratorio donde se creó el virus. De lo contrario prenda fuego a cuanta cosa vea. Prepara la mezcla explosiva mas potente que pueda hacer. Busque "armas y bombas de destrucción más iva", estará junto a la foto de Jorge Arbusto y prepárese a correr el maratón de su vida. Cosas que le convendría saberUsted y las armas de impactoNo hay nada peor que tener a un zombi en la mira de la recortada, disparar y solo oir clak!: las balas se acaban y no crecen en los árboles a menos que esté en Estados Undidos, que allí hasta las palomas tienen armas y se pueden comprar en maquinas distribuidoras de dulces. Tendrá que tener algo para pegarle y/o descabezar y/o destrozar esa calabaza que está sobre el cuello de los zombis.No formes parte de su alimentación equilibrada.Puede ser lo que sea una rama, una pierna falsa, el baston de Dr. House, la misma arma, lo que sea— si es ligera y con filo mejor. Tiene que ser lo suficientemente fuerte como para resistir al golpear lo que sea. No se pierda el tiempo imitando a Conan o a He-man, sólo es para poner tierra entre los comehumanos y usted.¡Por lo que más quiera no utilice una sierra!Sé que es genial tener a unos muertos al alcance y usted con la corta-árboles en sus brazos. Sí, se ve genial lanzarse a grito de guerra y diciendo frases como "¡¡Ya llegó su padre!!" o "¡Mueran malditos!" "¡Ahora si cómanse mi polla desgraciados!" Para terminar atravesando a cinco ó diez sacos de pus, para acabar con una enorme sonrisa en el rostro —además de mucha sangre y un regaño de su pareja, si aún existe— pero tiene el problema combinado de la escopeta y el móvil: terminará como la campanilla de la cena, con el plus de no tener suficiente gas para acabar con los invitados.Cuando la única respuesta es correr.¿No hay munición? ¿No hay armas? ¿Qué coño hace ahí? ¡Corra como si tuviera petardos en el culo! El procedimiento es muy facil: se levanta un pie y se avanza con él, después pone su otro pie en frente de éste y repita el proceso hasta que llegue al otro lado del mundo, encuentre un mar o río —tendra que nadar... o rezar—, de preferencia hágalo sin hacer más que el ruido necesario, de lo contrario sólo sera una presa más fácil. Omita las instrucciones si va en silla de ruedas o con muletas, en cuyo caso lo mejor es ponerse algunas especias por encima —recomiendo barbe-kiu— y esperar que alguno de sus invitados muera atragantado.Consejos locales para zombisLo imposible ha ocurrido. Sí, usted ha sido mordido por un zombi de la manera más ridícula y sus compañeros sobrevivientes le han dado media hora de margen para que pueda escapar antes de que le maten para ahorrarle sufrimiento. ¿A dónde ir? Busque su país y siga dichos consejos.ArgentinaSi es ustedd un zombi, quédese tranquilo ,los cerebros argentinos son especialmente deliciosos ahora... ¿Es realmente Argentina el lugar ideal? ¿Con la inflacion y todo? ¿Sabe usted que despues tener una salida laboral de comegente es un dolor de huevos? Además, si bien muchos argentinos son creativos y tienen el cerebro bastante rico, recuerde que donde hay muchas flores hay muchas espinas; sea selectivo, puede cruzarse con cosas como éste que le dejarán un dolor de estomago imposible de aliviar. Después de comerse a los argentinos, ¿qué piensa hacer? ¿Aliviar el hambre o qué??ChileSi usted es un zombi cuidado, no vaya a almorzar al mall, los "pokemones" (que repletan el mall) no tienen la materia prima base de su alimento(cerebro) por lo que quedará con mucha hambre; se le recomienda que vaya a alguna biblioteca o algún lugar lejos del senado. Otra opcion seria ir a las universidades, aunque existe la posibilidad de que se tope con "luchadores populares" o cosas asi, tampoco es buena idea ir a los canales de television, excepto, tal vez, Canal 13 Cable.Estados UnidosSi por alguna razón usted se encuentra en EEUU, no vaya a la Casa Blanca.MéxicoSi usted es un zombi y está en el DeFectuoso D.F., no vaya al barrio de Tepito, porque contrariamente a lo que piensa, usted será el almuerzo. Aunque la gente se comporte de manera normal, encontrará que su cerebro es en realidad una "Copia pirata De Seguridad" de un cerebro original, por lo que, a pesar de su delicioso sabor, no sera igual de nutritivo que uno original. No vale la pena arriesgarse, así que mejor lleve sus putrefactas carnes a un lugar lleno de snobs intelecuales que sirvan a sus antropófagos fines. Si esta en Monterrey no se fie de estar en colonias como la Independencia La tepito de Monterrey, La Croc y menos en una Fomerrey, usted de seguro pensara que son colonias de ricos y narcos gente trabajadora pero sea todo lo contrario no piense que por estar cerca de un cerro la colonia es de lujo, aqui usted morira balaceado, explotado, mutilado o alguna variante de estas, debido a que los zombis aprenderan a usar armas de fuego por el uso excesivo comuen de estas. Por lo general en estas colonias puede encontrar granadas por docena, AK-47 a 70% de descuento y armas como si fueran tamales.ColombiaSi usted ha llegado al país del SabrosoSagrado Corazón de Jesús, procure evitar destinos donde pueda encontrarse con "seres pintorescos bogotanos" ya que en algún momento se lo pueden comer a usted sin piedad, sea zombie o no. Se recomienda muy prioritariamente que vaya a comer a los centros comerciales, Incluya a los costeños y a los paisas en su dieta, hágase ese favor para su putrefacta salud y para el bien de la nación. Otra opción seria echarle un ojo (No literalmente, por favor) a las universidades, cuyo consumo de la sangre alcoholizada Universitaria lo podría contactar con otras nuevas experiencias, aunque existe la posibilidad de que se tope con "estidiantes de la UNAL" que los acaben a papas explosivas o cosas asi, tampoco es buena idea ir a los canales de television, por ejemplo, Caracol TV, RCN,etc. Ya que si su dieta se basa sólo en cerebro, en éstos sitios, podría morir de hambre. Total que el único riesgo es que se quiera quedar.Costa RicaSi usted es un zombie y está en Costa Rica, no pierda el tiempo yendo a la Asamblea Legislativa o al Parque de la Merced a conseguir un bocado porque los seres que merodean esos lugares carecen de cerebro. Ahora bien, si todavía no se ha convertido en zombie y quiere prolongar un rato su patética existencia se le recomienda alejarse del centro de San José ya que las acostumbradas presas en las "carreteras" no harán más que retardar su huida (aparte de que si viaja en taxi, bus de sabana-cementerio o en taxi pirata es muy probable que el conductor ya se haya convertido en zombie desde hace mucho tiempo atrás). Se le recomienda tomar la ruta a Caldera ya que la increíble cantidad de peajes harán que los zombies desistan de perseguirlo (ya que es bien sabido que los zombies son muy avaros y no les gusta gastar dinero). Si busca armas de fuego ni pierda tiempo acudiendo a una delegación policial ya que lo mas que podrá encontrar son dos resorteras, un rifle de copas y cinco lanzas con punta de piedra. En este sentido es mejor visitar lugares como la 15 de setiembre, Pavas, Leon XIII o cualquier casa de habitación en Limón, donde el surtido de armas de fuego podrá satisfaser el gusto de los más exigentes. Si busca comida siempre habrá un supermercado en la esquina atendido por un chino, vaya con toda confianza que de momento los chinos son los únicos que han resultado ser inmunes a la infección zombie. www.wikipedia.com Filmografía selectaHe aquí una lista de películas que deberá visionar durante horas para aprender esas cosas que no le puede enseñar la vida real.La noche de los muertos calientes. (No es exactamente didáctica pero no tiene desperdicio, eso sí, procure verla solo)El amanecer de los muertos vivientes. (Esa es la idea, encerrarse en un centro comercial, latas de conservas, buena música. Pero recuerde, no se fie de los moteros)Este muerto está muy vivo (Use la música caribeña para que bailen al son que usted les marque)Braindead: Tu madre se ha comido a mi perro. (Pierda el asco a las visceras, le ayudará para no quedarse bloqueado)28 días después (Consejos prácticos de como matar a los amigos infectados)28 semanas después (Donde se puede ver claramente que meterse en sitios oscuros con muchas personas y/o mucho silencio, no es lo mejor que se puede hacer)El ultimo hombre en la tierra (Olvidese de los rifles, pistolas, ametralladoras: no hay como un buen mazo y una estaca, la mejor defensa es un buen ataque, asi nos lo demuestra Vincent Price. Si se encuentra en abstinencia forzosa, siempre puede clavarle la estaca a un zombi.)El hombre Omega (La saña, no el plato italiano sino con mayusculas LA SAÑA. Observe esta película con detenimiento y trate de encontrar el reflejo de alguna compasión en los actos de Charlton Heston. No verá ninguna, esa es la actitud a seguir)Resident evil (Cualquiera de la serie, en realidad, se salvan porque la tia está supermegabuena,¡¡¡¡¡pero la cuestión es ver como matan zombies a mansalva!!!!!) Película al azar de adolescentes yanquis (Fíjese sobre todo en el comportamiento de las animadoras) www.wikipedia.com Queres reirte?¡Que soy un Zombie!— Michael Jackson opinando su comparación¡Está vivo!— Victor Frankestain creando un zombie¿están vivos o muertos?— reportero en medio de un ataque zombieNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO— Thrasher en medio de un ataque zombie'Cause this is Thriller, thriller night, and no one´s gonna save you from the ... Argh!— Michael Jackson filmando thriller (con zombies de mentira)fdjdsjdfskjdskhsjdfhsdkjkd— un zombie hablando de arteFrhfudsjeifjjfidjfjfidsjfi— Otro zombie respondiéndole¿!!!!!QUIEN TIRO MI PERRO!!!!!!?— Miley Cyrus admirando un zombie tirado, y muerto por segunda vezSon mano de obra de tan buena calidad como los chinos— Bush en una conferencia de prensaMission 2 Start!!— Narrador del Juego Metal Slug 3(en dicha mision hay Zombies)¡¿Eh?! ¡¿Zombies?! No me pagan lo suficiente para hacer mi trabajo...— Marco Rossi al darse cuenta de cual era la Mision 2Stars!!— Némesis sobre cualquier cosa... ... ... BRAAAAAAINSS!!! — un zombie tragando una Nuez www.wikipedia.com Que es un zombie?Si bien zombie (no confundir con reencarnado), es como se llama a los infectados, la enfermedad carece de nombre por lo que se la identifica como "virus N4 o Virus T". Se trata de una enfermedad terminal de transmisión Injectible, considerada por la M.I.T. como la más peligrosa para el futuro de la humanidad a la par de la gripe Pajarona, con la ped de no solo infestar a los vivos, sino también a los muertos. Ya se han registrado casos en diversas ciudades de EE.UU, donde el corralito provocó avalanchas de infectados contra la sede de los bancos para reclamar el dinero de sus depósitos. Afortunadamente, los banqueros pudieron parasitarse tras sus panchos, pero ahora se teme que la enfermedad se extienda a otros países como Canada. www.wikipedia.com SíntomasEl principal síntoma de esta enfermedad es que si el infectado estaba muerto, vuelve a la vida; si el infectado estaba vivo, se muere... y vuelve a la vida. Pero no es una resurrección de las buenas, el insurrecto despierta cabreado con un hambre voraz de personas, y con ganas de joder con su estúpido babeo. Lleva la muerte y la destrucción con él por donde va. Es un poco parecido a la seria "The Walking Deadi se está vivo e infectado, el tiempo que se tarda en morirse es de entre dos horas a dos semanas, el tiempo que se tarda en volver a la vida es casi instantáneo.Otros síntomas secundarios que pueden manifestarse son:Decoloración del iris.Decoloración de la piel.Llagas y pus en distintas partes del cuerpo.Olor putrefacto dedido a la descomposición del cuerpo.Desprendimiento lento y progresivo de organos y partes del cuerpo.Hambre constante.Perdida de capacidades motrices.Ausencia de conciencia del "yo" y deficiencia comunicacional.Hemorragias.Disfunción erectil(en el caso de los hombres)Falta de motivación.Baile de San Vito.Deficiencia en el aprendizaje.Depresión.Perdida parcial o total de los modales y las buenas costumbres.Pérdida del gusto por vestirse normal.Ejecución de una que otra tarea doméstica (si no se le caen partes por la descomposición o por que estén cosidas con hilo).Advertencia: no confundir con un EMO recien torturado por un jebiGanas de violar gente vivaCambios en los hábitos alimenticios (probablemente intenten darte una cariñosa mordidita)VIDEOS:JUEGOSlink: link: ACLARO: EL POST ES MIO Y DE LA WIKIPEDIA! LAS PARTES CON HUMOR LAS HICE YO, NO DIGAN QUE ES RE-POST POR QUE ASESINO A ALGUIEN.

Gracias a todos, gracias... otra vez mas apareci en tops y en destacados. Para agregar mucha mas buena onda al post Elegir un tema: COMIENZO DEL POST. Todo comienza cuando mi amigo Gugui Roces subio una foto al facebook con unos personajes muy particulares, y le hize un comentario que decia: A lo que me respondio: Dije, voy a buscar resultados en google y aparecieron estos bichitos: Y pense: Luego, busque en taringa, y me sorprendi con la cantidad de resultados: Lo estaba por descargar y justo llego mi hermana y me dijo: Cuando se fue dije: 5 MINUTOS DESPUES. link: http://www.instantsfun.es/swf/evillaugh.swf Paso 1 hora 24 minutos y 4 segundos (se esto por que lo estoy viendo en el historial), cuando acabo la descarga: Sin querer, amacandome en la silla, me cai y me lastime el codo. Me levante, me sente bien y dije: Me vicie, 2 horas y media mas o menos hasta que llego mi hermana y me grito: Pense: Pase la mitad de los niveles, quize cerrar y se me tildo todo, pense: Dije: Sali paranoico de la pieza, y por ahi me dijo mi hermana: Me embole, y le dije: Cenamos y me fui a dormir, al otro dia, cuando me desperte: Le dije: Mi mama, en ese momento se andaba viciando con la mierda de juegos de facebook, y le dije: Vino, jugo un ratito y me dijo: No me importo, yo seguia jugando por mi cuenta. Esa noche mi hermana y yo nos habiamos a acostar temprano, pero cuando nos despertamos, encontramos a mi mama asi: Habia pasado una semana, cuando ahi recien pase todos los niveles, y decia: Le conte esto a mi mama y me dijo: Tuve una furia interior, pero no me calente, lo hiba a borrar cuando vino mi hermana y me dijo: Dije: Terminaron las vacaciones, y todos ya habian pasado todos los niveles, cuando estaba a punto de borrar aparecio mi mama y me dijo: Y bueno, me aburrio tanto que empeze a averiguar sobre otros juegos: Hasta la proxima... AVISO:La idea, la historia y TODO fue elaborado por mi. ACA UNA FOTO DE MI HERMANA: