Gricardov

Hola querida comunidad de Taringa ante todo quisiera decirles que este es mi tercer post y que lo hago porque quiero que sepan que si ustedes creen en esas patrañas de que la vida "se creó a si misma" estan en un gran error, no solo por logica sino por todo lo que les detallaré mas adelante. Quiero aclararles que no soy ninguna clase de fanático religioso, solo sé que me molesta ver a algunos ciéntificos afirmando que Dios no existe cuando su obra lo pueden ver alrededor suyo. Tampoco voy completamente en contra de la teoria de la evolucion, ya que en realidad en algunas cosas se complementan dado que cada especie se puede adaptar y desarrollar nuevas caracteristicas de acuerdo al lugar donde se encuentre (por ejemplo los africanos tienen la piel mas oscura, y ello se debe al sol que los broncea dado que ahi hace mas calor,etc). Ven a este niño con cachitos, hocico de perro, orejas de gato o algo por el estilo, NO, sigue siendo humano, su piel se adaptó,mas no cambió su especie Sin embargo no me parece logico pensar que a partir de un PEZ salimos los humanos, lo digo principalmente por no tener la mismas caracteristicas (reproduccion, respiracion...). Los humanos son humanos y pueden adaptarse, MAS NO CONVERTIRSE A OTRA especie Ademas si eso fuera cierto...¿Porque no sobrevivieron las especies intermedias a nuestra evolucion y si "las llamadas inferiores"? Segun Charles Darwin fuimos un pez, luego un anfibio, reptil, ave, mamifero y humano. Puede haber tomado miles de años pero aun asi miren: Esqueleto de pescado Esqueleto de rana ¿No ven una gran diferencia? Los esqueletos son completamente distintos Segun Charles Darwin, un ave pasó a ser un mamifero. Para los que aun no lo saben, los mamiferos tienen un sistema total diferente de reproduccion. El embrion se forma en el exterior,en un envase suficientemente fuerte para proteger su gestacion, pero no tanto para impedir romperlo al nacer. La yema contiene sustancias nutritivas que le ayudan a su desarrollo. Reproduccion humana: El embrion se forma al interior de la madre, suministrandole nutrientes directamente, no se necesita de una yema...¿Que paso con la evolucion aqui?¿Retrocedio? La teoria sostiene que la vida se formó a partir de sustancias quimicas inanimadas que "a partir" de una serie de coincidencias dieron como resultado la primera celula. Para la vida se necesitan determinados aminoacidos que al juntarse podrian formar lo que llamamos "mateira organica" Y aunque eso por extrema coincidencia haya ocurrido diganme...¿De donde salió el ADN y todas las complicadas funciones de las celulas?¿A partir de sustancias quimicas?¿Seleccion natural? Si aun asi no lo creen entonces los pongo al tanto sobre las complicadas funciones de las celulas (sin contar los tejidos que forman, su regeneracion, proteccion, etc) Los ribosomas recogen los aminoacidos, la mitocondria lo convierte en energia para la celula, el reticulo endoplasmatico los transporta gracias al citoplasma. La membrana celular es una perfecta capa que controla lo que puede salir y puede entrar. El nucleo dirige la actividad de la celula (como se debe agrupar, que debe hacer) gracias al ADN que es un codigo PERFECTAMENTE escrito... Recuerdan al hombre de Piltdown? una gran mentira que fue descubierta como solo un intento mas de tratar de demostrar algo que no es cierto.Si quieren saber mas de esto, aqui les dejo el link http://elbustodepalas.blogspot.com/2010/08/la-historia-del-hombre-de-piltdown-el.html Por ultimo, antes de despedirme quisiera que sepan, que si aun asi creen que todo empezo como materia inanimada, entonces los invito a indagar mas sobre el tema y a sacar sus propias conclusiones. Yo ya lo hice y me quedo claro que nunca fuimos materia inanimada, solo sé que muchos cientificos (no todos) se niegan a algo que pueden comprobar con tan solo ver la perfecta armonia de un átomo... (:

De repente muchos han visto metodos muy buenos para bajar videos de youtube como el atubecatcher o el http://www.filsh.net. Pero casi nadie sabe como bajar videos de facebook Aqui les enseñare dos metodos muy buenos: Metodo 1: Desde Mozilla Firefox (mi version hasta ahora es 7.0.1) entren a su facebook: 1-Al link del video haganle una pequeña modificacion borrando el "http://www" y poniendole la letra "m" en su lugar. Por ejemplo: si mi link es: http://www.facebook.com/video/video.php?v=175809162458113 Debe quedar asi: m.facebook.com/video/video.php?v=175809162458113 2-Copien su nuevo link en el navegador y entren (ojo recuerden solo funciona con Mozilla) 3-Les quedara algo asi: 4-Ahora hagan clic en el nombre de su video (en mi caso: ESPIRITU EN EL CUARTO DE ANA) 5-Ya lo tiene para descargar, ahora solo lo guardan y lo reproducen (: Metodo 2: Desde Internet Explorer entren a su cuenta de facebook: 1-Coloquense donde esta el video (no reproduzcan nada aun). 2-.Hagan Click en herramientas/opciones de internet y eliminen los cookies y archivos. 3-Pongan aceptar y actualicen la pagina. 4-Reproduzcan el video y dejen que llegue hasta el final. 5-Cuando termine de reproducirse, dan click otra vez en herramientas/opciones de internet y hacen clic en el primer boton "Configuracion" 6-Seleccionan "Ver archivos" y les saldra una ventana como esta: (Archivos temporales de Internet) 7-Ahora busquen en la seccion "tipo" un archivo denominado "mp4 file" 8-Copian el archivo, lo pegan en su escritorio o donde sea) y lo reproducen.Algunas veces no todos tienen los codecs para reproducir el formato mp4 desde Windows, si no es asi, deben convertir el video a .wmv con el programa atubecatcher o descargarse otro reproductor pero el video ya lo tienen de todas formas. Bueno eso fue todo, espero haberlos ayudado mucho mucho COMENTEN

Bueno Taringueros estaba leyendo un rato por Internet y me di con esta interesante noticia, por favor difundanla,tu puedes salvar una vida por compartir esto.Mi amigo me envió esto y me animó a publicarlo y difundirlo. Si todo el mundo puede recordar algo tan simple, podría salvar a algunas personas.IDENTIFICACIÓN DE LOS TIEMPOS:Durante una fiesta, una amiga tropezó y se cayó poco - le aseguro a todos que estaba bien y sólo tropezó con un ladrillo a causa de sus zapatos nuevos.Mientras que ella parecía un poco aturdida, Ingrid intentó disfrutar el resto de la noche. El Esposo de Ingrid llamó más tarde para decirles que su mujer había sido llevada al hospital - (a las 6:00 pm, ella fallecía).Había sufrido un derrame cerebral en la fiesta. Si hubieran sabido cómo reconocer los signos de un derrame cerebral, tal vez Ingrid estaría hoy con nosotros.Algunos no mueren. Terminan en una situación de indefensión, desesperanza.Sólo lleva un minuto leer esto.IDENTIFICACIÓN DE LOS TIEMPOS:Un neurólogo afirma que si una víctima de accidente cerebro-vascular es atendida dentro de las primeras 3 horas, puede revertir totalmente los efectos de un derrame cerebral. Dijo que el truco consiste en reconocerlo, diagnosticarlo y conseguir que el paciente sea médicamente atendido dentro de las primeras 3 horas, lo cual es difícil.RECONOCIENDO UN DERRAME CEREBRAL:A veces los síntomas de un derrame cerebral son difíciles de identificar. Desafortunadamente, la falta de conciencia significa un desastre.La víctima del infarto puede sufrir daños cerebrales si la gente que asiste no consigue reconocer los síntomas de un derrame cerebral.Actualmente los doctores han establecido una regla para reconocerlo mediante tres simples preguntas:*Pídale a la persona que SONRIA..*Pídale a la persona que HABLE UNA SIMPLE FRASE (Coherente) (por ejemplo, "Es un día soleado".*Pídale que levante ambos brazos hacia arriba.Si él o ella tiene dificultad con cualquiera de estas tareas, llame a la ambulancia y describa los síntomas al despachador.NOTA: Otra "señal" de un derrame cerebral es1. Pida a la persona saque a su lengua.2. Si la lengua está 'torcida', si se va hacia un lado o el otro que es también una indicación de un derrame cerebral.Un cardiólogo dice que si usted lee esta información que se comparte, usted puede apostar que al menos una vida se salvará .......De: Gimenez Graciela

Lo dijo Benjamin Button, Six Feet Under y mi vieja cuando le pido más queso: Todo se termina. Es charcha porque hay cosas que nos gustan caleta. Cosas como el helado, nuestra serie favorita, etc. Y peor aún, cosas que uno jura van a durar para siempre, porque siempre han existido, pero no. De pronto no existen más y uno queda para dentro. Fue lo que me pasó cuando se murió Michael Jackson y me volvió a pasar ahora que se murió la Zona. Para que sepan: Emol (la página de noticias donde estaba la Zona) se está reestructurando. Y el señor nuevo que llegó a cortar el queque decidió no sólo cortar el queque sino también cortar la Zona. No sé por qué. Para ahorrar, porque no les gustaba la revista, porque nos tenían mala, qué sé yo. Cuento corto: el 30 de abril, fecha que vivirá en la infamia, llamaron a J. J. Jameson y a la teniente China y les dijeron que cerraran la puerta por fuera. No más reportajes bacanosos, no más columnas maestras, no más entrevistas pork, no más datos zorrones. Chao avant-premieres, sayonara concursos, au revoir noticias, todo. Antes era Zona de Contacto, ahora quedó Zona de Peladero. Y no sólo se pierde todo eso, porque todos saben que la Zona lleva su buen tiempo funcionando, y todos la leyeron alguna vez. Cuando a mí me ofrecieron escribir críticas fliméfilas (maestras) allá, lo primero que pensé fue “guaja, le voy a sacar pica a mi hermano Gabo”. ¿Saben por qué? Porque el mamerto leía la Zona el año uno, y creo que todavía tiene una caja llena en la bodega. Me acuerdo que iba a la oficina de mi viejo los viernes y le pelaba el diario, y se quebraba porque sabía cosas que no sabía nadie y la cuestión, transmitía con películas desconocidas, con música, hacía chistesitos, etc. También creo que todos querían escribir en la Zona, porque uno aprendía y se hacía famoso. Y adivinen. A mí me pasó todo eso. Me empezó a leer gente que nunca me habría encontrado de no ser por la Zona, gracias a los consejos del jefe amplié mi desempeño en la crítica fliméfila (nunca habría escrito reportajes maestros, o listas, o webtrevistas), conocí muchos compadres buena onda con los que quiero trabajar y/o ser amigo toda la vida, e incluso aprendí a ser autocrítico gracias a las críticas mala onda de los pelmazos (dónde la viste). Me había acostumbrado a la Zona po. A mandar una crítica todas las semanas, siempre atrasado para hacer rabear a la China o a J.J. Jameson. Me gustaba ver mi cara fotoshopeada en alguna película. Me gustaba leer los comentarios, que hubiera regalos para sortear y que los lectores lo pasaran pork. Pero más que nada, me gustaba ser uno más de los miembros del club Zona, y qué tanto (el más bacán de todos ). Ahora que se terminó soy oficialmente más viejo. Y todos los que me leían también (guaja). Cooperamos. Ahora seremos los que estuvieron en/leían la Zona cuando se terminó. Hácete esa, Fuguet. Por mi parte les quiero dar las gracias a todos. Primero a Copano que fue el primero que leyó mi blog y se lo mostró a Barry J. J. Jameson Ibáñez. Después a Barry J. J. que me llamó para ofrecerme la pega y me tuvo paciencia (es un decir) desde el 2006 hasta ahora, y me la seguirá teniendo porque me va a ayudar a sacar el libro igual (ejalé). A Vadim, que fue un buena onda conmigo cuando estuvo en la Zona. También a la Wini Plant que vio con horror como yo llegaba a hacerle la competencia y nunca dejó de ser amorosa. A la Carolina "China" Cerda (hazte alguna página, China) que también me tuvo siempre “paciencia” y se rajaba con regalos. A todos los que conocí estando en la Zona y que hoy llamo amigos (sí, usted). A los lectores de mi blog que me desearon suerte cuando empecé, siempre siguieron mis lonks a la Zona y ahora leen esta lata. A los lectores de la Zona que llegaron para acá también a cachar qué onda. Y por último al guardia de El Mercurio que me pedía carné para entrar las pocas veces que fui, qué se cree, nada de gracias a él. Debería haber sabido quién era yo, falta de respeto. ¿Qué más? Nada. Por mí no se preocupen que seguirán encontrándome aquí y en todas partes. Y próximamente en mi nuevo sitio Flims, que se viene con tutti. Les voy a pedir un solo favor. Echen de menos a la Zona, ¿ya? Para no sentirme tan solo. H.- Aquí les dejó el último LONK a la Zona, ever. Su última portada. Con mi crítica a Iron Man 2 y algunos de los reportajes zorrones GREATEST HITS que echaremos de menos. Es un honor estar ahí, en serio. Y déjenme en los comentarios algún recuerdo de la Zona. Lo que leyeron, lo que les gustó, su anecdotita, su pésame o lo que quieran. Gracias. ¡LONK (snif)!